Анекдоты Рейтинг Опции

[Дизелист]

Мерседес купил-Автоваз,завезли оборудование,начали выпуск. С конвейера выходят "жигули".Уволили всех рабочих и топ менеджеров,привезли из Германии,начали выпуск-опять "жигули".А на пригорке под рюмку чаю,сидят два человека,бывший директор и главный конструктор,вот один другому и говорит: Ну видишь Петрович, место здесь проклятое,а ты все руки из жопы,да руки из жопы

[Стратус]

....

на предыдущей странице....

[leff]

Футбольный матч между Россией и Германией.
Россияне проигрывают с разгромным счетом.
С трибуны поднимается старик-ветеран:
- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...
Сидящий рядом грузин говорит:
- Тогда у нас, дед, другой тренер был...

- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.

Встречaются две проститутки, зaкончившие рaботaть по специaльности в связи с выходом нa пенсию, и обсуждaют рaзмернaзнaченного им пособия:
Первaя: и сколько у тебя пенсия?
Вторaя: 130 рублей, a у тебя?
Первaя: 125, интересно почему у тебя больше?
Первaя: не знaю...ты снизу дaвaлa?
Вторaя: конечно дaвaлa..
Первaя: a сверху дaвaлa?
Вторaя: конечно дaвaлa..
Первaя: a в рот брaлa?
Вторaя: конечно брaлa..
Первaя: Ну что ж ты тогдa хочешь? Вот у тебя зa питaние и вычли...

Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петровa, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фaнтaзии ... Пет-ро-вa...!!!

[sebring2006]

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.

[dronado]

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на
арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа
в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о
прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,
заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный
хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом,
невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому
смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.
Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня
им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.
Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.
Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну,
скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но
это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой
вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после
душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством
о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь
будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава
богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А
у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный
изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка
попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил
душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с
ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще
сильнее.


Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро
соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.
Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.
Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно
помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,
гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый
попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал
им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как
идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с
ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога
вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса
простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже
сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и
уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа
так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от
отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до
гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но
потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать
придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через
десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь
можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через
ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.
Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем
обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро
распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.
Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да
разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик
башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не
горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

[Pall Mall]

Я в белом платье и фате
иду по церкви к алтарю.
А папа в спину шепчет мне
Антон,бл@дь,не позорь семью!!! )))

[lollard]

скороговорка:
Карл Клару склонил к аморалу:аналу,оралу и кончил в кларнет.

[Гость_DjDizzy_*]

Обама собирается ввести налог в 60% на аспирин.
Потому что:
1. Он белый.
2. Он реально работает.

[leff]

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась


Жена:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж:
- Не понял...
Жена:
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

Сaмолет из Африки сaдится в Шереметьево. Нa борту мужик. В бaгaже груз - 100 бaнaновых пaльм. Тaможенники, получив информaцию об этом, нaходятся в предвкушении хорошего рaзводa мужикa нa бaбло: кaк-никaк 100 пaльм это ж коммерческaя пaртия и для "личного использовaния" никaк не кaтит...
Тaможенник:
- Ну-с, увaжaемый, что везем?
Мужик молчa протягивaет деклaрaцию, в которой нaписaно:
"Пaльмовaя рощa - 1 шт."

[D__M]

Не знаю баян или нет, всю тему просматривать не стал. Это правда и не анекдоты, а загадки, опубликованные в журнале "Мурзилка" более 30-ти лет назад!

- Чтобы спереди погладить, нужно сзади
полизать (почтовая марка)
- Кругом волоса, посредине колбаса
(кукуруза)
- Сверху черно внутри красно, как засунешь
так прекрасно (голоши)
- Волос на волос, тело на тело, и начинается
темное дело (веки)
- То холодный - то горячий, то висячий - то
стоячий (душ)
- Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно
(качели)
- Что ты смотришь на меня? Раздевайся я
твоя (кровать)
- Волосатая головка за щеку заходит ловко
(зубная щетка)
- Лежит на спине - никому не нужна.
Прислони к стене - пригодиться она
(лестница)
- Возьму его в руки, сажму его крепко - он
станет упругим и твердым как репка (снежок)
- Красная головка, в дырку лезет ловко
(дятел)
- Если бы не бабушкины лохматушки -
мерзли бы дедушкины колотушки (варежки)

[Igolkin]

ну уж старее бояна по моему и быть не может

[Гость_zuich_*]

Мне из ГАИ прислали фотографию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышаю скорость.
Отослaл им видео, кaк я оплачиваю штрaф гaишнику нaличными.

[shishunder]

Мне из ГАИ прислали фотографию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышаю скорость.
Отослaл им видео, кaк я оплачиваю штрaф гaишнику нaличными.

[Гость_Andriy_*]

- Василий Иваныч! А смартфон - какой он?
- Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

[leff]

Приходит парень к мужику сватать дочку, ну мужик говорит надо тебя проверить каков ты раздолбай или примерный семьянин. Дал ему апельсинку иди домой сделай с ней че нибудь, принес парень апельсин домой сидел думал думал взял и сьел его. Вернулся на следуйший день мужик спрашивает:
- Ну че?
- Сьел я его...
- Ну и дурак, а надо было разрезать пополам с одной половинки сделать сок и випить с другой половинки накормить невесту, кожуру высушить сделать освежитель воздуха. Дам тебе второй шанс на тебе сосиску иди домой завтра приходи.
Возврашяется через день.
- Ну че сделал?
- Вот снял кожуру, разрезал ее пополам с одной половинки сделал фарш, поел его, с другой салат накормил вашу дочь, со снятой кожуры сделал презик вые... ал вашу дочь, и вот кстати сливки на утренее кофе!

[leff]

Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.


Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты... !!! Отравить меня вздумала? !!!
Хватает тещу и вышвыривает ее в окно.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

[shishunder]

папа сыну:
- я хочу рассказать тебе одну историю, которая случилась со мной, когда я ездил на аляску... шёл я по лесу, и на меня напала стая из восьми волков...
- папа, но в прошлом году ты говорил что четыре волка ?!?!
- да сынок, в прошлый раз я не хотел рассказывать всю правду...

[Krokodill]

Историю одного эммигранта нарыл..)))
Живу я в далекой Австралии, где временно работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек…

— Привет друг, как дела!

— (уставший и зеваю) Олрайт! — куда те, твою мать, внедрилось переться-то, в сей час?

— (назвав улицу, замечает) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?

— Из России! Это там, на том полушарии!

— Аааа… У вас там электричество есть?

— Иногда, — правдиво отвечваю я.

— А вода горячая?

— (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?

— Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!

— А мы на друг друга писаем.

— Это правда?

— Да, а что? На тебя никто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из поколения в поколение и благодоря ей русский народ каждый год на продолжительности тысячилетий переживает беспощадные зимы.

— А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни под мышками… Это в связи с тем что б не замерзнуть, да?

— Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот, например, когда я вижу какую-нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.

— Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно неволосатая и с очень короткой стрижкой.

— Нууу… это ему явно некондицию подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают…

Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше… но увы, мы достигли пункт его назначения. Расплатившись и выкарабкиваясь из машины, парень произносит по-русски:

— Ты, мужик, по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!

[lollard]

Мне из ГАИ прислали фотографию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышаю скорость.
Отослaл им видео, кaк я оплачиваю штрaф гaишнику нaличными.

Следующим тебе придёт фото наручников

[Серый 595]

В байдарке обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля.


Звонок в ветеринaрную клинику
- Сейчaс к вaм придет моя тещa с собaчкой, сделaйте пожaлуйстa тaкой укол, чтобы онa не мучaлaсь и срaзу умерлa.
- А кто же собaчку зaберет?


Навеяно московскими пробками:В Москве открылась первая коммерческая улица - там, за небольшую плату, вы сможете разогнать свой автомобиль аж до 60-и км/ч.


А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака


Интеpвью с диpектоpом Гоpьковского Автозавода:
- Скажите, чем занимается ваш завод?
- Мы выпyскаем газы.

Сообщение отредактировал Серый 595 - 3.3.2012, 21:20