Анекдоты Рейтинг Опции

[spacebar]

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

[leff]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!


На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в ж**у.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Женa нaбросилaсь нa мужa, который явился домой под утро:
- Где ты был?! Я всю ночь ждaлa, глaз не сомкнулa!
Муж, устaло:
- А, ты думaешь, я спaл?

Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когдa у тебя нa него эрекция.

Встретились три охотникa и хвaлятся своими собaкaми.
Первый:
- Пошел я один рaз нa охоту - ружье взял, a пaтроны зaбыл. Дaл собaке понюхaть ружье - онa пaтроны принеслa!
Второй:
- Пошел я один рaз нa охоту - пaтроны взял, a ружье зaбыл. Дaл собaке понюхaть пaтроны - онa ружье принеслa!!
Третий:
- А я кaк-то пошел с женой купaться, a онa купaльник зaбылa. Дaл собaке у жены промеж ног понюхaть - онa соседa зa яйцa притaщилa!!!

В Москве прaвоохрaнительные оргaны в количестве 400 человек попытaлись остaновить гей-пaрaд в количестве 2000 человек.
Следующий гей-пaрaд численностью 2400 человек пройдет в Сaнкт-Петербурге

В кaфе. Официaнт приносит посетительнице кофе. Онa подносит чaшку к носу, принюхивaется и говорит:
- Извините, но здесь пaхнет немытым членом.
- А вы возьмите чaшку другой рукой.

Из письмa:
"Одной рукой я держу Вaшу фотогрaфию, a другой - думaю о Вaс...".

[Krokodill]

Старая, забитая, почти брошенная деревня. По глубокой колее центральной улицы медленно проползает когда-то блестящий весь заляпанный грязью джип. Доезжает до поваленного забора за которым глубокий овраг и останавливается. Рядом на лавке одна бабка толкает другую локтем и говорит:
- Смотри, Михайловна! Еще один, с навигатором.

[Sergyo Lione]

Алло!
Записывай адрес:
vasilyev@...

- стоп! вэ как фольксваген или как что?
- как что... как что?
- или как галочка рогами вверх?
- да, как виктроия
- какая виктория?
- никакая виктория, как галочка рогами вверх
- окей

- а как а
- ага

- s как доллар
- ага

- i как палочка с точечкой
- ага

- l как палочка без точечки
- ага

- y как игрек
- как что?
- как игрек!
- как и?
- нет как русская у
- ага

- е как е
- как евро?
- что?
- е как евро?
- б***ь!
- что?
- да!
- ага

- v как в первый раз
- что как в первый раз?
- бл***!
- что?
- v такая же как как и первая
- как виктория?
- нет с**а нет! как б***ь палочка с рогами
- ок

- дальше?
- дальше собака
- ага

- после собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру как слышится так и пишется
- давай по буквам?

Да иди ты на***!

(все совпадения случайны)

[spacebar]

- Любимый, ты же обещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.

[Sergeant]

Алло!
Записывай адрес:
vasilyev@...

Да иди ты на***!

Вот поэтому у меня мыло в виде циферок моего телефона ))

[spacebar]

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Б@яяяя! он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть.

[kbn]

Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?..................

[Гость_Nicki78_*]

Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру. Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину.
Жена:
— Да… Фиговое начало

— Если бы женщины правили миром, то на планете не было бы войн, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры

Поймаю Купидона - вставлю ему контактные линзы!

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика.... Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый...???!!!

[300M]

Уронили виски на пол. Оторвали Кате руки!

Беспредел в зоопарке!
Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

Самый первый симптом спида-резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок!

Мама, мама меня зъмея укусила, мне срочно нужно противоядие!
Хорошо сынок, я куплю его тебе сейчас, но это как будто тебе на день рождения!

Сошлись как то Илья Муромец и Соловей разбойник!
Но церковь была против этого брака...

Маленькие хитрости... Если во время секса девушка прошепчет "я кончаю"! то заорите ей в ухо "НЕ В МЕНЯ"!

Сообщение отредактировал 300M - 13.2.2012, 13:27

[Гость_DjDizzy_*]

Слоган: "Почта России - еще не все потеряно!"

[Евгения]

Слоган: "Почта России - еще не все потеряно!"

"Почта России - это мы придумали курагу и изюм"

[Alexxx545]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

[Гость_DjDizzy_*]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Шож дальше-то будет? :)))

Вот оригинал: :)

«Маньяк отравленные деньги
На счёт детдома перевёл
Погибло двадцать депутатов
Два мэра и один префект»

Сообщение отредактировал DjDizzy - 14.2.2012, 17:42

[Гость_Igo®_*]

Шож дальше-то будет? :)))

Сидит Гоголь на столбе и дрочит. ©

[Serg3301]

Вот оригинал: :)

«Маньяк отравленные деньги
На счёт детдома перевёл
Погибло двадцать депутатов
Два мэра и один префект»

Отравленный денежный ПЕРЕВОД - уже анекдот.

Сообщение отредактировал Serg3301 - 15.2.2012, 16:20

[Гость_zuich_*]

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
шмытик:
неа
ш:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
ш:
Ок
Давай попробуем
ш:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.
ш:
рыжая
Sexy:
что?
ш:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь ты?
ш:
и канапатая
Sexy:
?!
ш:
люблю рыжих и конопатых
ш:
и дома этим заниматься не люблю
ш:
давай я начну
Sexy:
давай
ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру в руки твой твердый член.
ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,
и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sexy:
?
ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!
Sexy:
Че за х@йня?
ш:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на х@й!
ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я
начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
ш:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!
ш:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
ш:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
ш:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все нах пошол

[Faxer]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

А интересно, куда раньше попадает - сюда или на Башорг?

[Гость_DjDizzy_*]

Отравленный денежный ПЕРЕВОД - уже анекдот.

Поэтому и смешно.

А интересно, куда раньше попадает - сюда или на Башорг?

Это была на баше два месяца назад в приведенном мной оригинальном виде :)

[Igolkin]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах#й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!