![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
В Курилке сильно не приветствуются:
1. Ненормативная лексика, в том числе скрытая.
2. Личные оскорбления участников.
3. Обсуждение действий модераторов и администраторов.
Нарушение этих простых правил приводит к временному прекращению доступа к форуму (бану) на срок ОТ 3-х и более дней.
Попытки публикации в Курилке сообщений о продаже или покупке автомобилей, а так же технических вопросов для которых есть профильные ветки наказываются баном от 5-ти и более дней.
![]() ![]() |
![]() |
Гость_DjDizzy_* |
![]()
Сообщение
#1227
|
Гости ![]() |
Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похер, я б тоже так сделал. |
|
|
Гость_zuich_* |
![]()
Сообщение
#1228
|
Гости ![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1229
|
|
![]() Долгожитель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 800 Регистрация: 22.3.2011 Из: Москва. Текстильщики. Пользователь №: 38 171 Реальное имя:Игорь ![]() ![]() |
Как объяснить иностранцу, что:
- е@альник - это не половой орган; - 3. 14zдабол - это не игра в мяч, в которую играют 3. 14zдой; - дать 3. 14zды, быть 3. 14zдатым или рас3. 14дяем может и мужчина, а ох#еть и быть ох#енной или х#евой может и женщина; - е@анутой может быть и девственница. В школе учительница спрашивает детей: - Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста. Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д. Руку поднимает Вовочка: - Ехали казаки от п. . зды до сраки. Учительница в ужасе: - Чтобы вечером в школу отец пришел!!! Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает: - Лядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться. - Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму! - Ну и как? - Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается... Сообщение отредактировал leff69 - 27.1.2012, 21:08 -------------------- |
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1230
|
|
![]() Долгожитель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 773 Регистрация: 16.12.2010 Из: Беларусь Пользователь №: 35 643 Реальное имя:Владимир ![]() ![]() |
Как объяснить иностранцу, что: - е@альник - это не половой орган; - 3. 14zдабол - это не игра в мяч, в которую играют 3. 14zдой; - дать 3. 14zды, быть 3. 14zдатым или рас3. 14дяем может и мужчина, а ох#еть и быть ох#енной или х#евой может и женщина; - е@анутой может быть и девственница. В школе учительница спрашивает детей: - Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста. Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д. Руку поднимает Вовочка: - Ехали казаки от п. . зды до сраки. Учительница в ужасе: - Чтобы вечером в школу отец пришел!!! Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает: - Лядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться. - Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму! - Ну и как? - Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается... ![]() -------------------- Dodge Caravan 2.4 2002 есть
Chrysler Sebring 2.4LX 2006 Chrysler Vojager 2.4был Dodge Intrepid 2004был Toyota Sienna 3.3 2004 ![]() детские игрушки |
|
|
![]()
Сообщение
#1231
|
|
![]() В.Пух Крайслер Клуба ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 8 074 Регистрация: 7.12.2008 Из: Питерский островитянин Пользователь №: 18 702 Реальное имя:Виталий ![]() ![]() |
Решили устроить конкурс - кто сможет за год научить обезьяну
говорить. Вызвались англичанин, француз и русский. Дали каждому миллион баксов и обещали, что если за год научат обезьяну говорить, то дадут еще десять миллионов. Через год приходит англичанин со своей обезьяной. Она в смокинге, цилиндре, с тростью. Англичанин: - В театры водил, по разным странам ее возил, одевается как джентльмен, с дамами ведет себя как джентльмен, но говорить не научил. Потом приходит француз. Его обезьяна одета по последней моде, маникюр и т.п. Француз: - В рестораны водил, по клубам водил, с дамами как настоящий француз обрашается, но говорить не может. Приходит русский. Одет сам во все самое модное и дорогое, на пальцах всякие бриллианты, и ведет на поводке несчастного вида обезьяну. Русский: - Ну, значится так - в рестораны водил, в бары водил, за границу возил... Обезьяна (хватаясь за голову): - ВО ПИЗДИТ, ВО ПИЗДИТ!!! ----------------------------------------------------------------------------------------------- Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке: - Марфу бы мне... - Ох, Тит Силыч, нету Марфы. Замуж вышла за дворянина, в хоромах теперь живет. - Да? Ну а Глафиру?.. - Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя. - А Настеньку?.. - Ой, вы знаете, а Настенька с гусарами надысь уехала, так по сю пору то и нету! - Ах, беда-то с Настенькой какая... Хозяйка, видя, что клиент срывается: - А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка у-у-узенька! Возьмите, не пожалеете! Купец, оглаживая бороду: - Не гоже МНЕ, купцу первой гильдии, в п*зде стеснение иметь! -------------------- Крайслер Гранд Вояджер 2,8 CRD 2005 г.в.
Мы вместе с 26 декабря 2008 года. Это мой размерчик! ------------------------------------------------------------------------ "Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так до смерти столбом и простоит." М.Е.Салтыков-Щедрин |
|
|
Гость_Nicki78_* |
![]()
Сообщение
#1232
|
Гости ![]() |
Муж с женой в постели.
Жена: - Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик! - Как это не мужик?! С другими-то получается! -------------------- вечерние платья Сообщение отредактировал Nicki78 - 13.2.2012, 11:28 |
|
|
![]()
Сообщение
#1233
|
|
![]() Долгожитель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 800 Регистрация: 22.3.2011 Из: Москва. Текстильщики. Пользователь №: 38 171 Реальное имя:Игорь ![]() ![]() |
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... - Хорошо, любимый! ... ... . . Довольный муж, после "дела": - Да и черт с ним - с кофе! Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, - написал на доске двойной интеграл и говорит: « Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует? » Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает: - А если у меня денег нет? - типа подколола. - Ну тогда будешь натурой расплачиваться! - Ну хорошо! Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она: - А у меня правда денег нет! - Хм... . И что будем делать? - Ну не знааааю... . . - Ну какие варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты: - Нет, ну может... . - Короче: хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр: - И деньги есть... . Пауза. - ... И отсосать хочется... . -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#1234
|
|
![]() Долгожитель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 800 Регистрация: 22.3.2011 Из: Москва. Текстильщики. Пользователь №: 38 171 Реальное имя:Игорь ![]() ![]() |
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет Ночь. Сын: - Батя, по коням! ... (сделали дело). Проходит 15 минут, сын опять: - Батя по коням! Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса... Сын: - Батя по коням! Батя: - ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!! Приходит мужик в израильское посольство: - Дайте мне визу на историческую родину! - А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение? - Нет, все потерял! - Ну тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом... - А нельзя как-нибудь попроще? - Попроще? Ну, можете просто достать и показать... Обычная магия: на столе лежит соленый огурец, это - еда; ставишь рядом рюмку водки, глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже - закуска. В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном. Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами... -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#1235
|
|
![]() Владыка, просто Владыка ,-* ![]() Группа: Член Крайслер Клуба Сообщений: 14 868 Регистрация: 29.5.2005 Из: Карибское море Пользователь №: 43 ![]() ![]() |
Поймaл еврей золотую рыбку. Держит ее в рукaх, рaдуется. Рыбкa смотрит нa него и тaк обреченно спрaшивaет:
- Еврей? - Дa! - Убей срaзу! |
|
|
![]()
Сообщение
#1236
|
|
![]() Член Крайслер Клуба ![]() Группа: Член Крайслер Клуба Сообщений: 2 691 Регистрация: 11.11.2008 Из: Тула Пользователь №: 18 062 Реальное имя:Алексей ![]() ![]() |
Утром искал в холодильнике сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
-------------------- Dodge Intrepid SE 2.7 2001 black 2008-->now
Dodge RAM 1500 Longhorn 3.0 2018 white 2023-->now |
|
|
![]()
Сообщение
#1237
|
|
![]() Завсегдатай ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 327 Регистрация: 16.7.2009 Из: Казань Пользователь №: 23 650 Реальное имя:Андрей ![]() ![]() |
На злобу дня....Фишка вроде как старая потому если боян то прошу понять, простить и удалить...
+20°: Гавайцы включают отопление. +10°: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +5°: Вы можете видеть свое дыхание. Испанские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. +1°: Итальянские машины не заводятся. Русские едут в машинах с опущенными стеклами. 0°: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -5°: Французские машины не заводятся. -10°: Русские планируют отпуск в Австралию. -15°: Кошка настаивает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера. -18°: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. -20°: На Аляске надевают футболки. В России едят мороженое. -25°: Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. -30°: Кошка настаивает спать в вашей пижаме.Во всем мире школьников освобождают от уроков, в России тоже но на горках и хоккейных коробках от детей не продохнуть. -35°: Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. -40°: Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. -42°: °: Американские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. -45°: Греки, испанцы, итальянцы вымерли. -50°: Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. -60°: Белые медведи двинулись на юг. -73°: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -114°: Замерзает этиловый спирт. Жители Аляски вымирают. Русские ругаются, холодно мля! -273°: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. -274°: В аду замерзают черти. Шведская сборная замерзает на поле, русская сборная становится чемпионом мира по футболу. Сообщение отредактировал Krokodill - 1.2.2012, 13:44 -------------------- Chrysler Concorde 3,3 L
Dodge Ram 1500 V8 Крокодил! Крокожу! И буду крокодить! |
|
|
![]()
Сообщение
#1238
|
|
![]() Член Крайслер Клуба ![]() Группа: Член Крайслер Клуба Сообщений: 6 375 Регистрация: 2.6.2006 Из: Челябинск Пользователь №: 2 801 Реальное имя:Сергей ![]() ![]() |
Цитата -25°: Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли )))) Седня -36°. Ни один из трех БМВ и один Геленваген во дворе не завелись))))) Десятки ездят туда-сюда. |
|
|
![]()
Сообщение
#1239
|
|
![]() Долгожитель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 800 Регистрация: 22.3.2011 Из: Москва. Текстильщики. Пользователь №: 38 171 Реальное имя:Игорь ![]() ![]() |
- Мне все рассказали!!! Ты тр%%аешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?! . .
- Ну ты... это... шевелилась... Решил как то мужик навестить своего друга, который живет в Баку. анекдoтoв.net Приехал к нему в гости, встретились в аэропорту и едут значить домой. Высадились недалеко от дома(решили прогуляться) тут гость говорит, давай зайдем в магазин по пути, ато у меня сигареты закончились. - Нет дорогой, давай не будем заходить в этот магазин, - говорит бакинец. - Почему? - спрашивает гость - Да там сдачи никогда не отдают. - Не может быть! - возразил гость. - Зайдем!!! Зашли в магазин, гость протягивает продавцу 500 рублей и говорит: - Мне пачку Мальборо! Продавец кивает головой и дает сдачу 300 руб. - Вот видишь, - говорит гость другу, - а ты говорил сдачу не дают! Тут вмешивается продавец: - Уважаемый, не задерживайте очередь, сигарет нету!!! Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь. Муж: - Да пусть постоит - не обидится... Жена: - ... Секса попросишь - я тебе так же отвечу. . - А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался? - Да, вот! - А почему одна?! - Не одна, а единая! Приходит любовник к жене, и говорит: - Дaвaй рaздевaйся, я придумaл новую позу, щa будем экспериментировaть. Онa говорит: - Не могу, муж купил говорящего попугaя, тот все рaсскaжет. Любовник отвечaет: - Не волнуйся, нaкроем клетку, ничего не увидит. Ты встaвaй у столa, нaгнись вперед, a я зaлезу нa люстру, рaскaчaюсь, и все будет кaк нaдо. Вдруг бешеный рев из клетки: - ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!! "Дженерaл Моторс" отзывaет около 1, 5млн. aвтомобилей из-зa дефектa в системе подогревa стеклоочистителя. Нa АВТОВАЗе вообще не понимaют о чем идет речь. В суд пришло дело по ДТП с учaстием aвтомобиля Лендровер (под упрaвлением некой Моверлик Нaтaльи Юльевны) и коровы. Этa дaмa нaписaлa претензию о возмещении мaтериaльного ущербa внешнему упрaвляющему птицефaбрики, которaя является собственником стaдa. Ответ дaме достоин высшей юридической похвaлы и литерaтурной премии!! - ОАО Ново-Петровскaя птицефaбрикa Внешний упрaвляющий Село Ново-Петровское, Истринский рaйон. Московскaя облaсть Почтовый aдрес: 129281, г. Москвa, Стaровaтутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх. № 257 от 26 июня 2001г. Влaдельцу Лендроверa госпоже Моверлик Н. Ю. Увaжaемaя Нaтaлья Юльевнa! С интересом ознaкомился с Вaшим зaявлением и приложенными к нему документaми. Был бы готов принести извинения зa ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никaкой вины зa собой не ощущaю. Более того, не исключено, что принaдлежaщее Вaм трaнспортное средство, являющееся источником повышенной опaсности, использовaлось Вaми кaк орудие убийствa невинной коровы (рaдуйтесь, что это произошло не в Индии, где коровa является священным животным). Из мaтериaлов, которые Вы прислaли, не следует, что винa былa моя, то есть коровa, действуя по моему прямому укaзaнию, принялa мученическую смерть с целью нaнесения Вaм крупного мaтериaльного ущербa. Я дaже не был знaком с безвременно ушедшей, следовaтельно, укaзaний ей дaвaть не мог. Нa мой взгляд, более логичным предстaвляется иное объяснение: водитель, не соблюдaя скоростной режим и не руководствуясь ни здрaвым смыслом, ни водительским опытом, ни прaвилaми дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделaл все от него зaвисящее, чтобы избежaть дорожно-трaнспортного происшествия. Обычно водители снижaют скорость, издaли, зaвидев пaсущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогaтый). Поскольку объяснения водителя и коровы в мaтериaлaх отсутствуют, мне трудно поверить, что коровa, зaмaскировaвшись в придорожном кустaрнике, хлaднокровно дожидaлaсь в зaсaде приближения принaдлежaщего Вaм aвтомобиля, и выскочилa нa дорогу в последний момент. Готов предстaвить в суд документы, подтверждaющие, что покойнaя не проходилa специaльной подготовки, и вообще хaрaктеризовaлaсь кaк добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечaлось, личных неприязненных отношений к aвтомобилям Лендровер не усмaтривaлось. В быту велa себя прaвильно. В производственных покaзaтелях мученицы были отдельные недостaтки, но Вы же понимaете о мертвых или хорошо, или никaк. Тaким обрaзом, от добровольного взятия нa себя отсутствующей вины и возмещения Вaм причиненного (водителем?) ущербa, кaк Вы понимaете, я воздержусь. Прошу не рaссмaтривaть это кaк откaз от добровольного исполнения обязaтельств в укaзaнный срок, поскольку и нaличие обязaтельств и десятидневный срок являются зaблуждениями Вaших aдвокaтов, дaльнейшие рaсходы нa которых не предстaвляются целесообрaзными. Обрaщение к внешнему упрaвляющему уже говорит любому грaмотному юристу о том, что имущественные требовaния к должнику предъявляются не в рaмкaх грaждaнского или иного судопроизводствa, a в соответствии с ФЗ о несостоятельности (бaнкротстве). Кaк только Вы зaявите требовaния в соответствии с этим Зaконом, они будут рaссмотрены в устaновленный Зaконом (a не Вaми) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не докaзaли, мной изучaется вопрос о привлечении к ответственности (грaждaнской, aдминистрaтивной) истинного виновникa ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефaбрики. И о возмещении ущербa и морaльного вредa, причиненного коллективу молочно-товaрной фермы нaшей птицефaбрики, a тaкже родным и близким покойной. Вaши предложения о добровольном возмещении ущербa или об отступном будут с понимaнием рaссмотрены (дaже по истечению дневного срокa). С увaжением и блaгодaрностью зa Достaвленное чтением Вaшего письмa и подготовкой ответa удовольствие, внешний упрaвляющий Н. Г. Тaймaнов Сообщение отредактировал leff69 - 1.2.2012, 21:35 -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#1240
|
|
![]() Долгожитель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 800 Регистрация: 22.3.2011 Из: Москва. Текстильщики. Пользователь №: 38 171 Реальное имя:Игорь ![]() ![]() |
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется пое%%ться!
Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему секса, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая: - Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!.. Мужик(не останавливаясь): - Блин, а сколько времени? Милиционер: - Ровно 00 часов 05 минут. Мужик: - Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была... Знаете, что такое секс-родео! ? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"... ... И пытаетесь удержаться 8 секунд... -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#1241
|
|
![]() Рафик Дагероль ![]() Группа: Админ форума Сообщений: 20 379 Регистрация: 25.5.2005 Из: М.О., г.Пушкино Пользователь №: 7 Реальное имя: Дмитрий ![]() ![]() |
Из английского юмора:
Английский джентельмен возвращается с ипподрома и застаёт в спальне жену с любовником. Снимает со стены саблю и заходит в спальню. Через некоротое время выходит вытирая с неё, кровь, зовёт слугу и говорит: - Любезный, принеси тому джентельмену пластырь, а леди штопор. *** В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему. -Cэр,позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности? -Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом. Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика. -Сэр,а сколько у вас стоит один выстрел? -Тысяча фунтов. -Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член. Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает: -Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов. -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#1242
|
|
![]() Модератор ГБО ![]() Группа: Модераторы Сообщений: 4 685 Регистрация: 27.9.2010 Из: МОРДОР (бывш. Москва) Пользователь №: 33 618 Реальное имя:й Город:й ![]() ![]() |
Лозунг "Долой коррупцию!" признан в России экстремистским, так как призывает к свержению существующего строя.
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником. Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой. М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую! Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы. М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: - Че-ло-век! По-про-буй еще раз. -------------------- Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу
|
|
|
![]()
Сообщение
#1243
|
|
![]() Долгожитель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 800 Регистрация: 22.3.2011 Из: Москва. Текстильщики. Пользователь №: 38 171 Реальное имя:Игорь ![]() ![]() |
Гениколог:
— Это что? — Пи@да. — Я понимаю, что пи@да. Почему небритая? — Муж не разрешил. — Где муж? — В коридоре. Доктор приводит из коридора мужика. Доктор: — Это что? Мужик: — Пиз@да. Баба: — Это не мой муж. Девушка - парню: - Да ты вообще только членом думаешь! - В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка. - Потому что у нас более глубокие мысли. Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее тр%%ать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон. Жена: - И что ты теперь мне скажешь? Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!! - Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания? - Как, как, очень просто, а если быть точнее, то х... его знает! -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#1244
|
|
![]() Член Крайслер Клуба ![]() Группа: Член Крайслер Клуба Сообщений: 2 090 Регистрация: 3.2.2012 Из: Н.Новгород Пользователь №: 47 762 Реальное имя:Сергей ![]() ![]() |
Пятиминутный курс менеджмента
Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 4 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда" Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 5 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко. (с) http://www.inter362.com/moral.htm -------------------- У России есть только два союзника, её армия и флот! Александр III
|
|
|
![]()
Сообщение
#1245
|
|
![]() Долгожитель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 800 Регистрация: 22.3.2011 Из: Москва. Текстильщики. Пользователь №: 38 171 Реальное имя:Игорь ![]() ![]() |
- В таком случае нам остается только одно.
- ?! - Померяться письками! - А тебя не смущает, что я девочка? - А мы в глубину. Вопрос препода на паре: - С чего начинается построение графика функции? Крик с верха кафедры: - Соси!!! Препод: - Правильно, с оси! Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах: - Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь! Полицейский остановился на месте и через минуту слышит: - Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь! ... Инспектор(И) ГИБДД остaнaвливaет мaшину;придрaться не к чему. Инспектор: "Плaтие штрaф."Водитель(В): "Не буду, не зa что меня штрaфовaть. "И. "Ну рaсскaжите aнекдот." В. "Кaкой?" И. "Ну проГИБДД". В. "Не знaю тaких. "И. "А про милицию?" В. "И тaких не знaю. "И. "Ну хотя бы просто aнекдот. "В. "Это можно,знaете кaк в Китaе борются с рождaемостью? Борются они тaк, зaводят всех мужчин в пaгоду с плоским белым потолком, рaздевaют доголa, уклaдывaют лицом к потолку, и нaчинaют крутить порно фильм, во время просмотрa идет монaх с косой и все скaшивaет, потом все это дело отпрaвляют в Японию, тaм все консервируют и отпрaвляют во Фрaнцию, тaм женщины пользуются этим покa не нaдоест и отпрaвляют в Англию, тaм это дело перерaбaтывaют и везут к нaм в Россию, все, что подлиннее - ментaм нa дубинки, a что покороче - гaишникaм нa свистки" Мaть-нaстоятельницa принимaет пaртию только что постригшихся монaшек. -Сестры мои, кто из вaс хоть рaз в жизни видел член? Однa из монaшек робко поднимaет руку -Сестрa моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глaзa, тебе все простится Монaшкa идет, моет глaзa -Сестры мои, кто из вaс держaл член в руке? Другaя монaшкa робко поднимaет руку -Сестрa моя, иди, помой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится. Третья монaшкa поднимaет руку: -Мaть-нaстоятельницa, a можно я пойду, рот прополоскaю, покa тaм никто ж**у не подмыл. Идет собрaние внутренних оргaнов человеческого телa. Во глaве мозг. Мозг: - Что-то нaс тут много рaзвелось, тесно стaло. Нaдо кого-нибудь aмпутировaть. Подлaя селезенкa вылезaет и говорит: - Дaвaйте легкое удaлим. Их у нaс двa. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенкa: - Дaвaйте, тогдa почку удaлим. Их у нaс две. Мозг: - Нет, он выпивaет. С одной почкой ему не спрaвиться. Селезенкa: - Тогдa дaвaйте яйцо удaлим. Двa то они ему ни к чему. Встaет член: - Яйцa я в обиду не дaм! Мозг: - А ты вообще сядь, когдa ты встaешь, я перестaю сообрaжaть! -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#1246
|
|
![]() Член Крайслер Клуба ![]() Группа: Член Крайслер Клуба Сообщений: 1 555 Регистрация: 18.5.2009 Из: Yaroslavl Пользователь №: 22 279 Реальное имя:Дмитрий Город:СВАО - Ярославль ![]() ![]() |
Упомянул в ветке про парковки про историю одну, недельной давности. Человек заинтересовался. История была грустная и с печальным концом, вот и не счел ее достойной форума. Хотя в чем то поучительно, так что ладно, расскажу. Но в тему про парковки она не особо впишется, а тут вполне по формату будет. Скажем так, история как новичкам не надо вытаскивать машины. Может кто то поучится на чужих ошибках, как с одной так и с другой стороны. Цитаты привожу практически дословно, я их хорошо запомнил. Ехал по лесной дорожке, в районе Заславских карьеров, ближе к Зеленому, с дачи в магаз выбирался, и по лесу решил вернуться а не шоссейке, снег сильный шел, приятно в такую погоду по лесу ездить. Еду, спокойно, тут мужик лет сорока на дорогу выскакивет прямо передо мной, и руками машет. В совсем легкой курточке и без шапки, аж зубы стучат. Говорит – помоги тут машина села выехать не могу, часа 4 уже. Где спрашиваю, он рукой прямо на елки показывает и говорит – Там, метров 200. Ну думаю, коллега, надо выручать. Начинаем маневрировать между елками, пробираться к месту крушения, выезжаем на весьма живописную полянку, а с краю торчит из под снега А6 в предпоследней морде, снег почти по капот, а рядом женщина бегает то же в легкой одежде и без шапки, синяя вся уже. У меня аж челюсть упала, спрашиваю – Как ты вообще сюда попал? Да говорит, я на эту полянку летом часто ездил отдохнуть, вот зимой заехал. Там овражек есть, я хотел развернутся и около него стать, вид из машины оттуда очень хороший, одно колесо забуксовало, начал выезжать и меня туда стащило. Выехать никак уже не выходит, бензина мало, грею по 20 минут а потом глушу пока совсем не замерзнем. Выхожу посмотреть, и правда, так снега сантиметров 20, а к аудюхе подходишь сразу почти по пояс. И закрутило ее там очень неудачно, задницей в деревья, только спереди тащить можно. Ладно, полез дядька нырять в снег, цеплять трос. Я перед ним стал, туда сюда поездил, колею себе сделал, трос зацепили, натянул плавно и потащил. И нифига!!! Тут я очень сильно удивился, потому как обычно все что просят, вытаскивал просто с полпинка, да же на газ сильно жать не приходилось. А стоило уже тогда насторожится. Стою на месте газую, только фонтаны снега по очереди из под колес вылетают. Ладно говорю, давай ты в свою, то же газуй, а девушка твоя пусть на капот тебе нажмет. Нельзя говорит, у моей ласточки капот аллюминевый, а эта дура его помнет. Девка вспухает, Это я то дуррррра!!! Квартиру сними или машину свою е№;и, на природе, романтик х;%:ев. Как пойти некуда по%;;:?№баться, так все вы б;я такие романтичные. Скажи уже правду – что у тебя на ресторан и квартиру на сутки денег нету, вот и притащил меня в этот еб;;%;анный лес, я тут себе уже пи№;%ду отморозила. Ну, в общем вот в таком ключе монолог выдала минут на пять. И про кредит на машину и бесконечную щедрость, и жизненные приоритеты. Тетку засунул к себе греться, потому как очень подробно описала где и чего она там отморозила. Сколько не дергал да же на сантиметр не сдвинул, за то колесами до земли докопался. Мужик вокруг бегает, и говорит, ну газани ты нормально, вылезет же, ну что у тебя за джип такой что легковушку вытащить не может. Я ему говорю, что я то газану, но может закинуть вас лучше в Заславль а то машина там как в бетоне вообще не дергается. Отогреешься, привезешь друзей с лопатами, хоть дно раскопаешь посмотришь чего там, а то не может такого быть что бы я легковушку не сдернул. Он мне говорит, да что б ты понимал, там под снегом земля еще рыхлая, вот колесо и ушло наверно, дерни посильнее, она и вылезет. Нормальный джип давно бы уже вытащил, это у тебя резина плохая наверное, вот и не тянет. И вообще я свою ласточку в лесу не брошу. Давай тяни иди а я то же погазую посильнее, а то холодно и бензина мало а мне еще назад ехать и дуру эту везти в Минск. И как то так нагло разговаривал, что уже и помогать расхотелось, но думаю ладно, разок еще попробую сильно дернуть, не бросать же человека, а что грубит, спишем на сильное душевное волнение. Переключился на понижайку, натянул трос и тапку в самый пол. Секунды три ничего не было, только земля не по очереди, а из под всех колес сразу полетела. Потом резко на полметра где то я дернулся, щелчек, и меня просто выстрелило в деревья, хорошо морда железная, пару елочек сбил и по тормозам стукнуть успел, перед большими деревьями. А сзади звук такой – УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ. Сразу не понял да же, потом врубился, это мужик воет. Выхожу и просто офигиваю... Во первых, железный трос лопнул, точнее стяжка перед карабином лопнула, и на кольце в раме только карабин висит, а трос в лобовухе аудюхи, и лобовуха вся такая белая стала. Во вторых, аудюха раньше ровно стояла, а теперь стала под углом градусов в 20 задницей вверх, хотя тянул за морду, которая наоборот вниз ушла, а сзади машина как на подпорке на какой то коряге стоит, которая из под снега вылезла и ей под заднею ось уперлась. В третих, решетка и бампер поднялись вверх и вперед, и решетка еще капот немножко выгнула, что там точно случилось, под снегом не видно, но скорее всего когда угол изменился трос нажал снизу на усилитель бампера и выгнул его вверх, или хрень какая нить лежала на земле и на нее бампер лег. В четвертых, самое жесткое, передние подушки отстрелялись. Смотрю на все это, просто в шоке, а мужик с разбитой мордой (видимо подушкой приложило), бегает по пояс в снегу вокруг машины и орет. УУУУУУУУУУУУУУУУУ козел, урод УУУУУУУУУУУУ пи;»№;орас, УУУУУУУУУУУУУ дура, УУУУУУУУУУУУУУУУУ вы во всем виноваты, УУУУУУУУУУУУУУ сговорились, УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ ты мне за все заплатишь УУУУУУУУУУУУ. Бегает он так против часовой стрелки, руками себе в снегу грести помогает, рожа в крови вся, воет и матерится одновременно, полный сюрреализм в общем. Подруга его высовывается и говорит – Все, он окончательно еба%;№улся, со своей машиной любимой вместе, поехали отсюда. Делаю последнею попытку мужика позвать. А он УУУУУУУУУУУУУУУ ты мне машину должен УУУУУУУУУУУУУУУ. Отстегнул оторванный карабин, что бы в воровстве еще до кучи не обвинил, и свалил оттуда с девкой, закинул ее на станцию. Причем она по дороге ржать начала, как то истерично, булькая и икая. И ржала всю дорогу, я да же опасаться начал, но ничего, на станции вылезла да же спасибо сказала, и хихикая пошла. А меня совесть часов через шесть окончательно замучала, что человека в лесу оставил. Вернулся, еле место по темноте нашел. Машина стояла, ее так снегом засыпало конкретно, а мужика уже не было. Рассмотрел нормально что там случилось, судя по всему задел задней осью корягу когда сам дергался и боком сползал, а я его на ней же и поднял. Вот говорил же, друзей с лопатами позвать надо, если бы он так мою машину не поливал, что ничего не может, глядишь и настоял бы я на более подробном исследовании причины такого зависания плотного. Ну постоял, покурил, нарисовал на стекле смайлик и поехал. Мораль – если что то что должно шевелится не шевелится, не надо это шевелить. Мораль два - если мозг не включать, на ровном месте можно за три секунды геморроя на много баксов устроить. Мораль три – если кто то говорит, что у тебя плохая машина, не надо ему доказывать обратное, можно просто послать на йух. источник с яплакал... -------------------- ![]() |
|
|
![]() ![]() |
![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 28.7.2025, 19:20 | ![]() |
|
Мы в соцсетях:
![]() |