Анекдоты Рейтинг Опции

[Ded Petrovich]

С бабой спорить-что свинью стричь-визгу много,шерсти мало

[leff]

- Сынок, ты куда?
- К Андрюшке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!!!!

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три
минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек,
девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

Жене на заметку. Хочешь сбросить 20 килограмм, подтянуть лицо, увеличить
грудь - и всё за 5 минут?? Купи мужу бутылку водки!

Если бы вся современная аудитория Интернета сидела на деревянных
табуретах, появилась бы новая глобальная болезнь - плоскожопие.

Сообщение отредактировал leff69 - 24.1.2012, 21:44

[Гость_DjDizzy_*]

Едет пара в машине за городом и смотрят спам-бота, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист.
Едут они дальше и видят: стоит он на обочине, габаритами мигает, руками размахивает, просит остановиться. Остановились.
-Вы видели, как я вас обгонял?
-Ну.
-У меня сзади девушка была?

А можно администрацию попросить включить запрет на публикацию внешних ссылок для пользователей с меньшем чем, скажем, 10 сообщениями?

[Зевс]

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень-кассир:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: - А как ты догадался?
Парень: - Да ты страшная *издец...

[leff]

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

- Что такое сверхтерпенье?
- Купить бутылку водки, налить полный стакан и ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

Сообщение отредактировал leff69 - 25.1.2012, 21:32

[Pivluha]

Анекдоты про сок "Моя семья"


А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоё*...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоё* !!! ! Сначала идет - томат !!!

----------------------

Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни Куя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без Куя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, не без Куя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без Куя, пейте сок "моя семья"


Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм Нюхать табак! Следующий:
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий:
Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий:
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ..
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий:
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий:
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий:
Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий:
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий:
Доктор, меня почему-то никто не замечает:
Следующий
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар Следующий:
Доктор, помоги, я ссу кипятком:
Вынимайте пальцы из розетки. Следующий:
Доктор у меня запор:
У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий:
Доктор, у меня зубы пожелтели:
В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий:
Доктор, у меня с ногами плохо:
С ногами хорошо, без ног плохо Следующий:
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут:
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Ну 30-40 раз
На автобанах тоже трава не растет. Следующий

[Гость_DjDizzy_*]

Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похер, я б тоже так сделал.

[Гость_zuich_*]

Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похер, я б тоже так сделал.

Виталя

[leff]

Как объяснить иностранцу, что:
- е@альник - это не половой орган;
- 3. 14zдабол - это не игра в мяч, в которую играют 3. 14zдой;
- дать 3. 14zды, быть 3. 14zдатым или рас3. 14дяем может и мужчина, а ох#еть и быть ох#енной или х#евой может и женщина;
- е@анутой может быть и девственница.

В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от п. . зды до сраки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
- Лядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.

- Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...

Сообщение отредактировал leff69 - 27.1.2012, 21:08

[sebring2006]

Как объяснить иностранцу, что:
- е@альник - это не половой орган;
- 3. 14zдабол - это не игра в мяч, в которую играют 3. 14zдой;
- дать 3. 14zды, быть 3. 14zдатым или рас3. 14дяем может и мужчина, а ох#еть и быть ох#енной или х#евой может и женщина;
- е@анутой может быть и девственница.

В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от п. . зды до сраки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
- Лядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.

- Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...

[Arctic_tiger]

Решили устроить конкурс - кто сможет за год научить обезьяну
говорить. Вызвались англичанин, француз и русский. Дали каждому
миллион баксов и обещали, что если за год научат обезьяну говорить,
то дадут еще десять миллионов.
Через год приходит англичанин со своей обезьяной.
Она в смокинге, цилиндре, с тростью.
Англичанин:
- В театры водил, по разным странам ее возил, одевается как
джентльмен, с дамами ведет себя как джентльмен, но говорить
не научил.
Потом приходит француз. Его обезьяна одета по последней моде,
маникюр и т.п.
Француз:
- В рестораны водил, по клубам водил, с дамами как настоящий
француз обрашается, но говорить не может.
Приходит русский. Одет сам во все самое модное и дорогое,
на пальцах всякие бриллианты, и ведет на поводке несчастного
вида обезьяну.
Русский:
- Ну, значится так - в рестораны водил, в бары водил,
за границу возил...
Обезьяна (хватаясь за голову):
- ВО ПИЗДИТ, ВО ПИЗДИТ!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне...
- Ох, Тит Силыч, нету Марфы. Замуж вышла за дворянина, в хоромах теперь живет.
- Да? Ну а Глафиру?..
- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Настеньку?..
- Ой, вы знаете, а Настенька с гусарами надысь уехала, так по сю пору то и нету!
- Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая
как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка
у-у-узенька! Возьмите, не пожалеете!
Купец, оглаживая бороду:
- Не гоже МНЕ, купцу первой гильдии, в п*зде стеснение иметь!

[Гость_Nicki78_*]

Муж с женой в постели.
Жена:
- Ну что, опять у тебя
ничего не получается?!
Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С
другими-то получается!

--------------------
вечерние платья


Сообщение отредактировал Nicki78 - 13.2.2012, 11:28

[leff]

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!

Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, - написал на доске двойной интеграл и говорит: « Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует? »

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отсосать хочется... .

[leff]

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

Приходит мужик в израильское посольство:
- Дайте мне визу на историческую родину!
- А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
- Нет, все потерял!
- Ну тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
- А нельзя как-нибудь попроще?
- Попроще? Ну, можете просто достать и показать...

Обычная магия: на столе лежит соленый огурец, это - еда; ставишь рядом рюмку водки, глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже - закуска.

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...

[Sergeant]

Поймaл еврей золотую рыбку. Держит ее в рукaх, рaдуется. Рыбкa смотрит нa него и тaк обреченно спрaшивaет:
- Еврей?
- Дa!
- Убей срaзу!

[Alexxx545]

Утром искал в холодильнике сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

[Krokodill]

На злобу дня....Фишка вроде как старая потому если боян то прошу понять, простить и удалить...

+20°: Гавайцы включают отопление.

+10°: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+5°: Вы можете видеть свое дыхание. Испанские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться.

+1°: Итальянские машины не заводятся. Русские едут в машинах с опущенными стеклами.

0°: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5°: Французские машины не заводятся.

-10°: Русские планируют отпуск в Австралию.

-15°: Кошка настаивает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-18°: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.

-20°: На Аляске надевают футболки. В России едят мороженое.

-25°: Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

-30°: Кошка настаивает спать в вашей пижаме.Во всем мире школьников освобождают от уроков, в России тоже но на горках и хоккейных коробках от детей не продохнуть.

-35°: Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

-40°: Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

-42°: °: Американские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт.

-45°: Греки, испанцы, итальянцы вымерли.

-50°: Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

-60°: Белые медведи двинулись на юг.

-73°: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114°: Замерзает этиловый спирт. Жители Аляски вымирают. Русские ругаются, холодно мля!

-273°: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение.

-274°: В аду замерзают черти. Шведская сборная замерзает на поле, русская сборная становится чемпионом мира по футболу.

Сообщение отредактировал Krokodill - 1.2.2012, 13:44

[300M]

-25°: Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли

)))) Седня -36°. Ни один из трех БМВ и один Геленваген во дворе не завелись))))) Десятки ездят туда-сюда.

[leff]

- Мне все рассказали!!! Ты тр%%аешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?! . .
- Ну ты... это... шевелилась...

Решил как то мужик навестить своего друга, который живет в Баку. анекдoтoв.net
Приехал к нему в гости, встретились в аэропорту и едут значить домой.
Высадились недалеко от дома(решили прогуляться) тут гость говорит, давай зайдем в магазин по пути, ато у меня сигареты закончились.
- Нет дорогой, давай не будем заходить в этот магазин, - говорит бакинец.
- Почему? - спрашивает гость
- Да там сдачи никогда не отдают.
- Не может быть! - возразил гость. - Зайдем!!!
Зашли в магазин, гость протягивает продавцу 500 рублей и говорит:
- Мне пачку Мальборо!
Продавец кивает головой и дает сдачу 300 руб.
- Вот видишь, - говорит гость другу, - а ты говорил сдачу не дают!
Тут вмешивается продавец:
- Уважаемый, не задерживайте очередь, сигарет нету!!!


Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Муж: - Да пусть постоит - не обидится...
Жена: - ... Секса попросишь - я тебе так же отвечу. .

- А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался?
- Да, вот!
- А почему одна?!
- Не одна, а единая!

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Дaвaй рaздевaйся, я придумaл новую позу, щa будем экспериментировaть.
Онa говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугaя, тот все
рaсскaжет.
Любовник отвечaет:
- Не волнуйся, нaкроем клетку, ничего не увидит. Ты встaвaй у столa, нaгнись вперед, a я зaлезу нa люстру, рaскaчaюсь, и все будет кaк нaдо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

"Дженерaл Моторс" отзывaет около 1, 5млн. aвтомобилей из-зa дефектa в системе подогревa стеклоочистителя.
Нa АВТОВАЗе вообще не понимaют о чем идет речь.

В суд пришло дело по ДТП с учaстием aвтомобиля Лендровер (под упрaвлением некой Моверлик Нaтaльи Юльевны) и коровы. Этa дaмa нaписaлa претензию о возмещении мaтериaльного ущербa внешнему упрaвляющему птицефaбрики, которaя является собственником стaдa.
Ответ дaме достоин высшей юридической похвaлы и литерaтурной премии!!
-
ОАО Ново-Петровскaя птицефaбрикa
Внешний упрaвляющий
Село Ново-Петровское, Истринский рaйон. Московскaя облaсть
Почтовый aдрес: 129281, г. Москвa, Стaровaтутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. № 257 от 26 июня 2001г.
Влaдельцу Лендроверa госпоже Моверлик Н. Ю.
Увaжaемaя Нaтaлья Юльевнa!
С интересом ознaкомился с Вaшим зaявлением и приложенными к нему документaми.
Был бы готов принести извинения зa ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никaкой вины зa собой не ощущaю.
Более того, не исключено, что принaдлежaщее Вaм трaнспортное средство, являющееся источником повышенной опaсности, использовaлось Вaми кaк орудие убийствa невинной коровы (рaдуйтесь, что это произошло не в
Индии, где коровa является священным животным).
Из мaтериaлов, которые Вы прислaли, не следует, что винa былa моя, то есть коровa, действуя по моему прямому укaзaнию, принялa мученическую смерть с целью нaнесения Вaм крупного мaтериaльного ущербa.
Я дaже не был знaком с безвременно ушедшей, следовaтельно, укaзaний ей дaвaть не мог.
Нa мой взгляд, более логичным предстaвляется иное объяснение: водитель, не соблюдaя скоростной режим и не руководствуясь ни здрaвым смыслом, ни водительским опытом, ни прaвилaми дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделaл все от него зaвисящее, чтобы избежaть дорожно-трaнспортного происшествия. Обычно водители снижaют скорость, издaли, зaвидев пaсущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогaтый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в мaтериaлaх отсутствуют, мне трудно поверить, что коровa, зaмaскировaвшись в придорожном кустaрнике, хлaднокровно дожидaлaсь в зaсaде приближения принaдлежaщего Вaм aвтомобиля, и выскочилa нa дорогу в последний момент.
Готов предстaвить в суд документы, подтверждaющие, что покойнaя не проходилa специaльной подготовки, и вообще хaрaктеризовaлaсь кaк добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечaлось, личных неприязненных отношений к aвтомобилям Лендровер не усмaтривaлось. В быту велa себя прaвильно.
В производственных покaзaтелях мученицы были отдельные недостaтки, но Вы же понимaете о мертвых или хорошо, или никaк.
Тaким обрaзом, от добровольного взятия нa себя отсутствующей вины и возмещения Вaм причиненного (водителем?) ущербa, кaк Вы понимaете, я воздержусь.
Прошу не рaссмaтривaть это кaк откaз от добровольного исполнения обязaтельств в укaзaнный срок, поскольку и нaличие обязaтельств и десятидневный срок являются зaблуждениями Вaших aдвокaтов, дaльнейшие рaсходы нa которых не предстaвляются целесообрaзными. Обрaщение к внешнему упрaвляющему уже говорит любому грaмотному юристу о том, что имущественные требовaния к должнику предъявляются не в рaмкaх грaждaнского или иного судопроизводствa, a в соответствии с ФЗ о несостоятельности (бaнкротстве).
Кaк только Вы зaявите требовaния в соответствии с этим Зaконом, они будут рaссмотрены в устaновленный Зaконом (a не Вaми) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не докaзaли, мной изучaется вопрос о привлечении к ответственности (грaждaнской, aдминистрaтивной) истинного виновникa ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефaбрики. И о возмещении ущербa и морaльного вредa, причиненного коллективу молочно-товaрной фермы нaшей птицефaбрики, a тaкже родным и близким покойной.
Вaши предложения о добровольном возмещении ущербa или об отступном будут с понимaнием рaссмотрены (дaже по истечению дневного срокa).
С увaжением и блaгодaрностью зa
Достaвленное чтением Вaшего письмa и подготовкой ответa удовольствие, внешний упрaвляющий
Н. Г. Тaймaнов

Сообщение отредактировал leff69 - 1.2.2012, 21:35

[leff]

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется пое%%ться!

Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему секса, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
- Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Блин, а сколько времени?
Милиционер:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...

Знаете, что такое секс-родео! ?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"...
... И пытаетесь удержаться 8 секунд...