Анекдоты Рейтинг Опции

[Гость_Хаббс_*]

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике!

[Igor_spb]

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.



Вчера утром Алексей Долматов, известный по прозвищу Гуф, был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз..

[Гость_DjDizzy_*]

Вчера утром Алексей Долматов, известный по прозвищу Гуф, был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз..

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

[VNGRDVSRG]

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-Вот видишь свет?
- Да.
Первая блондинка выключает свет:
-А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?
-Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
- Вот сюда!

[АЗ1978]

"Анжи" купил у "Челси" Романа Абрамовича.

[alexauto2005]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
-Отпусти меня, любое желание исполню.
-Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для
меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
-Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело.
Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое
желание.
-Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но
при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня,
золотая рыбка - ПОНИМАТЬ ЖЕНЩИН
-Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?


ПРО ЛЮБОВЬ

Как же всё запущено,
Как же всё запутано!
Вся страна опущена,
А ведь любит Путина.

Вовочку из Питера
Лысого, плюгавого
Любят, словно п.доры,
Генералы бравые

Любят безработные,
Нищие, голодные,
Любят бабы потные,
Любят девки модные,

Любят возле полюса
Любят там, где жарко,
Любят те, кто колется,
И кто хлещет старку

Любят православные,
Любят мусульмане,
Олигархи главные,
Гардеробщик в бане

Телевизионщики,
Просто журналисты,
Любят миллионщики,
Б..ди, и артисты.

Как усталые слоны
Дяди все и тёти
Все любить его должны
Даже на работе.

Любят чукчи и мордва,
Чуваши, арабы,
Буш влюбился, даже два!
И ещё Зурабов

Любят туфельки его
(Это – инфузории)
Президента своего
Нашей территории

Говорят, что он – талант,
Конституции гарант,
Человек – ваще пиз**ц,
В общем, каждому отец

Что же я, такой м.дак,
Не влюблюсь в него никак?

Может просто я г..дон,
Что не нравится мне он,
Этот друг сердешный,
Лысый, кагэбэшный?

У него – большие уши,
Чтобы нас получше слушать.

У него желтеют зубки
От кривой грузинской трубки.

И недобро из-под маски
Смотрят маленькие глазки.

Скоро, скоро будем вновь
Рифмовать любовь и кровь.

Раз, два, три, четыре, пять,
Он идёт тебя искать!

[Дизелист]

Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

[Дизелист]

Мужик с глубочайшего похмелья держится за обмотанную мокрым полотенцем голову и размышляет:
Ну, ладно, вчера была пятница. Завтра – суббота…А сегодня то что?!

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая. А почему же утро бл**ь такое хреновое?

Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Мужчина приходит к сексопатолугу:
- Доктор, мне кажется, что я - лесбиян...
- Любопытно... Почему вы так решили?
- Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня почему-то тянет к
женщинам...

[Дизелист]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифига се…)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю…)
4.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела.Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)

[Andrej]

Сегодня в Санкт-Петербурге депутаты ЗАКСа рассмотрели законопроект о запрете рекламы гомосексуализма.
Вот думаю, как же город обойдется без предвыборной рекламы думских партий?

[Tolamon048]

На избирательнoм участке:
- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попрoбуйте вот здесь крестик поставить, напротив
Единой Рoссии..

Из рапорта постового милиционера:
"Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который нарушал постановление Моссовета от 11.07.1986 г. прямо на мостовую. В ответ на требование прекратить, он продолжал нарушать, но уже диагонально. И прекратил не оттого, что осознал, а оттого, что иссяк."

former tolmach:

Жена приносит домой новые сережки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путевку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь.

Если ребенок на которого забили родители ходит гулять - он становится гопником, а если сидит дома - айтишником

не моё:
Бич нашего века
Знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный:
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь.
Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

[Lekselles]

Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит.
На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше бл**ь 3 давайте, боюсь один порвётся.

[Serg3301]

Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит.
На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше бл**ь 3 давайте, боюсь один порвётся.

Будете смеяться, но в субботу в Азбуке вкуса реально одну купленную шоколадку положили в фирменный пакет нормального размера. Я потом её там не стразу-то и нашёл.

[Гость_Solo21_*]

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью?". Жена: "Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!". Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и, незаинтересованно так , спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

[Россоха]

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили, подходят к главврачу:
- есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание, его откачивают и спрашивают, что с ним.
- ребята, у нас там морг вообще-то

[Artem_evich]

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

[Tolamon048]

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.

- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.

Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает:
- Где председатель? И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:
- Председатель в поле!
- Как? Вы говорите по-английски?
- Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием.
Корреспондент совершенно обалдев дождался председателя.
- Вы знаете, у вас замечательная корова - она даже по-английски говорит.
- О це она может!
- Но она говорит, что закончила Оксфорд!
- Не, це она п%здит!

--------------------------------------------------------------------------------

Сшла саша по сшос... Блин. Шла шасса... бляяя... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.

--------------------------------------------------------------------------------

- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

--------------------------------------------------------------------------------

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!

[Евгения]

... телефонный звонок в 4:00 утра
- Алло! Это "Общество по защите животных"!!!
- Ну, и кто тебя, козла,обидел?

[pokemonov]

Вова песни запевает,
Дима пляшет гопака...
Развалили всю Россию
Два веселых м*дака!

[Влад_910]

Дочь подбегает к маме: "Мамочка, есть что покушать? Я хочу есть."
Мама (очень ласково): "Ух ты моя помощница золотая, беги спать - мама уже все сама съела!"