Анекдоты Рейтинг Опции

[sebring2006]

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х*й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко! "
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тр%%ни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший тр%%нуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже тр%%нуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр%%ни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко Меня тр%%нуть, ты только не перепутай!

[sebring2006]

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.


На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!


Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

[Alp]

Боянистый анекдот:

Русский (Р) и немец(Н):

Н
- я вечером, когда прихожу с работы, выпиваю три банки пива!!
Р
-" офигеть"!!!! Это же девять литров пива!!!!

P.S.
Для тех кто "помнит"))))

Сообщение отредактировал Alp - 22.9.2011, 23:35

[KRAFT]

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

- Вовочка, кто такие членистоногие?
- Это предки пиздокрылых!

Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то
выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,
наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
- Вы чего, мужики, такие хмурые?
- Да вот, понимаешь, колобок тут...
- Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала,
а это же ежик с зоны вернулся.

Приехала иностранная делегация в зону... а им сказали, что это пионерский лагерь... всех зеков одели в шортики, повязали галстуки... подходит представитель делегации к одному...
- А сколько тебе лет-то?
- 15
- Да? А я Вам бы больше дал.
- А я бы тебе пи%ды, если бы не пионерважатый на вышке...

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
Тот день когда у меня начался понос

Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у
другого нет.
- Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого?
- Да на таблетки от сифилиса.
- А где достал?
- В аптеке продают.
Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и
говорит:
- Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
- Что поймал?...
- Нет еще, но место знаю клевое.

[BERSERK]

Закрытию дачного сезона посвящается

Дача.

Отец семейства: «Так, собираемся, едем, пробки ппц!»
Дети: «Паааапа мы хотим купаааться!»
Мама: «Подожди, я еще не все с огорода собрала»
Отец: «Блеать, у меня уже багажник не закрывается!»
Мама: «Ну я чут-чуть морковочки, редисочки, салатик дома порежем»
Дети: «Маааама мы хотим купаться!!!»
Отец+мать: «Да подождите вы!»
Теща: «Да пусть сходят!»
Отец: «б*я, мама, мы всю ночь будем в Москву ехать! Быстро собирайтесь»
Дети: «Аааааааа!!!»
Отец «Ладно, только быстро!»

Через час.
Отец: «Нууууу?»
Дети: «А мы не хотим уезжааааать»
Мама: «Поехали, поехали, так, вот это морковка на салатик, вот кабачок еще возьми, я вам вечером потушу»
Дети: «Мы не хотим кабачок, мы хотим в макдоооональдс!»
Теща: «Ай, гладиолусы-то на 1 сентября забыли!!!!»
Отец: «Мама!!! Они завянут!!!»
Теща: «Нене, я их в водичку поставлю»

Через полчаса.
Отец: «На х?? в Москве это ведро???»
Теща: «Там картошка!!!»
Мама: «Я в ноги возьму, а тыкву дети вон в руки пусть возьмут»
Отец: «А гладиолусы я бл**ь в ж**у себе вставлю???»
Теща: «Цветы я возьму!»
Дети: «Макдооооональдс!!!»

Все утрамбовано, на крыше мешки с луком, капустой и прочим дерьмом, задняя полка в яблоках, впереди мать с ведром картошки в ногах, сзади дети, теща, тыквы, гладиуолусы.

Трасса.
Отец: «б*я ну куда вся это толпа прется, ну неужели нельзя или раньше или позже выехать» *давит газ в пол, машину начинает парусить под тяжестью урожая на крыше
Теща+мама: «Ты с ума сошел, не гони!!!»
Дети: «Макдоооональдс!!!»
Справа по обочине обгоняет купе с ржущей парой, отец зеленеет и пытается что-то изобразить, но груз ввиде овощей и семьи не дает это сделать
Впереди пробка, ремонт дороги.

Спустя час и 5 километров.
Дети: «Мы хотим в туалеееееет!!!»
Отец: «Куда вы пойдете из пробки? Терпите!!!»
Теща: «Да мы быстренько, вон в кустики, все равно все стоит»
Отец: «Быстро!»

Через 10 минут пробка резко начинает рассасываться
Теща (с обочины): «Коля, подождииии»
Отец: «Бляяяяя (мысленно — валим, валим, валим!)»
Мама: «Стой, кричат же!!!»
Дети: «Пааапа, ты нас бросиииил?»
Отец «*facepalm*»

Через полчаса
Теща: «Ой, я свеклу на крыльце оставилааа!!!!»
Отец ехидно: «Мне вот чо ща сделать надо?»
Мама: «Ну мам, ну купим значит»
Теща: «Как это купим, я для чего все лето ее растила? Она ж сгниет!!!»
Дети: «Мама, мама, а мы обратно едем, да?»
Мама: «Нет не едем»
Теща: «Едем! Коля, разворачивайся!!!»
Отец: «Мама, вы с ума сошли?»
Теща: «Да недалеко ж отъехали!»

Мимо проплывает указатель «москва 15»

Отец: «Я не поеду за свеклой обратно»
Теща: «Коля, а борщ ты из чего есть будешь? И там еще пару кабачков надо сорвать было конечно»
Отец: «МАМА ИДИТЕ НА Х@Й!»
Дети: «Мама, а что такой идите на х@й?»
Мама: «Это очень нехорошее слово, его нельзя говорить!!! Коля, ты зачем так выражаешься???»
Дети: «На х@й, на х@й, на х@й!»

Через полчаса.
Развязка с МКАД.
Пробка.
Дети: «На х@й, макдональдс, на х@й, макдональдс!»
Мама: «Так, вроде только свеклу забыли»
Теща: «Ну ничего, попросите вы у меня борща»
Отец: «Блеать»
Дети: «Макдооооонаааальдс»
Мама: «Коля, смотри, тот ряд быстрее едет»
Отец крутит руль.
Сзади биби-фафа, мимо проносится джип.
Из джипа: «Ах ты ****** ЧудаГ блеать куда ты смотришь, совсем картошки пережрал, дачник хуев???»
Дети: «А что дядя сказал?»
Отец+мать+теща: «Ни-че-го!»

Еще через полчаса.
Подъезд.
Машина, возле нее куча пакетов.
Дети скачут по площадке, мама, отец и теща пытаются собрать все пакеты за один заход.
Мама: «Дети, пойдемте!»
В подъезде.
Отец: «А что с лифтом?»
Теща: «А у меня артрит!»
Отец: «А у меня геморрой, столбняк и инсульт от всех вас!»

Через 10 минут.
14-й этаж.
Мама: «Сейчас ключи найду»
Дети: «Мы хотим в туалеееет!»
Мама: «Коля, а ты забирал ключи со столика на веранде?»
Отец: «Эээ?»
Теща: «Какие ключи?»
Мама: «Ну такие, в черной ключнице»
Отец: «БЛЕАТЬ!!!»

[РыжийЧестныйВлюб...]

Сегодня пойду в магазин, накуплю леденцов, раздам всем, кто меня бесит… Пусть сосут…:-)

[KRAFT]

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - дол***б...
Режиссёр:
Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - дол***б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка
фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья".
Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз
а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

[Эдуард]

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям.
У 6 ночевал, у 4 еще спит.

5 БАЛЛОВ! Пад сталом

[Volchek]

В зад не хочу…

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы, мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтобы следующая заходила. Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

[светланаm]

-Милый, я теперь на диете, буду есть только устриц, крабов, лангустов...
-Дорогая, хуле мелочиться, жри уже сразу деньги.

[Artem_evich]

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...

[safinov77]

муж с женой.
м.- сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
ж.- как? ты намажешь меня всю медом и оближешь?
м.- нет!!! ты как пчела, подлетишь, быстро отсосешь и улетишь!!!

[Boeing 737]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"

[sebring2006]

Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Ну, как у тебя дела, как служится, сынок? Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
- Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!

[Гость_Solo21_*]

Генерал перед строем:
- Здравствуйте товарищи!!!!
....и тут каждый решил, что если крикнуть "Пошёл на Х@Й товарищ генерал!!!!", то в общем приветствии это не услышат......

[Гость_vitarat_*]

Решили как то учёные провести полевые испытания нового лекарства, ну и
нанели под это дело группу сталкеров. Проходит не сколько дней, один
сталкер приходит к професору и говорит:
-Слыште, а вы что мне колёса заменили, да?!
Тот очочки поправил и ему так осторожно:
-Почему вы вдруг решили, что препарат был заменён?
А сталкер:
-Так это, я когда раньше таблетки в лужу выкидывал они тонули, а щас вдруг плавать начали.

[Mr.ThePacifica]

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. –Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…

[KRAFT]

Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить и заказать песню. Звонит чувак, заказывает песню для своей девушки. DJ спрашивает:
- Как звать девушку?.
- Голова члена.
- Что? - офигевает DJ, - Чья голова?
- Лена Головач - терпеливо поясняет мужичок.

[BERSERK]

Абраму очень нравилась одна из сотрудниц, но вот беда - она замужем. И
так он к ней подкатывал, и этак - все без толку. Тогда он пришел с
...деловым предложением: 1000$. Девушка влепила ему пощечину.
"Тогда давай так - говорит Абрам - я брошу 1000$ на пол, ты наклонишься их
подобрать, а я пристроюсь сзади и... Я быстренько управлюсь: к тому времени, как ты распрямишься я уже закончу". Девушка задумалась: "Да не
успеет он", но все же решила посоветоваться с мужем. "Требуй 2000$ -
сказал муж - и поднимай деньги быстро-быстро, так, чтобы он даже штаны
спустить не успел. Потом отзвонись, что с тобой все в порядке" На том и
сошлись.
Прошел час, затем другой - звонка нет. Наконец, через три часа раздается звонок: "Милый, ты не поверишь, этот подонок расплатился монетами!"

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют.

[madsen]

Вопрос на форуме хондаводов:

У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2.
Так вот, что-то начал барахлить карбюратор.
Нет ли у кого-нибудь схемы его устройства, или чего-то подобного?
Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье - отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС "что-то начал барахлить карбюратор"?!