Анекдоты Рейтинг Опции

[Гость_Николаевич_*]

Время - ближе к вечеру, на светофоре останавливаются два ВАЗ'а, "типа"
тюнинхгованные и все дела, начинают нагонять обороты, ждут зеленого света, в
это время сзади подъезжают менты и начинают наблюдать за данным "заездом".
Как только загорелся зеленый машины сорвались с места, как водится с ревом,
дымом и прочими вещами..
Менты не долго думая коментируют все в матюгальник:
"И вот ВАЗ 2109 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего...
прижимается к обочине и готовит документы!"

[Artem_evich]

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям.
У 6 ночевал, у 4 еще спит.

[KRAFT]

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

--------------------------------------------------------------------------------

[SergNK]

"Подумaть только... мой любимый рaзмер... ", - вздыхaл Иa, рaзглядывaя фото Пaмеллы Андерсон.

[KRAFT]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

В ресторане на сцену лезет сильно бухой, но не агрессивный грузин , тянет им 20 баксов и с грузинским акцентом просит сыграть песню про Кота. Ну ребята деньги берут и начинают играть "Жил да был за углом.." Агузаровой, тот кричит,
-Нэт, нэ эта.
Ребята пытаются отстоять свои 20 баксов и продолжают "У кошки четыре ноги"
-Да нэт, нэ эта
Музыканты пробуют начинать играть все, где говорилось про котов
-Нэт, нэ эта
Они ему, - Ну, слышь, ну напой хоть
Грузин расплывается в улыбке, закрывает глаза и м грузинским акцентом, жутко фальшивя, запевает "Дождь" Кузьмина :
" Ката мэня ты пазавёщь, бась тэбя я нэ услыщю...

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате.
Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, трахни ещё кота, чтобы не царапался.

Приходит чукча в автосалон Форд...Смотрит на машину и спрашивает "-А что это за машина?"
Консультант "-это Форд Фокус!"
Чукча "-А в чём фокус?"
Консультант "-Ну,новый стильный дизайн..."
Чукча "-А в чём фокус?"
Консультант "-Ну,разгоняется до 100 км/ч,за 10 секунд...!"
Чукча "-А в чём фокус?"
Консультант "-Ну,комплект зимней резины в подарок...!"
Чукча "-А в чём фокус?"
Консультант "-Садитесь в машину..."
Они сели в машину, консультант разгоняется 50,100,150,200...
Чукча смотрит в далеке дерево...
Консультант "-закрывай глаза..."
Чукча закрыл глаза,консультант объехал дерево...
Чукча ох*ел,типо свозь дерево проехали...
Купил этот Форд...Приехал к себе домой,всех собрал... машину показывает...Говорит:"-Это Форд ФОКУС!!!"
У него все спрашивают :"-А в чём фокус?"
Чукча"-Садитесь в машину..."
Они сели в машину, чукча разгоняется 50,100,150,200...
Чукча говорит:"-Видите в далеке дерево..?"
Чукча "-закрывайте глаза..."
Все глаза закрыли, и как въеба*ись в дерево...
Чукча:"-Какой пид*рас глаза незакрыл?!!"

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Семья Вовочки получила квартиру, и ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку зах%ячим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х%й не нужна...

Попал новый русский в аварию...
Его друзья собрали все его части тела в мешок и привозят его в больницу...говорят ":-если выживет все будете богаты"
В это же день операция...Хирург бегает вокруг этого чувака зашивает его...вроде всё собрал,смотрит нет яиц...что делать,подумал что чувак не выживет и прешил ему две кортошки...
Пациент чудом выжил... через неделю после выписки,он в больницу приезжает, а там все отмечают,бухают,веселятся...кроме этого хирурга.
К нему подходит новый русский и спрашивает ":-а чё ты со всеми не бухаешь?"
Хирург":- прости меня,я думал что ты не выживешь и пришил тебе вместо яиц кортошку..."
Норый русский":-Бл*, а то я смотрю,у всех кентов манд*вошки а у меня калорадский жук..."



Сообщение отредактировал KRAFT - 16.9.2011, 13:25

[Егорт]

- Ты не нaходишь, что огуречнaя мaскa очень помогaет мне улучшить внешний вид ?
- Конечно, дорогaя… я вот только не пойму – нa х%й ты ее снимaешь ???

Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд,
гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б

Мужик пpишел к сексологу и жaлуется: aнекдoтов.nеt
- Hе стоит!! Что делaть?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Рaздевaйтесь. Ложитесь нa спину... Ha живот...
Стaньте paком... Слелaйте мостик... Одевaйтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встaл!



Сообщение отредактировал Егорт - 16.9.2011, 14:06

[sebring2006]

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
- Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не пидор, a? "

[sebring2006]

Из геологического фольклорa. По собственному опыту знaю, что неожидaннaя, хотя и прогнозируемaя, встречa с медведем вызывaет тaкой стрaх, что способность мыслить логически и совершaть обдумaнные поступки кудa-то исчезaет. Нa этом в основном и основaны бaйки про геологa и медведя.
Очевидно, эти истории происходили в действительности, хотя не исключено, что впоследствии подверглись литерaтурной обрaботке. Итaк, геолог и рaбочий идут по узкой тропе. Неожидaнно зa поворотом стaлкивaются нос к носу с медведем. Бежaть поздно. Геолог выхвaтывaет пистолет (кстaти, оружие выдaется не для зaщиты от зверей, a "для охрaны спецчaсти" -
"секретных" топогрaфических кaрт). Бaх, бaх, бaх! Медведь недоуменно смотрит, поворaчивaется и уходит. Геолог, переведя дух, осмaтривaет место срaжения. Но ни кaпли крови нa земле нет. Геолог поворaчивaется к рaбочему:
- Слушaй, не мог же я с трех метров промaзaть?! !
Рaбочий (сaркaстически):
- Стрелял бы - не промaзaл бы. А ты выхвaтил пистолет и кричaл: "Бaх!!! Бaх!!! Бaх!!! "

[Valerius]

Медведи да, страху нагоняют. Работал в геологии, на геофизике. Выходя с маршрута, рабочий с аккамуляторами (20-30 кг) встретился с медведем. До лагеря было около 10 км, он прибежал к нему с противоположной стороны.
Потом рассказывал: "Иду, натыкаюсь на медведя, убегаю. Потом провал в памяти, мозг включается уже около лагеря. Как бежал, где бежал, не помню."

[KRAFT]

Продолжаем тему о животных

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки,
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его, жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказка плохая-противная...
Ведь хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.............................................

[Гость_Kinik_*]

Очень тонкий анегдот))из колекции Юрия Никулина

Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте. Проходит прохожий и говорит:
- Твой олень упал с обрыва.
Чукча продолжает играть.
- Эй! Уже упало два твоих оленя!
Опять ноль внимания.
- Смотри, с обрыва упало все стадо!
Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит:
- Однако, тенденция.

[sebring2006]

Стоят два гаишника на посту – один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
- Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный “мерс”, опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит “Ауди”, всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
- Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Вася, что случилось?
- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
- Что за машина была, номер запомнил?
- Нет… Но на ней были буквы “ППС”.

[Гость_Solo21_*]

Жена вертится перед зеркалом, сразу после душа.
Говорит мужу кокетливо:
- Ой, кажется у меня слишком маленькая грудь,
(надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д.)
Муж:
- Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги.
Она поверила, оторвала кусочек и начала тереть.
- А сколько времени надо это делать?
- Начнет расти через несколько лет...
Жена перестаёт тереть и спрашивает:
- Неужели ты действительно веришь, что это может помочь?
- Конечно! Ведь ж**а то смотри как выросла!!!

Сообщение отредактировал Solo21 - 21.9.2011, 5:35

[KRAFT]

Бабка приходит в ментуру:
"У меня кошелёк украли!"
- Где украли?
- Да, в посёлке..
- Тогда идите бабушка в ПО.Пу.
- Куда, куда?
- В Поселковый Отдел Полиции.
Пришла бабка в ПО.Пу:
- У меня кошелёк украли!
- Где украли?
- Да, на вокзале.
- Тогда идите бабушка в ЖО.Пу
- Куда, куда?
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- Милок, а где же это вас таким гадким словам учат?
- Где-где, в ПИZДе - в Полицейском Институте Защитников Демократии..

[sebring2006]

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х*й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко! "
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тр%%ни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший тр%%нуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже тр%%нуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр%%ни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко Меня тр%%нуть, ты только не перепутай!

[sebring2006]

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.


На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!


Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

[Alp]

Боянистый анекдот:

Русский (Р) и немец(Н):

Н
- я вечером, когда прихожу с работы, выпиваю три банки пива!!
Р
-" офигеть"!!!! Это же девять литров пива!!!!

P.S.
Для тех кто "помнит"))))

Сообщение отредактировал Alp - 22.9.2011, 23:35

[KRAFT]

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

- Вовочка, кто такие членистоногие?
- Это предки пиздокрылых!

Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то
выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,
наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
- Вы чего, мужики, такие хмурые?
- Да вот, понимаешь, колобок тут...
- Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала,
а это же ежик с зоны вернулся.

Приехала иностранная делегация в зону... а им сказали, что это пионерский лагерь... всех зеков одели в шортики, повязали галстуки... подходит представитель делегации к одному...
- А сколько тебе лет-то?
- 15
- Да? А я Вам бы больше дал.
- А я бы тебе пи%ды, если бы не пионерважатый на вышке...

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
Тот день когда у меня начался понос

Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у
другого нет.
- Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого?
- Да на таблетки от сифилиса.
- А где достал?
- В аптеке продают.
Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и
говорит:
- Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
- Что поймал?...
- Нет еще, но место знаю клевое.

[BERSERK]

Закрытию дачного сезона посвящается

Дача.

Отец семейства: «Так, собираемся, едем, пробки ппц!»
Дети: «Паааапа мы хотим купаааться!»
Мама: «Подожди, я еще не все с огорода собрала»
Отец: «Блеать, у меня уже багажник не закрывается!»
Мама: «Ну я чут-чуть морковочки, редисочки, салатик дома порежем»
Дети: «Маааама мы хотим купаться!!!»
Отец+мать: «Да подождите вы!»
Теща: «Да пусть сходят!»
Отец: «б*я, мама, мы всю ночь будем в Москву ехать! Быстро собирайтесь»
Дети: «Аааааааа!!!»
Отец «Ладно, только быстро!»

Через час.
Отец: «Нууууу?»
Дети: «А мы не хотим уезжааааать»
Мама: «Поехали, поехали, так, вот это морковка на салатик, вот кабачок еще возьми, я вам вечером потушу»
Дети: «Мы не хотим кабачок, мы хотим в макдоооональдс!»
Теща: «Ай, гладиолусы-то на 1 сентября забыли!!!!»
Отец: «Мама!!! Они завянут!!!»
Теща: «Нене, я их в водичку поставлю»

Через полчаса.
Отец: «На х?? в Москве это ведро???»
Теща: «Там картошка!!!»
Мама: «Я в ноги возьму, а тыкву дети вон в руки пусть возьмут»
Отец: «А гладиолусы я бл**ь в ж**у себе вставлю???»
Теща: «Цветы я возьму!»
Дети: «Макдооооональдс!!!»

Все утрамбовано, на крыше мешки с луком, капустой и прочим дерьмом, задняя полка в яблоках, впереди мать с ведром картошки в ногах, сзади дети, теща, тыквы, гладиуолусы.

Трасса.
Отец: «б*я ну куда вся это толпа прется, ну неужели нельзя или раньше или позже выехать» *давит газ в пол, машину начинает парусить под тяжестью урожая на крыше
Теща+мама: «Ты с ума сошел, не гони!!!»
Дети: «Макдоооональдс!!!»
Справа по обочине обгоняет купе с ржущей парой, отец зеленеет и пытается что-то изобразить, но груз ввиде овощей и семьи не дает это сделать
Впереди пробка, ремонт дороги.

Спустя час и 5 километров.
Дети: «Мы хотим в туалеееееет!!!»
Отец: «Куда вы пойдете из пробки? Терпите!!!»
Теща: «Да мы быстренько, вон в кустики, все равно все стоит»
Отец: «Быстро!»

Через 10 минут пробка резко начинает рассасываться
Теща (с обочины): «Коля, подождииии»
Отец: «Бляяяяя (мысленно — валим, валим, валим!)»
Мама: «Стой, кричат же!!!»
Дети: «Пааапа, ты нас бросиииил?»
Отец «*facepalm*»

Через полчаса
Теща: «Ой, я свеклу на крыльце оставилааа!!!!»
Отец ехидно: «Мне вот чо ща сделать надо?»
Мама: «Ну мам, ну купим значит»
Теща: «Как это купим, я для чего все лето ее растила? Она ж сгниет!!!»
Дети: «Мама, мама, а мы обратно едем, да?»
Мама: «Нет не едем»
Теща: «Едем! Коля, разворачивайся!!!»
Отец: «Мама, вы с ума сошли?»
Теща: «Да недалеко ж отъехали!»

Мимо проплывает указатель «москва 15»

Отец: «Я не поеду за свеклой обратно»
Теща: «Коля, а борщ ты из чего есть будешь? И там еще пару кабачков надо сорвать было конечно»
Отец: «МАМА ИДИТЕ НА Х@Й!»
Дети: «Мама, а что такой идите на х@й?»
Мама: «Это очень нехорошее слово, его нельзя говорить!!! Коля, ты зачем так выражаешься???»
Дети: «На х@й, на х@й, на х@й!»

Через полчаса.
Развязка с МКАД.
Пробка.
Дети: «На х@й, макдональдс, на х@й, макдональдс!»
Мама: «Так, вроде только свеклу забыли»
Теща: «Ну ничего, попросите вы у меня борща»
Отец: «Блеать»
Дети: «Макдооооонаааальдс»
Мама: «Коля, смотри, тот ряд быстрее едет»
Отец крутит руль.
Сзади биби-фафа, мимо проносится джип.
Из джипа: «Ах ты ****** ЧудаГ блеать куда ты смотришь, совсем картошки пережрал, дачник хуев???»
Дети: «А что дядя сказал?»
Отец+мать+теща: «Ни-че-го!»

Еще через полчаса.
Подъезд.
Машина, возле нее куча пакетов.
Дети скачут по площадке, мама, отец и теща пытаются собрать все пакеты за один заход.
Мама: «Дети, пойдемте!»
В подъезде.
Отец: «А что с лифтом?»
Теща: «А у меня артрит!»
Отец: «А у меня геморрой, столбняк и инсульт от всех вас!»

Через 10 минут.
14-й этаж.
Мама: «Сейчас ключи найду»
Дети: «Мы хотим в туалеееет!»
Мама: «Коля, а ты забирал ключи со столика на веранде?»
Отец: «Эээ?»
Теща: «Какие ключи?»
Мама: «Ну такие, в черной ключнице»
Отец: «БЛЕАТЬ!!!»

[РыжийЧестныйВлюб...]

Сегодня пойду в магазин, накуплю леденцов, раздам всем, кто меня бесит… Пусть сосут…:-)