Анекдоты Рейтинг Опции

[KRAFT]

Почти Высоцкий:

--Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс -- буквы всё, да чёрточки,
и не понятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
и лучше форточки скачай!
Ну что "маздай", опять "маздай"!
Обидно, вай!
--Ты, Зин, на грубость нарываешся!
Тебе бы только дёргать мыщь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
прийдёщь домой -- там ты сидишь.
маздай -- отстой для ламака,
а если не пуста башка,
нужна командная строка!
Плесни пивка!
--Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдём по ссылкам, что внутри!
Ну что ты сразу, как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам -- тогда пусти
меня полазить по Сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти до девяти!
--Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько б легче было нам,
когда бы ты не отвечала бы
на правокации и спам.
Я сколько раз, ты вспомни, Зин,
из-за тебя менял Login!
В последний раз под ним грузин
звонил в Берлин!
--Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну для чего они, Ванёк?
А мне в письме рисуют смайлики
ты слышишь? Видимо, намёк.
А он сидит и ни гу-гу
нет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
до четвергу!
--...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпеляется,
пойду ещё пивка глотну.
Тебе бы всё меня достать,
а нет бы хелпы прочитать?
Там просто всё, как пятью пять,
ни дать, ни взять!
--Ну вот, читаю: "Здесь находится
набор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
строка "Formating C:... complete?"
Ты что-то нервный стал, Иван,
зачем ты выронил стакан?
Ну что ты пялишся в экран?
Очнись, Иван!
--...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредилаб, ё-моё!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет, это, право не житьё!
Ведь говорил же мне Вадим:
программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!!
Зарежу, блин!!!

[supergosha]

Маленькие дети в доме — это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.

[sebring2006]

Читaйте в новом выпуске женского журнaлa «Лизa» : -
- Кaк зaвоевaть симпaтию нaчaльникa. .
- Кaк быстро продвигaться по служебной лестнице. .
- Кaк быть любимой рaботницей ничего не делaя по рaботе...
И другие секреты орaльного сексa...

[KRAFT]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[РыжийЧестныйВлюб...]

Сидит дальнобойщик в кабине,мимо бежит собака,и говорит:
-Привет коллега!
дальнобойщик ей-"ты что, блохастая, офигела?какой я тебе коллега?"
собака и отвечает-"ну смотри-живёшь в будке".
дальнобойщик посмотрел,ну да,так и есть.
собака продолжает-"туалет под колесом".
дальнобойщику опять нечего возразить.
а собака-"Небось ещё и хозяин есть???"

[sebring2006]

Автомобилист открывает глaзa нa больничной койке. Внимательно смотрит нa своего соседa и с удивлением говорит:
- Послушайте, a ведь мы с вaми где-то уже встречaлись!
- А кaк же... - Поэтому мы обa здесь и находимся!

[Гость_Николаевич_*]

Время - ближе к вечеру, на светофоре останавливаются два ВАЗ'а, "типа"
тюнинхгованные и все дела, начинают нагонять обороты, ждут зеленого света, в
это время сзади подъезжают менты и начинают наблюдать за данным "заездом".
Как только загорелся зеленый машины сорвались с места, как водится с ревом,
дымом и прочими вещами..
Менты не долго думая коментируют все в матюгальник:
"И вот ВАЗ 2109 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего...
прижимается к обочине и готовит документы!"

[Artem_evich]

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям.
У 6 ночевал, у 4 еще спит.

[KRAFT]

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

--------------------------------------------------------------------------------

[SergNK]

"Подумaть только... мой любимый рaзмер... ", - вздыхaл Иa, рaзглядывaя фото Пaмеллы Андерсон.

[KRAFT]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

В ресторане на сцену лезет сильно бухой, но не агрессивный грузин , тянет им 20 баксов и с грузинским акцентом просит сыграть песню про Кота. Ну ребята деньги берут и начинают играть "Жил да был за углом.." Агузаровой, тот кричит,
-Нэт, нэ эта.
Ребята пытаются отстоять свои 20 баксов и продолжают "У кошки четыре ноги"
-Да нэт, нэ эта
Музыканты пробуют начинать играть все, где говорилось про котов
-Нэт, нэ эта
Они ему, - Ну, слышь, ну напой хоть
Грузин расплывается в улыбке, закрывает глаза и м грузинским акцентом, жутко фальшивя, запевает "Дождь" Кузьмина :
" Ката мэня ты пазавёщь, бась тэбя я нэ услыщю...

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате.
Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, трахни ещё кота, чтобы не царапался.

Приходит чукча в автосалон Форд...Смотрит на машину и спрашивает "-А что это за машина?"
Консультант "-это Форд Фокус!"
Чукча "-А в чём фокус?"
Консультант "-Ну,новый стильный дизайн..."
Чукча "-А в чём фокус?"
Консультант "-Ну,разгоняется до 100 км/ч,за 10 секунд...!"
Чукча "-А в чём фокус?"
Консультант "-Ну,комплект зимней резины в подарок...!"
Чукча "-А в чём фокус?"
Консультант "-Садитесь в машину..."
Они сели в машину, консультант разгоняется 50,100,150,200...
Чукча смотрит в далеке дерево...
Консультант "-закрывай глаза..."
Чукча закрыл глаза,консультант объехал дерево...
Чукча ох*ел,типо свозь дерево проехали...
Купил этот Форд...Приехал к себе домой,всех собрал... машину показывает...Говорит:"-Это Форд ФОКУС!!!"
У него все спрашивают :"-А в чём фокус?"
Чукча"-Садитесь в машину..."
Они сели в машину, чукча разгоняется 50,100,150,200...
Чукча говорит:"-Видите в далеке дерево..?"
Чукча "-закрывайте глаза..."
Все глаза закрыли, и как въеба*ись в дерево...
Чукча:"-Какой пид*рас глаза незакрыл?!!"

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Семья Вовочки получила квартиру, и ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку зах%ячим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х%й не нужна...

Попал новый русский в аварию...
Его друзья собрали все его части тела в мешок и привозят его в больницу...говорят ":-если выживет все будете богаты"
В это же день операция...Хирург бегает вокруг этого чувака зашивает его...вроде всё собрал,смотрит нет яиц...что делать,подумал что чувак не выживет и прешил ему две кортошки...
Пациент чудом выжил... через неделю после выписки,он в больницу приезжает, а там все отмечают,бухают,веселятся...кроме этого хирурга.
К нему подходит новый русский и спрашивает ":-а чё ты со всеми не бухаешь?"
Хирург":- прости меня,я думал что ты не выживешь и пришил тебе вместо яиц кортошку..."
Норый русский":-Бл*, а то я смотрю,у всех кентов манд*вошки а у меня калорадский жук..."



Сообщение отредактировал KRAFT - 16.9.2011, 13:25

[Егорт]

- Ты не нaходишь, что огуречнaя мaскa очень помогaет мне улучшить внешний вид ?
- Конечно, дорогaя… я вот только не пойму – нa х%й ты ее снимaешь ???

Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд,
гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б

Мужик пpишел к сексологу и жaлуется: aнекдoтов.nеt
- Hе стоит!! Что делaть?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Рaздевaйтесь. Ложитесь нa спину... Ha живот...
Стaньте paком... Слелaйте мостик... Одевaйтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встaл!



Сообщение отредактировал Егорт - 16.9.2011, 14:06

[sebring2006]

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
- Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не пидор, a? "

[sebring2006]

Из геологического фольклорa. По собственному опыту знaю, что неожидaннaя, хотя и прогнозируемaя, встречa с медведем вызывaет тaкой стрaх, что способность мыслить логически и совершaть обдумaнные поступки кудa-то исчезaет. Нa этом в основном и основaны бaйки про геологa и медведя.
Очевидно, эти истории происходили в действительности, хотя не исключено, что впоследствии подверглись литерaтурной обрaботке. Итaк, геолог и рaбочий идут по узкой тропе. Неожидaнно зa поворотом стaлкивaются нос к носу с медведем. Бежaть поздно. Геолог выхвaтывaет пистолет (кстaти, оружие выдaется не для зaщиты от зверей, a "для охрaны спецчaсти" -
"секретных" топогрaфических кaрт). Бaх, бaх, бaх! Медведь недоуменно смотрит, поворaчивaется и уходит. Геолог, переведя дух, осмaтривaет место срaжения. Но ни кaпли крови нa земле нет. Геолог поворaчивaется к рaбочему:
- Слушaй, не мог же я с трех метров промaзaть?! !
Рaбочий (сaркaстически):
- Стрелял бы - не промaзaл бы. А ты выхвaтил пистолет и кричaл: "Бaх!!! Бaх!!! Бaх!!! "

[Valerius]

Медведи да, страху нагоняют. Работал в геологии, на геофизике. Выходя с маршрута, рабочий с аккамуляторами (20-30 кг) встретился с медведем. До лагеря было около 10 км, он прибежал к нему с противоположной стороны.
Потом рассказывал: "Иду, натыкаюсь на медведя, убегаю. Потом провал в памяти, мозг включается уже около лагеря. Как бежал, где бежал, не помню."

[KRAFT]

Продолжаем тему о животных

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки,
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его, жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказка плохая-противная...
Ведь хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.............................................

[Гость_Kinik_*]

Очень тонкий анегдот))из колекции Юрия Никулина

Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте. Проходит прохожий и говорит:
- Твой олень упал с обрыва.
Чукча продолжает играть.
- Эй! Уже упало два твоих оленя!
Опять ноль внимания.
- Смотри, с обрыва упало все стадо!
Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит:
- Однако, тенденция.

[sebring2006]

Стоят два гаишника на посту – один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
- Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный “мерс”, опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит “Ауди”, всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
- Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Вася, что случилось?
- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
- Что за машина была, номер запомнил?
- Нет… Но на ней были буквы “ППС”.

[Гость_Solo21_*]

Жена вертится перед зеркалом, сразу после душа.
Говорит мужу кокетливо:
- Ой, кажется у меня слишком маленькая грудь,
(надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д.)
Муж:
- Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги.
Она поверила, оторвала кусочек и начала тереть.
- А сколько времени надо это делать?
- Начнет расти через несколько лет...
Жена перестаёт тереть и спрашивает:
- Неужели ты действительно веришь, что это может помочь?
- Конечно! Ведь ж**а то смотри как выросла!!!

Сообщение отредактировал Solo21 - 21.9.2011, 5:35

[KRAFT]

Бабка приходит в ментуру:
"У меня кошелёк украли!"
- Где украли?
- Да, в посёлке..
- Тогда идите бабушка в ПО.Пу.
- Куда, куда?
- В Поселковый Отдел Полиции.
Пришла бабка в ПО.Пу:
- У меня кошелёк украли!
- Где украли?
- Да, на вокзале.
- Тогда идите бабушка в ЖО.Пу
- Куда, куда?
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- Милок, а где же это вас таким гадким словам учат?
- Где-где, в ПИZДе - в Полицейском Институте Защитников Демократии..