Анекдоты Рейтинг Опции

[KRAFT]

Немцы в деревне, стучат в избу:
— Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открывается дверь, оттуда партизаны:
— Чё, пи%ды вам дать что ли?

Пошел мужик в лес на охоту. Видит берлога. Достает двух стволку и пару раз стреляет. Вдруг ктото хлопает по плечу, оборачивается медведь:
- Мужик решай, или трахну или порву на части!
- Да лучше уж трахни..........
Бежит мужик домой. зол как собака, хватает АКМ и возвращается в лес. Подходит к берлоге и тра-та-та-та.........
И опять медведь хлопает по плече, у мужика уже слёзы на глазах.
-Ну что мужик рвать на части, или как???
-Да давай уж или как..........
Трахнул медведь опять мужика. Бежит мужик опять домой, зол как собака, очко печёт. Хватает три гранаты и опять в лес. Прибежал к берлоге, взорвал нахрен. И тут опять кто-то хлопает по плече........
- Мужик я не пойму ты охотник или пидарас???????,,,,,,,,............

Итересный вопрос ... занимался ли Аладин сексом c Жасмин ? Становится ясно , когда прочетаешь его имя НАОБОРОТ...

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто
сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863
год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко
оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де
Жанейро,
2002 год! выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России,
1993 год!

Сообщение отредактировал TechnoloG - 30.8.2011, 14:42

[sebring2006]

Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

[sebring2006]

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- б*я, не дай бог дожить!

[sebring2006]

Мужик приходит к доктору и жалуется:
- Вот, горло прихватило - болит - ужас! Но я метод имею - выпью соточку коньячка, и все проходит.
Доктор спрашивает:
- Так, а что еще у вас болит?
- Сердце, вот. Как прихватит - так кажется что и помираю. Но я тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну - и пройдет.
- Ну понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь?
- Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!

[Ariloy]

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай.

[sebring2006]

Чем старые обои отличаются от девушек:
старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь перед тем как отодрать…



Сидит лягушка на берегу озера, мимо бегемот плывёт. Решил спросить у лягушки сколько времени.
- Лягушка, а сколько сейчас времени?
- Я, может тут как женщина сижу, а не как часы!

[valik]

Анекдот для строителей и проектировщиков

Расширенный совет директоров. Сидят мужики при костюмах, галстуках и часах. Вдруг входят опоздавшие: два взлохмаченных чела в отвисших свитерах. Председатель совета директоров спрашивает гендиректора: "Кто это?". Гендиректор, показывая га каждого, говорит:
- Это - ГАП и ГИП.
- Клоуны, что ли?

[sebring2006]

Когда началась Вторая мировая война?
- 1 сентября 1939 года.
А когда началась Великая Отечественная война?
- 22 июня 1941 года.
- Так что делали немцы все это время?
- Белорусскую таможню проходили.

[sebring2006]

Диалог в интернете:
-Where are you from?
-I'm from Kanada. And where are you from?
-I'm from Zimbabwe.
-... Pizdish
-Blya budu

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена? )

Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
- Из-за чего деремся?
- Да вот, - говорит русский, - никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки.
Ну, посадили их в одну камеру, дескать, там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают: "Ну что выяснили?"
- Да, - говорит чукча, - разобрались. Он хозяин, я хозяйка


Призвали чукчу в десантные войска. Hа первом прыжке он забыл что надо делать и
падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча.
- Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась?
- Hе знаю, земляк, я сапер, однако

Однажды чукча зашел в магазин:
- Однако, шампуня есть?
- Есть только яичный
- Однако, жаль. я весь хотел помыться.

- Жена, я в ДОСААФ вступил!
- Вечно тебе не везёт; то в говно вступишь, то в ДОСААФ

Зачёт +1

[KRAFT]

Сидят два панка один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг
-Запиши слова, за душу взяло!!!

Грузин кричит с подножки вагона:
-Таскач! Таскач!
-Я не таскач, я-носильщик,-отвечает человек соответствующей професии.
-Ну, тогда изнасилуй мои два чемодана

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит, играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.."
Девица: "Перестань!"
Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно.
Чукча стал смотреть на нее.
Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!"
Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"

Встретились два друга. Один из них играет на гитаре. Один другому:
- Как получаеться играть?
- нет
- а что так
- Просто у меня 5 пальцев а на гитаре 6 струн!
- Представь какие монстры на пианино играют!!!!!!!!!!!!!!

Приезжает Петька с Фрунзе к Василию Ивановичу
Василий Иванович из окна кричит:"Петька идите с Фрунзе есть."
Петька:А Фрунзе сыт.
Василий Иванович: пусть ссыт и идет есть.

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель, заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховка, само собой, всё как положено..." С заднего сидения детский годос:"Пап, а где козлы?"

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие ?
- Мы ? - удивленно - Мы спортсмены !
Мужик достает пистолет и заряжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

Переходит бабка дорогу. Тут её на скорости сбивает джип лексус, резко тормозит сзади в джип влетает мерс, в мерс - бентли, в бентли - ферарри, в ферарри - ламборджини, а в ламборджини - бензовоз. Тут бензовос переворачиваеться, вылеваеться бензин начинает всё гореть!
С лексуса выходит мужик, достаёт сигарету, прикуривает от огня, затягивается, и говорит:
- Даа, красиво ушла.

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и
более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать.
Вечером командир спрашивает:
- Ну, как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи - я стою с радаром, а этот сидит рядом в машине и
дальним светом моргает!

Вpезается Тойота в Меpс. Вылазят бpатки, вытаскивают из Тойоты мужичка и
начинают пинать.
- Это же Тойота! - оpет тот.
Бpатки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один бpаток
спpашивает:
- Hу и че ты там пpо Тойоту загонял?
Мужичек тихим голосом и отвечает:
- Это же Тойота, водитель спpава.

Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то?
- Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.

[sebring2006]

Выиграл значит один белорус в лотерею 100 миллионов
- Что ты будешь с ними делать? - спрашивают друзья.
- Как что? Раздам долги!
- А остальные?
- Остальные? остальные подождут.

[KRAFT]

Комиссия идет по психдиспанцеру и заходят в палаты. Доктор заходит в первую, а там психи на люстре висят. Доктор говорит :"Осень наступила, все листики опали." Психи валятся с люстры. Так продолжается и в следующих палатах. Заходят в последнюю. Картина та же. Доктор:"Осень наступила, все листики опали." ХЛОП!!! Один упал. Ему с верху: "Вася ты че мы же хвойные деревья!"

Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке,
отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит:
- Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых
морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две
минуты появляется наш:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за
пригорка выползает окровавленный морпех:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!

Прапорщик перед солдатами:
- Согласно устава, солдат имеет право целовать две вещи: отца-и-мать во время посещения и боевое знамя части! Вопросы есть?
- А как же девушку в увольнении?
- Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй сколько хочешь!

Идёт медведь видит кусты тресутся,спрашивает кто там - мыыышшка а почему глаза большие-кккаакккааю.

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 1000 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад - ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу и видит картину:
дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит:
- Сидоров, ты воздух испортил?
- Чужое дело шьешь, начальник!

[Гость_Хаббс_*]

- Милый, я в сауне! Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики! =)

[sebring2006]

- Милый, я в сауне! Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики! =)

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
- А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб???
Мaстер:
- Не прокaтило? Вычеркивaем... .

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната"

[KRAFT]

Почти Высоцкий:

--Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс -- буквы всё, да чёрточки,
и не понятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
и лучше форточки скачай!
Ну что "маздай", опять "маздай"!
Обидно, вай!
--Ты, Зин, на грубость нарываешся!
Тебе бы только дёргать мыщь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
прийдёщь домой -- там ты сидишь.
маздай -- отстой для ламака,
а если не пуста башка,
нужна командная строка!
Плесни пивка!
--Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдём по ссылкам, что внутри!
Ну что ты сразу, как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам -- тогда пусти
меня полазить по Сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти до девяти!
--Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько б легче было нам,
когда бы ты не отвечала бы
на правокации и спам.
Я сколько раз, ты вспомни, Зин,
из-за тебя менял Login!
В последний раз под ним грузин
звонил в Берлин!
--Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну для чего они, Ванёк?
А мне в письме рисуют смайлики
ты слышишь? Видимо, намёк.
А он сидит и ни гу-гу
нет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
до четвергу!
--...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпеляется,
пойду ещё пивка глотну.
Тебе бы всё меня достать,
а нет бы хелпы прочитать?
Там просто всё, как пятью пять,
ни дать, ни взять!
--Ну вот, читаю: "Здесь находится
набор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
строка "Formating C:... complete?"
Ты что-то нервный стал, Иван,
зачем ты выронил стакан?
Ну что ты пялишся в экран?
Очнись, Иван!
--...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредилаб, ё-моё!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет, это, право не житьё!
Ведь говорил же мне Вадим:
программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!!
Зарежу, блин!!!

[supergosha]

Маленькие дети в доме — это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.

[sebring2006]

Читaйте в новом выпуске женского журнaлa «Лизa» : -
- Кaк зaвоевaть симпaтию нaчaльникa. .
- Кaк быстро продвигaться по служебной лестнице. .
- Кaк быть любимой рaботницей ничего не делaя по рaботе...
И другие секреты орaльного сексa...

[KRAFT]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[РыжийЧестныйВлюб...]

Сидит дальнобойщик в кабине,мимо бежит собака,и говорит:
-Привет коллега!
дальнобойщик ей-"ты что, блохастая, офигела?какой я тебе коллега?"
собака и отвечает-"ну смотри-живёшь в будке".
дальнобойщик посмотрел,ну да,так и есть.
собака продолжает-"туалет под колесом".
дальнобойщику опять нечего возразить.
а собака-"Небось ещё и хозяин есть???"

[sebring2006]

Автомобилист открывает глaзa нa больничной койке. Внимательно смотрит нa своего соседa и с удивлением говорит:
- Послушайте, a ведь мы с вaми где-то уже встречaлись!
- А кaк же... - Поэтому мы обa здесь и находимся!