Анекдоты Рейтинг Опции

[VNGRDVSRG]

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:
Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вспаханый, кортошка не посажена, что делать не знаю..!
СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:
Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что тебя посадят, а мне срок добавят…!
МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:
Сынок, как пришло твоё письмо, приехали «погоны», перекопали весь огород,— ничего не нашли, уехали злые…!
СЫН ПИШЕТ:
Мама, чем мог, тем помог, а картошку сама посади…!

[sebring2006]

Встреча двух друзей:
-Что-то жена надоела,пилит и пилит постоянно.
-А мне тоже.Так я ей Ягуара купил,а она на следующий день разбилась.
Через несколько дней:
-А я своей то-же Ягуара прикупил.
-Неужели то=же разбилась????
-Нет! Он её еще в гараже сожрал.

[Ded Petrovich]

-Не знаешь,чего над мною мухи летают?
-Сам догадайся
-Я сладкий?
-Да ты оптимист!

[Гость_Igo®_*]

- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!

[VNGRDVSRG]

Один друг спрашивает у другого: " А твоя жена кричит когда с ней сексом занимаешься?" Другой отвечает: " Ещё как кричит, особенно когда об шторы вытираю"

[Гость_Николаевич_*]

Вовочка на урок опоздал, учительница так строго ему: ты почему опоздал? Он: да я картошку жарил. Ну, у училки респект - типа по дому, по хозяйству помогает, молодец. Минуты через 2 одноклассница заходит. Учительница: а ты почему опоздала? Она: в лифте застряла. Училка со вздохом: ну проходи, садись, Картошкина!

[Гость_realinkxxx_*]

Теперь будет что на работе рассказать)

[KatЭ]

"- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли..."



Сообщение отредактировал KatЭ - 4.8.2011, 14:12

[Victor.T]

"- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли..."

клааааассс

[Sundy]

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере..

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще не думает.

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда.
Рядом два парня беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову долбанутые!

ххх: купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал - поизучал цены. Так вот, можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть полбулки у (бонусом дополнительный огурчик) каждого и сложить: получился бы двойной чизбургер за 70.
ууу: То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

ххх: Представляешь, мой комп от сети отрубают!
ууу: Ну и че, начальство у нас сам знаешь, тут многие без сети сидят
xхх: Дык эта... я тут сисадмин вроде...

сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной эсэмэске:
- ... коридор простреливается?

- Регулярный секс - это деньги в семейный бюджет!
- Это как?
- Уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.

[KatЭ]

Белоснежка говорит:
- Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я самая маленькая!
Кощей:
- Я самый злой, коварный и изворотливый!"
Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет.
- Оказывается, я не самая красивая, красивее меня Спящая Красавица!
Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
- Я не самая маленькая, меньше меня Мальчик с Пальчик!
Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
-"бл...ь, КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО??!"

Сообщение отредактировал KatЭ - 8.8.2011, 12:53

[Егорт]

Криминальные новости:
- В связи с требованиями шестимиллионного выкупа за похищенных в Египте 15 туристов бердичевская милиция обратилась ко всем потенциальным похитителям с просьбой в следующий раз похищать сразу шесть миллионов долларов и не морочить людям голову.

-Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
- Да не дядя, а тетя.

- Тоже не плохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тёщу.


Сообщение отредактировал Егорт - 8.8.2011, 13:52

[Гость_Miranda-3_*]

Жена — мужу:
- Вася, мне кажется, наша невестка изменяет нашему сыну!
Муж (на пофигисе):
- Это — её проблемы.
- Да, но это же твой сын и он НЕ ЗНАЕТ об этом!
- Это — его проблемы.
- Вообще-то я думаю, что она изменяет ему С ТОБОЙ!
- Это — мои проблемы.
- Да? И что же я, по-твоему, должна чувствовать?
- А это — твои проблемы.

[Россоха]

у анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня

семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет

хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу

мне страшно прыгать с парашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него

катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом

хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов

кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
грядёт две тысячи двенадцать
куда откладывать алё

сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью

ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь

играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир

оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это бабы ощущенья
а героин и секс ничто

я молча подаю окрошку
ты улыбаешься в ответ
похоже так и не заметив
что я молчу не о тебе

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

[Гость_Igo®_*]

///

http://www.perashki.ru/

[KatЭ]

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- Накуй надо! я за гитарой!

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельность мужа в постели:
- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - Телевизор, гад,
смотрит!

[Barsoi]

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- Накуй надо! я за гитарой!

зачОт !!!
Впервые читал этот анекдот про жену,... обычно его про пьяного мужа рассказывают.

[MarV]

боян конечно, но опять увидел, чуть из под стола вылез.

Продам страну, недорого, не битая, не крашеная, один владелец.
Конституция заменена, символика тоже.
Инструкция по эксплуатации на русском.
БТ-магнитола с функциями ОНТ, СТВ, НТВ И ЛАД.
Цена 6,5 млрд.$ торг.
Можно в рассрочку.
Проходная на РФ.
+37529******* Саша

[D__M]

Шеф секретарше:
- Катя, зайдите ко мне срочно, остро встал один вопрос.
Она:
- не могу, у меня месячный отчет.
Через некоторое время секретарша заходит к шефу и говорит:
- может оформим задним числом или в устной форме попробуем?
Шеф:
- спасибо, я уже от руки набросал!

[Igolkin]

Какой идиот в анкете, в графе - самый старый член семьи,догадался написать - дедушкин!?

Сообщение отредактировал Redrik Shuhart - 17.8.2011, 14:21