Анекдоты Рейтинг Опции

[Гость_DjDizzy_*]

Снесла курочка яичко, левое, дедушке, напрочь... (с)ru.anekdot

В оригинале было:
Снесла курочка ряба деду яичко. Напрочь снесла, окаянная.

Предлагаю написать здесь еще 178 версий этого анекдота, а так же 865 версий про "Хоронили баян - порвали двух тещ".

[kirnus]

Снесла курочка яичко, левое, дедушке, напрочь... (с)ru.anekdot

У-у-у! В свое время в FIDO ещё это был наизлостнейший оффтопик в ru.anekdot

[Hermit]

Снесла курочка яичко, левое, дедушке, напрочь... (с)ru.anekdot

У-у-у! В свое время в FIDO ещё это был наизлостнейший оффтопик в ru.anekdot

А еще: Вокруг все в КРОВИЩЕ и холодильник стоит

[Гость_And-рей_*]

Для тех, у кого суббота рабочая
http://www.fishki.net/comment.php?id=22133

[sebring2006]

- А почему гаишники все толстые?
- Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было
издалека

Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!!

Пушкин с Дантесом перед дуэлью.Дантес решает закурить и предлагает Пушкину:
—Саша, вы курите?
Пушкин обиженно отвечает:
— Нет,можно подумать,я стихи так придумываю!

[Гость_Vladik-Gadik_*]

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

[Hermit]

Интервью с Бондарчуком: –Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, ЧТО Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

[sebring2006]

Едет байкер на своем мотоцикле, укуренный по самое не хочу. Думает: «Вот сейчас гаишники тормознут и спросят: «А чего это у тебя такие глаза красные? Обкурился?». А я им скажу: «Нет, ветром надуло». В это время останавливает его гаишник. Проверяет документы, спрашивает:
- А что это у вас такие глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Нет, обкурился.

[sebring2006]

Заканчивается возведение жилого дома .
Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию... - вдруг стены дома с невероятным грохотом обрушиваются.
Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
- Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!

[Гость_And-рей_*]

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" -
решил он, и, отрезав пенис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба. Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...

[Alexxx545]

Если вы молоды, активны, привлекательны; хотите работать и зарабатывать 3000$ и более - то идите на х-й!!! Мы ищем слесаря и дворника!


- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушки, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!


На встрече одноклассников один из пришедших гордо рассказал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился, подняв руку вверх и выкрикнув: ""Свободная касса"".

[Гость_Инна_*]

Сын депутата делает уроки, спрашивает у отца:

- Папа, а "коррупция" - это существительное или прилагательное?
- Это счастье, сынок!

[Alexxx545]

Реклама:

Мы позвонили в Ростокино-Лада. По телефону нам сказали, что нас на*бут.
Приехали в автосалон и, действительно, на*бали!!!
Ростокино-Лада. Все по-честному!

[sebring2006]

У нас в стране любят забивать и пинать, не прочь кому-нибудь навешать и
очень редко отказываются накатить. Так какого же хера мы до сих пор не
стали Чемпионами Мира по футболу???

[valik]

Это не фейк!

САРАТОВСКАЯ ОБЛАСТНАЯ ДУМА

ПОСТАНОВЛЕНИЕ
от 12 сентября 2001 г. N 57-2517

О ПЕРЕИМЕНОВАНИИ СЕЛА СОДОМ В СЕЛО БОЛЬШОЙ СОДОМ
СОДОМСКОГО ОКРУГА ОБЪЕДИНЕННОГО МУНИЦИПАЛЬНОГО
ОБРАЗОВАНИЯ БАЗАРНО - КАРАБУЛАКСКОГО РАЙОНА

В соответствии с Федеральным законом "О наименованиях
географических объектов" Саратовская областная Дума постановляет:
1. Поддержать ходатайство Собрания объединенного
муниципального образования Базарно - Карабулакского района о
переименовании села Содом в село Большой Содом Содомского округа.
2. Направить настоящее постановление с материалами и
документами, обосновывающими переименование села Содом в село
Большой Содом Содомского округа объединенного муниципального
образования Базарно - Карабулакского района, в Федеральную службу
геодезии и картографии России для проведения экспертизы.
3. Обратиться в Правительство Российской Федерации с
предложением о переименовании села Содом в село Большой Содом
Содомского округа объединенного муниципального образования
Базарно - Карабулакского района.
4. Включить в учетные данные указанное село после
переименования его Правительством Российской Федерации.
5. Внести соответствующие изменения в реестр административно -
территориального деления Саратовской области.
6. Контроль за исполнением настоящего Постановления возложить
на комитет по вопросам законности, работе с территориями и
общественными организациями Саратовской областной Думы.

Председатель
Саратовской областной Думы
А.П.ХАРИТОНОВ

[Hermit]

Это не фейк!

Теперь все содомиты туда переберутся. А рядом еще и Гоморру пострят, для полного счастья.

[sebring2006]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в а..уе машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

[sebring2006]

В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?
Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры.
Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.
Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...

[Гость_David Blaine_*]

Во Владимир провели интернет! УРА!

[Canon]

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:
Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вспаханый, кортошка не посажена, что делать не знаю..!
СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:
Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что тебя посадят, а мне срок добавят…!
МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:
Сынок, как пришло твоё письмо, приехали «погоны», перекопали весь огород,— ничего не нашли, уехали злые…!
СЫН ПИШЕТ:
Мама, чем мог, тем помог, а картошку сама посади…!