Летчики жалуются на неполадки. Что отвечают им инженеры?, ....веселушники))) Опции

[Изюмка]

новое

услышав эти сообщения в полёте задумайся

...уважаемые пассажиры... потеря приводного механизма и крыльев делает наш полёт более экономичным...

...уважаемые пассажиры...сейчас вы можете громко передать привет своей маме...наш черный ящик всё запишет...

...уважаемые пассажиры... напишите крупно и разборчиво ваши имена на бумажках и положите их во все имеющиеся на вашей одежде карманы...

...уважаемые пассажиры... не у кого случайно нет с собой гаечного ключа 34-го размера...

...уважаемые пассажиры... выберете фильм для просмотра из нашей фильмотеки : " Остаться в живых", "Воздушные террористы" или "Армагедон"

...уважаемые пассажиры...если вы давно мечтали о сексе на высоте 10 000 метров, то сейчас вам предоставляется последняя возможность...

...уважаемые пассажиры...в сязи с особыми обстоятельствами на борту нашего авиалайнера разрешено курить, пить,танцевать и пускаться во все тяжкие.

...уважаемые пассажиры...сейчас вам предложат весь имеющийся на борту алкоголь, желаем приятного полёта...

...по матерьялам печатных изданий))))

[crow]

Катюха! Чуство юмора есть не у всех.

[Изюмка]

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."


Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?


Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"


Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."


Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??


Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...


Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

...остальное...
http://monk.com.ua/article.php/20071015210652828

[Victor.T]

Ан-12 из Домодедово. Отказ последовательно 4 и 3 двигателя на взлёте.

А что, уже заключение есть с причиной отказа? Я прозевал?

Да вроде еще нет.
ШРМ? ВНК? ДМД?

[Виталий С]

ШРМ? ВНК? ДМД?

В смысле?

[Victor.T]

ШРМ? ВНК? ДМД?

В смысле?

Да я подумал что в этой сфере трудишся.

Сообщение отредактировал Victor.T - 18.10.2007, 22:24