Байки, то, что подлиннее анекдота, но на рассказ не тянет. Опции

[alexfial]

инет:

Это было три года назад, тогда самая дешевая водка стоила 89 рублей, а запомнилось - вот почему.
Ехал я в феврале по трассе Москва - Сантк-Петербург, шёл мокрый снег. С встречных фур мой "Фольксваген" обдает растаявшей кашей, как назло, кончается в бачке омыватель. Останавливаюсь у продуктового магазина, прикидываю, что магазина или ларька с автожидкостями долго еще не будет, беру две самых дешевых бутылки водки, явно палёной, выливаю их в бачок омывателя. В салоне от горячего движка сразу делается лёгкое водочное амбре. А вот и он, родной гаишник, старший сержант, проверяет документы, принюхивается:
- Выпивали?
Пришлось вылезти, выпачкав руки, открыть капот и бачок омывателя, из него на всю округу запах подогретой водки. Для форсу говорю:
- Три бутылки "Путинки"!
Он:
- Что, и не дрогнула рука? Круто!
И сдвигает шапку с затылка на лоб....

[Nils]

Не из инета.
Я тоже, пока водка была дешёвой, заливал в омыватель её. Как-то раз в новогодние праздники тормознул меня доблестный гаец. Судя по нему, НГ он встретил знатно. Потянув носом воздух, блюститель уловил запах огненной воды:
- Пили?
- Нет.
- А запах тогда откуда?
В глазах загорелось облегчение для головы. Пришлось его расстроить: открыл капот, бачок омывайки: "Нюхай." В следующую минуту он выглядел, как человек, опоздавший на поезд. Единственное, что он спросил, забыв всякую субординацию:
- Дурак что ли?..
И вернул права. На прощанье я пожелал ему не болеть, на что он только обречённо махнул рукой.

[Эркер]

[attachment=56328:2393680.png]

[Юрка555]

В тему о переходах

Дорожно-транспортное происшествие
(С.Альтов)
16 сентября сего года произошло ДТП на Посадской улице. Водитель грузовика Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном переходе, затормозил,
пропуская пешеходку. Гражданка Рыбец, которой ни разу в жизни ни одна машина и даже лошадь не уступала дорогу, продолжала стоять, ожидая, когда машина проедет.
Кубыкин, убедившись, что женщина переходить не собирается, тронулся с места. Рыбец, видя, что грузовик едет медленно, прикинула, что, как обычно, успеет проскочить, и бросилась через дорогу. Водитель резко затормозил и сделал жест рукой, мол, проходите, гражданочка!
Рыбец истолковала жест в смысле "проваливай, пока не переехал!" и метнулась на тротуар обратно, дожидаясь, по ее словам, "когда этот псих проедет". Водитель,
решив, что женщина странная, на всякий случай дал предупредительный гудок. Рыбец сообразила, что он гудит, приняв ее за глухую, и покачала головой, мол, я не такая глухая, как вам кажется.
Кубыкин расценил качание головой как "переходить отказываюсь" и, кивнув, поехал. Рыбец решила, что кивком он дал понять: "Еду медленно, проскочишь!" и рванула наперерез. Грузовик встал. Рыбец остановилась, не зная, с какой скоростью он поедет, без чего не рассчитать, с какой скоростью надо перебегать. Кубыкин пришел к выводу - женщина сумасшедшая. Дав задний ход, он скрылся за углом, чтобы она успокоилась и перешла. Рыбец разгадала маневр так: водитель хочет разогнаться и выскочить на полном ходу! Поэтому переходить не стала. Когда Кубыкин через сорок минут выехал из-за угла, женщина стояла на тротуаре как вкопанная. Грузовик попятился, не зная, чего от нее ждать. Кубыкин, предчувствуя, что добром это не кончится, решил сделать крюк, проехать другой дорогой. Когда грузовик опять скрылся, Рыбец, не зная, что этот тип задумал, в панике бросилась бежать проходными дворами с криками: "Убивают, спасите!"
В 19.00 на углу Посадской и Бебеля они вылетели навстречу друг другу. Кубыкин едва успел затормозить. Рыбец едва успела перекреститься. Поняв, что "не раздавив ее, грузовик не уедет", она показала Кубыкину кукиш, мол, не раздавишь!
Кубыкин, у которого, по его словам, уже плыли перед глазами круги, увидев в красном круге кукиш, принял его за дорожный знак "Водитель! Освободи проезжую часть!"
и выехал на тротуар, освобождая шоссе идиотке.
Рыбец, сообразив, что водитель в доску пьян и будет давить ее на тротуаре, где могут пострадать посторонние люди, приняла единственно верное решение: бросилась навстречу машине, решив принять удар на себя.
Кубыкин дал задний ход. Рыбец сделала то же самое. Так они маневрировали часа три. Стало смеркаться.
И тут до Кубыкина дошло: тетку в детстве хорошо переехали, а он, очевидно, похож на водителя, который ее недодавил! Чтобы она его не боялась, Кубыкин натянул на лицо черные колготки, которые купил жене.
Вглядевшись, Рыбец опознала в Кубыкине особо опасного преступника, фото которого было напечатано в газете. Рыбец решила его обезвредить и с криком "Ура!" метнула в машину бидон молока. Кубыкин вывернул в сторону и врезался в фонарный столб, который, падая, придавил некоего Сидорчука, которого действительно пять лет разыскивала милиция.
Вот так, благодаря решительным действиям граждан, был задержан особо опасный преступник.

[Ded Petrovich]

Предлагаю немного расслабится от
затянувшейся дискуссии и прочитать
позновательную историю, про то, как не нужно
ставить на охрану лодку, когда на рыбалку
едут малознакомые люди
В июле прошлого года решили мы с
двоюродным братом поехать на рыбалку.
Набралось нас 5 человек: я, брат, мой отец,
дядька, и какой то х@й с отцовской работы. На
мой вопрос "нах@й он нам нужен?" отец
сказал что у этой мудилы есть какой то
десантный плот, а проще говоря здоровая
резиновая лодка.
НО КАКАЯ РЫБАЛКА ПРОХОДИТ БЕЗ
ПЬЯНКИ.
Мой джип был забит до верху закусоном,
"горючим" и этой сраной лодкой. Вечерком
двинулись в сторону Дубны, и часам к 9
разбили лагерь.
Место куда можно поставить машину нашли
ох@енное, но для ловли рыбы архи х@ёвое.
Это был не берег а самый натуральный обрыв,
спуститься в принципе можно, вот залезать
сложнее. Но это всё мелочи.
Меня и брата рыбалка интересует как Рыбалка
а не пьянка с удочками. Старшее поколение с
точностью до наоборот. Надули компресором
лодку, которая смахивала больше на
авианосец, чтоб с утра не надувать. И
шашлычки, водочка, виски потом пивко....
Мы с брательником завели будильник на 4
утра и спать, старшие гудели до 1 ночи...
Утро. Во рту ощущение что туда насрали все
кошки Ю. Куклачёва. Растолкал брата стали
собираться. Старшее поколение послало нас
на х@й, и мы попросили у Сергея Ивановича
(мудила с работы) его лодку. Услышав "Пошли
на х@й, какого х@я вы будите меня в 4 утра?"
Я понял что это было "да". Но бл@дь как её на
воду спускать? Обрыв п@здец, лодка на 6
человек... Решили просто. Загружаем лодку на
берегу, яшик с грузиломи, лесками, блёснами
и прочей х@етой, наживка,прикормка, камень
типа якоря кг. на 8 спининги удочки и завтрак
рыбака 2 ящика пива. Далее разгояем лодку
по траве, она едет метров 20 и падает в воду,
быстренько спускаемся... Это в теории. На
практике:
Зарузили лодку по самое небалуйся, и с
разбегу (во му***и!) толкнули лодку.... Она бы
и без разбега по мокрой траве полетела бы
будь здоров, а тут просто на взлёт пошла.
Долее события напоминали страшный сон:
Мимо меня с воем проетела палатка Сергея
Ивановича с вырваными колышками и прочей
х@етенью. В мыслях мелькнуло что я больше
пить не буду. НИКОГДА. Лодка плюхнулась на
воду, и послышался страшный мат. Пока
бежали к реке я думал, что если Сергей
Иванович просто @бнулся в воду рядом с
лодкой то дело ещё поправимо, но Сергей
Иванович ебанулся аккурат ебальником на
пиво, а яйцами на уключины для вёсел...
Достали, откачали, стали спрашивать что да
как. Оказывается этот еблан Сергей Иванович
на ночь что бы лодку не спиздили привязал её
к ноге верёвкой, а мы в похмельном угаре её
не заметели. Сергей Иванович сильно не
пострадал, пара зубов, синяк на яйцах... Он
даже не обиделся на нас, а после 4-ой
бутылки виски выдал: " Да ладно! Хорошо хоть
к х*ю не привязал!"

[alexfial]

В FB попалось:

Немного об оружии

М16 — Клинит, когда грязная
AK47 — Работает, когда грязный
Трёхлинейка — Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 — Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 — Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трёхлинейка — три движущихся детали, два винта.

М16 — Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 — Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трёхлинейка — Ваша винтовка — это классное копье с возможностью пострелять

М16 — Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 — Если ломается боек, вы вставляете новый
Трёхлинейка — Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 — Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 — Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трёхлинейка — Из нее сбивали самолеты

М16 — Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 — Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трёхлинейка — Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 — Коньяк
АК47 — Водка
Трёхлинейка — Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 — Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 — Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трёхлинейка — Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 — Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 — Отлично отстреливает врагов
Трёхлинейка — Отлично отстреливает легкую технику

М16 — Попав в реку, перестает работать
АК47 — Попав в реку, все равно стреляет
Трёхлинейка — Попав в реку, обычно используется как весло

[cirrus1983]

Раз ехал с работы,садясь в электричку на Ярославском вокзале,покупаю в ларьке шаурму.Иду по вагону,ищу место,жую шаурму.
Обращаю внимание на девушку сидящую метрах в 5 на пути моего следования,которая тоже сидит и смачно так наяривает все ту же шаурму.
И я кончиками пальцев с края губ как-будто что-то снимаю и громко так выдаю"мляяя....шерсть какая-то",и сплевываю на ладошку кусочек лаваша,попутно его разглядывая,произношу "походу и коготь кошачий попался". Нюхаю шаурму на предмет кошки и вроде как ничего не обнаружив продолжаю есть.
Картина следующая:девченка подавилась и выкашливает себе в ладошку содержимое ротовой полости,слюни ,сопли.
бросает шаурму под лавку и бежит в тамбур и по доносящемуся от туда рыку я сделал вывод,что никогда в жизни не будет есть шаурму.

[shishunder]

Раз ехал с работы,садясь в электричку на Ярославском вокзале,покупаю в ларьке шаурму.Иду по вагону,ищу место,жую шаурму.
Обращаю внимание на девушку сидящую метрах в 5 на пути моего следования,которая тоже сидит и смачно так наяривает все ту же шаурму.
И я кончиками пальцев с края губ как-будто что-то снимаю и громко так выдаю"мляяя....шерсть какая-то",и сплевываю на ладошку кусочек лаваша,попутно его разглядывая,произношу "походу и коготь кошачий попался". Нюхаю шаурму на предмет кошки и вроде как ничего не обнаружив продолжаю есть.
Картина следующая:девченка подавилась и выкашливает себе в ладошку содержимое ротовой полости,слюни ,сопли.
бросает шаурму под лавку и бежит в тамбур и по доносящемуся от туда рыку я сделал вывод,что никогда в жизни не будет есть шаурму.

в далёкие советские времена, одно время мой батька был дальнобойщиком...
отправили в командировку три машины, на одной из них один человек которого недолюбливали на автобазе...
короче грузились у корейцев на бахче...
обед...кушают...
этот чел:
- что за мясо такое вкусное ?
мой батька:
- кушай, потом скажу...
чел опять:
- вкуснятина, прям пальчики оближешь ! что за мясо ?
батька:
- ешь, потом скажу...

пообедали и тот спрашивает:
что за мясо такое вкусное ?
батька в ответ:
- сабачатина...
тот в кусты и ....ну сами понимаете

всю дорогу до дому, после "обедов и просто кушаний", они выходили и говорили:
гав-гав-гав
и тот, ну сами понимаете
потом приехали домой, рассказали историю в автобазе и через месяц его доканали...все кому не лень, говорили:
- гав-гав...

реальная история из жизни

[alexfial]

баш.орг:

xxx: все фигня, мне илья рассказывал, как он от гайцов отмазался.
дело было к новому году, он на корпоратив опаздывал превышение больше 20 км. его тормозят.
выходит в костюме деда мороза со словами – молодые люди, ну как можно так дедушку обижать, дедушка торопился, дедушка хотел подарки вовремя раздать!
гаевый ему – чего-то не видно подарков от дедушки. а этот придурок возьми да и ляпни – значит кто-то себя плохо вел в этом году.
говорит ляпнул и думаю - ну все, вот и ушли мои права. а не, поржали, дали штраф за переход в неположенном месте и отпустили.

[РыжийЧестныйВлюб...]

Истинная история квадрата Малевича
Любопытство - это один из наиболее распространенных людских пороков, и мы с
моим приятелем Александром также не избежали этого "наказания". Когда
в Московском Доме Художника открылась выставка работ Казимира Малевича, мы решили туда пойти.

Во-первых, выяснить для себя, а что же есть такое Супрематизм, и, во- вторых,
увидеть наконец живьем тех умнейших и образованнейших людей, понимавших
суть Великого Черного Квадрата и пророка его Казимира. Несмотря на то, что
мы с Шуриком, увы, принадлежали к небольшой, но не очень любимой в стране
группе хомо сапиенс, именуемой коренными Москвичами, и славящейся дурным
вкусом и низкой культурой, мы, тем не менее, знали определенные традиции
поведения в местах большого скопления культурных людей.

Дабы мимикрировать
"под своих", мы были не только в приличных костюмах, но и в галстуках, и
что характерно - не в пионерских. Но от этого мимикрия как раз не слишком
удалась. Большинство деятелей и знатоков культуры было в джинсах, куртках и
свитерах. Некоторые даже носили очки, что, в прочем, не добавляло
высоко-образовательного флера к их образам. И мужчины, и женщины были одеты
приблизительно одинаково. Также на выставке было даже одно существо, вовсе
без явных половых признаков, как первичных, так и вторичных.

Существо было
в широченных запорожских шароварах цвета хаки, мешковатом свитере
неопределенных цветов стиля вязки, в хаотично намотанном на длинную
тонюсенькую шейку черном шарфе, с прической "ежик в тумане", и маленькими
выпученными глазками мышки, минимум месяц страдающей запором. Мой друг
Саша, будучи человеком в глубине души добрым, пожалел несчастное существо,
и по-доброму оному улыбнулся, но в ответ получил такое... Как многие годы
спустя Шурик писал в своих мемуарах: "Так меня оскорбляли за всю мою жизнь
только еще один раз. Это когда я дал старушке, жалующейся на голод,
кулебяку с собственного стола".

А Выставка тем временем продолжалась, и мы приступили к знакомству с
экспозицией. Помимо множества квадратов, прямоугольников и прочих
геометрических фигур, были и более узнаваемые сюжеты. Картину "Жнец на
красном фоне" мы одобрили, так как центральный персонаж был очень похож на
нашего друга Ордановича, полотно "Англичанин в Москве" вызвало чисто
юмористические эмоции, но потом мы пришли к выводу, что это, видимо, и есть
Супрематизм. Автопортрет вообще был очень похож на образчик буржуазного
реализма, и я, забывшись, даже проворчал вслух, мол, а чего бы Малевичу
было не сваять себя из квадратов, чем заслужил ряд укоризненных взглядов от
окружающих деятелей культуры. И вот, наконец, произошло, или вернее
наступило. Мы подошли к Картине "ЧЕРНЫЙ КВАДРАТ".

Должен честно сказать, что каждый раз видя эту картину или просто слыша ее
название, я испытывал невообразимый комплекс художественной
неполноценности. Тысячи культурных и образованных людей при одном
упоминании о "Черном квадрате" закатывали глаза и, важно поднимая вверх
указательный палец (не путать со средним, пожалуйста), говорили: - "О!"
Когда же я скромно спрашивал, а в чем там "О!", на меня смотрели
соболезнующим взглядом профессора литературы, узревшего пьяного
матерящегося дворника, лежавшего в канаве.

Мы робко подошли к Великом Квадрату. Там было уже людно, но народ почему-то
общался одними междометиями, местоимениями и нечленораздельными
восклицаниями. Вместо животворного родника знаний и открытых истин,
слышались бесконечные О, Да, У-у-у-у, Конечно, Не может быть, Обалденно
и.т.д. Мы потолкались в толпе адептов Супрематизма, но так и не дождались
каких-либо откровений, ибо, видимо, все всё и так давно знали. И я решил
инициировать спор, ибо учили нас в свое время и этому тоже. Сашка понял
меня с полуслова, и началась художественная дискуссия.
Мы начали с привязки оттенков черного цвета к политическим реалиям того
времени, я очень метко приплел прямую связь пропорций Квадрата с пропорцией
Пирамид в Гизе.

Александр, открыл, что если смотреть на картину сбоку одним
глазом, то будут видны пенсне Лаврентия Палыча. Я сходу подхватил эстафету
и выдал, что если диагональ квадрата разделить на четыре, то получится
цифра 1937. Я с ужасом ждал, что сейчас возмущенные знатоки и ценители
творчества Малевича, растопчут нас за святотатство, но к своему изумлению
увидел, что многие нам поддакивают и вообще делают вид, что им это все
давно и прекрасно известно. И в мою душу стали закрадываться странные
сомнения. Я решил провести последнюю проверку и плавно меняя тему
обсуждения на информацию о личной жизни Мэтра, обратился к густеющей толпе
зрителей с интимным вопросом, а в каком мол году Малевич ухаживал за дочкой
Петра Гинхука, в 1925 или в 1935.

В рядах культуртрегеров от живописи
развернулась бурная дискуссия, в ходе коей мне объяснили, что стыдно не
знать такие подробности, и что этот всем известный роман Мэтра и Пейзанки
имел место быть именно в 1926 году от Рождества Христова.
Александр повернулся к стене, и все увидели, как затряслись его плечи.
Народ решил, что мой приятель рыдает от умиления, но на самом деле он
бессовестно ржал. Ибо не было никакого Петра Гинхука, а был Государственный
институт художественной культуры, сокращенно ГИНХУК. Ну что же, господа
Знатоки, злорадно подумал я, вы попали. И с этого момента, как говорится,
"Остапа понесло"...

Первым делом мы открыли диспут на тему, как отличить подлинник от эскиза, а
эскиз от подделки. Сашка заявил, что исходя из теории супрематизма и
истинных основ кубофутуризма, надо измерять штангель циркулем стерадианы на
чешуйках краски. Народ прибалдело замолчал, шевеля губами и хлопая себя по
карманам. Одни видимо искали штангели, а другие пытались перевести
миллиметры в стерадианы. Но последнее слово должно было остаться за мной...
Подняв руку и, вызвав этим жестом тишину, я торжественно заявил, что все
это делается элементарно, просто надо посмотреть на объект и с помощью
пальцев изобразить "китайский" прищур, и тогда...

Дождавшись когда часть
испытуемых сделает этот жест, я продолжил: "Тогда вы ясно увидите в глубине
Квадрата силуэт Инесс Арманд". А Шурик не выдержал и добавил: "Арманд,
сидящую на коленях у Наркома Луначарского...". И мы удалились в прекрасном
настроении. Погони не было. Сами знаете, что физическая подготовка у около
творческой интеллигенции, всегда ожидала лучшего.

из инета...

[demetrio]

Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом

1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.

6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).

7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».

8 ) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, собака женского пола!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.

9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.

10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.

[Igolkin]

Спускаясь в метро, мы обычно не думаем, что вот-вот произойдет нечто, способное в корне поменять нашу жизнь.
Начинался самый обычный день, и я, сонный и с немытой башкой, спешил на первую пару. Духота, вонь чужих подмышек и ругань толстожопой хабалки окрашивали это прекрасное утро в цвета ненависти ко всему живому. Сотрясаясь в вагоне около получаса я был выдавлен из него сумбурно передвигающейся мясной массой. К счастью, Третьяковская была конечной. Вдохнув пару раз относительно свежий воздух, я двинулся к переходу, умело лавируя меж людьми (ужасно хочется назвать их "человеками").

На Третьяковской уже третий год к ряду стояла беременная женщина с табличкой "помогите, умирает ребенок". Я видел её каждое утро, двигаясь по направлению к институту. С утра мало кто желал получить несколько пунктов к карме, и коробочка у её ног содержала в себе всего несколько монеток. Видит Бог, я не желал ей зла.

— Молодой человек, помогите пожалуйста, — обратилась ко мне она каким-то особо противным голосом.
— Чем же я могу вам помочь, любезнейшая? — Я уже опоздал на пару и был немного на взводе, башка чесалась, и от пота щипало глаза.
— Денюшкой, конечно, — она будто удивилась, у меня сыночек умирает.
— Да ваш сыночек еще меня переживет, он у вас, судя по всему, потрясающе живучая скотина, — огрызнулся я и потопал себе дальше.
— М*дак, — выпалила она мне в спину.
— Тварина лживая, — пробормотал я.

Я сидел у двери кабинета, зевал и дожидался окончания занятия. Тут подрулил мой одногруппник, Леха, не менее заспанный, но отчего-то счастливый.
— Саня, как дела? — он улыбался, и его эта возможность несколько поражала меня сегодня.
— Пока доехал, уже за*бался.
— То ли еще будет, — хихикнул он.
— Да уж, — я отвел взгляд.
— Смотри, что у меня, — он снял с плеча рюкзак, расстегнул молнию и вытащил резиновую маску коня. Ту самую, так популярную в интернете.
— Забавно, — я не смог сдержать улыбки.
— Ага, я сейчас в метро ехал, обстановочку разряжал. Одна девушка даже покормить пыталась, — мы оба посмеялись
— Покормить, говоришь? - у меня начала зарождаться идея, — слушай, тебе очень дороги знания, которые ты можешь получить сегодня?
— Пффф...
— Я тебя понял, — кивнул я, — пойдем.

Мы отправились обратно, на Третьяковскую. Попрошайка стояла на своем месте. Мы встали на противоположной стороне перехода. Леха надел маску. Я оторвал обложку от чертежного альбома и написал на ней "Коняшка голодает, подайте на пропитание". Для большей жалобности Леха расшнуровал ботинок сорок четвертого размера и поставил перед нами. Предполагалось, что люди будут закидывать туда мелочь. Шнурок решено было использовать как поводок. Я аккуратно обвязал им шею товарища, а другой конец взял в руку.
Смотрелись мы презабавно, Леха был головы на две меня выше, и потому сходство его с конем усиливалось.
Проходящие мимо девушки оставили нам сотенную купюру. Дело пошло. За час мы стали местной достопримечательностью. Ботинок наполнялся монетами и бумажками. С нами пару раз сфотографировались. И это все несмотря на премерзенькое утро!

Беременная попрошайка все это время злилась, а тут вдруг взяла телефон и разговаривала теперь (мы не слышали о чем, но она периодически делала пасы свободной рукой в нашу сторону). Минут через десять к нам подошли двое мужиков. Оба бритоголовые, в черных кожзамовых куртках, они словно вылезли из бандитских сериалов девяностых.

— Слыш, милашка как настроение? — напористо начал один (толстый коротышка, он, видимо, был главным в их паре).
— Съ*бались нах*й! — крикнул второй, чуть повыше.
— Погоди, погоди, — махнул ему рукой коротышка, — вы ребята, тут не на своем месте, ясно, милашка
— Да мы так, гуляли, вот встали, отдыхаем, — сказал Леха.
— А в чем проблема-то? — я подхватил.
— Так, заткнитесь нах*й, — коротышка говорил вроде спокойно, но с явным намеком на скорейшую расправу.
— Этот м*дак меня чуть не избил сегодня! — беременная баба подошла к нам, нагло тыча в меня пальцем.
— Не было такого, — я развел руки.
— С тобой мы еще поговорим, — коротышка сделал шаг вперед и крепко схватил меня за плечо, — конь, съ*бался!
— Я тут постою, — Леха, похоже, был не менее решителен чем эти двое.
— Нах*й отсюда, — второй толкнул моего жеребца в грудь, от чего тот сделал пару шагов назад, — ботинок твой мы конфискуем.

Похоже, это было последней каплей. Лошадиная морда повернулась ко мне, Леха встрепенулся: "Готов?". Я кивнул головой. Конь пнул ублюдка (который повыше) в живот, тот согнулся пополам.
У нас с коротышкой завязалась борьба. Он был заметно крепче меня, и результат не заставил себя ждать. Он приложил меня головой о стену, от чего в глазах у меня помутнело и я осел на пол.
Придя в себя через несколько мгновений я узрел картину, достойную попадания в хроники Реми Гайяра: чувак в маске коня и одном ботинке просто п*здил ногами двух лысых кретинов. Вокруг уже собралась нехилая такая толпа, вообще не желающая останавливать перфоманс. Кто-то снимал на мобильники, кто-то просто ржал над ситуацией. Женщина-попрошайка пыталась оттащить Леху, но тот оттолкнул её, попав локтем в живот.
И живот её с громким хлопком лопнул на потеху публике. Ха, а я ведь знал, что ненастоящий. Не слониха же она, в конце концов, вынашивать бедное дитя столько времени.

Не знаю, были ли мы с Лехой до конца правы в этой ситуации, но в данный момент мой товарищ, как мне казалось, исполнял роль народного мстителя. И этот "прогнивший насквозь город боялся его..." и так далее по тексту. И черт побери, если в Москве и был человек, являвший собой справедливость, то он находился передо мной.

© thehz.ru

[Igolkin]

Произошла история в Кемеровской области в 80-90 годы, точную дату не скажу, но самогон варить тогда еще было нельзя. Два деда-соседа, один втихаря гнал и иногда угощал другого. А старуха его была крайне против, что ее мужичка спаивают, и решила сдать нерадивого соседа. Каким то образом муж сварливой соседки узнал о том, что она позвонила в милицию, и бегом к своему другу: дескать, моя дура на тебя заявила, менты уже выехали, давай прятать!

Недолго думая, они берут флягу с бурдой, уносят ее в сарай и накрывают мешками. Берут другую флягу, наливают туда теплой воды под завязку, накрывают старым пальто и ставят за печку (в тепле процесс созревание идет быстрее).

Только управились - милиция на пороге. Показывай, говорят, дед, где бурда, сдали тебя со всеми потрохами. Дед в обратку - что вы, соколики, отродясь не гнал. Ладно, говорят, не хочешь по-хорошему - сами поищем, мы не гордый. И в избу проходят. Ну и сразу на кухню, а там фляга стоит, как конь в пальто.

Ну все говорят, дедуля, собирайся! Он парирует - так это же вода! Хотите - попробуйте. Менты говорят, давай стакан. Первый выпил стакан, за ним второй, понять ничего не могут, третий тоже пол-стакана выпил, стоят, репы чешут. Ну и снова на деда: а чо мол, вода во фляге, за печкой, да еще и в пальто? И тут апогей ситуации.

Да понимаете, мужики, - дед достает папироску и закуривает - старуха моя померла две недели назад (что, кстати, была чистая правда), ну и перед похоронами подружки ее, бабки наши местные, помыли её, воду, в которой мыли - в эту флягу слили, и сказали - пусть 40 дней стоит, пока душа старушки твоей в рай не попадет. Ну я и накрыл ее, пущай стоит, мне не мешает, а обычаи и традиции завсегда чтил. Еще три с половиной недельки обожду - тогда и вылью водицу в огород.

Что тут началось! Менты блевали дальше чем видели, благо на улицу выскочить успели. Ругались сильно, что сразу не сказал, и старуху соседку даже вроде наказали за клевету. И больше она не жаловалась)

[Лиси]

– Это была песня «А по запретке ветер гонит листья…» Радио «Шансон»! Радио для тех, кто знает жизнь и не спешит! А сейчас у нас в эфире еженедельная рубрика «Политика в натуре» и у нас уже есть первый звонок. Здравствуйте!
– Час добрый! С пожеланиями добра и здоровья – воры Владимирского Острога. Нас тут интересует, что и как там в ближневосточном регионе? Мы тут спорим и волнуемся даже после отбоя, отчего начинает волноваться и руководство зоны. Можно как-то прояснить этот вопрос?
– Спасибо за ваш звонок! Конечно можно! Как раз сегодня у нас в гостях профессор МГУ и известный политолог Генрих Леопольдович Шиманский. Мы попросили Генриха Леопольдовича рассказать о ситуации на Ближнем Востоке как можно доступнее. Добрый вечер, Генрих Леопольдович! Вы можете доступно рассказать нашим постоянным слушателям о ситуации на Ближнем Востоке?
– Добрый вечер. Да, безусловно.
Вечер в хату всем Бродягам и честным Арестантам! Данным прогоном хочу внести ясность по интересующим вас непоняткам!
В мире начал процветать беспредел и кулак. Некоторые из паханов, создав себе блага, идут по жизни пассажирами, живут за счет махновщины и не видят краёв.
Пример вам, братья, из жизни.
Один авторитетный бабай по кличке Окулист много лет держал восточный район. Жил по закону, о братве и мужиках не забывал, подкидывая из общака долю малую, разводил все тёрки по понятиям и с уважаемыми людьми дела вёл.
И вот один борзый фраер с погонялом Чернявый вместе со своими шестёрками - покатил на Окулиста порожняк, что тот должен уйти, а он, Чернявый, должен стать царицей морскою и чтобы все были у него на посылках. И мало того что покатил, так ещё и собрал кодлу отмороженных на всю голову бакланов, которые по беспределу учинили на районе Окулиста бузу, принявшись отжимать башлёвые точки целыми улицами и кошмарить бизнес.
Огорчился Окулист и обратился за подпиской к авторитетному человеку по кличке Царь, с просьбой остановить мутный движняк, после чего Царь послал Чернявому прогон с вежливым вопросом: «Деточка. А вам не кажется, что ваше место возле Параши П. А., нашего уважаемого партнёра?»
Тут Чернявый окончательно слетел с резьбы и принялся бить понты, что он всем всё разорвёт в клочья и заставит заплатить высокие башли за не надо, дорогой, делать.
Заявить такое уважаемому каторжанину с галер - мог, конечно, только законченный бык в загоне и поц.
«Чёта я не понял…» - ожидаемо удивился Царь и на спорный район немедленно заехали жиганы с волынами, устроившие оборзевшим муфлонам Чернявого загиб петрович на раз, так как горячий был народ на паровозе.
Отбуцканные быки испытали крушение надежд, на глазах превратившись из дерзких отрицал в блеющих овец, и принялись слать Чернявому малявы, что их обижают злые и нехорошие дяди. При этом они намекали, что если им в разы не увеличат засыл хрустящих зелёных джорджиков – то они с чистой душой разбегутся хоть завтра, так как одно дело комшарить безответных терпил, и совсем другое – ловить своими бошками маслины от заехавших вежливых гастролёров.
Тут Чернявый призадумался. Хрустов у него не было, и он сам давно уже сидел на счётчике у китайской триады, поэтому он дал отмашку своим отморозкам пастись в богатом старинном квартале с евроремонтом, над которым давно держал масть.
На положении там у него сидела жужу Анжела по кличке «Мама в жакете» и её шнырь – бесхребетный мурковод Франсуа по кличке «Мотороллер».
Приехавшие тут же принялись привычно бурагозить, отжимать крутые тачки и тонко намекать местным буратинам, что жить одному в семи комнатах - непозволительная по нынешним временам роскошь.
Постепенно до Анжелы стало доходить, что масть ложится вилами, и она всё чаще стала подумывать, чтобы кашлянуть Царю на мобилу и втихаря набить стрелку по поводу смены крыши, пока понаехавшая гопота не сняла с её пальца последнюю рыжую гайку.
Тем более Мама понимала, что скоро зима и масть может лечь так, что прилетевшему на оленях Бородатому Холодильнику, вручать свои рождественские ништяки будет уже некому.
Вот такие дела скорбные идут сейчас по некоторым зонам, братья.
Ждём дальнейшего развития событий

[Изюмка]

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов;
муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!(с)

[Arctic_tiger]

Хатуль Мадан и душевное здоровье в Израильской армии.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Igolkin]

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя! ». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
— Как это трогательно. — умилилась одна из женщин. — Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
— И не говорите. — подхватила другая. — И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
— Уж она-то точно знает! — залилась румянцем первая. — Но не расскажет никому.
— Эт моей Машке писали. — заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
— Ну, ну. Ошибок-то нет! — возразили женщины. — Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
— Ну так и почерк ровный. — возразил уязвленный отец. — Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд полиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
На следующее утро надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
— Это ж надо такой сволочью быть. — сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. — Разрисовывать-то — оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
— И не говорите. — поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом.
— Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя. ».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
— Ишь как под монастырь подвел всех. — вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. — Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет — надо народ баламутить.
— А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. — парировала соседка.
— А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять — и ничего. Не помер пока. — виновато пробурчал мужик.
— То-то и оно. — покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
— На пятом-то незамужних баб нету! — вдруг выкрикнул один из мужчин.
— А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? — взъярились женщины пятого этажа. — Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой — мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка! ». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
— Зачем вам четыре? — допытывалась диспетчер. — Чего у вас происходит-то там?
— У нас на пятом четыре зайки живут! — неуклюже пояснял управдом. — И все женаты. Так что поторопитесь — пострадавшие вот-вот будут.
— Ах ты кобелина! — завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
— Але! — закричали все жители подъезда со двора. — Нечестно так. Спускайтесь вниз — чтоб все видели.
— Сейчас. — вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. — Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал: — Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
— Эээ. Граждане... — заволновалась толпа. — А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
— Что за собрание тут? — вышел последний из заек из подъезда. — Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула — мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще — великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
— Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? — ахнули женщины.
— Чего это? — удивилась Верка.
— Это ж я писала. Своему. Люблю его — вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
— Вот ты скажи — ты нормальная?!! — завизжали соседи.
— Нормальная, вроде — пожала плечами Верка. — А вы?

[Igolkin]

Сегодня из небытия возник Аркаша. Год не звонил, а тут бац звонок. Типа как дела?

Человек примечательный. Необычный. С сумашедшинкой, какая бывает у гениев. Да ещё абсолютный раздолбай и пьяница. Ну я, тоже раздолбай. Но моё раздолбайство тихое и мирное, никому не наносит вреда кроме меня самого. А это у-у-у раздолбай высочайшей категории, я бы сказал воинствующий раздолбай. Бог, царь и недостижимый абсолют раздолбайства. Впрочем он гений. Гениальность его однобока. Он автоэлектрик, пироман и изобретатель. У него совершенно нетрадиционное мышление. При этом он не может и яичницы себе приготовить.
,Познакомились мы с ним несколько лет назад. Я типа бизнесом занимался, у меня была автомастерская на Китае. И он пришел туда работать электриком. Типа бизнесом, потому что, бизнесом нельзя назвать арендованную половинку небольшой трансформаторной подстанции. Там умещался один подъемник, и ещё одну машину можно было загнать так. Но всё необходимое было. Был даже туалет.

Он то мне и досаждал. Засорялся бесконечно. Первый раз, когда это случилось, я купил трос для прочистки, дескать сами с руками, нефиг ждать полупьяных сантехников. Прочистили. Выяснили что труба проходит до середины двора там колодец дальше она идёт к полуподвальному помещению в котором находится интернет кафе. Чёртова труба засорилась через неделю. Опять прочистили. Аркаша активно помогал. Но уже тогда ,его природная лень заставила его же деятельный ум работать над проблемой кардинальной прочистки трубы без вони, троса и возни.

Через неделю всё повторилось.

-Нет- подумал я - в каждой профессии есть свои секреты, мы что то делаем не так-

И вызвал сантехников, благо они как раз прочищали интернет кафе напротив. Насторожило что они были трезвые. Прочистили..... Денег объявили таких, что я ахнул. Отдал двухдневную выручку автосервиса. И главное ,ну никаких секретов профессии, они делали все то, что делали мы до этого. А я то наивный хотел понаблюдав за ними найти секреты профессии, которыми они делятся только в своём сантехническом кругу. Ничего подобного. И даже пришли к такому же выводу к которому пришли мы :трубы старые, за сто лет эксплуатации черт знает что на них наросло, проще их выкопать и вкопать новые.

Через неделю туалет НЕ ЗАСОРИЛСЯ!!! все надо переквалифицироваться в сантехники, благо получают он по моим прикидкам как топ менеджер банка. Всё таки наверное существует какой то секретный приём которым они делятся в своём узком сантехническом кругу.

Туалет засорился через 10 дней. И похоже на этот раз основательно. Сначала прибежали из интернет кафе с предложением не пользоваться туалетом, ибо у них из унитазов полезло.

После каких то движений, заглядываний в люк во дворе, наблюдений за дерьмом вылезающим из унитаза пришли к выводу что, хана! Засорились все пути. Тут как на зло мне надо ехать на встречу, которую никак не отменить. Что делать с проклятой канализацией ума не приложу. Позвал Аркашу и предложил ему возглавить объединенные силы по ликвидации засора. Трое наших и четверо из кафе. Правде в способности двух официанток из кафе прочистить канализацию я конечно усомнился, ну ладно будут на подхвате. Назначив Аркашу главнокомандующим я уехал на встречу.

Через полтора часа возвращаюсь обратно на работу. О том что ,произошло что то нехорошее ,я догадался ещё подъезжая к дворику. Стойко пахло дерьмом. Въезжаю во двор и медленно фигею. По двору мечутся люди разной степени испачканности и соответственно аромата. Управляющий кафе в изумлении тихо икал в стороне, слесаря гнались с трехэтажным матом за подозрительно чистым Аркашей, официантки приобняв друг друга плакали, а админ Илюха хохотал истерически. Аркаша на бегу кричал:"Вы же идиоты сами хотели быстро...
Когда я несколько отошёл от удивления, Аркаша был уже изловлен, и успел получить пару зуботычин. Отобрав Аркашу у разъяренных слесарей, стал разбираться что же случилось. Все заговорили сразу. Несколько адаптировавшись к ароматам стал понимать суть произошедшего.

Когда я уехал, главнокомандующий Аркаша, оглядев своё войско изрёк."Я знаю как прочистить без троса быстро и эффективно."Все конечно тут же захотели быстро и эффективно, а главное без троса и вонизма. Тогда Аркаша всем предложил понюхать и запомнить как пахнет ацетилен. Потом расположил людей в тактических точках. А именно у унитазов, два слесаря у нашего туалета, админ и управляющий у мужского туалета кафе, и две девушки у женского соответственно. Потом Аркаша размотав шланг от газосварки занял стратегическую позицию у колодца в люке которого имелось небольшое отверстие как раз для того чтобы опустить туда горелку от сварки. Велев всем внимательно принюхиваться стал закачивать смесь ацетилена и кислорода в систему канализации. Как только кто то учуял ацетилен, и доложил об этом, Аркаша чиркнул зажигалкой. Надо ли говорить что смесь ацетилена и кислорода взрывчата.

Тяжеленный, чугунный люк подбросило на метр вверх. Он и спас Аркашу от дерьма.

Но люк был только у Аркаши.

Остальные же в этот момент с любопытством заглядывали в унитазы.

Килограммы лежалго дерьма скопившиеся за сто лет эксплуатации канализации сдвинулись с места и ринулись на свободу.

Слесарь Вадик подумал что случилось землятресение, управляющий, что произошёл теракт, а город наверное,"что ученья идут". Струя выбитая из унитаза ударившись о потолок хлынула вниз довершив начатое безобразие. Следствием чего являлось разжалование гАвнокомандующего Аркаши слесарями и последовавшее его избиение.

Если бы в этот момент во дворе появилась бы какая нибудь экологическая или санитарно-эпидемиологическая служба, наверное я всю жизнь работал бы на их штраф.

Что делать? Решение пришло в виде знакомого пожарного. Я набрал его номер моля бога, чтобы он оказался на работе. Трудно было объяснить человеку суть того, что надо было сделать. Он всё понял. Приехавшие пожарные брандспойтами смыли весь двор, прошлись по сервису, и по туалетам кафе. У них даже оказалась такая штука, которая собирает воду с пола. Так что кафе затоплено не было. Уже поздно ночью, сердечно поблагодарил мужиков, обещая ремонтировать их автомобили бесплатно, отправил дав каждому по 100$.

Утром во дворе все блистало и не воняло. Кафе и сервис отмытые ещё раз даже не попахивали. Только слесаря злобно косились на гАвнокомандующего Аркашу.

И главное! канализация больше никогда не засорялась! Ни разу!

(с) отсюдова

[alexfial]

баш.орг:

В бесконечной московской пробке.
ххх: Да, классная штука - автомат.
yyy: Если б у тебя был, ты бы всех расстрелял?
xxx: Вообще я имел в виду коробку-автомат на машине, но твоя идея мне тоже нравится.

[naezdnik DODGE]

Тигр Амур, живущий в Приморском сафари-парке в Шкотовском районе Приморья, подружился с козлом, которого ему прислали в качестве добычи несколько дней назад, сообщается на сайте парка.

"Тигры сафари-парка два раза в неделю едят живую добычу. Тигр Амур умеет охотиться на коз и кроликов. Но недавно тигру попался козел, которого он есть не захотел, потому что тот оказался очень смелым", - говорится в сообщении.

Отмечается, что козла просто никто не научил бояться тигра, поэтому осторожный Амур решил не связываться с ним.

Более того, смелый козел выжил хищника из его собственной спальни и спит на его месте уже четвертые сутки. Тигру же пришлось перебраться на крышу своего дома.

Сотрудники сафари-парка решили назвать козла Тимуром за его бесстрашие.

"Днем Амур и Тимур дружно выходят в большую вольеру и гуляют вместе. Тимур принял Амура за вожака и всюду следует за ним. Бесстрашие Тимура и осторожность Амура привели к такому парадоксальному результату", - говорится в сообщении.
http://www.interfax.ru/russia/481649