![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
В Курилке сильно не приветствуются:
1. Ненормативная лексика, в том числе скрытая.
2. Личные оскорбления участников.
3. Обсуждение действий модераторов и администраторов.
Нарушение этих простых правил приводит к временному прекращению доступа к форуму (бану) на срок ОТ 3-х и более дней.
Попытки публикации в Курилке сообщений о продаже или покупке автомобилей, а так же технических вопросов для которых есть профильные ветки наказываются баном от 5-ти и более дней.
![]() ![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#161
|
|
![]() Очередная говорливая реинкарнация ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 9 730 Регистрация: 19.9.2014 Из: Октябрьский пр., 38 Пользователь №: 74 006 Реальное имя:?????? Город:Владимир ![]() ![]() |
Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании. А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек. Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу. А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья. Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями. А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы. Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел. Не ссы, братуха сказал он ему, теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города. Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании. А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей. Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем. А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам. Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой. А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука. Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками. А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели. -------------------- Если женщина на вопрос "-какой у неё IQ?", отвечает "-Четвертый", не пытайтесь её поправить, просто пригласите к себе домой.
|
|
|
![]()
Сообщение
#162
|
|
![]() Член Крайслер Клуба ![]() Группа: Член Крайслер Клуба Сообщений: 1 107 Регистрация: 15.7.2010 Из: Могилёв Беларусь Пользователь №: 32 024 Реальное имя:Сергей ![]() ![]() |
Это ты про Украину и тд?
![]() -------------------- Dodge stratus 2.4 se 2002
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику в задницу! |
|
|
![]()
Сообщение
#163
|
|
![]() Сильный, но лёгкий ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 12 234 Регистрация: 18.7.2009 Из: Московский скиталец Пользователь №: 23 683 Реальное имя:Рэдрик ![]() ![]() |
Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали — прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе, не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша, сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" — достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...
-------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#164
|
|
![]() Сильный, но лёгкий ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 12 234 Регистрация: 18.7.2009 Из: Московский скиталец Пользователь №: 23 683 Реальное имя:Рэдрик ![]() ![]() |
Всепобеждающий оптимизм.
— ЗА ЧТООООО?! — под сводами тронного зала раздался отчаянный крик человека, уже скрученного стражей и выводимого за дверь. Придворный психолог короля Тиона Четвертого недовольно поморщился. За неделю его пребывания в должности это был уже пятый случай. А, судя по рассказам старожилов, подобные происшествия были далеко не единичными. Похоже, пришло время приступить к работе. — Ваше Величество, — начал психолог, обернувшись к королю. - Вам не кажется, что Вы слишком жестоки к бедняге? Ведь он даже ничего не сделал. — Он принес плохую новость, — мрачно пробурчал король. - За это следует казнить. — С каких это пор весть о рождении ребенка, тем более у одной из официальных жен Вашего Величества, является плохой? - удивился Советник. - Радоваться надо появлению наследника! — Только не у этой дуры, графини Котай! — по-прежнему мрачно пробормотал король. — На лицо-то она хороша, но у них в семье сплошные умственные отклонения. А зачем мне тупой или, того хуже, безумный наследник? — Ваше величество, вы сгущаете краски. Или..., — психолог на секунду задумался. — Или Вы - пессимист? — Кто?! — удивился король. — Это оскорбление?! — Нет-нет! — поспешил оправдаться Советник. — Просто все люди делятся на два типа. Одни предпочитают видеть во всем только хорошее, таких мы называем оптимистами. Других же, противоположных им, замечающих только дурное, — пессимистами. Вы, Ваше Величество, похоже, входите во вторую категорию. Я специально наблюдал за вами. Любая весть, даже хорошая, кажется Вам очень скверной. А я еще удивлялся, почему сообщать Вам новости поручают уже приговоренным. — И где мне увидеть это хорошее? — с неожиданным интересом спросил король. - Вот, к примеру, пару недель назад со стороны соседей к нам прилетел дракон и сжег несколько деревень, прежде чем его сбили. Что тут хорошего? — Ну, поскольку дракон прилетел от соседей, он был уже уставшим. Находись он в полной силе, несколькими деревнями дело бы не завершилось. Да и у соседей, скорей всего, дракон что-нибудь пожёг, чем хоть в малой степени их ослабил. — Хм... А если к нам вторгнется войско диких орков? — Хороший повод встряхнуть обленившуюся армию. Да и многочисленные подвиги будут воспеты менестрелями и скульпторами, что опять же увеличит славу королевства. — А если нас разобьют? — поинтересовался король. — Значит армия — дрянь. Есть повод задуматься и попытаться исправить ошибки, чтобы не допускать их в будущем, — бодро отозвался Советник. — А если орки еще и столицу сожгут? — Построим новую, еще лучше! А то понатыкали домов без всякого плана, заблудиться можно. — Хм..., — король снова задумался, обводя взглядом своих придворных. — У барона Вуда большая бородавка на носу. Это разве для него хорошо? — Очень хорошо! - отозвался вошедший в азарт Советник. — Это делает его заметным среди других людей. — По-моему, это уродство выделяет его только в плохом свете. — То, что взгляд Вашего Величества первым упал на него, уже говорит, что выделяет в хорошем. Этого человека Вы точно не забудете. — Хм..., - король снова пробежался взглядом по придворным. — А вот графу Тукану жена изменяет. — Это хорошо, у него есть жена. В его жизни имеется островок стабильности. — А у герцога Ригги жены нет, — ехидно попытался перехватить инициативу король. — Значит, он свободен душой и телом. У него все впереди! — Ну а то, что Генерал Королевских Паладинов интересуется только мальчиками, тоже хорошо? — Конечно! Для многих молодых людей, ищущих свою пару, одним конкурентом меньше. — Хватит! — внезапно рявкнул король, предчувствуя поражение в этом споре. — Ты везде ищешь хорошее. А вот если, - в его голосе появились мрачные нотки. — Я прикажу тебя казнить за грубость, это тоже будет хорошо?! По спине психолога пробежал холодок, но отступать он не собирался. — Конечно, хорошо! — так же бодро и радостно ответил он. - Во-первых, упразднение моей должности позволит сэкономить немало средств, которые можно пустить на более полезные проекты. А во-вторых, согласно моей вере, насильственная смерть равнозначна мученической, поэтому я автоматически попаду в рай. Разве это плохо?! — Это хорошо! - с ошеломленным видом ответил король, сраженный убедительностью аргументов. — Но... но ... как научиться всему этому? — Вот для этого и существует моя должность, — скрыв вздох облегчения, начал Советник. — У меня имеется немало обучающих методик, которые позволят Вашему Величеству изменить взгляд на жизнь. Ну-с, начнем... Придворные потихоньку расходились, бросая на нового Советника благоговейные взгляды. Тион Четвертый по прозвищу Мрачный был настоящим бедствием для своих подданных, и если кому-то удастся его изменить, тот человек непременно должен стать героем всего королевства. Десять лет спустя. Вождь свирепых Восточных Орков Грызун Рогатый торжественно шагал по королевскому дворцу по направлению к тронному залу. Кто бы мог подумать, что все пройдет как по маслу. Его орда, неделю назад вторгшаяся в это богатое королевство, с легкостью сокрушила местную армию, всего за сутки захватила столицу и теперь приступала к ее разграблению. Самая богатая добыча, конечно же, была в королевском дворце. Но Рогатый, считавшийся по орочьим меркам очень умным, решил, что этого мало. Вот если бы стать местным правителем, да еще и признанным всеми соседями. Но для этого бывший правитель, как его там.... Тион Четвертый, должен был подписать отречение в пользу Грызуна. В тронном зале царила тишина. Все придворные разбежались по домам, стараясь подальше запрятать свои сокровища от загребущих лап завоевателей. И лишь король с равнодушным видом сидел на ступеньках перед троном и играл в шахматы со своим Советником. — Тион Четвертый! — яростно завопил орк. — Я сокрушил твою жалкую армию! — Согласен, - не отрывая взгляда от доски, ответил король. — В следующий раз будем умнее и уделим больше внимания этому вопросу. — Я сокрушил твоих полководцев!!! - не унимался вождь. — Неумехи. А еще назывались элитой. Надо будет открыть Военную Академию. — Я разбил ворота города!!! — Непременно казнить подрядчиков. Теперь я знаю, на чем они сэкономили. — Зачем казнить? Лучше изъять их имущество в пользу казны, а самих отправить на исправительные работы, возмещать ущерб. Заодно и проблему дешевой рабочей силы решим, это же хорошо? - вступил в диалог советник. — Это просто замечательно! - улыбнулся король, делая ход. - Тебе кстати шах. — Мои воины захватили страну! — возмущенный тем, что его игнорируют, зарычал Рогатый. — Это хорошо, надеюсь, им у нас понравится. — Они изнасилуют ваших жен! — Следующее поколение будет крепким и сильным. — Сожгут ваши дома! — Заодно избавимся от этой архаичной архитектуры. — Разрушим ваши города! — Вот и повод для перепланировки столицы. — Мы заберем все ваши богатства! — Золото развращает душу. Будем развиваться духовно. — Заберем твой трон! — Заодно отдохну, а то уже почти двадцать лет не могу нормально расслабиться. — Мы! Мы!... — занервничал вождь, ошарашенный таким сопротивлением. — Тогда мы убьем тебя! — Хороший повод меня канонизировать, - по-прежнему не поднимая головы, ответил король. — Потомки не забудут мое имя. — И статуи, Ваше Величество! — снова вступил Советник. — Статуи героически погибшего Короля! Если что, я знаю пару молодых и талантливых скульпторов, они сделают все, что надо. Вам кстати мат. — Вижу, но зато я в этот раз почти выиграл. — Ваше мастерство растет на глазах, Ваше Величество. Вот что значит смотреть на мир позитивно, не ломая доску после дюжины поражений подряд. Ошарашенный вождь орков упал на колени. До этого он встречался со многими властителями, сокрушенными им. Некоторых он в открытую презирал, некоторых уважал, но такого страшного отпора он еще не встречал ни разу. Несмотря на то, что король согласился со всеми его требованиями, Рогатый почему-то чувствовал себя проигравшим. — Ты великий шаман! — хрипло вымолвил он. - Я победил, но при этом проиграл! Что ты сделал со мной! Как ты смог меня одолеть?! — Как? - король задумчиво почесал голову.— Ну, тебе лучше поговорить об этом с моим Советником, он больше меня разбирается. — С удовольствием, Ваше Величество, — радостно вскочил Советник. — Заодно подробно изучим психологию диких завоевателей, - и, подойдя к Рогатому, начал. — Ну, прежде чем объяснить, я бы хотел все-таки узнать, в чем же причины вашей агрессивности. Почему столь дикий и гордый народ вдруг снялся со своего места и отправился в великий поход? — Мы великие воины, — сдавленно ответил Рогатый, чувствуя, как его разум застилает тьма. - Мы должны быть сильнее всех! — Похоже на комплекс неполноценности, — довольно улыбнулся Советник. — Но ничего, я думаю, что через неделю мы с этим разберемся. Рогатый был бессилен. Все его мощь и ярость куда-то испарились, и он, безвольно ведомый по дворцовому лабиринту, опутанный паутиной непонятных слов, рассказывал шедшему рядом о своем детстве, о семье, о жизни орков. А король... Король спокойно открыл свой дневник, который давно вел по совету психолога, и, улыбаясь, оставил в нем очередную запись: "Население города значительно увеличилось, и, похоже, я решил проблему с набором новой армии. Надо бы удвоить жалованье своему Советнику. Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - это действительно страшная сила..." The End -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#165
|
|
![]() Заржавелли КК ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 8 496 Регистрация: 20.4.2006 Из: СВАО, Марфино. Пользователь №: 2 282 Реальное имя:Олег ![]() ![]() |
Я думал тема и правда про байки, а тут..
-------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#166
|
|
![]() Завсегдатай ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 389 Регистрация: 10.1.2012 Из: Питер Пользователь №: 46 993 Реальное имя:Юрий Город:Питер ![]() ![]() |
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки. - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери? ! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое... (с) Жванецкий -------------------- Жил сдесь давно, потом пропал, сейчас появился. Гранд Караван 09 3.3л. Продал.
|
|
|
![]()
Сообщение
#167
|
|
![]() Отец-героиний КК ![]() Группа: Член Крайслер Клуба Сообщений: 14 345 Регистрация: 3.6.2012 Из: Тюмень Пользователь №: 51 783 Реальное имя:Павел ![]() ![]() |
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел. -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#168
|
|
![]() Fanatus Vulgaris ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 3 467 Регистрация: 3.8.2008 Из: г.Красноармейск Пользователь №: 15 789 Реальное имя: СЕРГЕЙ ![]() ![]() |
Про знаки зодиака....18+
Овен Баран — он баран и есть. Всегда прав и нее**т. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае — если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х**). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен — он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его — костьми, собака женского пола, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно — этот знак обладает каким-то кармическим, собака женского пола, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, собака женского пола, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы. Телец Телец — это пи**ец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным расп***яйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как собака женского пола, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым му***ом. Тайный извращенец. Еб*ю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе — волосы. На кой х** друзьям рваная рубашка — задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде. Близнецы Близнецы — это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пи**еть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря — в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей — им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию — лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъе***ись и оставили в покое. Производит впечатление пи***бола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая б**дь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать — потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов говна не хватает. Рак Боюсь показаться предвзятой, но — гаже Рака нету знака. По крайней мере, для меня. Рак — мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Му**звондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я? При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Е**ться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки — это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пи**еть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов — они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит. Лев Людей делит на два сорта — свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опиз***ительность. Падок на лесть, собака женского пола, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уе***ского желания «позырить». Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько о**енное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередной раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и по***деть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы. Дева Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева — самый, собака женского пола, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков—психопатов произрастает как раз из Дев. Эта собака женского пола способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну — все маленькие Девы в детстве планируют стать Чёрными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въе**ли, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний захавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева — это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева — самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому — опять-таки вынесенная из детства мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность — ни в грош себя не ставить и вообще, собака женского пола, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чёрным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие. Продолжение... Весы Коротко — эстет х*ев. Семь пятниц на неделе — а туда же: пикассо, гогены-х*ены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом зае**т всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело — это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что б**дская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уе**ны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, ****, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох. Скорпион Е*арь-террорист. Когда е**ть некого, начинает е***ть мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день—деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только е*лей и собой, на крайняк — людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, собака женского пола, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Янус, ****, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает — заслужил. В целом производит впечатление бармаглота — страшный, громкий, ****, грозный — но в душе истинный шушпанчик. Стрелец Стрелец — это еще один зодиакальный пиз**ц. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это морду. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, собака женского пола, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток — никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спиздануть лишнее, за что опять—таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но х*й это сразу поймешь. Козерог На первый взгляд — унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы х*ево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, собака женского пола, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение е**ла, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом — въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог — это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена — это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев — эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой — но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъя**вать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам ох**вает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собака, счастлив как никто. Водолей Особые приметы — всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попи**еть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Легкий флер еб**утости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фанатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, собака женского пола, работают. При всей видимой и осязаемой пушистости и пиз**стости потенциально — великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, собака женского пола, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро. Рыбы Рыбы бывают двух сортов—видов: опиз**невшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, ох**вая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Привет, конфетка!**овать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на Привет, конфетка!**стве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пи**еть по—черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, адские муки совести у них — обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались муд***ми. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-у**ански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире. |
|
|
![]()
Сообщение
#169
|
|
![]() Отец-героиний КК ![]() Группа: Член Крайслер Клуба Сообщений: 14 345 Регистрация: 3.6.2012 Из: Тюмень Пользователь №: 51 783 Реальное имя:Павел ![]() ![]() |
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
— Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! — Иоптваю, ****!!! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" — ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и сказке КАНЕЦ.... -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#170
|
|
![]() Fanatus Vulgaris ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 6 454 Регистрация: 9.9.2005 Из: Подмосковье. Пользователь №: 371 ![]() ![]() |
Я думал тема и правда про байки, а тут.. У меня тоже который раз такая мысль, когда натыкаюсь на эту тему. ))) -------------------- DODGE INTREPID 2001 был 2,7, стал 3,5.
Chrysler 300C Touring 5.7 HEMI AWD 2006 |
|
|
![]()
Сообщение
#171
|
|
![]() Отец-героиний КК ![]() Группа: Член Крайслер Клуба Сообщений: 14 345 Регистрация: 3.6.2012 Из: Тюмень Пользователь №: 51 783 Реальное имя:Павел ![]() ![]() |
Это понятно)))но в названии темы есть "то что подлиннее анекдота, но на рассказ не тянет"
Так чта звиняйте ![]() -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#172
|
|
![]() Член Крайслер Клуба ![]() Группа: Член Крайслер Клуба Сообщений: 267 Регистрация: 9.8.2013 Из: Москва/Жуковский Пользователь №: 64 418 Реальное имя:Алексей ![]() ![]() |
ВЕДЬМА
«Ведь у нас в Киеве все бабы, которые сидят на базаре, — все ведьмы…» (Н.В.Гоголь) Друг мой, Гена, ехал с женой Мариной на дачу к старикам, встречать Новый Год. Не были там уже месяца три, а за это время открылась, наконец, долгожданная эстакада. Эстакада штука хорошая, но в первый раз без поллитры, с ходу не разберешься – куда и в какой момент в нее сворачивать? Короче, оказались мои друзья чуть-чуть на «встречке» и конечно, тут же нарвались на охотника, а как известно - охотники перед Новым Годом бывают особенно свирепые и безжалостные: - Капитан Снегирев. Давайте-ка документики и пройдемте, э-э-э, Геннадий Викторович, в патрульную машину, для оформления вашей езды по полосе встречного движения. Гена, с надеждой посмотрел на жену, вышел из машины и поплелся за капитаном. Прошло минут пять, разговор не клеился, инспектор хотел таких запредельных денег, что делало его не оборотнем, а практически честным человеком. Гена, конечно, как мог аргументировано торговался: - «Товарищ капитан, ну – это как-то слишком много. Побойтесь Бога, вы же не ради меня одного пошли работать в ГАИ.» Но инспектор дал понять, что торг здесь не уместен и начал безжалостно доставать ручки с бланками, как вдруг в дверь заглянула Марина и сказала: - Ну, хватит уже этого балагана, Гена, выйди, я сама с ним поговорю. Гена облегченно выдохнул: - «Ну, вот наконец-то и тяжелая артиллерия подоспела» и с удовольствием покинул гаишную машину. Капитан, ковыряясь спичкой в зубах, криво ухмыльнулся и сказал: - Это что сейчас такое началось? Что вы мне хотите такого предложить, чего не мог предложить ваш муж? Шутки в сторону, идите-ка в свою машину и верните водителя обратно ко мне. Он нарушил, с ним и будем разбираться. Но Марина даже не шелохнулась, она как будто и не слушала капитана. Посидела, внимательно изучила его лицо, потом не отрывая взгляда, хихикнула невпопад и сказала: - Человек сам делает свою судьбу, ведь вся его жизнь зависит только от его собственного выбора. - Женщина, хорош уже, я сказал - покиньте патрульную машину! Но Марина никак не реагировала, а продолжала свое: - А, знаешь, чем отличаются умные от дураков? Только тем, что дураки делают неправильный выбор. Как говорится – нет ничего легче, чем иметь тяжелую жизнь. И ты, капитан, сейчас стоишь перед очень важным жизненным выбором… - Э, але, не надо мне тыкать, я на службе. Вас что, силой вытолкать? - Капитан, если бы ты не был таким дураком, ты бы не пристрелил свою любимую собаку, ее еще вполне можно было вылечить, были все шансы… Капитан Снегирев замер с открытым ртом, посидел немного и с фальшивым спокойствием в голосе спросил: - А откуда вы про моего пса знаете? - Долго объяснять. Я, как бы это попонятнее, экстрасенс, колдунья, ведьма, ну, или, в твоем случае, злая ведьма. Знаю - что с человеком было, и вижу - что будет. А тебе, Снегирев, я дам бесплатный совет: - бросай ты свои глупости, навались пока не поздно на язву, хронический простатит и прекрати свои паскудства с тещей. Тьфу! Мерзость! К хорошему это совсем не приведет. Импотентом станешь. - А про тещу вы как…? - Так же как и про реанимацию из-за паленого коньяка. Короче говоря, человек ты пока не совсем конченный, если, конечно, возьмешься за ум, а если не возьмешься, то закончишь как твой бедный пес, а может и еще хуже… Помнишь как у Цоя: - «Следи за собой, будь осторожен…» - А можно у вас еще кое-что узнать? - Нет, нельзя, бесплатный прием закончен, а на платный у тебя ни денег ни здоровья не хватит. А теперь думай и выбирай, Снегирев: - ты сейчас пожелаешь нам счастливого пути, а я в ответ пожелаю тебе здоровья и удачи в новом году, или - ты лишаешь моего мужа прав и я пожелаю тебе чего-то совсем другого…? - Ну, зачем вы так? Большое спасибо за беседу. Вот, возьмите документики, счастливого пути, всех благ и счастья в новом году. Постарайтесь больше не нарушать. Извините за задержку - служба. P.S. Так и хочется на такой славной, загадочной ноте обрубить сей рассказ, но это было бы не справедливо по отношению к тебе, Дорогой читатель. Можно долго спорить о существовании ведьм колдунов и экстрасенсов, но я должен сказать только одно - в природе все-таки существуют умные жены и Марина как раз из их числа. Фокус весь в том что младший брат у Марины служит в ГИБДД в чине старлея. Вообще-то Гена за рулем не пьет и на переезде перед электричкой никогда не проскакивает, так что Марина всего два раза в трудную минуту обращалась к брату за помощью. И тут как раз такой безнадежный случай. Когда Гена с инспектором ушли в патрульную машину, Марина быстро позвонила Братцу: - Але, с наступающим, выручай! Короче, нас сейчас поймали и гнут «встречку». Капитан Снегирев, из твоего, вроде, батальона. - Снегирев? Вот блин… Только не это. Из моего-то он из моего, но тут я тебе не помощник. Мы с ним заклятые враги. Ты даже не заикайся, что моя сестра. Если узнает, то лишит Гену на всю катушку, да еще и на меня «заяву» накатает, что пытался, мол, давить, выгораживать родственника и все такое. Ну, ты понимаешь. У нас никто его не любит, мерзкий мужик. Так что извини, сестрица, ничем помочь не смогу… - Ой, плохо как. Погоди, погоди, а ты хоть можешь мне по-быстрому о нем рассказать – Что? Когда? Чем отличился? - В принципе могу, если надо - этот урод, представляешь, недавно свою собаку пристрелил, вместо того, чтобы к ветеринару везти, видимо денег пожалел. А еще он… Взято тут - http://storyofgrubas.livejournal.com/180831.html -------------------- One more Beer and Heavy Metal and I’m just fine!
Dodge Grand Caravan SXT 3.3 2010 Daelim S2 250 2005 |
|
|
![]()
Сообщение
#173
|
|
![]() Член Крайслер Клуба ![]() Группа: Член Крайслер Клуба Сообщений: 267 Регистрация: 9.8.2013 Из: Москва/Жуковский Пользователь №: 64 418 Реальное имя:Алексей ![]() ![]() |
инет:
Возвращаюсь домой на такси. Время позднее, дорога практически пустая. Водитель резко тормозит. Ну конечно, чуть не воткнулись в девочку на шпильках, которая решила перейти дорогу здесь и сейчас, игнорируя отсутствие пешеходного перехода. В одной руке пакет с продуктами, в другой сонный спиногрыз в шапочке с ушками какой-то живности. Таксист достает что-то из бардачка и, натянув на лицо самую милую улыбку, выходит из машины. Сквозь стекло слышу обрывок разговора: "Вот... мужу передайте... нет-нет, не отказывайтесь, ему обязательно пригодится! ... и детские тоже есть... я попрошу для вас один оставить... а то их разбирают быстро... знаете сколько таких молодых прекрасных мамочек как вы" (последние пару фраз он уже кричит вслед торопливо удаляющейся красотке). Садится в машину, едем дальше, меня разбирает любопытство. Спрашиваю: "Что вы ей дали?" Открывает бардачок, достает оттуда стопку визиток: "Ритуальные услуги" с описанием: гробы, венки и памятники, помощь в оформлении сопутствующих документов... Сообщение отредактировал alexfial - 20.1.2015, 15:43 -------------------- One more Beer and Heavy Metal and I’m just fine!
Dodge Grand Caravan SXT 3.3 2010 Daelim S2 250 2005 |
|
|
![]()
Сообщение
#174
|
|
![]() Завсегдатай ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 389 Регистрация: 10.1.2012 Из: Питер Пользователь №: 46 993 Реальное имя:Юрий Город:Питер ![]() ![]() |
На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады cоставляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит: - Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает! Доцент, настороженно: - А почему Вы так думаете? Колхозница, распаляясь: - Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит! Доцент, смущённо: - Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь... - Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках... -------------------- Жил сдесь давно, потом пропал, сейчас появился. Гранд Караван 09 3.3л. Продал.
|
|
|
![]()
Сообщение
#175
|
|
![]() Отец-героиний КК ![]() Группа: Член Крайслер Клуба Сообщений: 14 345 Регистрация: 3.6.2012 Из: Тюмень Пользователь №: 51 783 Реальное имя:Павел ![]() ![]() |
Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.
Ещё ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть её напрочь. И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку. Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных ещё не знал. С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул её кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезённый для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу. Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже. Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже - не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены. Не прав, короче, был наш трудовик... -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#176
|
|
![]() Интересующийся ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 77 Регистрация: 16.7.2012 Из: КМВ Пятигорск Пользователь №: 53 097 Реальное имя:Игорь ![]() ![]() |
Не прав, короче, был наш трудовик... ![]() ![]() ![]() Трудовик был прав. Колоть нужно было изнутри. -------------------- "Сбили сног? Сражайся на коленях! Встать не можешь? Лёжа наступай!
|
|
|
![]()
Сообщение
#177
|
|
![]() Член Крайслер Клуба ![]() Группа: Член Крайслер Клуба Сообщений: 267 Регистрация: 9.8.2013 Из: Москва/Жуковский Пользователь №: 64 418 Реальное имя:Алексей ![]() ![]() |
инет:
Утро. Сонный трамвай ровно покачивается на еще не проснувшихся рельсах. Внезапно он останавливается: все понятно, впереди – авария. Невыспавшиеся пассажиры недовольно покидают трамвай. Выхожу и я. Впереди выстроилась вереница полупустых трамваев. Дохожу до ближайшего перекрестка: так и есть, маленькое красное “Пежо” врезалось в крутой джип. Бок “Пежо” со стороны пассажира “всмятку”, так что водителю еще крупно повезло. Водителем “Пежо” оказалась миловидная женщина, которая вышла из салона и с кем-то оживленно разговаривает по мобильному телефону. Водитель джипа тоже разговаривает по телефону, но прямо из салона, видно для него ниже собственного достоинства выходить на разборки с какой-то глупой бабой, тем более на его красавце нет ни одной царапины. Видно, все ждут гаишников. Слышно щебетание потерпевшей нарушительницы: - Представляешь, дорогой, какой-то козел врезался в мою крошку. Почему это я – дура и ездить не могу? Он виноват, стопудово он. Наверное, такой же тупой, как и его джип. Ее голос видно достиг салона джипа, дверь открывается и наружу на разборки выходит водитель джипа. Она смотрит на него, он смотрит на нее, они узнают друг другу и одновременно восклицают: - Так это – ты !!! -------------------- One more Beer and Heavy Metal and I’m just fine!
Dodge Grand Caravan SXT 3.3 2010 Daelim S2 250 2005 |
|
|
![]()
Сообщение
#178
|
|
Член Крайслер Клуба ![]() Группа: Член Крайслер Клуба Сообщений: 15 615 Регистрация: 23.11.2006 Пользователь №: 5 684 ![]() ![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#179
|
|
![]() Очередная говорливая реинкарнация ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 9 730 Регистрация: 19.9.2014 Из: Октябрьский пр., 38 Пользователь №: 74 006 Реальное имя:?????? Город:Владимир ![]() ![]() |
Людям о Ледях
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». - Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность. Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. - Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь. - С головы до ног. – мрачно кивнула Леди. Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди. Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель. - Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди. Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен. - Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. - Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно. - Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы! - За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно. - Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло. Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд. - Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены. - Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд. - Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд. - Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!! - Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале. - Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди. - Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик. Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди. - Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена. - Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли? - А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар? Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди. - Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять? - У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только. - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину. Отсюда: http://frumich.livejournal.com/249614.html -------------------- Если женщина на вопрос "-какой у неё IQ?", отвечает "-Четвертый", не пытайтесь её поправить, просто пригласите к себе домой.
|
|
|
![]()
Сообщение
#180
|
|
![]() Координатор КК Калининград ![]() Группа: Модераторы Сообщений: 1 325 Регистрация: 6.10.2007 Из: г. Калининград Пользователь №: 9 767 Реальное имя:Игорь Город:г. Калининград ![]() ![]() |
Особенностит русского радиообмена
Я американец , но вырос в СССР , мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве . Прожив 12 детских лет вМоскве , уезжая , я говорил по-русски лучше , чем по-английски. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил них с 1979 по 1984 год . По долгу службы и для себя , я вел журнал . Казенную часть сдавал в архив , а свою себе . Чтото было в записи , а в основном " живой " эфир . Я ДОЛЖЕН ПРИЗНАТЬ , ЧТО РУССКИХ НЕЛЬЗЯ ПОБЕДИТЬ ИМЕННО ИЗ-ЗА ЯЗЫКА . Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями , они не стеснялись в выражениях . Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей , вот некоторые : - ГДЕ БРЕВНО ? - х?? ЕГО ЗНАЕТ , ГОВОРЯТ , НА СПУТНИКЕ МАКАКУ ЧЕШЕТ . Перевод - ГДЕ КАПИТАН ДЕРЕВЯНКО ? - НЕ ЗНАЮ , ГОВОРЯТ, ЧТО РАБОТАЕТ ПО ЗАКРЫТОМУ КАНАЛУ СВЯЗИ И ОТСЛЕЖИВАЕТ АМЕРИКАНСКИЕ ИСПЫТАНИЯ ПРОТОТИПА ТОРПЕДЫ Mk-48/ = СЕРЕГА , ПРОВЕРЬ . ДИМКА ПЕРЕДАЛ , ЧТО КАНАДЧИКВ ТВОЕМ ТАЗУ ЗАЛУПУ ПОЛОСКАЕТ . Перевод : - СЕРГЕЙ , ДМИТРИЙ ДОЛОЖИЛ , ЧТО В ВАШЕМ СЕКТОРЕ КАНАДСКИЙ ПРОТИВОЛОДОЧНЫЙ ВЕРТОЛЕТ ВЕДЕТ АКУСТИЧЕСКОЕ ЗОНДИРОВАНИЕ . - ЮГО-ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО , ПЛОСКОЖОПЫЙ В КАШУ СРЕТ , ЭКРАН В СНЕГУ . Перевод : - (ЮГО - ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО ? ) ВОЕННО-ТРАНСПОРТНЫЙ САМОЛЕТ СБРАСЫВАЕТ АКУСТИЧЕСКИЕ БУЙКИ В РАЙОНЕ ВОЗМОЖНОГО РАСПОЛОЖЕНИЯ ПОДЛОДКИ СЕРИИ " К " , НА ЭКРАНЕ РАДАРА МНОЖЕСТВО МЕЛКИХ ОБЪЕКТОВ . - ГЛАВНЫЙ БУРЖУИН СИДИТ ПОД ПОГОДОЙ , МОЛЧИТ . Перевод : - АМЕРИКАНСКИЙ АВИАНОСЕЦ МАСКИРУЕТСЯ В ШТОРМОВОМ РАЙОНЕ , СОБЛЮДАЯ РАДИОМОЛЧАНИЕ . - ЗВЕЗДОЧЕТ ВИДИТ ПУЗЫРЬ , УЖЕ С СОПЛЯМИ . Перевод : - СТАНЦИЯ ОПТИЧЕСКОГО НАБЛЮДЕНИЯ ДОКЛАДЫВАЕТ , ЧТО АМЕРИКАНСКИЙ САМОЛЕТ-ЗАПРАВЩИК ВЫПУСТИЛ ТОПЛИВНЫЙ ШЛАНГ . - У НАС ТУТ УЗКОГЛАЗЫЙ ДУРАКА ВКЛЮЧИЛ , МОЛ , СОРРИ , С КУРСА СБИЛСЯ , МОТОР СЛОМАЛСЯ , А САМ ДРОЧИТ . ЕГО ПАРА СУХИХ ОБОШЛА , У НИХ БЕРЕЗА ОРАЛА . - ГОНИ ЕГО НА Х-Й, Я ЗА ЭТУ ЖЕЛТУХУ НЕ ХОЧУ П-ДЫ ПОЛУЧАТЬ . ЕСЛИ НАДО , ПУСТЬ ПОГРАНЦЫ ЕМУ В ПЕРДАК ЗАВЕРНУТ , А КОМАНДУ К НАШЕМУ ОСОБИСТУ СКАЗКУ РИСОВАТЬ . Перевод : - ВО ВРЕМЯ УЧЕНИЙ ФЛОТА , ЭЖНО-КОРЕЙСКОЕ СУДНО ПОДОШЛО БЛИЗКО К РАЙОНУ ДЕЙСТВИЙ , СОСЛАВШИСЬ НА ПОЛОМКУ . ПРИ ОБЛЕТЕ ПАРОЙ СУ-15 СРАБОТАЛА РАДИОЛОКАЦИОННАЯ СТАНЦИЯ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ " бЕРЕЗА " . - СКАЖИ , ЧТОБЫ УХОДИЛ , МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ ПРОБЛЕМ ИЗ-ЗА ЭТОГО КОРЕЙЦА . ЕСЛИ ПОПЫТАЕТСЯ ПОКИНУТЬ РАЙОН , ЛИШИТЬ СУДНО ХОДА И ОТБУКСИРОВАТЬ , А КОМАНДУ - НА ДОПРОС . При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт . А именно , при внезапном столкновении с силами японцев американцы , как правило , гораздо быстрее принимали решения и , как следствие , побеждали даже првосходящие силы противника . Исследовав данную закономеность , ученые пришли к выводу , что средняя длина слов у американцев составляет 5.2 символа , тогда как у японцев 10.8 . Следовательно , на отдачу приказов уходит на 56 % МЕНЬШЕ ВРЕМЕНИ . Ради " интереса " они проанализировали русскую речь и оказалось , что длина слов в русском языке составляет в среднем 7.2 символа , ОДНАКО ПРИ КРИТИЧЕСКИХ СИТУАЦИЯХ РУССКОЯЗЫЧНЫЙ КОМАНДНЫЙ СОСТАВ ПЕРЕХОДИТ НА НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ - И ДЛИНА СЛОВ СОКРАЩАЕТСЯ ДО ( ! ) 3.2 СИМВОЛА . Для примера приводится фраза : - 32-Й , ПРИКАЗЫВАЮ НЕМЕДЛЕННО УНИЧТОЖИТЬ ВРАЖЕСКИЙ ТАНК , ВЕДУЩИЙ ОГОНЬ ПО НАШИМ ПОЗИЦИЯМ - перевод.. - 32-Й , ЕБНИ ПО ЭТОМУ Х-Ю ! Отсюда -------------------- Когда в стране всё плохо, и вокруг говорят, что пора валить, либерал спрашивает: "Куда?", а патриот: "Кого?"
Dodge Caravan 2,4 (1998) Telegram: Nils39 Skype: iperemitko |
|
|
![]() ![]() |
![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 18.7.2025, 6:07 | ![]() |
|
Мы в соцсетях:
![]() |