Байки, то, что подлиннее анекдота, но на рассказ не тянет. Опции

[Бармалей]

Андрей, спасибо за историю про полет в Тегеран. У нас с коллегами настроение было поднято на весь день. :)

[pilotage]

Андрей, спасибо за историю про полет в Тегеран. У нас с коллегами настроение было поднято на весь день. :)

Да приходи ещё))

[Виталий С]

Когда учился в училища, а потом служил, эта история, случившаяся в 82м, году была притчей во языцех.

Подтверждаю! Чистая правда!
Я эту историю слышал, когда в 88-м году партизанил именно в этом полку в Барановичах.
А самолёт этот в это время уже стоял в Шереметьево в нашем УАТБ под разборкой. По крайней мере, лётчики говорили, что это именно этот самолёт.
Сам лично лазил по нему.

[Бармалей]

А есть еще такие истории? Расскажи, а?

[pilotage]

А есть еще такие истории? Расскажи, а?

Есть маненько, но они меркнут перед этой)). Да и специфики в них поболе будет.
Дело в том, что в случае с экипажем м-ра Чижова, "блудёжка" получилась фееричной по своим результатам.
И слава Богу, что тогда всё закончилось так удачно.
А вообще потеря ориентировки вещь сама по себе не такая уж и редкая, даже на современной технике. Нельзя слепо доверять какой то одной системе, всё оборудование, имеющееся на борту должно использоваться комплексно.
Два моих приятеля буксировали из под Тулы в Орёл планер. На борту буксировщика гиромагнитный компас не работал. Но работал автоматический радиокомпас, был, в обязательном порядке резервный магнитный компас, а так же была GPSка. Отгадайте, что они выбрали в качестве основного навигационного средства?
И у планериста была GPSка. (Старинные, по сегоднящним меркам, без карт, перед вылетом надо было географические координаты поворотных пунктов забивать.)
В том навигаторе, что был на буксировщике, координаты Орла были забиты неправильно. Правильно прошли первый ППМ (поворотный пункт маршрута), а потом довернулись на запад.
Это из Тулы то в Орёл на запад летят!!!
И шпилят.
А планерист видит, что не тудой, а сделать ничего не может, у него аккумулятор на борту мёртвый был. Радио соответственно не работало.
Летят. Расчётное время вышло давно. А Орла всё нет. Топливо к концу подходит. Ясно, что блуканули.
Командир решает садиться.
Выбрали площадку, показали планеристу (есть условные сигналы), что мол отцепляйся, садись.
Тот сел. При этом планер он должен развернуть, как посадочное "Т", это знак такой, показывающий направление и место посадки.
И ведь развернул, видели с буксировщика, что он планер крутил. Только площадку перед этим не осмотрел.
Командиру бы пару- тройку проходов сделать, посмотреть место, но топлива уже совсем сопли оставались. Он и сел не глядя.
Об какую то кочку разнёс винт. И всё, по тихому уже не свалишь оттуда, как хотели.
Ну отправляет командир того, что за штурмана у него сидел, в населённый пункт, который видели неподалёку.
Возвращается штурман, голову уже совсем повесив. Они то думали, что просто Орёл пролетели, не заметив, а всё хуже было.
Этот населённый пункт оказался КОЗЕЛЬСКОМ!!!
Я потом того, что командиром был, спрашиваю, мол Дима, какого буя? Чего по приводам (с помощью радиокомпаса) не сориентировался?
- Да я частот приводных станций не знал...
- А магнитный компас у тебя тоже не работал (то есть та вещь, которая не работать не может)?
- Да он же врёт до 15 градусов...
- Дима, говорю, 15 это не 90, тыж на 90 градусов от ЛЗП (линия заданного пути) ушёл!
Мнётся, мычит невнятное. А потом выясняется, что у них и карты то не было на борту.

У этой истории масштаб, безусловно, другой, однако смысл тот же- экипаж не подготовился к полёту.
И, предвосхищая, скажу, что не надо всё списывать на родное рассейское раздолбайство.
Блудят всё. Потому, что всё люди, и все могут ошибиться.
Просто цены ошибок могут быть очень разными.
И чижовскому экипажу, и этим спортсменам, повезло. Другим везёт меньше.

[Гость_Igo®_*]

А есть еще такие истории? Расскажи, а?

По аське прислали только что:

В году так 1985-89 (точнее не помню), работая в службе движения Читинского а/п подслушал интересный диалог между диспетчером РЦ и экипажем Ту-154, который шел транзитом на восток. Поскольку МДП начинал работать в 08.00, а дело было ранним утром, взлетевший с какой-то маленькой площадки Ан-2 попытался через эту Тушку доложить о взлете чтобы получить указания и диалог звучал приблизительно так:
"Чита-контроль, 232-ой",
"232-ой, отвечаю",
"Тут Ан-2 с непонятным позывным просит передать Вам, что он следует с какого-то хера на какой-то ...уй и просит МБВ по маршруту".
После затяжной паузы на лежание под столом, диспетчер ответил без нотки иронии в голосе: "Понял, 232-ой, передайте борту, что МБВ полета с Кыкера на Кокуй 1950м приведенного ".

[pilotage]

По аське прислали только что:

Что то здесь напутали явно.
Такие вещи, как МБВ, рассчитываются экипажем. При чём до вылета, а диспетчер этой информацией не владеет.
МВЛовская заявка на полёт подавалась за сутки до вылета.
Соответственно "добро" не могли дать на то время, когда МДП не работал.
Обратиться к экипажу "туполя" они могли, да. В случае, если их высота не обеспечивала устойчивой связи с МДП. То есть "большой" сработал просто как ретранслятор.

А так забавно, да)))

Ну и мои 5 копеек про радиообмен.

Амет Хан Султан. Легенда. Уникальный лётчик, и, как говорят, уникальный Человечище.
Во времена, когда, из соображений секретности, на нашем аэродроме позывные, как аэродрома, так и лётчиков, менялись с калейдоскопической скоростью, Амет Хан собирался на какой то очень смысловой полёт. Долго к нему готовился. Переваривал огромный объём информация. Собирался и концентрировался.
Оделись, сели в самолёт. Запрашивает у "Гордого" запуск. А "Гордый" молчит.
Тут Амет Хан понимает, что опять поменяли позывные.
И тут в эфире происходит диалог (очень красочная деталь- А.С. говорит с неистребимым кавказским акцентом):
-А.С.: Э, как там тебя?..
-Дисп.: "Горбунок"
-А.С.: Слушай, Горбунок, а как меня?
-Дисп.: М_уд...аг!
-А.С. Зарежу ведь!
Дисп: 682й, запуск разрешаю.

[Бармалей]

[Гость_Krales_*]

Андрей, спасибо за историю про полет в Тегеран. У нас с коллегами настроение было поднято на весь день. :)

Не только вам и вашем коллегам это история подняла настроение)))У меня заряд был на всель день)

[Igolkin]

Рассказал историю знакомый следователь.
Организовывали они "контрольную закупку" проституток. Подставные ребята в сауне заказали у хозяина этой сауны девочек. Привезли девочек, главный товарищ берет одну и уводит в комнату. В ухе у него микронаушник с микрофоном. Опера сидят в машине, слушают, ждут контрольного слова для захвата.
Подставной парень начинает болтать с девочкой и наводит ее на то, что давай начинай с минета. Наступает тишина. Опера слушают, ничего не слышат. Минута, две, три, пять... и тут раздается тихий голос на выдохе:
- Контрольная закупка...

[Nils]

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался:
- Да он же пьян!
- Действительно, пьян, - тоже принюхавшись, подтвердил директор. - Ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, - я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, показывая на трактор без стекол и дверей, но, посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.
Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стекло. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и, достав из-за пазухи едва початую бутылку водки, сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и, конечно, печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова...

Сообщение отредактировал Nils - 12.9.2013, 15:21

[supergosha]

Есть один человек, который в своё время торговал велосипедами и электромашинками
у центрального детского мира, на Лубянке вобщем работал.
Досталась ему по случаю хорошенькая БМВ, прям вся такая «лялечка».
Единственным недостатком, ну это кому как, эстонский учёт. У них в ПТС было две строки-
это владелец отдельно и пользователь отдельно. Графа пользователь оказалась пустая
и чтобы не морочить с оформлением автомобиля голову, парень красивыми печатными буквами
простым карандашом вписал свою фамилию да так ловко получилось, что невооруженным глазом хрен отличишь.
Вписал и вписал, ездил и ездил, да ещё не раз гаишники останавливали и подлог как-то не вскрывался, везло наверное.
И вот как-то раз (очередной), выезжая с улицы Дурова на Олимпийский проспект налево под нельзя, нарвался на мирно спящего мента с сине-красным маячком .
Свисток, взмах жезла и лейтенант Пипкин, разрешите представитсяпочемунарушаем?....Права документы на авто и удивление на лице?, что это?
Показывает пальцем на «впечатанную» фамилию юзера. Так быть не можно и тд и тп.
-«мож договоримся?»
- «200 баксов»
- «с собой только сто, но я тут недалеко по прямой на Лубянской площади работаю,
щас у ребят перезайму и тут же обратно»
- «не надо ни у кого перезанимать, отпущу может пригодишься когда»-обиженно молвил инспектор.
Отдал честь и пожелал счастливого пути.

[pilotage]

Год где–то 1992–3, Марнеули, город в регионе, по большей части населённом азербайджанцами, соответсвенно по теории вероятности дежурный в милиции тоже азербайджанец (это чтоб было понятно, почему он по–русски изъясняется). Но это не проблема, проблема в том что он молодой, неопытный и один, потому что остальные пошли по делам или бухать. Но не все. Пара орлов из ОУРа подкинули ему проблем в виде задержанного, не предупредив, что тот эпилептик. И тоже ушли бухать. Или по делам, не суть важно.

Ну и конечно же, через 5 минут у задержанного начинается припадок. С пеной, дёрганием конечностей, закатыванием глаз, короче полный комплект спецэффектов для нашего героя. У того срабатывает рефлекс, руки сами тянутся к диску телефона и набирают… 03? Нет. Я ж говорю, рефлекс сработал, а не мозги. Мозги–то хотели 03, но руки автоматом набрали 02. В трубке гудки, в другом ухе что? Правильно, звонок на горячу линию 02.

Дежурный хватает второй рукой трубку, прижимает ко второму уху, тут же в первой трубке слышит, что трубку сняли и конечно же орёт "АЛЛО? ЭТА БАЛНИЦА, ДА???", что и слышит из второй трубки, куда тут же раздражённо гавкает "НЕТ, ЁБТВАЮМАТЬ, МИЛИЦИЯ!"

[SantaKlaus]

Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ - бесконечна. Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить неплохи, а с дураком пц всем. Давно уже, собутыльник моего дядьки рассказывал как его роту, усиленную "чужими" (чел. ~200), бросили затыкать какую-то дыру в нашей обороне в р-н Кривого Рога. Задача была держать "до последней капли крови" единственную дорогу, которой могли воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть - благодать! Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую "полуторку" противотанковых гранат, сказали, что танков завтра наверное придет много и уехали. Жить им оставалось меньше суток. НИКАКИХ других противотанковых средств не обеспечили. Командир осмотрел местность и приказал: - Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая разбитая. "Свихнулся наверно от страха" - подумали многие. Командир продолжил: - Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной. Рота пошла к ближайшему от дороги холму шлака, с какой-то металургической фабрики неподалеку. Командир заставил набирать в мешки шлак и нести к насыпи. На саму дорогу шлак сыпался неравномерно, побольше там где дорога в горочку идет. - Чтоб им нескользко было - бубнил командир. Шлакозасып продолжался очень долго, все мешки были изорваны в лохмотья, лопатки сточились до черенков. Засыпали чуть не два километра дороги. Народ злой и усталый, теперь ведь еще и окапываться полночи. Утром с шлакогор подали сигнал: "Вижу танки". Сжимая свои почти бесполезные гранаты, солдаты знали, что жизнь закончилась. Наконец танки начали заходить на "благоустроенную" дорогу. Третий танк колонны потерял гусеницу первым, а через минуту эта эпидемия охватила остальные машины, числом восемь. Стоячий танк, если его не злить, штука не опасная. Не совсем поняв, вас ис дас, немцы угробили и танк-эвакуатор. Пехота у немцев не дурная, вперед без танков не пойдет - затор. Нашим на них "За Сталина" нарываться, тоже нет резона. Командир, формально выполнивший боевое задание - остановить танки, посылает гонца найти хоть какое начальство и передать "Задача выполнена. Потерь нет" Гонец принес хорошую новость: Ночью можете уходить, сзади есть оборона. Будет возможность, накроем потом артиллерией. Секрет командира в его образовании техника по холодной обработке металлов. Никельшлаки - отходы металлургии, страшный абразив, лишь немного уступающий корунду и оксиду алюминия. Никакие пальцы гусениц не выдержат издевательства такой дрянью, и что приятно - гусеница приходит в негодность целиком, забирая с собой большую часть всего привода.

[Nils]

Байка о карандашах
Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров.
На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...

[continental]

Сэр Александр Грей ( англ. Sir Alexander
Gray ; 6 января 1882 — 17 февраля 1968 ) —
шотландский экономист, поэт и
переводчик.
Учился в Эдинбургском и Геттингенском
университетах, а также в Сорбонне . Во
время Первой мировой войны работал в
гражданской службе, занимавшейся анти-
германской пропагандой. Профессор
экономики Абердинского (1921-34) и
Эдинбургского (1934-56) университетов.
Член Эдинбургского королевского общества
(с 1942)...
:-)

[pilotage]

Сэр Александр Грей

пикольно, чо

[Nils]

ИМХО: хоть главные герой этой байки - американцы, мне кажется, что кто-то дипломатично изменил название страны.

БАЙКА ПРО ГРЕБЛЮ
Американцы и японцы решили устроить соревнование по гребле. Обе команды долго и упорно тренировались, чтобы достичь высшей спортивной формы. И вот в один прекрасный день, они решили, что уже готовы. Японцы победили, обогнав американцев на одну милю.
Американская команда была горько разочарована своим проигрышем. Просто пала духом. Корпоративное руководство постановило, что надо найти причину разгромного поражения и потому наняло консалтинговую фирму, чтобы разобраться, в чем проблема и получить совет, что следует предпринять. Консалтинговая компания выяснила, что в японской команде восемь человек гребли, а один был на руле, тогда как в американской был один гребец и восемь рулевых. После года изысканий и миллионов долларов, потраченных на анализ проблемы, консалтинговая фирма пришла к выводу, что в американской команде было слишком много рулевых и слишком мало гребцов.
Итак, по мере того как в следующем году приближался день повторных соревнований, структура руководства американской команды была полностью реорганизована. В новой структуре было четыре менеджера по рулению, три менеджера в области руления и новая система оценки выступления гребца, чтобы обеспечить рабочую инициативу.
На следующий год японцы обогнали американцев на две мили. Униженная американская корпорация уволила гребца за плохое выступление и выдала менеджерам премию за выявление проблемы.

[ryan28op]

ИМХО: хоть главные герой этой байки - американцы, мне кажется, что кто-то дипломатично изменил название страны.

БАЙКА ПРО ГРЕБЛЮ
Американцы и японцы решили устроить соревнование по гребле. Обе команды долго и упорно тренировались, чтобы достичь высшей спортивной формы. И вот в один прекрасный день, они решили, что уже готовы. Японцы победили, обогнав американцев на одну милю.
Американская команда была горько разочарована своим проигрышем. Просто пала духом. Корпоративное руководство постановило, что надо найти причину разгромного поражения и потому наняло консалтинговую фирму, чтобы разобраться, в чем проблема и получить совет, что следует предпринять. Консалтинговая компания выяснила, что в японской команде восемь человек гребли, а один был на руле, тогда как в американской был один гребец и восемь рулевых. После года изысканий и миллионов долларов, потраченных на анализ проблемы, консалтинговая фирма пришла к выводу, что в американской команде было слишком много рулевых и слишком мало гребцов.
Итак, по мере того как в следующем году приближался день повторных соревнований, структура руководства американской команды была полностью реорганизована. В новой структуре было четыре менеджера по рулению, три менеджера в области руления и новая система оценки выступления гребца, чтобы обеспечить рабочую инициативу.
На следующий год японцы обогнали американцев на две мили. Униженная американская корпорация уволила гребца за плохое выступление и выдала менеджерам премию за выявление проблемы.

В Российском МЧСе такая же х*р*я...за 14 лет службы я вывел закон 4 Н
НЕЗНАНИЕ
НЕРАЗБИРИХА
НАКАЗАНИЕ НЕВИНОВНЫХ
НАГРАЖДЕНИЕ НЕПРИЧАСТНЫХ...
Прибываешь на чс,ни кто ничего не знает,где штаб?где руководство?
Непонятно кто чем руководит,много больших погон,все руководят,но ни кто ни за что не отвечает..
Потушили,Слава Богу...
Наказать....начальника караула (старлея) квартальной премии,он вджобывал как папа карло,в самом эпицентре,лешить и всё!!!!
Наградить орденами мужества,полковника такого то,полковника того то....которые молоко жрали перед штабным столиком,и даже боёвку не запачкали...приезжаешь в управление и ох..ешь,все полканы,как брежневы,вешать уж некуда,там медали и пчётный библиотекать Росиии,и за день рождение полковники такого то,и за канцелярскую деятельность и тп,а нам на китель и повесить то нечего,стыдно,хоть и с спасённых жизней перевалило уже за 50.....

[Эдуард]

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея. Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорет - "Мама, смотри, Дед мороз!!!!". А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А снегурочка где?
- А снегурочка в на юге в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами - "Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок". У того аж чуть не слезы на глазах от щастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет - "Третий за сегодня". Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"

Всё.