Анекдоты Опции

[Fosgen]

Ксения Собчак мужу:
-Максик, скоро ты будешь спать с президентом России!
-Ксюша, а ты уверена, что Путин захочет со мной спать?

[Единорог]

Ксения Собчак мужу:
-Максик, скоро ты будешь спать с президентом России!
-Ксюша, а ты уверена, что Путин захочет со мной спать?

Ха-ха!












Простите.. Чтоб начать задавать серьёзные вопросы в темах, в правилах сказано, что сначала нужно нафлудить... Посему пишу тут..

[Arctic_tiger]

- Ребе, шо мне делать? Моя Сарочка хочет норковое манто!
- Скажи ей - пусть молится богу.
- И шо, она таки получит манто?
- Нет конечно! Но это уже будет не твоя проблема.

[Arctic_tiger]

"Вернувшись домой трезвой в пятницу вечером, жительница Санкт-Петербурга фраппировала кота.
Берегите нервную систему своих домашних питомцев!" (С) Е.Чичваркин


Сообщение отредактировал Arctic_tiger - 3.11.2017, 20:41

[AsMan]

Про нюансы уже было?

[Гость_feb_*]

Самый свежЫй анекдот.

Президент США Дональд Трамп, выступая в воскресенье, 5 ноября, перед военнослужащими на американской базе Йокота, западнее Токио, называл американцев «самыми бесстрашными воинами в мире». .

[Юрка555]

В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен.
Это не правда !
Ты постоянно никому не нужен, просто замечаешь это, когда тебе нужна поддержка

[demetrio]

[Старик Ромуальды...]

Совещание в офисе.
Руководитель:
- Сегодня пятница, а это, как известно, маленькая суббота - работать не будем, немного выпьем, поедем по домам!
Завтра суббота, забухаем, как положено!
В воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру, если вдруг это перейдёт в пьянку, смело пьём!
В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать
Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных!
В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем!
В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем.
Ну, а дальше пятница, а как мы все знаем - это маленькая суббота!
Всем понятно расписание, вопросы есть?

Голос из зала:
- Я извиняюсь - вот эта хуйня со средой когда закончится?

[DAK]

Памятка автолюбителя

В городе.
1. Если куда-то опаздываешь (а мы почти всегда куда-то опаздываем) — едь быстро, торопись, постоянно выбирай ряд, который едет быстрее. Это позволит тебе приехать на целых 5, а то и 10 минут быстрее, чем если бы ты ехал не спеша со скоростью потока.
2. На перекрестке стартуй в первую наносекунду, как только загорится зеленый. Ведь если кто-то решит проскочить на «оранжевый» и вы «встретитесь», ты 100% будешь прав. Даже если это будет Камаз.
3. Паркуйся как можно ближе к месту назначения. Но, оставляй место на дороге, чтобы другие авто, например Смарт, могли протиснуться.
4. Умный всегда минимизирует расстояние. Поэтому оптимизируй свой маршрут. Дворы — самый лучший вариант сократить расстояние или объехать пробку.
5. В лужи въезжай на максимальной скорости. Волна помоет тебе капот, и заодно соседние авто ополоснет.
6. Моргай дальним всем авто, которые едут впереди тебя медленнее, чем ты.
7. Учи. Еще дедушка Ленин это завещал. Учи тех, кто «права купил» и тупит. Подрезай, кричи на них. А если они не умоляют тебя простить их, предлагай остановиться и объяснить им «по русски», как надо ездить.
8. Запомни, дал слабину на дороге, об этом узнают все. Не будь лохом, если в предаварийной ситуации по правилам ты прав, значит дави на газ. ОСАГО покроет ремонт твоего красивого авто. Придется побегать с бумажками и, может быть, посудиться, зато ты не пропустил того *удилу.
9. Опыт приходит на второй год вождения. С этого времени можно начинать ездить на полном раслабоне. Все действия отработаны уже до автоматизма.
10. Находясь за рулем, самое время обсудить все важные и не очень вопросы по телефону.

На трассе:
1. Днем фары включают только слепошарые.
2. Зато ночью надо обязательно включить противотуманки (в них, конечно, должен быть установлен «ксенон») и дальний свет. Встречные авто поблагодарят тебя морганием фар, за то, что ты подсвечиваешь им путь.
3. Если ты не видишь авто на встречной полосе, значит его там 100% нет, можешь начинать обгон. А то что происходит не в зоне твоей видимости, - за изгибом трассы или на горе, - не твои проблемы.
4. При обгоне не переходи на пониженную передачу и не жми педаль газа до упора — это ведет к повышенному расходу топлива.
5. Если потянуло в сон — терпи, ведь до пункта назначения осталось совсем немножко.
6. Если все-таки решил остановиться, не жди пока будет знак «кемпинга», парковки или съезда с трассы, останавливайся на обочине.
7. При обгоне фуры — подъезжай к ней как можно ближе, чтобы сократить время обгона.
8. Если впереди на трассе виднеется что-то непонятное — скопление машин, мигание огней или другие необычные вещи, - прибавь скорость, чтобы не пропустить все самое интересное.
9. Если едешь с ребенком, то он, наверняка, устанет долгое время сидеть в детском кресле. Расстели ему на заднем сиденье одеяло, пусть поиграет или удобно поспит в полный рост.
10. И опять же, не будь лохом, если кто-то пытается тебя обогнать — прибавь скорость.

[Андрес]

""Инструкция для автошкол ""

Сообщение отредактировал Андрес - 21.11.2017, 21:00

[Serg3301]

Вам тут смешно, а я обратил внимание, что в последнее время (год-полтора) чем круче авто, тем реже водитель пользуется поворотниками...
Видимо авто на последние кредитные деньги куплены и приходится экономить на электричестве...

[maximus992007]

Как пи..ры на дороге друг друга узнают? У них есть тайный знак,они повороты не включают.Одному курносому на трассе рассказал,после того,как в жо.у ему чуть не въехал.Думал у него дым пойдёт из башки.Так сильно вникал.

[Влад40]

Вам тут смешно, а я обратил внимание, что в последнее время (год-полтора) чем круче авто, тем реже водитель пользуется поворотниками...
Видимо авто на последние кредитные деньги куплены и приходится экономить на электричестве...

В Калуге с этим (поворотниками) в последнее время совсем плохо стало. По моим наблюдениям от марки машины вааще не зависит.
Последний случай вверг меня в уныние: улица в две полосы в каждую сторону+ полоса для парковки. Едем очень медленно. "Камри" с крайнего левого ряда без указания поворотниками влезает в правый ряд, проезжает 20 метров и так же без поворотов заруливает на парковку. Паркуюсь за ним. Пассажиры (тетка непонятного возраста и мужичек лет 50-ти) выходят. Из водительской двери вылезает парень лет 20-25. Спрашиваю, мол наверное у вас поворотники не работают. Он, мол, а что такое. Говорю, что при подобных перестроениях и при таком трафике было бы не плохо сигнализировать об этом. Он- "Да. А я и не заметил, что не включил". Ну дурака врубил. Я ему-"Понятно. Значит поворотники в порядке а вам просто НАСРАТЬ на окружающих" .Тетка (пассажирка) влезла: " А что он. Вы посмотрите, другие так же ездЮт, а то еще и хуже". Что мне было сказать.... Вздохнул я и пошел ветром гонимый, солнцем палимый....
Сорри, что не в тему топика. Наболело...

Сообщение отредактировал Влад40 - 22.11.2017, 17:24

[Arctic_tiger]

Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший все равно муж.

Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!

- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.

В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает:
- Сынок, а почему у слона хобот растет из жопы?
- Папа, это пожарная машина набирает воду!

[demetrio]

Лопнула бретелька
вывалилась грудь
ну и я в ответку
вывалил чуть-чуть

[alexfial]

Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.

[Бистрий Чирипахх]

Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.

[Гость_feb_*]

А да мишка, ай да сукин сын....



В Иркутской области медведь украл у охотника два ружья

В отношении промысловика возбуждено административное дело за нарушение правил хранения оружия.

Полиция Иркутской области проводит проверку происшествия в отдаленной таежной местности Усть-Илимского района, где охотник-промысловик лишился двух единиц огнестрельного оружия. По словам 57-летнего мужчины, ружья "Вепрь" и "ИЖ" украл из охотничьего зимовья медведь, сообщили в четверг в пресс-службе главного управления МВД по региону.

"Как рассказал заявитель, 16 ноября он обходил угодья, расположенные в десятках километрах от ближайшей деревни, и решил остановиться в одном из зимовий. Оставив вещи в избушке, промысловик направился за водой, а при возвращении услышал подозрительный шум и [увидел] силуэт медведя в зимовье.
Чтобы избежать встречи с диким животным, мужчина на несколько часов спрятался в лесу, но когда вернулся к месту ночлега, обнаружил отсутствие мешка из-под рыбы, в котором, по его словам, и находилось оружие", - рассказали в пресс-службе.

В течение нескольких дней охотник предпринимал попытки самостоятельно найти ружья, однако сделать это ему не удалось. Вернувшись из тайги, он обратился в полицию, заявление в правоохранительные органы поступило 22 ноября.
Сотрудники выехали на место, детально обследовали зимовье и прилегающие к нему лесные массивы. Однако с момента визита медведя, пребывание которого было зафиксировано во время осмотра, прошел обильный снегопад, окончательно скрывший следы зверя в тайге.

Теперь в отношении охотника возбуждено административное производство за нарушение правил хранения оружия, повлекшее его утрату. Мужчине грозит штраф и лишение права на приобретение, хранение и ношение оружия на срок до одного года.

[Гость_feb_*]