Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Форумы Крайслер Клуба _ Курилка _ Анекдоты

Автор: Россоха 8.5.2014, 16:51

Русский аналог мази виагра - три богатыря. Причем *три* - это глагол.

Автор: diogaz 9.5.2014, 17:18

Путин и Лукашенко поймали Юлю Тимошенко, начали жарить её на костре,Путин вертел вращает все быстрее и быстрее,Лукашенко видит это, спрашивает:-Владимир Владимирович, зачем так быстро крутишь,?!-Да она , если крутить медленно, угли из костра ворует.

Автор: Бармалей 14.5.2014, 21:14

Банки, у которых в скором времени произойдёт отзыв лицензии:

Банк «Доверие»

Банк «Надёжность»

Банк «Гарант»

Банк «Стабильность»

Зубдамбанк

Банк «Лицензия»

Честный Пионерский банк

ШИШБАНК (г. Шишва)

ПЛЮСМИНУСБАНК

Банк «ЭЙЯФЬЯДЛАЙЁКЮДЛЬ»

ЧЕРЕНКОМБАНК (г. Черендым)

ЖИЛБЫЛПЁСБАНК

ДофигаФинансБанк (ДОФИН)

ЭРЗАЦБАНК

Банк «Колесо Фортуны»

ИТОГО-ФИНАНС

СВЕРХ-БАНК (бывш. ГИПЕР-БАНК)

ПЕШКОМ-БАНК (бывш. БОСИШКОМБАНК)

Валидол-Банк (бывш. Солидол-Банк)

Укропинвестбанк

Банк «ФинРомансКапитал»

Золото-Путина банк

СудиЛюдиСуди-Банк

Банк «Проруха-траст»

Банк «Роснищеброд»

Бумерангкредит-Банк

Земзаём-отъём-банк

Карл-Маркс-капитал

Руслотобанк

Снипснапбанк

Алькатраст-Банк

Ахалай-Махалай банк

Бизнес-ланч-кредит

МояПрелестьБанк

Крахшайзен-банк

Банк «Ауфвидерзеен»

Внешморгбанк

Спирткредитбанк

Банк «7:40.ru»

Моська-Банк

УЩ-Банк (г. Идивдаль)

Китайский банк «Надежная друк» (г. Архаровск)

Первый Вымышленный банк

Райстройбанк (г. Преисподня)

Первый деревенский банк (д. Малые Трусяны)

Билимбанк (г. Билимбай)

Лермонтовский банк (г. Пушкин)

Банк «Петроматрац» (г. Петропесец)

Прикуп-Банк (г. Сочи)

Лжесбербанк (г. Лжев)

Автор: Alexxx545 21.5.2014, 18:49

- Вы арестованны !!!!! Все что Вы скажете , будет использовано против Вас !!!!
- Голая баба !!!!
- Что голая баба !!????
- Используйте против меня голую бабу !!!!

Автор: Юрка555 23.5.2014, 9:21

Очевидно, что за разжиганием конфликта на Украине стоит Таджикистан, стремящийся ослабить позиции Украины на Российском рынке труда.


Автор: kroxaenot 26.5.2014, 15:38

— У нас в подъезде крысы развелись…
— А я никогда и не верил в их отношения.

Автор: diogaz 26.5.2014, 19:29

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику в задницу!

Автор: kroxaenot 28.5.2014, 9:52

Корреспонденты берут интервью у долгожителя. Его спрашивают, почему он прожил уже 100 лет, и до сих пор себя хорошо чувствует.
- Я уже 10 лет, как отказался от cекcа.
- Почему?
- Я люблю опытных женщин, и все мои любимые были старше меня. Сейчас, увы, нет выбора.

Автор: Igolkin 28.5.2014, 11:21

- А вот если бы Тимошенко подсуетилась вместо косы отрастить бороду, сколько бы она набрала?
- По 12 очков - от Германии, Польши и Нидерландов... и право спеть на оглашении итогов выборов.

Автор: Igolkin 28.5.2014, 12:14

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные..
lol.gif

Автор: Krokodill 29.5.2014, 9:00

У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?

Автор: Юрка555 30.5.2014, 10:27

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.


Автор: kroxaenot 30.5.2014, 14:21

На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями?" один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!"

Автор: Tokina 31.5.2014, 16:49

Детство — это когда тебя не волнует чье-то мнение.
Тебе просто плевать, обсыпал ублюдка песком и все.

Автор: Vlad 3.6.2014, 17:33

Меня повеселило очень.

""" На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену...
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой..."""""

Автор: Praetoriani 6.6.2014, 11:06

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.

Автор: Igolkin 9.6.2014, 12:32


Автор: archi 10.6.2014, 19:18

-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!


Автор: feb 10.6.2014, 19:52

- Абрам, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара
- Рожает?
- Нет, беременеет...

Автор: Бармалей 14.6.2014, 17:01

— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.

Автор: diogaz 15.6.2014, 19:29

В Киеве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно.
Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли президента в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!

Автор: odonmvdrf 15.6.2014, 19:42

старый анекдот..но к чемпионату подойдет:

поезд, купэ.

едут грузин,таджик и арменин.
арменин на верхней полке спит.
грузин таджику

"вай, а давай в футбол поигрем? "

" а как играть будем, ведь мало места? "

" а мы будем пукать. кто пукнал...тот гол забил"

ну играют...

грузин "пук" - " ГОЛ"

таджик " пук пук " - " 2- 1 "

играют играют....арменин с верхней полки поворачивается набок, расстегивает штаны и начинает на них ссать "несмотря на непредвидинный дождь матч продолжается"

Автор: kroxaenot 16.6.2014, 13:47

Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте — страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг. Комментарии:
- А как же шахтеры, сталевары, пожарные?
- Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.

Автор: kroxaenot 16.6.2014, 15:34

Абрамович ругает сына:
- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
- "Представь, что твой папа - миллионер!"
- О@уели что ли? - не сдержался олигарх.
- Я так и написал...

Автор: Irbis 16.6.2014, 17:56

Умирает Обама, (хорошее начало)
...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо.

Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час.

Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена:
- Как страна поживает, может какие проблемы есть..
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!. Обама:
— Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?
Бармен:
— Это уже всё наше!!!...
— А Европа, Африка??? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! ..
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня? Бармен:
— Один рубль двадцать копеек...

Автор: Krokodill 19.6.2014, 8:38

В следующей жизни ... хочу стать птицей ... даже список составил, на кого ср#ть буду.

"...А целовать пока не будем" - сказал принц, слезая со спящей красавицы.

Автор: 6416897 19.6.2014, 12:07

Кто сегодня желает по бухать из крайслеристов приглашаю внешний мкад 81 км рыбалка и т.д

Автор: Almaz 19.6.2014, 12:19

Цитата(6416897 @ 19.6.2014, 13:10) *
Кто сегодня желает по бухать из крайслеристов приглашаю внешний мкад 81 км рыбалка и т.д

рассмешил так рассмешил
ухахашеньки ха-ха

Автор: pokemonov 24.6.2014, 12:58

Недавно услышал от одной особы, что крутой телефон придает человеку определенный статус. Спорить не стал, а про себя подумал: Вы с ума сошли? Статус - это когда ты заходишь в свой офис и говоришь: "Любочка, сделай ка мне кофе, а после узнай, закончили ли мыть мою яхту?"
А телефон - это понт!

crazy.gif

Автор: diogaz 26.6.2014, 8:16


- Сарочка, я вас хочу! - Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! - Так ви меня хотите на подарок раскрутить? - А ви меня на секс ? - И шо? - А нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса.

Автор: Vestis 27.6.2014, 16:02

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик? "
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! "
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3? "
— 9
— Сколько будет 6 х 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firеtruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на*уй его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Автор: Maksimka 27.6.2014, 22:10

Это какой-то, милашка@ь, оксюморон. Не, ну пи....ц?! Всё перевернулось в этом мире с ног на уши. Негр, милашка@ь! НЕГР! Угрожает чего-то заморозить в России. ЗАМОРОЗИТЬ, милашка@ь! В РОССИИ!


Обама:
- Мы замораживаем торговые отношения и военное сотрудничество.
Путин:
- Ну, замораживаем, так замораживаем.
Прогноз погоды: к концу недели в Вашингтоне ожидается до 25 градусов ниже нуля.

Автор: Petrovich 30.6.2014, 21:21

Вступил в клуб Анонимных Алкоголиков.Третий день бухаю и даже не знаю с кем

Автор: Эркер 4.7.2014, 0:42

[attachment=52739:j2264_x217968.jpg]

Автор: Россоха 4.7.2014, 8:38

good.gif
Все-таки, евреи мудрые люди.

Автор: Hermit 4.7.2014, 10:05

Иду по улице, вижу — негр несет телевизор. Присмотрелся — ну один в один, как мой! Сразу звоню жене домой — проверить. Жена успокоила: мой на месте, обувь чистит.

Автор: pokemonov 8.7.2014, 9:42

На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

Автор: Hermit 8.7.2014, 14:17

Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте...

Автор: Hermit 8.7.2014, 20:23

Мастер Дзен шел по рынку и сказал:

— Жизнь прекрасна!

Ему возразил торговец:

— Это все не так. Я работаю с раннего утра до позднего вечера, мало зарабатываю и все время устаю. Моя жена уродина, и у меня двое сыновей дураков.

На что Мастер ответил:

— Да, ты прав! Твоя жизнь дерьмо!

Автор: Hermit 8.7.2014, 23:16

69% людей видят пошлость в любой фразе

Автор: Krokodill 9.7.2014, 8:45

Цитата(Hermit @ 9.7.2014, 0:19) *
69% людей видят пошлость в любой фразе

Это пять))))) Я уже увидел...)))

Автор: йцукен 10.7.2014, 14:43

Цитата(Krokodill @ 9.7.2014, 9:48) *
Цитата(Hermit @ 9.7.2014, 0:19) *
69% людей видят пошлость в любой фразе

Это пять))))) Я уже увидел...)))

А если фразу дополнять словами "..., если вы понимаете о чем я", то таких люде становится 99% :)

Автор: Serg3301 11.7.2014, 6:23

В 19-м веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа... в 20-м учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина...
сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря.

Автор: alexfial 11.7.2014, 12:04

баш.орг:

xxx: СИМУЛЯТОР АВТОМЕХАНИКА!
yyy: А представь, отпахал ты целый день в гараже, перенервничал, меняя масло в машине стоимостью больше твоей квартиры, пришёл домой расслабиться,
запустил эту игрушку и ЙЕЙ, путай провода, фигачь двигло молотком, заливай 92-й в дизель...

Автор: diogaz 11.7.2014, 20:58

Надпись на будке газосварщика "кто украдет балон-тот хохол"

Автор: pokemonov 14.7.2014, 16:43

Мы скакали, мы скакали, пол страны уже про-рали. Скачет баба, скачет дед, скачет гопник и студент. И Кличко пустился вскачь, как весёлый звонкий мяч! Скачет Петя Порошенко и больная Тимошенко. Скачет Сеня Яценюк. Кто не скачет - тот го-нюк. Крым не скачет, очень жаль. Кто не скачет, тот москаль! Скачем дружно, все мы рады. Кто не скачет - колорады! Скачут [censored] , скачут ноги, веселятся бандерлоги! Выше всех, как обезьяна, скачет и поёт Руслана. Заменяет даже секс, ей скакательный рефлекс. Скачет пол страны - дурдом! Помаранчевый синдром. Меркель хлопает в ладоши. Тот, кто скачет - тот хороший. И Обама счастлив тоже. Нам скакалками поможет. Их зимой, под Новый год, полный самолёт пришлёт!

из интернетов.

Автор: kroxaenot 15.7.2014, 15:34

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

Автор: Igolkin 18.7.2014, 11:25


Автор: Hermit 18.7.2014, 12:46

Цитата(Igolkin @ 18.7.2014, 12:28) *
Картинко


побояню
-Скажите, у вас есть запись Дюны?
-Знаете. на втором этаже, в книжном, есть Покемоны.
-А зачем мне покемоны?
-Ну вы спросите, может у них есть и Записьдюны.

Автор: Бармалей 23.7.2014, 12:49

Эстонская сборная по футболу прибыла сегодня в Бразилию для участия в Чемпионате мира.

Автор: alexfial 25.7.2014, 13:55

баш.орг:

С автомобильного форума:
xxx: Появилась проблема - в жару перестает ехать, такое ощущение кто кто-то за ***у держит.
Со светофора давлю газ, машина еле-еле ускоряется.
Вечером жара спадает - жизнь налаживается. Чего смотреть?
yyy: Прогноз погоды?

Автор: Hermit 29.7.2014, 8:52

побояню.

Русский с Немцем отдыхают (не важно где), немец хвастается
-Я, приходя с работы, беру 3 банки пива и сидя у ТВ смотрю футбол, пока жена прихорашивается, а потом, допив пиво, несу её в спальню...
русский перебивает:
-Не звезди! Не может один человек за 1.5 часа 9 литров пива выжрать!...

Автор: Tokina 29.7.2014, 11:03

— Вы пьете?
— Только по тожественным случаям.
— Это когда?
— Когда есть что выпить.

Автор: pokemonov 30.7.2014, 9:14

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её грудь. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?» И тут что-то пошло не так.

Бабушка внуку: Иди кушать. Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабушка прыгает за компьютер: Повёлся, сопляк!

Тебе пиво дороже, чем я - Что ты, дорогая! Пиво гораздо дешевле

Автор: Юрка555 31.7.2014, 10:54

--------------------------------------------------------------------------------

Судя по интеллектуальному уровню всего того, что исходит от украинского правительства, они скачут в комнате с очень низким потолком.

Автор: Эркер 4.8.2014, 22:55

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница: - Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!
________

Автор: lollard 4.8.2014, 23:04

good.gif

Автор: Petrovich 6.8.2014, 9:02

Любовь-это когда не спрашивают "куда?" и не кричат "не туда!"

Автор: Эркер 6.8.2014, 9:10

[attachment=53141:luQde1Va1Lc.jpg]

Автор: alexfial 7.8.2014, 19:07

Алло, здравствуйте!
Тут неподалеку, вперемешку с птичьим клекотом и ненавязчивым шепотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны березовой рощи,
обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская легкую дымку, подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает
Дом-музей Пришвина...
Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

Автор: Эркер 7.8.2014, 22:13

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис... И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру... Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, су*а, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: " Да...А это наша собачка там была ...

Автор: Эркер 8.8.2014, 21:37

[attachment=53192:456bbfef63c3.jpg]

Автор: Юрка555 12.8.2014, 12:03

Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двух хренам, и настучать по тыкве одному перцу.

По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только жопа в вечном поиске приключений,
ведь она ничего не подозревает о физике

Автор: Василий СПб 12.8.2014, 17:55

В автобусе, кондуктор: — Пассажиры, станьте поплотнее — ёлочкой! Мужчина отвечает: — Не получается ёлочкой — шишечки мешают!

Автор: Greg 13.8.2014, 8:14

Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему...

Автор: Юрка555 13.8.2014, 11:14

В связи с продлением возраста военнообязанных на Украине до 60 лет, принято решение о формировании батальонов "Инсульт" и "Простата".

Встала утром, открыла холодильник. О, ужас!!! Норвежского лосося нет, сыра Рокфор нет, американских стейков нет,
яблок польских нет и даже немецкого пива НЕТ!!! В общем, все как обычно.

Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу"...






Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.



Сдал машину в ремонт, так они мне временно предоставили другую, чтобы пока катался.
Я вот думаю, если жену в госпиталь отвезти, у них там как с медсестрами поставлено..

Автор: Эркер 13.8.2014, 15:11

Одесский призывной пункт,матёрый генерал экзаменует новобранца:
-Справа и слева по вражескому пехотинцу,Ваши действия?
-Ну,достаю автомат и убиваю.
-Отлично.А если справа и слева по два врага,впереди танк?
-Достаю автомат-убиваю врагов,достаю гранату-кидаю в танк.
-Замечательно.А если справа и слева по десять врагов,впереди три танка,а сзади два вертолёта окружают?
-Пан генерал,таки скажите честно,я шо,один буду служить?
__________________

Автор: Hermit 15.8.2014, 17:25

Вопрос Армянскому радио
-Как, после первого свидания, девушке точно понять, понравился ей парень или нет?
-Отвечаем. Ей надо прийти домой, снять трусики и подкинуть к потолку. Если прилипли, значит понравился.

Автор: Hermit 15.8.2014, 23:13

Прогресс блин! Иду мимо гаражей, на одном из них МЕЛОМ нарисован QR-код, который мало того, что считался моим телефоном, так ещё и закодировано в нём слово - http://qrcoder.ru/code/?%D5%D3%C9&10&0

Автор: kutuzov_ 15.8.2014, 23:36

Путин:
- Барак, а ты знаешь что отделяет обезьяну от человека?
Обама:
- Миллионы лет эволюции!!!
Путин:
- Не угадал... Правильный ответ - Тихий океан!!!
crazy.gif

Автор: Юрка555 22.8.2014, 10:40

Холодильник- наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи, главное - что у тебя внутри.

Автор: Igolkin 22.8.2014, 12:43

Цитата(Hermit @ 16.8.2014, 0:16) *
Прогресс блин!

lol.gif проверил - он

Автор: Эркер 23.8.2014, 9:00

Украинский хлопец женился на русской. Отец его учит:
- Учись сынок, в первую брачную ночь ты эту москальку скрути и брось со всей дури на кровать. Пусть знает,что Украина - это сила!!!
-Потом разденься перед нею и покрутись голый. Пусть знает, Украина - это красота!!!
Из-за печи голос старого деда:
- А потом начинай дрочить!!! Пусть знает,что Украина - это независимость!!!

Автор: Эркер 25.8.2014, 20:51

Приходит на приём к психотерапевту “укроп”. Врач решает провести ряд тестов. Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента: - Что вы видите на этом рисунке? - На цьому малюнку я бачу шматок незалежного сала, и кацапа, который пытается это наше сало украсть и сожрать! Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра: - А сейчас что вы видите на рисунке? - На цьому малюнку я бачу незалежне яблуко, и кацапа, который уже жрёт наше ридне яблуко! - Хмм, – на новом листе доктор рисует пустой стакан - А сейчас что вы видите на рисунке? - Я бачу пустый стакан, и кацапа, который выпив нашу незалежную горилку из цього стакана! - Хммм..., - качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест. Берет чистый лист бумаги и рисует круг не листке. - А в этом рисунке что вы видите?,. - Бачу Глобус родной Украины, и кацапа, который пытается этот глобус украсть и поломать! - и свидомый укроп под конец решил добавить своё мнение о проводимых тестах. - Вы, доктор, как мне кажется, зомбированный агент России - одних кацапов везде и всё время рисуете!

Автор: Hermit 25.8.2014, 22:16

Цитата(Эркер @ 25.8.2014, 21:54) *
- Вы, доктор, как мне кажется, зомбированный агент России - одних кацапов везде и всё время рисуете!

Ох как в точку :)))

Автор: Эркер 27.8.2014, 15:57

собрались в Минске русский медведь, белорусский зубр и казахский барс...
и стали думать шо им делать со свиньей.
- давайте ее заломаем, - предложил медведь...
- жалко яё... давайце яё накормим, - сказал зубр...
- откормим, - уточнил барс...
- ладно... откормим, а потом заломаем, - подытожил медведь.

Автор: Эркер 27.8.2014, 20:32

[attachment=53455:gvjl547.jpg]

Автор: Андрей 36 31.8.2014, 9:38

Конечно баян, но прикольный :-)
Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им встречается лагерь русских туристов, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания на русских туристов проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки, и, собственно русских туристов. Русские, ох.... от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и пизд.... пока последний не остается лежать на земле. Возвратившись в лагерь один говорит другому:
-Вась, а ты знаешь, один из туристов дрался очень даже хорошо для американца!
-Какой именно?
-Ну тот, в меховой шубе...

Автор: Изюмка 3.9.2014, 17:50

Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

Автор: Андрей 36 6.9.2014, 11:17

Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью.
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:
- І я хочу вареників !
- Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?
- А чим це Ви там так смачно чавкаєте?

Автор: Tokina 7.9.2014, 18:16

82-летний старик приходит к доктору: — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! — О, это неплохо! И сколько лет невесте? — 18. — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! — Пусть умирает, еще раз женюсь!

Автор: Юрка555 9.9.2014, 10:09

В связи с большим количеством мусора, скопившимся на околоземной орбите, в Звездном городке приступили к тренировкам несколько групп таджикских космонавтов.

Автор: Юрка555 9.9.2014, 20:48

Вы не боитесь Западных санкций?
- Я боюсь наших ответных санкций.


----
...Интересно, а какие санкции нам влепит Евросоюз, если все-таки Шотландия отделится от Англии?

Автор: Michael Tricker 10.9.2014, 10:35

- Ужасно как душно, давай-те что-нибудь откроем!
- Давайте! шампанское или коньяк?


- Ваш сын постоянно нам лжет.
- Передайте ему, что он в этом хорош, потому что у меня нет никаких детей


Путешествует Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует — Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм», а посреди пещеры — огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
— Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да?
— В 1914-м году на углу Литейного и Гороховой был послан извозчиком на ***?
— Да…
— Поздравляю, ты пришел!


— Мама, я не хочу в школу!
— Но тебе и не нужно в школу, ты же работаешь в офисе.
— Не говори так.

Автор: Юрка555 11.9.2014, 20:25



Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.

Автор: Бармалей 12.9.2014, 10:13

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

Автор: Almaz 12.9.2014, 10:55

Цитата(Michael Tricker @ 10.9.2014, 11:38) *
— В 1914-м году....

неее, это не баян....

Автор: fed 12.9.2014, 11:05

Цитата(Almaz @ 12.9.2014, 11:58) *
Цитата(Michael Tricker @ 10.9.2014, 11:38) *
— В 1914-м году....

неее, это не баян....

Тогда вот. Анек из жизни. Год 1988 или 89-й. Военная кафедра, первое занятие. В аудиторию заходит майор, читает по бумажке:
- Та-ак, Петров здесь?
Препод (тоже, естественно, вояка):
- Так точно!
- А чё, правда хорошо рисовать умеет?
- Как Илья Глазунов, тов. майор!
Майор еще раз тупит в бумажку, потом вопрошает:
- А Глазунов тоже здесь?

Автор: Almaz 12.9.2014, 11:16

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.

Автор: Юрка555 12.9.2014, 14:18

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый.
— Ну, хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках.
— Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится.
-?!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! Но ведь это я ее кручу, а не она сама…
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Автор: kutuzov_ 12.9.2014, 14:33

Цитата(fed @ 12.9.2014, 12:08) *
...Анек из жизни...

Тоже из жизни...
Лекция по Культурологии в академии. Год примерно 1997-й...
Преподаватель даёт задание на семинар.
- Капитан Миронов подготовит нам доклад о Барокко и Рококо...
Пауза...
Капитан Миронов вопрошает:
- Товарищ полковник, а повторите, как вторая фамилия?
lol.gif

Автор: Almaz 12.9.2014, 15:14

Цитата(kutuzov_ @ 12.9.2014, 15:36) *
- Капитан Миронов ...
Капитан Миронов вопрошает:
lol.gif

как у тя фамилие то?

Автор: Юрка555 13.9.2014, 15:50

Бюджетный вариант линии Маннергейма - канава Порошенко.

Автор: kutuzov_ 13.9.2014, 19:46

Цитата(Almaz @ 12.9.2014, 16:17) *
как у тя фамилие то?

Сержант, про субординацию слыхал?

Автор: Юрка555 16.9.2014, 13:00

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в
гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.

Геев становится все больше. Блин, да как они размножаются-то?!

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.


__________________

Автор: Serg3301 17.9.2014, 1:37

Цитата(Юрка555 @ 16.9.2014, 14:03) *
Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в
гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

Автор: Tokina 17.9.2014, 11:57

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.

Автор: Toxa 17.9.2014, 13:28

Про УАЗик, но и к Крайслеру применимо. Может и боян, но я целиком увидел впервые.


УАЗДао: Коан 1. Инструментальный.
1. Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их — и есть путь УАЗДао.
2. И Монтировка с Кувалдой, предвестники их.
3. И Зубилом не пренебрегай отнюдь.
4. Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту.
5. Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао.
6. Всякий инструмент рано или поздно будет проё_ан. Не противься этому и не горюй об утраченном — в Мире Проё_анных Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку.
7. Однако же не усугубляй проё_анного, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем — ибо прое_ёт. Паки же не давай инструмент тому, кто Путем следует — бо Спиз_ит. Ибо сказано: «Не доверяйте дятлу барабан!»
8. Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В Жопу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае — шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: «Свой надо иметь!»
9. И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: «Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну…»
10. Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента — не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем УАЗДао.
11. Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем — и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит — перебьёшься и впредь. Ибо сказано: «Забей, и рожковым открутишь!».
12. Будь скромен и начинай с малого — лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует Ёб_уть Кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым.
13. Болгарка подобна кунг-фу — настоящий мастер без веского повода не использует.
14. Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗДао — есть путь простоты. И что ты будешь делать, прое_ав торцевой?
15. Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей.
16. И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое — следует Разобрать Все Это Говно. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям — ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир Проёб_нных Вещей, но то, что числилось проёб_нным и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: «Да и _уй с ним!». И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке.
17. Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: «Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное…»
18. Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане — ибо на пути УАЗДао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится.
19. Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой…
20. Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми.
21. Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный «на глаз» всегда с тобой, а точность «ну, что-то вроде» обычно вполне достаточна. Ибо сказано: «Семь раз померь — длиннее не станет…»
22. Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не холод_тся покрасить.
23. Только проеб_вший ключ на 7 истинно понимает, как много в УАЗе мелких гаечек…
24. Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда помни — рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется.
25. И лишь Болгарке подвластно всё…
УАЗДао: Коан второй, Ремонтный.
1. Лишних запчастей не бывает.
2. Всякую гаечку открутивши — отмой ее, почисть, проверь резьбу и в сохрани в надлежащей коробочке. Буде же грани ее срезаны или резьба проеб_на — выбрось с сожалением, но решительно. Ибо сказано: «Говна не жалко!»
3. И болтики тож.
4. Невозможно возить с собой все запчасти, но следует стремиться к этому. Ибо сказано: «Лучше водить в багажнике запчасть и не нуждаться в оной, нежели не возить и нуждаться».
5. Почти всякую шпильку можно на время заменить болтиком, но следует помнить о бренности временного.
6. Герметик придуман во благо, но Истинный Мастер Пути знает: «Хорошая прокладка сама себя держит!»
7. Если гайка твоя не идет по резьбе болта твоего, то не спеши взяться за Трубу. Включи сначала мозги твои и задумайся — а та ли гайка? С той ли резьбою?
8. Закручивая гайку свою, отнюдь не пренебреги шайбой и гровером, ибо сказано: «Отвалится ж нах_р!»
9. Не бойся открутить лишнего, ибо даже ошибившись — познаешь новое. Ну, или хотя бы еще раз смажешь. Кто знает — вдруг именно в этом узле притаились извечные враги — Износ и Ржавчина?
10. Сомневаешься — переделай! Дважды и трижды открути, подпили, смажь, затяни, покрась и поменяй прокладку. Ибо совершенство недостижимо, но стремиться к нему следует.
11. Истинный Мастер Пути за слова «и так сойдет» может и уеб_ть.
12. Сначала зачисть Щеткой, потом отмочи Керосином, потом дерни «на затяг», и только потом откручивай. Но и отломивши не переживай, ибо сказано: «Имей запасную!»
13. Не спеши использовать Инструмент свой прежде Головы своей, дабы не смотреть с ужасом на дело рук своих. Ибо иной и за Болгарку схватится не подумавши, да так, что и Сварка не поможет…
14. Следующий Путем всегда ждет пизд_ца. Но лишь Истинный Мастер Пути к нему всегда готов — свеж диск Болгарки его, и полон баллон Сварки его.
15. Чти Догмат, но включай и Голову. Ибо не всякий провод, обозначенный на схеме «черным» воистину черен, и не всякий «белый» на самом деле бел. Помни — неисповедимы пути Конвейера, и Руководство По Ремонту следует уважать, но понимать метафорически.
16. К советам других Мастеров относись внимательно, но не принимай с безоглядностью. Ибо и лучшие из чужих решений остаются чужими. Следующие путем УАЗДао, едут в одну сторону, но каждый в своей колее. Будь готов принять трос помощи, но надейся только на свой мотор.
17. Сделанное правильно — красиво. Если сделанное тебе не нравится — то и работать оно будет хреново. Перевари, пересверли, выпили заново, поставь новую — ну, или хотя бы покрась. В крайнем случае, возьми кувалду потяжелее и размахнись получше, ибо сказано: «Красота — это великая сила! А значит, равна немалой массе, умноженной на неслабое ускорение…»
18. Однако же в поиске совершенства не напрягись чрезмерно — надорвешься и впадешь в уныние. Ибо сказано: «Если Красота спасет мир, то По_уизм — нервы…»
19. Не пытайся сделать все сразу. Помни — всякий узел должен быть сделан идеально, но не всякий — именно сейчас.
20. Не бойся Сложного, ибо каждое Сложное состоит из множества Простых. Если не пугает тебя откручивание Гайки Колесной, то отчего пугает Коробка Передач? Крути Гайку за Гайкой, и сам удивишься потом, как было просто все. Ибо сказано: «Нет простого и сложного, нужно лишь придрочиться…»
21. Не бойся делать того, что не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем, а Титаник — профессионалами…
22. Путь УАЗДао — путь вечной готовности к ремонту, но не забывай, что УАЗ должен еще и ездить!

Автор: Юрка555 17.9.2014, 15:30

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался. И, что интересно, машинам тоже красный... Вот все стоят так и ждут немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском:
- Да пошли вы все на х**!!!...
И пошёл на красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил:
- Да, тяжело вам без фюрера!!!

Автор: Андрей 36 18.9.2014, 16:26

Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.

На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да.. Она все время икает.
Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня х&% все время выскакивает.

Автор: lollard 19.9.2014, 14:35

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
-"Женщина, не кричите, говорите внятно, ебанулся — это он упал или сошел с ума?...

Автор: Андрей 36 20.9.2014, 11:39

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.


Когда я открою свою фирму, то назову её ООО"ООО". И буду сидеть наблюдать как секретарши отвечают на телефонные звонки.


Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость


Не хочется вас расстраивать, но ваша жена вчера явно перебрала с алкоголем!
- Не может быть!!! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить....

- А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло?
- Да, разок было.
- Расскажи!
- Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму.» А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» - «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал - сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу - вообще все на хрен снесло.
- Вот это любовь!

Автор: Андрей 36 20.9.2014, 17:07

Степашка ест бутерброд с салом. — «А меня угостишь Степашечка?»- спрашивает тётя Таня. — Конечно. — А Филю? — И Филю. — А Хрюша придет, его угостишь? — Хрюша не придет...

Автор: Андрей 36 22.9.2014, 7:51

Чтобы отучить дочь лазить в шкафу и перетряхивать вещи,сказала,что там злой дядька сидит.... Вечером с мужем смотрим телевизор. Заходит мелкая и спрашивает: "А дядька из шкафа уже ушел?".....Бляяяя...Еле мужу объяснила что к чему!!! ))))))))))))))))

Автор: Almaz 22.9.2014, 8:09

Цитата(Андрей 36 @ 20.9.2014, 18:10) *
— Хрюша не придет...

с подключением вас!

Автор: Лиси 22.9.2014, 20:19

- Вы откуда?
- Из Москвы.
- Сейчас все из Москвы. Конкретнее ?!.....
- Махачкала....

Автор: Igolkin 23.9.2014, 10:34

– Где ты был?
– Читал стихи проституткам и с бандюгами жарил спирт.
– Странно, а дом совсем не ссутулился, а старый пёс не издох.

Автор: Igolkin 23.9.2014, 11:12

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — "девственный".
— Но... это, мягко говоря, не совем так..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Автор: Эркер 25.9.2014, 22:26

Вчера чуть разрыв сердца не получил.
Прикоснулся к батарее — горячая! Я к выключателю – свет включился!
Я к конфорке –оттуда газ идет! Я к крану – теплая вода течет!
Схватился за сердце: все, конец, кляти москали Януковича вКиев вернули!..
Слава Богу, в этот момент жена разбудила… Я ее отталкиваю, и к
батареям – холодные! Бегом к выключателю– нет света! Вприпрыжку к плите – нет
газа! Скачками (небось, не москаль какой!)к крану – нет воды, ни теплой, ни
холодной!..
Как от сердца отлегло: Демократия! Свобода! Евроинтеграция!

Автор: Осмий 26.9.2014, 10:25

— Дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Я старая?!

Автор: Tokina 26.9.2014, 12:25

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

Автор: kutuzov_ 26.9.2014, 14:40

Жена с большого бодуна после корпоратива... Голова раскалывается, мутит и пр....
Спрашивает у мужа, который раньше много бухАл, а теперь в полной завязке ("зашитый" короче):
- Дорогой, а что ты по утрам в такой ситуации делал?
- Пи***дежь твой слушал!!!
crazy.gif

Автор: Андрей 36 1.10.2014, 16:57

Босс вызвал "на ковер" серьезно накосячившего сотрудника.
После получасового разноса тот приходит на свое рабочее место сильно расстроенным.
Коллега спрашивает сочувственно:
- Орал?
- Нет, анал...

Автор: Юрка555 2.10.2014, 8:48

Почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.


Автор: Андрей 36 2.10.2014, 16:07

Мужик в отпуске на горнолыжном курорте.Катится на лыжaх с горы,падаeт,кувыркаeтся,врезаeтся лбом в дерево,поднимается и говорит-"Б@Я!ВСЁ РАВНО ЛУЧШE ЧЕМ НА РАБОТЕ!")))

Автор: Greg 3.10.2014, 14:43

- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...

Автор: eremka111185 3.10.2014, 15:43

Детский крик из прихожей:
- Мааа-ма, мааа-ам!
Крик из гостиной:
- Чего ты орешь?! Иди сюда и скажи нормально чего ты хочешь!
Ребёнок шлепает через всю квартиру и подходит к маме:
Мам, я тут в говно наступил... Где мне сандалики поставить?

Автор: Юрка555 4.10.2014, 10:25

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.

Автор: Андрей 36 5.10.2014, 10:16

Смс другу: - Братан возьми еще водки, они страшнее чем мы думали.

Биатлонист не угадал со смазкой и лыжи ехали медленно и пахли клубникой.

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи... — Ты че такой мрачный? — Да ты че не знаешь? — Петрович умер... — Да ты че!!!! Как?... — Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. — Че, сгорел, что ли?!!!!! — Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... — Че разбился что ли?!!!!!!! — Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... — Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! — Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... — Да черт возьми!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!! — Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно... — ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! — Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех.

Автор: Эркер 6.10.2014, 22:56

Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю
памятника Богдану Хмельницкому.
— История такова, — начал прохожий. — Разгромил Богдан
польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне
на горку, а вокруг тысячи людей.
Он вытянул перед собой булаву и произнес: «Здоровеньки булы,
грамадяны украинци!»
В ответ прозвучало: «Здгаствуй, товагищ Богдан!»
Тут он и окаменел…

Автор: Юрка555 8.10.2014, 8:48

Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.


Автор: Андрей 36 8.10.2014, 21:33

Сидят мужики на рыбалке. Один расказывает, что на прошлой рыбалке поймал золотую рыбку и она исполнила ему три желания. Мужики спрашивают какое первое желание и исполнилось или нет? Отвечает, чтоб рыба всегда ловилась, забрасывает удочку без наживки, вытаскивает-щука! Все в шоке! А какое второе желание спрашивают. Отвечает, что бы деньги всегда водились. Достаёт портмане, открывает-забирает деньги, закрывает. Открывает, опять деньги лежат. Все в шоке! Ну а третье какое, спрашивают? Да что бы с женой одновременно кончать.
И как?
Пока с вами разговариваю, два раза кончил!

Автор: avtoman 9.10.2014, 20:34

Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те…

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!

— У нас дыра в безопасности!!!
— Ну, хоть что–то у нас в безопасности...

Автор: Igolkin 10.10.2014, 13:18

Цитата(avtoman @ 9.10.2014, 21:37) *

Ну если в Донецке уже есть время и желание писать анекдоты, то жизнь видимо налаживается!)
Только почему ж флаг жовто-блакитный?)))

Автор: diogaz 10.10.2014, 20:54

Экзамен по физике. Препод злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан... Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит препод запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом замыкает в голове и отключаются все остатки соображения. "Пошел к зав. кафедрой жаловаться," - пронеслась мысль во всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и наливается вода из-под крана. Через пять минут входит довольный препод, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка - огурчик, колбаска, хлебушек... Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. СМОТРИТ на ох*евших студентов. Это, я вам скажу был взгляд. Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем кипарисе. ЭКЗАМЕН НАЧАЛСЯ!!!!!

Автор: Юрка555 13.10.2014, 12:12

Мужчины – это мученики. Они всегда страдают.
Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка.
Но чаще просто херней.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки.
Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, только отвлекусь, она уже что-то жрет!

Автор: Tokina 13.10.2014, 23:28

Врач: Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена: ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!

Автор: Юрка555 14.10.2014, 13:33

Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель!
Думаю — дожились.
Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.

Автор: Эркер 14.10.2014, 22:27

Совсем Москали обнаглели! А что случилось кума? Представляешь как они назвали главную площадь Севастополя -НАХ ИМ МОВА

Автор: alexfial 17.10.2014, 12:09

Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

Автор: Petrovich 17.10.2014, 12:12

-Мама,где мои наколенники,я с друзьями поехала
-На роликах?
-На дачу

Автор: notnamed 21.10.2014, 17:37

http://hoppet.net/?p=711

http://zunaif.net/?p=36715

http://studiya69.ru/vydelenie-vozbuditelya.html

Автор: lollard 23.10.2014, 12:44

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень.
Наркоман ей:
— Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!

Автор: Petrovich 23.10.2014, 20:42

Муж в ванной с интересом испытывает новые приманки.
Заходит жена и говорит:
- Шел бы ты в туалет, там рельеф дна интересней...
Посмотрел муж в унитаз и подумал:
- Действительно место тихое, яма, перекат...

Автор: Irbis 23.10.2014, 21:11

Купил мужик попугая. Решил отметить покупку и спрашивает попугая: -Будешь?
Попугай: -Наливай​!
Распили они бутылку, мужик говорит: -Если будешь завтра просить опохмелится, перья все выдерну.
Просыпается и видит ходит попугай по подоконнику и сам с собой разговаривает:
-Отопление дали.... солнечная сторона.. На фиг мне эти перья?

Автор: Вовка 25.10.2014, 14:28

Встретились два кума, один у другого спрашивает:
- Ты на Майдан ездил?
- Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?
- Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?
-Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.
- А Иван Петрович?
- Да он же учитель, кто же детишек учить?
- А Василий Васильевич?
- Да он же врач — больных не бросишь.
- Куме, а какая же скотина, уже в течение трех месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?

Автор: Андрей 36 25.10.2014, 21:18

Бабка с дедом очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка.

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порно фильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
— Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне—то за что?!
— Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?!
А ты:
— Сдохну, сдохну. . .

Автор: Эркер 27.10.2014, 21:39

На следующий день после принятия закона о люстрации. Рабинович приходит домой очень поздно, мрачный. Жена спрашивает: - Фима, в чем дело? Рабинович: - Циля, я думаю, шо мы накануне грандиозного шухера... - Шо за шухер, Фима? - Цилечка, меня могут люстрировать... - За шо??? - Цилечка, меня сегодня вызывали на допрос в СБУ и спрашивали, это не я играл на аккордеоне на свадьбе Януковича, и мне таки пришлось признаться, шо таки да, это был я. - Так шож ты, поц, не мог соврать? - Цилечка, как я мог соврать, они же ж все там были.

Автор: Андрей 36 28.10.2014, 19:54

В школе:
-Дети, в связи с санкциями и ростом доллара каждой семье приходится экономить. Машенька, как вы экономите?
- Мы решили поехать летом не в Испанию, а к бабушке на Волгу!
- Чудесно! Юрочка, а ваша семья как экономит?
- Раньше яблоки на даче просто пропадали, а теперь мы их насушили и пьем компот вместо фанты!
- Великолепно! Вовочка, а какие меры приняла ваша семья?
- Мамку выгнали.
- ??!!
- Ну мы с батей перетерли, я сиську уже не сосу, у него не стоит, а для соседа ее кормить нахрен нам надо

Автор: Андрей 36 29.10.2014, 17:27

Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) – пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение…
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:

- Давай рацпредложение…
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:

- Давай рацпредложение…
- Не знаю.
- Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а…
- Б…ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а…
- Б…ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Автор: Юрка555 30.10.2014, 9:46

Старенькое

Сидят две вороны, наблюдают за стартом американской ракеты. Одна говорит "взлетит", другая - "не взлетит".
Ракета включает двигатели, начинает подниматься и взрывается. Одна ворона другой: "накаркала!"
А та ей отвечает: "служу советскому союзу!".

И

Звонок из Роскосмоса в НАСА:
-Нам очень жаль, что ваша грузовая ракета взорвалась на старте...
-Взорвалась??? Но старт только через десять минут!
-А-а...Ну, мы попозже позвоним...
__________________

Автор: Андрей 36 31.10.2014, 8:39

Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на
самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал
этим заболеванием, выступая на ринге.После боев иногда очень сильно
болело эбало. Но ничего, я остался жив!

Автор: Юрка555 31.10.2014, 21:24

Украина – уникальная страна. Антитеррористическую операцию там возглавляют террористы,
борьбу с коррупцией – прожжённое ворье, лидер фашистской партии – еврей-антисемит,
а для укрепления независимости вступают в Евросоюз на правах негров.
----------------------------------------------

Автор: Андрей 36 1.11.2014, 14:21

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его...

Автор: Greg 5.11.2014, 15:40

Две подруги:
- Ты чего ревешь?
- Мой молодой человек сделал мне предложение…
- Руки и сердца?
- Нет, пойти в жопу!

Автор: Юрка555 6.11.2014, 21:03

Изя проснулся ночью, пошел в туалет и бурчит:
-Ты чего не писаешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!
Жена кричит:
-С кем ты Изечка разговариваешь?
-Спи, спи Сарочка, ты его уже не помнишь..

Автор: Arctic_tiger 7.11.2014, 0:50

План Путина 2014
1. Устроить кипиш на Украине.
2. Подождать пока сильно вырастет валютный курс.
3. Продать немного валюты лохам задорого.
4. Прекратить кипиш на Украине.
5. Купить у лохов много валюты задешево.
6. PROFIT!

Автор: Arctic_tiger 7.11.2014, 1:02

У психиатра:
- На что жалуетесь?
- Родина-мать зовёт..

Автор: havoc242 8.11.2014, 14:39

Цитата(Arctic_tiger @ 7.11.2014, 1:53) *
План Путина 2014
1. Устроить кипиш на Украине.
2. Подождать пока сильно вырастет валютный курс.
3. Продать немного валюты лохам задорого.
4. Прекратить кипиш на Украине.
5. Купить у лохов много валюты задешево.
6. PROFIT!


твои слова да Богу в уши

Автор: Юрка555 8.11.2014, 15:51



Мы стали жить лучше!- сказало правительство!
Мы рады за Вас! - ответил народ!

Автор: Василий СПб 17.11.2014, 22:21

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Автор: Василий СПб 18.11.2014, 18:13

Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

Автор: Василий СПб 18.11.2014, 21:43

- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

Автор: Василий СПб 18.11.2014, 21:58

Саша: - Привет, че делаешь?
Даша: - Играю со своей киской..
Даша: - В смысле с кошкой!!!
Даша: - Я знаю о чем ты подумал, козел!
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая.

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Автор: kutuzov_ 20.11.2014, 11:23

Путин звонит Обаме:
- Алло, Барак, ты?!? Я у тебя тут куртку забыл,... приеду заберу!!!
- Какую куртку!?
- Как какую?!! Аляску!!!)))...

Автор: Андрей 36 21.11.2014, 21:43

Когда Максим Галкин поймал Золотую Рыбку, она тихо сказала:
- Иди... Иди... У твоей старухи уже все есть!

Забыл купить курево и взял на рыбалку папиросы сына. В результате поймал 3 акулы, 2 дельфина и 1 лохнесское чудовище

....Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

Автор: lollard 26.11.2014, 8:26

mega_shok.gif Больше некуда: http://auto.onliner.by/2014/11/25/bomba-4/

Автор: Absent2606 26.11.2014, 8:30

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...


Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Автор: Dima_Frolov 27.11.2014, 20:19

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а!!!...

Автор: Вовка 28.11.2014, 0:29

- Слава Украине!
- Вова России!
- Какой Вова?
- Ну, какой Вова - это очевидно. А вот у вас что за Слава?

Автор: Эркер 2.12.2014, 19:00

[attachment=54815:1901926_...330305_n.jpg]

Автор: Осмий 2.12.2014, 19:37

- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?!
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

Автор: Изюмка 4.12.2014, 15:47

А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к расплавленному асфальту не прилипнешь...
Единственный минус — босоножки на шерстяной носок не лезут!

Автор: Серый 595 4.12.2014, 23:51

Пятничную тему не нашол. unknw.gif Убрали пятницу чё ли?

http://www.radikal.ru

Автор: Nils 5.12.2014, 0:04

Не, не убрали. http://forum.chrysler-dodge.ru/index.php?showtopic=127410

Автор: diogaz 7.12.2014, 10:25

Остроумные цитаты преподавателей вузов

Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.

Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!

— Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.

— Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?

К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!

Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.

Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.

Преподаватель написал на доске «А».
— Как вы думаете, что означает «А»?
Из аудитории 1:
— Множество!
Из аудитории 2:
— Алгебра!
— Нет, «А» означает «Ащщевидно».

— Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
— Не употребляю алкоголь.
— Тогда какой же вы юрист?!

Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.

— У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
— А он вас Кирюшей называет.
— Вот мерзавец, надеру ему задницу.

Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.

— От чего зависит сила Кориолиса?
— Нууу... От вращения.
— Отвращение я испытываю к вашим знаниям.

Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!

Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...

Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.

На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».

В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.

Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!

HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.

— А что будет представлять из себя контрольная?
— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.

В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.

Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.

Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».

Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».

Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!

На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.

Идет третий час консультации перед контрольной работой.
Студент:
— Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
Преподаватель:
— Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.

Автор: Dima_Frolov 8.12.2014, 16:42

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? -спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

Анекдот так анекдот))

Автор: Изюмка 9.12.2014, 0:32

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
— Да что Вы, она в рот не берет!
— И снова придется Вас огорчить...

Автор: Василий СПб 12.12.2014, 14:38

— Папа, я хочу херню.
— На, дочка, только помой ее и запомни — это называется хурма :)

Автор: Юрка555 12.12.2014, 16:00

— Владимир Владимирович, почему в России непрерывно все дорожает?
— Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, дешевеет!

Автор: Юрка555 14.12.2014, 9:17

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это пиZдец просто", а потом куранты....

Что это пролетело?
-это полгода, они часто тут пролетают………

Курс рубля преодолел психологически важную отметку "всем уже плевать" flag_of_truce.gif


Автор: Sundy 20.12.2014, 9:24

Из магазина выходит супружеская пара. На крыльце сидит котёнок.
Жена говорит мужу умильным голосом:
- Смотри, какой хорошенький! Давай ему голову отрежем.
Реакцию прохожих трудно описать словами.
Муж подходит к своему автомобилю, достаёт из него нож, из сумки достаёт рыбу, отрезает ей голову и кидает котёнку.

Автор: Greg 21.12.2014, 11:47

Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос:
— Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит?
— Зеленый свет означает, что Леночка может ехать!
— Правильно! А что означает желтый свет?
— Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать!
— Ну, допустим… А что означает красный свет?
— Красный свет означает: Леночка последняя и ВСЕ!

Автор: vanyaw 22.12.2014, 1:47

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин... Пауза. — Из них восемнадцать блондинок... пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

Автор: Юрка555 22.12.2014, 8:46



В казино в Монте-Карло играл какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку - на жену.
И опять ему не повезло. Он выиграл.

В Антарктиде обнаружили огромные запасы нефти, газа и алмазов, американское правительство объявило войну террористическому режиму пингвинов

В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.

Автор: Василий СПб 22.12.2014, 17:42

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!

Автор: Юрка555 23.12.2014, 18:55

Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернул"
semera на форуме

Автор: Mois 23.12.2014, 20:12

Уронил резиновую соску на горячую плиту, соска прилипла..........Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.

Автор: Юрка555 24.12.2014, 9:46

--------------------------------------------------------------------------------

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин-геев. Они собираются по 2-3 в ресторанах и барах, иногда по квартирам, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют:
- У меня такая жопа, такая жопа...

Автор: Mois 24.12.2014, 10:49

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор.
— Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов"

Автор: Старик Ромуальдыч 24.12.2014, 13:13

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За***и сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Автор: KRAFT 24.12.2014, 13:32

Цитата(Старик Ромуальдыч @ 24.12.2014, 14:13) *
Начало учебного года в американской школе....
Ох Деда, Деда... acute.gif girl_hospital.gif http://www.google.ru/custom?client=pub-3139319671622449&forid=1&ie=windows-1251&oe=windows-1251&flav=0000&sig=oAdd4pgP_oxRmLP_&cof=GALT%3A%23FFCC66%3BGL%3A1%3BDIV%3A%23999999%3BVLC%3A336633%3BAH%3Acenter%3BBGC%3A000000%3BLBGC%3A000000%3BALC%3AFFCC66%3BLC%3AFFCC66%3BT%3AFFFFFF%3BGFNT%3AB3B3B3%3BGIMP%3AB3B3B3%3BLH%3A46%3BLW%3A392%3BL%3Ahttp%3A%2F%2Fwww.chrysler-club.ru%2Flogo46color3lm1.gif%3BS%3Ahttp%3A%2F%2F%3BFORID%3A1&hl=ru&domains=forum.chrysler-dodge.ru&sitesearch=forum.chrysler-dodge.ru&q=%D8%E0%EA%E8%F0%EE+%D1%F3%E7%F3%EA%E8&sa.x=29&sa.y=6 bayan_3.gif

Автор: kutuzov_ 24.12.2014, 13:33

Старый стал, чё, памяти нет совсем! crazy.gif

Автор: Старик Ромуальдыч 24.12.2014, 13:35

ну вот, в кои то веки решил запостить и на ба-йан нарвался, редкий я тут гость ah.gif

Автор: Россоха 24.12.2014, 14:56

Больше мы тебя не услышим?

Автор: Старик Ромуальдыч 24.12.2014, 14:57

нидаждётись connie_1.gif
смешные слова и фразы:
Трахе негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки(исп.)
хeрHя (Hеrnа) — биллиардная(чеш.)
Яйца на очи — яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу — Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу — Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь — Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен — Здравствуй учитель (арабск.)
cykи — Любимый(японск.) сОсимасе — Договорились (японск.)
мУде вИснет — Показ мод (шведск.)
хуемора — Доброе утро(африканос.)
на х@й хипО — Спокойной ночи (китайск.)
милый, я не хотел... цзянь — до свидания (китайск.)
Huеsos — Косточки (исп.)
Ялда — "девочка"(иврит)

Автор: Эркер 24.12.2014, 21:59

[attachment=55154:BOe9_OWUy5Q.jpg]

Автор: diogaz 25.12.2014, 11:25

Европа не понимает, что пугать санкциями народ который ножом чешет спину, вилкой ковыряет в зубах, в - 25 ныряет в прорубь и ест мороженое, в - 40 идёт пешком на работу потому что автобус замёрз, в +35 ковыряется в грядках на даче, при +120 парится в бане и при этом орёт: - "Поддайте жару!" - по меньшей мере глупо и непродуктивно...

Автор: Вовка 25.12.2014, 12:36

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, х*ле тут говорить.
2. Х*ле говорить, если нихера не понятно.

Автор: Arctic_tiger 25.12.2014, 14:16

Цитата(Старик Ромуальдыч @ 24.12.2014, 15:57) *
.....
Ялда — "девочка"(иврит)

От жеж филолох! А ведь по русскому смыслу можно догадаться о переводе и довольно точно JC_tongue.gif

Автор: Arctic_tiger 25.12.2014, 15:54

Одесская версия "Винды" на нажатие кнопки "Завершение работы" выдает:
"Тю! А шо такое?"

- Сёма, и куда ви так бегали с бутылкой коньяка?
- Таки домой...
- А я думал - до любовницы...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!

На заседании правительства:
- Кроме вырастить Путину усы и нарастить Набиулиной сиськи, есть еще предложения?

"Дорогой малыш! В уходящем году ты учишся хорошо и не хулиганил.
Но планшет ты не получишь, так как я вляпался в валютную ипотеку"
Твой Дед Мороз.

Автор: Юрка555 26.12.2014, 22:57

Муж с женой едут на машине и ссорятся.
Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Автор: Wano999 28.12.2014, 8:37




Автор: Юрка555 28.12.2014, 12:15

Софа говорит мужу:
— Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Я знаю, когда и где ты мне изменяешь,
но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!.............



Поймал Изя золотую рыбку, она ему:
- Отпусти меня, любые три твоих желания исполню!!
Изя:
- Значит так, 500 миллиардов евро на счёт!!
- Исполнено!
- Парк ролсройсов + 9-этажный дворец!!!
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе...

- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

Автор: Василий СПб 29.12.2014, 9:47

Мужик заходит в рыболовный магазин и обращается к продавщице.
- Девушка, а где у вас силиконовые приманки?
- Мужчина, у меня все натуральное!

Автор: Эркер 29.12.2014, 9:50

[attachment=55205:original__1_.jpg]

Автор: alexfial 30.12.2014, 15:02

2020 год. С 1 января в Москве опять расширилась зона платной парковки.
Теперь она покрывает не только территорию России, но и города Нью-Йорк, Канберра и Йоханнесбург.

Автор: Юрка555 30.12.2014, 19:22

2030 год: в России молодым на свадьбах все еще дарят телики и холодильники 2014 года выпуска.

Мальчик спрашивает: - Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! крошки слишком умные.


Автор: Arctic_tiger 3.1.2015, 12:56

Известно, что в последнее время нефть существенно подешевела.
После этого в России подешевела водка.
Отсюда вывод: водка в России делается из нефти!

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!

Автор: diogaz 4.1.2015, 19:53

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

– Встретимся сегодня?
– Я бы с удовольствием, но там такой дубак... ..Давай летом?

Автор: хулиган 5.1.2015, 0:24

Цитата(diogaz @ 4.1.2015, 19:53) *
Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

muxaxa.gif muxaxa.gif muxaxa.gif Паша, эта пять балов, мая пад сталом muxaxa.gif

Автор: lollard 5.1.2015, 9:28

Ну Привет, конфетка!...супер! Вообщето было блин написано...

Автор: Изюмка 5.1.2015, 11:21

Вот зачем девушки моргают дальним светом...
Знакомый рассказал: Еду по трассе с недавно получившей права девушкой, тут навстречу колонна из 10-15 автомобилей. Она говорит: Смотри, как прикольно, они мне сейчас все рукой помашут. И моргает дальним светом...

Автор: Юрка555 7.1.2015, 10:59

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про надвигающийся кризис. Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню...
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что - нибудь понимаешь?

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь?
Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

Автор: diogaz 7.1.2015, 12:55

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь, вроде бы, есть, но реальная власть у тараканов.

Автор: Изюмка 8.1.2015, 12:11

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской чл@н.
Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был х@@вый.
*
Макияж. Маникюр. Педикюр. Эпиляция. Эххххх!!! А в детстве завяжешь бантик и красавица.
*
В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь!!!
*
Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму - кто уже месяц там сериал смотрит про меня?
*
План на завтрашний день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.
*
Новость: "НАТО создает в Европе силы сверхбыстрого реагирования для сдерживания России"
Первый же комментарий: "Остается главный вопрос - какая из стран НАТО согласна принять первый ядерный удар."
*
Мужики запомните: все новое - это хорошо побритое старое.
*
Говорят, кофе в постель — это нечто… особенное… встала, оделась, пошла на кухню, сварила… кофе,
принесла в постель, разделась, легла,… выпила… кофе, как … кофе
*
Разучивая танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
*
О чём можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель ?..
*
-Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
-Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трусятся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, шо встанет...
-Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
-Да я таки за сердце.
*
Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.
*
Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.
*
Какой-то гад принес семечки, водку даже не открывали...
*
Секс не биатлон, если не попал… то скорость не поможет…
*
Скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны.
*
Опять подняли цены на водку. Мы-то попили, а вот детей жалко.



Автор: Petrovich 8.1.2015, 19:02

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь,
П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная
женщина...

Автор: Юрка555 9.1.2015, 14:07

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Автор: Юрка555 10.1.2015, 11:23

Народ, как правило, хранит свои сбережения в дензнаках той страны,
чьему президенту больше доверяют.

В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара.
Россияне пошли дальше, придумали черный декабрь, подняли цены в три раза и продали все!

Автор: Юрка555 13.1.2015, 8:42

Жена Петра Аркадьевича, дрессировщика животных из цирка, получает два кубика сахарка после секса.

"А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть – никакого чуда не произойдет!" Амаяк Акопян

Автор: Юрка555 13.1.2015, 18:58



После снегопада , мер попросил не выезжать на дороги на транспорте. Прислушались только коммунальщики.



После снегопада , мер попросил не выезжать на дороги на транспорте. Прислушались только коммунальщики.

Автор: Андрей 36 13.1.2015, 22:17

О кей, Гугл!

Где я был с 31 декабря по 12 января ?

Автор: Юрка555 14.1.2015, 18:08

Читаю новости: "В России педофилам и транс-ceкcуалам законом запретили водить автомобиль". — Значит, больше не будет таких, кто из крайнего правого ряда сворачивает налево, даже не включив поворотник?

Автор: Igolkin 16.1.2015, 13:33


Автор: Arctic_tiger 16.1.2015, 15:03

Если читать сайты российских СМИ, то складывается впечатление, что нефть постоянно растет в цене:
16 октября 2014: "Баррель Brent подорожал до 87 долларов"
10/11/2014: "Нефть марки Brent подорожала до 84 долларов за баррель"
21/11/14: "Нефть марки Brent отыграла позиции до 81 долларов"
01.12.14: "Цена бочки Brent поднялась до 72 долларов"
18/12/2014: "Нефть марки Brent сегодня подорожала до 62$ за баррель"
08 января 2015: "Brent сегодня в плюсе. За баррель дают 52 долларов"
и т.д.
"Российские СМИ! Только хорошие новости!"
----------------------------------------------------------
Популярность Билла Клинтона резко выросла после расстрела Югославии.
Тираж Шарли Эбдо вырос в сотни раз после расстрела ее сотрудников.
...
Значит, все-таки есть пути как улучшить работу и популярность Госдумы и правительства.
-----------------------------------------------------------
Глава РПЦ Гундяев рассуждает о здоровье рубля, а глава Минэкономразвития Улюкаев о духовном здоровье и семейных ценностях. Нам точно кранты.
-----------------------------------------------------------
6 января - День памяти новогодних салатов.
В этот день испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо обещанием готовить в следующий раз поменьше.
------------------------------------------------------------
Редактор вызывает зама:
- У нас с прибылью полная жопа, половину журналистов придется уволить.
- Да ты что! На одном выходном пособии разоримся, а вдруг в суд кто-то подаст?
- А ты думаешь другие варианты есть?
- Варианты всегда есть, Аллахом клянусь!
-------------------------------------------------------------
нефть по 50:-снижаем цены на водку
по 40: -водка бесплатно
по 30: --можно беременным и кормящим
по 20 :-и детям
по 10: -служба насильного вливания 24ч
--------------------------------------------------------------
Владимир Путин выразил соболезнования погибшим в Париже, и отметил, что за свободу слова нельзя убивать, а можно только сажать в тюрьму.
--------------------------------------------------------------
Разводятся муж и жена, по обоюдному согласию. Судья:
- Гражданка Петрова, почему вы хотите развестись?
- Он невнимателен ко мне, к детям, не любит моих родителей, зарабатывает мало, домой приходит поздно, пьяный, со следами помады на щеках...
- А вы, Петров, почему хотите развестись?
- Да она в жопу не даёт!
---------------------------------------------------------------
Один алкаш говорит другому:
"Недоработал ВВП на новогодние праздники: водку удешивил, а закуска подорожала".
Другой удивляется: "А зачем закуска? Её родимую и будем кушать!"
---------------------------------------------------------------
Знаете, отчего в России не любят западные ценности? Потому что в отличие от своих, отечественных, их нельзя украсть.



Автор: Petrovich 16.1.2015, 22:53

ПЯТНИЦА
— купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
— бутылочку легкой водочки?
— да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

Автор: Arctic_tiger 16.1.2015, 23:10

Цитата(Petrovich @ 16.1.2015, 23:53) *
ПЯТНИЦА
— купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
— бутылочку легкой водочки?
— да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

muxaxa.gif Вот жеж злыдень! Соблазнил! Пошел, купил 0,5 "Тельнящки" (Не реклама!)

Автор: Sundy 20.1.2015, 13:45

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
— скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
— что такое черепно-мозговая коробка?
— вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
— скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
— впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Автор: Андрей 36 20.1.2015, 20:23

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Автор: Nils 21.1.2015, 10:37

Анекдот из жизни. Нужен мне переходник для одного устройства. В китайском инет-магазине на русском языке на глаза попадается такое:
"Позолоченные Мужской HDMI к мужчине адаптер / Converter"

Автор: Юрка555 21.1.2015, 16:58

Современная история: Русские вообще не воевали во Вторую мировую. Украинский фронт был, Белорусский был, Прибалтийский был. А Русского не было.

Автор: Юрка555 22.1.2015, 18:12

На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...


Автор: Андрей 36 27.1.2015, 14:48

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Привет, конфетка!, где это???

Автор: Осмий 28.1.2015, 9:09

По идее, если во время общения Обамы с народом, закричать: -У него пистолет!
То копы из оцепления должны пристрелить этого нигера.©моё

Автор: Юрка555 29.1.2015, 9:44

Дама на улице беседует с бродячим дрессировщиком:
— Скажите, а правда, что ваша свинка умеет разговаривать?
— Да, мадам, но за один доллар… О, спасибо. Ну—ка, Вики, скажи нам
что—нибудь.
Свинья:
— Хрю—хрю.
Дама, протягивая еще монету:
— А еще что—нибудь?
Свинья:
— хрю—хрю!
Дама:
— Но ваша свинья говорит одно и то же. Это жульничество!
Дрессировщик:
— Мадам, я уверен, что каждый вечер и вы говорите своему мужу одно и то
же, но это не мешает и вам брать с него деньги!

Автор: lollard 29.1.2015, 11:42

Цитата(Осмий @ 28.1.2015, 8:09) *
По идее, если во время общения Обамы с народом, закричать: -У него пистолет!
То копы из оцепления должны пристрелить этого нигера.©моё

5+ rofl.gif

Автор: Эркер 29.1.2015, 21:44

В дом въехали молодожёны. И давай каждую ночь трахаться до утра. Крики, стоны, сладкие истомы. Дом по ночам стал спать не спокойно. Староста подъезда, дед Саша, как-то встретил мужа и говорит ему:
-Сынок, я сам молод был, но вы же всему подъезду спать не даёте.
-А чего делать то, дедуль? Жена знойная, темпераментная.
-Ну хоть рот ей что ли скотчем залепи.
-Лады дедуля, пускай так.

Ночью подъезд замер. Вдруг слышен крик:
-Дед Саша, нормально так?
-Нормально!

Через еще полчаса:

-Нормально, деда?
-Нормально!

И так полночи. В четыре утра дед орет:
-Да разлепи ты ей рот, ебанаматерь.
-А чё так?
-ДА весь подъезд думает, что ты меня е..шь!
__________________

Автор: Андрей 36 29.1.2015, 23:20

Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сали!
- Нема в нас сала...
- Ну то пожарь на масли!
- Нема в нас масла....
- Ну так пожарь просто так на газе!!!
- Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".

Автор: Осмий 29.1.2015, 23:29

Цитата(Андрей 36 @ 29.1.2015, 23:20) *
Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сали!
- Нема в нас сала...
- Ну то пожарь на масли!
- Нема в нас масла....
- Ну так пожарь просто так на газе!!!
- Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".

Этот анекдот актуален вот уже 23 года :)

Автор: ryan28op 31.1.2015, 16:57

Звонок из "котла":
- Товаришу генерал, нас 200, сепаратистов 200, що робыты !?
- Сейчас пришлём танки !!!
- Товаришу генерал, нас 100, сепаратистов 300! Танки будут !?
- Будут ...
- Товаришу генерал, нас 10, сепаратистов 390!
Сепаратисты спрашивают: - А танки будут ???


Автор: havoc242 1.2.2015, 0:39

Цитата(ryan28op @ 31.1.2015, 17:57) *
Звонок из "котла":
- Товаришу генерал, нас 200, сепаратистов 200, що робыты !?
- Сейчас пришлём танки !!!
- Товаришу генерал, нас 100, сепаратистов 300! Танки будут !?
- Будут ...
- Товаришу генерал, нас 10, сепаратистов 390!
Сепаратисты спрашивают: - А танки будут ???


+ стопитсот

Автор: Юрка555 1.2.2015, 11:27

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чём идёт речь.

Автор: Андрей 36 1.2.2015, 22:04

- Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

Автор: Изюмка 2.2.2015, 9:36

Идея для стартапа. Весной закапываешь картофель в землю. К осени он разрастется и его становится больше. Выкапываешь, съедаешь излишки.

***

мужская солидарность

Вопрос от Инеды:
— Мой муж недавно установил Хром. Насколько правильно указывается информация во вкладке "недавно посещенные сайты"?

Лучший ответ от Марка:
— Известная проблема c вирусами (adware), которые создают неправильную историю посещений, чтобы заинтриговать вас и заставить пойти по ссылке. Обычно такие вирусы распространяют всякие порносайты, казино и прочие гнусности. Обновите антивирус, но аккуратно!

Рейтинг ответа: 859 из 895 считают этот ответ правильным.


Автор: TIN 2.2.2015, 11:01

Российские ученые официально доказали, что...
100 грамм, принятые перед едой для аппетита не только полезно....НО И МАЛО.....

Автор: ryan28op 3.2.2015, 16:24

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов. good.gif

Автор: URRI 39 6.2.2015, 12:46

"Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?"... - "Это какими же?"... - "Ну... там .... Зая.... Бусечка"... - "Ух, Заябусечка..... - ты моя!".. biggrin.gif

Автор: Изюмка 7.2.2015, 9:53

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
***
- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если
она догонит, то сядет за руль.



Автор: Nils 7.2.2015, 22:58

На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

Автор: Nils 9.2.2015, 22:45

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!

Автор: Sundy 10.2.2015, 0:01

Муж возвращаеться с вахты домой. Секса хочется, аж трясёт всего!! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая хрень на протяжении всего процесса...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!! crazy.gif

Автор: Лиси 11.2.2015, 20:41

-Кипяточку-с?
-На ***-с?
-Извольте-с

Автор: Юрка555 12.2.2015, 10:13

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа
улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати
миллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!



Семейная пара пенсионеров попала в рай....
Солнышко светит , птички поют, красотища вокруг, сердце радуется.....
Тут мужик, как даст своей жене под жопу....
– Гриша за что ?
– Смотри дура старая - если бы не твоя ё@анная диета на кашках, мы бы тут уже год жили!

Автор: diogaz 15.2.2015, 20:06


Автор: Водитель Надя 15.2.2015, 22:29

Много лет назад прочитала эту историю в "Огоньке", когда в паспортах еще пятая графа была. Это было на самом деле. Абрам Израэлевич Шаймович пришел менять паспорт. В графе национальность написал - иудей. Паспортистка, не разбираясь, написала - индей - что с нее взять. Начальник паспортного стола со словами: до чего же девки у меня безграмотные - забрал паспорт на исправление. В результате Шаймович получает паспорт, где написано: Шаймович Абрам Израэлевич. Национальность - индеец.

Автор: Юрка555 17.2.2015, 18:22

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!




Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:

- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:

- Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!

- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!


Автор: Finn 20.2.2015, 15:24

В суде:
- Подсудимый! Вы уклонялись от уплаты налогов именно так, как рассказал прокурор?
- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания...

Автор: Юрка555 21.2.2015, 10:55

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70, думаю, скоро он умрет.

Автор: Андрей 36 22.2.2015, 10:01

Добрий день, панове! - открыл заседание украинского правительства премьер Арсений Яценюк.
- Гамарджоба, генацвале! - ответило правительство.

Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами",- заявил Пётр Порошенко.

Автор: Юрка555 22.2.2015, 15:24

На брифинге Госдепа США.
- Джен, а кто отец вашего ребенка?
- У меня пока нет данной информации, но я уточню в офисе.

Утро. Муж Псаки обеспокоен:
- Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
- Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать.
- А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.
На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
- Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.
- Ну а дальше?
- Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
- Ну,так значит всё получилось?!
- Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой...

Автор: Василий СПб 23.2.2015, 15:01

Приходит мужик с рыбалки и прямо с порога говорит:
– Так, жена, давай быстро в кровать!
Жена обрадовалась: ведь 30 лет вместе прожили, и давно уже такого не было, чтобы с порога сразу в постель. Быстренько разделась и легла.
Муж запрыгивает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
– Смотри, какой я поплавок купил, светится! muxaxa.gif

Автор: Finn 27.2.2015, 14:25

- Ты слышал? ВАЗ признал, что они делают некачественные автомобили!
- Да ты что?!!!!!!
- Да, да! Они так и сказали - "АВТОМОБИЛИ"!!!

Автор: pokemonov 28.2.2015, 17:29

В магазине покупатель спрашивает полную даму за прилавком:

- у вас булки сладкие.?

Дама, не много подумав:

- а у нас и между булок не кисло.

Автор: diogaz 2.3.2015, 20:58

ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

Автор: Андрей 36 3.3.2015, 16:51

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик.
Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер.
Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.

Автор: Юрка555 6.3.2015, 21:25

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт..

Автор: Медвежутина 9.3.2015, 2:09

Цитата(Юрка555 @ 6.3.2015, 23:25) *
Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт..

И еще о животных : Сидит в болоте бегемот , бульки пускает , к нему подходит другой :" Пошли на соседнее болото , лягух жопами , давить". "Ну да , щас , всё брошу , и пойду , фигнёй заниматься.

Автор: Медвежутина 10.3.2015, 14:12


И ещщо о животных : Сидит в болоте Бегемот , бульки пускает , к нему подходит другой :" Пошли на соседнее болото , лягух жопами , давить". "Ну да , щас , всё брошу , и пойду , фигнёй заниматься.

И ещщо о бегемотах : Бегемот вымазался в тесте , вывалялся в муке , подходит к зеркалу -" Нифига себе пельмешек .

Автор: Василий СПб 12.3.2015, 15:34

- На рыбалку поедем?
- Ага!
- Удочки будем брать?
- Ну их, еще потеряем!


Маленький мальчик носится по квартире и сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?!?
Мальчик довольно:
- Я играю в игру.
Нянечка удивленно оглядывая весь бедлам:
- В какую?!?
Мальчик:
- В папину любимую, "твою мать, где ключи от машины ?!?!!!"

Автор: lollard 12.3.2015, 17:59

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбиться".. :))))))))))))))))))

Автор: Василий СПб 13.3.2015, 18:14

Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хрена попу баян»?..

Автор: Василий СПб 13.3.2015, 20:30

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— милашка, Петрович, закрой капот!

Автор: demetrio 13.3.2015, 22:09

Как можно угрожать стране, где соревнуются в биатлоне на ТАНКАХ?

Автор: Василий СПб 13.3.2015, 22:57

Цитата(demetrio @ 13.3.2015, 23:09) *
Как можно угрожать стране, где соревнуются в биатлоне на ТАНКАХ?

good.gif

Автор: aleksander60 15.3.2015, 10:34

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
- Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!

Автор: Эркер 18.3.2015, 15:08

[attachment=56337:2978592_...98fc8dce.jpg]

Автор: KRAFT 19.3.2015, 13:10

- Девушка, это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!

Автор: Эркер 20.3.2015, 10:06

[attachment=56378:CVJc5.png]

Автор: Олеся 20.3.2015, 10:09

Цитата(Эркер @ 20.3.2015, 10:06) *
...

А в Костроме есть Ипатьевский монастырь... Даж страшно задумываться о происхождении названия...

Автор: Юрка555 22.3.2015, 17:52

- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- Так почему не делаете?

Автор: Василий СПб 23.3.2015, 21:02

- Доча, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал!

Автор: Andrej 24.3.2015, 13:10

Когда я начал ездить на большие расстояния я понял, что если ты едешь впереди всех, то это не значит что ты самый быстрый, а вполне возможно, тот самый му***, который тормозит скорость всего потока.

Автор: Юрка555 24.3.2015, 18:00

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

Автор: DAK 24.3.2015, 19:02

Поставил на звонок телефона гимн СССР. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...... Патриоты!

Автор: alexfial 2.4.2015, 13:20

Ехал по городу за машиной. На заднем стекле наклейка "В машине Родезийский риджбек".
Только после третьего светофора понял, что этот риджбек- за рулем.

Автор: Юрка555 4.4.2015, 10:55

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Полезные ископаемые принадлежат народу. К примеру, черви для рыбалки...

Вчера наконец-то был пойман водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом: Москва для москвичей.


Автор: Василий СПб 5.4.2015, 17:10

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт...


- Мам ты спишь?
- Нет.
- Мам я есть хочу.
- Я сплю.

Автор: Андрей 36 6.4.2015, 22:23

Утро воскресенья. Торговый центр. Флегматичный и слегка помятый папа ведет за ручку маленького сына. Детенок задорно комментирует одежду окружающих людей:
- У дяди челная кофта!
- Да, сынок, все верно, черная.
- У дяди синие джинсы!
- Да, синие.
- У тети класный пиздак!
- Ну... тебе с низу виднее...

Автор: Юрка555 8.4.2015, 9:44

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%й с ним".

"Гот"- подумал попугай глядя на ворону. " Гей" - подумала ворона , глядя на попугая....'

Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово Привет, конфетка!..дь, используют как запятую.

Автор: MissFocus 11.4.2015, 20:35

- Ежик бормочет, слезая с кактуса:
- Так обознаться... так обознаться...


Автор: Sundy 14.4.2015, 22:51

Из отчета сотрудника исправительного учреждения.
При шмоне шконки Хромого, были обнаружены малява с воли, и кропаль ганджубаса. По поводу травы, Хромой идет в отказ. С понтом подстава.

Из объяснительной заключенного Сидорова С.А.
Вчера, при обыске, в моем матрасе, было обнаружено письмо и пакетик с анашой. Наличие и принадлежность письма подтверждаю. Анаша, же не моя, кто-то подкинул. Либо чтоб подозрения на него не падали, либо чтобы свести счеты.

Автор: Юрка555 15.4.2015, 9:03

Если Хилари Клинтон победит на выборах, то это будет первый случай в истории США, когда у одного президента
был секс с другим президентом.

Автор: Arctic_tiger 15.4.2015, 11:04

Цитата(Sundy @ 14.4.2015, 23:51) *
Из отчета сотрудника исправительного учреждения.
При шмоне шконки Хромого, были обнаружены малява с воли, и кропаль ганджубаса. По поводу травы, Хромой идет в отказ. С понтом подстава.

Из объяснительной заключенного Сидорова С.А.
Вчера, при обыске, в моем матрасе, было обнаружено письмо и пакетик с анашой. Наличие и принадлежность письма подтверждаю. Анаша, же не моя, кто-то подкинул. Либо чтоб подозрения на него не падали, либо чтобы свести счеты.

muxaxa.gif Спасибо, порадовал! Истинно: магаданский анекдот!

Автор: Petrovich 15.4.2015, 20:48

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? — Запад! — Точно... Дай ластик.


Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!

Автор: Эркер 16.4.2015, 15:13

Украина, тюремная камера.

- За что сидишь?

- Менты пионерский значок подкинули...

Автор: Arctic_tiger 16.4.2015, 16:22

Цитата(Эркер @ 16.4.2015, 16:13) *
Украина, тюремная камера.

- За что сидишь?

- Менты пионерский значок подкинули...

muxaxa.gif good.gif

Автор: Юрка555 16.4.2015, 16:54

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы наверное москвичка?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне спасибо не сказали.



У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Автор: Petrovich 16.4.2015, 22:07

- Иди, возьми пару бутылок водки!
- Пару – это сколько?
- Пару – это семь!!!!

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело и светит яркое солнце - скорее всего наступил понедельник!!!

Автор: Юрка555 17.4.2015, 8:43

Посмотрел выступление ВВП, понравилось, пожалел что не поставил у экрана банку с водой, крем и завядший цветок


Чем царь отличается от президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.

Автор: Arctic_tiger 17.4.2015, 13:43

Цитата(Юрка555 @ 17.4.2015, 9:43) *
Чем царь отличается от президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.

muxaxa.gif

Автор: Эркер 20.4.2015, 8:51

Две подружки судачат:

- У меня муж, в выходные на рыбалку ездит!

- Так может он налево ходит, а рыбалкой прикрывается?

-Ты, знаешь, нет. Он каждый раз без рыбы является и злой.

Автор: Arctic_tiger 20.4.2015, 13:53

В России вся власть принадлежит Путину, а вся ответственность возложена на Обаму.

Автор: alexfial 20.4.2015, 15:41

Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?"

Автор: Юрка555 20.4.2015, 22:19

Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ гордо заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lаmbоrghini.

Автор: Изюмка 22.4.2015, 1:32

Открывается дверь салона самолета - входит челрвек с пистолетом: "Дамы и господа я захватил самолет, ... теперь можете спокойно курить"

Автор: Sundy 24.4.2015, 10:43

Циля, ты представляешь, раньше женскими трусами можно было вымыть целый Камаз!!! А теперь ими даже очки не протрёшь...

Автор: Arctic_tiger 24.4.2015, 18:10

Люди!!! Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтоб Апрелю не наливали!!!

Автор: Greg 24.4.2015, 18:51

Цитата(Arctic_tiger @ 24.4.2015, 18:10) *
Люди!!! Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтоб Апрелю не наливали!!!

фий с апрелем! лишь бы мая не споили до состояния нестояния

Автор: Василий СПб 25.4.2015, 21:21

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?


Интересуюсь утром у сына:
- Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему:
- "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
- "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
-"Достал ты уже. Сын еще не уснул."
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!"

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х*ем летает?

Автор: Василий СПб 25.4.2015, 22:27

В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)