Байки, то, что подлиннее анекдота, но на рассказ не тянет. Опции

[Sundy]

ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
1. ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формЪ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
2. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
3. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человЪческаго тъла не рисовать.
4. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
5. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
6. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
7. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
8. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мЪста.
9. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

[alexfial]

баш.орг:

Позвонили в автосалон. Пока звонок не переключился на оператора, играла музыка.
Из фильма "Берегись автомобиля". В котором главный герой торгует угнанными машинами.
Решили с этим салоном не связываться.

[alexfial]

инет:

В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку,
нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.
В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца..
Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре!
Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот!
40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза!
КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
*тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
– Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ.

[Юрка555]

Гастрономический финал.

(рассказ Куприна 1908 года )

- Помню, лет пять тому назад мне пришлось с писателями Буниным и
Федоровым приехать на один день на Иматру. Назад мы возвращались поздно
ночью. Около одиннадцати часов поезд остановился на станции Антреа, и мы
вышли закусить. Длинный стол был уставлен горячими кушаньями и холодными
закусками. Тут была свежая лососина, жареная форель, холодный ростбиф,
какая-то дичь, маленькие, очень вкусные биточки и тому подобное. Все это
было необычайно чисто, аппетитно и нарядно. И тут же по краям стола
возвышались горками маленькие тарелки, лежали грудами ножи и вилки и
стояли корзиночки с хлебом. Каждый подходил, выбирал, что ему нравилось,
закусывал, сколько ему хотелось, затем подходил к буфету и по
собственной доброй воле платил за ужин ровно одну марку (тридцать семь
копеек). Никакого надзора, никакого недоверия. Наши русские сердца, так
глубоко привыкшие к паспорту, участку, принудительному попечению
старшего дворника, ко всеобщему мошенничеству и подозрительности, были
совершенно подавлены этой широкой взаимной верой. Но когда мы
возвратились в вагон, то нас ждала прелестная картина в истинно русском
жанре. Дело в том, что с нами ехали два подрядчика по каменным работам.
Всем известен этот тип кулака из Мещовского уезда Калужской губернии:
широкая, лоснящаяся, скуластая красная морда, рыжие волосы, вьющиеся
из-под картуза, реденькая бороденка, плутоватый взгляд, набожность на
пятиалтынный, горячий патриотизм и презрение ко всему нерусскому -
словом, хорошо знакомое истинно русское лицо. Надо было послушать, как
они издевались над бедными финнами.

- Вот дурачье так дурачье. Ведь этакие болваны, черт их знает! Да ведь
я, ежели подсчитать, на три рубля на семь гривен съел у них, у
подлецов... Эх, сволочь! Мало их бьют, сукиных сынов! Одно слово -
чухонцы.

А другой подхватил, давясь от смеха:

- А я... нарочно стакан кокнул, а потом взял в рыбину и плюнул.
- Так их и надо, сволочей! Распустили анафем! Их надо во как держать

[shishunder]

возгордился или посочуствовал ?

[Igolkin]

Не читал, но осуждаю!

[dymok]

Русский долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рулей.
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский. - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский.
- Но в этой упаковке же моча сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.

[dymok]

По карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые
рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем
случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки,
старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощатся
с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, кароче,
нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый
Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что
у нее есть кубинский флаг, вытатуированный нa правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой
и тугой заднице.
Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя
никогда не увижу...!
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая
девушку, сказал:
- Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь..............

[dymok]

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку — и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля — раз! — и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— Где муж, с@ка!

Сообщение отредактировал dymok - 25.11.2016, 2:03

[alexfial]

инет:

Учусь в автошколе. Вчера было первое вождение в городе. Инструктор - мужичок за 60. Едем не спеша по улице, больше 40 км/ч не разгоняюсь.
Выезжаем на проспект и инструктор говорит мне: "переключайся на четвертую, обороты держи".
Переключился, разгоняюсь до 60. Он давай креститься. Мне аж не по себе стало, сбросил немного. Спрашиваю:
- Все так плохо что ли?
- Нет. Церковь проезжали просто.

[Технолог]

Провожал маму на поезд, зашли в вагон, нашли места, разложили вещи, и решил я затянуть проводы, несмотря на то, что это лишние слёзы, дабы посмотреть на попутчиков. И, как оказалось, не зря.

В купе зашли двое мужчин неславянской внешности, поздоровались и вежливо спросили, где их места. Мама, надо сказать, добрейшей души человек, посмотрев на билеты, сообщила, что у них верхние полки, но, судя по лицам, им это не понравилось и они спросили, мол, почему. Мама вежливо и резонно ответила, что чётные наверху, а нёчетные внизу. От этого лица у них ещё больше нахмурились, но спорить они не стали.

Через пару минут их компанию разбавила ещё одна женщина, ну а мне нужно было спешить.

Я, простившись, удалился, пожелав им счастливого пути, хотя у мужчин лица были не очень уж счастливые, и, как позже сказала мама, всю дорогу они хмурились и злились на неё, но вели себя сдержанно.

Ясность внесла соседка, когда мужчины сошли на одной из крупных промежуточных станций. Как оказалось, пока мама отлучалась из купе, они пожаловались соседке, что с ними едет нехорошая и злая женщина, ведь она в самом начале пути сказала, что «чёрные должны ехать наверху, а не чёрные внизу»

[Юрка555]

Не трогайте ИГИЛ, господин президент

Первый рабочий день Трампа в Белом доме

Трамп: Мы должны уничтожить ИГИЛ*. Немедленно, без всяких проволочек.

ЦРУ: Мы не можем этого сделать, сэр. Это мы их создали - вместе с Турцией, Саудовской Аравией, Катаром и другими.

Трамп: Это демократы их создали.

ЦРУ: ИГИЛ создали мы, сэр. Они вам необходимы, иначе вы потеряете финансирование от лоббистов по природному газу.

Трамп: Прекратите финансировать Пакистан. Пусть Индия разберется с ним.

ЦРУ: Этого делать нельзя.

Трамп: Это еще почему?

ЦРУ: Индия отрежет Белуджистан от паков.

Трамп: Мне плевать.

ЦРУ: Тогда Индия получит мир в Кашмире. Они прекратят покупать у нас наше оружие. Они станут сверхдержавой. Нам необходимо финансировать Пакистан, чтобы Индии было чем заняться в Кашмире.

Трамп: Ну, хорошо, тогда вам надо уничтожить Талибан**.

ЦРУ: Сэр, нам нельзя этого делать. Мы создали Талибан в 1980-х, чтобы противодействовать России. А сейчас, благодаря талибам, Пакистану есть, чем заняться, кроме своей атомной бомбы.

Трамп: Нам надо уничтожить режимы-спонсоры терроризма на Ближнем Востоке. Давайте начнем с саудовцев.

Пентагон: Сэр, мы не можем этого сделать. Мы создали эти режимы, потому что нам нужна была их нефть. Мы не можем допустить там демократию; в этом случае эту нефть получит их народ - а мы не можем позволить их народу владеть этой нефтью.

Трамп: Тогда давайте вторгнемся в Иран.

Пентагон: Мы и этого не можем сделать, сэр.

Трамп: А это почему?

ЦРУ: Мы ведем с ними переговоры, сэр.

Трамп: Что? Почему?

ЦРУ: Мы хотим вернуть себе стелс-беспилотник.*** Если мы нападем на них, Россия сметет нас с лица земли, как они сделали это с нашими приятелями ИГИЛ в Сирии. Кроме того, Иран нам нужен, чтобы сдерживать Израиль.

Трамп: Тогда давайте опять вторгнемся в Ирак.

ЦРУ: Сэр, наши друзья (ИГИЛ) уже оккупируют третью часть Ирака.

Трамп: А почему не весь Ирак?

ЦРУ: Нам необходимо, чтобы шиитское правительство Ирака сдерживало ИГИЛ.

Трамп: Я запрещаю въезд мусульман в США.

ФБР: Нам нельзя этого делать.

Трамп: Почему?

ФБР: Тогда нашему населению будет нечего бояться.

Трамп: Я депортирую всех нелегальных иммигрантов за южную границу.

Пограничная патрульная служба: Вам нельзя этого делать, сэр.

Трамп: Почему же?

Пограничная патрульная служба: Если их не будет, кто будет строить стену?

Трамп: Я отменяю визы H1B****.

Служба гражданства и иммиграции*****: Вам нельзя этого делать.

Трамп: Почему?

Шеф аппарата Белого дома: Если вы это сделаете, нам придется операции Белого дома перевести на аутсорсинг в Бангалор. А это в Индии.

Трамп (к этому времени обильно потея): Так что же я буду делать как президент???

ЦРУ: Наслаждайтесь временем в Белом доме, сэр! Об остальном позаботимся мы!


Автор - комментатор на форуме блога One Plus (США)
* 'Исламское государство' (ИГИЛ) решением Верховного суда РФ от 29 декабря 2014 года было признано террористической организацией, его деятельность на территории России запрещена.
**'Талибан' Верховным судом РФ 14 февраля 2003 года был признан террористической организацией, ее деятельность на территории России запрещена.
*** RQ-170 Sentinel - (англ. sentinel - наблюдатель, часовой) беспилотный летательный аппарат (БПЛА), созданный с применением технологии Стелс по принципу летающее крыло. Буква 'R' в названии аппарата означает, что он предназначен для разведки (R - Reconnaissance), а 'Q' означает 'беспилотный аппарат'. 4 декабря 2011 года один RQ-170 Sentinel пропал в западной части Афганистана. 9 декабря 2011 года по иранскому телевидению были показаны кадры RQ-170 Sentinel, без видимых повреждений. 2 декабря 2011 года американский президент Барак Обама обратился к властям Ирана с просьбой вернуть машину, но представитель иранского Министерства иностранных дел заявил об отказе. Тогда же Иран сообщил о планах создать собственный аналог американского БПЛА, скопировав аппарат и начав его серийное производство, отдельно подчеркнув что иранская разработка будет превосходить лётно-техническими параметрами оригинальный образец. В апреле 2012 года руководитель аэрокосмического подразделения Корпуса Стражей Исламской Революции генерал Амир Али Хаджизаде заявил о том, что иранские специалисты полностью изучили конструкцию беспилотника и приступили к созданию точной копии.
****Рабочая виза США.
*****Указанная служба - компонент Департамента внутренней безопасности США.

http://svpressa.ru/blogs/article/162036/

[Arctic_tiger]

Политикой заколебали уже по самое немогу! Поэтому - получите аполитичную пародию в стихах:

ГДЕ ВЫ ТЕПЕРЬ?
Романс
Слова и музыка: А. Интровертинский

Я помню вас в рядах неандертальцев,
Кругом война гражданская идёт.
Вы, кажется, тогда служили у чапайцев,
Сжимая в нервных пальцах пулемёт!

Любил вас Пётр, потом пришёл Василий
Иванович в картофельном бреду.
Он ускакал, а вы легли с максимом…
«Сегодня я в атаку не пойду!»

Вот я опять гляжу на эту реку
И вижу – по реке плывёт осётр.
Где вы теперь? Дожили ль до генсеков?
Куда пропал ваш чапайчонок Пётр?

(С) "Красная будрда"

[alexfial]

инет:

с автофорума:
вопрос:
-У меня мистика. прошлой зимой -20 было. завёл машину с включённой печкой. резкий треск. оказалось убил двух мышей. их вытащили треск перестал. но как раньше работать печка перестала. Осенью мне термостат починил мастер заработала как раньше. теперь зима настала и печка не работает и расход с 8л.100 км стал 12.
Может у кого было подобное подскажите пожалуйста.

ответ:
скорее всего мыши помогали крутить вентилятор на печке, а вы их убили.

[Юрка555]

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Hет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Hажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Hогами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Hу так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: Hа связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Алё? алллёёёё... Вечно связь начинает барахлить в самый ответственный момент...

[alexfial]

инет:

Этой зимой ждала маршрутку около магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь.
Наконец–то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место.
Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!»

Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня.
Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!»
Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место!

Я в сугробе чуть не реву.
Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром–тара–ра–ра».
Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.

[alexfial]

инет:

Вчера паркуется жена на своем седане у нашего подъезда, а рядом мужик с ребенком стоит наблюдает.
Можно вечно смотреть как течет вода, как горит огонь, и как молоденькая девушка делает параллельную парковку.
Но, к его удивлению, она уверенно крутит рулем, едет, четко останавливается, крутит в другую сторону, едет,
останавливается и при этом видно и слышно, как жена слушает какие-то команды в динамиках.
Хорошо припарковалась, заходят они все вместе в лифт. Мужик спрашивает:
- А что у вас там за парковочная система такая?
- Ой, да это муж с телефоном в окне.

[Гость_feb_*]

[alexfial]

инет:

Сажусь в такси, пристёгиваюсь, водятел грит - не пристёгивайся, у меня зять гаишник...
Я отвечаю - вот влупишься в вылетевшую со встречки волгу (просто как раз волга мимо проезжала),
тебе хорошо, об руль треснешься и сдохнешь по быстрому, а мне башкой стекло выбивай, в окно
вылетай, по дороге катись - неохота! Он подумал-подумал, и пристегнулся...

[okvrn]

Инет:
============
Здравствуйте, "Скорую" вызывали?

Виноватая до последней хромосомы, женщинка сидела на краю стула в, сияющей хирургической чистотой, кухне. Нежные пальцы торопливо перебирали край симпатичного ситцевого фартучка, то и дело проводя между ногтями стремительные „стрелки“. Большим зеленым глазам с прозрачным дном и уровнем жидкости на ресницах соответствовали и розовые ушки, трогательно выглядывающие из под рыжеволосого карэ и, неподдельно дрожащая, по-детски оттопыренная, нижняя губа. Каждое слово сопровождалось длительным судорожным всхлипом, а уже потом вибрирующим, от рвущихся слез, щебетанием. Миниатюрная представительница городских эльфов пыталась внятно пояснить мне, что подвигло ее использовать в семейных отношениях чисто вымытую сковородку. Видимо без присутствия потусторонних сил не обошлось, ибо, в последнее мгновение, по сути – пластина чугуна, была довернута для посадки на череп мужа все-таки дном, а не ребром.

„Ой, мля-а-а...! Ой, япона ма......!“ – содержательно излагал свою версию происшедшего пострадавший супруг. Он уже несколько раз попытался свести толпу в белых халатах в одного доктора, но упрямые глаза снова и снова сообщали ему, что приехал не один врач, а пятеро. И все одинаково машут руками и шевелят лицом. И жен было на удивление больше обычного. Кость, конечно, оказалась на диво прочной и не пропустила дополнительного железа в мозговой кровоток пациента. Но сам по себе удар был достоин знаменитого „Маленького Дракона“. Главное в таких ситуациях – правильная мотивация ! Пришел под градусом, нахамил незаслуженно жене-дюймовочке – получи алаверды. „От нашего стола вашему хлебальнику“.

Пока ехали в больничку дважды пришлось остановиться и дать пациенту „подышать воздухом“ и поблевать. Порадовало заключение подранка – „Сам дурак, сам и виноват. Она ж у меня такая маленькая ! А я дурак обидел...“
============