Крайлер Клуб
правый Бета-автоАльтАвтоТСЕРВИС
MoparAMGARПустой4

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Правила раздела Курилка

В Курилке сильно не приветствуются:
1. Ненормативная лексика, в том числе скрытая.
2. Личные оскорбления участников.
3. Обсуждение действий модераторов и администраторов.
Нарушение этих простых правил приводит к временному прекращению доступа к форуму (бану) на срок ОТ 3-х и более дней.
Попытки публикации в Курилке сообщений о продаже или покупке автомобилей, а так же технических вопросов для которых есть профильные ветки наказываются баном от 5-ти и более дней.

14 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Байки, то, что подлиннее анекдота, но на рассказ не тянет.
Россоха
сообщение 20.2.2013, 9:25
Сообщение #1


Черный Полковник КК
Иконка группы

Группа: Админ форума
Сообщений: 18 745
Регистрация: 25.5.2005
Из: М.О., г.Пушкино
Пользователь №: 7
Реальное имя: Дмитрий



Собственно, сюда постим заслуживающие внимания, с вашей точки зрения, не сильно большие юморески.


--------------------
Назвать женщину умной – это как бы намекнуть на её кривые ноги или отсутствие сисек.
В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!
Если женщина молчит - прерывать ее не надо.
Eсли посмотреть на человека снизу, то мозг у него глубоко в жопе...

XLюпик 3.0L V6 2011


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Sundy
сообщение 20.2.2013, 12:12
Сообщение #2


Летописец КК
Иконка группы

Группа: Член Крайслер Клуба
Сообщений: 11 259
Регистрация: 5.6.2006
Из: Столица Ю.Бутово
Пользователь №: 2 864



Матушка поручила отнести в школу растение, на растении росли маленькие красненькие..., правильно, перчики, и подумал я, что наверное матушка забыла их оборвать, и оборвал. Перец (растение если что) я благополучно отдал учительнице и пошёл на урок, случайно потёр глаз, потом ещё раз... и через некоторое время меня на уроке уже не было, я сидел в обнимку с умывальником "отливаясь" холодной водой!


--------------------
Помни прошлое, думай о будущем, но живи Настоящим!

ICQ: 227493471 Skype: sundy-k
Kia Sorento
Chrysler Concorde был
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Sundy
сообщение 20.2.2013, 12:16
Сообщение #3


Летописец КК
Иконка группы

Группа: Член Крайслер Клуба
Сообщений: 11 259
Регистрация: 5.6.2006
Из: Столица Ю.Бутово
Пользователь №: 2 864



Позаимствовано с другого форума:

Цитата
Послали нас в колхоз на борьбу с урожаем. Расселили нас по домам у местных жителей, по 2-3 человека. Получали мы в колхозе основные продукты (мясо, молоко, хлеб) а хозяйка из них нам готовила. И вот где-то на 2-3 день, возвращаясь с работы, зашли мы в местный магазинчик, прикупили всякой мелочи, чай, сахар, печенье и прочую мелочь. И тут нам на глаза попался молотый черный перец. Вспомнив про ждущие нас горячие, наваристые щи, решили прикупить и его. Причем купили довольно много, грамм 100-150 (не мелочиться же!). А в качестве упаковки, из куска газеты продавщицей был свернут кулек. По прибыти домой, данный перец был пересыпан в какую-то баночку, а газета брошена к печке, на растопку. На следующее утро мы были разбужены каким-то скандалом между дедом и бабкой. Дед громким шопотом что-то внушал бабке, а она сквозь смехвсе твердила: "Это ребята, это ребята". Спустя несколько секунд, когда дед хлопнув входной дверью исчез, бабка заглянула к нам и посоветовала больше газеты из-под перца где попало не бросать, потому, как, дед идя в туалет, который как известно в конце огорода, прихватывает их с собой, а потом прилетает как угорелый и незнает куда деться. И что сечас он, сердешный, побег в баню отмачиваться.


--------------------
Помни прошлое, думай о будущем, но живи Настоящим!

ICQ: 227493471 Skype: sundy-k
Kia Sorento
Chrysler Concorde был
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
pokemonov
сообщение 20.2.2013, 13:08
Сообщение #4


Член Крайслер Клуба
Иконка группы

Группа: Член Крайслер Клуба
Сообщений: 20 845
Регистрация: 4.6.2007
Из: 39-й регион
Пользователь №: 7 975
Реальное имя:Женя
Город:Калининград 39-й



Карлсон вернулся или восемь лет спустя ....

- Случилось чудо! Друг прилетел к другу! - Карлсон изящно шмякнулся на подоконник и выключил пропеллер, - Эй, Малыш! Хватит спать. Я прилетел после долгого отсутствия и желаю веселиться. А ты спишь среди бела дня. Не, ну я так не играю...
Из-под одеяла показалась всклокоченная светловолосая головка с широко распахнутыми, испуганными глазенками.
- Ой! - сказала головка приятным девичьим голосом, - А вы кто?!
- Я? - не замедлили с ответом Карлсон, - Я умный, красивый мужчина в полном расцвете сил! А вот ты изменился, Малыш.
- Малыш вышел на кухню, - девочка села в кровати, застенчиво подтянув одеяло к подбородку, - Ух ты! Выходит, вы есть на самом деле!
- Голышом, что ли? - Карлсон с недоумением смотрел на разбросанную по полу одежду. Восклицание девочки он пропустил мимо ушей, - Простудится непременно. Вот когда у нас была фрекен Бок - такого безобразия не бывало.
- Так у него уже была.. фрекен.. - спросила девочка. И шмыгнула носом.
- Не шмыгай, - буркнул Карлсон, - Так зачем он туда пошел?
- За соком и плюшками...
- Да ну? - Карлсон довольно улыбнулся, - Вот это друг! Он ждал. Он надеялся. Он знал! Мне как раз необходимо подзаправиться. А потом мы будем шалить.
- Вообще-то, он для меня хотел принести...
- Правда? - Карлсон скептически оглядел головку и одеяло, - А ты кто?
- Гунда, - пискнула девочка, - Гунда Гандессон.
- Хорошее имя, - одобрил Карлсон, - Его легко прогундеть.
Гунда хотела что-то ответить, но тут в комнату вошел Малыш.
- Карлсон! Ты вернулся! - Малыш бросился обнимать друга, - А я слышу шум и не могу понять, с кем это Гунда разговаривает.
- Вернулся, вернулся, - угрюмо ответил Карлсон, - И что же я вижу? Произошло ужасное. Друг забыл друга. Где торт? Где варенье? Где конфеты?
- А оркестр Эди Рознера не надо? - ехидно спросила девочка. Карлсон ее проигнорировал. Хотя, нет, не совсем.
- Или эту худосочную девицу ты считаешь достойным угощением для лучшего в мире Карлсона?
- Нахал! - опять пискнула девочка.
- Это не для тебя! - заступился за подругу Малыш, - И потом, ты прилетел так неожиданно...
- Я так и знал, - Карлсон утер воображаемую слезу, - Ты меня забыл.
- Да нет же, я совсем тебя не забыл, - возразил Малыш, - Вот спроси Гунду. Я ей столько о тебе рассказывал!
- Это правда, - подтвердила девочка, - И не только рассказывал.
- Да ну? - как бы не поверил Карлсон, - А что еще? Рисовал?
- В первый раз, когда мы с ним.. ну.. короче, он мне вентилятор на спину привязал, - пожаловалась Гунда.
Малыш покраснел, а Карлсон ехидно захихикал.
- А потом пылесос в постель притащил. И еще прятался под одеялом, а меня заставлял кричать "ку-ку" - добавила девочка.
- Да ладно тебе, - буркнул Малыш.
- Фрекен Бок так просто не забудешь, - мечтательно сообщил Карлсон, - Как мы здорово веселились! Как шалили!
- Втроем? - сердито осведомилась Гунда.
- Прекрати, пожалуйста! - Малыш толкнул Карлсона в плечо, - Она же черт знает что подумает.
- Я уже черт знает что подумала - сообщила Гунда, - Ну, раз вы с ним так близки, то и мне стесняться нечего.
Девочка откинула одеяло, соскочила с кровати и принялась подбирать с пола свою одежду.
- Смешная какая! - констатировал Карлсон и дружески ткнул девочку в правую подростковую грудь.
- Ух, паразит! - взвизгнула девочка и, подхватив сапожок и широко размахнувшись, попыталась стукнуть нахала по лбу. Карлсон ловко увернулся, взмыл к потолку и привычно перевел беседу в иное русло:
- А у вас... презерватив лопнул!
- Господи! Презерватив лопнул! - Гунда уронила сапог и схватилась за голову, - Малыш! Что делать?!
- Какой презерватив? - скривился Малыш, - Не было у нас никакого презерватива. Нам их еще не продают, по возрасту.
- Я же тебе говорила, что не продают! - гневно заверещала девочка, - А ты - "Подумаешь! Да у меня дома десять тысяч презервативов!" Я тебе доверилась! А ты меня обманул.
- Спокойствие, только спокойствие! - Малыш прикрыл голову руками и подался назад.
- А если я забеременею?!
- Ерунда, дело-то житейское, - Малыш махнул рукой, - Слушай, Гунда, ну не.. это.. как его..
- Не гунди - подсказал Карлсон.
- Вот именно, - тут же попался Малыш.
- Ах, так?! Ты, значит, только и делаешь, что вот эти.. житейские.. - Гунде не удалось подобрать слово и она аж задохнулась от ярости, - Ну так и.. житействуй с этой твоей.. Бок и этим летучим паразитом!

Когда отзвучало эхо, полчаса гулявшее по квартире после могучего хлопка дверью, поставившего крест на первом романе Малыша, Карлсон рассудительно заметил:
- Нет, ну надо же! Стоило мне ненадолго улететь, чтобы проведать бабушку, как ты тут же завел себе какую-то истеричку.
- Ненадолго?! - возмутился Малыш, - Ты пропадал восемь лет! А мне нужны друзья! Подружки!
- Да ты сам не знаешь, чего хочешь, - заметил Карлсон, - То вопил "Собаку мне, собаку!", то орешь "Подружку мне, подружку". Хотя прекрасно знаешь, кто самый лучший друг в мире!
- С таким другом, мне придется спать с надувной женщиной! - Малыш продемонстрировал, что шесть прошедших лет не терял времени даром, - Только ты и ее допечешь - сбежит, небось!
- Да у меня на крыше десять тысяч надувных женщин! - не остался в долгу Карлсон.
- Правда?! - живо забыл все на свете Малыш, но быстро опомнился, - Ладно врать-то. В твоей каморке все забито паровыми машинками, помнишь? Там и одну-то не.. надуешь.
- Слушай, Малыш! А полетели ко мне? - оживился Карлсон, - Я лягу в кровать, а ты спросишь - "Карлсончик, как ты себя чувствуешь?", а я отвечу - "Я самый больной человек в мире!", а ты спро...
- Ага, ага, - перебил его Малыш и снова покраснел, - Знаю я эти игры. Ролевые называются. Интересно только, что скажет на это папа... Нет, Карлсон. Я подружку хочу. Чтобы с ней гулять, обниматься...
- Меня обними - шустро предложил Карлсон.
- Разбежался.. Знаешь, - Малыш задумчиво повозил пальцем по оконному стеклу, - Я, наверно, не смогу больше с тобой дружить. Мне ведь уже пятнадцать.
- Ну и что? - не понял Карлсон.
- Мама говорит, что сейчас я думаю гормонами. Которые просто бушуют...
- Малыш, - Карлсон радостно всплеснул руками, - Ну-ка, угадай - кто самый лучший в мире укротитель гормонов?!
- Вот-вот! А папа говорит, что именно в этом возрасте формируется ориентация, понимаешь? Мне сейчас надо больше общаться с девочками.
- А я? А как же я?! - мигом погрустнел Карлсон, - Ведь я же - самая лучшая ориентация в мире!
- И главное - неопределенная, - подхватил Малыш, - А в моем возрасте есть только черное и белое. Ладно, ты извини, а мне надо о вечере позаботиться. Пока!
Малыш вышел в прихожую, достал из кармана куртки записную книжку, полистал задумчиво, пробежал пальцем по столбику номеров и снял трубку телефона. В звуке гудка гармонично растворилось удаляющееся стрекотание моторчика.
- Алло, Линда? Привет! - Малыш улыбнулся и плотнее прижал трубку к уху, - Какие планы на вечер? А то у меня родители в кино уходят. Приходи в гости? Чем занята? Не, ну я так не играю. Как зачем? Плюшками побалуемся. В привидение поиграем. Пошалим. Придешь?


Свободной рукой Малыш традиционно жирно перечеркнул номер телефона напротив имени "Гунда". А рядом с именем традиционно пририсовал маленький веселый член... с пропеллером.

Из интернетов.


--------------------
- временно пользую французский автопром - - Honda Ridgeline - 3.5 2007 - продан - Dodge Intrepid - 2.7 2001- продан, скучаю.
- ICQ 447593337 - skype : pokemonovkgd -
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Fedot
сообщение 20.2.2013, 15:03
Сообщение #5


Прописался
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 176
Регистрация: 11.9.2012
Из: Москва ВАО
Пользователь №: 54 631
Реальное имя:Сашка



А ты, читал "Мужской отзыв на депиляционный крем Veet"

Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был:
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

P.S. - с просторов инета...

Сообщение отредактировал Fedot - 20.2.2013, 15:05


--------------------
T&C 2002 3,3


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Sundy
сообщение 20.2.2013, 15:23
Сообщение #6


Летописец КК
Иконка группы

Группа: Член Крайслер Клуба
Сообщений: 11 259
Регистрация: 5.6.2006
Из: Столица Ю.Бутово
Пользователь №: 2 864



Лето после 5 курса института, военные лагеря, нам выдали форму образца 37 года - такие гимнастёрки со стоечкой и широченные галифе, и вот однажды после обеда, развалились мы на лужайке перед плацем, сняли с себя гимнастёрки, сапоги, обмотали голенища сапог портянками и подставили свои открытые части тела летнему солнышку, тишина, изредка прерываемая гармонью в стане непросыхающих партизан, и вдруг команда непонятно откуда подкравшегося, разъярённого видом такого цыганского табора нашего кафедрального полковника (общевойсковик) - СТАНОВИСЬ! Недовольно бурча, наматываем портянки, одеваем сапоги, гимнастёрки, не торопясь встаём в "коробочки", в это время распахивается дверь казармы и оттуда плетётся на построение один из наших курсантов, ремень не застёгнут, явно заспан, наш полкан подскакивает к нему и чуть не на ухо орёт - что ты плетёшься как беременная баба, на что курсант приложив руку к животу, скорчив соответственно лицо ответил - параметрит замучил, товарищ полковник, на что тот взвился - да я с этой болячкой ВСЮ АРМИЮ ПРОШЁЛ! Далее на мгновение гробовая тишина, а потом неумолкающий дружный гогот...

PS Друзья, в инете полно рассказов, но хотелось-бы услышать БАЙКИ от вас, про вас и ваших знакомых!

Сообщение отредактировал Sundy - 20.2.2013, 15:26


--------------------
Помни прошлое, думай о будущем, но живи Настоящим!

ICQ: 227493471 Skype: sundy-k
Kia Sorento
Chrysler Concorde был
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
~Fox brush~
сообщение 20.2.2013, 18:10
Сообщение #7


Fanatus Vulgaris
*********

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 962
Регистрация: 20.10.2008
Из: Москва,ЗАО
Пользователь №: 17 541
Реальное имя:Наталья
Город:Москва



Костя, не манипулируй специальными терминами - людЯм непонятно. Перевожу:
Параметрит - воспаление тазовой клетчатки, расположенной около матки. Начинается на 2-й неделе послеродового или послеабортного периодов общим недомоганием, слабостью, ознобом, повышением температуры до 38—39 °С,


--------------------
Chrysler Sebring- был

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Старик Ромуальды...
сообщение 20.2.2013, 19:01
Сообщение #8


Член Крайслер Клуба
Иконка группы

Группа: Член Крайслер Клуба
Сообщений: 19 051
Регистрация: 27.1.2011
Из: Тверь
Пользователь №: 36 503
Реальное имя:Игорь



Цитата(~Fox brush~ @ 20.2.2013, 18:17) *
...людЯм непонятно...
поржал ещё раз, спб Наталья, а в первый раз догадался погуглить этот термин snoozer_05.gif


--------------------
ЗАЗ 968М, Москвич 2140, Волга ГАЗ-24, Opel Ascona 1,6, Renault 21

Волга Сайбер, МКПП - Sebring/Stratus 01-06 с шильдиком "ГАЗ", 2010г/в.

Amicus plato, sed magis amica veritas.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
MiAl
сообщение 20.2.2013, 22:33
Сообщение #9


Долгожитель
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 514
Регистрация: 12.9.2007
Из: МО, Балашиха
Пользователь №: 9 361
Реальное имя:Александр



Уважаемые адм. и модераторы, может быть, кто-то найдет возможность собрать сюда байки и короткие рассказы, опубликованные на форуме ?
Иногда хочется найти и перечитать connie_boy_cleanglasses.gif


--------------------
300М 2,7 2002г.
В жизни всегда есть место пофигу.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Krokodill
сообщение 21.2.2013, 9:22
Сообщение #10


Завсегдатай
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 327
Регистрация: 16.7.2009
Из: Казань
Пользователь №: 23 650
Реальное имя:Андрей



Когда разговор идет про байки, сразу всплывает у меня почему то военное прошлое. Причем именно курсантская пора. Подозреваю, что многие случаи которые описывались якобы свидетелями, на самом деле являются глубоким фольклором, и уже будучи самому командиром подразделений нет, нет, да и загибал, что нибудь этакое, перед солдатами, что бы разрядить кратковременно обстановку. Из того, что вспомнилось:
Лето .Территория военного училища. Вдоль новой казармы идет дежурный по полку: полковник Токарь, преподаватель одной из кафедр, знаменитый своими охотами на самовольщиков. Сверху одного из окон выливается полное ведро воды. Пока вода еще в полете, следует другое. Вся вода прохладным душем окатывает затянутого в портупею полковника. ……..Ах ты ж…млять….что за нах…..ну зараза….хана….твою ж в три царства бога мать…..Эй!! Какого хрена…..Кто?!!!! Я спрашиваю кто?!!! Если ты мужчина! Выгляни, что бы я тебя увидел. Покажись!!! Спустя пол минуты из окна высовываются две морды в противогазах.
На разводе. Заступающий дежурным по полку полковник Нам. Преподаватель кафедры тактики. Кореец по национальности. Говорит всегда как то коверкая слова , будто специально. -Внимание дежурных по ротам. Пердуперждаю. Будут приходить ночью и устраивать проверку личного состава. Буду щитать каждого по ногам. …..Нет….. Много…..Буду щитать по хренам.

Сообщение отредактировал Krokodill - 21.2.2013, 9:23


--------------------
Chrysler Concorde 3,3 L
Dodge Ram 1500 V8

Крокодил! Крокожу! И буду крокодить!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
pilotage
сообщение 21.2.2013, 17:11
Сообщение #11


Член Крайслер Клуба
Иконка группы

Группа: Член Крайслер Клуба
Сообщений: 3 500
Регистрация: 8.2.2010
Пользователь №: 28 265
Реальное имя:Андрей



Цитата(Krokodill @ 21.2.2013, 9:29) *
Буду щитать каждого по ногам. …..Нет….. Много…..Буду щитать по хренам.

На тактике ВВС. П/п-к Сарычев, заместитель начальника училища по лётной части:"Так, возьмём N f-14,... нет..., N мало, возьмём K f-14.". Аудитория в восторге, Сарычев счастлив, что аудитория не спит))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ЛЁТЧИК
сообщение 22.2.2013, 12:05
Сообщение #12


Долгожитель
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 570
Регистрация: 6.5.2010
Из: Одинцово
Пользователь №: 30 465
Реальное имя:Алексей



Цитата(pilotage @ 21.2.2013, 17:18) *
На тактике ВВС. П/п-к Сарычев, заместитель начальника училища по лётной части:"Так, возьмём N f-14,... нет..., N мало, возьмём K f-14.". Аудитория в восторге, Сарычев счастлив, что аудитория не спит))

Не Георгий Дмитриевич случаем?)

Сообщение отредактировал ЛЁТЧИК - 22.2.2013, 12:06


--------------------
Chrysler Concorde 2002, 3.5L
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
pilotage
сообщение 22.2.2013, 17:56
Сообщение #13


Член Крайслер Клуба
Иконка группы

Группа: Член Крайслер Клуба
Сообщений: 3 500
Регистрация: 8.2.2010
Пользователь №: 28 265
Реальное имя:Андрей



Цитата(ЛЁТЧИК @ 22.2.2013, 12:12) *
Цитата(pilotage @ 21.2.2013, 17:18) *
П/п-к Сарычев

Не Георгий Дмитриевич случаем?)

Так точно, он. Сталкивался?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Krokodill
сообщение 25.2.2013, 13:25
Сообщение #14


Завсегдатай
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 327
Регистрация: 16.7.2009
Из: Казань
Пользователь №: 23 650
Реальное имя:Андрей



Сперто из просторов тырнета:
ИЗ ЖЕНСКИХ ЗАМЕТОК

"О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит – он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась:
– А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
– Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
– Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:

– Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка – не всмысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с
характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
– Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
– Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот такуважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моеймамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собиралсам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в деньдоставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этомпожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколоннуюванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» – не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно,нетороплив� �, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывамина чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию застолом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович собирал шкаф с 9 часов утрадо 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок,потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру,и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагонтаращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Онрадостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О,шкафчик!» – и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
– Эммм… Это что?
– Это Борис Петрович, – ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж,собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, чтоему надеть:
– Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
– Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
– Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы егокупили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке,которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхммм… Но ещё что-то как-то. Винструкции было написано: «step one». Ну, при моём произношении… Вобщем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
– Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит:
«Согрей, Галя... для меня...» – у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
– Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
– Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») ихолодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого барахла, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей – в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им этумашину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснуларуками и сказала:
– Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и незнаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мамапосмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на менятак смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса вжизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут."

п.с. у моего мужа на работе есть именитые степлер Буся и дырокол Фамася... а дома коллекция фигурок поросят (муж болеет за "Спартак") - каждый со своим именем


--------------------
Chrysler Concorde 3,3 L
Dodge Ram 1500 V8

Крокодил! Крокожу! И буду крокодить!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Tax
сообщение 26.2.2013, 10:45
Сообщение #15


Fanatus Vulgaris
*********

Группа: Пользователи
Сообщений: 2 051
Регистрация: 16.11.2009
Из: Defolt-city (Москва, СолнцевоПарк)
Пользователь №: 26 309
Реальное имя:Георгий



Звонок в техподдержку банка:
Оператор (О): Банк такой-то, добрый день
Тётка (Т): ///Орет, ржет, рыдает, вобщем практически все оттенки истерики/// Помогите, что делать?!! БАНКОМАТ ЗАСАСЫВАЕТ БАБКУ!!!
О: ????? Что, простите?????
Т: Ну бабку в банкомат засасывает! У нее морда уже на экране и она, кажется, задыхается.
О: Ээээээ… Как это?
Т: Ну она дырочку в карте сделала и на цепочке на шею ее повесила. Засунула карту в банкомат, а с цепочки не сняла.
О: Секундочку… (отключает звук, падает на пол, пару минут корчится в судорогах)
Т: Надо скорее что-то делать, она там давно воюет. Я продавщица в ларьке по соседству, мы и заметили-то ее потому, что она давно не выходит.
О: Попробуйте кнопки понажимать или экран разбейте, если не поможет.
Т: К экрану уже не подобраться, бабку по нему распластало. Она уже вся красная и пищит!

З.ы. Бабку в итоге спасли, как я понял )))


--------------------
Крайслер T&C Limited 3.8 2004
Альфа-Ромео 156 V6 2,5-бомба
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
НМБ
сообщение 26.2.2013, 11:31
Сообщение #16


Член Крайслер Клуба
Иконка группы

Группа: Член Крайслер Клуба
Сообщений: 5 378
Регистрация: 24.6.2005
Из: Москва Черемушки
Пользователь №: 170
Реальное имя:Михаил
Город:Москва



Когда я был молодым и высоким, работал в Подмосковье, а вечерами ездил на лекции вечернего факультета МИРЭА электричкой горьковского направления до Курского вокзала. Кто знает платформа Чухлинка в районе 1-го вагона в сторону Москвы находится на одном уровне с тротуаром, ну как бы тротуар плавно переходит в платформу. Ну до конечной недолго, выхожу покурить в передний тамбур головного вагона, стою около двери. Поезд останавливается,двери открываются, пассажиры заходят-выходят, на платформе пустота и метров за 100-150 по тротуару замечаю быстро бегущего на электричку молодого человека. Замечает его и помошник машиниста (он руководит открытием-закрытием дверей, стоя на платформе), медлит с закрытием и отправлением. Молодой человек лихо заскакивает в тамбур, двери закрываются, а так как народ в тамбуре есть, пройти внутрь тамбура человек не может, и ,с облегченным выдохом, он откидывается назад на двери, которые в этот момент открываются, молодой человек падает спиной на платформу (благо зима была и снег только выпал), двери закрываются, электричка отправляется. Ржут все в тамбуре.
Занавес


--------------------
Пасифика `04
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Zlobnyi
сообщение 3.3.2013, 20:03
Сообщение #17


Fanatus Vulgaris
*********

Группа: Пользователи
Сообщений: 6 603
Регистрация: 31.5.2006
Из: Москва, Бирюлево-Восточное
Пользователь №: 2 791
Реальное имя:Костя



Примерно 2001 год... Контора, в которой работаем, загибается. ЗП почти на 3 месяца задерживают, работы почти нет, того и гляди офис закроют...
Подходим мы как-то с друганом во время обеденного перерыва к ближайшей
станции метро. Рядом стоит небольшая палатка на колесах, в которой
продаются всякие чизбургеры, чипсы, воды, соки, пиво. В общем,
универсальная такая палаточка. Причем что удивительно, почти всегда там
небольшая очередь. И вот подходит мой друг к окошку и говорит:
- Мне один хот-дог (пауза) и пива, Клинского (пауза) запить (пауза)
бутылочек четырнадцать!
занавес


--------------------
Не бзди, Данилыч
Dodge Stratus SE 2,4 2002
Skoda Rapid 1,6AT 2015
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Krokodill
сообщение 5.3.2013, 11:52
Сообщение #18


Завсегдатай
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 327
Регистрация: 16.7.2009
Из: Казань
Пользователь №: 23 650
Реальное имя:Андрей



"...Милицейские будни. Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа..." (с)


--------------------
Chrysler Concorde 3,3 L
Dodge Ram 1500 V8

Крокодил! Крокожу! И буду крокодить!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Sundy
сообщение 26.3.2013, 17:45
Сообщение #19


Летописец КК
Иконка группы

Группа: Член Крайслер Клуба
Сообщений: 11 259
Регистрация: 5.6.2006
Из: Столица Ю.Бутово
Пользователь №: 2 864



1980год, предпоследний курс института, всех мужиков летом отправили в военные лагеря, одели в форму 1937года, выдали пилотки, приняли присягу, настало время идти в караул, было у нас 3 поста, не считая караулки, днём попривыкли, настала ночь, нам выдали шинели, по ночам было холодно, а караульному склада ГСМ достался брезентовый плащ, по причине больших габаритов - в шинель не влез. Тишина, на все шорохи шугаешься - первый раз в карауле, да с боевым оружием, прошли замены (разводящий тоже наш, студент), а под утро пришёл дежурный по части, проверить что, да как. Ну и пошёл он с разводящим, как раз на смену караула, а Сергей, который стоял на складе ГСМ в брезентовом плащике подмёрз основательно, увидев приближающихся людей, естественно отдал команду - "Стой, кто идёт", естественно услышал в ответ - "Разводящий с сопровождающими", а дальше увидев силуэт фуражки у него видимо всё "переклинило", он снимает автомат с плеча, передёргивает затвор (а в тишине это клацанье очень хорошо слышно) и срывающимся голосом говорит - "Разводящий ко мне, ... остальные ложись! И это под аккомпанимент клацанья передёргиваемого затвора! Естественно и дежурный и караульные на смену быстренько улеглись на землю, только разводящий (а он у нас был уже служивший) подскочил к Серёге, заставил его поставить автомат на предохранитель, повесить на плечо и уже разрешил подняться с земли "сопровождающим" и подойти, но это оказалось ещё не конец, Серёгу трясло от холода и нервов, и когда дежурный подошёл чуть ли не вплотную, Серёгу опять переклинило от незнакомого лица, он срывает автомат с плеча (хорошо ещё предохранитель не снял, патрон-то уже в патроннике, и все это помнят и понимают), тыкает пристёгнутым к автомату штык-ножом чуть-ли не в живот дежурному по части и ОРЁТ - "СТОЙ КТО ИДЁТ!". Больше этот офицер на проверку караула, когда там были студенты, до конца месяца не ходил...


--------------------
Помни прошлое, думай о будущем, но живи Настоящим!

ICQ: 227493471 Skype: sundy-k
Kia Sorento
Chrysler Concorde был
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Бармалей
сообщение 3.4.2013, 10:38
Сообщение #20


Fanatus Vulgaris
*********

Группа: Пользователи
Сообщений: 7 151
Регистрация: 31.10.2007
Из: Москва
Пользователь №: 10 235
Реальное имя:Вадим
Город:Москва



Подруга жены Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности."
(с)


--------------------
Слабоумие и отвага!

CONCORDE 2.7 2003
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

14 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 21.8.2018, 15:17Дизайн IPB
Рейтинг@Mail.ru Мы в соцсетях:


Пробки на Яндекс.Картах Пробки на Яндекс.Картах