Версия для печати темы

Автор: Россоха 20.2.2013, 9:25

Собственно, сюда постим заслуживающие внимания, с вашей точки зрения, не сильно большие юморески.

Автор: Sundy 20.2.2013, 12:12

Матушка поручила отнести в школу растение, на растении росли маленькие красненькие..., правильно, перчики, и подумал я, что наверное матушка забыла их оборвать, и оборвал. Перец (растение если что) я благополучно отдал учительнице и пошёл на урок, случайно потёр глаз, потом ещё раз... и через некоторое время меня на уроке уже не было, я сидел в обнимку с умывальником "отливаясь" холодной водой!

Автор: Sundy 20.2.2013, 12:16

Позаимствовано с другого форума:

Автор: pokemonov 20.2.2013, 13:08

Карлсон вернулся или восемь лет спустя ....

- Случилось чудо! Друг прилетел к другу! - Карлсон изящно шмякнулся на подоконник и выключил пропеллер, - Эй, Малыш! Хватит спать. Я прилетел после долгого отсутствия и желаю веселиться. А ты спишь среди бела дня. Не, ну я так не играю...
Из-под одеяла показалась всклокоченная светловолосая головка с широко распахнутыми, испуганными глазенками.
- Ой! - сказала головка приятным девичьим голосом, - А вы кто?!
- Я? - не замедлили с ответом Карлсон, - Я умный, красивый мужчина в полном расцвете сил! А вот ты изменился, Малыш.
- Малыш вышел на кухню, - девочка села в кровати, застенчиво подтянув одеяло к подбородку, - Ух ты! Выходит, вы есть на самом деле!
- Голышом, что ли? - Карлсон с недоумением смотрел на разбросанную по полу одежду. Восклицание девочки он пропустил мимо ушей, - Простудится непременно. Вот когда у нас была фрекен Бок - такого безобразия не бывало.
- Так у него уже была.. фрекен.. - спросила девочка. И шмыгнула носом.
- Не шмыгай, - буркнул Карлсон, - Так зачем он туда пошел?
- За соком и плюшками...
- Да ну? - Карлсон довольно улыбнулся, - Вот это друг! Он ждал. Он надеялся. Он знал! Мне как раз необходимо подзаправиться. А потом мы будем шалить.
- Вообще-то, он для меня хотел принести...
- Правда? - Карлсон скептически оглядел головку и одеяло, - А ты кто?
- Гунда, - пискнула девочка, - Гунда Гандессон.
- Хорошее имя, - одобрил Карлсон, - Его легко прогундеть.
Гунда хотела что-то ответить, но тут в комнату вошел Малыш.
- Карлсон! Ты вернулся! - Малыш бросился обнимать друга, - А я слышу шум и не могу понять, с кем это Гунда разговаривает.
- Вернулся, вернулся, - угрюмо ответил Карлсон, - И что же я вижу? Произошло ужасное. Друг забыл друга. Где торт? Где варенье? Где конфеты?
- А оркестр Эди Рознера не надо? - ехидно спросила девочка. Карлсон ее проигнорировал. Хотя, нет, не совсем.
- Или эту худосочную девицу ты считаешь достойным угощением для лучшего в мире Карлсона?
- Нахал! - опять пискнула девочка.
- Это не для тебя! - заступился за подругу Малыш, - И потом, ты прилетел так неожиданно...
- Я так и знал, - Карлсон утер воображаемую слезу, - Ты меня забыл.
- Да нет же, я совсем тебя не забыл, - возразил Малыш, - Вот спроси Гунду. Я ей столько о тебе рассказывал!
- Это правда, - подтвердила девочка, - И не только рассказывал.
- Да ну? - как бы не поверил Карлсон, - А что еще? Рисовал?
- В первый раз, когда мы с ним.. ну.. короче, он мне вентилятор на спину привязал, - пожаловалась Гунда.
Малыш покраснел, а Карлсон ехидно захихикал.
- А потом пылесос в постель притащил. И еще прятался под одеялом, а меня заставлял кричать "ку-ку" - добавила девочка.
- Да ладно тебе, - буркнул Малыш.
- Фрекен Бок так просто не забудешь, - мечтательно сообщил Карлсон, - Как мы здорово веселились! Как шалили!
- Втроем? - сердито осведомилась Гунда.
- Прекрати, пожалуйста! - Малыш толкнул Карлсона в плечо, - Она же черт знает что подумает.
- Я уже черт знает что подумала - сообщила Гунда, - Ну, раз вы с ним так близки, то и мне стесняться нечего.
Девочка откинула одеяло, соскочила с кровати и принялась подбирать с пола свою одежду.
- Смешная какая! - констатировал Карлсон и дружески ткнул девочку в правую подростковую грудь.
- Ух, паразит! - взвизгнула девочка и, подхватив сапожок и широко размахнувшись, попыталась стукнуть нахала по лбу. Карлсон ловко увернулся, взмыл к потолку и привычно перевел беседу в иное русло:
- А у вас... презерватив лопнул!
- Господи! Презерватив лопнул! - Гунда уронила сапог и схватилась за голову, - Малыш! Что делать?!
- Какой презерватив? - скривился Малыш, - Не было у нас никакого презерватива. Нам их еще не продают, по возрасту.
- Я же тебе говорила, что не продают! - гневно заверещала девочка, - А ты - "Подумаешь! Да у меня дома десять тысяч презервативов!" Я тебе доверилась! А ты меня обманул.
- Спокойствие, только спокойствие! - Малыш прикрыл голову руками и подался назад.
- А если я забеременею?!
- Ерунда, дело-то житейское, - Малыш махнул рукой, - Слушай, Гунда, ну не.. это.. как его..
- Не гунди - подсказал Карлсон.
- Вот именно, - тут же попался Малыш.
- Ах, так?! Ты, значит, только и делаешь, что вот эти.. житейские.. - Гунде не удалось подобрать слово и она аж задохнулась от ярости, - Ну так и.. житействуй с этой твоей.. Бок и этим летучим паразитом!

Когда отзвучало эхо, полчаса гулявшее по квартире после могучего хлопка дверью, поставившего крест на первом романе Малыша, Карлсон рассудительно заметил:
- Нет, ну надо же! Стоило мне ненадолго улететь, чтобы проведать бабушку, как ты тут же завел себе какую-то истеричку.
- Ненадолго?! - возмутился Малыш, - Ты пропадал восемь лет! А мне нужны друзья! Подружки!
- Да ты сам не знаешь, чего хочешь, - заметил Карлсон, - То вопил "Собаку мне, собаку!", то орешь "Подружку мне, подружку". Хотя прекрасно знаешь, кто самый лучший друг в мире!
- С таким другом, мне придется спать с надувной женщиной! - Малыш продемонстрировал, что шесть прошедших лет не терял времени даром, - Только ты и ее допечешь - сбежит, небось!
- Да у меня на крыше десять тысяч надувных женщин! - не остался в долгу Карлсон.
- Правда?! - живо забыл все на свете Малыш, но быстро опомнился, - Ладно врать-то. В твоей каморке все забито паровыми машинками, помнишь? Там и одну-то не.. надуешь.
- Слушай, Малыш! А полетели ко мне? - оживился Карлсон, - Я лягу в кровать, а ты спросишь - "Карлсончик, как ты себя чувствуешь?", а я отвечу - "Я самый больной человек в мире!", а ты спро...
- Ага, ага, - перебил его Малыш и снова покраснел, - Знаю я эти игры. Ролевые называются. Интересно только, что скажет на это папа... Нет, Карлсон. Я подружку хочу. Чтобы с ней гулять, обниматься...
- Меня обними - шустро предложил Карлсон.
- Разбежался.. Знаешь, - Малыш задумчиво повозил пальцем по оконному стеклу, - Я, наверно, не смогу больше с тобой дружить. Мне ведь уже пятнадцать.
- Ну и что? - не понял Карлсон.
- Мама говорит, что сейчас я думаю гормонами. Которые просто бушуют...
- Малыш, - Карлсон радостно всплеснул руками, - Ну-ка, угадай - кто самый лучший в мире укротитель гормонов?!
- Вот-вот! А папа говорит, что именно в этом возрасте формируется ориентация, понимаешь? Мне сейчас надо больше общаться с девочками.
- А я? А как же я?! - мигом погрустнел Карлсон, - Ведь я же - самая лучшая ориентация в мире!
- И главное - неопределенная, - подхватил Малыш, - А в моем возрасте есть только черное и белое. Ладно, ты извини, а мне надо о вечере позаботиться. Пока!
Малыш вышел в прихожую, достал из кармана куртки записную книжку, полистал задумчиво, пробежал пальцем по столбику номеров и снял трубку телефона. В звуке гудка гармонично растворилось удаляющееся стрекотание моторчика.
- Алло, Линда? Привет! - Малыш улыбнулся и плотнее прижал трубку к уху, - Какие планы на вечер? А то у меня родители в кино уходят. Приходи в гости? Чем занята? Не, ну я так не играю. Как зачем? Плюшками побалуемся. В привидение поиграем. Пошалим. Придешь?


Свободной рукой Малыш традиционно жирно перечеркнул номер телефона напротив имени "Гунда". А рядом с именем традиционно пририсовал маленький веселый член... с пропеллером.

Из интернетов.

Автор: Fedot 20.2.2013, 15:03

А ты, читал "Мужской отзыв на депиляционный крем Veet"

Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был:
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

P.S. - с просторов инета...

Автор: Sundy 20.2.2013, 15:23

Лето после 5 курса института, военные лагеря, нам выдали форму образца 37 года - такие гимнастёрки со стоечкой и широченные галифе, и вот однажды после обеда, развалились мы на лужайке перед плацем, сняли с себя гимнастёрки, сапоги, обмотали голенища сапог портянками и подставили свои открытые части тела летнему солнышку, тишина, изредка прерываемая гармонью в стане непросыхающих партизан, и вдруг команда непонятно откуда подкравшегося, разъярённого видом такого цыганского табора нашего кафедрального полковника (общевойсковик) - СТАНОВИСЬ! Недовольно бурча, наматываем портянки, одеваем сапоги, гимнастёрки, не торопясь встаём в "коробочки", в это время распахивается дверь казармы и оттуда плетётся на построение один из наших курсантов, ремень не застёгнут, явно заспан, наш полкан подскакивает к нему и чуть не на ухо орёт - что ты плетёшься как беременная баба, на что курсант приложив руку к животу, скорчив соответственно лицо ответил - параметрит замучил, товарищ полковник, на что тот взвился - да я с этой болячкой ВСЮ АРМИЮ ПРОШЁЛ! Далее на мгновение гробовая тишина, а потом неумолкающий дружный гогот...

PS Друзья, в инете полно рассказов, но хотелось-бы услышать БАЙКИ от вас, про вас и ваших знакомых!

Автор: ~Fox brush~ 20.2.2013, 18:10

Костя, не манипулируй специальными терминами - людЯм непонятно. Перевожу:
Параметрит - воспаление тазовой клетчатки, расположенной около матки. Начинается на 2-й неделе послеродового или послеабортного периодов общим недомоганием, слабостью, ознобом, повышением температуры до 38—39 °С,

Автор: Старик Ромуальдыч 20.2.2013, 19:01

Цитата(~Fox brush~ @ 20.2.2013, 18:17)

Автор: MiAl 20.2.2013, 22:33

Уважаемые адм. и модераторы, может быть, кто-то найдет возможность собрать сюда байки и короткие рассказы, опубликованные на форуме ?
Иногда хочется найти и перечитать

Автор: Krokodill 21.2.2013, 9:22

Когда разговор идет про байки, сразу всплывает у меня почему то военное прошлое. Причем именно курсантская пора. Подозреваю, что многие случаи которые описывались якобы свидетелями, на самом деле являются глубоким фольклором, и уже будучи самому командиром подразделений нет, нет, да и загибал, что нибудь этакое, перед солдатами, что бы разрядить кратковременно обстановку. Из того, что вспомнилось:
Лето .Территория военного училища. Вдоль новой казармы идет дежурный по полку: полковник Токарь, преподаватель одной из кафедр, знаменитый своими охотами на самовольщиков. Сверху одного из окон выливается полное ведро воды. Пока вода еще в полете, следует другое. Вся вода прохладным душем окатывает затянутого в портупею полковника. ……..Ах ты ж…млять….что за нах…..ну зараза….хана….твою ж в три царства бога мать…..Эй!! Какого хрена…..Кто?!!!! Я спрашиваю кто?!!! Если ты мужчина! Выгляни, что бы я тебя увидел. Покажись!!! Спустя пол минуты из окна высовываются две морды в противогазах.
На разводе. Заступающий дежурным по полку полковник Нам. Преподаватель кафедры тактики. Кореец по национальности. Говорит всегда как то коверкая слова , будто специально. -Внимание дежурных по ротам. Пердуперждаю. Будут приходить ночью и устраивать проверку личного состава. Буду щитать каждого по ногам. …..Нет….. Много…..Буду щитать по хренам.

Автор: pilotage 21.2.2013, 17:11

Цитата(Krokodill @ 21.2.2013, 9:29)

Автор: ЛЁТЧИК 22.2.2013, 12:05

Цитата(pilotage @ 21.2.2013, 17:18)

Автор: pilotage 22.2.2013, 17:56

Цитата(ЛЁТЧИК @ 22.2.2013, 12:12)

Цитата(pilotage @ 21.2.2013, 17:18)

П/п-к Сарычев

Не Георгий Дмитриевич случаем?)

Автор: Krokodill 25.2.2013, 13:25

Сперто из просторов тырнета:
ИЗ ЖЕНСКИХ ЗАМЕТОК

"О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит – он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась:
– А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
– Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
– Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:

– Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка – не всмысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с
характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
– Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
– Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот такуважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моеймамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собиралсам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в деньдоставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этомпожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколоннуюванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» – не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно,нетороплив� �, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывамина чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию застолом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович собирал шкаф с 9 часов утрадо 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок,потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру,и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагонтаращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Онрадостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О,шкафчик!» – и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
– Эммм… Это что?
– Это Борис Петрович, – ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж,собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, чтоему надеть:
– Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
– Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
– Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы егокупили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке,которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхммм… Но ещё что-то как-то. Винструкции было написано: «step one». Ну, при моём произношении… Вобщем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
– Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит:
«Согрей, Галя... для меня...» – у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
– Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
– Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») ихолодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого барахла, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей – в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им этумашину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснуларуками и сказала:
– Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и незнаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мамапосмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на менятак смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса вжизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут."

п.с. у моего мужа на работе есть именитые степлер Буся и дырокол Фамася... а дома коллекция фигурок поросят (муж болеет за "Спартак") - каждый со своим именем

Автор: Tax 26.2.2013, 10:45

Звонок в техподдержку банка:
Оператор (О): Банк такой-то, добрый день
Тётка (Т): ///Орет, ржет, рыдает, вобщем практически все оттенки истерики/// Помогите, что делать?!! БАНКОМАТ ЗАСАСЫВАЕТ БАБКУ!!!
О: ????? Что, простите?????
Т: Ну бабку в банкомат засасывает! У нее морда уже на экране и она, кажется, задыхается.
О: Ээээээ… Как это?
Т: Ну она дырочку в карте сделала и на цепочке на шею ее повесила. Засунула карту в банкомат, а с цепочки не сняла.
О: Секундочку… (отключает звук, падает на пол, пару минут корчится в судорогах)
Т: Надо скорее что-то делать, она там давно воюет. Я продавщица в ларьке по соседству, мы и заметили-то ее потому, что она давно не выходит.
О: Попробуйте кнопки понажимать или экран разбейте, если не поможет.
Т: К экрану уже не подобраться, бабку по нему распластало. Она уже вся красная и пищит!

З.ы. Бабку в итоге спасли, как я понял )))

Автор: НМБ 26.2.2013, 11:31

Когда я был молодым и высоким, работал в Подмосковье, а вечерами ездил на лекции вечернего факультета МИРЭА электричкой горьковского направления до Курского вокзала. Кто знает платформа Чухлинка в районе 1-го вагона в сторону Москвы находится на одном уровне с тротуаром, ну как бы тротуар плавно переходит в платформу. Ну до конечной недолго, выхожу покурить в передний тамбур головного вагона, стою около двери. Поезд останавливается,двери открываются, пассажиры заходят-выходят, на платформе пустота и метров за 100-150 по тротуару замечаю быстро бегущего на электричку молодого человека. Замечает его и помошник машиниста (он руководит открытием-закрытием дверей, стоя на платформе), медлит с закрытием и отправлением. Молодой человек лихо заскакивает в тамбур, двери закрываются, а так как народ в тамбуре есть, пройти внутрь тамбура человек не может, и ,с облегченным выдохом, он откидывается назад на двери, которые в этот момент открываются, молодой человек падает спиной на платформу (благо зима была и снег только выпал), двери закрываются, электричка отправляется. Ржут все в тамбуре.
Занавес

Автор: Zlobnyi 3.3.2013, 20:03

Примерно 2001 год... Контора, в которой работаем, загибается. ЗП почти на 3 месяца задерживают, работы почти нет, того и гляди офис закроют...
Подходим мы как-то с друганом во время обеденного перерыва к ближайшей
станции метро. Рядом стоит небольшая палатка на колесах, в которой
продаются всякие чизбургеры, чипсы, воды, соки, пиво. В общем,
универсальная такая палаточка. Причем что удивительно, почти всегда там
небольшая очередь. И вот подходит мой друг к окошку и говорит:
- Мне один хот-дог (пауза) и пива, Клинского (пауза) запить (пауза)
бутылочек четырнадцать!
занавес

Автор: Krokodill 5.3.2013, 11:52

"...Милицейские будни. Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа..." (с)

Автор: Sundy 26.3.2013, 17:45

1980год, предпоследний курс института, всех мужиков летом отправили в военные лагеря, одели в форму 1937года, выдали пилотки, приняли присягу, настало время идти в караул, было у нас 3 поста, не считая караулки, днём попривыкли, настала ночь, нам выдали шинели, по ночам было холодно, а караульному склада ГСМ достался брезентовый плащ, по причине больших габаритов - в шинель не влез. Тишина, на все шорохи шугаешься - первый раз в карауле, да с боевым оружием, прошли замены (разводящий тоже наш, студент), а под утро пришёл дежурный по части, проверить что, да как. Ну и пошёл он с разводящим, как раз на смену караула, а Сергей, который стоял на складе ГСМ в брезентовом плащике подмёрз основательно, увидев приближающихся людей, естественно отдал команду - "Стой, кто идёт", естественно услышал в ответ - "Разводящий с сопровождающими", а дальше увидев силуэт фуражки у него видимо всё "переклинило", он снимает автомат с плеча, передёргивает затвор (а в тишине это клацанье очень хорошо слышно) и срывающимся голосом говорит - "Разводящий ко мне, ... остальные ложись! И это под аккомпанимент клацанья передёргиваемого затвора! Естественно и дежурный и караульные на смену быстренько улеглись на землю, только разводящий (а он у нас был уже служивший) подскочил к Серёге, заставил его поставить автомат на предохранитель, повесить на плечо и уже разрешил подняться с земли "сопровождающим" и подойти, но это оказалось ещё не конец, Серёгу трясло от холода и нервов, и когда дежурный подошёл чуть ли не вплотную, Серёгу опять переклинило от незнакомого лица, он срывает автомат с плеча (хорошо ещё предохранитель не снял, патрон-то уже в патроннике, и все это помнят и понимают), тыкает пристёгнутым к автомату штык-ножом чуть-ли не в живот дежурному по части и ОРЁТ - "СТОЙ КТО ИДЁТ!". Больше этот офицер на проверку караула, когда там были студенты, до конца месяца не ходил...

Автор: Бармалей 3.4.2013, 10:38

Подруга жены Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности."
(с)

Автор: supergosha 3.4.2013, 11:28

Кошмар капитана Яшина.

Конечно, я нарушил правила. Но гаишник был сам виноват, потому что
прятался за углом, и я его не видел, когда выполнял свои замысловатые
маневры.
- Капитан Яшин, ваши документы.
В руки капитана перекочевала книжица, нафаршированная ламинированными
корочками.
- Нарушаем, Сергей Андреевич. Через «сплошную» развернулись, требования
знака не выполнили. И все это на мосту. Пройдемте, - и капитан понес
документы к своей машине. Самое обидное, что даже возразить нечего, а
потому, усевшись на пассажирское сиденье милицейской машины, я спросил:
- Сколько, капитан?
- Сергей Андреевич, теперь все не так просто. Вы нарушили три пункта
правил, и по новому законодательству я не могу от вас брать деньги за
столь серьезный проступок. Мы составим протокол, и решение будет
принимать гражданский суд.
Час от часу не легче. Надо будет потратить выходной, отсидеть в очереди
со старухами, торгующими у метро самолепными пирожками, торговцами
цветами и прочей социально неопасной публикой. И я предпринял еще одну
попытку смягчить сердце капитана.
- Неужели такие тяжелые нарушения? Никак разойтись не получится?
- Ну-у-у-у… если так, - капитан закатил глаза и предался мечтаниям.
- Нет, таких денег у меня нету.
Капитан обиделся и снова застрочил в протоколе.
- А знаете, - вдруг «понесло» меня, - зря пишите.
Капитан недоверчиво на меня покосился.
- Вышел новый закон, и теперь за серьезные нарушения сотрудников ГАИ
обязали расстреливать нарушителей на месте.
Лицо капитана вытянулось и он перестал писать.
- Где это вы слышали?
- Вчера по первому каналу передали, Дума утвердила,- закрепил я успех.
Капитан отставил ручку и растеряно мял пальцами протокол:
- Как же это расстреливать-то?
- Понимаете, статистики подсчитали, что количество погибших в авариях
явно превышает расход людей во время войны. Вот и решили, что если
отстрелят злостных нарушителей, людей гибнуть меньше станет. У вас есть
пистолет?
Капитан провел рукой по поясу и растеряно пробормотал:
- Нету.
- А как вы собираетесь выполнять свои обязанности?
Капитан минутку подумал и схватил рацию.
- Днестр, ответь Буруну.
- Днестр слушает, - заскрежетало в рации.
- Здесь нарушитель говорит, что Дума приняла закон, по которому мы
теперь их расстреливать без суда и следствия можем.
В рации что-то пищало, скрипело, а потом вдруг голос произнес:
- Он сам просит его расстрелять? Пьяный, что ли?
- Трезвый. Говорит, что платить нечем.
- Ну, таких точно стрелять нужно, - и голос пропал в скрежете помех.
Капитан перевел растерянный взгляд от рации на меня:
- Вот видите! Коллега подтвердил. Какие проблемы, капитан? Займите у
кого-нибудь на полчаса табельное оружие. Когда исполните гражданский
долг, отдадите. Потом патрон вернете.
По лицу капитана пробежала целая гамма эмоций:
- Знаете что, Сергей Андреевич, езжайте-ка вы отсюда.
Но меня было не остановить:
- Капитан, я нарушил правила и готов ответить по всей строгости закона.
Я полностью в вашем распоряжении и никуда не поеду. Выполняйте свой
долг.
Я взял микрофон рации, всунул в руку капитану и нажал его пальцем
тангенту:
- Просите у кого-нибудь пистолет на полчасика. Ну же, смелее… - зашептал
я, видя нерешительность собеседника.
- Говорит Бурун, - неуверенно начал капитан,- я в сорок первом квадрате,
кто рядом?
Отозвались двое:
- Я пятнадцатый.
- Здесь двадцать первый, что случилось?
Капитан глубоко вздохнул, и, отсекая в себе человеческое, медленно с
расстановкой произнес:
- Мне нужен на полчаса пистолет.
- Здесь двадцать первый. Никак нарушителя пристрелить собрался?
- Я пятнадцатый. Мне Днестр говорил, будто закон новый вышел.
На капитана было больно смотреть. Передо мной сидел усталый человек,
озабоченный свалившейся на него проблемой.
- Вот видите, капитан, все уже в курсе, а вы сомневались.
Он снова поднес ко рту микрофон:
- А куда машину его девать?
- Я пятнадцатый. А что машина, хорошая?
Капитан посмотрел в мой техпаспорт:
- Жигули, семерка. Пять лет.
- Здесь двадцать первый. Бурун, ты не горячись, машина, наверное, в
доход государству пойдет. Вызовешь эвакуатор, пусть на арестплощадку
свезут.
- А труп куда? - лицо капитана уже пошло красными пятнами, он, похоже,
осознал, что хлопот значительно больше, чем виделось вначале.
- Здесь пятнадцатый. Труповозку вызовешь, пусть сами разбираются.
Вдруг эфир прорезал ясный и четкий командный голос
- Здесь дежурный. Что у тебя стряслось Бурун?
- Нужно расстрелять нарушителя.
- А-а-а, это ты Яшин? А утопить его не пробовал?
Капитан растерялся:
- Так ведь лед, товарищ майор.
- А ты его в прорубь.
Капитан сомнением осмотрел мои габариты:
- Не пролезет он, товарищ майор, большой очень.
- Хватит! Прекратить болтовню в эфире. Приступайте к несению службы,
после дежурства зайдете ко мне.
На капитана было больно смотреть:
- Вот видите, от вас сплошные неприятности. Забирайте свои права и
уезжайте отсюда.
И чтоб я вас больше не видел!
Последнюю фразу я уже слышал вослед, садясь в свою машину. И не
собираюсь я больше тебе попадаться. Глядишь, как бы и на самом деле Дума
не осчастливила милицию новым законом. Чем черт не шутит.

Автор: автовозик 6.4.2013, 6:41

Звонит мне клиентка и спрашивает сколько стоит перевезти джип с Крылатского на метро молодёжная, Я ей 2500 она меня спрашивает, а через сколько приедут, я подача в течении часа, она хорошо, А водитель с каким образованием будет? Я-а вам что надо с высшим инженерным чтобы произвёл расчёты погруски? Она-нет но мне с ним надо будет разговаривать! Я-а юридическое подойдёт? Она-да конечно я как раз юрист !!! Я-сейчас я к вам приеду! А вы ещё и за рулём ездите? Я- приходится, где же взять водителей эвакуаторов, юристов!!! Она- хорошо я вас жду. Я ей но это будет стоить чуть дороже. Она-сколько? Я ей 5000!!! Она почему? Я- 2500 эвакуация и 2500 высокоинтелектуальный труд. Она не за 2500 я пожалуй помолчу)))))) Это реальный случай!!!

Автор: игорь73 6.4.2013, 9:43

Цитата(автовозик @ 6.4.2013, 7:48)

Автор: Alp 9.4.2013, 11:18

http://anekdotov.net/anekdot/all/epozhalujstaauvasestchtonibudeschechemnepolzuetsjavashazhena.htm

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа...
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

Автор: Redrik Shuhart 7.5.2013, 15:32

не моё.

Эту историю мне рассказала моя сотрудница:
В один прекрасный летний день в одесский трамвай, в котором все места заняты, по ступенькам очень мееееедленно взбирается чрезвычайно грузный мужчина. В руках у него множество сумок, пакетов и пакетиков (видимо, с „Привоза”).Подниматься ему очень сложно, мешают лишний вес, жара и сумки. Он весь мокрый от напряжения. Наконец-то взобрался, взгромоздил все свои пакеты, трамвай тронулся и пакеты начали разъезжаться.Ему приходится наклониться, чтобы их поправить, мешает живот, но он все-таки наклоняется и в этот момент издаёт громкий, с переливами ПУУУУУУК...окружающие замолкают и замирают, не зная, как реагировать...смеяться, вроде, неприлично...Мужчина же выпрямляется, утирает пот со лба и произносит: „ТЬФУ ТЫ! НЕРВЫ – НИ К ЧЁРТУ!” и дружный хохот всех пассажиров трамвая...
Резюме:настоящий одессит всегда выкрутится из самих сложных ситуаций))))

Автор: pilotage 9.5.2013, 3:52

Автор: Бармалей 15.5.2013, 18:35

из фейсбука

Воскресенье. Начало одиннадцатого вечера. Стою в очереди в кассу, в Зеленом перекрестке, поскольку это единственный приличный магазин, работающий круглосуточно на Шмитовском. Место блатное, в доме над магазином элитное жилье. Очередь 4 человека. Первой стоит бабушка, вытаскивающая из кошелька последнюю мелочь на 2 апельсина по акции за 29 рублейкг. Следующая парочка - спортивное дерьмо от Армани, мужик с силиконовой девицей, следом молодой парень очень скромно одетый. И соответственно, я. Бабушка ковыряется, руки трясутся, волнуется, задерживает своими копаниями почтенную публику. Парочка начинает шикать, демонстративно закатывая глаза. Кассирша, молодая азиатская женщина, также всем своим видом демонстрирует пренебрежение... Наконец бабушка наскребла свои 17 рублей. На кассе лежат бесплатные пакеты, упаковщица сразу переключилась на корзинку парочки от Армани, а бабушкины апельсины задвинула. Бабушка скрюченными пальцами пытается раскрыть пакет, и положить туда 2 апельсина. Я прошу упаковщицу помочь человеку, это ровно 2 секунды. Терпение девицы лопается. Она начинает бухтеть, что в тааакие магазины пускать нужно только через фейсконтроль, и ниже определенного социального уровня не пускать!... Кассирша начинает поддакивать, что после того как магазин включился в программу поддержки ветеранов к 9 мая и снизил цены на какие-то товары они "Замучились с этими инвалидами, все им не так"! Я говорю, что вы поедете в свою республику и там будете разговаривать так о своих стариках. И потом обсуждение клиентов это мягко говоря не этично, о профессионализме умолчу. И потом есть справедливость, и вы тоже не будете вечно молодыми. Мне на это отвечают, что у них маленькие зарплаты, и вообще.... справедливости нет. Короче происходит обмен любезностями. Все это время скромно одетый парень стоит и внимательно слушает. Подходит его очередь. Парочке упаковали их пакеты, бабушка пытается убрать социальную карту в кошелек и уйти, парень просит ее задержаться. Подзывает охранника, вызывает администратора. Все стоят, смотрят. Парень представляется. Оказался генеральным управляющим всей сети перекресток. Кассиршу оштрафовал на 5 т.р. Администратора и упаковщицу на 3.5. Попросил бабушку пройти с охранником, взять тележку и купить все, что ей необходимо. За счет оштрафованных.))) А потом попросил сотрудника довести бабушку с покупками до дома. Пока он будет в соседнем кафе пить кофе, к нему придет администратор с номером ФИО и контактами бабушки, которой каждую неделю в течении месяца будут приносить продукты на 2000 р.))) Повернулся ко мне, улыбнулся и сказал спасибо. Я спрашиваю за что? Он сказал, за неравнодушие и активную гражданскую позицию. ))) Все три очереди в кассы просто прослезились...))) А справедливость есть!

Автор: Redrik Shuhart 21.5.2013, 12:21

Я видел безысходность!

В эту пятницу зашел в «Седьмой континент» взять себе продуктов на дачу, стою уже около кассы, выложил всё на ленту и тут подлетает мужик с другом, видно что не алкаши, а именно мужики-работяги, с бутылкой водки в руке и говорит:

- Братан пропусти а…22:58 уже.

У меня алкоголя нет, да и я как-то уже проникся к нему доверием.

- Да идите, пожалуйста.

Пропускаю его, ему пробивают водку. На лице неописуемая радость у него и у друга. Мне всё пробили, я выхожу на улицу и вижу стоят эти два брата-акробата и смотрят на асфальт, а на асфальте разбитая бутылка водки. Молчание. И тут его друг выдаёт:

- Балерина eбaнaя ты, Филька.

И уходит. Тот мужик поднимает голову и тогда в его глазах я реально увидел, что такое безысходность и обреченность, называйте как хотите. Он тоже развернулся и пошел в другую сторону.


© SLON

Автор: Redrik Shuhart 22.5.2013, 9:39

Несколько дней назад приехал ко мне в гости хороший знакомый. Вид у него был неважный: небрит, лицо в болячках, да еще и уставший за время, проведенное зарулем. Оказывается из-за каких то лекарств раздражение на коже появилось, что аж бриться не мог. Вот поэтому он такой вид и приобрел.

А теперь самое интересное. На одном из постов ГИБДД остановили его, значит, доблестные стражи значка и жезла. Глядя на его внешний вид, возникло у этих стражей желание проверить его на выхлоп. Результат нулевой.

"Значит употреблял наркотики", - смекнули они. "Давай - ка пописай в стаканчик", - говорят. На возражения моего знакомого, что он всего десять минут назад поливал обочину и сейчас при всем своем желании не сможет быстро выдавить из своего пузыря даже пару капель в этот пластиковый сосуд, они посоветовали ему получше тужиться.

Сказано - сделано. Встал, значит, Андрюха, так его зовут, в уголке, опустил писюна своего в стакашку и давай пытаться что-нибудь из него нацедить. Тужился-тужился - не получается. Он еще сильнее давай. В итоге, то ли не расчитал усилий, то ли перепускной клапан не сработал, только вместе в тоненькой струйкой в стаканчик, в атмосферу под сумасшедшим давлением был произведен... Да-да, вы абсолютно правы в своих предположениях: он просто взял и громко пернул прямо в будке у гаишников. От неожиданности те сначала дар речи потеряли, а потом стали возмущаться.

На что мой товарищ им спокойно отвечал, что они сами его заставили ссать в стакан, а по другому у него бы не получилось. И чтобы не уменьшать напор, он произвел еще пару выстрелов: один громче другого. Гаишникам стало немного дурно и они начали метаться по комнате и открывать окна. Потом стали выгонять Андрюху, дескать забирай свой стакан и проваливай поскорее. На что он настойчиво попросил их все-таки проверить то, ради чего он, так сказать, жопу рвал. И только когда все проверили, мой товарищ с чувством глубочайшего облегчения вышел на улицу, сел в машину и уехал.

Не моё))

Автор: Бармалей 24.5.2013, 19:58

Автор: Irbis 24.5.2013, 21:46

Про ссыкуна моя история.
Таганрог. Парк Горького. Не помню какой праздник, но приняли мы изрядно. А в парке один единственный сортир и тот у черта на куличках. Так вот зашел я в густющие заросли и начал их орошать. Свет фонарика и голос (как оказалось) старлея давай заканчивай и поедем оформляться. На что я ему ответил, что когда человек с...ыт его даже змея не трогает. Старлей развернулся и ушел. Больше я его не видел.

И тот же Таганрог - возвращение домой.
Проводил девушку после дискотеки. Ну пока туси-пуси прозевал весь общественный транспорт. До общаги далеко (километров 12). Иду - курю. Зима. Мороз градусов 25 давит. Навстречу подпитая стайка молодежи. Один из них подходит ко мне и просит закурить. Ну слово за слово, куда мол идешь, говорю: " На Ленинский." А он мне: "Не дойдешь!" Ясен пень не дойду с вашими-то пьяными мордами - пронеслось в голове. Он свистнул своих. Окружили меня. Опять слова-слова. Вдруг, откуда-то нарисовалась бутылка водки и стакан. Налили. Пей! Выпил. Сунули соленый огурец закусить. "Вот теперь дойдешь!!!" И разошлись с миром. Я аж ошалел. О таком раскладе в Кисловодске даже мечтать не приходилось, а тут... Люблю я Таганрог!

Автор: black_vitamin 24.5.2013, 23:43

Цитата(Бармалей @ 15.5.2013, 19:42)

Автор: Sitizen 29.5.2013, 11:45

НЕ МОЕ.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав ее зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - "Б%%%ь, не проканало, он просек и все видел" делает кульбит из положения "стоя раком" в позу "лежа раком на спине" и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -"Ах ты падла, защитник туев!" рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - "Урою пи%ара!" вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой ее домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнета, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

Автор: Scandinavian 29.5.2013, 13:07

Не мое

"Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала:
- Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь?
девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь:" А я видела как ! ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, Мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила росмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"
Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов."

Автор: outsayder 30.5.2013, 9:48

Девушка написала о своей беременности и родах.

Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
У меня постоянно было ужаасное настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили ":уууууууууууу". Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. х?? там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.
Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).
Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38 неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали: Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что ох**тельно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.
Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.
Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня за**али посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть на*бка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.

После роддома.
Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение еб**ого сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дох*я, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Х*й. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.
Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно
Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.

Автор: Кабальеро 5.6.2013, 21:58

Баян с просторов интернета.


Здравствуйте, я по объявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет?

- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами всё в порядке?

- Ну, она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом
подделали ПТС и перебили номер кузова, а номер двигателя
пролили кислотой, но, к сожалению, ПТС потеряли, купили украденный, но
опять с номерами было лень морочиться, поставили на учёт
за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная
рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё
транзитный номер 4-х летней давности.
Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до
угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -
крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьёзная авария была, на 200
кмч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5
трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин,
разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала
в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал
боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но
немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал
делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу,
там всё что не убитое - мёртвое. Кстати техническое состояние - 4 с
плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки,
дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то постукивает
и звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё,
Кондёр не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит,
рейка течёт, электрика глючит, салон грязный, стекло
треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло...
Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно,
остальное мелочи, главное со светофора рвёт! Ну когда без прицепа
конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец
то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье,
правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые,
резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава
шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда
только 2 истёрты. Чего там ещё... Вот мне маляр подсказывает - бензин
подтекает, глушитель сечёт и по земле волочится...
НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её
подшаманят и завтра вы её не узнаете! Музыку в
придачу отдам - "Урал"...

Автор: ryan28op 11.6.2013, 15:19

Авиация, национальное самосознание русских, пусть даже они и евреи.
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
— Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох…, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских?
Получив ответ: — Потому что вы, крошки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях…

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх…или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх…ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём.

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи…ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е…ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи…ды дадим от всего еврейского народа!"

Автор: Sundy 13.6.2013, 12:15

Цитата(ryan28op @ 11.6.2013, 16:26)

Автор: ryan28op 13.6.2013, 15:21

Цитата(Sundy @ 13.6.2013, 13:22)

Цитата(ryan28op @ 11.6.2013, 16:26)

...

Ну зачем в эту ветку переносить анекдот из ветки про анекдоты?

Автор: pilotage 13.6.2013, 15:52

Цитата(ryan28op @ 13.6.2013, 15:28)

Автор: Andriy 13.6.2013, 22:36

"За ёлочками"

Выехал из города в предновогоднюю экспедицию КрАЗ-длинномер, ёлочек привезти. Экипаж - два человека, Олег и Саша. И клиент-коммерсант, который этих ёлочек хотел привезти видимо-невидимо. Парень молодой, но как все коммерсы с деловой хваткой. А у ребят была привычка выехав из города совершить обход автопоезда, чай не иномарка, вдруг где-что отваливается? Выехали, встали. Клиент встрепенулся, - Чё стоим? - Ну, как... машину посмотреть... - Чё на неё смотреть? Поехали!
Ну, примерно, как некоторые, я плачУ, имею право!

Ну, ладно, поехали. А клиент поймал волну и продолжает пальцы гнуть и рассказывать, какой он крутой. Ну и сам напросился на последствия. Через 30 км кафешка. Опять остановка. Он уже закипает, ехать хочет, но кофе пить не пошёл. А зря. Ребята взяли в кафе бутылку из-под водки и налили в неё воды. И пришли в кабину с двумя пластиковыми стаканами, типа начали в кафе, сейчас допьём и поедем. Ну, если бы клиент умел нюхать, он бы развод почуял, а так он умел только пальцы гнуть. А тут такой беспредел. Попытался возразить, но ребята быстро разлили и глотнули. - Да ладно, не парься, мы постоянно так ездим, ничё страшного...

Поехали дальше. Ночь. Наутро надо в лесничество поспеть, вроде успевают. Но надо же играть! Идёт розыгрыш ссоры. - А ты!... - А ты!... И уже идут тычки лёгкие, а клиент в центре сидит и это всё через него происходит. Достигается кульминация и один требует остановить машину и выйти поговорить... Выходят. Клиент предусмотрительно остаётся в машине. Отходят к прицепу, достают из кузова кувалду и один раз сильно гепают кувалдой по борту. После этого один лезет в кузов, а второй садится за руль. Поехали! Клиент, - А...а...а напарник? - Там в кювете валяется напарник, достал он меня! Спасать пойдёшь? Тишина.

А дальше по плану, как только их обогнала легковая (типа Саню подвезли), Олег остановил КрАЗ и полез под капот. Через время закрыл капот и поехал дальше. И тут от обочины под свет фар шагнул Саня. И пошёл навстречу грузовику. Нервы у клиента не выдержали, и он завизжал на всю кабину, - Не останавливайся!!!Объезжай!!!Ну!!! Но Олег остановился, вышел, они о чём-то поговорили с напарником, сели в кабину и поехали дальше.
До конца этого рейса клиент не сказал ни слова.

Автор: Scandinavian 14.6.2013, 12:00

Цитата(ryan28op @ 13.6.2013, 16:28)

Цитата(Sundy @ 13.6.2013, 13:22)

Цитата(ryan28op @ 11.6.2013, 16:26)

...

Ну зачем в эту ветку переносить анекдот из ветки про анекдоты?

дык это и не анекдот совсем)))

Автор: archi 15.6.2013, 13:26

Ребята , прошу прощения за ненормативную лексику , но это документ (реальный из архива) и слов оттуда не выкинешь

Автор: хулиган 15.6.2013, 14:53

Цитата(archi @ 15.6.2013, 14:33)

Автор: ЗавГар 15.6.2013, 15:06

Цитата(archi @ 15.6.2013, 14:33)

Автор: Andriy 15.6.2013, 16:27

Вова-Электроник.

Описывал где-то, как в 2 часа ночи местный житель бросался с ножом на колёса за отказ его подвезти. Начало этого рейса было тоже занимательным.

Две машины, краска в бочках, боковая загрузка. На заводик я заезжаю первым. Вторая машина остаётся за воротами. Лето, ночью был дождь, всё сырое. Водитель второй машины похвастался мне, как они вчера с коллегой "посидели", что аж сегодня плохо. Бывает...

Раскрыл бок, началась погрузка. Я в кузове, смотрю, чтобы не было текущих бочек и чтобы грузчики плотнее ставили. Подбегает парень в камуфляже, - Вторая машина с тобой?
- Ну да...
- Её водителя убило!
- Как???
- Током...
Вылетаю из фуры, бегу на проходную. Машина за воротами, его не видно. Охрана рассказывает, что он полез на крышу клеить скотчем дырочки на тенте. Как раз над машиной проходит ЛЭП, судя по изоляторам 6 кВ есть. Вот он и поймал дугу. У всех шок. Из окон второго этажа админздания смотрят женщины. Они его видят.
- Ой! Он шевелится! Он живой!

Машина в узком коридоре, погрузчик подъехать не сможет, надо заехать во двор, надо не дать упасть, лететь 4 метра, тогда точно ... Влетаю в кабину МАЗа, блин, в замке нет ключа. Мой в замке. В моём. Пара размытых кадров, как в кино, когда герой бежит сквозь лес и ключ уже вставляется в замок зажигания. Завелась. Как же в этом 329-м передачи втыкаются? Воткнул. Въехал на территорию и сдал хвост к вышке охранников, они уже на ней стояли и сразу же рванули по крыше фуры. Успели. Подъехал погрузчик с паллетом, поднял, бедолагу переложили и опустили на землю. Открытые широко глаза, непонимающий взгляд. Сгоревший каблук и выжженый пятак на голове.Дуга прошла сквозняком. Приехала Скорая. Надо узнать фамилию, роюсь в кабине, примеряю на себя роль барсеточника, где же эти водилы доки хранят? Опа, нашёл. Вот вам фамилия. Позвонил барину, едет сюда.
- Мне искать другую машину?
- Нет, грузи мою, я тебе сейчас привезу другого водителя.
Ну, это по-нашему, прибыль превыше всего.

Пациент никого к себе не подпускает, охранники скрутили и бабушки со Скорой вкололи какой-то укол. Приехала вторая Скорая. Весёлый фельдшер грустным бабушкам с первой машины,
- Давление не можете померять? На фиг оно вам надо! ....вкололи?
- Да, ребята помогли...
- Ну всё, грузите и поехали в больницу.
Я уехал в рейс с другим водителем и именно ему джигит в Тальном ночью тесаком проткнул передний скат.
К вечеру герой начал разговаривать, а через неделю уехал в рейс. Предложил барину назвать его Электроником. Он ответил, что как-то в рейсе у этого Электроника вылетел домкрат и нокаутировал его. Полежал, очнулся, поменял колесо и поехал дальше. Через неделю вернулся домой и сходил к доктору - сотрясение мозга. Счастливчик.
Машина стояла за воротами, если бы проходившие мимо люди (а улица не многолюдная) не увидели его падения, искали бы его долго. Ну или наоборот быстро, если бы подполз к краю и упал. Не знаю, что бы делал, если бы у меня уже была иномарка и не оказалось КамАЗовского ключа.

Когда в следующий раз грузился здесь, все вопросы были о нём. Узнав, что всё нормально, лица людей светлели. Спрашивали о его судьбе и соседи, которые в то утро шли на работу и подняли тревогу. Я говорил Вове, что неплохо было бы как-то этим людям накрыть поляну. Он согласно покивал, но так ничего и не сделал.

=============================================
Если не сильно утомляю, говорите, есть ещё.

Автор: Scandinavian 20.6.2013, 10:53

с просторов фейсбука:

Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена - чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.

Поставлено электронное зажигание, недавно меняны бронепровода, настроен трамблёр, заменено масло, устновлен новый глушитель. Отдаю вместе с магнитолой cd/mp3/usb, двумя колонками и парой новёхонькой всесезонной резины "Кама евро" на задних колесах.

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно, крылья не мял. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову - есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Имеется сигналка и центральный замок. Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. Сигнализаторщики в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.

В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья - одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Диски плохие.

Печка - адское горнило - работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.

Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.

Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.

Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.

Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, "Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!"

Автор: pilotage 23.6.2013, 19:03

- Где вы были?
- Кто? Я?
- Да, да, вы! Где вы были?
- Где я был?
Комдив-раз - командир первого дивизиона - пытает Колю Митрофанова, командира группы.
- Я был на месте.
- Не было вас на месте. Где вы были?
Лодка только прибыла с контрольного выхода перед автономкой, и Колюня свалил с корабля прямо в ватнике и маркированных ботинках. Еще вывод ГЭУ* не начался, а его уже след простыл.
- Где вы были?
- Кто? Я?
- Нет, вы на него посмотрите, дитя подзаборное, да, да, именно вы, где вы были?
- Где я был?

Колюша на перекладных был в Мурманске через три часа. Просто повезло юноше бледному. А в аэропорту он был через четыре часа. Сел в самолет и улетел в Ленинград. Ровно в семь утра он был уже в Ленинграде.
- Где вы были?
- Кто? Я?
- Да, да! Вы, вы, голубь мой, вы - яхонт, где вы были?
- Я был где все.
- А где все были?
Шинель у Коленьки висела в каюте; там же ботинки, фуражка. Его хватились часа через четыре. Все говорили, что он здесь где-то шляется или спит где-то тут.
- Где вы были?!
- Кто? Я?
- ДА! ДА! ВЫ! - собака женского пола, где вы были?!
- Ну, Владимир Семенович, ну что вы в самом деле, ну где я мог быть?
- Где вы были, я вас спрашиваю?!
За десять часов в Ленинграде Коля успел: встретить незнакомую девушку, совершить с ней массу интересных дел и вылететь обратно в Мурманск. Отсутствовал он, в общей сложности, двадцать часов.
- Где вы были, я вас спрашиваю?!!
- КТО? Я?
- Да, собака женского пола, вы! Вы, кларнет вам в жопу! Где вы были?
- Я был в отсеке.
Комдив чуть не захлебнулся.
- В отсеке?! В отсеке?! Где вы были?!!!
Я ушел из каюты, чтоб не слышать эти вопли венского леса © http://rasstrel.ru/

Автор: TOM 4.7.2013, 23:27

Автор: Redrik Shuhart 5.7.2013, 11:26

не мое.

рассказали тут недавно друзья одну байку: "… поползли они пешим ходом в горы и для комфорта решили прихватить с собой генератор, а чтоб его транспортировать до пункта назначения арендовали ишака у местных. Вообщем долго ли, коротко шли они в горы, да и возникло у них сомнение, что генератор рабочий и решили они его проверить путём запуска. Да вот только чтоб не напрягаться лишний раз завели прям на ишаке. Обезумевшее животное с работающим генератором на спине несколько часов по лесу носилось с дикими воплями. Местные потом рассказывали что это был какой-то эндурист-экстримал..."

Автор: Redrik Shuhart 11.7.2013, 14:10

не моё

Защитил отчёт по практике и возвращаюсь домой, пару часов назад. Путь мой пролегал через дворы... Настроение отличное, везде вижу добро и счастье!...
... но тут замечаю на лавочке сидит он - маленький парнишка, лет 10-11, в костюмчике (видимо с утренника) и так вальяжно попыхивает сигаретку...
Ну я, собственно, начитавшись Пикабу и решив сделать доброе дело, захожу сбоку и... Завязался диалог:

- Привет, малой. Ты зачем себя травишь? Выкинь сигарету, потом спасибо скажешь.
- Пошёл в жопу, идиот!
Тут я обалдел, и дал ему подзатыльник:

- Ты как со старшими разговариваешь, мелочь? Сейчас к мамке твоей пойдём, будет задница гореть ярче солнышка!
- Так, ты не понял, нах*й пошёл!!
И он повернулся...
И мне стало жутко стыдно.

Мораль: увидев курящего ребёнка, убедись, что это не карлик...
Первый раз встретил, клянусь....

Автор: Бармалей 19.7.2013, 18:17

Взято с просторов интернета.
Женился на девушке из глухой деревни, где показывает наверное только канал Культура и один телевизор на всю деревню. Приехал к своей бабушке, увидел ее, она мне понравилась и женился:) Переехали в Москву. Этот человек ни разу, НИ РАЗУ не пробовала суши, не знала что такое пицца, не была в McDonalds'e и понятия не имела что такое - ходить в кинотеатр. Возился с ней как с маленьким ребенком и полюбил еще сильнее. Сейчас прошло пять лет после брака, вчера она чуть не подралась в пробке с водителем который ее подрезал))

Автор: Redrik Shuhart 25.7.2013, 18:01

Позвонили тут, простигосподи, из собеса. Я с перепугу не сразу и поняла: что они от меня хотят-то? У меня при словах "Собес", "Пенсионный фонд" и "Апрельская очередь в налоговой" - уже ноги отнимаются. ну вот. Звонят, и говорят: "А вы знаете, что вам с прошлого года не начисляется детское пособие 750 рублей в месяц?" Я говорю: да я даже не в курсе, что оно мне начивляется.
И тут же спохватилась: А, нет, в курсе. Это единственный мой счёт в Сбере, и я уже сменила телефонный номер, ибо в конец замучали своими смсками с рекламой, предложениями, акциями и поздравлениями с Пасхой.
Как это, говорю, не начисляется? Это почему ж?
А они мне: Нам справка о доходах нужна. А то вдруг вы богатая? И вам пособия не положено.
Я говорю: Чойта не положено? Небось, как через два года в армию моего сына забрать - так это положено, а как пособие ему платить - так хрен? Нет ножек - нет футбола. Я сразу говорю. Заранее.
Они такие: несите справку с работы.
Я им: Да нет у меня никакой справки. И работы тоже. Вернее, я сама себе справка и работа. У меня ИП есть.
Они радостно: А, ну отлично. теперь смотрите: принесёте свидетельство о рождении ребёнка, свидетельство о браке...
- Какое именно? У меня их три.
В трубке на том конце меня возненавидели. Я прям почувствовала.
- свидетельство о браке с отцом ребёнка!!!
- Вы думаете, я его храню и к сердцу прижимаю холодными зимними вечерами? У меня его нет, потому что я развелась 15 лет назад.
- Тогда несите свидетельство о разводе!
- Тоже нету.
- Тогда идите в Загс, в архив, получайте дубликат, приходите к нам, и принисите справку из налоговой о ваших доходах за 2012 год. И если он превышает 9000 рублей в месяц - можете не приходить, пособия вам не положено.
Я говорю: А, то есть вот она - черта немыслимого сукабля богатства! Триста баксов в месяц! Не, знаете, я к вам не приду. Я вдруг поняла, что я сказочно богата, и вы мне этого не простите. До свиданья.
Ох******но живём. Как ипотеку взять - так "извините, у вас зарплата маленькая", а как пособие ребенку платить - так "У вас доход превышен"
Идите вы в жопу со своими пособиями и армией. пусть там Жерар Депардье служит.

© Лидия Раевская

Автор: Бармалей 25.7.2013, 22:03

Автор: Fedot 30.7.2013, 14:00

НЕ МОЕ...

Дело происходит в Тверской области.
Дана задача:
Поставить кучу электронных девайсов в Мерседес.Соответственно надо протянуть огромное количество проводов.Из под капота в салон через резиновые заглушки.И по салону под ковром. Протаскивать жгуты проводки тяжко.Времени разбирать салон и поднимать покрытие пола нет и вообще то неохота.
Выход понятен,смазывать жгуты проводки,чтоб проскальзывали и через резинки и под ковром.Но ситуация осложняется тем что салон светло бежевый и только что с тщательной химчистки. ,Мыло, оливковое масло и тем более WD 40,а так же солидол и моторное масло противопоказаны. Если не превратят светло бежевый коврик в бурую рогожу ,то оставят жирные пятна.

Задумался.Надо что ни будь водорастворимое,и достаточно скользкое. Провода должны хорошо скользить.
И тут дошло! Интимный лубрикант. Смазка для секса!
А что ? на водяной основе,следов не оставляет, скользкий но при это не жирный. Самое то.

Спрашиваю у хозяина машины:
- Где тут ближайший секс шоп?
Вы бы видели его глаза.Пришлось объяснять...
Оказалось в Твери.Поехали туда. Заходим в секс шоп.
Вот ,представьте картину.Стоят двое суровых мужчин,обсуждают какие то автомобильные дела и лениво рассматривают х.и выложенные в витрине.В ожидании ,пока продавщица освободится от демонстрации каких то кожаных штук какой то девице.

Потом менее суровый у неё спрашивает:
- а смазки на водной основе у вас есть?
- э-э-э вам для анального секса или вагинального? -продавец стреляет глазами сначала в меня, потом в моего спутника.
Несколько опешив,беру себя в руки,киваю на хозяина
- конечно для анального! - откуда нам вагинальный....
Хозяин стоит ,весь красный ,грызёт кулак.
- вам в спрее или гель?
Я в ответ:
-а в чём разница между анальным и вагинальным? мне главное чтобы жирных разводов не оставляла....
Хозяин машины,не выдержав торжественности момента, ломанулся вон из магазина.У девушки глаза по семь копеек.Думает наверное : вот какие мужики пропадают...
- ну ,для анального он более скользкий и с обезболивающим эффектом.
Мдааа надо будет спросить у резиновой заглушки в моторном щите и у ковра.
- а есть ещё для пролонгации секса
Ну вообще убила,я смазку то покупаю для сокращения времени секса с автомобилем.Но попробуй это объясни продавцу.
Продавец ,окончательно сориентировавшись , берёт инициативу в свои руки
- А простите ,кто в вашей паре активный,я могла бы вам предложить ещё....
Тут я просто неприлично громко заржал.
- ха,ха ,ха активный Я - пассивный автомобиль!!! нужна смазка для того чтобы протащить провода по салону не запачкав его!!!
Я думал магазин рухнет от нашего хохота....Помогла в общем.
Хозяин машины,потом мне выговаривал - ты что охренел, меня пол Твери знает,а я тут с каким то гомиком припёрся анальную смазку покупать!!!!

Протащил я провода.И через моторный щит,и под ковром,и под центральной консолью.Хорошо скользят!

Автор: valentin.volkov 30.7.2013, 15:17

У меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента… я ржал и плакал и снова ржал. Пришел человек:

(клиент): - Сколько стоит мощный комп?

(менеджер): - Насколько мощный?

(к): - Самый мощный.

(м): - Под какие задачи?

(к): - Ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!

Автор: Бармалей 9.8.2013, 7:05

Автор: pilotage 21.8.2013, 1:13

Когда учился в училища, а потом служил, эта история, случившаяся в 82м, году была притчей во языцех.
Вот нашёл, не лень пилотяге было много кнопок нажимать))
Там вроде всё понятно изложено, но если:
-кто то осилит все буквы;
-чего то не поймёт;
спрашивайте, отвечу. Итак:

Автор: Krokodill 21.8.2013, 10:00

Красивый самолет....внешне....У меня батя на таком в Нежинском развед. авиаполку летал в 70х. То же до хрена чего любопытного рассказывал, чудили они там порой знатно.

Автор: Redrik Shuhart 23.8.2013, 17:41

Во время очередного отпуска было принято стратегическое решение ехать на дачу в Турцию.

Турция меня привлекает(как и всех, наверно) относительной халявой, бассейном и шведским столом 5 раз в день. Но самая крутая фишка- пьяный интернационал. Обычно езжу туда один и уже в первый вечер завожу кучу знакомств. И не важно кто какой национальности- немец, русский, англичанин.. В Турции все люди как-то преображаются и организуют совместный интернациональный масштабный запой.

Эта поездка не стала исключением и в первый же день, экипированный литром хорошего вискаря, я влился в компанию немцев.

Немцы отмечали помолвку одного из них и пьянствовали уже 4й день. После очередного возлияния, искупавшись в бассейне, мы пошли за полотенцем. Для тех кто не знает, система в отелях обычно такая: Вам при заселении дают карточку на полотенце. Вы эту карточку даете соответствующему человеку возле бассейна, а он Вам полотенце. Потом Вы сдаете полотенце и получаете обратно карточку.

Немец свою карточку оставил в номере. Подходим, даю карточку.

-Два полотенца пожалуйста
-На одну карточку- одно полотенце.
-Но мы тебе сразу отдадим!
-Нет. Одна карточка-одно полотенце.
Немец в диалог не вступал. Только в нужных моментах одобрительно мычал или наоборот- угрожающе покачивался.

Немного поразмыслив даю ему карточку. Он мне полотенце. Я вытираюсь, даю ему назад. Получив карточку, даю ему ее опять. Он чует подвох, но все же полотенце дает. Я даю его обалдевшему немцу. Тот вытирается и опять происходит обмен на карточку. На лице турка долго еще оставалось недоумение , как его поимели

Весь вечер пили за русскую смекалку

зы. Ибо нефиг.

Всем добра!
http://www.yaplakal.com/forum7/topic635873.html

Автор: Бармалей 24.8.2013, 14:01

Андрей, спасибо за историю про полет в Тегеран. У нас с коллегами настроение было поднято на весь день. :)

Автор: pilotage 24.8.2013, 17:07

Цитата(Бармалей @ 24.8.2013, 14:08)

Автор: Виталий С 24.8.2013, 20:54

Цитата(pilotage @ 21.8.2013, 1:20)

Когда учился в училища, а потом служил, эта история, случившаяся в 82м, году была притчей во языцех.

Автор: Бармалей 24.8.2013, 21:59

А есть еще такие истории? Расскажи, а?

Автор: pilotage 24.8.2013, 22:53

Цитата(Бармалей @ 24.8.2013, 22:06)

Автор: Igo® 30.8.2013, 12:49

Цитата(Бармалей @ 24.8.2013, 23:06)

Автор: pilotage 30.8.2013, 14:41

Цитата(Igo® @ 30.8.2013, 12:56)

Автор: Бармалей 30.8.2013, 14:47

Автор: Krales 2.9.2013, 0:20

Цитата(Бармалей @ 24.8.2013, 16:08)

Автор: Redrik Shuhart 11.9.2013, 12:59

Автор: Nils 12.9.2013, 15:16

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался:
- Да он же пьян!
- Действительно, пьян, - тоже принюхавшись, подтвердил директор. - Ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, - я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, показывая на трактор без стекол и дверей, но, посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.
Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стекло. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и, достав из-за пазухи едва початую бутылку водки, сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и, конечно, печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова...

Автор: supergosha 12.9.2013, 17:05

Есть один человек, который в своё время торговал велосипедами и электромашинками
у центрального детского мира, на Лубянке вобщем работал.
Досталась ему по случаю хорошенькая БМВ, прям вся такая «лялечка».
Единственным недостатком, ну это кому как, эстонский учёт. У них в ПТС было две строки-
это владелец отдельно и пользователь отдельно. Графа пользователь оказалась пустая
и чтобы не морочить с оформлением автомобиля голову, парень красивыми печатными буквами
простым карандашом вписал свою фамилию да так ловко получилось, что невооруженным глазом хрен отличишь.
Вписал и вписал, ездил и ездил, да ещё не раз гаишники останавливали и подлог как-то не вскрывался, везло наверное.
И вот как-то раз (очередной), выезжая с улицы Дурова на Олимпийский проспект налево под нельзя, нарвался на мирно спящего мента с сине-красным маячком .
Свисток, взмах жезла и лейтенант Пипкин, разрешите представитсяпочемунарушаем?....Права документы на авто и удивление на лице?, что это?
Показывает пальцем на «впечатанную» фамилию юзера. Так быть не можно и тд и тп.
-«мож договоримся?»
- «200 баксов»
- «с собой только сто, но я тут недалеко по прямой на Лубянской площади работаю,
щас у ребят перезайму и тут же обратно»
- «не надо ни у кого перезанимать, отпущу может пригодишься когда»-обиженно молвил инспектор.
Отдал честь и пожелал счастливого пути.

Автор: pilotage 17.9.2013, 0:58

Автор: SantaKlaus 24.9.2013, 8:58

Автор: Nils 24.9.2013, 10:00

Байка о карандашах
Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров.
На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...

Автор: continental 24.9.2013, 17:48

Сэр Александр Грей ( англ. Sir Alexander
Gray ; 6 января 1882 — 17 февраля 1968 ) —
шотландский экономист, поэт и
переводчик.
Учился в Эдинбургском и Геттингенском
университетах, а также в Сорбонне . Во
время Первой мировой войны работал в
гражданской службе, занимавшейся анти-
германской пропагандой. Профессор
экономики Абердинского (1921-34) и
Эдинбургского (1934-56) университетов.
Член Эдинбургского королевского общества
(с 1942)...
:-)

Автор: pilotage 24.9.2013, 18:21

Цитата(continental @ 24.9.2013, 17:55)

Сэр Александр Грей

Автор: Nils 25.9.2013, 11:24

ИМХО: хоть главные герой этой байки - американцы, мне кажется, что кто-то дипломатично изменил название страны.

БАЙКА ПРО ГРЕБЛЮ
Американцы и японцы решили устроить соревнование по гребле. Обе команды долго и упорно тренировались, чтобы достичь высшей спортивной формы. И вот в один прекрасный день, они решили, что уже готовы. Японцы победили, обогнав американцев на одну милю.
Американская команда была горько разочарована своим проигрышем. Просто пала духом. Корпоративное руководство постановило, что надо найти причину разгромного поражения и потому наняло консалтинговую фирму, чтобы разобраться, в чем проблема и получить совет, что следует предпринять. Консалтинговая компания выяснила, что в японской команде восемь человек гребли, а один был на руле, тогда как в американской был один гребец и восемь рулевых. После года изысканий и миллионов долларов, потраченных на анализ проблемы, консалтинговая фирма пришла к выводу, что в американской команде было слишком много рулевых и слишком мало гребцов.
Итак, по мере того как в следующем году приближался день повторных соревнований, структура руководства американской команды была полностью реорганизована. В новой структуре было четыре менеджера по рулению, три менеджера в области руления и новая система оценки выступления гребца, чтобы обеспечить рабочую инициативу.
На следующий год японцы обогнали американцев на две мили. Униженная американская корпорация уволила гребца за плохое выступление и выдала менеджерам премию за выявление проблемы.

Автор: ryan28op 25.9.2013, 23:03

Цитата(Nils @ 25.9.2013, 12:31)

Автор: Эдуард 27.9.2013, 13:57

Автор: Hermit 27.9.2013, 15:09

Цитата(Эдуард @ 27.9.2013, 15:04)

Автор: Finn 14.10.2013, 16:03

За Одессу...

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

– Я весь – одно большое ухо.

– Володя, у вас есть автомобиль?

– Есть.

– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

– Зачем?

– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

– Обижаете.

– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.

– И вы проявили излишнее любопытство…

– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.

– И что? Отбили ласточку?

– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

– Хорошо, что так обошлось.

– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…

– А с Колей-то что?

– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.

– Забавно.

– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

– Так при чем тут часы?

– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

Автор: pilotage 27.10.2013, 22:16

Вот вспомнилось.
Год эдак наверное 97й-98й.
Очень хороший лётчик, Александр Николаевич Самойлов, в народе Сэм, перегоняет некий люто ушатаный Як -52 откуда то с востока МСК обл. в Мячково.
В связи с тем, что Московская воздушная зона (МВЗ) представляет собой весьма загруженный аэроузел, то даже весьма незначительные отклонения от графика прохождения маршрута, были и есть весьма не желательны. Да и маршруты при полётах по http://dic.academic.ru/dic.nsf/enc_tech/2709/%D0%9C%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B0%D1%8F прокладываются несколько странно, на первый взгляд. Кагбэ не "по кратчайшему".
И вот Сэм, шлёпает где то над Щёлковским шоссе на подходе к Москве, и тут к великой его "радости", сдыхает бензонасос.
В принципе, ничего смертельного в этом нет, есть ручной насос- сиди себе качай. Но ручка этого самого насоса находится на 52ой в правой верхней части приборной доски, то есть качать надо правой рукой. И пилотировать тоже правой. Можно и левой пилотировать, но слева находится "газ", он там то же не очень простой, много там кочерёжек, и плюс на этой самой ручке газа находится кнопка включения передатчика. А радиостанцией, при полётах в МВЗ приходится пользоваться очень часто.
В общем неудобная такая раскоряка получается, ну и плюс скорость ощутимо упала.
Сэм принимает решение садиться на дорогу. Я не помню, был ли это сам "щелчок", или что то рядом с ним, не столь важно.
Выбрал прямой участок, доложился по поводу отказа двигателя, бросил качать, двигатель сразу и встал.
Выпускает шасси- а они не пошли. То есть не сам шасси не пошли, а отказала вся основная пневмосистема.
Он переключается на аварийную, шасси вышли. Сел нормально.
А вот тормоза на 52ой от аварийной системы не работают. А управляться по направлению при передвижении по земле на относительно небольшой скорости (примерно 80 км/ч и меньше), на этом аэроплане возможно только при помощи тормозов.
То есть случился на дороге эдакий неуправляемый снаряд весом 1т+, и с размахом крыла, то есть шириной, порядка восьми метров.

Около дороги было какое то сельпо, а у этого сельпо была припаркована Газелька грузовая. Вот в жёппь этой Газели Сэм правой консолью и вмазал.
Самолёт естественно развернуло, и своим прекрасным десятилитровым двигателем он стукается в Газельную водительскую дверь.

Выдохнул испуганный пилотяга, отстегнулся, и вылезает на крыло.
Первое, что увидел, это то, что в кабине Газели никого не было. Ещё раз выдохнул, облегченно на сей раз.
А стоит на крыле, то есть явно выше поверженного грузовичка, и сельпо хорошо видит.
А из сельпо выходит сильно нетрезвый мужчина с несколькими бутылками водки.
И уверенно, но нетвердым шагом идёт к газели.
Обходит её и останавливается пораженный всем великолепием открывшейся перед ним картины.

Немая сцена, со слов Сэма, длилась недолго, буквально несколько секунд.
Мужик осматривает повреждения, поднимает глаза на Сэма и говорит:"Ну вот х...ль ты творишь то?"
На что Сэм отвечает:"Пля, а где ты встал?"
И опять немая сцена, но теперь сопровождаемая взглядом глаза-в-глаза.
Потом мужик со словами: "Ну тебя к x...ям, ща ГАИ приедет, а я бухой", решительно разворачивается, обходит газель, забирается в кабину через правую дверь, и поворочавшись, уезжает.

После того, как Сэм всё это нам рассказал, первым у нас возник такой вопрос.
Судя по тому, что водки дядя вёз много, он не просто за добавкой поехал, а был отправлен за ней коллективом единомышленников.
Вот приехал он на побитой машине, его спрашивают, мол, Петрович, что случилось?
А он рассказывает, что его самолёт стукнул.
Просто интересно, поверили мужику, или нет?

Автор: Бармалей 28.10.2013, 9:38

Цитата(Finn @ 14.10.2013, 17:10)

Автор: Redrik Shuhart 28.10.2013, 10:14

Цитата(Бармалей @ 28.10.2013, 10:45)

Цитата(Finn @ 14.10.2013, 17:10)

За Одессу...

До слёз!

Автор: Бармалей 29.10.2013, 10:50

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
-
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. № 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в
Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий
Н. Г. Тайманов

Автор: Garrett1350 30.10.2013, 8:03

Моя бабушка слышит хорошо, но как-то слишком избирательно. Собираюсь как-то на работу. Бабушка не может отпустить меня на работу без собственноручно сваренного кофе, параллельно она на кухне смотрит новости по ТВ. Вещают что-то вроде «при очередном рейде было обнаружено 100 незаконных иммигрантов…, были препровождены в отделение, дактилоскопированы…». Я блаженно пью кофе, и тут бабушка выдает:
- Скальпированы? А что хорошо придумали.
И хитро прищурившись, спрашивает:
А ты разузнай, по чем и где их скальпы принимают.

Автор: Серый 595 31.10.2013, 20:19

Вчера впервые в жизни ходил на охоту...После 12-го или 13-го выстрела,утка умерла со смеху

Автор: Серый 595 31.10.2013, 20:26

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...... Патриоты епт )))

Автор: Redrik Shuhart 18.11.2013, 15:53

Поехали мы на местный КВН, в качестве группы поддержки, который был на берегу водохранилища, летом. Запаслись водкой. Было нас человек 30 (вместе с командой КВН). Водки было много, но всю употребили в первый же вечер. После выступлений команд была дискотека. Я был уже на хорошем подпитии и решил посидеть на лавочке. Сижу. Никого не трогаю. Подходит кент: - чего сидишь? Я: - спать хочу, а сил дойти, до палатки нет (палаточный городок разбили). Он говорит, я помогу. Берет меня за воротник джинсовки одной рукой, другой за пояс джинсов и в горизонтальном положении несет меня к моей палатки. Как он не зацепил ни одну растяжку от палаток остается загадкой. Но до самой палатки он меня не донес. В метрах 2 упал таки. Я поднимаю голову, вижу палатку свою и по-пластунски ползу к ней. Дополз. Залез. Так стало тепло и уютно. Уснул. Через какое то время просыпаюсь, и понимаю что уже утро. Птички поют и светло уже. Пробую встать. Не могу. Кто-то на мне лежит. Пихаюсь и говорю - дайте встать!
Тут доносится голос сверху - ты кто?!?! Я отвечаю - ну йопт! это ж я!!! дай встать!!! Чувствую, что стало легче, но встать все равно не могу. Говорю: - Ты чего не встал что ли?! Голос сверху: - Встал! Я: - А почему я не могу встать?! У меня уже истерика начинается. И тут главный вопрос: - а ты, какого фуя залез под палатку?!?!
занавес...
P.S. настроение было поднято у всех в то похмельное утро в нашем палаточном городке

Автор: leff 21.11.2013, 7:34

В общем такая ситуация : Сижу вчера в кафе, пью кофе и слушаю приятную музыку, заходит молодая пара , заказывает столик у окна, покушать там что-то и садятся. Как я понял, парень решил сделать предложение девушке. Ну и вот этот момент, он достает шкатулку с кольцом, вручает девушке, по глазам видно что она готова была улететь на небеса от счастья, но в шкатулке (ВНИМАНИЕ!!!) было не кольцо, а миниатюрный член! О_о После чего парень встал и крикнул на всю аудиторию :" Эта шлюха вчера изменила мне с моим лучшим другом, по этому х*й ей, а не кольцо на пальце!" Сказать что все были в шоке, ничего не сказать... (с)

Автор: Бармалей 20.12.2013, 14:58

Автор: Лиси 20.12.2013, 17:58

Неразрешимые вопросы бытия.
В моей жизни есть несколько неразрешимых вопросов над которыми я не устаю ломать голову. К примеру-почему в зеркале право с лево меняются местами, а верх с низом нет? Или почему нельзя варить козленка в молоке матери его?[Исход 23:19 и 34:26; Второзаконие 14:21] То есть не то что бы рот наполнялся слюной при мысли о молочноваренной козлятине, но хотелось бы знать-почему, собсно? Пронесет? Или козлы ополчатся? Вот в сказке все ясно-не пей из копытца -козленочком станешь. Из танкового трака сушняк не туши-а то будешь глухой и железный. А тут сплошной туман и догадки. Так же, например, мне абсолютно неясно почему родня не придушила меня еще в колыбели.
Я б на их месте не преминул бы .
Один из дядь(Слава зовут) не общается со мной с 6 летнего возраста. Скоро 40 летний юбилей бойкота отмечать будем. Говорит, что не хочет видеть, что из такой паскуды выросло. А оставили то меня на дядю и тетю всего то на недельку…
Дядя был пришлый, то есть приблудный. Тетин(родной) муж. Работал мастером на заводе. Простой русский человек. Любил борщ с пампушками под соточку беленькой на обед. Простительная слабость, за которую его вяло журила тетя. Я решил помочь.Взял и вылил водочку, заменив водицей из под крана. Теперь то я понимаю, что испытывает человек, который, уже занюхал борща, напускал полный рот слюней, налил с устатку рюман, увлажнил очи в предвкушении, тяпнул…а там вода…от собака женского пола…Тетя хохотала как защекоченная. Дядьслава плюнул и полез из за стола. Меня это развеселило несказанно и я не остановился на достигнутом. Дядя Слава перешел на портвейн. Рискованное решение. В его отсутствие я поломал недолго голову в поисках жидкости с похожим цветом. Нечто сходное вышло от двух склянок марганцовки и банки зеленки, разболтанной в воде. Дядя слава накатил стакан и продезинфицировался лет на 10 вперед. Эффект превзошел все ожидания. На несколько минут я превратил родственника в фонтанирующий огнетушитель. Следы того извержения на потолке пережили десятилетия и два ремонта. На месте дяди я б открутил гаденышу все до чего б дотянулся. Суд бы его оправдал, я уверен.
В более поздние годы масштаб издевательств и гадств только вырос.
Когда мальцу, то есть мне исполнилось лет 16, Родина снарядила родню на чужбину.
Меня же на родину Гамлета, по правилам брать было нельзя. Дабы не впитал растленный дух Запада и не оторвался от родимой сиси Родины-мамы.
Для пригляда из деревни был выписан патриарх семейства-прабабушка Олимпиада Ивановна Мошкина,1894 года схода со стапелей. Последнияя ветвь моего генеалогического древа, на которую не вскарабкались сыны Израилевы.
Старуха была железная, держала в страхе всю семью чуть ли не с Столыпинской реформы. Нрава была крутого, здоровья лошадиного, скора на суд и расправу.
Ее образом обычно пугали непослушных зятей и они моментально становились послушные и ласковые, как кастрированные коты.
Посовещавшись, семья решила что это единственное средство против меня. А что? Липа неуков до 60 лет объезжала, томилинская милиция запиралась изнутри при ее приближении, что она зарвавшегося сучонка 16 летнего не обломает. Ха!
Однако "напор класс бьет", как говорят лошадники. Поначалу, Олимпиада Ивановна таки скрутила мя в бараний рог. С такой масштабной личностью мне сталкиваться не приходилось доселе.
Для начала она решительно отвадила из дому всех девок. Стоило запереться в своей комнате с дамой, как склочная бабка начинала долбить клюкой в дверь и орать "Вы что думаете, я не ПОМНЮ, чем вы там занимаетесь!"
Весь дом заполонили ее подруги, коими она верховодила строго но справедливо. Дом потихоньку превращался в богадельню. Старухи роились днем и ночью, приставали непрерывно с расспросами, советовали учиться хорошо, слушаться бабушку и не пить водку. Делились опытом и диагнозами.
Я позиционно огрызался, но проигрывал войну напрочь.
Например один раз бабаня с утра ходила с жалобами на головную боль. Надо заметить, что у Олимпиада Ивановна была смертельно больным человеком лет с 50.
За время этого страшного недуга она проводила в последний путь 8 своих участковых терапевтов и подруг-старух без счета. На похороны бегала радостно возбужденная-для нее это носило характер спортивного состязания. Каждые поминки-еще одна одержанная победа. При этом лет в 85 она при мне пожала 80 килограммовую штангу, что я приволок домой. Дотянула Липа почти до ста лет и до последних дней сохраняла бодрость духа и склочность нрава.
При этом она исправно принимала горы таблеток от всего. Каждый день у нее болело что то новое.
Так вот в тот день эстафету болезности приняла голова. Я принес анальгину.Липа выпила колеса и затянула обычную непатриотичную песнь, изрыгая хулу на отечественную фармацевтическую промышленность. "Таблетки говно-ни от чего не помогают, вот раньше…"
Я согласился:
-Да, лучшее средство от головной боли, это гильотина!
-Чаво?
-Что чаво?
-Как ты назвал?
-Гильотина.
-И что, помогает?
-Еще как! Один раз-и как отрезало! На всю жизнь!
-Импортное, небось?
-Да уж не наше, французское.
На следующий день Олимпиада Ивановна чуть не прибила плоть от плоти своей.
Оказывается, она поперлась в аптеку и потребовала там гильотину от головной боли. Провизорша, подыхая от хохота пыталась объяснить что это не по адресу. Как же! Бабка устроила дикий гвалт, уличая их в коррупции и бесчеловечности:
-Что? Своим продали, да?! А бабушка старая, ходи, мучайся! Не стыдно?
Ну и так далее…
Однако делать что то было надо. Я уже пропах домом престарелых, эти мафусаилы и мафусаилши снились мне даже по ночам. Единственным временем, когда они не роились в доме -был обязательный разбег по домам для просмотра мексиканского сериала "Богатые тоже плачут" Потом они собирались вновь и до хрипоты обсуждали увиденное и услышанное. Персонажам сериала кости премывались как близким родственникам-долго, тщательно с удовольствием. На этом и созрел мой дьявольский план разгона этой вороньей слободки.
Немного предыстории.
Импортные родители передали с оказией отечественному отпрыску немыслимую по тем временам роскошь-телевизор с дистанционным управлением и видеомагнитофон(оба HITACHI) Видак тогда встречался в советских квартирах чуть чаще чем синхрофазатрон. Многие даже сомневались его существовании.
Бабка, к примеру, просто отказалась в него верить. Не может быть и все тут.
Я быстро напряг какие то полукриминальные связи и устроил обмен кассетами VHS (тогда их не покупали, а меняли) Как то мне притащили засаленную и подозрительно пахнущую концентрированной страстью кассету с невиданной доселе порнухой.
В полной прострации я обнаружил, что одна из трясущихся в экране жоп принадлежит главной героине сериала-Веронике Кастро.
Думал я недолго. За 5 минут до обязательного просмотра бабкой слез богатых, я запустил похабство и хищно замер за дверью с дисташкой в руках.
Бла бла бла…заставка…титры…первые диалоги…оп! Поехали!
В комнате раздался деревянный стук-то вставная челюсть запрыгала по паркету. Я подвывал под дверью. По окончанию просмотра на бабку было приятно смотреть. Она производила впечатление человека внезапно достигшего просветления. Челюсть ее ходила ходуном, глаза вращались в разные стороны. Скоро прибыла группа поддержки и
старые клюшки привычно загалдели, обсуждая непростое бытие заморских донов и сеньорит. Бабка переводила дикий взгляд с одной ораторши на другую и, как будто, не слышала их.
-Да она параститутка! -Завизжала Олимпиада Ивановна, забрызгав слюнями товарок.
Повисла мертвая тишина.
-Кто? -осторожно поинтересовалась самая смелая.
-Мариана Вильярреаль де Сальватьерра, промлядь дешевая! Ее ж валяли там кому не лень…
Дальше Олимпиада Ивановна в доступной форме донесла увиденное до благодарных слушателей. Я с удивлением обнаружил, что кроме скромной девушки из благородной семьи она опознала в остальных участниках праздника плоти и других актеров сериала.
-Она ж и с Луисом Альберто и с Леонардо шалашовилась!-орала Липа-и даже попу этому, как его, падлу, а! падре Адриану дала!
Бабки переглянулись.
"-Нашего полку убыло" -читалось в их глазах. Липу попытались успокоить, но она, почуяв фальшивую ласку в голосах, заголосила сильнее. Старухи резво брызнули в дверь.
Я выл под одеялом в соседней комнате.
На этом совет старейшин в нашей хате приказал долго жить. Одна, самая верная приходила как то, делала вид что верит, они сели поглядеть непотребство, Липа приговаривала, вот сейчас мол, вот погоди…но все было чинно-благородно. Пока подруга не отлучилась в туалет. Липа торжествующе заорала, выбила дверь, стащила соседку с унитаза, поволокла к телевизору…и замерла…На экране опять тянулась привычная тягомотина. Соседка, как была, семеня ногами в спущенном белье ломанулась из дому.
Со временем мы с бабкой смирились с существованием друг друга. Она признала во мне равного и благоволила. Когда ж я приволок ей кресло-качалку, Липа произвела меня в любимчики и никому не позволяла хаять правнука в своем присутствии…
Спасибо за внимание.

Автор: Бармалей 28.12.2013, 11:32

Как-то ко мне во двор зашёл старый усталый пёс. Судя по ошейнику и откормленному пузу, у него был дом и о нем хорошо заботились. Пёс спокойно приблизился ко мне, и я потрепал его по загривку. Он засеменил за мной и вошел в дом. Медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу гостиной и уснул. Через час он встал и подошел к двери. Я выпустил его. На следующий день он опять был у меня во дворе, "поздоровался" со мной,снова зашел в дом, занял тот же угол в гостиной и опять спал около часа. Так продолжалось несколько недель подряд. Мне стало любопытно, и я приколол к его ошейнику записку: " Хотелось бы узнать,кто хозяин этого замечательного песика, и знаете ли вы, что почти каждый день он приходит ко мне домой поспать?" На следующий день пес пришел с другой запиской,приколотой к ошейнику: "Он живет в доме с шестью детьми, причем двоим даже трех лет не исполнилось. Он просто пытается выспаться. Можно, я с ним завтра тоже приду?"

Автор: Бармалей 28.12.2013, 12:00

В Иpкyтcке, бают, pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:

- Как же они ваc повезyт-то?

- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.

- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!

За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно.

Пpоизошло это так.

Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали. Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: «Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят...» y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям. Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки «Взлетные» pазноcили, минеpалкy... Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:
- Cлава Богy, наcилy догнал!..

Автор: Бармалей 31.12.2013, 8:04

Фраза из серии «Ваш звонок очень важен для нас, но в настоящий момент все операторы занятые — время ожидания восемь минут» вызывают лишь раздражение и гнев.

Вот, что слышат клиенты авиакомпании Virgin Atlantic.

"Здравствуйте, меня зовут Ричард Брэнсон, я владелец авиакомпании Virgin Atlantic. Сейчас все операторы заняты. Это непорядок. Давайте поступим следующим образом. Если через 18 секунд никто не ответит на ваш звонок, вы получите скидку 450 фунтов. Я начинаю обратный отсчет - 18, 17, 16, 15…"
Клиент слушает и страстно мечтает только об одном – чтобы оператор не снял трубку.
(с)

Автор: ЗавГар 9.1.2014, 9:38

На одном из рабочих сайтов стоит он-лайн консультант, из сегодняшнего:

-подскажите сколько стОят пневмоамортизаторы на Туарег,
-ВИН-номер напишите, пожалуйста
-да у меня ВАЗ 2112
............. (сначала зависаем на несколько секунд, потом ржём) -ради интереса, зачем Вам пневмобаллоны?
-лежачие полицейские удобно переезжать

(вопрос от клиента, без вступления и приветствия) Подвесной подшипник, в сборе, цена?
-499
-за что?
-за подшипник

Автор: Edward-1973 9.1.2014, 10:38

Услышал эту байку еще в 80-х.
Байка авиационная... слышал от коллег пилотов что переучивались после увольнения из ВВС на гражданку.

Летел как то экипаж Ан-12 ночным рейсом с военным грузом... ну Ан-12 это грузовик поэтому кроме экипажа никого на борту и не было.
И был в этом экипаже древний, как мамонт борт-инженер (по классификации принятой в те годы борт-механик), но мне привычнее говорить "инженер".
И был у этого инженера это последний его рейс... списывался он после него на землю и отваливал на пенсию.. ибо годы его уже накладывали отпечаток на всю его службу.
Отпечаток этот был известен всем и каждому, а именно любил дед поспать в кабине... вы мол молодые, а я уже устал... поэтому весь экипаж бдит, а инженер наш дрыхнет.
Надо сказать к этой его слабости относились весьма терпимо... ибо после уборки шасси делать инженеру в полете было особо и нечего... за приборами и двигателями пилотирующий экипаж и так следит, так чтож не вздремнуть... не мешает и ладно.
В общем долетев до пункта назначения будить старика не стали... зашли... ласково сели... да так ювелирно сели что новоиспеченный пенсионер даже не проснулся...
зарулили на стоянку и вот тут черт знает с чего взыграла молодая кровь и говорит КВС (командир воздушного судна), а давайте деда напоследок разыграем...
Пошептались 5 сек и дружно согласились... собрали парашюты и вышли все кроме КВС... (а один то парашют оставили)
Тут надо бы одно отступление сделать... аэродром был дальний, ну оооочень дальный, за окном ночь... и ни одного огонька на этом дальнем аэродроме предусмотрено не было... облачность закрывала звезды и если говорить короче то ничерта в этой тьме из кабины видно не было.
И вот убедившись что никого в кабине кроме самого КВС и спящего инженера не осталось, дергает командир РУДы (рычаги управления двигателями), типа перегазовка получилась... весьма громкая надо сказать.
От грохота двигателей просыпается дед и полусонными глазами пытается понять что собственно происходит.
В это время КВС оборачивается и удивленно орет....
Михалыч!!!!!!!!!! Мать твою!!!!!!!!! Ты все еще здесь?????????? Все уже выпрыгнули!!!! Самолет не управляется ни черта!!! Чудом еще держу!!! Прыгай скорее к такой то матери!!!!
И с героическим лицом начинает со штурвальной колонкой бороться...
Дедок наш хоть и сонный, но мысль от осознания возможности героически погибнуть в последнем рейсе его быстро разбудила...
Прыгать то с парашютом надо... хвать... а его и нету!!!!
И только вон... один единственный у КВС висит...
И привиделась нашему деду теплая печь, госпенсия и огород полный картошки и решил он что помирать он будет уж точно не сегодня...
Не долго думая подошел он к КВС сзади и пока тот с героическим лицом штурвал мучил офигачил его по башке монтировкой...
Хапнул парашют... быстренько влез в подвесную и чтоб время не терять открыл нижний люк да и нырнул туда вниз башкой...
Кольцо вот дернуть не успел...
Практически сразу башкой в бетон пришел...





Вот так вот деда на пенсию проводили...
Проводы обошлись в два сотрясения мозга... Одно у КВС, второе у инженера.
А КВС потом еще летал... долго... после того как из больницы вышел...

а инженер потом получал свою госпенсию, лежал на теплой печи и трескал картошку с огорода...
а про случай этот он никому и никогда не рассказывал.

))))))

Автор: Бармалей 9.1.2014, 13:43

Атака на "Энтерпрайз"

Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов.
Знаменитый - потому что знаменитый.
И все тут.
Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым.
У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь.
У капитана второго ранга Мурашова их было целых две:

1) Мертвая петля на подводной лодке.
2) Утопить "Энтерпрайз".
Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря, где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано).
Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне.
Но о торпедах - чуть позже.

"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам.
Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть.
Тут спорить не станет никто.
А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие!
Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций.
И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN-65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь.
Мысленно, конечно.

И вдруг - невероятное стечение обстоятельств!
Садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову.
И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши.


USS Enterprise в Средиземном море 18 июня 1964 года.

Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2-го ранга Мурашова.
Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено.
Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.
У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика.
- У-у-у, гад!
Солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - а стрельнуть нельзя ни разику.
Мир на планете нельзя нарушать.
Вот если бы дали из Москвы команду...
Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось.
Как же быть?

Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала.
Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три.
Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво...
Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками.
Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины.
Представили, да?
И что, еще тянет в подводники?
Во-во.

Одни сутки, другие, третьи...
А как хочется влепить!
Расписаться, как на Рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" - дыру в два трамвая.
Вот здесь бы, как раз посередке...
Даже ночью хорошо видно...
А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда...
Огоньки мигают, манят.
И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники.
Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд.
Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.
- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь "Центральный" посмотрел на своего командира с восторгом.
- С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа.
- Цель - "Энтерпрайз". Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.
В центральный вполз минер.
- Учебная фактически, тащ командир?
- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.
И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт.
Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет...
На таком-то расстоянии!
Командир потер руки, предвкушая приятное.
Держись, супостат.
Держись, лапочка.
Перископ провалился вниз, в “Центральный” ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака".
- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка!
- Есть пли! - отрепетовал механик. - Воздуха не жалеть!
Шипение, бульканье, лодка слегка вздрогнула.
Через некоторое время в центральном появился неприятный запах, и все завращали носами.
Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху...
Сейчас бы еще стопочку!
Ладно.
Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!"
Ну-ка, что там? Так...
Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!..
Нет. Не так.
- МА-МА! МАМОЧКА!!!
- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!
- Здесь минер...
- Чем стрелял, румын несчастный?!
- Тащ...
- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!
- Ничем я не стрелял:
- Как это - ничем?!
- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гомно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:
- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!
- Тащ... а что случилось?
- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гомнострел-умелец!
Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс корма.
А в перископе - картина!!! Глянем?


Пожар на авианосце USS Enterprise (CVN-65) 14 января 1969 г.
Погибло 27 человек, 343 ранено, потеряно 15 самолётов (стоимостью 5-7 млн долларов каждый).
Ущерб, нанесенный кораблю, был оценен в 6,4 млн. долларов.


Ух, горит!
Хорошо горит…
Не просто горит – полыхает!
В темноте здорово видно.
Зрелище...
Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект.
Доигрался!
Долбанули "Энтерпрайз"!
Это вам не хухры-мухры.
Ой, что будет!..
Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может: дар речи потерял.
- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?
- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...
- Не, ну гомном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже?
- .............................!!!!!!!
-Товарищ командир, цель номер три опасно приближается, дистанция пятнадцать кабельтов... - прервал размышления и догадки доклад акустика.
- Срочное погружение! Турбине вперед девяносто три! Боцман, ныряй на сто метров…

"Энтерпрайз" ни с того, ни с сего ушел прочь от советского побережья восвояси, а лодке приказали скрытно вернуться в родную базу.
В точке всплытия поджидал БПК с комиссией.
Сразу же изъяли вахтенный журнал и штурманские карты.
Поочередно опросили всех свидетелей и участников "атаки" и заставили письменно изложить события такого-то числа.
И вырисовалось вот что:

О присутствии в данном районе советской субмарины командир авианосца наверняка знал, а значит, знало и все его охранение.
Знал он также, что контакт с ней потерян.
Это можно расценить, как отрыв АУГ от лодки, но дальнее охранение - тоже подводные лодки - все равно должны были продолжать поиск.
Наверняка знала о потере контакта и вся ходовая вахта авианосца.
Знали, и потому смотрели в оба.
И тут - в лунной дорожке какой-нибудь сигнальщик видит перископ.
Докладывает, разумеется (у них за это дело крупная денежная премия, между прочим).
Командование авианосца волнуется, луна прячется в облаках, и перископ скрывается (чтобы оптику в дерьме не запачкать).
Все напряженно пялятся на воду, оповещают корабли охранения, а авианосец идет, не меняя курса, потому что самолеты заходят на посадку.
Тут снова выглядывает луна, четко виден вышедший пузырь - в лунной опять же дорожке - и акустики кричат, что слышат торпедный залп...
Рулевой и не выдержал, повернул, уклоняясь от "торпед" - так или иначе, история умалчивает, но самолет не туда сел, врезался и загорелся.
Факт состоит в том, что по сведениям агентурной разведки и по дипломатическим каналам, в том месте и в то время, где наша лодка продувала гальюны, на авианосце произошел пожар вследствие аварийной посадки самолета, врезавшегося в рядом стоящие, а в довершение всего авианосец еще и слегка влепил носом в борт своего же крейсера УРО "Белкнап".
Опять же, через военного атташе производился запрос о наличии в том районе советских подводных лодок.
Разумеется, вежливо ответили, что никаких лодок нет, а ТУ - быстренько вернули...

...Автономка Мурашова закончилась досрочно…

...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом.
Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну (большую и Красную) - на грудь, вторую - поменьше - на погон.
В добавление к уже имеющимся.
И сказал:
- Ну что ж, родной, одну свою мечту ты осуществил.
"Энтерпрайз" минимум на полгода выведен из строя.
За такое не грех и Героя дать.
Но - не судьба.
Подписывается международное соглашение о предотвращении конфликтов в море и воздухе путем запрещения имитации боевых атак.
Табанили его только америкосы.
Теперь, может, и они поймут его пользу, потому как ремонт "Энтерпрайза" им в копеечку вылетит.
Но! - тебя там не было.
Ты понял?
И экипажу объясни.
Ну, органы возьмут подписку о неразглашении, само собой...
Объяснять янкам, что ты не имитировал торпедную атаку, а просто гальюны продувал, никто не станет.
Во-первых, это их только разозлит, а во-вторых, смешно просто.
Еще возьмут и не подпишут соглашение, реванша искать будут.
ТАСС уже сообщил об аварии на "Энтерпрайзе" и заявил, что наших кораблей в этом районе не находилось.
Так что, извини, вот тебе Орден Красного Знамени - это все, что в моих силах.
Да и вообще, не пора ли ему на покой? командующий повернулся к комдиву.
- А то ведь, насколько я знаю, еще одна мечта осталась, неосуществленная. Есть места?
- Найдем, товарищ командующий. Это - его последняя автономка. Готово представление на перевод в учебный центр, начальником тактического цикла.
- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище.
Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...

А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся...
А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...


Существует несколько версий этой байки: я нашел 4 разных интерпретации.
В одном варианте присутствуют длинные диалоги, в другом – подробно описывается служба военных моряков и используется большое количество военно-морских терминов.
В третьем присутствует даже урок политинформации.
В одном рассказе случай произошел днем, в другом - ночью.
В нем нет выражений типа:
“…Лодка на стабилизаторе глубины без хода…”
“…есть предложение опустить перископ: кингстон продувки гальюнов на одном шпангоуте с перископом, недолго и оптику загадить... ”
В нем не ссылаются на директиву Главного Штаба с рекомендацией избегать имитации боевых атак.
Я выбрал самый короткий вариант, но с большой долей юмора.
Написано по мотивам рассказа “Пузырь в нос”, из сборника рассказов “Не потонем!!!”
Автор: Николай Николаевич Курьянчик

Автор: pilotage 9.1.2014, 14:13

Цитата(Edward-1973 @ 9.1.2014, 10:45)

Автор: URRI 39 11.1.2014, 11:44

Давно я так не ржал!!!!! Видел сегодня такую картину: Длинная очередь на шиномонтаж! . В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»

Автор: ЗавГар 11.1.2014, 12:01

Цитата(URRI 39 @ 11.1.2014, 12:51)

Автор: автовозик 11.1.2014, 13:04

Я только начинал заниматься эвакуацией автомобилей, утром мне звонит диспечер и говорит, Миша там в Медведково надо перевезти десятку через дорогу, одно колесо зажато, возьмёшь? Я конечно возьму, она-2500 стоимость и диктует номер тел клиента!!! Перезвонил клиенту уточнил адрес и сообщил что буду через 40 мин!!! Приезжаю и спрашиваю, а куда везти? он показывает на заправку возле машины через дорогу!!! Я смотрю на машину, на заправку и спрашиваю, а вам принцыпиально буду я её грузить? Он-мне её туда переместить надо, а как .......!!! Я паркую эвакуатор возле заправки, разматываю трос, зацепляю десятку и перетаскиваю её!!! Он отдаёт мне 2500 тыс руб Я его спрашиваю, а вы долго искали эвакуатор? Он да нет жена минут 40 в нэте, я и меня ждали столько же, он-да!!! Я его, а вам за полтора часа мысаль в голову не пришла тормознуть газель за 500 руб? Блин, а я не подумал!!! Подождите это получается что я сейчас отдал 2500 за то, что мне объяснили что я лох? Нет 2500 за работу, а всё остальное, бесплатно))))) Через две недели звонок, Эвакуатор?-Да, Михаил?-Да, помните вы меня в Медведково перевозили? Я-нет, я там много кого возил!!! Он- ну ы а о у короче это тот комы объяснили что он лох!!! Я его спрашиваю, вам что обратно перевезти? Нет в этот раз подальше!!! Хорошо. Перевёз, всё нормально!!! Через месяц, звонок,Михаил? Я- да, короче это лох!!!! Меня завтра надо в сервис!!!
Длинна троса на лебёдке, тогда была максимум 40 метров!!!!

Автор: Greg 21.1.2014, 17:15

Снимал я гараж у девочки Маши, все было очень хорошо, 5 минут пешком от дома, проблемы с парковкой? Нет, не знаю. Цена ниже, чем на платной стоянке.
Всё началось в тот трагический день, когда мы встретились случайно с Машей на улице и разговорились. Я уже не помню о чем, но помню конец нашего диалога:

-… Да, сейчас уже не ухаживают с цветочками, букетами, а в лоб предлагают секс.
- Как это?
- Да, просто: «Пошли потрахаемся!» и все!
- Я согласна!
-????
- Ну, ты же предложил в лоб, пойти потрахаться, я согласна!

Сознание сказало «фас! Халявный трах!», перебирало варианты и анализировало возможности. Ко мне нельзя, к ней нельзя, что у нас вообще общего? Гараж!
-А, давай! Заявил я. Я как раз машину в гараж отгонять собрался, поехали!
И мы поехали. Месяца три мы периодически встречались и ехали в гараж, мне очень нравился тот животный секс, без прелюдий, без поцелуйчиков и ласк, сразу к делу. Маша начинала течь по ходу по дороге, от предвкушения, потому что влетало ей сразу и по самое нехочу.. Где мы только не трахались, на капоте, под капотом, в салоне, на крыше, везде…

Но всему хорошему свойственно кончаться, в один такой созвончик на предмет перепихона, Маша заявила, что всё рассказала мужу и передала ему трубку, мужик предложил встретиться и переговорить. Вот это был поворот… Я все-таки имею чувство собственного достоинства и в кусты убегать не собирался, хотя я видел ее мужа и не скажу, что он атлет, но вдруг его кун-фу окажется лучше моего кун-фу? Собравшись с духом, сунув перцовый баллончик за пазуху, и потренировавшись его по ковбойски выхватывать, я пошел «на разговор». Но всё пошло не по продуманному мной сценарию. То-есть вообще не так. Рожу мне никто бить не собирался, а муж её был вежлив, тактичен и интеллигентно предложил мне трахнуть Машу прямо сейчас, сразу и вдвоем. К такому жизнь меня не готовила.

Нет, я конечно имел опыт раскатывания на двоих одной дамы, но это было в студенческие годы, там был мой лучший друг и наша общая однокурсница, близкие люди, к тому же мы были пьяны в жопу. А тут какой-то левый мужик. Я предпринял все попытки тактического отступления, но получил намек, что в случае отказа, историю про нашу с Машей выходку сольют моей жене. Да, я люблю свою жену и по своей сути я однолюб, но, увы, многоёб. Отобрать у меня блядки, это все равно, что у летчика небо или у крестьян землю или у тайконавта отобрать его тайко. Короче я саданул стакан вискаря 18 годов олд и согласился.

Мы раскатали Машу на двоих, через пару дней еще раз, удовольствия я не получил, вернул долг, за недоеб Машкин что-ли… Троля и шантажиста кормить нельзя, следующим шагом было предложено, что машкин муж сделает мне минет. И опять угрозы про разоблачение жене, но уже якобы с видео. Черт с ним с разводом, но делать больно супруге я не хотел. Это был пиз**ц, такого опыта у меня не было. Короче сосать они стали по-очереди или «классический минет» это называется что-ли. Я думал, что у меня даже не встанет, но херу было похеру. Он не только встал, но и кончил оросив беленьким лица счастливой, молодой семейной пары. Затем, я должен был сосать у мужа по сценарию маньков. Я не смог, встал и ушел, х?? с ним с разводом, женой, х?? с ним со всем, но сосать я не буду.

Никакой информации жене никто не сливал, с гаража я съехал, телефон поменял, поклялся больше не блядовать, меня перестало трясти по ночам от этих воспоминаний. Стал я забывать эту жуткую историю. Прошло года три…
И вот как-то бухали мы на дне рождения шефа, у него дома. Шеф нажрался в мясину, упал рядом с салатом и пустил розовую соплю. Наблюдать шефа в таком похабном виде никому не хотелось и народ быстренько свалил. Я тоже вызвал такси, но оно что-то не ехало. Я помог Ирке (жене тела) оттащить тело на кровать. И уселся с ней на кухне ждать такси пить чай и мирно беседовать.

- Может по коньячку на посошок?
- А давай!
- Еще коньячку?
- Ага, лимончик порежь..

Короче, через час ожидания под коньячок, жарил я Ирку на сверхмодной индукционной плите известного производителя с мировым именем, благо поверхность остывает быстро. Ирка женщина настоящая, отдавалась она вся, до последней кутикулы, такое невозможно описать, только прочувствовать: она не давала, она ОТДАВАЛАСЬ. Слышали когда-нибудь выражение «утюжит трассу», вот что бы его понять, надо прокатиться на большом настоящем американском внедорожнике по трассе и тогда вы поймете, что он не едет, не летит, не скачет, он утюжит трассу. Если вам попадалась такая женщина, как Ирка, вы меня поймете.

Потом приехало такси и я свалил. Через неделю Ирка нарисовалась в нашем офисе, она часто заходила. Поймала меня в курилке и предложила встретиться еще раз. Я в категоричной форме отказался.

- Но ты же не хочешь, что бы Павлик всё узнал? Кокетливо поинтересовалась Ирка.

Меня затрясло, я вспомнил машкину историю, повторения я не выдержу, если Павлик (шеф) у меня отсосет, то мой суицид неизбежен. Я утащил жену шефа в кафе объясняться, Ирка была первым человеком, которому я рассказал машкину историю. Смеялась она долго, в голос, жутко раздражая официанта. По завереньям Ирки ничего такого она не замышляла, а просто попросила быть ее кавалером в поездке в выходные на дачу к подруге, которая будет со своим хахелем. А мной Ирка хотела похвастаться, мол, рожа и характер у меня такие, что бабам нравятся. Она уже пообещала приехать и очень просила не обламывать, слезно обещая не приставать. И я согласился.

Дача была шикарна, на отшибе, в глуши, зимняя сказка. Подруга симпотяга. Но хахеля не было, пили джин не разбавляя, пили много. Уж полночь близится, а Германа все нет. Куда делась Ирка я уже не припомню, но подружка сидела на подоконнике, обняв меня ногами, с задранной юбкой, дышала в ухо теплом и пахла мандаринкой, я отодвинул в сторону полоску ткани трусов и успел сунуть, взгляд мой был устремлен в окно на запад, а там во дворе распахнулись автоматические ворота и влетел гелек из которого выскочил здоровый мужик и уставился на единственное освещенное окно, а там я завершал свою третью фрикцию. Я видел его глаза, чем мы занимаемся он не сомневался, кто у кого будет сосать и кого чем и куда трахнуть он тоже не сомневался.

Но на даче был второй выход, был бег в снегу по пояс, по мне кажется стреляли из берданки, а может и нет. Но здристнул я быстро.

Два часа ночи, я на какой-то забытой платформе, там нет вокзала, там нет кассы, хорошо хоть есть свет. Я в итальянских туфельках, легкой куртке, без шапки. На улице -15 С. Кто сказал, что лезгинка плохой танец? Отличный танец! Я быстро его освоил, методом полного погружения. Я носился от края до края платформы и крик «АССА!!!» разрывал гнетущую тишину зимнего леса , кстати «яблочко» тоже ничего, а вот кадриль не очень. В 4-30 меня забрала в Москву первая электричка.

Ожидаемое воспаление легких, две недели в лежку, уколы, капельницы и все прелести.

И вот давеча, ну улице ко мне подходит милое создание, симпатичная девушка, улыбается, дает мне сложенную бумажку и просит прочитать, а написано там вот что:
« Молодой человек! Меня зовут Алеся! Вы мне очень понравились, я хотела бы с вами познакомиться и угостить чашкой кофе, если Вы не против знакомства. Если мое предложение неприемлемо, просто выкиньте это в урну.»

Как думаете я выкинул в урну письмо или пошел пить кофе?
Я пошел пить кофе, мы обменялись телефонами и решили куда-нибудь вместе сходить.
А вот зачем я так поступил? Меня можно вылечить? Есть методы кроме кастрации?

(С)пиорто

Автор: pilotage 21.1.2014, 18:19

Цитата(Greg @ 21.1.2014, 17:22)

Автор: Бармалей 22.1.2014, 19:05

Ехали как-то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, а тут впереди огромная пробка. Какой-то КАМАЗ с прицепом перевернулся и лежит поперёк дороги. Ну, естественно, гаишники, скорая, то есть стоять ещё долго.

Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё навалом, и принимает решение заняться с подругой любовью где-нибудь в ближайшем леске.

С этой целью они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и в предвкушении вышли из машины. И буквально охренели, увидев, что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.

Здесь сработала русская смекалка: если водила из пробки свернул с обочины, значит, он знает другую дорогу!

Автор: Sundy 26.1.2014, 20:43

Спёрто с другого форума, и это не байка, это пост реального человека!

Автор: Vlad 28.1.2014, 16:57

автор eilin_o_connor
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http: //ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

http://zverushka-sos.livejournal.com/226597.html

Автор: ryan28op 28.1.2014, 19:01

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на
арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа
в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о
прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,
заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный
хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом,
невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому
смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.
Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня
им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.
Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.
Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну,
скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но
это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой
вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после
душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством
о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь
будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава
богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А
у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный
изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка
попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил
душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с
ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще
сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро
соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.
Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.
Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно
помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,
гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый
попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал
им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как
идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с
ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога
вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса
простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже
сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и
уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа
так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от
отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до
гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но
потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать
придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через
десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь
можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через
ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.
Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем
обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро
распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.
Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да
разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик
башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не
горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

Спёрто из спасатель.ру

Автор: ryan28op 28.1.2014, 19:50

Охота пуще неволи.

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. @бнуть по стакану не с кем, меланхолия, @ля, За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к @беням, проклиная свою никому нах@й не нужную службу за идею.
А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту. Лампочки, @ля, прапора-крошки попи@дили в коридоре - темнота как у негра в кармане!
- Братан, а @уле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?
- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!
В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.
Наспех @бнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.
- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут.
Какой-то @уила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?
Медведь+ Идея - пиз**ц! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки.
А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за @уй же! Стремно!!!
Ебнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать
Рембом?!
- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! – довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.
Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "@уй" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как х?? Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.
Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина+ @ля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пи@датым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом.
Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.
Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?
- Та @уле там, давай, дед! Тыкай му***а этово! Не ссы - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, @ля, Рембо!
Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить мимозгила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом – фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами @-@-@бать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!
Вонища, @ля. Пар кругом, рев!
Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пи@данет с размаху мимозгила по пене на @бальнике!!!
Оптика – на@уй в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, @ля, за три дня вокруг х?? обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!
Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздразнивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.
- @-@-@издец нам! У@буем отсюда, Олег. Кр-р-ранты, @ля - заикаясь
прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову
снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! @уй ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере
осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ @ИЗДЕЦ". Мы ж на очереди.
А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху
послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним - шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въ@бался в мишину хребтину и затих. А мишаня, о@уев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров.
Мы с Жекой не могли поверить своему спасению - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.
Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой.
Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.
Глаза… Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.
- Ну, @идор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, @ля, - услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?
Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять.
Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского
карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и
потянули этого @лядского Рембу к машине.
Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке
притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу.
Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга. Да как
заржем в две глотки!!! @издеть не буду - первый раз натурально я тогда
уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

Автор: DOMKPAT54RUS 30.1.2014, 16:20

длинный рассказ В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре...

Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, ****, подошел к батиной четвере (моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый: "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?".

Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим".

Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть.

Реву было на все деревню... Потом грохоту... Короче, до отсечки дело не дошло. Ёбнуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху. Ну по тяжелой в общем - видать не канает камазовское масло для отсечек. Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить.

В общем дрыну свою батёк починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют.

Работаю я в шахте, в проходке. Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - х**и, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос. Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального.

Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок. Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются. Гы - исчо Волгу предлагали. А из джапанкаров выбор был грандиозный. Королла, которую, ****, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах :). Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца.

В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтёр - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтёр... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так ****, проверяй, грит.

Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, ****, как зарычит - энь, энь,энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть, значит, отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафнёй вместа схемы. Я х**и так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет. Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело. Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах. Ядреная тема получилась, канешна. Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала. Мне уже все продаваны пошли бороду бить. Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился...

Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стёкол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало. А у меня х**и, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить - а она за что на свете, уважаемыек и поехала. Нормальная тема, кстати. На четвёре сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать. А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти. Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят. Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то. Та - опять орать, пидаром меня назвала. Ну я х**и - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально. А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем ебнул я по нему прям фарами. Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал. Да и пох! Зато я шлагбаум еёшний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась. Прикольно было! Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, х**и пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем. Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик, а он **** далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть. Ну и так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это наверно из-за колеса. Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного. Так, уже на въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на ниве, зацепили, дотащили до гаража. По дороге еще гайцы доебались, х**и, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же. Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку.

Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал - все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан (мы с ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятница и суботам. Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет.

Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли коляновское колесо от девятины (подходят кстати колеса), докатили тачку пердячим паро до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнали в центр с пацанами. Без фар конешно хреново, ну я пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку - стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере, тянуть руль не перестало и долбит его че то. Ну а так - народу залезло меньше чем в четверу - х**и семь человек всево, но кому надо много возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная машина. Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня. Три раза попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля. Зато пацаны аж пиво пролили.

Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол и с колесом от девятины. Ну а х**и Михан вышел и грит вставайте с нами кто тут самый блатной. Короче орал-орал, никто не хочет, все ссут... Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что навороченая какая-то. Поехали грит на сотку - я говорю поху, поехали. Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не успел, ну не получилось ну я ему побибикал (прикольный гудок, кстате) он вернулся и нам заново давай махать. И тут я не понял, щас уже помню плохо.

Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу, а спринтёр мой не то чтобы не поехал - всё нормально попер, но прям вправо резко. А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался. А там как раз столб (нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не горел)... Ну и я, короче, так неудачно об него ударился, что акумулятор раскололся и еще какие то пласмаски справа... В общем, незаводилась машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была и об стекло не ударился. Так бы ебло порезал. Вот сейчас машина стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60 тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и заказать с разборки стекла (ну это фигня). И буду опять езьдить.

А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно, нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще напишу как ездит.


* * *

А тут, последняя тема такая - начал я чинить своего спринтёра, про который в прошлый раз писал. Сразу скажу - кассы не было вообще. До зарплаты еще семь верст гавном, а батя с мамкой как слышат про деньги сразу с темы слезть норовят. Орут, словами обидными называют. Короче на всё про всё выкружил я сорокет. В долги залез, холодильник в конец замучательский в эльдораде в кредит взял и сдал к тебе, киска на кусок дешевее соседям, ну и продал пару шарошек шахтовых. Без машины один х?? не жизнь.

Вобщем давай мы с пацанами ездить по всяким дьяволам-кузовщикам, узнавать чо будет стоить спринтёра выгнуть. Везде залупляли цены какие-то нереальные. А х**и - ево, важного, привозишь в гараж, он чето смотрит, еблом крутит, а сам-то видит у пацанов деньги есть и тачка у них нормальная - вот и залупляют. То семидесятник, то восьмидесятник. Короче послали мы их всех фпесду и поехали к чуркам на углекоп. Там у коляна корешок, милашка, бюль-бюль-оглы какой-то, имя х?? упомнишь - колян ему гандубас продает. А я так еще подумал - какой с него, нах, костоправ, если он, собака женского пола, каждый день эту дрянь долбит? Но так, значения в тот кон не придал. А тот х**и, обдолбашеный приехал, посмотрел, смотрит шарами шальным и давай вещать: «Ай-вай, самий харашо тебе сдэлаем, савсем от новой атличать не будишь!» В общим, если акцент не передавать, - Тридцаху, грит, с тебя земляк за работу ну а запчасти, х**и, купишь какие надо... Трицатник это заибок. А по запчастям надо было вот чево:
А) Крыло (какой дуремар придумал эту железяку крылом называть, я еще с малодетства вкурить не мог. Ну назвали бы пером, каким нить...)
Б) Две фары, два поворотника - мне этот зверь обкуренный, кстати, предлагал от шохи въебать. Давай, грит, выпилим из дерева планку и в нее фонари за за что на свете, уважаемыерим. Типа Бэха. И глаза горят фанатично так, как у ваххабитов по телевизору. х**и, они, чуробесы, всю жизнь по этим Бэхам прутца. Окстись говорю, уебень, какая фпесду Бэха? Мне эти Бэхи в рыло не еблись - у меня Спринтёр. Вобщем нужны были полюбак два фонаря родных.
В) Колесо(обязательно) и стекла если денег хватит. х**и - лето. На крайняк можно лобовик разбитый вообще выломать нахер.
Ну и еще куча всякой хреноты, лень писать. Все равно в итоге ее покупать не пришлось.

Дело делом... На следующее утро, с похмелища, покатили мы спринтёра к этому вахтангу на углекоп. Как катили, это вообще западня. Началось все с того, што из гаража мы его выкатывать вручную обломились - зацепили за жопу веревкой к ЗИЛу, я за руль сел, ну и выкатили. А пацаны с похмельного облома говорят - на кой болт его передом тащить? Тем более стекло все поразбитое - давай задом его и потащим, а там рулить-тормозить через зеркало будешь. Я, дурак, возьми да и согласись. Посидели, покурили да и тронули. Сразу скажу всем - когда ездите с потушенным пихлом - засовывайте ключ в замок. Иначе рискуете, как я в тот кон, раздумывать о том, как бы почетче катапультироватца. Короче, руль закусило уже на первом повороте, а этим вурдалакам на ЗИЛе с такого перепою хоть бульдозер сзади привяжи - это очень нравится. У меня ни гудок, ни мудок нихера не работает. Орал аж горло сорвал - ноль реакции. Сначала меня поколбасило по дороге. Там бордюр, тут бордюр... Потом я подумал - решил за что на свете, уважаемыерить волоком. Нажал тормоз сколько дури есть - спринтёр поехал как санки. Сижу вот. Давлю еб***ю педаль, нюхаю резиновую вонь и думаю - как я еблище им, тем кто в ЗИЛе, бить буду. Что интересно - так и доехали мы до углекопа как, милашка, передвижной цырк. Народ, кто видел, аж к тебе, киска рты открывали. Я уже ломитца и орать перестал - х**и на перекрестках движение, тормозяку отпустишь, он тебя дернет в сторону и повредим какой-нить экипаж. А у меня ни страховки, ни красивки, ни денег...

Когда приехали мы на этот херов углекоп - а там гравийка, пылищи подняли, как тайфун прошел. Вышел я из зверя своего, весь в треморе, на правую ногу вообще *** наступишь, смотрю на этих буксировщиков, а тем хоть в глаза нассы - поХ*й!. О люди...

«Вместо бензина я пиво залил, всё равно едет - вот это, женщина легкого поведения, ЗИЛ!».

Что тут сказать - из колес аж проволока полезла. Так что попал я так еще на три колеса. Еще сразу подумал - буду литье брать. Но это потом. Я на них тока нападать типа - чего же вы, милашка, быки трелёвочные, делаете? А тут чуробесы наскочили, чето на своем «Гыр-гыр-гыр» ну и затолкали спринтёра моего к себе в бокс. Там у них какие-то занавески висят, собаки плюгавые бродят, муза ихняя мавританская качает - в общем, милашка, нормальный сервис. Я чето пока смотрел успокоился, а пацаны мне толкают - типа лезь в кузов да погнали. к тебе, киска, к тебе, киска. Короче я пешком решил прогулятца...


* * *

Не знаю, что так все налетели на меня, угораете вы что ли так? Ну получилась такая шляпа, что машину чуть-чуть повредил. С кем не бывает. У нас вон из из поцыков ни одного нет, чтобы машину свою не хлопнул - х**и, на наших дорогах как без этого? Михан вон на своей Ниве вообще елку снес, и некислую такую елку - типа как, милашка, на Елках районных ставят на новый год. А было как - поехали мы на рыбалку нах, ну в смысле на рыбалку, а не рыбу ловить. На девятине коляновской и этой Ниве трелёвочной. Приехали. х**и - река Томь, красота, самогону ведро, коряги всякие плавают, дождь за что на свете, уважаемыечит, грязища - рыбачь не хочу. На за что на свете, уважаемыечились мы, короче, лихо. Еще солнце не село, а Сэм уже кончился. Помню - в реку ебнулся и встать не мог, а больше нихера не помню...

С утра проснулся в каком-то валежнике. Смотрю - пиз**ц. Нива такая, улыбающаяся, стоит мордой на пне, рядом елка зеленая лежит на елке Михан с разбитым еблом спит. А метрах в двадцати девятина. Вроде целая, но в грязище, собака женского пола, по самые стекла. По такой трясине не то, что машине... Да вопще х?? придумаешь, на чем туда залезть можно. По телеку в такой херне, только африканской, бегемоты лежат. А, еще у девятки за морду сеть рыболовная привязана. пиз**ц, короче.

И, в чем самая корка - никто не помнит как такая делюга могла произойти. Видать какой-то х?? куда-то двинул на девятине и спьяну (потемну то х**и!!) засадил ее в эту ебаную топь. Ну а потом начали ее Нивой дергать. Привязали, видать, за сеть, Михан ввалил как надо, ну а сеть, собака женского пола, отвязалась. Вот он в эту елку и улетел, а ебло разбил об руль. Такая версия остается. А мож они гонялись там друг за другом - но тогда к тебе, киска сеть, правильно? В общем - неХ*й! людей осуждать за аварии. Всякая х*р*я бывает.


* * *

Ну а тут, пока что чуробесы меркуют - надо единый х?? запчасти покупать. Зарядил я наркоманчиков на квартале, вроде как мож что у их корешков-торчков есть чего. Тут прибегает один, Пиночет погоняло, есть, грит, как раз со спринтёра сотого две фары с поворотниками. У пацанчиков на разборе лежат где-то в Калачево (есть у нас такая ебенёвка). Штуцер за каждую фару плюс по пятифону за поворотки. А сам смотрю - пинокио на приходе, аж чешетца весь, как чесоточный, и шары как у пуделя плюшевого. И денег ему давать чето боязно. Вроде и шпиговатца его раньше чем к ночи не потянет, но и ума у него, дегенерата, на всякое может хватить. Может он на каруселях приколется кататца. Ну да ладно, говорю, тип ты стремный. На вот тебе два куска на два фонаря с поворотками, иди вымучивай. Коли вымутишь, я тебе еще пятихатник подкину. Тот чето мычал, мычал, но потом вроде подписался и потопал куда-то. К вечеру писанулся фонари притащить. С крылом сложней было. Вроде как у нас по городу такой темы не продаетца. Ну что - пришлось просить Михана на Ниве смотатца в Кузню (есть у нас тут неподалеку один гламурный загазованный городишко), там всяко есть.

Михан как всегда мутный с похмелища, но х**и - выручил, собрался да и поехали. В Кузне, х**и, весело, спросили у мусореного на въезде за магазины, он какой-то завод назвал - типа там разбор невъебенный. Ну и давай мы этот завод искать... Заехали в самый центр на какое-то кольцо, ну Михан и ебанул по нему круга четыре. Я сначала думал он дорогу ищет куда свернуть, но на пятом круге смотрю - у него уже ебло шальное от таких движняков, не знает куда с этого ебаного кольца съезжать надо. Я говорю - Михан, ты что залип-то? Нахер тебе этот Индианаполис? Поверни уже куда-нибудь, тут все уже охуевают от нас. А тот говорит дескать - не пизди, видишь, я сориентироватца не могу, а на всех это очень нравится - кольцо тут главная. Короче - оказалось, что кольцо нифига не главная... Лично я чуть прям в портки не усрался, хотел бы срать - усрался бы точно. На пятом круге едем мы к трамвайным путям, а нам наперерез трамвай. Красный такой, с колбасой впереди. И прет так уверенно - пиз**ц. А за рулем (*** знает, конечно, есть ли там руль) у него баба с таким еблищем, как будто она на ледоходе плывет. Я уже тут неладное чухнул. А Михану поХ*й! - он на главной. Короче я уже в последний момент понял, что сейчас она меня на своем ебаном ледоходе этой колбасой насквозь и пронзит. Я орать - "АААА газуй ЕБАНАВРОТ!!!!" Михан, конечно давай давить педаль. Тут я все вообще медленно помню - сначала я думал - обосрусь, потом Нива заревела, потом зазвенел трамвай, потом что-то шибко писдануло по машине, потом тишина, а потом писдануло еще что-то... Думал всё, милашка. Попили пидары сиропа.

Шары открыл, огляделся и даже смешно стало. Короче колбаса трамвайная у нас четко на задней сидухе лежит, в крыле дырень как от снаряда, машина раком-боком, трамвайщица встала стоя и орет не слышно, что аж милашка стекло все слюнями забрызгано, а самое смешное - еще нам в жопу нам какой-то лысый уебан на красной копейке приехал. Хохма - писдец. Кольцо вообще встало. Народ из трамвая повылазил и побежал смотреть кого там ихняя ебаная китобойщица на гарпун поймала. А дол***б, который на копейке, на капот сел, и за харю взялся, как будто Крузак со всей семьей в пропасть уронил. Картина - хоть под землю провались, а мне четвертый цырк за неделю чето совсем к тебе, киска был не нужен. Я михану говорю - х**и, жди гайцов, сдергивай нивер с елды трамвайной, а я съезжу сам до разбора. А тот сидит, шарами вращает и бормочет - да ну к тебе, киска, да ну к тебе, киска... х**и - шок у человека. Я из тачки вылез, на лысого смотрю - он, собака женского пола, трясетца весь и на меня глядит. Ну я ебло злое скорчил и как заору на него истерическим таким голосом (я х**и - в школе в хоре пел): « за что на свете, уважаемыесебе ты куда, душегуб, нас толкаешь!!!», отвернулся и быстрым шагом к таксистам пошел.


* * *

А продолжение, х**и, Ни**я не смешное...

С таксистами, я сразу выкупил, нужно наебать себя не дать. Я сначала высмотрел такого, более-менее матерого на удрюканной толи Карине, толи Короне. Подошел... Слышь, говорю, старый, а подскажи, на каком тут заводе авторазбор заибательский есть, а то мы с товарищем дорогу найти не можем? А почем ему знать, что мой писдатый товарищ - тот самый викинг, милашка, которого трамвай колбасой пронзил. Ну он и отвечает как матерый - ну, нах, на стекольном есть. Я ему за цену - типа между делом - почем туда ездиешь? Да, грит, за стодвацать увез бы, нах.

И я ему сразу - так вези, епть! И в машину его блатную давай садитца. Он, х**и, тоже сел, посмотрел на меня так, уважытельно. Ни**я ты, говорит, хитровыебанный какой. Завелись, поехали... Шэф, х**и, потеху свою врубил - за тюрьму и за волков. «А выкидуха, вдруг щоооолкнет ****». И едет не спеша так. Ну я у него так, чтобы не скучно, поинтересовался промеж делом - у тебя, батя, отсечка-то есть? А тот чето покосился так нехорошо и грит - не, я этой Х*й!ней вашей, наркоманской, не занимаюсь. Типа я у него за дурь какую-то подъяснился. А х**и с него взять - деревянный.

Короче, довез он меня до какого-то каземата, милашка. Как в кинофильмах про Сталинград. х***е, думаю, заводик. Таксозоиду я залупил - типа обожди чутка, да обратно поедем. Ну и пошел этот разбор искать. Нашел... На входе головой об косяк еще ебнулся, но это поХ*й!. В общем, там какие-то типы странные, грязные, шароебятся туда-сюда, на вопросы никто не отвечает, мычат только - типа в офис иди. х**и - нашел я этот офис. Там воняет какими-то деликатесами подгоревшими, аж рыгать потянуло, и чувак за столом сидит жрет. Крыло мне, говорю, надо переднее на спринтёра сотого, желательно серебристое. Тот, ****, чуть своим силосом не захлебнулся. Морду из тарелки поднял и спрашивает - "Левое, правое?" А я догнать не могу. Ну подумал кропалек и отвечаю - ну это как посмотреть. Если сзади, то левое, а если спереди, то правое. Чувак аж прихуел от такого. Чето ебло свое почесал, ну руки левую-правую посмотрел, подумал и по телефону давай звонить. Ну и говорит в трубу - слышь, Федорыч, а у нас детали левые-правые если спереди или сзади смотреть? Теперь, по всему видать, и Федорыч приопух...

Вобщем ждал я минут пять. Чувак сбегать куда-то успел - я уже думал ебнусь тут его хавку нездоровую нюхать. Пришел, конь, довольный такой. Левое переднее если сзади смотреть, да? - спрашивает. Есть такое. Полтора рубля со скидкой. Брать будешь? А х**и не брать то? Конечно буду - денег как раз впритык.

Заплатил, спускаюсь вниз, дают крыло каким-то мешком обмотанное. пиз**ц какое. Все в какой-то малафье перемазанное, в масле, солидоле, горками мелкими, как гавно мышиное, и воняет тухлятиной какой-то, типа лука гнилого. холодись. А чо, говорю, не насрали-то в него для комплекта? А те давай гундосить - мы тебе скидку сделали, не хочешь не бери, другого нет, его отмыть без проблем... Да и *** с вами, думаю, взял крыло ну и на выход. Таксист, короче, меня с ходу в жопу послал - я, говорит, гавно твое не повезу ни за какой ***. И уехал. А куда мне с этой шляпой ломитца я даже сообразить не могу. А для полной радости, блянах, еще и дождь пошел...

Короче с час я брёл пешком до этого сраного кольца, дошел с видухой - как чмошник прожженый. Весь мокрый, грязный и с мазутной железякой в мешке завернутой. Нивы нет. Михо тоже нет. Ох***ь проще. И телефона у меня нет, коню этому позвонить... Спросил у балбесов каких-то модных телефон позвонить - они, собака женского пола, аж бегом убежали, потом у тетки спросил - она за сумку схватилась и чушь какую-то понесла, типа у него детей двое и живет одна совсем. Видать совсем я по заточке как чморюган получился. Хорошо - ума хватило, дошел до таксиста своего этого, знакомого, дал ему полтос, а тот мне позвонить дал, еще долго разглядывал так - нарк ли я реально, или дол***б просто?

Звоню ему - куды ты делся-то, пёс кудлатый? А тот мне - слышу синий уже - да не гони, приезжай в лохачи в Нике, я с уебана на копье десятку поднял. И отключился. Абонент пророс, типа. Ну холодись... Я у таксиста опять подъяснился - чо за Ника такая, оказалось, пиздовать до нее еще с полчасика, повезти меня никто такого не возьметца. А тема такая - Михо в руки денег давать вообще не рекомендуется, он типа - азартный. Ну дол***б то бишь - за что на свете, уважаемыечит в лохотроны днем и ночью. Х*й!ня это такая - вишенки, там, зайчики выпадают. Для уебков уж самых беспросветных.

Дошел я, короче, под дождищем и до лохачей этих. Смотрю - вот и нивер стоит с дыренью в боку. Ну и внутрь заваливаю аккуратно с железякой своей. Кругом, ****, эти ящики мозгозасирательные стоят, типы сидят с ебанутыми рожами и звуки - как будто роботы ибуцца. А тут ко мне сразу охрана подкатила, вежливые собака женского пола, фуцманы такие - даже руками меня трогать побрезговали, толкают боками - вам сюда, типа, нельзя, здесь люди отдыхают. А ему говорю - ты мозга мне не люби, Нижневартовск на Оби... человека во мне не видишь штоль? Я за товарищем пришел.

А быканы давай меня к двери толкать, думал, собака женского пола, крыло погнут - нельзя, милашка, сюда в таком виде. Ну я занервничал, конечно... Ты, одному говорю, пошел к тебе, киска, а ты, второму, пошел в писду! НеХ*й! меня толкать! Ну и сам одного крылом в пузо ткнул. Потом хуево помню... Чухнулся я на траве перед входом. Крыло, холодись, рядом лежит, дождь за что на свете, уважаемыерит, болит все и трусы обоссаные. По всему видать электрошоком меня ебнули. Попробовал я в ниву ломица - а она сигналкой на всю округу орет. И чето мне так тоскливо стало - пиз**ц. А Михаил, чорт злоебаный, гром его порази, из клоаки своей под утро вылез, пьянющщий в залупень...


* * *

Волк, собака женского пола, тряпочный он, короче, этот Мехаил. На улице утро, птички поют, людишки на работу ибошат, я на лавочке сижу грязный весь, обоссаный и с крылом, а этот вепрь упитый в хламидию вообще ничего не соображает. Я х**и, подошел, пинка ему вдрочил, а тот улыбнулся пьяной харей так приветливо. Ааааа, говорит, санчор!!! Прикинь, не дал, собака женского пола, даж копеечки. На жопу, скотина сел, и вырубился. Если «не дал» - значит вкинул он все деньги в аппарат этот головоебальный, да и х??, в принципе, с ним. Каждый дрочит как он хочет.

Давай я, короче, ключи у него искать от джыпа его дырявого - в один карман, во второй. Ну а тут из двери этот хуесосик электрический, типа охранник, выскочил и давай вонять - вроде как я его шмонаю по беспределу. Я ему уже так душевно говорю - да отъебись ты от меня, мегавольт, ****! Ну и так, в двух словах накидал ему, коню, што после ихнего учреждения у Михо и денег-то остатца не могло, а ему самому, шлоебонцу мусоренному, я завтра к тебе, киска голову топором отрублю... В общем - он мне еще раз своей Х*й!ней электрической писданул, но отъебался в итоге. И Михо, и крыло трогать не стал. А мне во второй раз даже это очень нравится было - поднялся по-быстренькому, ключи нашел, дотащил поросятину эту до машины, на заднюю сидуху погрузил ну и крыло рядышком положил.

А что дальше делать - *** просцы. Я пихло завел - а х**и не завести, на батиной четвере система одноХ*й!ственная, печку въебал, вроде теплее стало. Ну, думаю, неХ*й! тут тусоватца, надо ехать. А я то весь стремный да вонючий. Ну нах, думаю. Майку я свою обтруханную снял, штаны с трусами обоссаными тоже. Подумал - да и выкинул всё к тебе, киска. Снял с уебана перебуханного олимпиечку ну и застегнул - со стороны вообще *** пойми, што я с голой жопой за рулем сижу. Ну и поехал неспеша по указателям...

Машина после спринтёра моего - говно полное. Не валит совсем, гудит, пердит, руль *** повернешь и отсечку х?? проверишь. Я то, х**и, грамотный уже. Еду типа по указателям, без всяких колец и вваливаю Ни**я - максимум соточку. Да она и не едет нихера больше. Ну а дальше, милашка, такая делюга. Впереди пост мусорской - а я-то, типа, трезвый как животное, все холодись, только прав у меня с собой нет и где все документы от этой, суканах, блатной машыны, я х?? бы её знал. Тут я рискнуть решил. Была нах, не была. Думаю - ну должна же когда-то вся эта невезуха, ебись она конем, закончитца? Попробую, нах, на дурака проскочить.

Но уже перед самым постом, припалил в зеркало и сразу понял - фортуна стоит раком, *** проскочим. У Михо, собака женского пола, нога из дыры вывалилась. пиз**ц - едет такой мобиль, из него нога волосатая в кроссовке торчит - это надо штоб за нами колонна луковозов за что на свете, уважаемыечила, штоп они нас не остановили. Ну думаю - Еб**ь иво в рот, как эту-то Х*й!ню разруливать? Ну гаец, понятно, палкой машет - тормози типа. Я торможу. за что на свете, уважаемыек - в бардачок, за что на свете, уважаемыек - в козырек... документов, понятно, ни там ни там нимозгищща нет.

Подходит гайец, а я так окошко тонированное наполовину приоткрыл, тот мне х**и чето жеванул на своем - «стырсыржнтбырмурпркин», ваши документы. Я ему жизнерадостно так говорю - здрасьте, вы погодите чутка, товарищь начальник, а я документы поисчу... А тот так припалил на меня строго, ну и это - выйдите, грит, из машины пожалуйста. И за пулемет свой нагрудный взялсо.

Я, х**и делать, дверь открыл и чето мне так стыдно стало - писдец. Только раз в жизни так стыдно было - я как-то в лифте серанул жестко поутру, приехал вниз, а там четыре девки стоят, лифт ждут... И сейчас стыдно стало прям также стало, писдец просто как стыдно. Я, милашка, думал олимпийку на мудя натяну а она ниже не тянется Ни**я, короткая. Ну а гаец... х**и гаец. Гаец аж охуел от такого, шаг назад сделал и стоит шары пучит на то, как я мотню прикрыть пытаюсь. А мне, ёбаная жисть, чето вообще не по себе. Я чето в сторону попятился, в харю тому смотрю - а он вообще в полном ахуе. Ну я ему и двигаю, еще с улыбкой такой, чтоб не волновался - я, товарищ начальник, в туалет хочу, то есть срать. Писдец вообще, сил никаких нет, щас вот прям здесь обосрусь. Можно я, а, до лесочка вон сбегаю? Гаец, смотрю, аж хавальник раскрыл - представил, по всему видать, што я щас в довесок к видухе своей еще и поляну им обдрищу, ну и головой так кивнул, дескать - давай. Ну а я как вдрочил в лес бежать - лишь бы съебатца нахер оттуда. Ну добежал я до березняка, оглядываюсь - там уже весь пост на меня глядеть выскочил. Ой, писдец просто. Один гаец уже Михо аккуратно за ногу дергает, другой в Ниву заглядывает, а я загасился в траве как партизан-натурист, милашка, и сижу в ахуе гляжу чо дальше то будет, даже комары это очень нравится...

Посидел я, короче, в кустах минут пять. Думаю - для просёру уже предел. Гайцо уже вдоль дороги нервно ходят и в мою сторону резкость наводят. Вариантов, х**и, у меня было три:
- Терпеливый - в кустах до темноты зашкеритца. Учитывая то, что времени часов так семь утра, я уже в ахуе полном, жопа голая, комары долбят и крыло в машине лежит на пьяном Мехо - гавно-вариант.
- Смелый - гайцов, ****, на себя в лес выманить, оббежать дорогу вокруг, подкрастцо к Ниве и крыло незаметно оттуда ёбнуть. Типа Чингачгук голожопый, только перьев в башню нафтыкать. Решил я гусей не гонять - во-первых нихера я не Чингачгук, во-вторых гайцо такого викинга, милашка, и подстрелить не побрезгуют, в третьих Мехо в плен возьмут, ну а в четвертых - куда я к тебе, киска в таком виде с этой, ебись она в рот, железкой попрусь-то?

Кароче, решил я, нахер, идти сдаватца. Олимпиечку вокруг мотни обернул, ну и иду, жизнерадостно так, по травушке... И ведь, ****, видел, главное - коровы пасутца, но значения не придал. В общем - пиздык я правой ногой в што-то мокрое и, милашка, сразу понял во што. В рыло б я не ёб этих коров, аж, милашка, завыть тогда захотелось. х**и, на ногах шлёпанцы-красипанцы с чуровой барахолки, носочки еще светлые, я же, ёбаный Федором, нарядный такой за крылом поехал. И чо то мне в один раз как-будто поХ*й! стало, типа как второе дыхание. Поебать. Выхожу - олимпиечка так по-бляцки на боку завязана, весь мокрый (роса, х**и) и нога одна, в белом носке, аж по щиколотку в гавнищще зеленом с таким, кусочками травы, милашка...

Гайцы, я думал, собака женского пола, заплачут. Чо то ты, говорят, неудачно. А мне, отвечаю, поХ*й! мороз. Мы, милашка, панки-сыроеды. Тот, который в машине лежит, он вообще по этой теме не заморачиваетца - в штаны серет. Ебло такое, серьезное сделал и к машыне пошел. Документы у Мехо в портках оказались, в заднем кармане я их так, типа об олимпиечку приобтер, и гайцам тяну - заценяйте, милашка, демиурги! Те в ахуе даже смотреть побрезговали, изжай, говорят, Сыроед... И ржут как кони. х**и я им рукой даже помахал и ввалил ей с места как чорт, Мехо аж замычал чето.

Ну а дальше, собака женского пола - веселье кончилось, подзаибло оно уже, ну по за что на свете, уважаемыечила бытовуха. До дому мы домчались холодись. Я, Х*й!ли с этой лавки взять, девятине и шохе со светофора просохатил, ну и победил косьмича каково-то удроченного, но он походу не гоночный Ни**я. Ну а Мехаил пазик раз во сне ногой пнул - пазику поХ*й!, он железный. Ну и так, по мелочи - народ залупался по обочинам, да зело коровьей свежостью воняло. Да мне уже и это очень нравится было.

Мехо я под окном у себя почивать бросил - пошел он фХ*й!. «Крутитца рулетка, игрет джаз, я проиграл, я пидарас». Вот нехай пидарас там и спит. Ну а я домой завалил как есть, хуевый, но родной - с крылом в руках, сцаный, сраный и мотня из под подола. Сифа, канешно, писдец. Батя спьяну чето про зачатие в нетрезвом состоянии пропиздел, мамка хотела вены смотреть. х**и делать - отмылся, порубал аки скот да и спать лег. Снилась хуета редкостная - как будто мне трамвай своей колбасой впердолить хочет, и током бьетца, а я от него съебываюсь по рельсам. Типа я тоже трамвай. Писдец, так даже с ганджубаса не пропрет - х**и, холодись за крылом съездили.


* * *

С вечера, как проспался, решили с коляном словитца х**и - надо Пиночета заловить с фонарями, да к талибам зарулить, глянуть че они там с болидом моим мутят да запчасть им эту сраную отдать.

Пиночет, собака женского пола, попался ужаленный в соплю. Сох сидел на лавке, ебло чесал копытом и мычал чето невнятное. Где фонари то, говорю, животное ты, собака женского пола, беспонтовое? А тот куда ломитца давай, типа давайте за мной. Мы ему - куда мы к тебе, киска с тобой пойдем, упиздень, ты, милашка сидеть-то даже не можешь. Тот вообще завял. Отпустило эту лошадь через полчасика где-то. к тебе, киска, ты, говорю, чепушило, на улитцу то ломишься когда вставишься? Типа - кайф сбить, отвечает. В общем у за что на свете, уважаемыечил он куда-то... Вернулся. С фонарями. Два правых. Давай, говорит, пятихатничек вдогонку. И шары свои наркоманские таращит. И чо самое холодись - реально не вкуривает с за что на свете, уважаемыели это мы в ладоши не хлопаем и пятихатники ему не суем. Я то чето сдержался, а Колян его за гриву взял и заорал в харю - Слышь, Геннадий, мяса ты кусок, ты своим коматозным шарабаном хоть предцтавить-то такой кон можешь, чтобы человеку две правые фары могли понадобитца??? А тема тут такая - денег с этой животины назад получить это как... *** знает. Типа как какой-нить децкий сад горит адским пламенем, а ты подкатишь к большой красной машине, типа дайте тачилу из шланга помыть. Навроде того... Но тут все вроде как и заипца разрулилось - гычу ему проверили разок, тот заверещал, дескать, виноват, давайте, говорит я вам мафон ох***ший подгоню за косяк за свой. И подогнал. Cука, чудо-Пиночет. Реально ох***ший такой мафон, типа как миховские лохачи с виду - здоровый и весь в лампочках каких-то. Ну и поХ*й!, думаю, зато орать будет как ****.

Приехали мы к моджахедам, а там, милашка-милашка, фестиваль... Рев стоит писдец, шавки ихние недоеденные гавкают и чето косятца они на нас как-то нехорошо. Здоровы были, говорю, православные! Как там тачила-то моя блатная? Ну и заваливаем к им в бокс. А там - омозгительнейшая такая картина. Привязали они мой спринтёр к стене за морду тросом, сзади зацепили Бобик типа батон, и им, собака женского пола, дергают. Я поначалу подумал - оббухались. Подхожу к бобону, а там за рулем чувырла эта сидит - бюль-бюль-хуюль. И реву аж очко дрожит - походу у бобика-то вся моща в этот собака женского пола смрад и уходит. Тот вроде угомонился, копоти убавил и ебло свое высокогорное ко мне повернул - ай, здарова, здарова, дарагой, видышь - делаим! Здорово, здорово, говорю. Гляжу - убился ты, чорт безрогий, вообще бесчеловечно. За ***, ****, себя так дерни, мож отпустит.

Бюль-бюль сразу гоготальник свой темный надул так обиженно, на стыд мне надавить - типа я, ****, художника обидел. А меня весь стыд, милашка, еще анадысь на гайцовском посту кончился. Я его так, по-дружески, как лошадку, собака женского пола, по щеке похлопал и говорю - Вай какой ты маладэдз, билят, такую охуевше жосткую приколюху надыбал себе на работе! Типа потом травить будешь на своих чуровых тусняках - дескать, я спортивного спринтёра на Козле порвал? Реально порвать штоль хотел, дол***бина??? И смотрю ему в глаза прям, строго так - у нас так в школе физкультурник из окна на улицу через решетку припаливал, когда мы ему, алкашу ебаному, в каморке дверь, собака женского пола, гирями завалили.

У бюль-бюля, по всему видать, очочело-то слегонца сыгрануло. Давай он чето на своем лопотать. Шютка, шютка - через слово припижьживает. за что на свете, уважаемые, ты, говорю, гюльманды, шутки шутишь. Я раз тоже на работе по первости пошутил - достал в забое бычкана из кармана и мужичка по спине похлопал, дескать, ёбанаврот, подкурить-то дай. Тот мне как подкурил - я аж ноги подбросил. Кайлом, собака женского пола, въебал. х**и - шахта... Ну а тут мне чето Колян в ухо шыпит - пойдем, грит, посцым сходим. Я чето - ну нах, говорю, я пока тут обосцыватца буду, они еще что нибудь нездоровое вымутят, фантазия то у них, смотрю, милашка, нихуевая совсем, или, видать, зелье ты им совсем ебоническое подгоняешь. Спринтёра моего порвать решили, уебени.

В общем, Колян меня чуть ли не за руку на улицу уволок, встал и смотрит на меня как на дол***ба. Я ему - ну сцы давай, х**и, без меня нессыцо что ли? А тот - заХ*й! сцы-то? О ты гусей-то гоняешь! Походу, говорит, тебе тогда кукушку кайлом не надо, дорогой,ово стрясли. Короче - объяснил он такую Х*й!ню, типа это они не тачилу мою типа порвать решили по перекуру, а просто железку так какую-то правят. Где-то милашка, в шалашах до сих пор живут, а тут - изобретатели, писдец. А Колян бюль-бюлю седня даже ганджубалину-то не подгонял нихера. А мне-то, милашка, откуда такие злоебучие тонкости знать.

х**и, заходим обратно, там уже абреки кучкуютца, как перед дождем. Чюрки, милашка. Ну я им, дружелюбно так, накидываю - не сцыте, дескать, землячки, ибошьте дальше, я когда сцать хочу, всегда подгоняю што-то. Сыроед, х**и с меня спросу...

Те потом прихуели, конечно, какую мы им запчасть добрую притащили. Крыло обмостованное и две фары одинаковых. А мне уже допесды, лишь бы валил спринтёр заибок. Мутите, говорю, чебуреки недожаренные, из того что есть, у нас, х**и, соревнования уже в пятницу.

х**и - от таких мультиков слов нет, одна матершына. Нехай успевают, упыри чернобровые, аппарат мой починять, а то чето мне без машины беспонтово живетца совсем. Весь движняк мимо кассы прет, хожу пёхом как дурак, хоть одна рогатка бы иблищще поворотила. х**и - не ссы в труссы, я как спринтёра своего выкачу, жизнь, наверыча, пойдет реально мясистая. Прямо, ****, предцтавить могу - как я после гонок, на Тыргане отсечку вымучиваю, а сзади козы визжат и радуютца, аж мафона блатного не слыхать. х**и - закубатуришь тут, тема-то давняя...

Я еще в шесть лет у братана двоюродного на деревне бензопилу наебнул - он, тогда, собака женского пола, дубосек, пошел пень какой-то корчевать ну и, дело то нужное, решил репу свою бестолковую одурманить - засунул рыло в бензобак, зарядил дышло топливом и лежит, шарами крутит... Союзмультфильм, милашка. А пила, (Урал, собака женского пола! Батя, как щас помню ёё с работы ебнул... мародер, милашка, тот еще) лежит тарахтит чуть поодаль. А я сразу эту тему выпас - Еб**ь коня, техника ж! - подошел аккуратно и ей, собака женского пола, дал просратца. Pучку газу до отказу... Рычала она, конешно, писдэц... Круче чуровского Козла... Дымищща, вонищща - я чуть, помню, не обтрухался тогда от счастья... Потом - хуевее. Сначала цепь порвалась и брателло моему перешабленному в ёбальник отлетела, а потом пихло заклинило нахер. Пихло, в принципе, *** с ним. А брателло по тяжелой попал... Его, косорылого, сначала в травму отвезли, прихуели там от его коматоза - он чето все про роботов фиолетовых нес, что это они его лазером так в космосе уебали - ну и в дурке его по этой теме прикрыли, в отделе для шибко уебатых. Прихуели от него походу и там, потому что домой его отпустили писдец как нескоро. Щас он какой-то лак для ногтей за что на свете, уважаемыерит, в хвост и в гриву, ну а на чердаке евошнем вообще крах, я к нему, ослоебу, даже подходить боюсь.


* * *

День, собака женского пола, сразу как-то не так заладился. Писдец чето последнее время. С утра, токмо очко от кровати оторвал, гляжу в окно, Пиночет - собака серая на лавке сидит, и ебло наверх таращит. Заходить, понятно, сцыт - на кой болт мне надо, чтоб ко мне в хату такие гуманоиды лукались? Спустился я - тот, собака женского пола, аж синюшный весь как жаба. Литье, говорит, купи за два куска. Невзъебенное, на семнадцать, от чиргана. Я чето подумал - фпесдунах, надо брать. Давай, говорю, на тебе, мучачос, кусок - песдуй за литьем. Тот чето ломатца давай - да ну нах, да ну зах. Типа два куска и не меньше. У меня, говорит, Паскаль, эту Х*й!ню за полторешник забирает.

Мне аж, собака женского пола, смешно стало. Паскаль это писдец, как три Михо. Звать то его Витя, а Паскаль он Ни**я не за заслуги - оттого что в пасху родился. Так вот Паскалю этому по пьяни голову рвет не хуже брателло моего двоюродного. Даже по телевизору его раз показывали - типа маньяк. Это потом он по трезвяни, так рассказывал, терминатор, ****. Иду, говорит, вечером, в умате, никого не трогаю и тут смотрю, Ох***ь! - Пидары сидят! Натуральные. Четыре штуки. Двое таких, даже с хохотальниками накрашенными. И ржут все противным ржачем, ну типа обидели паскалюгу в лучших чувствах. Ну и тот, х**и делать, давай, как говорит, «истреблять жопоеблю». A он еще синий все за ЧакНориса травит - какой он хуевертительный, пудель ентот. Короче, корягу он какую-то с земли поднял, поломал там всех крепко... В итоге угомонился когда, дол***бина, уже супостата добивал - попал кулачищем прямо, милашка, в титьку. Натуральную. х**и - Чак. Потом забрали его. Оказалось - попутал. Головушка-то взаправду отмороженная. Просто, чето, видать, девки у чуваков не шибкие были ну или темень... В общем, подгон дурогон-Поскаль словил лютый - условно пару лет дали, но собака женского пола, зная его шальную репу, по всему - скоро терминатору за забор отъезжать.

Короче говорю я Пинокио (а от него, милашка, бомжатиной такой прет, что аж писдец) - ага, копыть к Паскуалю, он тебе, если с похмару - а он, ****, стопудово с похмару - башку твою наркоманскую какой-нибудь скороваркой снесет, подумает - содомиты, милашка, мстить пришли, и денег не даст - и будешь ты, капуста, на вокзале шляпу синюю душить. В общем на штуке сто мы и сговорились. Пинокио, мудло, еще денег вперед просил, типа штоб я его вставленого потом по всяким гетто разыскивал. к тебе, киска, к тебе, киска. В общем, в итоге он за литьем аж бегом убежал, спортсмен, милашка...

А я, делать неХ*й!, Коляна взял да и к арабам двинул - инспекцию производить, как они там, коня мово гнедого, к победам приготовляют. Смотрю - на воротах у них кто-то красной краской, здоровыми буквами «***» на за что на свете, уважаемыерил - я сразу понял, милашка, не к добру. Зарулили мы туда - крыло на месте, одна фара тоже и бюль-бюль обдолбанный в какашку вторую фару в руках крутит и лыбитца, как будто ему кто-то х?? щекотит. Ай, говорит, эта ж Иврапейский! Крыпежь снизу весь! И ведь скажешь ему что они обе одинаковые - у него в головушке заклинит чего нить, всяко. Так что я говорю - Бюлич, земеля, да х?? с ним с фонарем! Заводи, говорю! Глаза под лоб! Тот, понятно, юмора не вкурил. Да, шутка, говорю - заводи блатной машын, да помчимся мы. А тут он со своей тупой улыбочкой гривой-то и замотал - гыр-гыр-гыр чето. И не понятно нихера.

Я тут заволновался опять - Слышь, говорю, дура ты колхозная, типа ты вместо того чтоб спринтёра моего делать обдолбился в дрова и тупишь стоишь, фару вертишь? А у того видать, защита в черепушке сработала, от перегрузок. Посмотрел он чето диким шаром, и в подсобку к себе упиздовал. Мы переглянулись с колянчиком, да ну и стоим, ждем... Прошло минуты так полторы и тут писдец - фанфары, цырк шапито. Из двери вываливает братва ихняя талибанская друг за другом.

Я думал обосцусь на месте. Ой милашка - в школе у нас, на географии, плакат висел - Ыволюция человека. Там, милашка, друг за другом в рядок ебашат всякие австралопитеки с палками, троглодиты горбатые, ну а первым - тип такой волосатый, навроде как человек. У нас еще юморные кэпы в школе елдаки такие, зычные этим чувакам пририсовывали. Ну а тут - Х*й!ня один в один. Вываливает колонна такая, по росту, пять человек. Бюль-бюль третий - типа троглодит. А я смотрю на эту шнягу и залупаюсь, остановитца не могу - видать картинка-то с концами в памяти, собака женского пола, крепко подзасела.

Мне самый передовик, типа человек, чето двигает за все движение - типа что охуел я, за аккумуляторы- за что на свете, уважаемыеторы какие-то, а я ржу и никак остановитца не могу. Короче нашли мы минутов через пять с австралопитеками понимание - те за какие-то железки ухватились и нас, в итоге вместе со спринтёром, вежливо фпесду послали. А за труды свои ебонические три куска попросили. Лично мне ЧакНорисы мало это очень нравится - денег пришлось дать.


* * *

Ну а дальше понеслась нихуевая такая тема. Гоп, гоп, чидагоп, а я спиваюсь... пиз**ц просто, что началось.

Вызвонили мы Михо. Он вепрь, хоть и обиженный как бапцо - типа из-за меня у него джып теперь дырявый и сцеплению писдец - но приехал. Важный такой, собака женского пола, с тросом, дыру плакатом от Колы-Колы залепил. Я еще решил сразу - к тебе, киска все эксперименты. Трос за морду завязал на морской узел - не развяжетца хоть усрись, ключ в замок вонзил, сел поудобней и Мухаилу заяснил прямо подробно чего творить не нужно. Газу давить до отказу, тормозить резко, гы, и трамваям давать тоже не время. Тот, понятно, шутки моей не оценил. Сели, поехали. С колесами такими ездить конешно уматно - машина вверх-вниз дрыгаетца как у нигеров, еслив бы не литье и гонки я бы, поХ*й! мороз, так и оставил. Ну а так, на веревке гончить, писдец, мрачно. С отсечкой, дураку понятно, борода. До гаража мы так овощами и доперли. Тут колян телефон свой гандонский в первый раз и достал, запел он, милашка: «гоп-гоп-чидагоп» - мохнатка ему какая-то звонила, дескать, приизжай, бухнем, любимый... Тот ей, мандавон, сладкой жизни с мокрыми письками походу и наобещал.

Закатили мы зверя в гараж, Коляну, на евошний чидагоп, обезьяна эта еще раз повонила - меня уже тогда эта херота поднапрягла, знал бы я тогда. Ну а под капотом тема такая - аккумулятор талибан выкинул нахер, а рядом с ним какие-то пластмаски сраные развороченные в корень. х?? бы знал. Ну мы покубатурили мало-мало и выкупили - одна пласмаска прямо, собака женского пола, в пихло могучее идет - её мы вообще оторвали нахер, она для бижутерии там. На жыге такой шляпы нет и поХ*й!, ездиет.

Вот вторая хуета, была, собака женского пола, неспроста. Проводов из нее торчал хуев пук и финтифлюшек всяких валом рассыпухой. Тут-то мы и подтухли. Михо акум с Нивера снял, мы клеммы прислонили, еще проверили плюсы-минусы всякие - красик. Не бибикает даже. А меня как мегавольт кузнецкий током жахнул - я в эту тему даже соватца боюсь, Михо еще по малодецтву током уебатый, а Колян, хоть и работает на заводе, по этой теме вообще не петрит. Тут у Коляна опять - гоп-чидагоп... Ух милашка. Пиночет это беспокоится, где ему скорей денег на литье сменять. Ответ ему дали - нехай в гараж прямо с литьем и чешет. Пришел, минут через пять не более, с двумя мешками картофельными на горбу, румяный такой - думал сдохнет прям на пороге. Эк тебя, тыркнуло, говорю, стайер. Садись, охолонись, водички испей водопроводной! Тот аж затрёсся как самотык - типа денег давайте. х**и - вмазатца припрет, походу и на Арарат залезешь.

Пинокио с деньгами убег, а мы остались, как три барана - глядим в душу спринтёру и понять не можем что делать, хоть в глаза нассы. Покурили раза три, попробовали аккумулятор наоборот прицепить - хоть бы ***. Колян уж домой сгонял, приволок пирожочков похавать и пивка полтораху. Пирожочки, собака женского пола, яд вообще - с салом. Кем уж надо быть чтоб такие испекать мне, милашка, невдомек. Я два штуки с голодохи о за что на свете, уважаемыерил - думал точно срыгну. Но сдержался, побрезговал... А пиво это злобное вообще зазря глыкнули - и не трезвый, и не пьяный. Полупокер, собака женского пола. Пара двоек. А Матвей-то стоит...

Ну и надумали мы уже каким-нить блатным ремонтерам лавку сызнова тянуть, как тут припиздохал, милашка, добрый гном-избавитель... Пиночет пришел, вмазанный как скотина, аж приседает. Ыыыы, говорит, пааацаааныыы чоо вы тут с правадами мутитееее тоооо ааа? И засох... Песдуй, говорю, в ад, масть дырявая. У коляна опять чидагоп запел, я чето отвлекся... Потом смотрю, а Пиночет чето уже Михо заясняет. Не гаааните, мычит, пааацааны, я же киповец. Я ему - какой ты, к тебе, киска, киповец-мозгиповец? Нарк ты, собака женского пола, беспонтовый. А меня чето Михо угомонил - пущай, говорит, это тело, пока на приходе, чего нить там поковыряет, он, типа, реально на киповца обучался. А че за киповец - я до сих пор не вкурил. А так еще думаю - как щас током его уебёт уколпашенного, так мы еще одного клиента в дурку подгоним. х**и, опыт есть.

В общем, колупался Пинокио в потрохах коня-огня с полчаса точно. Меня уже с пива подотпускать начало, ну и чето пироги коляновские, походу, жопой пошли. Что там наш киповец мутил - *** победи. Я ему уже рогатину раза три бить собирался, как он там, милашка, ёбаный вандал, провода выдергивал. Колян оттаскивал - он со своих пирогов блевотных богатырь покруче Паскаля. И тема его эта - гоп-чидагоп, ну уже конкретно подхолодла... В общем Пинокио там в полуприседе, вымутил вот чего - это, предохранители, говорит. Они там, по сути - не пришей к писде рукав. Все к тебе, киска со входа оторвать и на выход привязать! Вуаля, говорит, чмо французское.

У меня собака женского пола мандраж такой - аж, не стерпеть, на очко пирогами захотелось, но я сдержался, конечно. за что на свете, уважаемыек ключом - спринтёр, собака женского пола, сразу затарахтел! Ни подсоса, ни красиса! Огонь - машина, одно слово. Я сразу за руль, соскучился же в хламоту вообще. Пиночету говорю - рыло твое мутное, если отсечка пропала я тебя, киповца, в погреб посажу! Ебыкс ей тапку до талого, сначала думал - беда, а потом - Ни**я! Есть отсечка!!! х**и - потушили мы дрыгло сразу, решили литье примерить да и за аккумулятором писдовать. Тут мне чето чидагоп временно поХ*й! стал, но, собака женского пола, ненадолго. С литьем, милашка, залипуха произошла. Подняли мы болид мой на домкрате, колесо девяточное отвинтили - корячим чиргановское и так и сяк, не подходит хоть голым пляши. А тут уже Колян - х**и Пиночет умник всех своей находчивостью заразил - мыслю родил - давай, говорит, дырок насверлим где надо да и вмудохаем колесья без проблем.

А так вся самая х*р*я и начинается... Я еще в этот момент подумал - мож все-таки сходить, освободить пироги эти, где нить за гаражами, да поленился чето. В общем, притащили второй домкрат, достал я дрель с новым сверлом, подняли мы машине морду, отвинтили колесо родное. Приложили, как подобает, к чиргановкому, место под дырки наметили... И тут началось - Михо (пивка-то хапнули!) давай башку под машину совать, какие типа тормоза тут херовастые. Передние, лечит, как у меня на Ниве, даже Ни**я невентилируемые - откуда, еще скотина, такие слова знал? А я чето закусился - да ну к тебе, киска, говорю, какие к за что на свете, уважаемыем невентилируемые? в конец замучатые тормоза. Вентилируемые это с вентилятором, по твоему, штоль? А тот с важным таким фасадом - это грит, когда с дырками. А я, собака женского пола, по телеку где-то такие видал, и расстроился чето даже. Поебать, говорю, сделаем - насверлим щас дырок, лехко! Гоп-чидагоп, вся Х*й!ня... Держи, говорю, знаток, дрель, лезь под Матвей, да и пробуй. Сверли, милашка...

Тот и залез. На за что на свете, уважаемые он изнутри сверлить взялся - счас иди пойми, задним-то умом и кобыла сильна. Дрыг-дрыг он дрелью - чето, говорит, не сверлитца! Я ему - руки-то, под *** заточены, вот и не сверлитца! Я, говорит, тебе щас с ноги ёбну! Я ему - ну и ёбни! Ну и ёбнул. По домкрату. Ёёёёбаныйврот чего тут началось...

Смотрю - спринтёр вперед поехал, неотвратимо, собака женского пола, как лавина. Я - орать, Колян!!! Писдец, лови!!! За крыло её хвать, Колян за бампер - поздно, к тебе, киска, ёбнулась ужно. Михо орет аж уши закладывает и хрустит чето. Я, скоко мочи есть вверх ёё тяну, аж шары вылезли - жалко ж пацана, писдец! Колян же, смотрю, писдец, на качка телевизионного похож стал - все жилы наружу, страшный, аки чорт. Тоже орёт. Я думал - пускай он в одного тачло подержит, а я домкрат подыму. за что на свете, уважаемые там! Чуть ослабляешься - Михо трещать весь начинает, как бурелом, и орать, собака женского пола, как будто его на части рвут. Мне жалко его писдец, а тянуть, милашка, сил уже не хватает и жижа сральная, пирожковая, приперла так, что мочи никакой нет. Колян тоже, смотрю, только мышцо расслабил - затрещало, заорало. Ой-ёй-ёй милашка... Я ору - Михо, х**и ты ревешь, вылазь к тебе, киска оттуда!!! Колян тяни милашка!!! А тот, вентилируемый, извивается, собака женского пола как глист, орет, хрутит, и ни двигаетца ни на децел. И такое ощущение, собака женского пола, двоякое - как будто подвиг какой совершаешь, но при этом беспонтово чето на душе - писдец. И на клапан давит, аж жопу сводит. Колян, тот вообще перестал звуки издавать, фиолетовый цветом стал от натуги, шипит токо - х**и орать, калитка закрытая, да и Михо уже визжит как поросятина, причем одними звуками - хоть бы матернулся. Ну а где-то через час у коляна телефон звонить начал, видать проблядищща его спиртяшки на грудь приняла нужную дозу. Хде, милашка, типа, мой сердешный. Гоп-гоп-гоп-чидагоп, а я спиваюсь... И так!!! Жопорвань!!! До самой темени!!! Без передыху!!!

Вот и думаю - чо раньше не выдержит: Коляновское мясо, мое мясо, кишка моя пирожковая, Михо, или наши нервы... Сначала сдалась жопа. Мне х**и, уже не привыкать. Потом нервы. Гоп-гоп-чидагоп... Я, тихо так, говорю, сначала, милашка, телефон твой сломаю, потом ебло овце твоей тупорогой. Ну она собака женского пола, звонит и звонит, своим чидагопом. А я уже сам посинел и захрустел, не хуже сверлильщика. Колян тот вообще весь черный, как труп моченый. Cука, а расслабляешься - Михо арию дикую выкатывает и ногами сучит как эпилептик. Шмурдяк у меня в портках остыл ужо и по ногам обтек. Цвет, милашка, как у мебели офисной. Ой, я думал сдохну. Гоп-гоп-чидагоп... Ой, жопа!!!!!!!!!!!

Короче, *** это толком накидаешь. Пиночет, вобщем, в гараж завернул уже затемно. Батарейку в чидагопе мразь уже к тому времени посадила. А Пинокио-киповец, молодец, х**и. Под тачло пень подложил и с одной стороны домкрат при за что на свете, уважаемыерил. Я, милашка, упал где стоял, заплакал и вырубился. Как собака женского пола, псих.

На неделю - в забой. На рызину зарабытывать. Песдой пошли гонки.


* * *

Выходные, понятно, тоже раком встали... Сначала батя тактично так подъяснился, чего это я в последнее время в штаны оправляться решил. Хуеплетом назвал. Мамка опять вены давай смотреть - аж в трусы заглянуть ломилась. Типа ей *** разбери какая «тётя Вера на работе» посоветовала. Я ей залупил так - веди сюда тётю Веру, я портки только при ней снимать буду. Нарка, собака женского пола, во мне увидели.

Хотя х**и - я после ёбаной становой тяги с сутки ходил, милашка, как робот Вертер, да и сцано-сраные пачки эти, понимаю - подозрительно. Не очень, короче, после гаража было... Коляна - того вообще после той делюги в обезьяннике районном закрыли, как буйного. Он, скрытный милашка, подробностей не рассказывает, но капусте своей он в итоге на башку кастрюлю с супом надел. В травме снимали. Типа предъявила она ему - хуль ты трубку не брал? Поделом, милашка буду. Я бы по кастрюле еще и кияночкой какой-нить ёбнул, для пущего эффекта.

Ну а с утра, Еб**ь коня, новая радость - к бабульке моей родственники какие-то погостить приехали, типа проездом, откуда-то оттуда. Что за родственники - *** победи, я, собака женского пола, родственной связи спросонья так и не чухнул. Чей-то брат, кому-то сват, пятой сестры второй муж - короче, собака женского пола, кровинушка родная, не нажраться грех...

Я как проснулся родня, видать, была уж в умате полном потому как просили по телефону они меня какого-то младшенького забрать. Типа чтобы я его развлекал, пока родня обожратая жопой пузыри пускает. Я уж и так и разэдак откосить попытался - мне ж, ебанарот, резину и аккум искать надо, так мамка мне такой арбуз выкатила, типа семья это святое, все дела. Да и в рот оно ебись, думаю - где там этот младшенький? Нехай, думаю, тогда со мной и шароебитца.

Ну пошел к бабульке... Ох и ёбаный ты в рот!!! Там такой младшенький - Ох***ь проще. Репа такая мясистая, на полбалды меня выше, мотня на голове длинная такая, кудрявая и, пиз**ц-пиз**ц - кольцо железное, в носу прямо. Заточка, короче, вообше Ни**я не местная. Сидит, мохнорылый, за столом, в одной руке огурбан мочёный, другой рукой перед бабкой моей машет и качает бред какой-то с умным таким еблом - вот, говорит, мать, у вас здесь тема лизинга ну абсолютно не развита! А бабка, спьяну-то, смотрит на него глазами шальными и головой кивает. Я уже тут прихуел слегка. Ага, говорю, Ни**я ты, собака женского пола врубной! Тема лизинга, собака женского пола, вообще в задроте. Сосать - сосут, а лизать не лижут. Коли бабенку припрет какую - *** чего... Так что это ты, кудрявый, правильно подметил. Тот чето рот открыл сказать, а я его по плечу так, дерзко прихлопнул - здорово, говорю, Федя! Меня Саньком зовут. Тот приподнялся так - штаны, собака женского пола висят, аж трусы видать - хай, отвечает, а я - Джордж. Тут я чето совсем прихуел. В смысле, говорю, Джордж? Типа как Джордж Буш что ли? Тот заржал как дурак и такую тему двинул - меня, говорит, вообще в реале Георгий зовут, а в своей тусовке я - Джордж. Тут мне чето смешно писдец стало. ПоХ*й!, говорю, а вы там в своей тусовке в жопу часом не поретесь? Нет? Ну заепца. А я, говорю, тебя буду звать Гоша... нет, лучше - Гоня. Ты, говорю, Гоня, упряжь с носа сыми пожалуйста от греха, да портки подтяни - у нас тут, х**и, провинция, не поймут. Ну и попрем с тобой колёса, ну в смысле резину для машины моей блатной поищем.

Тот, х**и, ебло потаращил малёхо, но сбрую снял. И попиздохали мы с Гоней на развал наш колесный... Над нами сразу поцыки на подъезде выстегнули - Ни**я, ты грят, Сашо какое тело нахлобучивать погнал. Я, х**и, нихера говорить не стал, гыкнул токо. А дьявол, этот, веселый такой - а что, говорит, у пиплов за Фан? Я, честно говоря, смысл че он говорил вкурил не совсем. Это, говорю, олень-золотые рога... фан, по-нашему, это когда воняет говнясто, а пиплами-мозгиплами, или как ты там, я бы тебе здесь никого называть не советовал - не поймут прикола твоего, да зуботину снесут. Тот гривой кудрявой помахал, но, видать тему до конца тоже не просек. Да и поХ*й!.

По дороге еще подъяснялся так, между делом, на разные темы... На чем, говорит, передвигаешься-то? Ну я так понял, это он про машину он мою спросил - за колесами же все таки идем. На Спринтёре, говорю, слыхал, нет, за такого? Сказал что слыхал, но, собака женского пола, без уважения - спиздел, по всему видать. А потом залупил вот что - у вас тут, смотрю, гопота какая-то одна. А есть пацаны-то тусовые? Гы, милашка. Ну были, говорю, двое тусовых. Гнида и Плащ. Один сидит по статье беспонтовой, а второй походу уже кони двинул. Так, милашка, за разговорами до развала и докопытили.

На развале, х**и, барыга сначала колеса на 17 выкатил - собака женского пола, трактору, под крыло не влезут. Ты ебанулся, говорю, чтоль? Мне на спринтёра надо, спортивного, а не на кировец. Тот другие нашел, в конец замучательские такие, мне прямо сразу понравились. Ну и цену залупил - пять кусков штука. Я как ебло злое не корчил - не хочет, мандюк, дешевле продавать и всё тут. Ты что, говорю, *** съел? Я же, милашка, тебя, волка, знаю, у тебя же наценка на треть! Уступи кусок-то. А тот, собака женского пола, увидал, видать, с каким я гомодриллом подкатил и не двигаетца по цене ни в какую. х**и взять - барыга. А я расстроился чето писдец - колобашек-то столько нет, а в кузню - ну ее в ***, я больше не поеду. Ну побрели мы потихоньку назад...

Дай, думаю, коли бляцтво такое, хоть с человеком пообщаюсь. Ты, спрашиваю, Гоня чем живешь то? Ну, в смысле, увлекаешься чем по жизни? Тот приободрился чето, ну типа радость общения - я, говорит, оккультизмом увлекаюсь, металл тяжелый слушаю. И названий каких-то набуробил нерусских, я таких *** бы знал. Ну оккультизм, говорю, ботва понятная - вурдалаки-упыри всякие, ты видать оттого шнобель себе и пробил. А металл тяжелый слушать это как, ёб макарёб - в смысле ухо к рельсу прислоняешь? Тот мне опять какого-то порожняка нерусского нагрузил, ну и напел чето даже - мне аж не по себе стало, кто услышал бы подумал - долбоёбы. Ну ясно, говорю, холодись так-то. И что, всё штоль? Тот закубатурил чето, кудри пошевелил и отвечает так, задумчиво - ну я это... тусуюсь еще с флэшмоберами, граффити интересуюсь, расширением сознания...

О! Вот тут, собака женского пола, я тему нужную и выкупил. Это говорю, вообще холодок! Есть тут у нас один типец, тоже расширяет. Ему то мы, милашка, резиночку охуекрутительную и закажем! Припиздохали мы к Пиночету по бырику - до Гони, правда, кренделя какие-то молодые доебались, типа закурить дай, я им, х**и, предложил с одной плюхи обоим накуритца. ПоХ*й!. Пришли мы к Пиночету - на подъезде бабка егошняя сидит. х**и - она всегда там сидит, даже зимой, ебун когда. Здорово, говорю, бабуль, внучок-то твой дома или во двор играть пошел? Та прищурилась чето и в ответ - здраствуй, типа внучек дома, с друзьями, суп варит. А девка, говорит, у тебя Саша, сразу видно, здоровенькая такая. Молодец. Как зовут-то? А мне милашка, весело писдец, но, собака женского пола знаю - в разговоры ввяжешься, так до утра от тебя не отъебётца. Ага, говорю, масластая писдец, огонь-девка, Гоней зовут, - ну и в подъезд.

Уже на площадке понял - собака женского пола, гычу варят. Звоню, Пиночет - нарк ****** дверь открывает, радостный такой. Внутри - пиз**ц. Вечеринка у пинокио дома, висят все торчки и наркоманы района. Гычей воняет, аж торкает. Конопли сыромятой мешок стоит, и уебки всякие шальные тусуютца. Штук шесть, не меньше. х**и, я Пинокио сразу за хобот взял - слышь, ты, говорю, нарком Ежов, уебика мне резины комплект на семнадцать с развала куска за два. Тот, х**и, помялся, поломался - на трех и порешали. Давай, говорит, Сашо, молочка-то жахни пару хапок. Я, х**и, отказался в грубой форме - к тебе, киска надо. А Пиночет чето Гоню за рога хвать - пойдем, говорит, может ты манаги хапнешь? Ебало, милашка, хлебосольное. А Гоня так повеселел чето - а давай, говорит. Прихожу на кухню Гоша-гомодрилл себе из кастрюли на за что на свете, уважаемыечил полстаканяки и сидит, готовитца к старту... Я так репу его волосатую на себя повернул и говорю - как шахтер, рекомендую тебе пиночетовскую Х*й!ню не употреблять, а если и употреблять то не такими дозняками, ёбаный ты изменятель сознания. Тот чето захихикал тупо и напитка намахнул. Ну, думаю, к нам едет цырк...

Цырк приехал внезапно. Прямо, собака женского пола, словно гром. Едем мы на железном пазике. Домой, типа, едем. Обезьяна эта мне, с довольным таким мурлом говорит - чето у ваших фармацефтов пачка какая-то несерьезная, не торкает вообще. Я ему уже чего ответить хотел за фармацефтов - наши они, или нарки беспонтовые - отвлекся чето, поворачиваюсь - Ох***ь мало. Сидит этот бейбут, шары в кучу, зеленый весь и пасть приоткрытая. Ты говорю, топку-то прикрой, не торкает тебя... А тот, собака женского пола, затрясся чето и забормотал - половина всего, говорит, черное! Ни**я ты, отвечаю, дурак. Ты не гони - х**и половина? Вообще все черное! Тут этот, не торкает которого, как затрясетца и ломитца куда-то давай с шальным рылом - я говорит, должен идти. Я аж охуел. Давай его, вроде как, базаром тормозить, типа - слышь ты, дуремар, кому чего ты к тебе, киска должен? Куда ты к тебе, киска, угандошенный ломишься? И так, собака женского пола, готовый клиент, а если еще и под манагой - вообще х?? найдут потом. Причем, собака женского пола, это же я его пидараса «младшенького» вроде как гулять повел...

Ну пиз**ц, короче, очередной. А этот, чепушило обдолбашенное, зеленый весь, слюни изо рта текут, бормочет чето и ломитца прямо напролом. Я прицелился так, писданул ему в рогатину аккуратно - смотрю, вроде кайф сбил, присел, бормочет чето под нос... Пока доехали - он еще раза два подрывался. У меня уже рука левая заболела еботину ему бить. В общем, гром меня порази, из автобуса Гоню пришлось на горбу выносить. Вынес - че делать с ним не знаю. Сидит на остановке, за ебло схватился и рычит чето, собака женского пола вепрь. Сидеть здесь с ним - я любил бы, ну и домой эту чуму тащить тоже Ни**я хорошего. х**и, взял я в ларьке воды, полил головушку кудрявенькому. Того, вроде, чутка отпустило - ой, говорит, как меня тучит-то ужасно. Да ты што, говорю? Вот Ни**я-то себе! Чтож ты мало хапнул то? Ебанул бы поболе, к тебе, киска это сознание, изменять так изменять. Он, собака женского пола, я думал, заплачет. В рот Еб**ь - за гребень его цоп, и во двор поволок, пока он мало-мало вменяемый.

холодись - на подъезде Михо тусовался, весь, конечно, кривой-хромой да и *** с ним. Сели мы на лавку, Мехаил сразу выхватил аж до слез милашка, подъяснился откель я такую приколюху притащил, ну и давай ныть как ему, викингу, невыносимо было под спринтёром моим лежать. Так неХ*й!, говорю, псина, ногами сучить! Тут чето Гоня засуетился - водички, типа, дайте попить. А самого шторит, аж смотреть страшно, все срыгивает зеленкой какой-то - в принципе ебет мало, мы его на травушку рядом приспособили. Какая, к за что на свете, уважаемыем, говорю тебе водичка, зелибоба? Ты же тогда вообще стража увидишь. А тот замычал так жалобно - х**и, пришлось дать... Торкнуло это тело минут так через пять. Мы с Михо аж прихуели. Гоня на ноги вскочил, хавальник шальной на нас задрал и завизжал противным таким визгом - Бес во мне! И давай к Михо патлы тянуть. Спокуха, говорю, хрящ, без пены! За шкворень поросятину ухватил и на жопу так посадил аккуратно. Тот визжит и ногами дергает типа его кто-то коцнуть пытается. в конец замучательской зелы, х**и, Пинокио наварил. Пришлось Гоне еще разочек в ебло зарядить. Вроде успокоился на полчасика. Потом опять бесов гонять попер...

Михо конечно от такой беды в полном охуе. Давай, говорит, может беса с него изгоним - палкой его осиновой по лбу о за что на свете, уважаемыечим? Смех-смехом, а песда кверху мехом. Делать-то чето надо. Я уже говорю - мы так, пока этого сатаниста отпустит - а отпустит его пиз**ц как нескоро - все еблище ему разненесем. И, собака женского пола, не факт, что это ему помогать не перестанет. Решили мы, короче, так: Гоню в подвале закрыть. В кабинке железной. Охуеет он там конечно на славу, даже боязно за сатаниста как-то... Главное, чтоб не ебнулся. Оттащили мы Гоню волоком, шнурки, ремни и прочую Х*й!ню мы с него забрали. Штаны оставили - на них, мы так покубатурили, удавитца *** получитца, а без них он еще посредь ночи змея одноглазого увидит... Ну и оставили ему водицы - жару поддавать. В общем закрыли его там к тебе, киска, с бесами - х**и делать то еще было?

Прихожу домой - там, милашка, Бухенвальд. Гармонь орет... Где, говорят, младшенький-то? Все холодись, говорю. У Михи младшенький, видак смотрит... Ужасы, нах!


* * *

С работой, в пи**у бы она не упиралась, труба полная - неделю в смену это не *** собачий. Так что я после забоя нихера вам красиво не накидаю, так, по-серенькой...

В общем тут, я ебёшь, начало недели задалось пиз**ц, нехуевей чем конец предыдущей. х**и - мне с утреца, еще засветло, на вахтовку пиздовать и в подземелье ибучее лезть. Тут Гоня и подъебнул, дуремар-оккультист курчавый. х**и - я на лыжи спозаранку, думаю - ну, заценю как там, собака женского пола, вальпургиева ночь пролетела...

собака женского пола, а ведь еще когда туда шел - гляжу у бабусек на подъезде лица такие взбудораженные, Ни**я не утренние. А мне спозаранку чето поХ*й! было. Короче, я в подвал, а поначалу чето со сна подогнался - вроде дверь открыта. х**и, думаю, а вдруг Гоня - уебан пещерный, вонять начал ночью - да до корифанов докричался, таких же на головушку ёбнутых, а они его с каземата и вызволили. У нас-то, епть, имеются экземпляры, как раз по ночам шароебятся. Спиртяшки как на за что на свете, уважаемыечатся, так грех, х**и, по беляночке-то упырьков не погонять. Был у нас один, собака женского пола, замечательный сосед, этажом ниже жил - тот жахнул под новый год какой-то жижи парфюмерной и от жены со страху на шкаф залез. Нож взял, махал им и орал как ебанутый, что она его, с ука, запороть собираетца. Прям так и орал - запороть. Чего он там удумал - *** победи. Часа два орал, пока в трезвяк не не оформили. к тебе, киска, кстати, вроде отпустило - нынче в детсаду сторожем трудитца.

Ну а тут я и думаю - ебанутца, если щас такая делянка, то пропал по ходу Гоня. Такой викинг, собака женского пола, больше получаса на свежем воздухе не протянет. Смотрю - а Ни**я подобного, забись, на месте замок. И тут меня - за что на свете, уважаемыекс - рука чья-то за плечо хапнула... А с меня еще думки не отлегли. Так я думал с перепугу - пиздануть туда с кулака наобум, да, холодись, сдержался. Смотрю - га-га! Участковый. С дубиной и фонарем. А за ним толпой бабки подъездные терсятца в полутьме. Я аж загоготал как дурак. Он у нас х**и, коррупцыонер - ничего тяжелей чуровских пятихатничков в руках-то отродясь не держал, а тут, собака женского пола, рыло наморщил под фуражкой и толкает мне - типа я сейчас вас задержу, нах, за жестокое обращение с животными.

А я чето и догнал-то не сразу. Ты чо, говорю, спецназ, маку клюнул? Какое, к за что на свете, уважаемыем обращение, с какими такими животными? Тот, писдец, совсем забычился - сейчас, говорит, собачку откроем, свидетели протокольчик подпишут, и п***а вам, гражданин. Ага. Карталыгу, говорю, гражданин, хряпни. Собачку... Ни**я ты, говорю, в родне моей - собачку увидел. Достал я, х**и, ключи от каморки, открыл, вся капелла бабко-мусорская давай туда, внутрь жало совать - а там, собака женского пола, Гога на жопе сидит и на всю эту кашу смотрит с таким еблом презрительным, как будто, собака женского пола, это они все вместе у него в подвале завывали всю ночь.

Ну с добрым утречком, говорю, Джордж. Как сам-то? Бабки тут, х**и, рты пооткрыли, смотрят на этого бубня - а тот молчит, и щеки дует. Мент, смотрю, тот вообще в непонятках, прикубатурил - а на кой, говорит, твой в конец замучательский родственник в подвале-то под замком тусуетца и воет по ночам дурниной? А мне, собака женского пола, смешно. У Гони бубен весь распухший такой, а стены в каморке печенью какой-то непонятной все разукрашены - видать оккультист по темени кирпичом на за что на свете, уважаемыерил. А мне уже, х**и, на вахтовку пора, то есть вообще не в жилу им сейчас про гошины загоны заяснять. Да он, говорю, сам попросился, типа, порепетировать псину изображать. Артист, х**и, сами гляньте - культурный перец какой, на хулигана-уибана не похож. А Гоня, собака женского пола волк, сидит и молчит, важный такой.

Мент короче сорвался нахер из подвала, по делам своим мутным, бабки тоже махом рассосались, а Гоня, так собака женского пола ни одного звука не издав, встал и за мной следом на воздух покопытил. Ты чего притух-то, говорю, зверюга? Как спалось-то, холодок? Тот на меня посмотрел шарами такими испуганными и двинул в ответ - я, типа, больше ни пить, ни курить вообще не буду. И креститца давай. Ну ты, говорю, я погляжу, дохера чего хорошего надумал, молодец. Пойдем, х**и, до дому. Пришли, и я чето в спальню упорол, робу рабочую прикинуть. Пока то-сё, еблом проторговал, прихожу на кухню а там уже, х**и - чудо завтрак. Батя с родственником охмеляютца сидят - сэма полтораху давят, мамка сидит на банку с рассолом припаливает мутными глазами, а Гоня у плиты стоит и поварежкой борщ холодный из кастрюли о за что на свете, уважаемыеривает... Я так подъяснился сначала потихоньку - с за что на свете, уважаемыели загуляли. Смотрю, Гоне чето совсем поХ*й!. Ну я его под гузно пнул - хуль ты, говорю, как скотина-то? А тот с забитым хайлом чето опять за бесов промычал и еще поварежечку вкинул. Тут я его типа окстить поначалу подумал - хуев ты, говорю, блатных обсосался что-ли? Тормози давай, барбитуру свою точить, спать иди. А того хоть в жопу люби - только быстрее хавальником ворочает. Короче, за что на свете, уважаемые я на все движение забил да на работу двинул. Думаю - нехай они с Гогой укокошенным сами дрочатца. Надо до ночи стране угля дать, а по утряни с аккумулятором заморачиватца. Машина-то, х**и, стоит...


* * *

Я как со смены домой забурился, Гоня с родней своей отчалил уже. Я так у бати поспрошал аккуратно - понравилось, говорю, у нас Георгию-то? Навроде да, говорит. Покушал он вчера так, с аппетитом, да все чето поговорить с нами пытался. Потом в зал ушел, да рисовал чето в мамкиных тетрадках - он же это, умный какой-то? Ну да, отвечаю, вообще собака женского пола неглупый.

А сам быстро в зал луканулся и тетрадку со стола подрезал - думаю, счас на горшок пойду, да заценю чего там Гога надрочил. Как открыл - мне аж чето расхотелось. В принципе, так-то, неинтересно Ни**я. Но, собака женского пола, впечатляет. Девять страниц страниц, чучело, изрисовал, хотя, х**и, изрисовал или исписал тут не разбери - плотненько он так надрочил, в каждой строчке, такую тему: Нет! Нет! Нет! Нет!... И девять страниц такого, собака женского пола, орнамента. А еще две, в оконцовке - вообще вырваны к тебе, киска, хотя, судя по остаткам, там, собака женского пола, тоже нифига нового. Может отпускать дурака под конец начало, а может и усугубил - да мне уже чето до писды было, спать хотелось, может, думаю, как бесы улягутца, хоть дельным чем займетца, мракобес хуев.

Они вообще, косматые, народ интересный. х**и, знаю я одного косматого, вождению меня, собака женского пола, учил, когда я на права сдавал. Коварный такой дядя, Гарик, собака женского пола, черт. Это корифаны гаражные его гариком понукали. А я х**и, еще в шахте не въебывал тогда, времени под сраку - ходил на шабаши ихние, слушал как там нам за правила вжовывали, ну типа как от коня с телегой правильно на светофоре уворачиватца и что под мостами нельзя парковатца... ботва редкая, конечно. Я, холодись хоть, сидел там так удачно - за дрыглом от ЗИЛа пополам распиленным, там и покемарить можно было и в тыщу с поцанчиками зарубитца. Я то - х**и мне это лечиво - ездить учитца пришел, а не ребусы светофорные решать. Так пару недель осла поебал, тут и вождение началось. Я-то, по молодости думал - ну все, собака женского пола, шоколад попер. Еще так, промеж ебаных, к мужичку, самому матерому подкатил - типа, говорю, отец родной, как бы мне так повезло чтобы меня тут на самое блатное тачло определили? А он еще сигареточку так в банке с под тушенки потушил и ответил мне с уверенностью - не понти, дескать, орел, дадим тачло - ох***шь.

собака женского пола, не обманул - приохуел я реально. На следующий день прямо с утреца мне дурилку выдали бумажную - инструктор такой-то, номер машины такой-то, вся Х*й!ня. холодися, думаю, девки пляшут. Прихожу, я, радостный такой, в гараж - меркую еще, какой-же таки мне аппарат-то подгонят. Так я поначалу мимо своего механизма и прошел... Еще и выхватил - за что на свете, уважаемые себе, думаю, еще и номера с моей совпадают. А потом спрашиваю у отцов местных, ремонтных - типа, а гдеж агрегат-то мой? А те мне в механизм пальцами тычут радостно - дык вот же он типа! Ижак пирожок. Ядрено-поносной, такой, расцветочки. Ой, думаю, попал я как хуем в рукомойник. Конь-огонь. Это что счас - в маске на нем по городу рассекать? Постоял чето, на дурмашину покосился, да - х**и булки мять - за руль полез устраиватца. Калитку открываю, а там странная печь какая-то - сидуха прям под рулем торчит. Туда не то, что сесть - ногу то *** просунешь... Ну я так, в полном уже расстройстве, заваливаю в каморку к водилам - а чего вы, говорю, батьки, с косьмичом моим сделали-то? Те в непонятках - а чего с ним, отвечают, не так? Да ебаная жизнь, говорю, сидушка там чего-то враскоряку, *** как сядешь... И тут из-за стола выскакивает чибис такой - ой собака женского пола, гном - ростом, собака женского пола, с писуар. И косматый причем! Не как Гоня, конечно, поскромнее, но один ***. Ну и зло так говорит мне - а не все такие жлобы как ты, понял? Понял, говорю, хуль тут непонятного. Так вот, по ходу дела, с того-то момента он меня и невзлюбил...

Накрутил этот полушпалок сидуху, вроде под человека стала заточенной. Сели, тот мне - давай типа трогатца учитца. Ага, говорю, ты меня еще очко подтирать поучи. Поехали давай. А москвич мало того, что жить устал лет десять уже как, так еще и с западлянкой такой - педали у него двойные. Сцепулька и тормоз - типа штоб полушпалок гнедых осаживал. А я еще так, поначалу, думал наладить контакт с наставичком, поХ*й!, что он нездравый такой - а что, говорю, москвич-то холодись валит? А тот хавальник насупил и отвечает - это не москвич, к вашему сведению, молодой человек, а иж! А я так заржал тупо - Уагага, Иж-Планета-Спорт! - и как подкинул овса ему с места. Первую крутанул - а тогда, х**и, малограмотный, за отсечку и не знал нифигищща - вторую вонзил, снова дряни ей дал хорошенько. И тут собака женского пола, полушпалок этот как уебет по тормозам - я аж охуел и балдой об руль ударился. На него смотрю - мало ли, может у дяди на клапан придавило внезапно, а тот как орать на меня давай: "Саша, ебанаврот, мы не на гонках!!!". Ты, говорю, чего творишь-то дурогон? Какие-такие гонки? Это мне чего теперь на этой шняге еще и шепотом едить? А тот харю скорчил такую кинематографическую, ахтунг ахтунг Шварценегер - ответ, говорит, положительный. Ах ты, думаю, овцы кусок, как обломить меня решил. Так, пару раз еще ввалить попробовал - тормозит говнюк и все тут... шишку уже мне об руль набил. Я ево ближе к автодрому решил на рывок взять, заорал на него - накипь ты человеческая, х**и ты меня ущемляешь?! - сцепление нажал и газанул ей на холостых для эффекта. А полушпалок, собака женского пола, из-под седла дрын железный вытащил и пригрозил строго так - ёбну говорит, если бушлатить будешь. Ад, короче, собака женского пола кромешный.

Так я к псу этому плюгавому два раза ходил, и ездил на керосинке этой, собака женского пола, строго не более сорока. Ебадос полнейший, хуже только порево глядеть. А нафаня этот сидит и на спидометр коситца, еще и закурит самосад свой так вообще. Думал - серет он штоль, если мутотой такой вонючей чадит. Короче, беда - хоть вешайся. Я покубатурил еще тогда - может спидометр отключить. Так ведь не поможет. Полушпалок, собака женского пола, матерый - сразу выкупит. А ёбнуть его - так на права не сдам. Ну, думаю, поХ*й! - под оленя закошу, так и буду тошнить пока он, хуепутало, не расслабитца. х**и, сначала автодром, я там как тётя-мотя разворотики-поворотики репетирую, потом город - мрасть эту мелкую катать, копоть его нюхать и пиздеж слушать - поворот не включил, в зеркало не посмотрел... Ебана панорама, думаю - нехай в зеркало бабье смотритца и камазисты всякие, а мне-то оно на кой? Мне до тех, кого обогнал, делов вообще никаких нет. Но еду также, по-лоховски, виду не подаю.

Бдительность, короче, гарик-собака женского пола-черт, потерял на следующий день. То ли со вчерашнего его так перло, толи с утра он уже шар залил - веселый был такой, все насвистывал чето и шутки свои блядские шутил. Здорово, говорит, студент, поехали кататца штоль? Здоровей, говорю, видали. Поехали, х**и, промчимся. Приезжаем с ним на заправку - а тот мне залупляет, дескать, скоко у тебя денег-то? Залей говорит, нынче не пять литров, а десюльничек - попрем на огород ко мне за урожаем. Денег, говорю, батя, ноль и жоповдоль! А дачу твою задрачу я на херу бы не вертел - хочешь ехать, заправляй сам. Чукча хочет - чукча платит. А тот чето засвистел погромче (свисьни, подумал еще, в *** - там тоже дырка), посмотрел пронзительно пьяным шаром и спрашивает по-мусорски так - что, вообще нет денег? Деньги, говорю, были, деньги будут, сейчас - денег нет. Тот, собака женского пола, лилипут-меценат, взял мое бабло "пятилитровое", сходил забашлял в каморочку, ну и говорит - мчи, х**и делать, коли бедный. Типа вроде как выхода нет - подпрягли его тёхи овощи с села вывозить.

Ну а х**и - зарулили мы к нему в ебеневку, залупок этот как понатаскал корнеплодов из амбаров, ну и давай их назад в кузов укладывать. Ну я вышел, смотрю, собака женского пола, сельский час этот... Из кузовка бензином воняет пиз**ц как просто. А он овоща все свои туда пихает. Ну тут я и числанул пачку - ты чего, говорю, хуевенько, мутишь-то? Тот удивился чето. А я так, с душой, продолжаю - ладно, поХ*й! ты картофан с капустой туда громоздишь, а морковка-то в себя запах Ох***ь как берет! Привезешь такую вонючую - тебя же жена с тещей в голову выебут, скажут - сработал ты, Гарик, на отъебись. Тот, смотрю, затормозил. Чето, говорит, я не слышал такого про морковку. А я х**и, уже тему-то секу - Алеша, ты, говорю, резиновые уши! Я же, собака женского пола, в деревне вырос, х**и мне не знать - у нас раз батек мешок с морковкой в коровник поставил, так от борща целый год гавнищем несло. Тот, чето подумал-подумал, ну и ящики с морковкой давай в кабинку перекладывать, два на сидуху, один на пол - а у меня прям радостно так в душе, ну, думаю, собака женского пола, будет праздник овощей. Давай, говорит, поехали потихонечку на автодром, а я там все в гаражик и сгружу. Поехали, говорю, говно-вопрос. Залез он в будку эту железную, я его, для верности, на замочек закрыл. Сел, завел, ну и х**и - поехали.

Дал я ей, короче, гари, собака женского пола, аж движок покраснел. Я на кочках этих сельских аж сам башкой об потолок пару раз ебнулся, но педаль Ни**я не бросил. Это сейчас я за реальные спортивные машины знаю, х**и мне этот косьмич - а тогда и ижак вкатил не надо, дорогой,ово. Пылищща, рев, морковочка, по кузову демон этот летает... Остановились первый раз как на трассу аэропортовскую выежжать - слышу долбитца, орет матерно. Я так руку из окна высунул, пизданул по жестянке - дуло, говорю, залепи, не отвлекай водителя пиздежом! Ну и газку ей снова подкинул... Короче, отдохнул тогда по теме - даже девятину какую-то с места дернул. Правда тормозить потом резко пришлось - там чето ебнуло сзади, мне аж чето гнома жалко стало.

Доехали мы, в общем, до автодрома, а там целый отряд гусей каких-то тусуетца. И водилы все, собака женского пола, как назло вывалили. Ну я так ижачка с краю оставил, подошел к ним, здоровья пожелал - а можно, говорю, автодром-то порепетирую? Те мне отвечают - а Гарик-то где? А Гарик, говорю, висячку хряпнул, в смысле, шутка - сдал он просто чето, пошел по ходу в трест просиратца. Понятно, отвечают, а че от машины-то дым идет? А это, говорю, Ни**я не дым - пар это, в лужу я заехал по неопытности. А сам еще смотрю - косьмич дымный еще так покачиваетца из стороны в сторону. Вроде не сидячий Гарик-то, а приколы тамошние. А может просто жарко ему стало, *** знает - солнце-то лупило дай бог. Выкатил я, в общем, корч на траходром ну дай, думаю, покажу гусям как гончить по-пацански. Показал, х**и, разик, чуть его, собака женского пола на бок не положил - валкий он, нездравенький, ни как спринтёр никрасишеньки. Потом еще на эстакаде тронулся - аж подпрыгнул. Гуси, понятно, сразу в ахуе - аж подальше к заборчику съеблись. Косьмич чето сбои начал давать, а отцы-командиры ко мне двинулись... Тут я и подобломился, тачло припарковал да через забор съёбся.

А на следущий день как пришел сразу понял - походу с зачетом по вождюхе у меня гладко не получитца. Самый главный выпрягатца на меня давай - прокладку у его там какую-то продуло - а полушпалок с железякой какой-то кидался. Ну а я, х**и, как знал, с ножом кухонным пришел - так што палкой мне только пару раз по рукам прилетело. А за прокладки я командиру, когда уходил уже, намекнул у жены подъяснитца. У кого там чего продуло. Ну а за права, х**и, потом забашлять пришлось. Потом, когда уже на четвере жог - Гарика встретил. Смотрю - пирог знакомый и черепок патлатый из под руля. Я ему мелодию спортивную подудел в знак приветствия, а он, чето испугался аж. Слаб в ногах, х**и.


* * *

Начну сразу вот с какой Х*й!ни. Давно это было. Я еще пиздюк - х**и, пятнадцать лет. Ну и приехала к нам бабулька с деревни погостить, кабачков всяких навезла (реальный такой с виду овощ, кстати, а чето к тебе, киска никому не нужен). На пару деньков так. И вот прихожу я домой, а там такое движение происходит - вода шумит, чето на печи шкварчит, салом горелым воняет и ёлками, ну и бабулька суету наворачивает. Гоняет по хате, взбудораженная такая, в труселях, собака женского пола, диких с виду, майке батиной и с бутылём в руках. На за что на свете, уважаемыерилась, думаю, штоль? Ты чего говорю, бабуль, за шабаш-то тут замутила? Да не, отвечает, внучок, в ванну я собралась. Типа щас картошечку дожарю - и туда. Ну холодись, думаю, если в картошечку. А она чето бутылем потрясла и говорит такую тему - дескать ванну, собака женского пола, с маслом пихтовым мутить, исцеляет - пиз**ц. Только вот у бати масло это в конец замучательское кончилось. Где взять, где взять?

А я так, х**и, в конец замучался в этой шараге, без задней мысли говорю - так, ебтвою, зачем обязательно масло-то? Скипидару туда ебани - та же самая Х*й!ня, даже воняет также. Ну и на кухоньку луканулся. Картошечки себе накидал, чайку да и в зал, думаю, пойду вкидыватца. Бабулька как раз в ванной закрылась. Ну дальше - прошло секунд так пятнадцать, а может и меньше... И пиз**ц. По такой теме, милашка буду, любую Х*й!ню словить можно - от заикания до нестоячки. Бабка меня, короче, с ног снесла наглухо, прямо пиз**ц снесла, аки, собака женского пола, ураган. Картофан на грудь, чай на мудя, я на жопу, а бабулька по хате мечетца как ебанутая. Как это сказать-то... Неглижом, или нагишом, милашка, как там правильней. Короче - с голой жопой, в мыле вся и орёт чето матом. Я тогда в ужасе на кухню уполз, да и дождался пока у нёё приход такой дивный схлынет. Минут десять еще бегала, голосила - аж соседи в двери два раза постучали. Потом в ванне закрылась часа на полтора. Богохульствовала. Скипидар, как оказалось - жжот. Причем, собака женского пола, не везде. Но, там где жжот - там жжот пиз**ц. Короче, батя меня тогда по жопе дрыном от за что на свете, уважаемыечил, бабка кабачков боле не возит, а мне девки с того времени, кроме как тощие, чето вообще не вкатывают. *** знает. Такая вот, короче, забубянка, типа предыстория.

Ну а, тут, милашка, раз дело-то к выходным - решил я поутру таки с аккумулятором да с резиной подзаморочитца. Ну а как? Из-за бороды такой техника моя мертвяком стоит, я как подумал на работе - мне аж не по себе чето стало. Деньжишь я, в общем, кропалёк раздобыл - есть у нас мастер-олигарх, милашка... Дядя Вадя - мародер. Медяхи я ему пособил подрезать, у меня, х**и, лошпэн один со двора в охране трудитца. Короче, нормалды, денег мало-мало раздобылось.

Выспался я холодись - трамваи-то, собака женского пола, как на работе впизду, не снятца Ни**я чето. Встал, вкинул не спеша шлака макаронного, ну и оделся нарядно так, хоть блядовать иди - в штаны реальные адишные с лампасами, типа "строгачи" которые. Еблись они бы в рот, штаны эти...

Заваливаю, я, короче, к Пиночету. Здорово, говорю, кобыла. х**и от тебя так потниной-то прёт? Тот растерялся чето, а я, х**и, к делу сразу - умыкнул ли ты, спрашиваю, голова - два уха, колеса-то мои блатные? А тот мазатца сразу давай - типа не успел он, отдыхать с пацанами ездил. Ты, говорю, баран, от чего ты отдыхал-то? С пацанами... Это которые пожизняк у тебя на подъезде сохнут, мычат и ебальники обдолбанные колупают? Охуенные пацаны. Короче говоря - ебучку я ему уже набить собрался. Урод ты, говорю, ёбаный в рот! Аккумулятора нет, с резиной ты мне, сифа, рога нарисовал, литьё еще сверлить надо - то есть на гонки я, типа, и в этот кон не попадаю? Ну и в дышло ему сунул раз слехка, для понимания. Пиночет, короче говоря, в положение вошел - резину завтра писанулся отработать. Ладно, думаю, до завтра, х**и, стерпим.

Ну а сам по автолавкам двинул, за аккумулятором. Завалил в самую типа блатную у нас. Акумов, в принципе - до опизденения. Всякие, собака женского пола, разнообразные. Я сразу к командирше. Здорово, говорю, маманя, давай мне ответ - на спринтёра акумы есть или нет? А к той, х**и, гопота всякая колхозная ходит - ко мне, сразу видать, уважением, собака женского пола, прониклась. Сколько, говорит, объем? Я еще подумал шутку пошутить - объем-то у нее Ни**я не детцкий - но чето желания не возникло. Сказал так, по-наркомански - полтора куба, типа, объем. Та журнал свой полистала, за год спросила - «какого парень года, с какого парохода» - еще полистала... Вот он говорит, родный, собака женского пола - и пальцем в какую-то коробушку тычет с феней красной арабской. Сабли- за что на свете, уважаемыебли там всякие. Да ты ебанись, говорю, мать, я одноХ*й!твенно от фонаря своего шахтового приебашу. Та мне за какие-то часы жуванула, клеммы узкие, нерусские... Дальше я, короче, двинул. В следущей лавке на меня с ходу типок-продаван налетел - што, говорит, интересует? И щеритца так, как будто я уебать чего нить зашел. Цены, говорю, интересуют. Спринтёр сотый, полуторакубовый, клеммы узкие, нерусские. А тот так, не задумываясь - две, говорит. Я даже не вкурил сразу - чего, спрашиваю, две? Две, отвечает, тыщи рублей. Медалист. в конец замучательский. Слышь, говорю, Вась, с за что на свете, уважаемые слазь. Со своим в конец замучательским металлистом. Гостил тут намедни металлист один... Продаван обиделся чето - а мне то х**и? Мне за два куска Пинокио с пацанами своими реальными стену аккумуляторами выложат.

Я, собака женского пола, уже чето расстроился. Во двор двинул. Еще думаю по дороге - так-то, в принципе, на крайняк можно и у Михо акум одолжить. Клеммы - *** с ними, вонзим уж как нибудь. Чифирнул дома с печенюшками, брехунок послушал, да и пошел к Мехо. Прихожу - Мехаил, собака женского пола, на лавке сидит с бутылём пива девятого. Ну, думаю, к бабке не ходи - ужратый в люлю. А х**и - так и есть. Я, говорю, приветцтвую тебя, свинья ты обожратая. Тот чето промычал в ответ матершинно. Ну я смотрю - вроде не совсем в астрале-то. Залупил ему за акуму - тот, собака женского пола, думал заплачет. Батя, говорит, пиздюлей мне подкинул и ключи от нивера изъял за то, что дырень с получки не починил. А чож, ты, спрашиваю, не починил-то? Хотя - х**и спрашивать, ответ известный... Пока он вещал чето за то как аппарат ему не дал, я подумал так - как бы ему, собака женского пола, задвинуть поумней так, но и штоп обидно было. Ну и придумал. Знаешь, говорю, Михо, дед мой вот как говорил: Вот вообще - дрочили все, это поХ*й!. Но вот кто говорит - не дрочил. Этот, собака женского пола, онанист злостный! До сих пор, значит, дрочит! Вот ты Михо - тоже злостный. Только дол***б! Михо чето прикурил аж. ПоХ*й!, думаю. Нехай кубатурит синим жбаном. х**и, поднялся, да и в гараж к себе двинул. Хоть, милашка, на зверюгу своего подивитца..

Ну а тему я уже где-то на полдороге выкупил. В гараже долго задерживатца не стал - мешок взял картофельный и скорым ходом назад двинул. А тема такая - в гаражах соседних келдыри сидят, заливают. х**и - гармонь орет, бухло течет, отцы в уматину, трут, как крестовины на копьях хуево менять. А чуть поодаль шоха стоит, модная такая, в антенках вся, с открытым забралом. А акум - я то, х**и, припалил как туда шел - и не прикрученный даже. Решил я, в общем, скачок вымутить. Кирими-рими-рими-нал - украл, продал и круто встрял...

Смеркалось. Гляжу - отцы орут чето, «Да ну к тебе, киска. Да ну холодись», в мою сторону и не смотрят даже. Ну я мешочек разложил, клеммы скинул аккуратно. Акум в мешок, мешок на горб, ну и пошел потихонечку в сторону бухича - поХ*й! думаю, мне один *** туда, главное не сцать ни капли. Рыло забычить топором да и пройти неприметно. Получилось Ох******но просто. Метров за пять до отцов - чувствую, собака женского пола, спина мокрая... Думаю - поХ*й!, не видно. Дома переоденусь. Главное мимо пройти. В общем харю я важную скорчил, иду, и тут прямо чувствую - собака женского пола, все на меня смотрят. за что на свете, уважаемыек туда - отцы аж рты пооткрывали. Хари пьяные, тупые, и все собака женского пола на меня смотрят типа я мутант какой. Мне аж чето не по себе стало. Дальше всё понеслось, пиз**ц как быстро...

Я такую Х*й!ню обычно по моментам помню. Сделал я еще шагов пару - смотрю, келдыри гаражные аж привставать начали и лыбитца тупо как-то. Думаю - да неужто так мокрятину на темных то штанах видать? Типа что обоссался я штоль? Глядь на штаны сзади... А штанов-то сзади и нету Ни**я! Резинка только и штанины от колена. И те, собака женского пола, ищщезают прям на глазах. Ну и жопа светитца мокрая, в трусах белых. Думаю - Ни**я себе, сказал я себе. Еще, помню, успел подумать - дурака врубить да пройти мимо, а доебутца - бегом упиздярить. А потом я уже хуево соображать стал. Ой, милашка, как вспомню... Ощущение такое, собака женского пола, што тебе кочергу раскаленную, резко так, в жопу присунули. Ойёёй, милашка... Я раз спросонья босой в костер наступил - так это вообще не то пальто. А тут... Тут я и бабку вспомнил, и что, собака женского пола, жить надо честней... Я вот, понятно, орать-то вообще не хотел, и ломитца тоже. Но, суканах заорал ебонически и въебал со всех ног. Еще и мешок с аккумулятором этим ёбаным не бросил - подумал штоль, краем мозга, что отцы дерзость мою выкупят. Отцы, конечно, даже спьяну подохуели чрезвычайно. Чето я вообще в последнее время зачастил публику удивлять, женщина легкого поведения. Я все тем же краем мозга тему-то просек уже - в магазин, думаю, надо бежать. Ломлюсь, одной рукой мешок тащу, другой пытаюсь трусы ебаные, кислотные от жопы оторвать... А келдыри в два рыла за мной двинули. Заинтересовались видать. А мне пиз**ц просто как хуево. Как, собака женского пола, жопой лечь на печь. Бег, ору, трусы не рвутца, аккумулятором этим ёбаным все ноги обдолбил. Забегаю с ходу в магаз ночной - мешок с ходу в угол с размаху за за что на свете, уважаемыерил, за трусы уже двумя руками давай дергать и ору аж до визга - АААА!!! МЫЛА собака женского пола ДАЙТЕ МЫЛА!!!! Следом колдыри заваливают, на ногах еле стоят. А в магазе продавщица молодая и тётька еще какая-то. От такого движняка им аж, по ходу, подурнело. А мне уже поебать просто. Я через прилавок - прыг и в подсобки, сортир искать. Ору матом, все двери дергаю... Смотрю - одна стопудяче на шпингалет закрыта. Я ее с пинка к тебе, киска вынес, вместе с косяком. Внутрь, собака женского пола, упала. На горшке там деваха какая-то, помню, сидела - её так на прямо горшке косяком этим и придавило. А мне, понятно, даже на мохну ёё это очень нравится. Мыло было. Я жопу им тру, а мне легче. Чем больше тру - тем сильней легче. И поХ*й! вообще все. Кто-то орёт, кто-то вижьжит, кто-то жало в дверь сует... А мне поХ*й!. Потом мусора меня вневедомственные повязали. Прямо так, с голой жопой. Мыло я с собой забрал.


* * *

Более-менее очухался я уже в бобоне. Без штанов уже, только в трусняках порванных. От жопы, в принципе, отлегло уже, но сесть - ***. Командиры, х**и милосердные попались - в собачатнике сзади закрыли, там хотя бы и раком, но стоять возможно. х**и, фуцманы меня сразу руками трогать побоялись - аж со шмайсеров своих вдвоем целились пока я очко намыливал. Брось, орут, оружие, хенде хох, нах!... вся Х*й!ня - как в кинофильмах. Ёпть, я б тоже прихуел - витрина разбитая, дверь с косяком вместе в сортире лежит, бапцо без штанов на очке вижьжит придавленная и я чето в жопени колупаюсь с дикой мордой... Я руки поднял, мне сразу, прикладом штоль, аккуратно так уебали - так што реакции на сраку мою голую я чето и не припомню даже. Ну и помчались мы, х**и, в каземат. Там люди, как я понял, весёлые трудятца - макакой меня называли, с красной какой. Ржали много. Хоть глумитца не стали - права человека, х**и, ебуков только дали парочку, по еблищу слегка, палкой резиновой, ну и спрашивали матом Х*й!ню всякую юмористическую - мне поебать, я молчал.

Потом, х**и, по традиции - шнурки забрали, из карманов всё, ну и закрыли в клетку. А там, в темнице, собака женского пола, контингент подобрался прямо таки удачный - на нарах чморюган лежит старый, с бородой, убабаханный в коллапс, аж слюни изо рта висят. A рядом с ним, с краю, тип прикемарил такой, загадочный, с бычком за ухом. Бычок мелкий, но вроде, что чуваку в плюс, не сам потух. Ну приветствую, говорю, вас, бандиты. Чморюгану, понятно, до писды. А тип посмотрел так на меня глазами мутными - привет, говорит, бандит. Чето ты, смотрю, одет не по сезону. Да я, отвечаю, так то Ни**я не бандит, хулиган скорей, а с прикидом, согласен, рамс небольшой присутствует. Понятно, отвечает так, без эмоций - бывает, х**и... Ну я штанцов остатки снял, на тело лежачее сложил аккуратно. Трусняк дорвал окончательно и туда же. Мотню майкой обернул - опыт есть. Так хоть макакой понукать не будут и то радость. Присесть попробовал - ***. Не очень как-то сидеть. Как, собака женского пола, йог.

Ну и х**и делать, стою... Тип чето подзасох минут на десять, потом встрепенулся, табачку из-за уха достал, подкурил и на меня припалил искоса так. Курить-то, говорит, будешь, мускулистый? То што чувачок еще поюморнее синих будет это я сразу просёк. Буду, говорю, курить, х**и, коль угощаешь-то. Допинали мы с ним, короче, бычочек, ну а тут, милашка, хочешь не хочешь да распиздишься... Ты за что встрял-то, говорю, если не секрет? Он чето сам в себя прикололся ну и давай рассказывать - да я, говорит, встрял-то не шибко. С утреца адвокатишко подъедет да и откроют меня, никуда, собака женского пола не денутца. Ну а потом такую печь веселую двинул, я аж про жопу подзабыл - ну а попал я, говорит, хоть по-тупому, но даже весело с одной стороны. Эти, говорит, которые с мигалками, скорость стояли мерили у снежинки ну и увлеклись походу - съебались оба двое из дискотеки своей на дорогу, ну а я так, мимо шел, да и подумал - дай-ка собака женского пола я их, волков, накажу... Ну и так, мимоходом, мафон у них из лавки и ёбнул. Мафон - дрэк полный, акайва, какая-то удроченная с кассеткой, мне он даже и без надобности совсем был. И всё бы ништяк, да меня уже на отходе сдал черт один терпящий. Они его его раком ставить заловили, а он тут давай на меня пальцами тыкать. Вон он, типа, ох***ший злодей. Короче, до пустыря я с этой потехой добежал, скинул ее к тебе, киска да и сдался. х?? чего они докажут, а пиздячеков давать зассут - я когда только забирали сразу адвокату шуманул. Ну а так - вот закрыли меня, с ветераном этим душистым. Деда вообще красавчик. Кота, говорит соседского пополам с перепою разрубил. Зачем - *** помнит.

Ни**я так, думаю, сечет чувак поляну-то. И чето стремно мне ему даже как-то такому героическому о своих приколюхах жопных двигать. А я, говорю, так, начудил слегонца под кислотой. Он хмыкнул чето. Кислотник ты, спрашивает штоль? Ага, говорю, он и есть. Подзасох он тут на пару минут, потом припалил, не поворачивая башки ну и типа наказ дал - ты, говорит, братан, главное в отказ иди, догоняешь?... а я отъеду пока...

И вырубился опять. х**и делать, простоял я там еще часика полтора, а может и больше... Покубатурил так, основательно, чего лепить буду. Раз, для веселья, посцать попросился - сказали вежливо, чтоб под себя ссал. Не стал, х**и.

Ну а потом - за окном темень уже - меня к следаку наверх потянули. Он важный такой, упитанный, на майке на все брюхо G&D нарисовано. Следит за собой, х**и. Ну говорит, рассказывай, кто ты такой будешь и чего натворил. Я так воздуха вдохнул поболее, ебло шибко тупое сделал ну и понес. Да я, говорю, гражданин начальник - дурак, и звать меня никак. Так-то вроде ничего, тихий, но вот как краски понюхаю - дурак дураком. Кукушку сносит наглухо. Я краску-то с малодетства нюхаю, от нее и дол***б. Вроде - завязал в том году, ну а вчера соседи пол красили вот я и погнал. Надел штаны свои специальные и на улицу попездовал. Я, вообще, обычно за пиратов несу. Веселый Роджер, вся Х*й!ня... Ну и тут х**и - надыбал в помойке клад, и на остров его попер. А тут до меня чето мужички доебались - один мелкий, другой хромой, пережратые оба. Флинт и Сильвер, копия, х**и. Ну вот. Я и давай дурниной орать - бригаду свою с корабля в подмогу звать, ну чтоб ебло врагам бить. A они стрелять в меня давай, в жопу прям попали. Ну а я, х**и, раненый, забежал в волшебный грот, клад спрятал, ну и надыбал где там злая колдунья прячетца. Темницу взломал, эликсир волшебный подрезал и ранение им натер. А тут меня и отпустило. Вот.

Командор, смотрю, чето пузо чесать начал и лыбитца загадочно так. Да, говорит, редкую ты придумал Х*й!ню-то. А я серьезно так отвечаю - Х*й!ня у коня, гражданин начальник, я ведь чистую правду вам говорю. Тот - ржать. Слышь, говорит, ****** пират - а с за что на свете, уважаемые ли на мешке с кладом фамилия-то твоя написана, а? Я растерялся чето. Ну штоб картофан на поле не попутать написана, так ему то об этом *** скажешь. А тот все ржет чето. Ладно, говорит, гангстер, повеселил, поХ*й!. Флинта твоего с Сильвером мы в трезвяк закрыли, клад твой с ними вместе уехал - признали они его, даже в состоянии алкогольного опизденения. Так что, шалун-флибустьер, думаю так - взять тебя за *** и выкинуть к тебе, киска. Ну а завтра пиздуй в свой грот, косяки чини, колдунье-ссыкунье цветов задари штоль... - это проконтролируем. Ну а колобашки твои, ты понял, уехали в фонд Мира. Чтоб Х*й!ней впредь не занимался. Понял? Пиздуй! Так я и не понял - добром делюга эта кончилась или нет. Подумал только - теперь-то батько с мамкой меня окончательно за упиздня беспросветного держать будут.


* * *

х**и, дома, коль уж фантазию врубил, родне залупил так - дескать деньги и штаны пацанам во дворе в карты проиграл. В акулину ибашились... Майку с ботами въёбывать не стал - умею, х**и, остановитца вовремя. Те, видать, еще не совсем за упизднутого меня держат, похуесосили меня слегка, мамка особливо, а потом чето на левую тему промеж собой закусились, да и угомонились. Мамо в зал поперла, киноленты за Хуанов посмотреть, да и в ночь на работу съебнутца, а батон к корешам своим, пиво разливное, как обычно, под сухари "враг очка" жварить. Ну а я, пока такая спокуха, в ванну луканулся - пердак в растворе мыльном отмачивать. х**и - я ж не йог. Я пиздаче...

Вот я, пиздатый, давай в ванне искать, куда жопень макать обожжонную - а некуда. В одном тазу мотня какая-то киснет, в другом дрэк непонятный насыпан, бурого цвета. Приглядел я, короче, ведро. в конец замучательское, эмалированное, оранжевое, собака женского пола, такое - мамонька его при мытье полов применяет. Вроде и жерло широкое такое - жопа-то всяко пролезет. Обнюхал я его на предмет жгучей химии, промыл на три раза кипяточком, набрал водицы тепленькой ну и давай мыло руками надрачивать. Намылил холодись, прицелился и присел так аккуратненько - ощущаю, собака женского пола, есть контакт. Надавил, ну в смысле кузовом, еще кропалёк - вода лишняя слилась, а жопа так вся целиком в ведро и ушла. Неудобно, конечно, пиз**ц - а х**и сделаешь...

Посидел я так минут пятнадцать, думы беспонтовые за дела помыслил - даже мысля мелькнула реально с шахтового фонаря в спринтёр батарею приебенить. Потом чувствую - водица подостывать начала, да и отлегло уже от гузна-то. Я приподниматца давай - а *** то там! То есть и ***-то, понятно тоже там, куда ему детца ... а вот выползти-то чето совсем Ни**я не получаетца. Ну я угорел даже сначала - о, думаю, как забавно, собака женского пола, встрял. Бывает же, eпть! Ща, думаю, - ты меня не наебешь, *** на ландыш не похож - х**и, поднапрягусь... Поднапрёгся - пиз**ц, ни на дэцел. И ногами *** упрешься - они, ноги-то, собака женского пола вместе с очком в ведро ушли и чуть вверх торчат - а руки уже от ведра этого, злоебаного, прямо ломит. Тут я уже подоссал слехка. Думаю - баран я совсем штоль? Чего теперь родню звать, чтобы дверь ломали и на меня, собака женского пола, клоуна с жопой в ведре, по злому припаливали? И чего вонять-то - помогите, спасите? Смешно-ж - пиз**ц. Свистеть, думаю, буду. Свиснул пару раз, потом сильней - Ни**я толку. Орать попробовал неразборчиво че нить - повонял сколько смог, а потом охрип вхлам, днем-то х**и, поголосил всласть. Единый х?? тишина... Потом числанул - а дома-то, милашка, ведь нет никого! Ой... х**и делать - давай я опять корячитца - и давил со всей мочи, и жопу жал как мог. Толку - ***. Ну, думаю, ебическая сила. Хоть заплачь. Ну посидел я еще кропалёк... Тоска, собака женского пола - хоть стихи про смерть сочиняй. Уже и холодно, милашка, и ноги затекли да и жопень с концом от мыла пощипывать начало.

Померковал я еще чутка, потом придумал. Находчивый-же, милашка, гидравлика, вся Х*й!ня... Решил, короче говоря, вот чего - пердануть надо в ведро покрепче! И ведь, собака женского пола, какой западляк - вот когда не надо (а х**и - никогда не надо, я ж не бздун какой) - так на клапан придавит, иной раз думаешь не серанешь - так разорвет. А тут - херок. Не жрамши-то полдня... Эх, нах, пизданах...

х**и - вспомнишь тут малодецтво с приколами евошними. Был у нас один один хряк во дворе. Буба кликуха. Вообще его все бубень понукали, а буба это так, чтоб не обидно. Так тот, собака женского пола, дюже матерый по этой теме был - ща, говорит, шептуна пущу, и лыбитца так загадочно... Все сразу кто куда съёбывали. Потом, конечно, бубу вычисляли, шептальник ему напинывали - ему поХ*й!. х**и, талант - юмор, всё такое... Ну а раз как-то понесло его - уёбка на откровенность. А я - гордо так, говорит - хоть прям сейчас подвзбзднуть могу! Надо, говорит, просто воздуха хапнуть. И хапнул. Мы, понятно, загасились сразу кто куда, но тему эту я чето запомнил. Так вот. Так что давай я, короче, воздух глотать - деватца ему, собака женского пола, некуда, выйдет! Наглотался до охуеверчения. Сил уже нет. Пузо распухло, больно аж. Но я, собака женского пола сдерживаюсь - чтобы, газ, ебись он в глаз, низом пошел. А он не идет, собака женского пола, и всё тут. Нашел я, в общем, себе занятие на ближайшие пару часиков - сижу в ёбаном ведре, синюшный весь как бройлер, глотаю и тужусь... Так хоть цель была, милашка. Потом не стало. Пробило меня разочек, потом еще - посильнее даже. *** бы что - только гузно с елдаком ощутимей засвербило. Я уже запсиховал, давай метатца со всех сил - чуть на бок не ёбнулся. Угомонился, х**и делать...

Когда чето в дверях зашевелилось я уже, собака женского пола, подвывать начал как Рекс. Начнешь тут... С вечера как будто лом раскаленный в жопень пихают, ночью - х?? на медленном огне варят... Батон пришел, с корифаном. Думал, милашка, бухой стопудово - дверь, собака женского пола, муфлон, уже минут десять отворяет. Потом долбитца начал, потом орать чето матюками, а потом, я думал - заплачу... Я же ёбаную дверь за батьком на засов закрыл. А мне же еще и на смену утром. Ай е_бана панорама...

х**и, отче у меня, пиз**ц, упорный. А когда косой так вообще хоть вешайся. Ломился он, собака женского пола, громко, аж соседей всех разбудил. Пидарасил меня, хуесосил - вообще на весь дом. Каким-то словом хитрым, матершинным называл - я даже не знаю таких. Потом затихло всё ненадолго - я еще подумал, отчаялся он, собака женского пола, штоль? Ни**я! Походу через балкон соседский полез, и походу чуть не ёбнулся оттуда, судя по тому как бабьё подъездное взвизгнуло. Потом, слышу, окно разбил, залез, к двери в ванную подошел, подергал, ну и спрашивает ласково так - где ты, ёбаный ты пидарас? Дело-делом, а пидарасом вообще людей называть нельзя. Я оттого ему хрипло так, голосом дрожащим отвечаю - бать, скажи гвоздика! Тот запсиховал чето - я тебя вшибу, говорит, долбоёба, открывай к тебе, киска! А я еще, собака женского пола, сдерживаюсь... Нет, ты говорю, скажи - гвоздика. Тот задумался - ну, говорит, гвоздика. Я и заорал сколько мог - не пизди-ка! Ломай, х**и, дверь я ж тут сдохну щас!

Сломали... батя мой, с корифаном. Батон мне сначала в гребень ёбнул - *** отмашешься. Дальше чето залупатца они давай. Как ты загремел-то туда, говорят? Упал, отвечаю, ёбанаврот. Стоял и упал. И давай они меня оттуда дергать, алкаши ебучие. Ржут и дергают. Жучка за внучку... А мне больно - пиз**ц, я не вытаскиваюсь. Чидеры вы, говорю, беспонтовые, а самому, судя по тому что светает уже на работу, пиз**ц, пора...

Подергали недолго - потом я в ведро бздить начал. Вообще без контроля. Способ-то, собака женского пола, действенный. Отцы на меня уже пиз**ц недобро коситца стали. А мне что - в себе держать? Сижу, пержу, из глаз слезы... Батёк меня еще сфотографировать предложил, я его оскорбил грубо - он мне еще раз в рога запиздярил и на балкон предложил поставить. Ну а потом, овцебык, таки дотымкал в ведре дыру пробить. Пробили, потом догадались, бляди, перевернуть меня кверху жопой. Дернули - я и выпал. Ёбнулся еще башней, болезненно так. С работы меня, за прогул, теперь изгонят походу. А мне поХ*й!. Мне чето и без того хуевасто - ужас. В трусы, например, аж заглядывать страшно...


* * *

Вымутил я, короче себе, больничный - х**и делать. Так-то вроде перекумарил к вечеру, типа отлегло. Родня, я аж не понял чето, не доёбывала совсем. Ну я трусы надыбал поширше, где надо ватку проложил, прикинулся почеловечней ну и выхожу из спальни. А там, как в Новый Год, ебись он в рот - народу хоть в футбол играй. Тетки, дядьки, бабульки обе... И припаливают на меня нежно так, как будто я, милашка, в немецкой каске и с косой вывалил.

Ну я улыбнулся так, подобрей. Здорово, говорю, родня! Отчего такой кворум, помер кто штоль? Тут пиз**ц... Бабка с мамкой в слёзы, батя героическую такую харю сделал, вторая бабка с тёткой давай меня водой какой-то брызгать и крестами крестить. Я прихуел, конечно. Вы, говорю, это, зима-лето... Берега попутали штоль? А сам думаю - да ну к тебе, киска. Вроде и некому-то. Те опять чего-то засуетились, кто плачет, кто ебло таращит, двое водой брызгают. Изыди, изыди - бормочут чето. Да... Ни**я вы, думаю, суррогат жварите. Так им, для успокоения, улыбнулся еще шире, бабульке руку на голову положил - тихо, говорю, бабы, все там будем! Бабка чето аж отскочила от меня, лихо так, как кенгуру. ПоХ*й! мороз, в принципе - мне, х**и, в поликлинику надо было успеть край - уж не до холодов ихних. А денег не то что нет - их вообще Ни**я нет. И чето у родни просить как-то не в жилу - прибабахнутые они какие-то. х**и делать - припиздохал я на кухню, достал с кладовки вареньица вишневого, замшелого, собака женского пола, в хлам. Разбуторил водицей кропалек в баночке двухлитровой, ну и дёрнул со шкапа бутыль из-под винищща сувенирную - я про порожняк этот сразу вспомнил. Еще подсекаю так краем глаза - аж, милашка, пальцам в меня тычут. Айда, говорю, отцы-матери десерт рубать! Те посъеблись сразу. Странные, собака женского пола.

Чего потом... Потом ебанул я в банку чистогана (мамка подгашивает пожизняк с работы. медицинский, собака женского пола...) ну и кислотёшки лимонной для букета. Да и перелил весь этот бутор в бутыл через ситечкой. Пробку в столе надыбал - их батёк собирает, *** пойми на кой болт. Заткнул, тряпочкой протер - собака женского пола, хоть в магаз волоки. Ну, короче, я на срыв - мамка меня чето за руки давай хватать, тетка колесо сувать какое-то, батя по ходу бутыль хотел отобрать - пожалуйста, чето, говорил. Съебался я в общем ходом, с дурдома этого...

А времени уже край, надо поляну шевелить... х**и - взял я в ларьбане шоколаду, ну и матвей давай ловить поскромней. Затормозил какой-то, милашка, водитель газа - со скрипом таким, аж хоть под землю лезь. Почем, говорю, отец родной, до поликлиники умчишь? Тот мне - семьдесят. Да ты чего, говорю, ёбу дался? Что за ценник такой козий? Ну посмотрел на него жестко так, пузырь на крышу поставил и в конец замучашил - давай, нах, по-босяцки, за полтос! Ломался, ломался он чето, но в итоге подписал я его, помчались...

А я, собака женского пола, люблю с таксёрами за жисть зарубитца - слышь, говорю, мужичок, а если на твоем газе с отсечки тронутца он до дыму провернет? х**и, я то замыслил, типа, прикубатурит шэф, зауважает, да я ему как на полдороги за спринтёра своего накидаю... Ни**я - шэф матерый оказался - базар пресёк. А я, говорит, сынок, пьяным не езжу. х**и - так до талого и молчали.

А в больничке, собака женского пола, знакомая веселуха. Бабульки с дедульками кругом за таблетосы залечают, вонь санитарная. Ну и я промеж ёбаных в кабинет заскочил. Терапевт, еб твою... Там, х**и, тема известная - тётьки мосластые в очках сидят чифирят. На что, говорят, жалуетесь молодой человек. А я же в этих делах, пиз**ц, врубной - тут дерзость требуется. Я им сразу на стол пузырёк с шоколадом - за что на свете, уважаемыек, и в голос - Ой, говорю, беда-беда огорчение! И давай штаны снимать и в глаза тётям давай по очереди глядеть.

Те прихуели, понятно. А у меня-то ебло неебатца решительное - я ремень расстегиваю. Те меня тормозить давай - типа ты словами-то изначально скажи! А я уже, собака женского пола, готов... Крах, говорю, пиз**ц то есть. Ёбнулся я на работе жопой в кадку с содой каустической. Жжот - думал подохну. А в медпункте у нас пидар работает натуральный, гомосек половой, то есть. Ежели я ему жопу показывать прийду - со мной же вся смена за руку здороватца перестанет. Я сейчас не то что работать - стою-то еле-еле. Так-то, милашка, компресс ссальный замутил по народному рецепту - выпарил, всё как подобает - к выходным, блядью быть, пройдет. Показать травму-то вам? - ну и встрепенулся так, опять за штаны схватился. Тётьки прониклись. Винище со сладостью спрятали, травму смотреть отказались и справку мне на за что на свете, уважаемыерили - типа ОРЗ.

х**и - живы будем, не помрем. Двину, думаю, я к пиночетику за скидками. С деньгами-то, пиз**ц, труба... Пиня - чмо гнедое, собака женского пола, был на парниках. Мне, говорит, поставить надо. И всё тут. Я подохну ща ваще - навари мне бабка щей. И ведь резину, псина, раздобыл как-то. Мажетца - у пацанов резина, говорит, *** без денег выкружишь. И что ему, с блатными пацанами вместе - будку долбить? Так без толку - они на такой волне и жопу поставят, только башляй. А башлей - ***. ПоХ*й!, говорю, Пиня, земля она один *** квадратная и все мы когда нибудь приткнемся к крайней плоти. Ты там со своей лохомафией не сдавай хоть её почем зря - один *** сегодня-завтра заберу. Ну и х**и - пинать побрезговал, до пацанов пошел.

Припиздовал к Коляну - аж перепугался. Кислым воняет на весь окрест, на площадке костер за что на свете, уважаемыерит, дымищща в мусоропровод - наркомы раствор варят. Охуели в дугу. Ни**я у вас, говорю, кони в яблоках, типа пикничок. Тем поХ*й!. Стукнулся к Коляну - говорят у Михо... Пришел к Михо - говорят в гараже, Геннадию Тарасовичу машину чинит. Ну холодися, думаю, пахнет пися... Геннадий Тарасович - это черт такой, безрогий, в фазанке нашей завхозом был. Редкой души тип. Его еще все пидарасовичем звали. Родцтвенник он егошний какой-то дальний. А Михо у нас типа по образованию автослесарь - а я уж не знаю, его, то обкуренного, то ужратого, в какую стороны хоть болты крутить-то научили иль нет. И какого за что на свете, уважаемые пидарасович ему чего-то чинить доверил. А х**и, надо в гараж двигать - вызываю лифтец, а там, бляцкий рот, смех и грех. Дядя сидит лысенький, орлом. Cерет. Насрал уже. И глаза такие, собака женского пола, как у проповедника. А я чето и расстроился даже - отчего же тебе, говорю, уважаемый, на свежем воздухе-то не серетца? Лето ж! Ну и за плечико его, аккуратно так, в чачу посадил. Тьфу, милашка...


* * *

А в гараже, собака женского пола, всё срослось холодись. в конец замучаче и не придумаешь. Сначала, х**и, издали зыркнул - вроде закрыто. А потом, резкость-то навел, смотрю - куртки край из калитки торчит. Куртка синяя, в конец замучательская, первым ее Михо - жид-то, х**и, тот еще - на какой-то охуевшей распродаже выхватил, ну и распиздел во дворе какой он, собака женского пола, Ох***ь продуманный. Потом в таких куртках пол-двора гоняло... Даже у гусей уж самых пробитущих и то имелись. А тут блатную куртку прищемило, типа. Чью - *** знает. Я сам-то кон сразу цинканул - убиваютца, звери, всяко. На кой болт-то еще сидеть на карачках летом в закрытом гараже? Дай-ка я, думаю, подгоню кропаль дуремаров - разбежался, да и уебал с ноги по воротине сколько дури было. Секунды две прошло, потом, милашка, завизжали снутри дебильным таким ржачем, как будто коз с десяток за бочину ухватили. Я обождал чутка - там, милашка, истерика. Я, х**и, дверь еще разочек попинал. Отворяйте, говорю, ебаные Федором! Отворили. Минутки через две. Там, конечно, забись...

Девятина стоит с открытым капотом, расколупанная, кругом болты-гайки всякие, мазута, жбан пятилитровый с пивом... По центру ведро стоит, зелой воняет, аж глаза режет, два уёбка, Михо с Коляном, в грязных фофанах, на закорках, ржут как ебанутые и кулаками себя по коленке стучат. Вообще невменяемые. Ну и чувачелло, Осёл погоняло, в углу сидит, балду трёт, и смотрит на всю Х*й!ню шарами такими шальными. А он так-то, Осёл этот, гогусик конечно, но по сути тип нормальный, не жадный, быковатый только. Ну а кликуха, слов нет, зычная - фамилия у него Буриданов, хуль тут сделаешь. Смотрю я, короче, а прикид у Осла реально весёлый - куртёха блатная, чётко так, по самую грудину оторвана, а низ у ворот валяетца. И вот он сидит, ебло таращит, как зашуганный в этом, собака женского пола, топе с длинным рукавом. Я, х**и, обождал чутка. Здорово, говорю, наркоманы ебаные, здорово ослище. Ну и ослу так, по-корифански, по плечу ёбнул. Ну и смотрю - тот, пиз**ц, перекурил по ходу. Молчит и припаливает дико так, ужас, как будто я его, милашка, бензой облил и поджечь прямо сейчас хочу.

А Михо с Николаем, обезьяны две, ржут аж задыхаютца - Ни**я, ты, говорят, его подогнал. Как я из хрипа ихнего уразумел, он, типа, чето сел под калиточку и груз словил, а тут я в дверь ёбнул. Короче прыгнул он, как жаба, куртёху себе обновил ну и репой об антресоль ёбнулся. А пока догонял в ужасе чего же это с ним такое стряслось - ему для понятности еще и колесо с антресоли на башню выпало. От Нивы, на диске, зимнее, на спринтёр, собака женского пола, не подойдет... Так что это его с колеса так пропёрло. Надо, думаю, х**и, подсцывало у дурака сбить - страдает же человек. Да-а, говорю, смотрю обкурился ты, скотина, в ураган. Завязывай гнать-то так. У ослюги, гляжу, шары из кучи помаленьку вышли - чето, говорит, тревожно мне, пиз**ц. И давай к дверям подрываться, типа домой. Ну я его тормозить давай. Ты, говорю, гусей-то не гони, животное! ПоХ*й!, предположим тебя, обдутого, в таком наряде фуцманы не повяжут. Придешь ты домой, родня всяко спит уже, а на кухне, собака женского пола, всяко хавка какая нибудь реальная имеется. Похавал ты сейчас бы, нет? Осёл призадумался, но гривой махнул - похавал бы, дескать. Ну я продолжаю - так, что ты, говорю, даже рукава свои снимать не будешь, ебанешь на кухню да и жрать начнешь чего увидишь. И, прикинь, ослян - тут тебя мамка проснувшаяся (а она же, милашка буду, проснётца) за плечо трогает и спрашивает - хуль ты, сын, в час ночи в полукуртку одетый из кастрюли рубаешь? И чего ты ей ответишь? Осёл, смотрю, подобломился сразу. Сел опять в уголок и башку тереть начал. До этого момента - вообще холодись помню, а потом хлопцы курануть предложили. Химочка, говорят, горластая. Помню хапнул я троечку через водный... Потом пивка... А потом, собака женского пола, отрывочно всё помню.

Подкурило жестко, конечно. Чето мы сначала в трёхе на Ослецом повыстегивали, с час так примерно. А потом, помню, *** пойми как, решили за ганджубалином поехать. Михо с Коляном давай девятину дочинивать, уебаны херовы. Надо, говорят, жижи в дышло налить, трамблер раскидать и распред привинтить. Я уж *** её знает, чего они там регулировали, что распред снимать пришлось. То, что прикручивать надо - факт. А на за что на свете, уважаемые трамблёр раскидывать, я, честно говоря, не совсем догнал. Михо у нас, х**и, спец. Раскидыватель, собака женского пола. Снял он его, в руках покрутил, крышку открыл-закрыл, хайлом пощелкал да и на место его вонзил - ебись он, дескать, в рот. ПоХ*й!, я даже интересоватца не стал с какой он все это целью вымучивал - чето перло меня, помню, удивительно... Потом давай корячить ****** распердвал. Уложил он там его по науке, Х*й!нюшки какие-то приебенил и осла подтянул - дескать, давай, ишачина, затягивай. Короче одну Х*й!нюшку ишачина сразу сломал - лопнула, собака женского пола. А вторую уже под конец... ПоХ*й!, Михо как со смеху отошел, решил так оставить - нехай, дескать, пидарасыч газует меньше. Помню - масло вообще быстро налили, пролили только до за что на свете, уважаемые. Заводим - завелась. Техника ебанаврот!

Потом решали, долго так, кого, собака женского пола, вертуном посадить... Давай говорим, ослина, жги! Тот затрясло аж - я, говорит, не умею. Пиздоболина, собака женского пола. Сам обожратый на мототосе тем летом на даче два забора выломал. А х**и - насильничать штоли? Еще помню сам хотел помчатца - тут Михо в залупу полез, дескать я вваливаю сильно... Xули, получаетца поехал всё-таки я - помню, собака женского пола, ёбнул со светофора Х*й!ню какую-то, еще помню за спринтёра мне чето грустно стала, а потом вообще холодись помню - х**и, мост над штрассой, по нему поезд за что на свете, уважаемыерит, а меня еще бабка, суеверная х**и, такой Х*й!не подучила, типа по карманам себя три раза похлопать надо, тогда богатым будешь. Прямо, собака женского пола, скрудж макряк. И чето, помню, так я себя похлопал холодись, что охуел аж. По яйцам попал. Раза так два точно. Уродов, собака женского пола, убило насмерть - даже осёл чуть со смеху не подох. Xули, ехал чувак, ехал - потом по яйцам себя уебал по бырому и загибатца давай...

Помню, остановился об бордюрину, корыто не пострадало даже - только шишка на колесе вылезла. Хуево так, когда по яйцам... Долго я собака женского пола отходил, еще помню луна такая была в конец замучательская. Желтая такая, здоровая как кабачок, собака женского пола. Потом еще Михо орал чето долго и за водилу сел, бобон еще, помню, Мусорской мимо проехал. Ехали куда-то ехали... Потом нам еще продавать не хотели долго - припоминаю съебывалась от нас цыганочка какая-то. Где взять, где взять, орала, нету ничего. Михо еще ей пень какой-то Х*й!нул вслед. Не попал... Потом еще оленя заловили какого-то, шароебился там. Бубу, говорим, знаешь, собака женского пола? Тот - блядью буду, говорит, знаю! А что за буба, я и не ебу даже. Придумал токо што. Потом тачло у нас куда-то укатилось и в кусты уперлось - еще толкать пришлось. Потом, вроде как, взяли на пару соток. Ну и назад поехали...

Осёл еще орал Мехаило в ухо, помню - овса, овса её подкинь. Тот ржал. Потом, помню, тачло у нас наебнулось... Я сначала думал - Михо подогнался. Пятая, говорит, проститутка не выключаетца! Помню - реально Ни**я не выключалась. Xули - проехали сколько смогли и встали раком. Я чето попробовал сначала на стартере ехать, потом с пятой трогатца, потом Михо, собака женского пола, ключи отнял. НеХ*й!, говорит. А я сам, помню, склонялся к такой мысли - воняло какой-то Х*й!ней шибко. Потом, вроде как, газель поймали - буксир типа. Еще помню водила подъяснялся есть ли трос? А у пидарасыча там, собака женского пола, всё есть. Топор, багор... Ну и трос тоже был. Ох***ь мало, какой трос. Железный. Метров, собака женского пола, так восемь. А потом, помню, в за что на свете, уважаемыерила прямо в трос наш из переулка блатная такая десятина. Лихо так в за что на свете, уважаемыерила. С пробуксовкой.

Ну и понеслась тут, собака женского пола, веселуха... Из десятины баранчиков выскочило пять штук, тощие такие, помню - хуево видно в темноте-то. Давай они чето сначала в газель орать, оскорбления какие-то, потом к нам потянулись. Мы, х**и, вылезли. А смешно пиз**ц, аж живот сводит. Один, богатырь, собака женского пола - ветром сдует, орёт что нам всем пиз**ц, другой в стойку встал, типа каратист, двое других хавальники надули серьезные а пятый - гага! - с битой стоит деревянной. А она, собака женского пола, светитца как самотык! У нас типы такой, в школе еще, надыбали где-то *** пойми. Рыцарь джедай, уагага! Я, собака женского пола, думал сдохну со смеху...

А те все никак не угомонятца. Михо, короче, самому горластому говорит - здорово, корова! Как въёб ему - тот аж ноги подкинул. Потом, помню, каратист какую-то Х*й!ню ногой вымутил, типа вертушки, и на землю жопой уебался. Колян у джедая дубину отнял и по хребтине ему ебнул - тот на четырех ногах съебся куда-то в темень. За ним каратист с двумя корифанами подорвались. А самый главный ихний все лежит и бормочет по инерции какой нам всем пиз**ц пришел. Потом делся он куда-то... Дальше помню, поперли мы за трофеями. В салоне у них бабища тусовалась пьянющщая в соплю, заточка специфическая такая, типа как мозги стоят сосут повдоль дороги. Xули, Осёл приободрился так сразу, козу-дерезу в газель перетащил. Газелисту мы, х**и, гостинец дернули - мафон омозгительный, с кассеточкой, на салазках. Я аккуму сразу подрезал - даже не закрученный, собака женского пола, был. А Колян с Михо давай колёсья отвинчивать. Помню еще орали богатыри эти нам из кустов чето. Колёк на слух по кустам дубиной ихней, светящейся за за что на свете, уважаемыерил - те Ни**я не унялись. Глиной еще кидались какой-то. Камней не надыбали по ходу. Потом, помню, в гараже уже обкурились опять в гавнотищу... С табачком замесили. Осёл не курил - в углу с феминой в дёсны рубился. Совет да любовь, х**и.


* * *

Ай химочка дивная какая вышла. Сначала, х**и, пострадал погре6. Пизданули мы оттуда четыре банки в конец замучательских соленых огурцов, бак капусточки мочёной и компотику из какой-то хуеты - сладкий, пидарас, аж скулы ломит. Потом пострадал Осёл - выгнали мы его к тебе, киска вместе с егойной шалаболкой. Xули, начал, зверь, самоутверждатца - гоготал как дурак, пальцем тыкал. Смотри, говорил, как жрут и транду за соски жамкал. Типа страх отхлынул. А Михо ему, х**и, долго жечь не дал - двинул ему чето обидное, за хобот взял ну и отправил на свежачок. Давайте, говорит, будете вместо дашки с пшелнахом!

Я тогда, помню, заинтересовался, даже жувать перестал - еще подумал Ни**я я какой дурак, полная пасть капусты... Колян тоже тормознул - фафая, говорит, вафуй ваффха с ффелвафом? И смотрит типа чето дельное спросил. Шары мутные, силос изо рта висит... Подождал он минутку, дрэк сглотнул и переспросил типа - х**и молчишь-то? Какая к тебе, киска дашка с пшелнахом? А тот отвечает так, промеж делом, - а, типа, были здесь в гаражах псины две, дашка и пшелнах, поролись тут, собака женского пола, за каждым углом. Даже, милашка, команды знали. Пнешь пшелнаха под жопу - ну-ка, дичь, беги, засади на пол-фёдора! Бежит собака женского пола... И с душой так травит, натуралист хуев - подавитца можно. А щас-то говорю, не порются штоль? Михо, так, скоко в рот залезло, огурец откусил ну и отвечает - не, щас нет. Комплекта нету - Пшелнаха на той неделе чурки схавали. Деликатес, х**и, понятно.

А дальше, мы, как притормозили слехка - решили с автомобилем подзаморочитца. Михо-то чето шугняка поймал - ему-ж к вечеру её пидарасычу подгонять. А тут - холодись, масло поменяли, аж заклинило чето... Полезли мы, в общем, ей в душу. Я капотину отворил, решительно так, и охуел аж... Писдёрики, говорю, Омозгил, по ходу пришли транспорту. А там под капотом масла, ё6аная жисть, как с ведра уебали - места нет живого, всё уХ*й!кано. Отчего - дурак поймет. Чего тут непонятного - пробку-то заливную Колян в руках крутит и ржет беззвучно так, как будто хрюкает. Михо тут, смотрю, закубатурил вообще по-черному - молча огурбан из банки достал, надкусил, компота подкинул, и на лампочку давай смотреть. Ушел в се6я, х**и...

Ну я тут, не будь дурак, еще и щуп полез выдергивать для пущего кошмара. Достал - и понял, что нихера не понял. Вытер об клифт какой-то модный, который на стене висел, сунул-вынул - и чето подзавис аж. Жижи то чето даже больше уровня... Думки у меня автослесарь наш хитровыебанный сбил - подскочил чето, это, говорит, ты своими отсечками машину убил! Я так щуп в правую руку переложил. Ага? - отвечаю. А того понесло - давай за какой-то лязг мне двигать, типа слыхал он его, когда я со светофора лохов объезжал. Xули, тормозить его надо. Слышь, говорю, коршун пенопластовый, за отсечку мне порожняков не надо, отсечка, она из машины самую душу берет!

Миша - протекает крыша, подутих чето, а я ему в хобот щупом ткнул. Чувствуешь подвох, говорю? Сразу понял не чувствует - давай руками махать, зачем ты мне, дескать, шпагой своей в зуботину лезешь? Николай, харя свиная, все капусту хряпает и гогочет, ему дела до движения вообще никакого. Я, х**и делать, шутку шутить перестал - ты, говорю, большой полосатый шмель, видишь масла сколько на щупе? С за что на свете, уважаемые ли бы его заклинило-то? Тот данунахал пару минут, щуп в дырку впердолилвал, доставал, вытирал, снова впердолилвал - раза с четвертого поверил. Потом снова в се6я ушел, огурцами хрустеть. Я потом по капусте угорел, да и на работу стал собиратца - мне х**и, в медпункт с утреца. Тут Михо и подскочил, как в жопу ужаленный. Цоп ключ разводной - я уж думал снова за отсечку подогнался - и под машину в яму за что на свете, уважаемыек. И давай оттуда сам се6я хуесосить, мне аж любопытно стало. Чего ревешь-то, говорю? Урод я, отвечает, ё6аный в рот, я же, говорит, масло с коробки слил...

В общем, позажигали мы холодись посуху. Михо сдаваться уже собрался, но я его, собака женского пола, окстил. Давай, говорю, ох***ший спец, соленья доешь, подреми часик, да и разбирайте с Кольком коробку эту - что один человек собрал, другой завсегда разобрать сможет. А там и я с больнички подтянусь - пыхнем да починим.


* * *

Ой, хлопцы, занятой я стал, некогда мне, писдоц, басни писать. Так, в принципе, ровно всё, расскажу потом... Тут, из последнего веселья, занесло меня опять в Кузню промеж делом. На большой, собака женского пола, мощной машине. Титан называется. ######ня такая голубая дизельная, с кузовом. Попросили меня братья по разуму медяху отвезти закрутить. Я же типа нуждающийся. Ну и х**и, если коротко - сначала я её завел... Водилы у нас матёрые, на передаче оставляют. А я, х**и, погрёб, дверь отворил и ключом крутанул. Ну и, ебаная жизнь, хапнул горя - стойкой по балде, колесом на ногу и бампером в стену. Стою, ору как дурак, ногу выдернуть пытаюсь - титан, собака женского пола, в натуре титан, *** отпустит. Потом даже успокоился кропаль - мне за последнее как-то даже поебать на такое стало, х**и, до сих пор на жопу сажусь с опаской. Я уже этим, собака женского пола, смуглым - они ж не не догоняют нимозгищща - говорю, дорогой Джоник, отъедь пожалуйста назад, масть ты дырявая, я не просто так тут воняю, а потому как твой ****** голубой вагон на ноге моей стоит. Даже поХ*й! было, что он, хряк в кабину полез... Арам Хачапурян, женщина легкого поведения. Отожрался на ебаных ватрушках. Ну съехал он, я на ногу посмотрел - вроде с виду целая, болит только, да и в ***. Джоник Мнемоник мне еще компресс предлагал замутить, сцальный, ох***ший целитель. Я ему, коли так подъебывать будет, пообещал для головы такой же. Он по ходу шутки не вкурил - улыбался как дурак. Поехали мы в общем, в три рыла. Еще типарилло один - Пися кликуха. Он со мной в лагере был, ну пионерском в смысле. Там и понукало дали - подметили мы за них Х*й!ню одну, ну и угорели над ним зычно так. Открыли с вечера форточку, ночь-полночь, отбой, темень хоть в глаза нассы. Прошло минут десять так, ну и Кеша, самый главный нащ, пнул по койке ему - пиздуй, типа, форточку закрой. Тот пошел, на пол-дороге дьяволы свет включили - а у того стоит, собака женского пола, аж с трусов вылез. Смех, х**и, смехом, а кликуха прилипла.

В общем помчались мы ходом, домчались аккурат до ебучего поста, где я с голой сракой по кустам гасился - а нашего бледного джоника гайцы-удальцы повязали, типа обкуренный он. Xули, пока, он на своей корявой фене с ними зарубался я себе быстренько доверенность замутил - мало ли чего. Короче долго я про эти ебатерки не буду - джигита в наркуху повезли, а мне, х**и делать, за руль. Писю-то, до таких дел допускать вообще нельзя, дурак он ебанутый. А у меня ногу ломит аж пиз**ц, аж не чувствую. И погнали... Мне, милашка, некогда, я долго не буду... Короче, самое основное, отсечки на этой Х*й!не нет. На гонки ездить бесполезняк - реву до ебени матери. Дыму аж Ни**я не видать, а не едет Ни**я, буксует только. Видимость одна. Для понтовщиков автомобиль.

А зажег я там по жесткой... Сначала приехал на светофор какой-то, там два пугала в фуражках стоят, палками машут. Да так машут - на перекрестке коллапс невзъебенный, вправо-влево, *** пойми. А я на шняге на своей залез так полураком посредь полосы - не туда и не сюда. А бараны эти Х*й!ню творят дикую - на красный машут едь, на зеленый стой. И тут один на меня хуем своим зеброидным тычет - давай, типа. Ну я ему кааак дал-дал... Тогда, кстати, и понял что отсечки нет - а х**и, нога-то Ни**я не чует. Всех налево-направо гоняли, а я прямо въеб. Гаец палку уронил, второй, судя по харе, вообще чуть от ужаса не обосрался. Чего там дальше было я не видел - в зеркалах дым один. Потом еще приколюха - свернул я на одном перекрестке перед вокзалом, на проулочек узкий. Под знак, конечно, но поХ*й! думаю - гайцы сегодня движение палками регулируют, им меня пялить некогда. Жахнул по дороге этой мимо института местного, благородных девиц милашка. Ну и выруливаю прямо к перекресточку из проулка - тем кто поперек зеленый горит, а я чето с тормозом попутал, припозднился то есть. Как втормозил резко перед дорогой и на гудок масланул случайно. А там дядя такой, с бородкой, на машине Дэмио, впечатлительный был по ходу. Как по тормозам уебал - тут ему сзади со всего расходу КАМАЗ и въеб с древесиной какой-то. Жестко, пиз**ц. Мне даже не по себе как-то стало. Ну а чего делать - поехали дальше. Приехали, давай разгружатца - я опять с Газой пребеорщил. Пизданул в сарай деревянный, фары обе разбил. Расстроился, Привет, конфетка!**ь коня. А там еще дураков всяких выбежало - кто куда, как тарканы с дихлофоса. У нас, говорят, там баллоны газовые. А мне вообще мало поХ*й! на их баллоны. Расстроился я.

ПоХ*й! - пока грузили-носили сообразил тему. Назад по дороге, перед перекресточком, лезет из проулка му*** какой-то кудрявый, на машине ренаулт. Фарами моргает и харю корчит. Ну я ему рукой махнул - давай, дескать! Тот дернулся, ну и я сколько смог овса Титану и ввалил. Въеб, короче, нормально. Тот выскочил, конечно, шумит - ай, вай, ты же меня пропускал! А я вышел, посмотрел на него строго и говорю - ты не путай, говорю, *** с гусиной шеей! Я на главной, ты не на главной. А рукой я мух по кабине гоняю. Ты же, Василий, всяко застрахованный - так что звони, вызывай, пускай оформляют. Так и живем.


* * *

"А поедешь", - говорит мне, - "с Газизом?" Типа я егошнего газиза-загазиза наизусть знать должен. "А поеду", - говорю, - "подгоняй его сюда". А вокруг телки-метелки, коктейли свои блевотные из банок жверят, чувачки лысые в олимпиечках сохнут завистливо и темно. А я токо что, собака женского пола, копье гоночное в тряпки на отсечке изорвал - до сих с резины дым. И хорошо мне так аж пиз**ц. Спринтёр мой стоит, подпёрдывает мелодично через трубу, равно как, собака женского пола, на бане у нас в деревне. Колеса чиргановские в свете бычканов бликуют, и музло дикое через колонки веговские прямо в душу долбит. И я сижу, за рулем из красного дерева. Омозгительный весь. Фанфары и дробь - вот он, собака женского пола, зверь таёжный! Газиз, через жопу не эбиз. На машине ваз 110. Спойлера, фондера - мечта уебана. Выходит типан такой, раскудрявый, задирает патлы вверх.... Я ей, собака женского пола - даю отсечку, а на тахометре стрелка аж на полтора круга за что на свете, уважаемыек! А мне радостно! Грабли вниз, сцепульку вверх и пиз**ц! Газиз в жопе, стартёр на жопе, спринтёр на взлёте, толпа в экстазе а я в ахуе! Ух милашка, приснится же спьяну... Так и обтрухаться с непривычки можно...

Xули, посидели мы вчера втроем. Взяли 0,5, выпили - Ни**я! Взяли еще 0,5, выпили - Ни**я! Сходили, взяли еще 0,5, выпили - Ни**я! Взяли еще 0,25, выпили - и пиз**ц! Что о пидарасыче и транспорте его, будь трижды выебан - починили. Вернулся я в гаражик с работы - внутри, милашка, "в мыре животных". Чуваки зелу докурили, сидят, попердывают, плачут истерически так и повидло из банки руками хапают. На полу балда железная валяется, в саже вся. Болты, гайки, за что на свете, уважаемыейки, капуста - барбитура, короче всякая в ассортименте. "Ну, здорово", - говорю, "скоты! Гляжу - полдник у вас?" Мне Николай, весь аки мрасть повидлом перемазанный, икал-рыгал, но тему мне более-менее накидал. Та чушка на полу это коробка и есть. Чего там в ней нае6нулось - эти два полупокера не в курсях. Свинтили они крышку какую-то, масла там - *** с половиной, ну а потом они, как лепят, "смешного" словили. Михо начал там какую-то шнягу расколупывать, методом "ебанём-ка мы сильней отвёрткою ударной"... Ебанул он, дубосек, кувалдочкой. С душой, по всему видать - овощей-то нарубался. Уебал только мимо, ручкой, но с результатом всё равно порядок. Сломал он к за что на свете, уважаемыем отвертку эту, ручку у кувалды да еще и шляпу какую-то в коробке расколол. Тут-то работенка и встала. А х**и с них, опездолов, взять-то? Ползают на закорках, как скоты, хрюкают, хлюпают и кишкой чадят.

Посмотрел я в коробку эту - там все каким-то шлаком засыпано. Типа облоя сварочного. Давай я за шестернки ближние дергать - сдернул кое как и в яму кинул. Там, собака женского пола, Сталинград и Дрезден - дрог какой-то металлический. Снял я всю эту печь, там всё вроде как крутитца начало. Я Михо пошевелил - а он, упырёк, что-то совсем был в абстракции. Да и думаю, в рыло я бы мозгоё6ку всю эту не ё6! Пошел домой и забылся. А с утра мне упырёк радостно так объявил - коробка, говорит, вещь загадочная. Сама починилась! Только скорость пятая пропала куда-то, не включается хоть хуем люби. А х**и, Педерастычу поХ*й!, он быстро не ездит.


* * *

Xули, жисть течет. Больничный мой в конец замучательский уже концом припахивает. Ездил тут анадысь в наше волшебное подземелье, так меня, метра, милашка, от проходной не отошел, мастер выкупил, как я ни гасился. Прямо бегом за мной побежал. Что же ты, говорит, Александр, Еб**ь тебя некому, шароебишься здесь, а на работу не выходишь? Про план еще мне чето жуванул. А мне его х**и боятца? У меня в поряде всё. Заболевание, справка, вся Х*й!ня. Я, говорю, Василий Игнатыч, Еб**ь тебя незачем, пошел к врачу сдавать мочу. А что относительно поводу плана - проблемы индейцев шерифа не ебут. Тот обиделся чето. Выругался грязно. ###### к носу, я так с его слов понял, подвести обещал. Да и нехай. Игнатыч у нас, хоть и быковатый, но отходчивый. Нажретца да забудет. Ему вон, Геныч со всего расхода лопатой по каске уебал - нервный, х**и. Нихера, года не прошло, в бане друг другу жопы парят. Да и давно ли он, собака женского пола, меня с ведром на гору за напругой засылал - вот пускай теперь и сам ебнётца. Полезно.

Пока домой добирался еще две приколюхи мелких случилось. На остановке, только с автобуса вылез, тело до меня какое-то доебалось. Лысый как коленка, грызло тупое, масть какая-то наркоманская вокруг рта, в куртке кожаной длинной. Нарядный, пиз**ц. Плюс двадцать на улице. Слышь, говорит, поц, есть спички рассыпухой? Гнусавый такой, собака женского пола, как сопли жует. Слышь, говорю, когда в поле ссышь. А поц у меня в штанах, нах. к тебе, киска тебе спички-то, арканоид, себя поджечь? Тип так, в итоге, Ни**я, здоровый оказался - зуб мне сломал. А я и не наладил-то ему толком - бобик мусорской увидал и съёб куда-то. Я тоже съебся, от греха. А то есть у нас баранчики молодые - ходки считают, кого сколько раз в клоповник принимали. Мне такие достижения в *** не упирались. А так - щербатым говененько конечно, не по-гоночному даже. Схожу на днях, починю зуботину.

Только во двор зашел, смотрю - Осёл выруливает, с подругой своей, Муха кликуха. А как по паспорту ее звать походу и не знает никто. Смотрю - у Осла ебло расцарапанное. Ко всему еще с фингалом таким беспонтовым под глазом. Как у антабусов, милашка. Здорово, говорю, животное! Кто шар-то тебе подбил так изящно? Тот чето на насекомое свое коситца давай. Тшьь!, тшьь! - типа я у него подъяснился, ужас, неосторожно. Да хуль ты, говорю, шипишь, питон траншейный! Отойди да расскажи. Отошел в итоге и рассказал. Дамский угодник, гага! Xули, вроде как, только мы его с гаража с феминой вместе пнули, потащил он её, дурак ебанутый, в теплотрассу. На за что на свете, уважаемые - это другой вопрос. ###### стоит - башка не варит. Рогатку ей заголил, как положено, выбрал местечко помягче, жопой посадил, хуем засадил, повторил потом разик, да и укопытил. Еще и телефон свой оставил - галантный, х**и. Бабёнка позвонила, дня не прошло. Приходи, говорит, милый к заводу пылесосовому. Осёл, х**и, приготовился - копну на мудях остриг, надушился. А та пришла с четырьмя подругами, в харю ему вцепилась и под глаз ебнула. Обоссать, говорит, даже грозились - не дался. А всё х**и - от благих намерений. Стекловата, она, собака женского пола, только спьяну холодись мягкая. Ну что я, говорю, Осёл, могу тебе сказать - меньше будет на сраке сидеть да со всякими диггерами типа тебя шпиндихоритца. Ослина-то у нас, х**и, с женским полом традиционно в попадосе. Пиздюком еще сох всё по кобыле одной. Анжела звали. Так что за кобылу я не припизднул ни грамма. Расскажу на днях...


* * *

Тема, в общем, получилась такая. Было нам годков так по тринадцать, пятнадцать по пределу. Пиздюками еще, короче. Михо, помню, тогда у мамки на обувку пару соток выкружил ну и нас давай блатовать - поехали, дескать, в кузню на крытняк. Там, говорит, лапти охуевшие сказочно дёшево возьмем. Экки трэкки, милашка. Ну приехали мы в этот город-сад, на крытняк, три, собака женского пола, лысых долбоёба. Помню - я охуел аж, как налетят шлоебонцы чернобровые со всех сторон. Ай, давай туфли померим! Штаны, глядибля, прям на тебя, адики натуралочки! Рубахи, папахи... Ёбаный покос. Аж, собака женского пола, за руки во все стороны тянут. Первым, помню, Колян не выдержал - нервный ведь, собака женского пола. Взял одного, ёбаного кутюрье за еблищще - я, говорит, тебе щас кеды твои тебе в очечёчело ввинчу не по резьбе! Я мимоходом у луководов носки ёбнул с начесом. И чето мы, пока с Кольком к движняку этому адаптировались, Михо - за что на свете, уважаемыек и слился куда-то. Искали мы его искали - нету нах! Нет бубей - хоть хуем бей. Нашли му***а через полчаса. Слышим - шугняк какой-то у ворот. Толпа стоит - огонь, черный дым. Сразу чухнули - без нашего вурдалака Ни**я тут не обошлось.

Xули - вокруг целая босота. В центре Мухо сидит с важным еблищщем - перед ним чертофан узбекский рюмки ворочает. Пасидел, пагадал, думал шарик угадал. Михахо, судя по тому, что без куртки, босой и радостный, уже в некислом минусе. А ну и х**и делать - я за плечо цоп одного из табора. Дай ка я, говорю, бать, в рот тебя Еб**ь, сыграну на сотку строго! Ну и дерзко так к иллюзионисту подкатил - Омозгил чето мычать начал, а я ему сразу, слегца так, в хобот наладил. Ой, не смей, говорю, чепушило ништяки мне ломать! Тот опять замычал - я с им боротца начал. Крупье, ясно дело, завозмущщался - съебитесь, говорит отсель дураки ёбаные. А мне х**и надо? Я Михаила за рога хвать и за собой потянул - пойдем, дескать, зарубимся на кулачках, да и вернемся, нах, к колесу удачи. Из толпы вылезли, от толпы я его метров на пять оттащил, а тут и Колёк подтянулся.

В общем, взяли мы тогда реально омозгительные тапки - сланцы синие, китайские, суньХ*й!фчай, десять рублей пучок. Назад пришлось в электроне в тамбуре гаситца. А х**и - дурак этот еще лет в шесть, помню, в Х*й!ню какую-то со спичками, собаку свою проиграл. Типа выгуливать пошел.

В общем примчались мы назад, Михо в обнове своей. Ну и, х**и делать - обмыть решили. Ну и так - взяли за рубль, обмыли за два. В троих ёбнули, еще за одной сходили, и тут - ебыкс, Осёл за что на свете, уважаемыерит. Нарядный - пиз**ц. В джинсовочке, рубашечке, шарабан причесанный, и с букетиком. Розы, три штуки. Еще всяко-разно хотел мимо нас просочитца - так *** проскочишь. Выкупили мы его. Случилось, говорю, чего штоль, коли ты важный такой? Мялся он, мялся... Потом признался - днюха, говорит, сегодня у Анжелки, чествовать пошел. А сам на понте, аж руки трясутца. Я х**и - ты не гони, говорю, осл, намахни полста-то для храбрости. Тот покубатурил мал-мал, потом давай в отказ, потом Колян его пристыдил - пьяный, х**и. Короче Осёл - да и в рот его мама, говорит, целовала - взял да и заглотил чутка, решительно так. Посидел, торкнуло его - ну и давай телегу двигать, дескать, ему прям холодись стало, да так што никогда так холодись не было. Михо его сразу на базариках поймал - еще, говорит, тогда ёбни! В оконцовке, короче, Осёл на за что на свете, уважаемыечился в дым. Орал - я ёё, собака женского пола, отвечаю, выебу! На деньги подарочные еще литряк взял, на первом поллитре задремал, на втором (мы-то, х**и, пили) рубаху свою блатную обрыгал и под лавку ёбнулся. Чмошник ёбаный. Цветок еще один поломал. А уже вечерело, х**и. Мы его тыркнули, ухи потерли, по еблу похлопали. Тот пробудился - и на срыв. Я, говорит, к ней пойду! Ну а мы - нам то, х**и, мало поХ*й! - да и иди, говорим, только обрыганным как-то, собака женского пола, вызывающе заваливать. Тот расстроился, пиз**ц, поначалу. Пришлось, х**и, выручать. Куртёху мы с него сняли, ну и наоборот надели - пузом вперед, для маскировки. Цветки в рукав заткнули, пуговицу застегнули - *** выпадут. Подъяснили еще - идем? Тот говорит - без базару. А сам стоять не может. В общем, доволокли мы его до бабьих дверей, еблищем в глазок уперли, в дверь позвонили да и ноги нарисовали.

Онжеллу, короче, Осёл так и не выебал... Пропизделся, получаетца. Очнулся в трезвяке. Негостеприимно, конечно, а х**и, с другой стороны, делать - такое тело не на каждый день рождения с порога в хату падает. Так что с бабами ему еще с тех пор фарту нет.

Автор: MikeShi 31.1.2014, 13:49

Епт!
Ты предупреждай хоть скока букв, я почти проникся, а тут)))))))))))))))

Автор: pilotage 31.1.2014, 13:54

Цитата(DOMKPAT54RUS @ 30.1.2014, 16:23)

Автор: Бармалей 24.2.2014, 21:36

В бытность мою работником одного из московских банков, подходит как-то раз ко мне начальник и говорит: "А установи-ка ты мне для начала корреспондентcкие отношения с киргизским банком N". И ушел, весьма довольный своим поручением. Задачка, надо сказать, была еще та, потому как с Киргизией мы сроду не работали и как связаться с этим самым банком не знал никто.

Перерыв все базы данных и затерроризировав всех своих знакомых, я нашел, наконец, заветный телефон. Звоню.
Я - Это банк N?
М - Да (отвечает какой-то мужик (М))
Я - Ну наконец-то! Вы не подскажете телефон вашего отдела корр.отношений?
М - 65-22-37
Я - Спасибо, а кто начальник отдела?
М - Эльдар Жумабекович.
Я - А договорами кто занимается?
(Я решил, если уж дозвонился, то сразу узнаю все, что нужно. Потом хоть буду знать с кем разговаривать).Таким же макаром я узнал телефон и работников дилинга, отдела расчетов, управления ценых бумаг и т.д.
Проговорив так минут десять-пятнадцать.
...
Я - Спасибо, вы мне очень помогли.
М - Пожалуйста, только в следующий раз имейте в виду, что Председатель Правления - это не СПРАВОЧНАЯ.

Автор: pilotage 25.2.2014, 15:45

Автор: tomase 25.2.2014, 20:19

Барадень, но все равно прикольно:

Работаю програмёром в одной небольшой американской фирме, человек 30,
делающей всякие фигульки для прессов-автоматов. Сдуру решил сегодня с
утра поучаствовать в разговоре о школах, да возми и ляпни старую
примочку на счет "Сколько будет 2+2*2=?". Обычно на слух вначале
прибавляют потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики
умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же
послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8...
Я даже написал на бумажке, чтоб понятней было. И тут началось...
Оказывается по правилам нужно все делать слева направо и никан неиначе,
поэтому 8,а я дурак, и иди возми школьный учебник и почитай как надо, а
проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня
испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и
продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькуль
делает все поэтапно,как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой
не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу.
Ладно, открыл Microsoft Excel, ввел формулу, получил 6 и получил
ступор всей фирмы. Работа прервалась добрых на два часа, переходили от
компьютера к компьютеру с калькулятором получали там - 6, там - 8.
Я устал объяснять, ушел к себе в кубик. Оказалось основной прикол ждал
меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой выдает:
" Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exele
баг (ошибка), неправильно считает, с@#%..."
Я взял на полдня отгул и ушел восстанавливать здоровье...

Автор: Hermit 27.2.2014, 16:18

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".

— Ты не попутал ничего? Ты, милашка, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...

— Извините, я...

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— ...

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим , милашка . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну?

Автор: pilotage 27.2.2014, 18:00

Цитата(Hermit @ 27.2.2014, 16:21)

Автор: Tokina 3.3.2014, 17:56

Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели pедкой машины только отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая из кабины спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистpой пpосит у него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собиpаясь объяснить гpебаной интеллигенции как устpоены автомобили, как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!" Поначалу удивленное выpажение лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом pасстоянии видно, как они катаются по кабине от pадости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли ужимки дальнобойщиков, спокойно пеpеливает содеpжимое канистpы в бак и pассказывает все сидящему за pулем товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает, как тpясется кабина МАЗа и в боковых зеpкалах вpемя от вpемени мелькают хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа, вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая. У pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову, затем pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за pуль и машина, pезко соpвавшись с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фаpы.

Автор: Sundy 3.3.2014, 18:32

Цитата(Tokina @ 3.3.2014, 18:59)

Автор: Tokina 6.3.2014, 8:27

Попробую реабелитироваться
Снился мне сегодня сон. Я весь в белом, с пачкой рублей, бессовестно оттопыривающей внешний карман куртки стою в автосалоне. Вокруг меня бегает продавец и расхваливает супер-пупер новую машину, которая и быстрее, и мощнее, и экономичнее, и красивее, и удобнее. Нажимает разные пимпочки, загораются всякие лампочки, жужжат скрытые моторчики. А я стою, весь такой в сомнениях, думаю, чего-то в ней не хватает. А продавец, глядя на мою хмурую физиономию продолжает. А в подарок колеса зимние на литье, бак полный бензина, первый год ТО бесплатно... Я не сдаюсь. Чего-то не хватает.
Тут его лицо озаряет - он стремительно обегает вокруг машины, зовет меня и с гордым лицом нажимает на лючок бензобака, и со словами только для Вас, только в самой дорогой комплектации есть специальная опция - скребок для льда с логотипом производителя. На скребок пожизненная гарантия. И посмотрите, где он крепится - специальный зажим есть на внутренней стороне лючка.
Смотрю я на это, одна рука лысину чешет, а вторая в карман за деньгами тянется, соблазнил таки, подлец!
Вот приехал я на новой машине такой, поставил перед подъездом, отметил, как полагается. А на утро выхожу - батюшки, да машина вся во льду - дождь ледяной прошел. А у меня даже голова от радости за то, что есть фирменный скребок в лючке бензобака прошла. Обхожу я машину, на лючок нажимаю, а он не открывается.
Проснулся я в холодном поту с мыслью, зачем я такую машину купил? Посмотрел на часы, встал, оделся и поехал на работу. А по дороге на заправку заскочил. И вот стою я, как дурак, перед примерзшим лючком бензобака и думаю, а может это не сон был?

Автор: Юрка555 7.3.2014, 11:48

Уважаемый Владимир Владимирович.
Мы узнали, что вы хотите ввести войска в Крым, чтобы защитить права русскоязычного населения.
В связи с этим у нас большая просьба – ввести войска в Вологодскую область. Мы тут все сплошь русскоязычные и наши права очень ущемляются. Наши больные не могут получить нужных им лекарств и лечения, уровень нашего образования падает с каждым годом, закрываются детские секции и кружки, сельское хозяйство практически уничтожено. Мы все очень страдаем.
А оккупанты, захватившие власть при помощи нечестных выборов, ничего не делают для покоренного населения. И тратят деньги на себя, на свой пиар, на свои кабинеты и загородные дома, на покупку квартир и авиачартеры.
Мы будем вам очень благодарны и гарантируем, что никакой партизанской войны против освободителей не будет. Да и международных санкций, наверняка, не последует.
А еще мы узнали, что вы собираетесь потратить много денег, чтобы нормализовать жизнь в Крыму. Стесняемся спросить: можно ли потратить эти деньги на нормализацию жизни в Вологодской области. А то наша область в такой долговой яме, что ни на что денег не хватает. А нам очень нужны мосты, дороги, спортивные сооружения, промышленные объекты, новые рабочие места…
С уважением и надеждой на освобождение, русскоязычные жители Вологодской
области.

Автор: Kolek 14.3.2014, 8:57

В Вологодской области нет выхода к Черному морю. Это все объясняет.

Автор: Бармалей 18.3.2014, 8:52

Толпа негодующих фанатиков-мусульман окружили особняк богатого турецкого купца, в котором волею обстоятельств очутился русский дипломат Лашкарев С.Л., и решительно требует его выдачи. Казалось, трагическая развязка неминуема.
Но тут случилось непредвиденное - русский сам бросился на встречу смертельной опасности. Выскочив на открытую террасу дома с тазом, полным воды, смельчак на чистейшем турецком языке обратился к беснующимся с угрозой, сказав, что если они немедленно не разойдутся, то он будет крестить их всех: "Во имя Отца и Сына и Святого Духа". От таких слов толпа на какой-то миг оцепенела, затем бросилась врассыпную прочь, а он на заранее приготовленной лошади ускакал в гавань и спасся на одном из европейских кораблей...

Автор: Petrovich 23.3.2014, 22:42

Хотелось закрытия..... Закрытия красивого..... С морской плотвой.....

Живет в Борке, в порту старичок один. Все его Петровичем кличут. Довольно часто с ним пересекались на рыбалке. Да и знают его все.
Бывает сидишь ловишь, и слышишь вдалеке, - Здорово Петрович, Здорово ребята.... Ну очень бодрый и живенький старичок. За целый день может очень большую акваторию обойти. И что удивительно, к каждому подойдет, со всеми поздоровается, поболтает и дальше не спеша. И в этот раз, сидя на выходе Сутки, я даже не удивился, когда позади, в густом тумане услышал привычное - Здорово Петрович. Здорово ребята. И так, по мере приближения, все громче и ближе голос, и все здороваются, переговариваются. И вроде бы ничего такого, все по плану. Но был парнишка с нами малой. Только только на рыбалку выбрался, глаза горят, довольный. И спрашивает у бати своего, мол кто это. Батя ему, это мол личность легендарная, многие его знают тут, частенько встречаются. Да и он со всеми знаком. Ну и долго ли, коротко, подходит он к нам. Настоящий местный абориген. Валенки в чунях озк зеленых потертых, фуфайчонка старенькая, ушанка набекрень, колоритный такой дедок, бороденка седенькая. Поздоровался как водится со всеми. Только паренька как будто не замечает. Ну и стоим общаемся, а мальчонку то распирает. И уже собрался дальше Петрович, много еще к кому хотел подойти. И тут мальчуган не выдержал. Подошел и спрашивает. Деда а деда, все тебя Петровичем кличут, со всеми ты здороваешься. И видать что всех тут ты знаешь. А я вот первый раз на рыбалке сегодня, и с тобой не знаком. Как звать тебя деда. А Петрович ухмыльнулся, бороденку пригладил, прищурился, и так, с хитрецой говорит. По разному кличут, но имя мне ОТСОС. И знают меня все. А с тобой я не здороваюсь, потому как не время еще, ты только-только первый раз приехал, ты рыбалкой заболеть должен. Поэтому не сегодня тебе со мной общаться. Меня вооооон еще сколько народу ждет. А ты, говорит, иди под берег, там половить попробуй.... И пошел себе дальше....
Вот такой наш Петрович. Все его видели, многие так и каждую рыбалку с ним общаются. Да и я не раз с ним пересекался. Загадочный дедок. А кто его не знает, обязательно познакомится, всему свое время. И, думается мне, не раз еще услышу я издалека знакомое - ЗДОРОВО ПЕТРОВИЧ.......
А парнишка тот, больше всех в этот день поймал. И рыбалкой заболел на всю жизнь....

Ну про рыбалку я так думаю вы меня спрашивать не будете. Все из рассказа понятно. Я то с Петровичем на ты уже...
Вот такой нынче отчет у меня, лирическое настроение. Пока домой ехал, сей рассказ в голове родился, вот и решил поделиться с вами.
Всем удачи и поменьше вам встреч с ПЕТРОВИЧЕМ!!!

Автор: rebigor59 23.3.2014, 22:52

Эко тебя, Петрович, растащило. ОТСОС сделал свое дело... НЕ переживай, поймаешь ты еще своего ЯЗЗЗЯЯЯ!

Автор: Бармалей 24.3.2014, 8:32

Сегодня возле метро ко мне подошла девушка и подарила книгу про Кришну.
Я вежливо поблагодарил.
Она попросила пожертвовать что-нибудь.
Я вручил ей замечательную книгу про Кришну со словами:
- Вот! От сердца отрываю...

Автор: nabudav 31.3.2014, 10:00

Автор: Sundy 13.5.2014, 11:08

Продолжу рыболовную тему (спёрто с другого форума)

Автор: continental 13.5.2014, 15:58

из ФБ:

Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча.
США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя игратьв хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности."
При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала."
Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры."
Также она сообщила, что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне."
Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится!

Автор: Sundy 13.5.2014, 19:01

Цитата(continental @ 13.5.2014, 17:01)

из ФБ:

Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча.

Автор: Igolkin 10.6.2014, 15:26

с просторов сети

Недавно ехал в полупустой маршрутке, среди пассажиров сидел достаточно молодой подполковник. На одной остановке в маршрутку вваливается группа туристов, человек 5, и спрашивают у водилы: "Azimut Hotel?" В общем, спрашивают, доедут ли они до отеля Азимут? Вся маршрутка наперебой начинает помогать: "Ес, ес, азимут отель, ком он!".

Они рассаживаются, и начинают громко разговаривать на непонятном языке, я долго прислушивался, но так и не смог идентифицировать язык. В конце концов, пришёл к выводу, что это венгры.

И вот, маршрутка останавливается на светофоре, и вдалеке за углом виден отель азимут. Венгры приходят в неописуемое возбуждение и начинают ломиться к выходу. Вся маршрутка начинает им возражать: "подождите, ещё рано, мы к самому входу щас подъедем"... Но так как они говорили не на венгерском, и даже не на английском, то венгры их не услышали, и тянут руки к дверям. И тут в дело вступил подполковник. Видя, что остановить венгров нужно любой ценой, он хорошо поставленным командирским голосом орёт на языке наиболее вероятного противника: "НАЙН!!!!"

Венгры изменились в лице, и медленно и плавно сели по местам. В гробовой тишине мы доехали до отеля азимут, венгры взглядом спросили у подполковника "можно?", на что тот коротко, по-военному кивнул головой, и они вышли из маршрутки.

Автор: Лиси 10.6.2014, 19:52

18+. Ненорматив падонкавский. Но, в принципе, улыбнуло
http://www.yaplakal.com/forum6/topic824856.html

Автор: Hermit 15.6.2014, 22:04

Автор: Юрка555 25.6.2014, 15:49

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав ее зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - "Б%%%ь, не проканало, он просек и все видел" делает кульбит из положения "стоя раком" в позу "лежа раком на спине" и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -"Ах ты падла, защитник туев!" рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - "Урою пи%ара!" вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой ее домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнета, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

Автор: Алексей 1.7.2014, 8:12

Цитата(Юрка555 @ 25.6.2014, 16:52)

Автор: Hermit 4.7.2014, 16:14

Пацанские байки. Есть мат, как полагается, но уповаю на автозамену.

Автор: Igolkin 7.7.2014, 9:21

Работал на заводе начальник большого цеха Сан Саныч.
Когда на работу устраиваться новый рабочий, он просил его принести в первый день работы большой мешок для мусора!

Новый рабочий приносил мешок. Начцеха усаживал рабочего у себя в кабинете и начинал деловито писать фамилию рабочего на широком лейкопластыре, а потом приклеивал на мешок.
Приклеив ярлык он клал мешок в шкафчик. В это время врывался рабочий и деловито-истерично докладывал: "Кузякин по пьяне в пресс рукой попал, до плеча оторвало!"

Начцеха: "Дальше?!"
Рабочий: "Ну как положено, добили кувалдой и я вот за мешком!"
Начцеха доставал мешок с биркой Кузякина и рабочий деловито убегал.
Новому рабочему говорил: "Нарушишь ТБ, добью и закопаю на заднем дворе. И скажу, что на работу не приходил сегодня".
Вот такой инструктаж по ТБ.

За 10 лет ни одного серьезного ЧП и пьяного!
Злые языки говорили, что у Начцеха дома тоже мешки для родственников лежали!

© mirkovs

Автор: Krokodill 10.7.2014, 22:12

Оригинал взят у cancerogen в Битвы мультфильмов

…Никелодеон все-таки соединился с Джетиксом, и полки уродцев разворачивались в боевой порядок. Пятачок этого уже не видел, развороченный бок не оставлял ему шансов, и только толстая лапа друга держала его в этом мире.

- Винни, - спросил он вдруг, - а мы и правда англичане?

- По рождению, – сумрачно отозвался медвежонок. - Только по рождению.

- У меня штаны клетчатые. Наверное, я шотландец. – Кровь точила по боку тонкой струйкой и говорил Пятачок все тише.

- Конечно, шотландец. Они же самые стойкие воины! – Винни безуспешно попытался сглотнуть комок, вставший в горле. – Я всегда подозревал, что ты Мак Пятак!

- Нет.. О`Пятачок. Так правильнее… и красивее… О`Пятачок вступает в бой… Ты же напишешь… - Пятачок шумно выдохнул. И не вдохнул.

- О, Пятачок… - Медвежонок замер, боясь потревожить друга. Время просто остановилось, пропали и звуки и запахи, пропал весь мир. Пропал и сам Винни, уставший на этой безнадежной войне, и казалось ему, что там впереди ему приветственно машет лапой небольшого роста воин в клетчатых штанах, и надо нагнать его, сказать, чтобы он вернулся, ведь это же ужасная ошибка, да и О`Пятачок скорее ирландская фамилия…


* * *



Карлсон сидел на дереве и отчаянно мерз. Утренний холод пробирал до костей, но комплекту теплой одежды разведчик предпочел десяток противопехотных гранат - вес тот же, а пользы больше. Перелететь через линию фронта днем было нереально - у расплодившихся уродцев были счетвереные пулеметы. Поэтому Карлсон покрывался гусиной кожей, вытирал нос, мрачно оглядывал окрестности, но не двигался с места. Транспорт запаздывал.

- И-и-и, бразза! Лук, лук, хиариз энисинг стрэйндж! - Из подлеска выбралась пара редкостных страшилищ. Они гордо называли себя бобрами, но Карлсон даже после знакомства с Айболитом не мог представить, как из бобра можно сотворить нечто подобное.

А, проклятье! обертка от аварийной шоколадки выпала из кармана!

Ждать было некогда, в любой момент могло подойти подкрепление, и Карлсон ударив по кнопке на животе, кинулся в атаку. Заложив вираж, он с ходу успокоил этого приметливого, и развернулся было ко второму, но тот оказался не прост. Это подобие бобра уже стояло у дерева с "Стингером" на плече, уворачиваться не было никакой возможности, и Карлсон ринулся в крутое пике, желая только подобраться поближе, чтобы и уродца задело осколками.

Отморозок запаниковал, выронил оружие и тонко заверещал от ужаса - лицо падавшего на него Карлсона было перекошеной маской праведного гнева.

- Лови плюшечку, голодяй! - Карлсон как на учениях метнул четыре гранаты, накрывая цель квадратом, и попытался выйти из пике. Попытка окахзалась удачной, пике перешло в бреющий полет над краем болота. За спиной ухнули взрывы, (есть еще один, мелькнула мысль), и что-то мелкое и тяжелое с металлическим стуком цвиркнуло по несущему винту, Карлсона мотнуло, и он на полной скорости врезалс в болото, подняв фонтан брызг. "Врут про свой осколок", - успел подумать летун, после чего мысли закончились.

* * *

Тихим болотным течением вдоль берега влекло здоровенное замшелое бревно. Иногда у этого бревна отрывалась пара цепких золотистых глаз, после чего курс корректировался. Наконец бревно остановилось и разинуло зубастую пасть, из которой деловито выбрался Чебурашка. По свисающей маскировке пушистый малыш взобрался на голову крокодила, снял огромные очки-консервы, вынул из ушей затычки и огляделся.

- Эх, зеленый, чего-то я не вижу его. Неужто опоздали?

- Нет. Все по расписанию. До контрольного времени минута - как раз нам до берега добраться.

- Тогда двинули. Только давай-ка не напрямую, а вдоль во-о-о-он тех камышей. Как-то примяты они странно.

Гена молча заработал хвостом и лапами. На выходах он никогда не спорил с Чебурашкой. Большие, чуткие уши, острое зрение в любое время суток, здравый смысл - все это делало маленькогозверька лидером. В лагере же Чебурашка тушевался, забивался в палатку и занимался каими-то своими мелкими делами, изредка выбираясь погреться у костра и послушать, как Гена поет.

При ближайшем рассмотрени примятость обернулась целой просекой, в конце которой друзья увидели знакомую толстенькую фигуру, лежавшую ничком.

Карлсон был жив, но без сознания.

- Щас, щас мы его, - "товарищ Че" быстро вытащил из небольшого рюкзака аптечку. - Так, глюкоза, адреналин, вена... Готово. Засекай, Гена, время - через пятнадцать секунд встанет.

Карлсон открыл мутные глаза. Потом зашевелил опухшими, разбитыми губами, поминутно отплевываясь:

- Еще глюкозы. Че, дай еще...

- Хватит. Нам еще сколько назад плыть.

- Не боись, у меня в НЗ сто тысяч пачек глюкозы, мне б силы до него добраться.

- Что до Базы, что до НЗ - все одно переться. Так лучше сразу на базу. Да и командир ждет. Гена, поднырни под него, у меня сил не хватит такую тушку наверх затащить.

- Поднырни... Я что, подводная лодка, что ли? - заворчал крокодил, стаскивая постанывающего Карлсона на место поглубже.

- Нет, - совершенно серьезно ответил Чебурашка. - Ты гораздо лучше любой подводной лодки. Я бы не променял тебя на сто тысяч подводных лодок.

Потом он уложил поудобнее Карлсона, снова впавшего в забытье, и накрыл его маскировочной сеткой. И всю обратную дорогу держал его за руку, боясь упустить пульс.

* * *

Тонко очиненый карандаш постукивал по карте, привлекая внимание.

- Противник вышел к линии Болото Ягишны - Ромашково - Простоквашино - Зачарованный лес. Есть опасность вторжения в Джунгли и Север. Паравозик долго оборонялся, но в конце концов его заставили отойти в само Ромашково. Простоквашино оказалось под фланговой угрозой и я предлагаю его оставить.

Малыш поднял голову и обвел собравшихся холодным взглядом. Вроде и цвет глаз не изменился, все тот же голубой - но сейчас вместо летнего неба было северное сияние, стылое и беспощадное.

- Не согласен. - Тут же откликнулся из дальнего угла Дядя Федор. - Я из Простоквашино не уйду.

- Неподчинение приказу? - Взгляд малыша налился тяжестью. - Военное время, знаешь ли...

- А какая мне разница, где лечь? - отозвался Дядя Федор. - Мне уже отступать некуда.

- Это ты, Дядя Федор, правильно говоришь, - подошел сбоку полосатый Матроскин, - нам из Простоквашино уходить нельзя. Там еще как фишка ляжет, а уйдем - все, обратно не возьмем.

- Ладно, Шарик - понятное дело, с коллективом, а ты, Печкин, чего молчишь? Тоже геройствовать будешь?

- Так ить враги первым делом что брать будут? Мосты, банки, почту. Как я им своими руками почту отдам? Не, я в Простоквашино, там на холме сподручно будет.

Тут Малыш заметил, что Печкин необычайно спокоен и суров, на голове бескозырка, а из распахнутого ворота выглядывает чистехонькая тельняшка.

- Ну а это-то зачем? - Командующий жестом показал на бескозырку.

- Да ты просто не в курсе, командир, - засмеялся Дядя Федор, - Печкин в морской пехоте мичманил, да списан был по ранению. Все нормально, все по праву. Ну, скажешь еще что?

- Если решились - держитесь крепче. Против вас Жирный Луи с папашей и всем семейством. И Арнольд. Я могу рассчитывать на вас? Если вы хотя бы вечер продержитесь - я смогу перебросить подкрепление в Зачарованный лес, у них там совсем худо.

- Совсем? - прищурился Дядя Федор, - Сова поди-ка депешу прислала?

- Совсем. - Малыш прошелся вдоль стола с картой. - Пятачка положили, Винни ранен, Иа ранен, ладно хоть легко. Карлсон лично летал.

- Понял. Добровольцев со мной отпустишь?

- Куда вас девать, бери. Но не больше трех, а то знаю я вас - весь личный состав сманите! - Малыш уже даже знал, кто эти добровольцы.

- Тогда мы пошли. Вперед, гвардия, нам еще окопы рыть. Персей, Тесей, Язон - не забоитесь, а?

- Цэ, - отозвался голос, кажется Тесея. - Я на Минотавра одын ходыл - не забоялся. Пошли уже.

* * *

Вечер накрыл Таинственный лес, и чем ближе подходила ночь, тем тише становилось на войне.

- Вот я никак не пойму, говорил Винни-Пух, регулярно прикладыаясь к фляжке. - Кролик, ты же умный, вот объясни мне, что происходит?

- Война, - пожал плечами Кролик. - War never ends. И все такое.

Уши у Кролика понуро свисали из прорезей в каске, очки в очередной раз погнулись, на щеке красовалась длинная царапина, а камуфляж был в таких лохмотьях, словно его драла стая собак. Хотя и в самом деле, была стая каких-то лающих мутантов, но назвать их собаками можно было только в наркотическом бреду.

- И все же не понимаю. Вот смотри, мы - англичане, Карлсон - швед, Маугли - не разберешь, но пусть индиец. Тесей так вообще грек. И еще их там взвод набирается, герои Эллады. Герда - датчанка, Чипполино - итальянец, да и Буратино, говорят тоже наполовину оттуда. - Винни на секунду замолчал, опять промочив горло. - Как так получилось, что мы воюем в России?

- Тебе что-то не нравится? - Кролик попытался изобразить ушами вопрос, но сил уже не хватило. - А как русские бьются ты не видел? При мне Баба-Яга в своем болоте на отряд трансформеров пластилиновую ворону спустила - я думал, поседею. Они же пока ее отогнали половину отряда положили. А она то в ворону обернется, то в собаку, то в корову. А массу-то никуда не денешь. Ты собаку размером с корову видал когда-нибудь? А Двое-из-ларца? Ты где еще таких диверсантов видел? А Серый Волк как бился? Он же в одиночку половину Севера удерживал!

- Да я не о о том, остынь ты - Винни протянул другу фляжечку и с умилением наблюдал, как тот утоляет жажду. - Я понять хочу, почему мне самому с родственниками воевать не противно. Ты же их видел сегодня?

- Видел. - Кролик коротко хохотнул. - Только что-то не понял, вот этот глупый огородник-хлопотун - мой родственник? А этот, в полосатом купальнике - родственник О´Пятачка? Бред. Чем такие родственники, лучше быть сиротой.

- Ага. "Ну и дела!..." - передразнил Винни-Пух. А представь, каково эллинам было. Это вот их боги? А Это - Геракл? В Аид, всех! Персей до сих пор успокоится не может, все порывется под покровом ночи в атаку пойти.

Оба еще по разу приложились к фляжке.

- Вот я одно не пойму, - медленно произнес медвежонок, глядя в костер. - Будет ли подкрепление? Сколько лет мы уже бьемся, а, ушастый? Ты посмотри - Малышу уже скоро полтинник, мы тоже уже не мальцы, даже Дяде Федороу - и тому за тридцать. Где подкрепления? Кто нас сменит?

Кролик молчал и тоже избегал встречаться с медвежонком взглядами.

- А ведь какие имена были... Ладно, промолчу про центр. А вспомни Арменфильм? Киевнаучфильм? Свердловск? Ленинград? Таллин? Где они? Где подмога? Неужели мы - все, что стоит на пути сериальных мутантов?

- Пока все. - коротко отозвался подошедший к огню Малыш. - Вся надежда на то, что те, кого мы защищали все это время и дальше будут звать нас к себе. Чтобы мы защищали их детей. Пока нас помнят - мы в строю. Пока нас зовут - мы будем биться.

.....................

...Ма, включи мультики, - раздался откуда-то издалека тонкий голос, - ну пожалуйста, включи




http://sergeantpro.l...com/144605.html

Автор: madsen 14.7.2014, 21:44

Автор: РыжийЧестныйВлюбленный 21.7.2014, 14:58

http://viktormaclaud.livejournal.com/783343.html

Автор: SanSani4 4.8.2014, 12:28

Очень острая поездка домой.
Обычное утро воскресения на даче, все занимаются какими - то делами, кто то вообще ничего не делает. Потихоньку время близится к обеду, сели пообедали. На даче мы вдвоем с женой, хлопочем так сказать по хозяйству.
Сделав N -ое количество дел, тут любимая жена говорит, хочу помыть машину, машина у нас Караван, во общем тем кто мыл караван поймут, т.к. раньше машину всегда мыл я. Тут вооружившись ведром губкой и шампунем, пошла она мыть машину, прошло минут 40 она ее помыла, мы собрались и стали отчаливать с дачи. Время часов пол шестого вечера. Путь домой лежит через Можайское шоссе, выезжаем мы на него в районе танкового музея. Ну и традиционно мы попадаем не скажу что в пробку но в очень плотное движение, которое сказать честно очень радостно что мы вообще едем.
Едем мы себе в правом ряду , она за рулем , никого не трогаем играет музыка, обсуждаем дела семейные и тут вот они поползи обочечники, казалось бы уже давно нужно к ним привыкнуть понять больных людей и простить. Один, второй, третий - десятый сотый и некогда чисты и прозрачный воздух сменился облаком пыли в котором через 2-3 машины нифига уже не видно. Вижу народ в соседних машинах тоже не доволен этими больными людьми едущими по несуществующей полосе. Ну да ладно врубил кондей, включил рецеркуляцию воздуха по салону и еду себе пассажиром и не парюсь, вижу жена злится причем уже не на шутку и в узки местах, там где они с обочины влезают чуть ли не на пол корпуса к нам в полосу т.к. им необходимо объехать препятствие. Вот едет очередной больной, впереди мост, на обочине начинается отбойник, он едет паралельно нам и просто начинает на нас сваливаться, честно даже я немного испугался, она у меня даже рулем не крутанула, он сигналит понимает что его не пустят и резко тормозит и влезает уже машин через 10 за нами. Потом догнал нервно жевал сопли, что то пытался там орать и уехал, так было еще несколько раз на разъездах с мостами, но это только цветочки. Вроде после таких стычек их стало меньше гораздо меньше и мы стали более или менее начали ехать. Бывало пролетали там одна две машины в минуту, но это терпимо, хотя пыли от них тоже много.
Наконец то наступает кульминационный момент, справа несется Вольво XC90, (почему написал марку, для того чтобы понимали габариты авто, которые бадаются на дороге), причем как оказалось, она за ним наблюдала давно, но молчала (тобишь я был не в курсе ее дальнейших действий), как я понял потом с ее слов, его много кто не пускал по обочине ехать.
И вот этот Вольво доезжает до нашей машины и легким движением руля она перекрывает ему дорогу, он сигналит подает разные сигналы, типо мол, дай проехать и так они минуту едут, потом чуть чуть далее по пути был поворот, по которому он благополучно нас объехал, но обочина кончилась и въехать он не смог обратно и опять пытался влезть перед нами, могу сказать одно, когда смотрел видео с регистратора, машины которые ехали в левой полосе, вообще исчезли, все наблюдали за битвой, мужик на Вольво бился отчаянно, но наш Караваш был не преступен, как он только не пытался влезть перед нами все тщетно =)))))) он хотел обогнать нас слева, там другие участники движения ему не давали, в итоге он конечно обогнал нас по левой полосе, попытался что то изобразить и уехал.
Потом все кто это видел и нас обгонял, все благодарили показывали класс кричали молодцы, во общем людей неравнодушных оказалось очень много. За что им большое спасибо без их поддержки было бы наверно как то не так.
Теперь к водителю Вольво, во первых хочу сказать ему спасибо за бесценный опыт который он нам преподнес держать себя в руках в такой острой ситуации и когда другие участники движения вообще не рисковали нас обгонять, даже я будучи пассажиром и то так закалился т.к. так жестко в моей практике было первый раз, хотя не я был за рулем. Жена, как я ее учил ни секунды не нарушила полосности движения, все резкие и не очень маневры были строго в полосе движения, она у меня молодец. И еще если даже он когда ни будь прочитает это - нарушать нужно уметь вот если человек нарушил и никому не помешал я считаю это талант, когда остальные участники движения и не поняли что произошло проехал и проехал, а когда ведете себя как быдло так и такое же отношение вы к себе и заслуживаете. Я никого не учил и никому ничего не навязывал просто история из жизни.

Автор: ryan28op 17.8.2014, 20:36

Однажды я поехал в клуб и решил нажраться до упаду. Я хотел поехать с друзьями, но они в
последний момент не смогли и я поехал один. Ну в общем нажрался я не до упаду, но голова
сильно кружилась. Я уже ехал домой на такси, была темень и ко мне в голову закралась
мысль немного сэкономить. Т. е просто не заплатить таксисту и убежать. Я жил в большом
доме и этот *** врядли меня найдёт. Ну вот мы уже подъехали к моему дома и резко открыл
дверь и побежал. Я обернулся, посмотреть бежит ли этот упырь за мной, но т. к был в жопу пьяный и провалился одной ногой в колодец. Разорвал себе штаны и чуть не порвал очко.
Наверно если бы я не был таким ужравшимся, я бы умер от боли. От неожиданности или от
испуга или от всего вместе я обосрался причем жидким гумном. И вот я быстро вылез и
хромая бегу со всей силы к подъезду, боясь как бы меня не догнал таксист, теплое гумно
приятно течет по ногам. Я хромая в говне подбегаю к домофону я начинаю вводить код, и уже
открывая дверь я обернулся и увидел, что такист, как сидел в машине так и сидит, смотрит на меня и РЖЕТ до усеру, просто умирает от хохота. Я захожу в подъезд и отойдя чуток от боли,
и тут я собака женского пола вспоминаю, ЧТО Я ЗАПЛАТИЛ ЕМУ КАК СЕЛ В МАШИНУ!!

Автор: MWW 20.8.2014, 23:37

Как-то делать было нечего... Точнее, делать всегда можно найти что, но нехотелось... Было грусно... И вот, решил перечитать все смншные темы нашего форума:)
И был сильно удивлен, как этот баянчик до сих пор не опубликован тут... Подумал, ну может и не надо??? А с другой стороны, а вдруг(подчас,
читая некоторые посты, в других темах, думаю - люди похоже, первый раз интернет увидили! :)), кто-то порадуется! Вобщем, для новичков интернета(для кого уже приелось - просто не читайте) :) - :

Автор: Эркер 21.8.2014, 23:14

[attachment=53343:2013_03_...426565_n.jpg]

Автор: Sundy 12.9.2014, 11:20

Автор: Юрка555 18.9.2014, 21:49

Украина вже померла! Дневник офицера СБУ

Весной зацветали белым цветом сады, одевался в зелень Царский сад, солнце ломилось во все окна, зажигало в них пожары. А Днепр! А закаты! А Выдубецкий монастырь на склонах! Зеленое море уступами сбегало к разноцветному ласковому Днепру. Черно-синие густые ночи над водой, электрический крест Св. Владимира, висящий в высоте… Словом, город прекрасный, город счастливый. Мать городов…

Так писал Михаил Булгаков в 1923 году. А вот как продолжил фельетон «Киев-город» дальний родственник великого писателя…

…Твою мать, а не город. Легендарные времена оборвались, и внезапно, и грозно наступила история. Я совершенно точно могу указать момент ее появления: это было днем 22 февраля 2014 года, когда в Киев пришла телеграмма из американского посольства, подписанная двумя загадочными словами:

-- Президент Янукович…

Ни один человек в Киеве, за это я ручаюсь, не знал, что должны были означать эти таинственные 17 букв, но знаю одно: ими история подала Киеву сигнал к началу. И началось и продолжается уже несколько месяцев, и сколько будет еще продолжаться, даже сам Бог не ведает.

А в Киеве все пока нормально и тихо. Вчера дежурил. В 6 утра выгоняли киевлян на прогулку скакать. С Подола доложили, что одна бабка на коляске отказалась прыгать под кричалку «Хто не скаче, той москаль!». Целый день гонялись за ней. Заарештували, довезли до мене… Допрашивал ее всю ночь.

Оказалось, бабка -- реально пророссийская активистка, притворилась, что ее паралич разбил и язык отнялся. Отправил бабку на ее же коляске своим ходом на блок-пост у Борисполя, потому как там весь личный состав, половина из «Правого сектора», вторая половина — из Национальной гвардии постреляли друг друга.

Потом в рамках четвертой волны мобилизации ловили по городу военнообязанных. Поймали двух: один мэр Киева Кличко, второй — 82-х летний дед. Кличко отпустили. Деда отправили в спецбатальон «Кладбище-4». Дед хорошо подготовлен, воевал в ОУН-УПА.

Вчера взяли Саур-Могилу. Слава Украине.

Чешусь. Ни дома, ни на службе нет горячей воды. Руководству хорошо, они моются в посольстве США.

Сегодня утром поступил сигнал от сознательных патриотов: рядом с Музеем великого Бандеры (б. музей русского искусства) граждане поймали российского найминця. Выехали туда группой захвата в 32 человека. Взяли тепленьким. Оказалось, реально наемник…

Рыжий кот, падла, ловил мышей, которых на ужин планировал зажарить целый дом. Всю ночь допрашивали, ничего, гад, не сказал. Отдали на суд Майдана. Майдан постановил: «Москаляку на гиляку!». Повели кота к дубу. Оказалось, реальный профи… Сбежал. Плюнули, пошли в управление.

Снова чешусь. Ни дома, ни на службе нет горячей воды. Руководству хорошо, они моются в посольстве США.

Вчера, ура, взяли Саур-Могилу. Слава Украине.

В обед праздновали ввод нового 46-го пакета санкций против России. Начальник отдела полковник Нечуйбаба сказал, что России скоро наступит полный конец. Говорят, Путин плачет.

В 15.00 поступил сигнал: в районе администрации президента видели российский беспилотник.

Поехали его ловить. Поймали, оказался не беспилотник, а голубь. Главный пресс-секретарь ВСУ Андрей Лысенко рассказывал, что все российские беспилотники замаскированы под голубей. Поэтому в Киеве голубей не осталось. Заодно выбили всех воробьев. А вдруг москали сделали новую модификацию БПЛА?

Съели голубя всем отделом. А по 5-му каналу показали, как мы его разбираем. Правда, для кадра пришлось разобрать американский беспилотник. Но все равно никто ничего не разобрал. Говорят, Путин точно плачет.

Снова чешусь. Ни дома, ни на службе нет горячей воды. Руководству хорошо, они моются в посольстве США.

Ура, взяли наконец-то Саур-Могилу! Перемога! А что такое эта самая Саур-Могила? Слава Украине.

С 16.00 ловили всем отделом российские «Грады». От главы СБУ Наливайченко поступила информация, что их видели в районе Жулян. Нашли. Оказалось, что это «Грады» Нацгвардии. Их личный состав при опросе показал, что, во-первых, не помнит, кто они, во-вторых, это не «Грады», а комбайны. Начали разбираться, оказалось, все-таки «Грады»…

Поняли это после того, как сами долбанули по Банковой и попали в администрацию президента. Полковник Нечуйбаба позвонил тут же Андрею Лысенко и сказал ему, чтобы тот заявил по телевидению, что это реально российские «Грады». Лысенко так и сказал.

Головнокомандувач Петр Порошенко тут же куда-то улетел на «гвинтокрыле». Турчинов третий день пьет. Наливайченко безвылазно сидит в американском посольстве. Ему хорошо, он моется.

Саур-Могила взята. Слава богу. И слава Украине.

Снова чешусь. Ни дома, ни на службе нет горячей воды. Руководству хорошо, они моются в посольстве США.

Поступил сигнал: замгубернатора Днепропетровской области Борису Филатову неизвестные лица набили морду. Губернатору Днепропетровской области Коломойскому они же повторно сделали обрезание. Олег Ляшко написал в своем твиттере о том, что за ним охотятся сексуальные маньяки.

Лидер «Информационного сопротивления» Тымчук рассказал, что в Днепре видели иностранную подводную лодку. Вероятно, российская. Глушили ее всю ночь гранатами и взрывпакетами. Всплыла кверху дном. Оказалось, что она не российская, а американская. И не лодка, а крейсер «Велла Галф». Пришлось для кадра срочно на нем рисовать звезды.

Обошлось. Запад объявил о введении 47-го пакета санкций. Пошли отмечать. Слава Украине.

Полковник Нечуйбаба напился и объявил, что, если российские оккупанты дойдут до Киева, он пойдет спасаться в Россию. А врагом для Востока, Центра, Запада и Юга Украины являются Порошенко, Турчинов, Тягнибок, Соболев и Ляшко. Потом он выпил еще два стакана, заплакал и сказал, что мы все агенты российского ГРУ.

Саур-Могила взята. Похоже, что их по Украине немеряно, этих самых Саур-Могил. Что ни холм, то Саур-Могила. Кляти москали. Слава Украине.

Мы все чешемся. Полковник Нечуйбаба заявил, что пора идти в американское посольство в баню.

Утром проснулись на работе. Сильно болит голова. Снова чешусь. Ни дома, ни на службе нет горячей воды. Руководству хорошо, они моются в посольстве США.

На Майдане снова бьют. Так идет драка, выясняют, кто из них самом деле агенты ФСБ. Майданирующие говорят, что милиционеры, милиционеры говорят, что майданирующие.
Выслал туда спецподразделение «Альфа». Через полчаса позвонил его командир, сказал, что на Майдане уже три группы агентов ФСБ выясняют отношения — милиционеры, майданирующие и они сами. Бьются за то, кого признать настоящими. Появился министр МВД Арсен Аваков. Оказалось, что именно он и есть настоящий агент ФСБ. Унесли на руках.

Речник АТО Дмитрашковский рассказал, что Саур-Могила взята. Пес бы его побрал. И ее тоже. Слава Украине.

Утром проснулись на работе. Сильно болит голова. Снова чешусь. Ни дома, ни на службе нет горячей воды. Руководству хорошо, они уехали… На Майдане уже пять суток стоял генеральный секретарь НАТО Андерс фог Рагмуссен с дверью. Открывал со словами «Двери для Украины открыты…» и тут же закрывал. Задолбал весь Майдан своим хлопаньем. Потом бесследно исчез. Ищем.

Нашли. Его похитил спецбатальон «Азов» с целью выкупа. Ляшко принуждал к сожительству. Международный скандал. Расмуссен не хочет возвращаться. Уладили. Они сочетались законным браком.

Саур-Могила взята. Чешемся. Слава Украине.

Все. Полковник Нечуйбаба организовал для отдела гуманитарный коридор на российской границе. Пошли мыться.

Автор Степан Бульбенко

Автор: Лиси 25.9.2014, 23:58

Автор: Юрка555 2.10.2014, 17:25

--------------------------------------------------------------------------------

Главная проблема украинской экономики - это еврофига.

Еврофига находится в потайной комнате, дверь в которую отпирается золотым ключом. Перед дверью висит красочный холст, на котором изображена масса разных ништяков, при одном взгляде на которые у любого украинца замирает сердце, он шумно сглатывает и говорит: "тудой!"

Первым в эту дверцу ломанулся Ющенко.

Отобрав золотой ключик у Кучмы, дядя Витя приподнял холст, открыл дверцу и зашел внутрь. Внутри оказалась еврофига. Попытки доить еврофигу результатов не принесли. Попытки сосать, грызть, нюхать, вставлять в разные места - перемогой не обернулись.

Признаться народу, что за дверцей находится фига, Ющенко не решился. Снимать холст - тем более. Буратин-неудачник убоялся линчевания и передал золотой ключик в порядке очереди следующему претенденту.

Янукович открывал дверцу с надеждой и опаской.

Опыт Ющенко и старое воровское чутье подсказывали Виктору Федоровичу, что в этой сказочке что-то не так. Пятая точка чуяла какой-то подвох. Янукович на всякий случай не стал посылать Россию на три буквы еще до того, как открывать дверцу и, как вскоре выяснилось, правильно сделал. Обнаружив за дверцей еврофигу, Янукович озадаченно вылез из-под холста. Потом заглянул еще раз. Еврофига не менялась. Рог изобилия не просматривался. Робкие попытки пососать еврофигу результата не принесли. Раз за разом Янукович вылезал из-под холста и возвращался к русской титьке, простой и суровой, но на редкость стабильной.

Народ, наблюдавший за манипуляциями, заподозрил неладное. В толпе появились мысли, что Янукович издевается - сам под холст залезает, а народу не дает. Сам прикладывается к чему-то вкусному, а другим не позволяет. Когда уровень народного гнева начал приближаться к критической отметке, Янукович попытался объяснить, что на самом деле за дверцей находится фига. Народ воспринял ответ как наглое вранье и глумление над трудящимися. Золотой ключик был отобран. Новых претендентов на роль буратина построили, произнесли считалочку с презсказуемым результатом и торжественно вручили золотой ключик Порошенко.

Порошенко открывал дверцу с видом победителя.

Торжественно, продемонстрировав всем золотой ключ в профиль и анфас, напомнив, что этим самым ключом предыдущий буратин чего-то там недооткрыл, но сейчас все будет открыто до упора, после чего рог изобилия прольется на Украину и достанется каждому, со всей положенной помпой, Порошенко отворил дверцу, еще раз улыбнулся на публику и... зашел внутрь.

За дверцей победителя ждала та же самая еврофига.

Автор: alexfial 17.10.2014, 13:49

инет:

Вчера во второй половине дня брёл по городу, щёлкая затвором фотоаппарата налево и направо и отхлёбывая пиво прямо из горлышка бутылки.
Внезапно за моей спиной раздался строгий окрик:
- Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
Оборачиваюсь: два постовых милиционера, при форме и погонах...
- Нет, ребята, бутылка из-под пива, но в ней вода.
- Не может быть!
- На, попробуй! - протягиваю бутылку одному.
Он отхлёбывает, выпучивает глаза и кричит мне:
- Да это же пиво!
- Не может быть! Пусть твой коллега попробует.
Второй тоже прикладывается к бутылке, делает несколько глотков и заявляет:
- Сто пудов - пиво!
В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоём глушат пиво на центральном проспекте города...

Автор: diogaz 25.10.2014, 15:50

честно спертая история(правдивая) :
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил вниман ие, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь и з автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности .....

Автор: Toxa 7.11.2014, 13:56

— Сынок, а тут
за квартиру можно заплатить?

— Угу, — ответил охранник, даже не повернув головы к посетителю.

— А где, сынок, подскажи, а то тут я впервой.

— У окошка, — раздраженно ответил охранник.

— Ты бы мне пальцем показал, а то я без очков плохо вижу.

Охранник, не поворачиваясь, просто махнул рукой в сторону кассовых
окошек.

— Там.

Дед в растерянности стоял и не мог понять, куда именно ему идти.

Охранник повернул голову к посетителю, смерил взглядом и презрительно
кивнул:

— Вот ты чего встал, неужели не видно, вон окошки, там и плати.

— Ты не серчай, сынок, я же думал что у вас тут порядок какой есть, а
теперь понятно, что в любом окошке могу заплатить.

Дед медленно пошел к ближайшему окошку.

— С вас 345 гривен и 55 копеек, — сказала кассир.

Дед достал видавший виды кошелек, долго в нем копался и после выложил
купюры.

Кассир отдала деду чек.

— И что, сынок, вот так сидишь сиднем целый день, ты бы работу нашел
лучше, -дед внимательно смотрел на охранника.

Охранник повернулся к деду:

— Ты что издеваешься, дед, это и есть работа.

— Аааа, — протянул дед и продолжил внимательно смотреть на охранника.

— Отец, вот скажи мне, тебе чего еще надо? – раздраженно спросил
охранник.

— Тебе по пунктам или можно все сразу? – спокойно ответил дед.

— Не понял? – охранник повернулся и внимательно посмотрел на деда.

— Ладно, дед, иди, — сказал он через секунду и опять уставился в
монитор.

— Ну, тогда слушай, двери заблокируй и жалюзи на окна опусти.

— Непо… охранник повернулся и прямо на уровне глаз увидел ствол
пистолета.

— Да ты чего, да я щас!

— Ты, сынок, шибко не ерепенься, я с этой пукалки раньше с 40 метров в
пятикопеечную монету попадал. Конечно сейчас годы не те, но да и
расстояние между нами поди не сорок метров, уж я всажу тебе прямо между
глаз и не промажу, — спокойно ответил дед.

— Сынок, тебе часом по два раза повторять не нужно? Али плохо слышишь?
Блокируй двери, жалюзи опусти.

На лбу охранника проступили капельки пота.

— Дед, ты это серьезно?

— Нет, конечно нет, я понарошку тыкаю тебе в лоб пистолетом и прошу
заблокировать двери, а так же сообщаю, что грабить я вас пришел.

— Ты, сынок, только не нервничай, лишних движений не делай. Понимаешь, у
меня патрон в стволе, с предохранителя снят, а руки у стариков сам
знаешь, наполовину своей жизнью живут. Того и гляди, я тебе ненароком
могу и поменять давление в черепной коробке, — сказал дед, спокойно глядя
в глаза охраннику.

Охранник протянул руку и нажал две кнопки на пульте. В зале банка
послышался щелчок закрывающейся входной двери, и на окна начали
опускаться стальные жалюзи.

Дед, не отворачиваясь от охранника, сделал три шага назад и громко
крикнул:

— Внимание, я не причиню никому вреда, но это ограбление!

В холле банка наступила абсолютная тишина.

— Я хочу, чтобы все подняли руки вверх! — медленно произнес посетитель.

В холле находилось человек десять клиентов. Две мамаши с детьми примерно
лет пяти. Два парня не более двадцати лет с девушкой их возраста. Пара
мужчин. Две женщины бальзаковского возраста и миловидная старушка.

Одна из кассиров опустила руку и нажала тревожную кнопку.

— Жми, жми, дочка, пусть собираются, —спокойно сказал дед.

— А теперь, все выйдите в холл, — сказал посетитель.

— Лёнь, ты чего это удумал, сбрендил окончательно на старости лет что
ли? —миловидная старушка явна была знакома с грабителем.

Все посетители и работники вышли в холл.

— А ну, цыц, понимаешь тут, — серьезно сказал дед и потряс рукой с
пистолетом.

— Не, ну вы гляньте на него, грабитель, ой умора, – не унималась
миловидная старушка.

— Старик, ты чего, в своем уме? — сказал один из парней.

— Отец, ты хоть понимаешь, что ты делаешь? – спросил мужчина в темной
рубашке.

Двое мужчин медленно двинулись к деду.

Еще секунда и они вплотную подойдут к грабителю. И тут, несмотря на
возраст, дед очень быстро отскочил в сторону, поднял руку вверх и нажал
на курок. Прозвучал выстрел. Мужчины остановились. Заплакали дети,
прижавшись к матерям.

— А теперь послушайте меня. Я никому и ничего плохого не сделаю, скоро
все закончится, сядьте на стулья и просто посидите.

Люди расселись на стулья в холле.

— Ну вот, детей из-за вас напугал, тьху ты. А ну, мальцы, не плакать,
—дед весело подмигнул детям. Дети перестали плакать и внимательно
смотрели на деда.

— Дедуля, как же вы нас грабить собрались, если две минуты назад
оплатили коммуналку по платежке, вас же узнают за две минуты? – тихо
спросила молодая кассир банка.

— А я, дочка, ничего и скрывать-то не собираюсь, да и негоже долги за
собой оставлять.

— Дядь, вас же милиционеры убьют, они всегда бандитов убивают, – спросил
один из малышей, внимательно осматривая деда.

— Меня убить нельзя, потому что меня уже давненько убили, — тихо ответил
посетитель.

— Как это убить нельзя, вы как Кощей Бессмертный? – спросил мальчуган.

Заложники заулыбались.

— А то! Я даже может быть и похлеще твоего Кощея, — весело ответил дед.

— Ну, что там ?

— Тревожное срабатывание.

— Так, кто у нас в том районе? –диспетчер вневедомственной охраны изучал
список экипажей.

— Ага, нашел.

— 145 Приём.

— Слушаю 145.

— Срабатывание на улице Богдана Хмельницкого.

— Понял, выезжаем.

Экипаж включив сирену помчался на вызов.

— База, ответьте 145.

— База слушает.

— Двери заблокированы, на окнах жалюзи, следов взлома нет.

— И это все?

— Да, база, это все.

— Оставайтесь на месте. Взять под охрану выходы и входы.

— Странно, слышь, Петрович, экипаж выехал по тревожке, двери в банк
закрыты, жалюзи опущенные и следов взлома нет.

— Угу, смотри номер телефона и звони в это отделение, чо ты спрашиваешь,
инструкций не знаешь что ли?

— Говорят, в ногах правды нет, а ведь и правда, — дед присел на стул.

— Лёнь, вот ты что, хочешь остаток жизни провести в тюрьме? — спросила
старушка.

— Я, Люда, после того, что сделаю, готов и помереть с улыбкой, —
спокойно ответил дед.

— Тьху ты…

Раздался звонок телефона на столе в кассе.

Кассир вопросительно посмотрела на деда.

— Да, да, иди, дочка, ответь и скажи все как есть, мол, захватил человек
с оружием требует переговорщика, тут с десяток человек и двое мальцов,
—дед подмигнул малышам.

Кассир подошла к телефону и все рассказала.

— Дед, ведь ты скрыться не сможешь, сейчас спецы приедут, все окружат,
посадят снайперов на крышу, мышь не проскочит, зачем это тебе? — спросил
мужчина в темной рубашке.

— А я, сынок, скрываться- то и не собираюсь, я выйду отсюда с гордо
поднятой головой.

— Чудишь ты дед, ладно, дело твое.

— Сынок, ключи разблокировочные отдай мне.

Охранник положил на стол связку ключей.

Раздался телефонный звонок.

— Эка они быстро работают, — дед посмотрел на часы.

— Мне взять трубку? — спросила кассир.

— Нет, доча, теперь это только меня касается.

Посетитель снял телефонную трубку:

— Добрый день.

— И тебе не хворать, — ответил посетитель.

— Звание?

— Что звание?

— Какое у тебя звание, в каком чине ты, что тут непонятного?

— Майор, — послышалось на том конце провода.

— Так и порешим, — ответил дед.

— Как я могу к вам обращаться? —спросил майор.

— Строго по уставу и по званию. Полковник я, так что, так и обращайся,
товарищ полковник, — спокойно ответил дед.

Майор Серебряков провел с сотню переговоров с террористами, с
уголовниками, но почему-то именно сейчас он понял, что эти переговоры не
будут обычной рутиной.

— И так, я бы хотел …

— Э нет, майор, так дело не пойдет, ты видимо меня не слушаешь, я же
четко сказал по уставу и по званию.

— Ну, я не совсем понял что именно, —растерянно произнес майор.

— Вот ты, чудак-человек, тогда я помогу тебе. Товарищ полковник,
разрешите обратиться, и дальше суть вопроса.

Повисла неловкая пауза.

— Товарищ полковник, разрешите обратиться?

— Разрешаю.

— Я бы хотел узнать ваши требования, а также хотел узнать, сколько у вас
заложников?

— Майор, заложников у меня пруд пруди и мал мала. Так что, ты ошибок не
делай. Скажу тебе сразу, там, где ты учился, я преподавал. Так что давай
сразу расставим все точки над «и». Ни тебе, ни мне не нужен конфликт.
Тебе надо, чтобы все выжили, и чтобы ты арестовал преступника. Если ты
сделаешь все, как я попрошу, тебя ждет блестящая операция по
освобождению заложников и арест террориста, — дед поднял вверх
указательный палец и хитро улыбнулся.

— Я правильно понимаю? – спросил дед.

— В принципе, да, — ответил майор.

— Вот, ты уже делаешь все не так, как я прошу.

Майор молчал.

— Так точно, товарищ полковник. Ведь так по уставу надо отвечать?

— Так точно, товарищ полковник, —ответил майор

— Теперь о главном, майор, сразу скажу, давай без глупостей. Двери
закрыты, жалюзи опущены, на всех окнах и дверях я растяжки поставил. У
меня тут с десяток людей. Так что не стоит переть необдуманно. Теперь
требования, — дед задумался, — ну, как сам догадался, денег просить я не
буду, глупо просить деньги, если захватил банк, — дед засмеялся.

— Майор, перед входом в банк стоит мусорник, пошли кого-нибудь туда, там
конверт найдете. В конверте все мои требования, — сказал дед и положил
трубку

— Это что за х*р*я? — майор держал в руках разорванный конверт, — милашка,
это что, шутка?

Майор набрал телефон банка.

— Товарищ полковник, разрешите обратиться?

— Разрешаю.

— Мы нашли ваш конверт с требованиями, это шутка?

— Майор, не в моем положении шутить, ведь правильно? Никаких шуток там
нет. Все, что там написано — все на полном серьезе. И главное, все
сделай в точности как я написал. Лично проследи, чтобы все было
выполнено до мелочей. Главное, чтобы ремень кожаный, чтоб с запашком, а
не эти ваши пластмассовые. И да, майор, времени тебе немного даю, дети у
меня тут малые, сам понимаешь.

— Я Лёньку поди уже лет тридцать знаю, -миловидная старушка шептала
кассиру, — да и с женой его мы дружили. Она лет пять назад умерла, он
один остался. Он всю войну прошел, до самого Берлина. А после так
военным и остался, разведчик он. В КГБ до самой пенсии служил. Ему жена,
его Вера, всегда на 9 мая праздник устраивала. Он только ради этого дня
и жил, можно сказать. В тот день она договорилась в местном кафе, чтобы
стол им накрыли с шашлыком. Лёнька страсть как его любил. Вот и пошли
они туда. Посидели, все вспомнили, она же у него медсестрой тоже всю
войну прошла. А когда вернулись… ограбили их квартиру. У них и
грабить-то нечего было, что со стариков возьмешь. Но ограбили, взяли
святое, все Лёнькины награды и увели ироды. А ведь раньше даже
уголовники не трогали фронтовиков, а эти все подчистую вынесли. А у
Лёньки знаешь сколько наград-то было, он всегда шутил, мне говорит, еще
одну медаль или орден если вручить, я встать не смогу. Он в милицию, а
там рукой махнули, мол, дед, иди отсюда, тебя еще с твоими орденами не
хватало. Так это дело и замяли. А Лёнька после того случая постарел лет
на десять. Очень тяжело он это пережил, сердце даже прихватывало сильно.
Вот так вот…

Зазвонил телефон.

— Разрешите обратиться, товарищ полковник?

— Разрешаю, говори, майор.

— Все сделал как вы и просили. В прозрачном пакете на крыльце банка
лежит.

— Майор, я не знаю почему, но я тебе верю и доверяю, дай мне слово
офицера. Ты сам понимаешь, бежать мне некуда, да и бегать-то я уже не
могу. Просто дай мне слово, что дашь мне пройти эти сто метров и меня
никто не тронет, просто дай мне слово.

— Даю слово, ровно сто метров тебя никто не тронет, только выйди без
оружия.

— И я слово даю, выйду без оружия.

— Удачи тебе, отец, — майор повесил трубку.

В новостях передали, что отделение банка захвачено, есть заложники.
Ведутся переговоры и скоро заложников освободят. Наши съемочные группы
работают непосредственно с места событий.

— Мил человек, там, на крыльце лежит пакет, занеси его сюда, мне
выходить сам понимаешь, — сказал дед, глядя на мужчину в темной рубашке.

Дед бережно положил пакет на стол. Склонил голову. Очень аккуратно
разорвал пакет.

На столе лежала парадная форма полковника. Вся грудь была в орденах и
медалях.

— Ну, здравствуйте, мои родные, -прошептал дед, — и слезы, одна за другой
покатились по щекам.

— Как же долго я вас искал, — он бережно гладил награды.

Через пять минут в холл вышел пожилой мужчина в форме полковника, в
белоснежной рубашке. Вся грудь, от воротника, и до самого низа, была в
орденах и медалях. Он остановился посередине холла.

— Ничего себе, дядя, сколько у тебя значков, — удивленно сказал малыш.

Дед смотрел на него и улыбался. Он улыбался улыбкой самого счастливого
человека.

— Извините, если что не так, я ведь не со зла, а за необходимостью.

— Лёнь, удачи тебе, — сказал миловидная старушка.

— Да, удачи вам, — повторили все присутствующие.

— Деда, смотри, чтобы тебя не убили, —сказал второй малыш.

Мужчина как-то осунулся, внимательно посмотрел на малыша и тихо сказал:

— Меня нельзя убить, потому что меня уже убили.

Убили, когда забрали мою веру, когда забрали мою историю, когда
переписали ее на свой лад.

Когда забрали у меня тот день, ради которого я год жил, что бы дожить до
моего дня. Ветеран, он же одним днем живет, одной мыслью — днем Победы.

Так вот, когда у меня этот день забрали, вот тогда меня и убили.

Меня убили, когда по Крещатику прошло факельное шествие фашиствующей
молодежи.

Меня убили, когда меня предали и ограбили, меня убили, когда не захотели
искать мои награды. А что есть у ветерана? Его награды, ведь каждая
награда — это история, которую надо хранить в сердце и оберегать. Но
теперь они со мной, и я с ними не расстанусь, до последнего они будут со
мной. Спасибо вам, что поняли меня.

Дед развернулся и направился к входной двери.

Не доходя пару метров до двери, старик как-то странно пошатнулся и
схватился рукой за грудь. Мужчина в темной рубашке буквально в секунду
оказался возле деда и успел его подхватить под локоть.

— Чо- та сердце шалит, волнуюсь сильно.

— Давай, отец, это очень важно, для тебя важно и для нас всех это очень
важно.

Мужчина держал деда под локоть:

— Давай, отец, соберись. Это наверное самые важные сто метров в твоей
жизни.

Дед внимательно посмотрел на мужчину. Глубоко вздохнул и направился к
двери.

— Стой, отец, я с тобой пойду, — тихо сказал мужчина в темной рубашке.

Дед обернулся.

— Нет, это не твои сто метров.

— Мои, отец, еще как мои, я афганец.

Дверь, ведущая в банк открылась, и на пороге показались старик в
парадной форме полковника, которого под руку вел мужчина в темной
рубашке. И, как только они ступили на тротуар, из динамиков заиграла
песня «День победы» в исполнении Льва Лещенко.

Полковник смотрел гордо вперед, по его щекам катились слезы и капали на
боевые награды, губы тихо считали 1, 2, 3, 4, 5… никогда еще в жизни у
полковника не было таких важных и дорогих его сердцу метров. Они шли,
два воина, два человека, которые знают цену победе, знают цену наградам,
два поколения 42, 43, 44, 45… Дед все тяжелее и тяжелее опирался на
руку афганца.

— Дед, держись, ты воин, ты должен!

Дед шептал 67, 68, 69, 70…

Шаги становились все медленнее и медленнее.

Мужчина уже обхватил старика за туловище рукой.

Дед улыбался и шептал…96, 97, 98… он с трудом сделал последний шаг,
улыбнулся и тихо сказал:

— Сто метров… я смог.

На асфальте лежал старик в форме полковника, его глаза неподвижно
смотрели в весеннее небо, а рядом на коленях плакал афганец.

копипаст с одноклассников.

Автор: Nils 7.11.2014, 15:38

Автор: Юрка555 10.11.2014, 19:06

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"х1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них — тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?

Автор: diogaz 10.11.2014, 21:37

Из жизни одного мужика: "Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еще год… Ну, решился, поссал… Ничего подобного!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот. Ходите в тапочках, господа и дамы!!!"

Автор: Petrovich 11.11.2014, 23:26

Сегодня вместо рыбалки поехал к одной приятной знакомой, жене естественно сказал, что на рыбалку в Бисерово, вот думаю теперь - отчет надо писать? Вроде на рыбалке был и отчеты здесь все любят. Ну, раз все просят отчеты, то пожалуйста, все для вас, вы сами очень просили отчет.
Приехал к открытию в 7-00, был первым, народу никого, одна хозяйка, путевку говорит можно не брать, но от пары бутылок вина с сыром не отказалась, ласковая такая, видно что рыбалку любит, и я тоже чувствую рыба то есть и хорошая такая, в форме. Как и положено перед рыбалкой выпили за встречу, за клев, стал готовится к клеву. С собой было три палки, ну под разные техники там, первую собрал самую быструю, злая такая с чувствительным кончиком. На запуск не пошел, встал сзади, поставил резину и давай кидать, практически сразу поклевка, вытащил быстро, практически не сопротивлялась. Перекур, еще вина и сыру, поговорили о повадках, на что лучше клюет и давай вторую собирать. Поставил более медленную, переместился спереди, стал кидать, на разину ни в какую не брала, от резины пришлось отказаться, И знаете без нее лучше! И дело пошло: тычки появились, пощипывания и есть еще одна, правда попотеть пришлось, но рыбка славная, расцеловал красавицу. Опять вина и тут меня в сон потянуло, третью палку даже не стал расчехлять. Поспал, стал домой собираться, вечернего выхода дожидаться не стал, погода супер, под одеялом тепло. Люблю такую рыбалку, каждая рыба трудовая, бойкая, выгибалась как могла, сопротивлялась классно, мне очень понравилось, обязательно поеду еще.©

Автор: РыжийЧестныйВлюбленный 13.11.2014, 12:42

От автора: "Есть у меня одна подруга, выглядит как типичная блондинка - шпильки 10 см, губки бантиком, ноги от ушей итд. Как-то "получила" она права, естессно, потратилась на это дело и сразу ей захотелось машинку. Денег было немного и потому купила она себе что-то типа "Таврии" хз какого года. Все бы ничего, но иногда машинка кипела, в пробках особенно. Но она мужественно с этим справлялась, подливая водички в нужное отверстие...

Как-то на день рождения, не зная чтобы такого попросить у своих родителей, она попросила сделать ей следующий подарок: "А покрасьте-ка мне мою машинку в розовый цвет!" Сказано - сделано. Она стала обладательницей розовой Таврии.

И вот как-то на выходных решила она с подругами зарулить на пикничок, на дачу, а перед тем как забрать подруг, позвонила им и предупредила - "Возьмите с собой водички, вдруг закипим на дороге"...

Подруги в это время уже начинали праздновать выходные, а потому из тары у них было только бутылка мартини и сок. Быстро добив содержимое и наполнив их водой, они тронулись в путь. Естессно, в пробке на Пулковском шоссе, на выезде из города их машинка закипела...

А теперь представьте какую картину увидели проезжавшие в пробке мимо мужики...
Три блондинки на каблучках и при параде, две из которых совсем не трезвые, стоят пошатываясь у закипевшей розовой Таврии и заливают в нее сок с Мартини одновременно... Гогот довольных мужиков был слышен даже сквозь закрытые окна проезжавших мимо машин... И видать эта картина так много умов поразила, что еще неделю она ловила на себе ухмыляющиеся взгляды и тычки пальцами: "Вон вон смори та блондинка поехала"
(с)

Автор: Осмий 23.11.2014, 15:24

Автор: Dima_Frolov 5.12.2014, 17:48

Hовый pусский выполняет затяжной пpыжок.
Летит там, кувыpкается.
Смотpит - на облаке ангел сидит.
НР кpичит ему:
- Эй, ты, кpылатый, какого чеpта ты на облаке тусуешься?!
- Я аpхангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?!
- Hе вопpос.
И вдpуг с появлением пиджака и цепочки у сабжа паpашют пpопал.
НР оpет на аpхангела:
- Мастдай ты пpиламеpенный!!! Паpашют отдай!!!!
Аpхангел смотpит вниз так оценивающе - видит, новому метpов 30 до земли лететь - и зевая говоpит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.
Люблю байки с детства!!)

Автор: Igolkin 6.12.2014, 14:33

- Сколько ещё?
- Минут шесть, не больше.
- И потом что? Конец?
- Ага.
- Поражаюсь тебе.
- В смысле? - Через 6 минут все сдохнут, а ты как всегда
покер фейс.
- Правда, что ли?
- Не, вру, конечно же.
- Тогда - ок.
- Ладненько... Как думаешь, увидим ракету? - 100 процентов! Мы ж в центре города, да ещё
и на крыше 30-ти этажки.
- А почему мы не побежали в убежище?
- А смысл? Хочешь погибнуть от удара ножом в
спину или просто от того, что тебя на части
раздерут? - Твоя правда. Сейчас ведь действительно идёт
борьба на смерть за жизнь, как бы странно это
не звучало.
- Такой вот человек, по своей натуре... О, три
минуты.
- Быстро как-то. - Видишь?
- Что? Ракета?!
- Да, нет же. Смотри в то окно.
- Пхах. Они чё не знают, что сейчас сдохнут?
- Может быть. Хотя всё равно не вижу смысла
расчленять собаку. - Изверги.
- И не говори... А вот и диктор, мать его за ногу.
- И чем он тебе не угодил?
- Тихо. Внимание! Через 10 минут по городу будет
нанесён ядерный удар... - Какой удар? Ядрёный?
- Слушай. ... просьба всем проследовать к ближайшему
убежищу. [помехи] ...пожалуйста, не создавайте
преграды на пути к убежищу. Спасибо за
внимание. - Какие, нафиг, 10 минут?! И какое, к чёрту,
спасибо за внимание??!
- О! Наш мистер покер фейс ожил! Неужели.
- Чувааак! Они даже в последние минуты
обманывают свой народ!
- Кому какая разница? Выжившие будут вне себя от счастья потому, что они выживут. Ну, а
покойникам точно будет по боку.
- Хотя, да...
- Друже, смотри-ка, а вот и она: красавица-
ракета.
- Чё она тащится как улитка? - Вот поэтому я и поражаюсь тебе. Минуту назад
был спокоен как удав, а щас...
- 40 секунд.
- Вот скажи, напоследок: ты фапал на порнуху?
- Ну... да... А ты?
- Ога. Терь ты спроси чё-нить такое. - Ок. Хотел ли ты такого конца?
- Эм... Да, нет, вроде бы... А ты?
- Не.
- 10 секунд?
- Да.
- Ну-с, прощай, что ли. - Да погоди ты!
- Зырь, рванула!
- Ща взрывная пойдёт!
- четыре... три...
- две...
- одна... - ОЛОЛО, ТЫДЫЩЬ!!!
- Молодец, блин!
- Вот теперь точно, пока!
- До встречи где-нибудь.
- Ок, дав...

Автор: Осмий 6.12.2014, 18:51

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.
Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.
Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.
Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
Не ссы, братуха сказал он ему, теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.
Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.
Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.
Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

Автор: lollard 6.12.2014, 19:01

Это ты про Украину и тд?

Автор: Igolkin 10.12.2014, 13:13

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали — прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе, не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша, сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" — достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...

Автор: Igolkin 11.12.2014, 12:25

Всепобеждающий оптимизм.

— ЗА ЧТООООО?! — под сводами тронного зала раздался отчаянный крик человека, уже скрученного стражей и выводимого за дверь.
Придворный психолог короля Тиона Четвертого недовольно поморщился. За неделю его пребывания в должности это был уже пятый случай. А, судя по рассказам старожилов, подобные происшествия были далеко не единичными. Похоже, пришло время приступить к работе.
— Ваше Величество, — начал психолог, обернувшись к королю. - Вам не кажется, что Вы слишком жестоки к бедняге? Ведь он даже ничего не сделал.
— Он принес плохую новость, — мрачно пробурчал король. - За это следует казнить.
— С каких это пор весть о рождении ребенка, тем более у одной из официальных жен Вашего Величества, является плохой? - удивился Советник. - Радоваться надо появлению наследника!
— Только не у этой дуры, графини Котай! — по-прежнему мрачно пробормотал король. — На лицо-то она хороша, но у них в семье сплошные умственные отклонения. А зачем мне тупой или, того хуже, безумный наследник?
— Ваше величество, вы сгущаете краски. Или..., — психолог на секунду задумался. — Или Вы - пессимист?
— Кто?! — удивился король. — Это оскорбление?!
— Нет-нет! — поспешил оправдаться Советник. — Просто все люди делятся на два типа. Одни предпочитают видеть во всем только хорошее, таких мы называем оптимистами. Других же, противоположных им, замечающих только дурное, — пессимистами. Вы, Ваше Величество, похоже, входите во вторую категорию. Я специально наблюдал за вами. Любая весть, даже хорошая, кажется Вам очень скверной. А я еще удивлялся, почему сообщать Вам новости поручают уже приговоренным.
— И где мне увидеть это хорошее? — с неожиданным интересом спросил король. - Вот, к примеру, пару недель назад со стороны соседей к нам прилетел дракон и сжег несколько деревень, прежде чем его сбили. Что тут хорошего?
— Ну, поскольку дракон прилетел от соседей, он был уже уставшим. Находись он в полной силе, несколькими деревнями дело бы не завершилось. Да и у соседей, скорей всего, дракон что-нибудь пожёг, чем хоть в малой степени их ослабил.
— Хм... А если к нам вторгнется войско диких орков?
— Хороший повод встряхнуть обленившуюся армию. Да и многочисленные подвиги будут воспеты менестрелями и скульпторами, что опять же увеличит славу королевства.
— А если нас разобьют? — поинтересовался король.
— Значит армия — дрянь. Есть повод задуматься и попытаться исправить ошибки, чтобы не допускать их в будущем, — бодро отозвался Советник.
— А если орки еще и столицу сожгут?
— Построим новую, еще лучше! А то понатыкали домов без всякого плана, заблудиться можно.
— Хм..., — король снова задумался, обводя взглядом своих придворных. — У барона Вуда большая бородавка на носу. Это разве для него хорошо?
— Очень хорошо! - отозвался вошедший в азарт Советник. — Это делает его заметным среди других людей.
— По-моему, это уродство выделяет его только в плохом свете.
— То, что взгляд Вашего Величества первым упал на него, уже говорит, что выделяет в хорошем. Этого человека Вы точно не забудете.
— Хм..., - король снова пробежался взглядом по придворным. — А вот графу Тукану жена изменяет.
— Это хорошо, у него есть жена. В его жизни имеется островок стабильности.
— А у герцога Ригги жены нет, — ехидно попытался перехватить инициативу король.
— Значит, он свободен душой и телом. У него все впереди!
— Ну а то, что Генерал Королевских Паладинов интересуется только мальчиками, тоже хорошо?
— Конечно! Для многих молодых людей, ищущих свою пару, одним конкурентом меньше.
— Хватит! — внезапно рявкнул король, предчувствуя поражение в этом споре. — Ты везде ищешь хорошее. А вот если, - в его голосе появились мрачные нотки. — Я прикажу тебя казнить за грубость, это тоже будет хорошо?!
По спине психолога пробежал холодок, но отступать он не собирался.
— Конечно, хорошо! — так же бодро и радостно ответил он. - Во-первых, упразднение моей должности позволит сэкономить немало средств, которые можно пустить на более полезные проекты. А во-вторых, согласно моей вере, насильственная смерть равнозначна мученической, поэтому я автоматически попаду в рай. Разве это плохо?!
— Это хорошо! - с ошеломленным видом ответил король, сраженный убедительностью аргументов. — Но... но ... как научиться всему этому?
— Вот для этого и существует моя должность, — скрыв вздох облегчения, начал Советник. — У меня имеется немало обучающих методик, которые позволят Вашему Величеству изменить взгляд на жизнь. Ну-с, начнем...
Придворные потихоньку расходились, бросая на нового Советника благоговейные взгляды. Тион Четвертый по прозвищу Мрачный был настоящим бедствием для своих подданных, и если кому-то удастся его изменить, тот человек непременно должен стать героем всего королевства.

Десять лет спустя.
Вождь свирепых Восточных Орков Грызун Рогатый торжественно шагал по королевскому дворцу по направлению к тронному залу. Кто бы мог подумать, что все пройдет как по маслу. Его орда, неделю назад вторгшаяся в это богатое королевство, с легкостью сокрушила местную армию, всего за сутки захватила столицу и теперь приступала к ее разграблению. Самая богатая добыча, конечно же, была в королевском дворце. Но Рогатый, считавшийся по орочьим меркам очень умным, решил, что этого мало. Вот если бы стать местным правителем, да еще и признанным всеми соседями. Но для этого бывший правитель, как его там.... Тион Четвертый, должен был подписать отречение в пользу Грызуна.
В тронном зале царила тишина. Все придворные разбежались по домам, стараясь подальше запрятать свои сокровища от загребущих лап завоевателей. И лишь король с равнодушным видом сидел на ступеньках перед троном и играл в шахматы со своим Советником.
— Тион Четвертый! — яростно завопил орк. — Я сокрушил твою жалкую армию!
— Согласен, - не отрывая взгляда от доски, ответил король. — В следующий раз будем умнее и уделим больше внимания этому вопросу.
— Я сокрушил твоих полководцев!!! - не унимался вождь.
— Неумехи. А еще назывались элитой. Надо будет открыть Военную Академию.
— Я разбил ворота города!!!
— Непременно казнить подрядчиков. Теперь я знаю, на чем они сэкономили.
— Зачем казнить? Лучше изъять их имущество в пользу казны, а самих отправить на исправительные работы, возмещать ущерб. Заодно и проблему дешевой рабочей силы решим, это же хорошо? - вступил в диалог советник.
— Это просто замечательно! - улыбнулся король, делая ход. - Тебе кстати шах.
— Мои воины захватили страну! — возмущенный тем, что его игнорируют, зарычал Рогатый.
— Это хорошо, надеюсь, им у нас понравится.
— Они изнасилуют ваших жен!
— Следующее поколение будет крепким и сильным.
— Сожгут ваши дома!
— Заодно избавимся от этой архаичной архитектуры.
— Разрушим ваши города!
— Вот и повод для перепланировки столицы.
— Мы заберем все ваши богатства!
— Золото развращает душу. Будем развиваться духовно.
— Заберем твой трон!
— Заодно отдохну, а то уже почти двадцать лет не могу нормально расслабиться.
— Мы! Мы!... — занервничал вождь, ошарашенный таким сопротивлением. — Тогда мы убьем тебя!
— Хороший повод меня канонизировать, - по-прежнему не поднимая головы, ответил король. — Потомки не забудут мое имя.
— И статуи, Ваше Величество! — снова вступил Советник. — Статуи героически погибшего Короля! Если что, я знаю пару молодых и талантливых скульпторов, они сделают все, что надо. Вам кстати мат.
— Вижу, но зато я в этот раз почти выиграл.
— Ваше мастерство растет на глазах, Ваше Величество. Вот что значит смотреть на мир позитивно, не ломая доску после дюжины поражений подряд.
Ошарашенный вождь орков упал на колени. До этого он встречался со многими властителями, сокрушенными им. Некоторых он в открытую презирал, некоторых уважал, но такого страшного отпора он еще не встречал ни разу. Несмотря на то, что король согласился со всеми его требованиями, Рогатый почему-то чувствовал себя проигравшим.
— Ты великий шаман! — хрипло вымолвил он. - Я победил, но при этом проиграл! Что ты сделал со мной! Как ты смог меня одолеть?!
— Как? - король задумчиво почесал голову.— Ну, тебе лучше поговорить об этом с моим Советником, он больше меня разбирается.
— С удовольствием, Ваше Величество, — радостно вскочил Советник. — Заодно подробно изучим психологию диких завоевателей, - и, подойдя к Рогатому, начал. — Ну, прежде чем объяснить, я бы хотел все-таки узнать, в чем же причины вашей агрессивности. Почему столь дикий и гордый народ вдруг снялся со своего места и отправился в великий поход?
— Мы великие воины, — сдавленно ответил Рогатый, чувствуя, как его разум застилает тьма. - Мы должны быть сильнее всех!
— Похоже на комплекс неполноценности, — довольно улыбнулся Советник. — Но ничего, я думаю, что через неделю мы с этим разберемся.
Рогатый был бессилен. Все его мощь и ярость куда-то испарились, и он, безвольно ведомый по дворцовому лабиринту, опутанный паутиной непонятных слов, рассказывал шедшему рядом о своем детстве, о семье, о жизни орков.
А король... Король спокойно открыл свой дневник, который давно вел по совету психолога, и, улыбаясь, оставил в нем очередную запись:
"Население города значительно увеличилось, и, похоже, я решил проблему с набором новой армии. Надо бы удвоить жалованье своему Советнику. Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - это действительно страшная сила..."

The End

Автор: Бистрий Чирипахх 12.12.2014, 23:53

Я думал тема и правда про байки, а тут..

Автор: Юрка555 14.12.2014, 9:18

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери? ! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое...
(с) Жванецкий

Автор: diogaz 26.12.2014, 19:20

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

Автор: Эркер 27.12.2014, 0:19

Про знаки зодиака....18+
Овен
Баран — он баран и есть. Всегда прав и нее**т. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае — если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х**). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен — он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его — костьми, собака женского пола, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно — этот знак обладает каким-то кармическим, собака женского пола, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, собака женского пола, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец
Телец — это пи**ец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным расп***яйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как собака женского пола, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым му***ом. Тайный извращенец. Еб*ю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе — волосы. На кой х** друзьям рваная рубашка — задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Близнецы
Близнецы — это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пи**еть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря — в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей — им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию — лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъе***ись и оставили в покое. Производит впечатление пи***бола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая б**дь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать — потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов говна не хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но — гаже Рака нету знака. По крайней мере, для меня. Рак — мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Му**звондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я? При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Е**ться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки — это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пи**еть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов — они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.


Лев
Людей делит на два сорта — свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опиз***ительность. Падок на лесть, собака женского пола, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уе***ского желания «позырить». Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько о**енное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередной раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и по***деть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.


Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева — самый, собака женского пола, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков—психопатов произрастает как раз из Дев. Эта собака женского пола способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну — все маленькие Девы в детстве планируют стать Чёрными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въе**ли, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний захавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева — это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева — самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому — опять-таки вынесенная из детства мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность — ни в грош себя не ставить и вообще, собака женского пола, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чёрным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Продолжение...
Весы
Коротко — эстет х*ев. Семь пятниц на неделе — а туда же: пикассо, гогены-х*ены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом зае**т всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело — это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что б**дская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уе**ны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, ****, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.


Скорпион
Е*арь-террорист. Когда е**ть некого, начинает е***ть мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день—деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только е*лей и собой, на крайняк — людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, собака женского пола, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Янус, ****, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает — заслужил. В целом производит впечатление бармаглота — страшный, громкий, ****, грозный — но в душе истинный шушпанчик.


Стрелец
Стрелец — это еще один зодиакальный пиз**ц. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это морду. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, собака женского пола, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток — никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спиздануть лишнее, за что опять—таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но х*й это сразу поймешь.


Козерог
На первый взгляд — унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы х*ево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, собака женского пола, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение е**ла, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом — въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог — это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена — это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев — эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой — но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъя**вать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам ох**вает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собака, счастлив как никто.


Водолей
Особые приметы — всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попи**еть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Легкий флер еб**утости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фанатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, собака женского пола, работают. При всей видимой и осязаемой пушистости и пиз**стости потенциально — великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, собака женского пола, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.


Рыбы
Рыбы бывают двух сортов—видов: опиз**невшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, ох**вая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Привет, конфетка!**овать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на Привет, конфетка!**стве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пи**еть по—черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, адские муки совести у них — обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались муд***ми. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-у**ански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Автор: diogaz 7.1.2015, 16:27

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
— Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
— Иоптваю, ****!!! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" — ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КАНЕЦ....

Автор: Виталий С 7.1.2015, 18:06

Цитата(Бистрий Чирипахх @ 12.12.2014, 23:53)

Автор: diogaz 7.1.2015, 18:51

Это понятно)))но в названии темы есть "то что подлиннее анекдота, но на рассказ не тянет"
Так чта звиняйте

Автор: alexfial 15.1.2015, 13:47

ВЕДЬМА
«Ведь у нас в Киеве все бабы, которые сидят на базаре, — все ведьмы…»
(Н.В.Гоголь)

Друг мой, Гена, ехал с женой Мариной на дачу к старикам, встречать Новый Год.
Не были там уже месяца три, а за это время открылась, наконец, долгожданная эстакада.
Эстакада штука хорошая, но в первый раз без поллитры, с ходу не разберешься – куда и в какой момент в нее сворачивать? Короче, оказались мои друзья чуть-чуть на «встречке» и конечно, тут же нарвались на охотника, а как известно - охотники перед Новым Годом бывают особенно свирепые и безжалостные:

- Капитан Снегирев. Давайте-ка документики и пройдемте, э-э-э, Геннадий Викторович, в патрульную машину, для оформления вашей езды по полосе встречного движения.

Гена, с надеждой посмотрел на жену, вышел из машины и поплелся за капитаном.
Прошло минут пять, разговор не клеился, инспектор хотел таких запредельных денег, что делало его не оборотнем, а практически честным человеком. Гена, конечно, как мог аргументировано торговался: - «Товарищ капитан, ну – это как-то слишком много. Побойтесь Бога, вы же не ради меня одного пошли работать в ГАИ.»
Но инспектор дал понять, что торг здесь не уместен и начал безжалостно доставать ручки с бланками, как вдруг в дверь заглянула Марина и сказала:

- Ну, хватит уже этого балагана, Гена, выйди, я сама с ним поговорю.

Гена облегченно выдохнул: - «Ну, вот наконец-то и тяжелая артиллерия подоспела» и с удовольствием покинул гаишную машину.
Капитан, ковыряясь спичкой в зубах, криво ухмыльнулся и сказал:

- Это что сейчас такое началось? Что вы мне хотите такого предложить, чего не мог предложить ваш муж? Шутки в сторону, идите-ка в свою машину и верните водителя обратно ко мне. Он нарушил, с ним и будем разбираться.

Но Марина даже не шелохнулась, она как будто и не слушала капитана. Посидела, внимательно изучила его лицо, потом не отрывая взгляда, хихикнула невпопад и сказала:

- Человек сам делает свою судьбу, ведь вся его жизнь зависит только от его собственного выбора.
- Женщина, хорош уже, я сказал - покиньте патрульную машину!

Но Марина никак не реагировала, а продолжала свое:

- А, знаешь, чем отличаются умные от дураков? Только тем, что дураки делают неправильный выбор. Как говорится – нет ничего легче, чем иметь тяжелую жизнь. И ты, капитан, сейчас стоишь перед очень важным жизненным выбором…
- Э, але, не надо мне тыкать, я на службе. Вас что, силой вытолкать?
- Капитан, если бы ты не был таким дураком, ты бы не пристрелил свою любимую собаку, ее еще вполне можно было вылечить, были все шансы…

Капитан Снегирев замер с открытым ртом, посидел немного и с фальшивым спокойствием в голосе спросил:

- А откуда вы про моего пса знаете?
- Долго объяснять. Я, как бы это попонятнее, экстрасенс, колдунья, ведьма, ну, или, в твоем случае, злая ведьма. Знаю - что с человеком было, и вижу - что будет. А тебе, Снегирев, я дам бесплатный совет: - бросай ты свои глупости, навались пока не поздно на язву, хронический простатит и прекрати свои паскудства с тещей. Тьфу! Мерзость! К хорошему это совсем не приведет. Импотентом станешь.
- А про тещу вы как…?
- Так же как и про реанимацию из-за паленого коньяка. Короче говоря, человек ты пока не совсем конченный, если, конечно, возьмешься за ум, а если не возьмешься, то закончишь как твой бедный пес, а может и еще хуже…
Помнишь как у Цоя: - «Следи за собой, будь осторожен…»
- А можно у вас еще кое-что узнать?
- Нет, нельзя, бесплатный прием закончен, а на платный у тебя ни денег ни здоровья не хватит.
А теперь думай и выбирай, Снегирев: - ты сейчас пожелаешь нам счастливого пути, а я в ответ пожелаю тебе здоровья и удачи в новом году, или - ты лишаешь моего мужа прав и я пожелаю тебе чего-то совсем другого…?
- Ну, зачем вы так? Большое спасибо за беседу. Вот, возьмите документики, счастливого пути, всех благ и счастья в новом году. Постарайтесь больше не нарушать. Извините за задержку - служба.

P.S.

Так и хочется на такой славной, загадочной ноте обрубить сей рассказ, но это было бы не справедливо по отношению к тебе, Дорогой читатель.
Можно долго спорить о существовании ведьм колдунов и экстрасенсов, но я должен сказать только одно - в природе все-таки существуют умные жены и Марина как раз из их числа.

Фокус весь в том что младший брат у Марины служит в ГИБДД в чине старлея.
Вообще-то Гена за рулем не пьет и на переезде перед электричкой никогда не проскакивает, так что Марина всего два раза в трудную минуту обращалась к брату за помощью. И тут как раз такой безнадежный случай.
Когда Гена с инспектором ушли в патрульную машину, Марина быстро позвонила Братцу:

- Але, с наступающим, выручай! Короче, нас сейчас поймали и гнут «встречку». Капитан Снегирев, из твоего, вроде, батальона.
- Снегирев? Вот блин… Только не это. Из моего-то он из моего, но тут я тебе не помощник. Мы с ним заклятые враги. Ты даже не заикайся, что моя сестра. Если узнает, то лишит Гену на всю катушку, да еще и на меня «заяву» накатает, что пытался, мол, давить, выгораживать родственника и все такое. Ну, ты понимаешь. У нас никто его не любит, мерзкий мужик. Так что извини, сестрица, ничем помочь не смогу…
- Ой, плохо как. Погоди, погоди, а ты хоть можешь мне по-быстрому о нем рассказать – Что? Когда? Чем отличился?
- В принципе могу, если надо - этот урод, представляешь, недавно свою собаку пристрелил, вместо того, чтобы к ветеринару везти, видимо денег пожалел.
А еще он…

Взято тут - http://storyofgrubas.livejournal.com/180831.html

Автор: alexfial 20.1.2015, 15:42

инет:

Возвращаюсь домой на такси. Время позднее, дорога практически пустая.
Водитель резко тормозит. Ну конечно, чуть не воткнулись в девочку на шпильках, которая решила перейти дорогу здесь и сейчас, игнорируя отсутствие пешеходного перехода.
В одной руке пакет с продуктами, в другой сонный спиногрыз в шапочке с ушками какой-то живности.
Таксист достает что-то из бардачка и, натянув на лицо самую милую улыбку, выходит из машины. Сквозь стекло слышу обрывок разговора: "Вот... мужу передайте... нет-нет, не отказывайтесь, ему обязательно пригодится! ... и детские тоже есть... я попрошу для вас один оставить... а то их разбирают быстро... знаете сколько таких молодых прекрасных мамочек как вы"
(последние пару фраз он уже кричит вслед торопливо удаляющейся красотке).
Садится в машину, едем дальше, меня разбирает любопытство. Спрашиваю: "Что вы ей дали?"
Открывает бардачок, достает оттуда стопку визиток: "Ритуальные услуги" с описанием: гробы, венки и памятники, помощь в оформлении сопутствующих документов...

Автор: Юрка555 29.1.2015, 21:57

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады cоставляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...

Автор: diogaz 1.2.2015, 22:05

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.
Ещё ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть её напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных ещё не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул её кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезённый для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.
Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже - не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
Не прав, короче, был наш трудовик...

Автор: Игорь Сан 2.2.2015, 6:32

Цитата(diogaz @ 1.2.2015, 22:05)

Автор: alexfial 4.2.2015, 13:14

инет:

Утро. Сонный трамвай ровно покачивается на еще не проснувшихся рельсах. Внезапно он останавливается: все понятно, впереди – авария.
Невыспавшиеся пассажиры недовольно покидают трамвай. Выхожу и я. Впереди выстроилась вереница полупустых трамваев.
Дохожу до ближайшего перекрестка: так и есть, маленькое красное “Пежо” врезалось в крутой джип.
Бок “Пежо” со стороны пассажира “всмятку”, так что водителю еще крупно повезло. Водителем “Пежо” оказалась миловидная женщина,
которая вышла из салона и с кем-то оживленно разговаривает по мобильному телефону. Водитель джипа тоже разговаривает по телефону,
но прямо из салона, видно для него ниже собственного достоинства выходить на разборки с какой-то глупой бабой, тем более на его
красавце нет ни одной царапины. Видно, все ждут гаишников. Слышно щебетание потерпевшей нарушительницы:
- Представляешь, дорогой, какой-то козел врезался в мою крошку. Почему это я – дура и ездить не могу? Он виноват, стопудово он.
Наверное, такой же тупой, как и его джип.
Ее голос видно достиг салона джипа, дверь открывается и наружу на разборки выходит водитель джипа. Она смотрит на него, он смотрит на нее,
они узнают друг другу и одновременно восклицают:
- Так это – ты !!!

Автор: shishunder 7.2.2015, 1:36

Цитата(Игорь Сан @ 2.2.2015, 6:32)

Цитата(diogaz @ 1.2.2015, 22:05)

Не прав, короче, был наш трудовик...

Трудовик был прав. Колоть нужно было изнутри.

Автор: Осмий 17.2.2015, 12:22

Людям о Ледях

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.


Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.


Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.


Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.


- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.


- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.


- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.


Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?


- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

Отсюда: http://frumich.livejournal.com/249614.html

Автор: Nils 23.2.2015, 12:40

Особенностит русского радиообмена
Я американец , но вырос в СССР , мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве . Прожив 12 детских лет вМоскве , уезжая , я говорил по-русски лучше , чем по-английски. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил них с 1979 по 1984 год . По долгу службы и для себя , я вел журнал . Казенную часть сдавал в архив , а свою себе .
Чтото было в записи , а в основном " живой " эфир . Я ДОЛЖЕН ПРИЗНАТЬ , ЧТО РУССКИХ НЕЛЬЗЯ ПОБЕДИТЬ ИМЕННО ИЗ-ЗА ЯЗЫКА . Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями , они не стеснялись в выражениях . Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей , вот некоторые :

- ГДЕ БРЕВНО ?
- х?? ЕГО ЗНАЕТ , ГОВОРЯТ , НА СПУТНИКЕ МАКАКУ ЧЕШЕТ .
Перевод
- ГДЕ КАПИТАН ДЕРЕВЯНКО ?
- НЕ ЗНАЮ , ГОВОРЯТ, ЧТО РАБОТАЕТ ПО ЗАКРЫТОМУ КАНАЛУ СВЯЗИ И ОТСЛЕЖИВАЕТ АМЕРИКАНСКИЕ ИСПЫТАНИЯ ПРОТОТИПА ТОРПЕДЫ Mk-48/

= СЕРЕГА , ПРОВЕРЬ . ДИМКА ПЕРЕДАЛ , ЧТО КАНАДЧИКВ ТВОЕМ ТАЗУ ЗАЛУПУ ПОЛОСКАЕТ .
Перевод :
- СЕРГЕЙ , ДМИТРИЙ ДОЛОЖИЛ , ЧТО В ВАШЕМ СЕКТОРЕ КАНАДСКИЙ ПРОТИВОЛОДОЧНЫЙ ВЕРТОЛЕТ ВЕДЕТ АКУСТИЧЕСКОЕ ЗОНДИРОВАНИЕ .

- ЮГО-ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО , ПЛОСКОЖОПЫЙ В КАШУ СРЕТ , ЭКРАН В СНЕГУ .
Перевод :
- (ЮГО - ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО ? ) ВОЕННО-ТРАНСПОРТНЫЙ САМОЛЕТ СБРАСЫВАЕТ АКУСТИЧЕСКИЕ БУЙКИ В РАЙОНЕ ВОЗМОЖНОГО РАСПОЛОЖЕНИЯ ПОДЛОДКИ СЕРИИ " К " , НА ЭКРАНЕ РАДАРА МНОЖЕСТВО МЕЛКИХ ОБЪЕКТОВ .

- ГЛАВНЫЙ БУРЖУИН СИДИТ ПОД ПОГОДОЙ , МОЛЧИТ .
Перевод :
- АМЕРИКАНСКИЙ АВИАНОСЕЦ МАСКИРУЕТСЯ В ШТОРМОВОМ РАЙОНЕ , СОБЛЮДАЯ РАДИОМОЛЧАНИЕ .

- ЗВЕЗДОЧЕТ ВИДИТ ПУЗЫРЬ , УЖЕ С СОПЛЯМИ .
Перевод :
- СТАНЦИЯ ОПТИЧЕСКОГО НАБЛЮДЕНИЯ ДОКЛАДЫВАЕТ , ЧТО АМЕРИКАНСКИЙ САМОЛЕТ-ЗАПРАВЩИК ВЫПУСТИЛ ТОПЛИВНЫЙ ШЛАНГ .

- У НАС ТУТ УЗКОГЛАЗЫЙ ДУРАКА ВКЛЮЧИЛ , МОЛ , СОРРИ , С КУРСА СБИЛСЯ , МОТОР СЛОМАЛСЯ , А САМ ДРОЧИТ . ЕГО ПАРА СУХИХ ОБОШЛА , У НИХ БЕРЕЗА ОРАЛА .
- ГОНИ ЕГО НА Х-Й, Я ЗА ЭТУ ЖЕЛТУХУ НЕ ХОЧУ П-ДЫ ПОЛУЧАТЬ . ЕСЛИ НАДО , ПУСТЬ ПОГРАНЦЫ ЕМУ В ПЕРДАК ЗАВЕРНУТ , А КОМАНДУ К НАШЕМУ ОСОБИСТУ СКАЗКУ РИСОВАТЬ .
Перевод :
- ВО ВРЕМЯ УЧЕНИЙ ФЛОТА , ЭЖНО-КОРЕЙСКОЕ СУДНО ПОДОШЛО БЛИЗКО К РАЙОНУ ДЕЙСТВИЙ , СОСЛАВШИСЬ НА ПОЛОМКУ . ПРИ ОБЛЕТЕ ПАРОЙ СУ-15 СРАБОТАЛА РАДИОЛОКАЦИОННАЯ СТАНЦИЯ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ " бЕРЕЗА " .
- СКАЖИ , ЧТОБЫ УХОДИЛ , МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ ПРОБЛЕМ ИЗ-ЗА ЭТОГО КОРЕЙЦА . ЕСЛИ ПОПЫТАЕТСЯ ПОКИНУТЬ РАЙОН , ЛИШИТЬ СУДНО ХОДА И ОТБУКСИРОВАТЬ , А КОМАНДУ - НА ДОПРОС .

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт . А именно , при внезапном столкновении с силами японцев американцы , как правило , гораздо быстрее принимали решения и , как следствие , побеждали даже првосходящие силы противника . Исследовав данную закономеность , ученые пришли к выводу , что средняя длина слов у американцев составляет 5.2 символа , тогда как у японцев 10.8 . Следовательно , на отдачу приказов уходит на 56 % МЕНЬШЕ ВРЕМЕНИ . Ради " интереса " они проанализировали русскую речь и оказалось , что длина слов в русском языке составляет в среднем 7.2 символа , ОДНАКО ПРИ КРИТИЧЕСКИХ СИТУАЦИЯХ РУССКОЯЗЫЧНЫЙ КОМАНДНЫЙ СОСТАВ ПЕРЕХОДИТ НА НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ - И ДЛИНА СЛОВ СОКРАЩАЕТСЯ ДО ( ! ) 3.2 СИМВОЛА .

Для примера приводится фраза :
- 32-Й , ПРИКАЗЫВАЮ НЕМЕДЛЕННО УНИЧТОЖИТЬ ВРАЖЕСКИЙ ТАНК , ВЕДУЩИЙ ОГОНЬ ПО НАШИМ ПОЗИЦИЯМ -
перевод..
- 32-Й , ЕБНИ ПО ЭТОМУ Х-Ю !

http://pressa-tof.livejournal.com/96205.html

Автор: alexfial 3.3.2015, 13:12

инет:

Это было три года назад, тогда самая дешевая водка стоила 89 рублей, а запомнилось - вот почему.
Ехал я в феврале по трассе Москва - Сантк-Петербург, шёл мокрый снег. С встречных фур мой "Фольксваген" обдает растаявшей кашей, как назло, кончается в бачке омыватель. Останавливаюсь у продуктового магазина, прикидываю, что магазина или ларька с автожидкостями долго еще не будет, беру две самых дешевых бутылки водки, явно палёной, выливаю их в бачок омывателя. В салоне от горячего движка сразу делается лёгкое водочное амбре. А вот и он, родной гаишник, старший сержант, проверяет документы, принюхивается:
- Выпивали?
Пришлось вылезти, выпачкав руки, открыть капот и бачок омывателя, из него на всю округу запах подогретой водки. Для форсу говорю:
- Три бутылки "Путинки"!
Он:
- Что, и не дрогнула рука? Круто!
И сдвигает шапку с затылка на лоб....

Автор: Nils 3.3.2015, 16:27

Не из инета.
Я тоже, пока водка была дешёвой, заливал в омыватель её. Как-то раз в новогодние праздники тормознул меня доблестный гаец. Судя по нему, НГ он встретил знатно. Потянув носом воздух, блюститель уловил запах огненной воды:
- Пили?
- Нет.
- А запах тогда откуда?
В глазах загорелось облегчение для головы. Пришлось его расстроить: открыл капот, бачок омывайки: "Нюхай." В следующую минуту он выглядел, как человек, опоздавший на поезд. Единственное, что он спросил, забыв всякую субординацию:
- Дурак что ли?..
И вернул права. На прощанье я пожелал ему не болеть, на что он только обречённо махнул рукой.

Автор: Эркер 18.3.2015, 0:05

[attachment=56328:2393680.png]

Автор: Юрка555 7.4.2015, 15:38

В тему о переходах

Дорожно-транспортное происшествие
(С.Альтов)
16 сентября сего года произошло ДТП на Посадской улице. Водитель грузовика Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном переходе, затормозил,
пропуская пешеходку. Гражданка Рыбец, которой ни разу в жизни ни одна машина и даже лошадь не уступала дорогу, продолжала стоять, ожидая, когда машина проедет.
Кубыкин, убедившись, что женщина переходить не собирается, тронулся с места. Рыбец, видя, что грузовик едет медленно, прикинула, что, как обычно, успеет проскочить, и бросилась через дорогу. Водитель резко затормозил и сделал жест рукой, мол, проходите, гражданочка!
Рыбец истолковала жест в смысле "проваливай, пока не переехал!" и метнулась на тротуар обратно, дожидаясь, по ее словам, "когда этот псих проедет". Водитель,
решив, что женщина странная, на всякий случай дал предупредительный гудок. Рыбец сообразила, что он гудит, приняв ее за глухую, и покачала головой, мол, я не такая глухая, как вам кажется.
Кубыкин расценил качание головой как "переходить отказываюсь" и, кивнув, поехал. Рыбец решила, что кивком он дал понять: "Еду медленно, проскочишь!" и рванула наперерез. Грузовик встал. Рыбец остановилась, не зная, с какой скоростью он поедет, без чего не рассчитать, с какой скоростью надо перебегать. Кубыкин пришел к выводу - женщина сумасшедшая. Дав задний ход, он скрылся за углом, чтобы она успокоилась и перешла. Рыбец разгадала маневр так: водитель хочет разогнаться и выскочить на полном ходу! Поэтому переходить не стала. Когда Кубыкин через сорок минут выехал из-за угла, женщина стояла на тротуаре как вкопанная. Грузовик попятился, не зная, чего от нее ждать. Кубыкин, предчувствуя, что добром это не кончится, решил сделать крюк, проехать другой дорогой. Когда грузовик опять скрылся, Рыбец, не зная, что этот тип задумал, в панике бросилась бежать проходными дворами с криками: "Убивают, спасите!"
В 19.00 на углу Посадской и Бебеля они вылетели навстречу друг другу. Кубыкин едва успел затормозить. Рыбец едва успела перекреститься. Поняв, что "не раздавив ее, грузовик не уедет", она показала Кубыкину кукиш, мол, не раздавишь!
Кубыкин, у которого, по его словам, уже плыли перед глазами круги, увидев в красном круге кукиш, принял его за дорожный знак "Водитель! Освободи проезжую часть!"
и выехал на тротуар, освобождая шоссе идиотке.
Рыбец, сообразив, что водитель в доску пьян и будет давить ее на тротуаре, где могут пострадать посторонние люди, приняла единственно верное решение: бросилась навстречу машине, решив принять удар на себя.
Кубыкин дал задний ход. Рыбец сделала то же самое. Так они маневрировали часа три. Стало смеркаться.
И тут до Кубыкина дошло: тетку в детстве хорошо переехали, а он, очевидно, похож на водителя, который ее недодавил! Чтобы она его не боялась, Кубыкин натянул на лицо черные колготки, которые купил жене.
Вглядевшись, Рыбец опознала в Кубыкине особо опасного преступника, фото которого было напечатано в газете. Рыбец решила его обезвредить и с криком "Ура!" метнула в машину бидон молока. Кубыкин вывернул в сторону и врезался в фонарный столб, который, падая, придавил некоего Сидорчука, которого действительно пять лет разыскивала милиция.
Вот так, благодаря решительным действиям граждан, был задержан особо опасный преступник.

Автор: Petrovich 12.4.2015, 1:18

Предлагаю немного расслабится от
затянувшейся дискуссии и прочитать
позновательную историю, про то, как не нужно
ставить на охрану лодку, когда на рыбалку
едут малознакомые люди
В июле прошлого года решили мы с
двоюродным братом поехать на рыбалку.
Набралось нас 5 человек: я, брат, мой отец,
дядька, и какой то х@й с отцовской работы. На
мой вопрос "нах@й он нам нужен?" отец
сказал что у этой мудилы есть какой то
десантный плот, а проще говоря здоровая
резиновая лодка.
НО КАКАЯ РЫБАЛКА ПРОХОДИТ БЕЗ
ПЬЯНКИ.
Мой джип был забит до верху закусоном,
"горючим" и этой сраной лодкой. Вечерком
двинулись в сторону Дубны, и часам к 9
разбили лагерь.
Место куда можно поставить машину нашли
ох@енное, но для ловли рыбы архи х@ёвое.
Это был не берег а самый натуральный обрыв,
спуститься в принципе можно, вот залезать
сложнее. Но это всё мелочи.
Меня и брата рыбалка интересует как Рыбалка
а не пьянка с удочками. Старшее поколение с
точностью до наоборот. Надули компресором
лодку, которая смахивала больше на
авианосец, чтоб с утра не надувать. И
шашлычки, водочка, виски потом пивко....
Мы с брательником завели будильник на 4
утра и спать, старшие гудели до 1 ночи...
Утро. Во рту ощущение что туда насрали все
кошки Ю. Куклачёва. Растолкал брата стали
собираться. Старшее поколение послало нас
на х@й, и мы попросили у Сергея Ивановича
(мудила с работы) его лодку. Услышав "Пошли
на х@й, какого х@я вы будите меня в 4 утра?"
Я понял что это было "да". Но бл@дь как её на
воду спускать? Обрыв п@здец, лодка на 6
человек... Решили просто. Загружаем лодку на
берегу, яшик с грузиломи, лесками, блёснами
и прочей х@етой, наживка,прикормка, камень
типа якоря кг. на 8 спининги удочки и завтрак
рыбака 2 ящика пива. Далее разгояем лодку
по траве, она едет метров 20 и падает в воду,
быстренько спускаемся... Это в теории. На
практике:
Зарузили лодку по самое небалуйся, и с
разбегу (во му***и!) толкнули лодку.... Она бы
и без разбега по мокрой траве полетела бы
будь здоров, а тут просто на взлёт пошла.
Долее события напоминали страшный сон:
Мимо меня с воем проетела палатка Сергея
Ивановича с вырваными колышками и прочей
х@етенью. В мыслях мелькнуло что я больше
пить не буду. НИКОГДА. Лодка плюхнулась на
воду, и послышался страшный мат. Пока
бежали к реке я думал, что если Сергей
Иванович просто @бнулся в воду рядом с
лодкой то дело ещё поправимо, но Сергей
Иванович ебанулся аккурат ебальником на
пиво, а яйцами на уключины для вёсел...
Достали, откачали, стали спрашивать что да
как. Оказывается этот еблан Сергей Иванович
на ночь что бы лодку не спиздили привязал её
к ноге верёвкой, а мы в похмельном угаре её
не заметели. Сергей Иванович сильно не
пострадал, пара зубов, синяк на яйцах... Он
даже не обиделся на нас, а после 4-ой
бутылки виски выдал: " Да ладно! Хорошо хоть
к х*ю не привязал!"

Автор: alexfial 18.4.2015, 12:41

В FB попалось:

Немного об оружии

М16 — Клинит, когда грязная
AK47 — Работает, когда грязный
Трёхлинейка — Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 — Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 — Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трёхлинейка — три движущихся детали, два винта.

М16 — Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 — Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трёхлинейка — Ваша винтовка — это классное копье с возможностью пострелять

М16 — Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 — Если ломается боек, вы вставляете новый
Трёхлинейка — Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 — Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 — Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трёхлинейка — Из нее сбивали самолеты

М16 — Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 — Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трёхлинейка — Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 — Коньяк
АК47 — Водка
Трёхлинейка — Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 — Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 — Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трёхлинейка — Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 — Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 — Отлично отстреливает врагов
Трёхлинейка — Отлично отстреливает легкую технику

М16 — Попав в реку, перестает работать
АК47 — Попав в реку, все равно стреляет
Трёхлинейка — Попав в реку, обычно используется как весло

Автор: cirrus1983 28.6.2015, 0:50

Раз ехал с работы,садясь в электричку на Ярославском вокзале,покупаю в ларьке шаурму.Иду по вагону,ищу место,жую шаурму.
Обращаю внимание на девушку сидящую метрах в 5 на пути моего следования,которая тоже сидит и смачно так наяривает все ту же шаурму.
И я кончиками пальцев с края губ как-будто что-то снимаю и громко так выдаю"мляяя....шерсть какая-то",и сплевываю на ладошку кусочек лаваша,попутно его разглядывая,произношу "походу и коготь кошачий попался". Нюхаю шаурму на предмет кошки и вроде как ничего не обнаружив продолжаю есть.
Картина следующая:девченка подавилась и выкашливает себе в ладошку содержимое ротовой полости,слюни ,сопли.
бросает шаурму под лавку и бежит в тамбур и по доносящемуся от туда рыку я сделал вывод,что никогда в жизни не будет есть шаурму.

Автор: shishunder 28.6.2015, 1:36

Цитата(cirrus1983 @ 28.6.2015, 0:50)

Автор: alexfial 29.6.2015, 13:24

баш.орг:

xxx: все фигня, мне илья рассказывал, как он от гайцов отмазался.
дело было к новому году, он на корпоратив опаздывал превышение больше 20 км. его тормозят.
выходит в костюме деда мороза со словами – молодые люди, ну как можно так дедушку обижать, дедушка торопился, дедушка хотел подарки вовремя раздать!
гаевый ему – чего-то не видно подарков от дедушки. а этот придурок возьми да и ляпни – значит кто-то себя плохо вел в этом году.
говорит ляпнул и думаю - ну все, вот и ушли мои права. а не, поржали, дали штраф за переход в неположенном месте и отпустили.

Автор: РыжийЧестныйВлюбленный 15.7.2015, 16:42

Истинная история квадрата Малевича
Любопытство - это один из наиболее распространенных людских пороков, и мы с
моим приятелем Александром также не избежали этого "наказания". Когда
в Московском Доме Художника открылась выставка работ Казимира Малевича, мы решили туда пойти.

Во-первых, выяснить для себя, а что же есть такое Супрематизм, и, во- вторых,
увидеть наконец живьем тех умнейших и образованнейших людей, понимавших
суть Великого Черного Квадрата и пророка его Казимира. Несмотря на то, что
мы с Шуриком, увы, принадлежали к небольшой, но не очень любимой в стране
группе хомо сапиенс, именуемой коренными Москвичами, и славящейся дурным
вкусом и низкой культурой, мы, тем не менее, знали определенные традиции
поведения в местах большого скопления культурных людей.

Дабы мимикрировать
"под своих", мы были не только в приличных костюмах, но и в галстуках, и
что характерно - не в пионерских. Но от этого мимикрия как раз не слишком
удалась. Большинство деятелей и знатоков культуры было в джинсах, куртках и
свитерах. Некоторые даже носили очки, что, в прочем, не добавляло
высоко-образовательного флера к их образам. И мужчины, и женщины были одеты
приблизительно одинаково. Также на выставке было даже одно существо, вовсе
без явных половых признаков, как первичных, так и вторичных.

Существо было
в широченных запорожских шароварах цвета хаки, мешковатом свитере
неопределенных цветов стиля вязки, в хаотично намотанном на длинную
тонюсенькую шейку черном шарфе, с прической "ежик в тумане", и маленькими
выпученными глазками мышки, минимум месяц страдающей запором. Мой друг
Саша, будучи человеком в глубине души добрым, пожалел несчастное существо,
и по-доброму оному улыбнулся, но в ответ получил такое... Как многие годы
спустя Шурик писал в своих мемуарах: "Так меня оскорбляли за всю мою жизнь
только еще один раз. Это когда я дал старушке, жалующейся на голод,
кулебяку с собственного стола".

А Выставка тем временем продолжалась, и мы приступили к знакомству с
экспозицией. Помимо множества квадратов, прямоугольников и прочих
геометрических фигур, были и более узнаваемые сюжеты. Картину "Жнец на
красном фоне" мы одобрили, так как центральный персонаж был очень похож на
нашего друга Ордановича, полотно "Англичанин в Москве" вызвало чисто
юмористические эмоции, но потом мы пришли к выводу, что это, видимо, и есть
Супрематизм. Автопортрет вообще был очень похож на образчик буржуазного
реализма, и я, забывшись, даже проворчал вслух, мол, а чего бы Малевичу
было не сваять себя из квадратов, чем заслужил ряд укоризненных взглядов от
окружающих деятелей культуры. И вот, наконец, произошло, или вернее
наступило. Мы подошли к Картине "ЧЕРНЫЙ КВАДРАТ".

Должен честно сказать, что каждый раз видя эту картину или просто слыша ее
название, я испытывал невообразимый комплекс художественной
неполноценности. Тысячи культурных и образованных людей при одном
упоминании о "Черном квадрате" закатывали глаза и, важно поднимая вверх
указательный палец (не путать со средним, пожалуйста), говорили: - "О!"
Когда же я скромно спрашивал, а в чем там "О!", на меня смотрели
соболезнующим взглядом профессора литературы, узревшего пьяного
матерящегося дворника, лежавшего в канаве.

Мы робко подошли к Великом Квадрату. Там было уже людно, но народ почему-то
общался одними междометиями, местоимениями и нечленораздельными
восклицаниями. Вместо животворного родника знаний и открытых истин,
слышались бесконечные О, Да, У-у-у-у, Конечно, Не может быть, Обалденно
и.т.д. Мы потолкались в толпе адептов Супрематизма, но так и не дождались
каких-либо откровений, ибо, видимо, все всё и так давно знали. И я решил
инициировать спор, ибо учили нас в свое время и этому тоже. Сашка понял
меня с полуслова, и началась художественная дискуссия.
Мы начали с привязки оттенков черного цвета к политическим реалиям того
времени, я очень метко приплел прямую связь пропорций Квадрата с пропорцией
Пирамид в Гизе.

Александр, открыл, что если смотреть на картину сбоку одним
глазом, то будут видны пенсне Лаврентия Палыча. Я сходу подхватил эстафету
и выдал, что если диагональ квадрата разделить на четыре, то получится
цифра 1937. Я с ужасом ждал, что сейчас возмущенные знатоки и ценители
творчества Малевича, растопчут нас за святотатство, но к своему изумлению
увидел, что многие нам поддакивают и вообще делают вид, что им это все
давно и прекрасно известно. И в мою душу стали закрадываться странные
сомнения. Я решил провести последнюю проверку и плавно меняя тему
обсуждения на информацию о личной жизни Мэтра, обратился к густеющей толпе
зрителей с интимным вопросом, а в каком мол году Малевич ухаживал за дочкой
Петра Гинхука, в 1925 или в 1935.

В рядах культуртрегеров от живописи
развернулась бурная дискуссия, в ходе коей мне объяснили, что стыдно не
знать такие подробности, и что этот всем известный роман Мэтра и Пейзанки
имел место быть именно в 1926 году от Рождества Христова.
Александр повернулся к стене, и все увидели, как затряслись его плечи.
Народ решил, что мой приятель рыдает от умиления, но на самом деле он
бессовестно ржал. Ибо не было никакого Петра Гинхука, а был Государственный
институт художественной культуры, сокращенно ГИНХУК. Ну что же, господа
Знатоки, злорадно подумал я, вы попали. И с этого момента, как говорится,
"Остапа понесло"...

Первым делом мы открыли диспут на тему, как отличить подлинник от эскиза, а
эскиз от подделки. Сашка заявил, что исходя из теории супрематизма и
истинных основ кубофутуризма, надо измерять штангель циркулем стерадианы на
чешуйках краски. Народ прибалдело замолчал, шевеля губами и хлопая себя по
карманам. Одни видимо искали штангели, а другие пытались перевести
миллиметры в стерадианы. Но последнее слово должно было остаться за мной...
Подняв руку и, вызвав этим жестом тишину, я торжественно заявил, что все
это делается элементарно, просто надо посмотреть на объект и с помощью
пальцев изобразить "китайский" прищур, и тогда...

Дождавшись когда часть
испытуемых сделает этот жест, я продолжил: "Тогда вы ясно увидите в глубине
Квадрата силуэт Инесс Арманд". А Шурик не выдержал и добавил: "Арманд,
сидящую на коленях у Наркома Луначарского...". И мы удалились в прекрасном
настроении. Погони не было. Сами знаете, что физическая подготовка у около
творческой интеллигенции, всегда ожидала лучшего.

из инета...

Автор: demetrio 18.8.2015, 20:36

Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом

1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.

6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).

7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».

8 ) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, собака женского пола!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.

9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.

10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.

Автор: Igolkin 20.8.2015, 11:55

Спускаясь в метро, мы обычно не думаем, что вот-вот произойдет нечто, способное в корне поменять нашу жизнь.
Начинался самый обычный день, и я, сонный и с немытой башкой, спешил на первую пару. Духота, вонь чужих подмышек и ругань толстожопой хабалки окрашивали это прекрасное утро в цвета ненависти ко всему живому. Сотрясаясь в вагоне около получаса я был выдавлен из него сумбурно передвигающейся мясной массой. К счастью, Третьяковская была конечной. Вдохнув пару раз относительно свежий воздух, я двинулся к переходу, умело лавируя меж людьми (ужасно хочется назвать их "человеками").

На Третьяковской уже третий год к ряду стояла беременная женщина с табличкой "помогите, умирает ребенок". Я видел её каждое утро, двигаясь по направлению к институту. С утра мало кто желал получить несколько пунктов к карме, и коробочка у её ног содержала в себе всего несколько монеток. Видит Бог, я не желал ей зла.

— Молодой человек, помогите пожалуйста, — обратилась ко мне она каким-то особо противным голосом.
— Чем же я могу вам помочь, любезнейшая? — Я уже опоздал на пару и был немного на взводе, башка чесалась, и от пота щипало глаза.
— Денюшкой, конечно, — она будто удивилась, у меня сыночек умирает.
— Да ваш сыночек еще меня переживет, он у вас, судя по всему, потрясающе живучая скотина, — огрызнулся я и потопал себе дальше.
— М*дак, — выпалила она мне в спину.
— Тварина лживая, — пробормотал я.

Я сидел у двери кабинета, зевал и дожидался окончания занятия. Тут подрулил мой одногруппник, Леха, не менее заспанный, но отчего-то счастливый.
— Саня, как дела? — он улыбался, и его эта возможность несколько поражала меня сегодня.
— Пока доехал, уже за*бался.
— То ли еще будет, — хихикнул он.
— Да уж, — я отвел взгляд.
— Смотри, что у меня, — он снял с плеча рюкзак, расстегнул молнию и вытащил резиновую маску коня. Ту самую, так популярную в интернете.
— Забавно, — я не смог сдержать улыбки.
— Ага, я сейчас в метро ехал, обстановочку разряжал. Одна девушка даже покормить пыталась, — мы оба посмеялись
— Покормить, говоришь? - у меня начала зарождаться идея, — слушай, тебе очень дороги знания, которые ты можешь получить сегодня?
— Пффф...
— Я тебя понял, — кивнул я, — пойдем.

Мы отправились обратно, на Третьяковскую. Попрошайка стояла на своем месте. Мы встали на противоположной стороне перехода. Леха надел маску. Я оторвал обложку от чертежного альбома и написал на ней "Коняшка голодает, подайте на пропитание". Для большей жалобности Леха расшнуровал ботинок сорок четвертого размера и поставил перед нами. Предполагалось, что люди будут закидывать туда мелочь. Шнурок решено было использовать как поводок. Я аккуратно обвязал им шею товарища, а другой конец взял в руку.
Смотрелись мы презабавно, Леха был головы на две меня выше, и потому сходство его с конем усиливалось.
Проходящие мимо девушки оставили нам сотенную купюру. Дело пошло. За час мы стали местной достопримечательностью. Ботинок наполнялся монетами и бумажками. С нами пару раз сфотографировались. И это все несмотря на премерзенькое утро!

Беременная попрошайка все это время злилась, а тут вдруг взяла телефон и разговаривала теперь (мы не слышали о чем, но она периодически делала пасы свободной рукой в нашу сторону). Минут через десять к нам подошли двое мужиков. Оба бритоголовые, в черных кожзамовых куртках, они словно вылезли из бандитских сериалов девяностых.

— Слыш, милашка как настроение? — напористо начал один (толстый коротышка, он, видимо, был главным в их паре).
— Съ*бались нах*й! — крикнул второй, чуть повыше.
— Погоди, погоди, — махнул ему рукой коротышка, — вы ребята, тут не на своем месте, ясно, милашка
— Да мы так, гуляли, вот встали, отдыхаем, — сказал Леха.
— А в чем проблема-то? — я подхватил.
— Так, заткнитесь нах*й, — коротышка говорил вроде спокойно, но с явным намеком на скорейшую расправу.
— Этот м*дак меня чуть не избил сегодня! — беременная баба подошла к нам, нагло тыча в меня пальцем.
— Не было такого, — я развел руки.
— С тобой мы еще поговорим, — коротышка сделал шаг вперед и крепко схватил меня за плечо, — конь, съ*бался!
— Я тут постою, — Леха, похоже, был не менее решителен чем эти двое.
— Нах*й отсюда, — второй толкнул моего жеребца в грудь, от чего тот сделал пару шагов назад, — ботинок твой мы конфискуем.

Похоже, это было последней каплей. Лошадиная морда повернулась ко мне, Леха встрепенулся: "Готов?". Я кивнул головой. Конь пнул ублюдка (который повыше) в живот, тот согнулся пополам.
У нас с коротышкой завязалась борьба. Он был заметно крепче меня, и результат не заставил себя ждать. Он приложил меня головой о стену, от чего в глазах у меня помутнело и я осел на пол.
Придя в себя через несколько мгновений я узрел картину, достойную попадания в хроники Реми Гайяра: чувак в маске коня и одном ботинке просто п*здил ногами двух лысых кретинов. Вокруг уже собралась нехилая такая толпа, вообще не желающая останавливать перфоманс. Кто-то снимал на мобильники, кто-то просто ржал над ситуацией. Женщина-попрошайка пыталась оттащить Леху, но тот оттолкнул её, попав локтем в живот.
И живот её с громким хлопком лопнул на потеху публике. Ха, а я ведь знал, что ненастоящий. Не слониха же она, в конце концов, вынашивать бедное дитя столько времени.

Не знаю, были ли мы с Лехой до конца правы в этой ситуации, но в данный момент мой товарищ, как мне казалось, исполнял роль народного мстителя. И этот "прогнивший насквозь город боялся его..." и так далее по тексту. И черт побери, если в Москве и был человек, являвший собой справедливость, то он находился передо мной.

© thehz.ru

Автор: Igolkin 14.9.2015, 16:12

Произошла история в Кемеровской области в 80-90 годы, точную дату не скажу, но самогон варить тогда еще было нельзя. Два деда-соседа, один втихаря гнал и иногда угощал другого. А старуха его была крайне против, что ее мужичка спаивают, и решила сдать нерадивого соседа. Каким то образом муж сварливой соседки узнал о том, что она позвонила в милицию, и бегом к своему другу: дескать, моя дура на тебя заявила, менты уже выехали, давай прятать!

Недолго думая, они берут флягу с бурдой, уносят ее в сарай и накрывают мешками. Берут другую флягу, наливают туда теплой воды под завязку, накрывают старым пальто и ставят за печку (в тепле процесс созревание идет быстрее).

Только управились - милиция на пороге. Показывай, говорят, дед, где бурда, сдали тебя со всеми потрохами. Дед в обратку - что вы, соколики, отродясь не гнал. Ладно, говорят, не хочешь по-хорошему - сами поищем, мы не гордый. И в избу проходят. Ну и сразу на кухню, а там фляга стоит, как конь в пальто.

Ну все говорят, дедуля, собирайся! Он парирует - так это же вода! Хотите - попробуйте. Менты говорят, давай стакан. Первый выпил стакан, за ним второй, понять ничего не могут, третий тоже пол-стакана выпил, стоят, репы чешут. Ну и снова на деда: а чо мол, вода во фляге, за печкой, да еще и в пальто? И тут апогей ситуации.

Да понимаете, мужики, - дед достает папироску и закуривает - старуха моя померла две недели назад (что, кстати, была чистая правда), ну и перед похоронами подружки ее, бабки наши местные, помыли её, воду, в которой мыли - в эту флягу слили, и сказали - пусть 40 дней стоит, пока душа старушки твоей в рай не попадет. Ну я и накрыл ее, пущай стоит, мне не мешает, а обычаи и традиции завсегда чтил. Еще три с половиной недельки обожду - тогда и вылью водицу в огород.

Что тут началось! Менты блевали дальше чем видели, благо на улицу выскочить успели. Ругались сильно, что сразу не сказал, и старуху соседку даже вроде наказали за клевету. И больше она не жаловалась)

Автор: Лиси 14.10.2015, 16:03

– Это была песня «А по запретке ветер гонит листья…» Радио «Шансон»! Радио для тех, кто знает жизнь и не спешит! А сейчас у нас в эфире еженедельная рубрика «Политика в натуре» и у нас уже есть первый звонок. Здравствуйте!
– Час добрый! С пожеланиями добра и здоровья – воры Владимирского Острога. Нас тут интересует, что и как там в ближневосточном регионе? Мы тут спорим и волнуемся даже после отбоя, отчего начинает волноваться и руководство зоны. Можно как-то прояснить этот вопрос?
– Спасибо за ваш звонок! Конечно можно! Как раз сегодня у нас в гостях профессор МГУ и известный политолог Генрих Леопольдович Шиманский. Мы попросили Генриха Леопольдовича рассказать о ситуации на Ближнем Востоке как можно доступнее. Добрый вечер, Генрих Леопольдович! Вы можете доступно рассказать нашим постоянным слушателям о ситуации на Ближнем Востоке?
– Добрый вечер. Да, безусловно.
Вечер в хату всем Бродягам и честным Арестантам! Данным прогоном хочу внести ясность по интересующим вас непоняткам!
В мире начал процветать беспредел и кулак. Некоторые из паханов, создав себе блага, идут по жизни пассажирами, живут за счет махновщины и не видят краёв.
Пример вам, братья, из жизни.
Один авторитетный бабай по кличке Окулист много лет держал восточный район. Жил по закону, о братве и мужиках не забывал, подкидывая из общака долю малую, разводил все тёрки по понятиям и с уважаемыми людьми дела вёл.
И вот один борзый фраер с погонялом Чернявый вместе со своими шестёрками - покатил на Окулиста порожняк, что тот должен уйти, а он, Чернявый, должен стать царицей морскою и чтобы все были у него на посылках. И мало того что покатил, так ещё и собрал кодлу отмороженных на всю голову бакланов, которые по беспределу учинили на районе Окулиста бузу, принявшись отжимать башлёвые точки целыми улицами и кошмарить бизнес.
Огорчился Окулист и обратился за подпиской к авторитетному человеку по кличке Царь, с просьбой остановить мутный движняк, после чего Царь послал Чернявому прогон с вежливым вопросом: «Деточка. А вам не кажется, что ваше место возле Параши П. А., нашего уважаемого партнёра?»
Тут Чернявый окончательно слетел с резьбы и принялся бить понты, что он всем всё разорвёт в клочья и заставит заплатить высокие башли за не надо, дорогой, делать.
Заявить такое уважаемому каторжанину с галер - мог, конечно, только законченный бык в загоне и поц.
«Чёта я не понял…» - ожидаемо удивился Царь и на спорный район немедленно заехали жиганы с волынами, устроившие оборзевшим муфлонам Чернявого загиб петрович на раз, так как горячий был народ на паровозе.
Отбуцканные быки испытали крушение надежд, на глазах превратившись из дерзких отрицал в блеющих овец, и принялись слать Чернявому малявы, что их обижают злые и нехорошие дяди. При этом они намекали, что если им в разы не увеличат засыл хрустящих зелёных джорджиков – то они с чистой душой разбегутся хоть завтра, так как одно дело комшарить безответных терпил, и совсем другое – ловить своими бошками маслины от заехавших вежливых гастролёров.
Тут Чернявый призадумался. Хрустов у него не было, и он сам давно уже сидел на счётчике у китайской триады, поэтому он дал отмашку своим отморозкам пастись в богатом старинном квартале с евроремонтом, над которым давно держал масть.
На положении там у него сидела жужу Анжела по кличке «Мама в жакете» и её шнырь – бесхребетный мурковод Франсуа по кличке «Мотороллер».
Приехавшие тут же принялись привычно бурагозить, отжимать крутые тачки и тонко намекать местным буратинам, что жить одному в семи комнатах - непозволительная по нынешним временам роскошь.
Постепенно до Анжелы стало доходить, что масть ложится вилами, и она всё чаще стала подумывать, чтобы кашлянуть Царю на мобилу и втихаря набить стрелку по поводу смены крыши, пока понаехавшая гопота не сняла с её пальца последнюю рыжую гайку.
Тем более Мама понимала, что скоро зима и масть может лечь так, что прилетевшему на оленях Бородатому Холодильнику, вручать свои рождественские ништяки будет уже некому.
Вот такие дела скорбные идут сейчас по некоторым зонам, братья.
Ждём дальнейшего развития событий

Автор: Изюмка 16.10.2015, 8:58

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов;
муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!(с)

Автор: Arctic_tiger 16.10.2015, 16:27

Хатуль Мадан и душевное здоровье в Израильской армии.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Автор: Igolkin 20.10.2015, 10:29

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя! ». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
— Как это трогательно. — умилилась одна из женщин. — Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
— И не говорите. — подхватила другая. — И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
— Уж она-то точно знает! — залилась румянцем первая. — Но не расскажет никому.
— Эт моей Машке писали. — заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
— Ну, ну. Ошибок-то нет! — возразили женщины. — Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
— Ну так и почерк ровный. — возразил уязвленный отец. — Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд полиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
На следующее утро надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
— Это ж надо такой сволочью быть. — сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. — Разрисовывать-то — оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
— И не говорите. — поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом.
— Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя. ».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
— Ишь как под монастырь подвел всех. — вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. — Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет — надо народ баламутить.
— А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. — парировала соседка.
— А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять — и ничего. Не помер пока. — виновато пробурчал мужик.
— То-то и оно. — покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
— На пятом-то незамужних баб нету! — вдруг выкрикнул один из мужчин.
— А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? — взъярились женщины пятого этажа. — Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой — мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка! ». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
— Зачем вам четыре? — допытывалась диспетчер. — Чего у вас происходит-то там?
— У нас на пятом четыре зайки живут! — неуклюже пояснял управдом. — И все женаты. Так что поторопитесь — пострадавшие вот-вот будут.
— Ах ты кобелина! — завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
— Але! — закричали все жители подъезда со двора. — Нечестно так. Спускайтесь вниз — чтоб все видели.
— Сейчас. — вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. — Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал: — Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
— Эээ. Граждане... — заволновалась толпа. — А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
— Что за собрание тут? — вышел последний из заек из подъезда. — Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула — мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще — великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
— Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? — ахнули женщины.
— Чего это? — удивилась Верка.
— Это ж я писала. Своему. Люблю его — вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
— Вот ты скажи — ты нормальная?!! — завизжали соседи.
— Нормальная, вроде — пожала плечами Верка. — А вы?

Автор: Igolkin 27.10.2015, 14:12

Сегодня из небытия возник Аркаша. Год не звонил, а тут бац звонок. Типа как дела?

Человек примечательный. Необычный. С сумашедшинкой, какая бывает у гениев. Да ещё абсолютный раздолбай и пьяница. Ну я, тоже раздолбай. Но моё раздолбайство тихое и мирное, никому не наносит вреда кроме меня самого. А это у-у-у раздолбай высочайшей категории, я бы сказал воинствующий раздолбай. Бог, царь и недостижимый абсолют раздолбайства. Впрочем он гений. Гениальность его однобока. Он автоэлектрик, пироман и изобретатель. У него совершенно нетрадиционное мышление. При этом он не может и яичницы себе приготовить.
,Познакомились мы с ним несколько лет назад. Я типа бизнесом занимался, у меня была автомастерская на Китае. И он пришел туда работать электриком. Типа бизнесом, потому что, бизнесом нельзя назвать арендованную половинку небольшой трансформаторной подстанции. Там умещался один подъемник, и ещё одну машину можно было загнать так. Но всё необходимое было. Был даже туалет.

Он то мне и досаждал. Засорялся бесконечно. Первый раз, когда это случилось, я купил трос для прочистки, дескать сами с руками, нефиг ждать полупьяных сантехников. Прочистили. Выяснили что труба проходит до середины двора там колодец дальше она идёт к полуподвальному помещению в котором находится интернет кафе. Чёртова труба засорилась через неделю. Опять прочистили. Аркаша активно помогал. Но уже тогда ,его природная лень заставила его же деятельный ум работать над проблемой кардинальной прочистки трубы без вони, троса и возни.

Через неделю всё повторилось.

-Нет- подумал я - в каждой профессии есть свои секреты, мы что то делаем не так-

И вызвал сантехников, благо они как раз прочищали интернет кафе напротив. Насторожило что они были трезвые. Прочистили..... Денег объявили таких, что я ахнул. Отдал двухдневную выручку автосервиса. И главное ,ну никаких секретов профессии, они делали все то, что делали мы до этого. А я то наивный хотел понаблюдав за ними найти секреты профессии, которыми они делятся только в своём сантехническом кругу. Ничего подобного. И даже пришли к такому же выводу к которому пришли мы :трубы старые, за сто лет эксплуатации черт знает что на них наросло, проще их выкопать и вкопать новые.

Через неделю туалет НЕ ЗАСОРИЛСЯ!!! все надо переквалифицироваться в сантехники, благо получают он по моим прикидкам как топ менеджер банка. Всё таки наверное существует какой то секретный приём которым они делятся в своём узком сантехническом кругу.

Туалет засорился через 10 дней. И похоже на этот раз основательно. Сначала прибежали из интернет кафе с предложением не пользоваться туалетом, ибо у них из унитазов полезло.

После каких то движений, заглядываний в люк во дворе, наблюдений за дерьмом вылезающим из унитаза пришли к выводу что, хана! Засорились все пути. Тут как на зло мне надо ехать на встречу, которую никак не отменить. Что делать с проклятой канализацией ума не приложу. Позвал Аркашу и предложил ему возглавить объединенные силы по ликвидации засора. Трое наших и четверо из кафе. Правде в способности двух официанток из кафе прочистить канализацию я конечно усомнился, ну ладно будут на подхвате. Назначив Аркашу главнокомандующим я уехал на встречу.

Через полтора часа возвращаюсь обратно на работу. О том что ,произошло что то нехорошее ,я догадался ещё подъезжая к дворику. Стойко пахло дерьмом. Въезжаю во двор и медленно фигею. По двору мечутся люди разной степени испачканности и соответственно аромата. Управляющий кафе в изумлении тихо икал в стороне, слесаря гнались с трехэтажным матом за подозрительно чистым Аркашей, официантки приобняв друг друга плакали, а админ Илюха хохотал истерически. Аркаша на бегу кричал:"Вы же идиоты сами хотели быстро...
Когда я несколько отошёл от удивления, Аркаша был уже изловлен, и успел получить пару зуботычин. Отобрав Аркашу у разъяренных слесарей, стал разбираться что же случилось. Все заговорили сразу. Несколько адаптировавшись к ароматам стал понимать суть произошедшего.

Когда я уехал, главнокомандующий Аркаша, оглядев своё войско изрёк."Я знаю как прочистить без троса быстро и эффективно."Все конечно тут же захотели быстро и эффективно, а главное без троса и вонизма. Тогда Аркаша всем предложил понюхать и запомнить как пахнет ацетилен. Потом расположил людей в тактических точках. А именно у унитазов, два слесаря у нашего туалета, админ и управляющий у мужского туалета кафе, и две девушки у женского соответственно. Потом Аркаша размотав шланг от газосварки занял стратегическую позицию у колодца в люке которого имелось небольшое отверстие как раз для того чтобы опустить туда горелку от сварки. Велев всем внимательно принюхиваться стал закачивать смесь ацетилена и кислорода в систему канализации. Как только кто то учуял ацетилен, и доложил об этом, Аркаша чиркнул зажигалкой. Надо ли говорить что смесь ацетилена и кислорода взрывчата.

Тяжеленный, чугунный люк подбросило на метр вверх. Он и спас Аркашу от дерьма.

Но люк был только у Аркаши.

Остальные же в этот момент с любопытством заглядывали в унитазы.

Килограммы лежалго дерьма скопившиеся за сто лет эксплуатации канализации сдвинулись с места и ринулись на свободу.

Слесарь Вадик подумал что случилось землятресение, управляющий, что произошёл теракт, а город наверное,"что ученья идут". Струя выбитая из унитаза ударившись о потолок хлынула вниз довершив начатое безобразие. Следствием чего являлось разжалование гАвнокомандующего Аркаши слесарями и последовавшее его избиение.

Если бы в этот момент во дворе появилась бы какая нибудь экологическая или санитарно-эпидемиологическая служба, наверное я всю жизнь работал бы на их штраф.

Что делать? Решение пришло в виде знакомого пожарного. Я набрал его номер моля бога, чтобы он оказался на работе. Трудно было объяснить человеку суть того, что надо было сделать. Он всё понял. Приехавшие пожарные брандспойтами смыли весь двор, прошлись по сервису, и по туалетам кафе. У них даже оказалась такая штука, которая собирает воду с пола. Так что кафе затоплено не было. Уже поздно ночью, сердечно поблагодарил мужиков, обещая ремонтировать их автомобили бесплатно, отправил дав каждому по 100$.

Утром во дворе все блистало и не воняло. Кафе и сервис отмытые ещё раз даже не попахивали. Только слесаря злобно косились на гАвнокомандующего Аркашу.

И главное! канализация больше никогда не засорялась! Ни разу!

(с) http://nikolagrek.livejournal.com/

Автор: alexfial 9.11.2015, 18:18

баш.орг:

В бесконечной московской пробке.
ххх: Да, классная штука - автомат.
yyy: Если б у тебя был, ты бы всех расстрелял?
xxx: Вообще я имел в виду коробку-автомат на машине, но твоя идея мне тоже нравится.

Автор: naezdnik DODGE 26.11.2015, 10:56

Тигр Амур, живущий в Приморском сафари-парке в Шкотовском районе Приморья, подружился с козлом, которого ему прислали в качестве добычи несколько дней назад, сообщается на сайте парка.

"Тигры сафари-парка два раза в неделю едят живую добычу. Тигр Амур умеет охотиться на коз и кроликов. Но недавно тигру попался козел, которого он есть не захотел, потому что тот оказался очень смелым", - говорится в сообщении.

Отмечается, что козла просто никто не научил бояться тигра, поэтому осторожный Амур решил не связываться с ним.

Более того, смелый козел выжил хищника из его собственной спальни и спит на его месте уже четвертые сутки. Тигру же пришлось перебраться на крышу своего дома.

Сотрудники сафари-парка решили назвать козла Тимуром за его бесстрашие.

"Днем Амур и Тимур дружно выходят в большую вольеру и гуляют вместе. Тимур принял Амура за вожака и всюду следует за ним. Бесстрашие Тимура и осторожность Амура привели к такому парадоксальному результату", - говорится в сообщении.
http://www.interfax.ru/russia/481649

Автор: alexfial 8.12.2015, 14:07

ОБОЧЕЧНИК

В скучной очереди к банкомату меня развлекала супружеская пара стоящая позади.
«Он» - все больше вздыхал и кивал,
«Она» - жаловалась на то, как долго и мучительно ехала сегодня с дачи:

- …Самый мрак, конечно же, на переезде, за километр до шлагбаума уже «стояк». Еле-еле ползла. Но противней всего – эти обочечники.
Сами чуть в канаву не падают, а все равно, прутся вперед. Уроды, ненавижу. Один такой передо мной на джипе стоял. Стоял - стоял, стоял - стоял, потом ему, видимо, надоело со всеми париться и он тоже вылез на обочину, но не уехал вперед, а пристроился справа от меня и чего-то ждет. Долбанный обочечник. Я на два метра тыркнусь и он тоже, я - он, я - он. Стоит сбоку и ни взад – ни вперед, хотя перед ним обочина пустая. «Тормоз» какой-то. И так всю дорогу рядом со мной тащился. Позади него уже целая толпа обочечников скопилась, гудят, газуют, у меня чуть голова от этого не лопнула. Представляешь? И так торчишь в пробке целый день, устала вся, а тут в ухо тебе гудят. Нет, ну что за придурок? Ну, выперся ты на обочину, так езжай уже давай, чтобы тобой тут и не воняло, а то ни себе ни людям. Правильно, нет? А через полчаса, у самого переезда – этот урод поворотничек включил и давай обратно передо мной пристраиваться. Увидел, наверное, что женщина за рулем и лезет. Хрен тебе, думаю, не такая я дура, прижалась поближе к бамперу Мерседеса, не пускаю. И ты представляешь, мужик, который в Мерседесе передо мной ехал, тоже говном оказался – около самого шлагбаума остановился, включил аварийку, вылез из машины, помахал этому обочечнику рукой и прям перед собой его впустил. Скажи, ну, не сволочь?

Повисла пауза, муж кашлянул и подал, наконец, свой тихий, флегматичный голос:

- Вера, а ты, кстати, давно за рулем? Я что-то не помню. Месяцев восемь, год?
- Уже почти два, а что?
- Дв-а-а-а? Два года? Ничего себе, серьезный срок, за это время могла бы уже и… Да, ладно, Вера, не парься, зато ты отлично готовишь.
- А это тут при чем…?

Взято http://storyofgrubas.livejournal.com/195829.html.

Автор: Лиси 19.12.2015, 21:26

© Андрей Анатольевич Ломачинский

БЛИНЫ ПО-КАННИБАЛЬСКИ

На пятых курсах с питанием было туго – курсантов организовано кормили только до третьего курса, а дальше или в общепите, то бишь в любой столовке Ленинграда, или сам готовь. В общепите дороже, к тому же всегда куда-то идти надо. Вот мы и готовили сами, как могли. Я, кстати, за эти три года так жратву варить научился, что до сих пор жене фору даю! Хотя мои способности были ничто по сравнению с Колиными. Вспомнить хотя бы, как он пёк блины – брал две сковородки, хорошо их прогревал, а потом пёк блинчики, как жонглёр в цирке: подкидывал блин со сковородки, тот в воздухе переворачивался и точно другой стороной в сковородку падал. И так в две руки. За этот талант Колю все просили блинов напечь, особенно на пятых-шестых курсах, когда в расположении курса кухни появились. Коля обычно не отказывался, так как с каждой выпечки долю имел.
Как-то раз заходит к нам в комнату Сив:
Коля, напеки нам блинов, мы тебе четверть отсыплем, и еще с нами покушаешь.
Неси тесто.
А мы не знаем, как его делать.
Берешь два стакана муки, но не полных, а под рубец; три столовых ложки постного масла, ложку сахару, чайную ложку соли, чайную ложку соды, яйцо и литру пахты. Выливаешь в кастрюлю и вилкой замешиваешь, чтоб комочков не было. Всё! Как будет готово, позовёшь. Я на двух сковородках быстро напеку.
Сив ингредиенты на бумажку записал и пошел в «Чипок» – продовольственный магазин прямо через дорогу напротив Факультета. Через десять минут приходит: «Все купил, кроме пахты. Она там не продается».
Коля родом из Воронежской деревни Гвазда, язык там изобилует диалектизмами. Вот он Сиву и отвечает: «Ну ты, военный, даёшь! Кто же пахту продает? Её делать надо! Ладно, зайди в мою комнату, там у Лома под кроватью полно. Отольёшь литр».
В этот день я на свою научную работу в Центр крови и тканей поехал. Мой научрук докторскую писал, и захотелось ему узнать химическую силу взаимодействия антител с антигеном при резус-конфликтах. У одной беременной был страшный резус-конфликт, и её лечили плазмаферезом. Кровь выводится в специальную стерильную центрифугу, оттуда плазма сливается, а клеточная масса насосом опять в вену закачивается. Попросил мой научный руководитель с этой человеческой плазмой съездить в один НИИ, где мне предстояло разогнать все белки по фракциям, выделить антирезусный гаммаглобулин и измерить аффинность его активного центра. Взял я бутыль с отсепарированной плазмой этой беременной тётки и поехал на курс – в НИИ ехать было уже поздно. Ну и поставил этот человеческий материал до завтра себе под койку, где у меня всегда куча всякого хлама валялась.
Что такое пахта, Сив так толком и не понял. Но если ясно, где стоит, то и понимать не надо. Полез Сив ко мне под кровать. Меня в тот момент на курсе не было. Среди всякого барахла стояла у меня под кроватью трёхлитровая банка скисшего молока, где простокваша уже поднялась и отделилась от сыворотки, по-Колиному – пахты. А рядом стояла аккуратная бутыль со стабилизированной плазмой беременной женщины. Других жидкостей под кроватью не было. Сив знал, как выглядит скисшее молоко, поэтому, руководствуясь элементарной логикой, он выбрал другую бутыль. В его понимании это и была пахта. Дальше он всё сделал как Коля учил.
Начал Коля блины жарить. Не получается его фирменным методом блинчики вертеть – прилипают. Пришлось использовать общепринятую методику – лопаткой переворачивать. Медленно получается, Коля злится. Наконец всё пожарил. Взял себе ровно четверть и отнес к нам в комнату сберечь на общий ужин. А сам прихватил банку варенья и своего фирменного деревенского блюда – смесь топлённого сливочного масла с мёдом половина на половину. К блинам лучшей приправы я не пробовал. Пошёл он со своим деликатесом к Сиву в комнату.
Сели они жрать. Блины очень вкусные получились, вкуса необычного – отдают яичницей с беконом! От Колиного варенья и масломёда сразу отказались, сбегали на первый этаж в буфет за сметаной. Со сметаной вообще пальчики оближешь. Сожрали всё и ещё хочется. Сив и говорит:
Я таких блинов отродясь не ел. Даже бабка моя, которая по блинам профессор, и та такие печь не могла. Коля, неси своё, что отложил, мы тебе еще теста сделаем – своим в два раза больше напечёшь.
А пахта там осталась?
Да целая половина!
Тогда какие проблемы! Сделай мне тесто, как в прошлый раз, а я пока пойду покурю, схожу вниз почту проверить, ну и за одно и за сметанкой в буфет зайду.
Коля возвращается, а тесто уже готово. Он и его пережарил. Все от пуза нажрались и мне оставили. Я поздно пришел, поэтому пришлось блины есть холодными (микроволновых печей тогда не было). Но все равно блины были исключительные – нежные, с запахом жареного мяса, а вкус вообще не описать.
Сытые и довольные, улеглись мы спать. Утром собираюсь на занятия, надо взять с собой бутыль с плазмой, чтоб на курс потом не заходить, а сразу в институтскую лабораторию ехать. А бутыль пустая! Я в гнев: «За каким хреном?! Какая бешеная обезьяна мою плазму вылила?»
Коля сразу: «Я не брал, да и вообще я эту бутылку первый раз вижу!» И тут замирает на полуслове, быстро ныряет под мою кровать и достает полную банку кислого молока:
Сив – падла, урод, козёл, му***! Да вообще для таких организмов ещё слов не придумали!
Коля, что такое в самом деле?
И Лом, и ты, и я, и вся Сивовская комната после смерти в Ад пойдем, за ужасный грех – КАННИБАЛИЗМ!!! Мы вчера на крови беременной бабы блины сделали и этими блинами наелись, как дурни мыла! То-то сучий потрох такой вкусный был. И бляха-муха за ночь-то переварилось всё, уже не выблюешь.
Нашли Сива. Гад Сивохин Колину догадку полностью подтвердил. Решили мы всей кучей в ближайшую субботу сходить в Собор, что на Рылеева. Хоть мы и были атеисты, мерзость содеянного требовала очищения. Но, если честно, главная причина была другая – простое любопытство. Мы этот культпоход давно планировали, а тут роскошный повод появился. Такой махровый грех искупить – что называется, экскурсия с экзотикой! Приятное с полезным.

После школы (это мы так занятия в Академии называли) пришли мы, блиноеды и пара любопытных в собор. В форме. Фуражки, правда, при входе сняли. У бабушек спрашиваем, такая-то история, что делать, может, клизмы со святой водой ставить или ингаляции кадильным дымом делать? Опять же, «Кагор» есть – вино вкусное, церковное, может, это очищает? Тогда сколько бутылок на человека минимальная доза?

Бабушки в ответ спрашивают, а сами-то крещёные? Чёрт возьми, ни один из нас не крещёный, тогда это не модно было. После такого ответа бабульки нам вежливо говорят: «А идите-ка вы в Ад, нехристи, людоеды-анчихристы, и будет вам там плач, стон, скрежет зубов и мука вечная в геене огненной!» Спасибо за информацию, отвечаем. И уже собираемся уходить. Вдруг видим, идёт какой-то дедок в чёрной рясе и смешной шапке, с длинной седой бородой и прической как у индейца. Мы его тормознули: «Ваше Превосходительство, Товарищ Ангидрид, помогите ради всех святых самого высокого звания! Здесь ни от кого помощи не допросишься в вопросах очищения грехов».
Дедок посмотрел на группу курсантов, лица вроде серьёзные. Потом на наши петлички уставился:
Врачи будущие? Из ВМА?
Так точно!
Во-первых, Преосвященство, или проще, святой отец, во-вторых, архимандрит, «товарищами» здесь вообще никого не называют, а в-третьих, я сам из ВМА. Давно учился, сразу после войны. Тогда две Военно-Медицинских Академии было, я в Морской Академии был, она сейчас Сорок девятый Городок называется. До третьего курса отучился, а там исключили за религиозность… Рассказывайте, что вас сюда привело?
Рассказали мы нашу историю. Архимандрит широко улыбнулся, что как-то не вязалось с его саном: «Ладно, ребята, выходите из Собора, зайдите за калитку с задней стороны в палисадник – там лавочка есть. Если кто чего будет спрашивать, скажите, отец Павел сказал. Я через пару минут к вам подойду. Только не курите там.
Идём куда святое лицо указало. А там бабки цветочки сажают. Они на нас сразу вызверились, мол, нельзя мирским сюда. Мы говорим, что нам отец Павел приказал. Бабки безропотно нас пустили и до лавочки провели. Садимся, ждём.
Выходит отец Павел, а с ним какой-то молодой монах. Тоже в чёрном балахоне, только шапка чуть другая. У того волосы вообще хвостом на резинке, как у только что появившихся хиппи-панков. У молодого в руках книжица.
Отец Павел его представил: «Это послушник мой, Лука. Тоже из курсантов, точнее, из офицеров, Ростовское Ракетное закончил. Потом закончил Загорскую семинарию. Сейчас учится в Духовной академии. Чёрный монах, принял обет безбрачия. Вам его тоже следует святым отцом называть – а можно просто отец Лука».
Сели они посерединке и давай нас про Академию, про курсантскую жизнь и про Армию расспрашивать. Наверное минут сорок мы протрепались. И говорили нормально, в смысле как обычные люди, без всяких церковных слов, вежливо. Наконец, взял отец Павел у отца Луки книжечку, поискал пять секунд – похоже, он её наизусть знал, и говорит: «Это, ребятки, Новый Завет Господа нашего Иисуса Христа. Я вам пару строк всего прочитаю, а вы запишите – пригодится. Записные книжки у всех есть?»
Тогда каждому из нас полагалось постоянно носить «лилипутик» – маленькую записную книжку, поэтому мы хором заорали: «Есть, есть, и ручки есть!»

Итак, Бог наш, сам Христос говорит в Евангелии от Матфея, глава 15-я, стих 10-й: «СЛУШАЙТЕ И РАЗУМЕЙТЕ! НЕ ТО, ЧТО ВХОДИТ В УСТА, ОСКВЕРНЯЕТ ЧЕЛОВЕКА, НО ТО ЧТО ВЫХОДИТ ИЗ УСТ, ОСКВЕРНЯЕТ ЕГО!» Это всё, что вам надо знать. Вам это понятно? Ничего страшного с вами не произошло – просто случай-анекдот. Даже если кто вас насильно испражнением накормит, то скверны вам это не добавит. А вот самая малая ложь, любая подлость или сквернословие – это и есть настоящая скверна. Знаете, ребята, я вам скажу начистоту: в Бога вы не верите и, возможно, не будете верить. Поэтому не пожалейте четвертной на крещение и пятерку на Библию. Там вам много читать не надо – собрал Христос как-то десять тысяч иудеев на склоне одной горы и прочёл им коротенькую лекцию, минуты этак на три, она «Нагорная Проповедь» называется. Десять строчек всего – десять заповедей, как хорошим человеком и надежным мужиком быть. Креститесь водой, а дальше живите себе нормально, соблюдая заповеди – люди вас любить будут, начальство – уважать, и жёны никогда не уйдут. Знаете, хорошие люди, они ведь редко встречаются. Таких все ценят! Смотрите, что будет: если Бога нет, то вы потеряли тридцать рублей, но приобрели очень хорошую жизнь на этой земле. Если же Бог есть, вы потратили тридцать рублей, прожили счастливую земную жизнь, а после смерти получили жизнь вечную в Раю. Последуйте моему совету – быть хорошим человеком в любом случае выгодно! Ну ладно, заболтались, нам к вечерне пора.
Монахи ушли. Мы вышли из палисадника абсолютно спокойные. За летний отпуск окрестились все. Большинство купило Библии. Нет, мы не называли себя верующими, а хранить Библию на курсе вообще было опасно – тогда политотдел и особисты не дремали. Но вот что я заметил: каждый, кто был на той лавочке, поменялся. И поменялся в лучшую сторону. А ведь и правда – хорошие люди большего достигают и живется им легче, а если Бог есть, то когда мы помрём… Короче, помрём – увидим.
Оказывается, не только у папуасов каннибализм является позитивной духовной практикой!

Автор: Sergyo Lione 13.1.2016, 16:10

Текст просто прекрасен, честно сперт на просторах интернета....

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
— Саша, ты заплатил налог на кота? — Строго поинтересовалась тёща.
— Забыл.
— Опять! Как же так?
— Мама, Вы бы болтали поменьше, — зло заметил Александр Иванович. — Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
— Старый матерщинник, — подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб — друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья — налог на воду был слишком высок.
На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя — повсюду стояли ещё и видеокамеры.
Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
— Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
— Летом мы бы могли поехать за город, — вздохнула жена. — Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
– А где работать? — Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. — Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.
— В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем — «Магаданский» называется. И с еловой хвоей — «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. — Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».
— Чтобы сняли с работы? — Буркнул муж. — Либералам-то Госдеп платит…
— Устройся в Госдеп, — оживилась жена. — Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели — у нас демократия.
— А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.
Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
— Саша, давай не будем открывать, — умоляюще прошептала жена.
Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
— Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? — Произнесла она, сверившись с каким-то документом. — За него неуплата налога — десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.
Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
— Это ты виноват! — Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. — Я же просила!
— Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
— Вы только послушайте его! — Тёща всплеснула руками. — Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное — не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
— Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
— Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
— Не зять ты мне, американский шпион!

Автор: lollard 13.1.2016, 16:24

Незнаю,как Россия,но у нас,в "сосуде стабильности" почти так и есть...

Автор: Nikilos 16.1.2016, 12:00

Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом
шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства
подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение
разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку на все тело" (имея ввиду мужчину погорячее). Типа очень хорошо это
дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая
участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"

Автор: Nikilos 18.1.2016, 11:14

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то тырит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают.
Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
- Как зовут,нахуй яблоки пришел воровать?!
Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- На за что на свете, уважаемые тебе яблоки? Отвечай быстро!
Сдавленный голос:
-А я не яблоки сюда воровать пришел.
И смеется так неприятно.

Автор: Arctic_tiger 2.2.2016, 14:25

Всем бойцам "диванных войск" посвящается.

КОГО НАДО УБИВАТЬ

- Ваши документы, пожалуйста.
Слегка насторожившись, Паша достал паспорт и вручил мордастому полицейскому. Тот заглянул в него, удовлетворенно хмыкнул и, не возвращая документ, развернулся и пошел, бросив через плечо:
- Пройдемте, Павел Евгеньевич.
- Что?.. В чем дело? - на секунду оторопевший парень в три прыжка догнал блюстителя порядка, - вы меня в чем-то подозреваете?
- Пока нет, - загадочно улыбнулся тот, - пройдемте, вам начальник все объяснит.
Идти пришлось недалеко - свернув за угол дома, полицейский спустился в подвал. С некоторой опаской последовал за ним и Паша.
Они оказались в небольшой комнате, где их уже ждали двое - молодой крепкий парень в военной форме и худощавый мужчина средних лет в гражданском костюме.
- Павел Синькин, - объявил полицейский.
- Та-ак, - гражданский полистал страницы в своей папочке, - Павел Синькин, зарегистрированный на Х-форуме под псевдонимом Одинокий Волк. Четырнадцатого апреля вы написали в теме, посвященной отстрелу бездомных собак, пользователю, зарегистрированному под псевдонимом Сталкер, цитирую: "да тебя самого пристрелить надо". Все верно?
- Н-наверное, - Паше происходящее нравилось все меньше и меньше. Во-первых, он не понимал, что происходит. А во-вторых, полицейский остался у него за спиной, и туда же ужом скользнул военный, - я точно не помню... много всего было...
- Хорошо, - гражданский захлопнул папочку и открыл дверь в смежную комнату, - сюда, пожалуйста.
Паша зашел и обомлел. Перед ним на стуле сидел связанный человек. Человек дергался, глаза бешено вращались, а из-под кляпа доносилось отчаянное мычание.
- Вот это и есть Сталкер, в миру известный как Леонид Стрижиков, - пояснил гражданский, - ну да это неважно. Дима, давай.
Паша дернулся было назад, но уперся в военного. А полицейский тем временем запер дверь на ключ, вернулся и протянул Паше пистолет. Рукоятью вперед. Маленький пистолет с большим глушителем.
- Патрон в стволе, снят с предохранителя, осталось только нажать на спуск, - пояснил он.
- Да вы что?! - взвизгнул Паша, отдергивая руки, - совсем охренели? Что здесь происходит?!!
- Ты говорил, что его надо убить, - процедил гражданский холодно, - так возьми пистолет и убей.
Связанный замычал еще громче и отчаянно замотал головой.
- Вы что? - прохрипел Паша, - вы... вы что? Это же образно... это... ме... метафорически!
- Никаких метафор не было, - отчеканил гражданский, - было прямое утверждение, что надо убить. А теперь пришло время подкрепить слова делом. Убей его! Сейчас же.
Паша услышал за спиной щелчок и обернулся. Это был второй пистолет, его держал военный и он смотрел прямо Паше в лоб.
- Сейчас же, - повторил мужчина.
Стуча зубами, Паша протянул дрожащую руку и взял пистолет полицейского. Повернулся к стулу и начал поднимать оружие. Связанный уже не дергался, а только крупно дрожал.
- Лучше в сердце стреляй, - внезапно подсказал военный, - а то в голову - больно грязно будет.
- Вова, ну что ты, - покачал головой полицейский, - ты посмотри на него - разве он в сердце попадет? Не беспокойся, парень, стреляй в голову - мы потом приберем.
Связанный сделал под собой лужу. Паше нестерпимо захотелось сделать то же самое. Он попытался прицелиться, но рука дрожала так что мушка плясала перед глазами, а палец на спусковом крючке, казалось, превратился в деревянный.
- Ну же, стреляй! - подбодрил полицейский.
- Стреляй, - приказал гражданский.
- Стреляй, - сказал и военный. Он сделал несколько шагов в сторону и теперь стоял сбоку, - стреляй... или - балабол?
На этих словах дуло его пистолета чуть опустилось.
И Паша ухватился за это слово как за соломинку.
- Я... нет! Я - балабол! Да, я балабол! Только не надо! Не надо стрелять!
- Хорошо, - сухо улыбнулся гражданский. Пистолет тут же исчез у Паши из рук, а вместо него появилась папочка с чистым листом бумаги и ручка.
- Пиши: я, Павел Синькин ака Одинокий Волк, чистосердечно признаю, что являюсь балаболом, не отвечающим за свои слова. Число. Подпись. Порядочек.
Военный взял подписанный листок из Пашиных рук и подшил в толстую папку на столе, стоявшем в углу. Полицейский тем временем развязывал Сталкера. Гражданский полистал свою папочку и нахмурился.
- Леонид Викторович, вы свободны... А к вам, Павел Евгеньевич, еще один вопрос. Одиннадцатого апреля пользователь, зарегистрированный под псевдонимом Сухое Дерево, в теме, посвященной запрету абортов, написал вам, цитирую: "таких как ты надо убивать"...
Паша почувствовал, как его хватают сильные руки и тащат к освободившемуся стулу.
- Не на-а-адо! - взвыл он.
- Да не ссы, - подмигнул полицейский, - вряд ли оно... то есть он... или она, не знаю... вряд ли, в общем, сможет тебя пристрелить.
- А-а вдруг сможет?! - проскулил Паша.
- Хм-м, в принципе может так случиться так что и сможет, - задумчиво сказал полицейский, вставляя в рот Паши кляп. Но затем просветлел лицом и хлопнул того по плечу.
- Что ж, тогда будешь - первый нах!
И ободряюще улыбнулся.
Сцинк (С) http://www.anekdot.ru/id/808047/

Автор: alexfial 4.2.2016, 15:08

инет:

Паркуюсь возле дома. Датчиков парковки нет, поэтому жена стоит сзади машины и показывает руками, сколько осталось до следующей машины.
Мимо идет папа с сыном - далее их разговор в пересказе жены:
- Смотри, сынок, вот дядя паркуется. А это (показывает на супругу) - РУССКИЙ ПАРКТРОНИК.

Автор: Orf 4.2.2016, 18:27

На сандалиях, ах!

Наверняка все добрые граждане Рима уже услышали в кругу друзей песню о красных сандалиях. Эту поэму сочинил знаменитый поэт и драматург Сергий Фунис, коего именуют новым Марциалом; а труппа бродячих лицедеев "Остия" разыгрывает по ней на городских площадях уморительный спектакль, который стал известен по строчке "В красных сандалиях, в тунике дивной с воздушным подолом".

Фабула же поэмы в следующем: юноша по имени Сергий, происходящий из богатого патрицианского рода, предлагает юной девице родившейся в семье плебеев возле рынка в Тибуртине посетить вместе с ним виллу, расписанную фресками знаменитого фризского живописца Гогриха Одноухого. Девица же, перепугавшись, что может не понравиться знатному юноше на первом свидании, отправляет к своей подруге раба с просьбой прислать ей ярко-красные сандалии, дабы поразить Сергия стрелой Амура в самое сердце.

Подруга же, оказавшись настоящей фурией, присылает ей вместо этого самые обыкновенные сандалии. Но невинная девица, проявив сообразительность, просит раба покрыть их красной киноварью. Однако, на этом её злоключения не заканчиваются: пытаясь обрядиться в красивую шелковую тунику, юная дева вдруг понимает, что она была пошита на более стройную фигуру.

- Мать, я погибла! За горе моё проклянут тебя боги! С задом, подобным Олимпу, зачем ты меня родила? - восклицает в сердцах девушка.

- Задом подобна ты славной Венере! - отвечает мать и помогает девице облачиться в тесную тунику. - Зад твой прекрасен, и дивен, о дева! Иди же, виляй им во славу богини!

И вот близится время встречи; но, выходя из дома, девица забывает о том, что негодный раб не высушил покрашенные сандалии, отчего они под солнцем Лация прилипли к полу! И, попытавшись сойти с места, несчастная падает на пол, ломает ногу, и её божественная туника рвётся в падении.

Сия постановка, сопровождаемая песней "В красных сандалиях, в тунике дивной с воздушным подолом", моментально вызвала бурю хохота на городских площадях, где она исполнялась. Богатые патриции заставляли исполнять эту песню своих учёных рабов, юноши выцарапывали слова из неё на стенах Форума, а девицы принялись красить свои сандалии, дабы уподобиться героине поэмы Фуниса.

Даже мятежные умбры стали напевать эту песню, вызвав негодование престарелого и беззубого умбрийского барда по имени Ольгерд Бубникс. Тот, в гневе заслышав, как юные варвары исполняют песню на латыни, выступил перед племенами с яростной речью.

"Как смеете вы, - кричал Бубникс, - Распевать эту песню на языке наших заклятых врагов? Проклятые римляне захватили Таврику, Танаис и Лугдунум, а вы поёте эту песню вместо того, чтобы подхватить мой боевой марш "Войско свиiнопасов"?

Но всем было наплевать на престарелого Бубникса. Ибо сказано было ещё в далёкой древности: искусство объединяет.

https://www.youtube.com/watch?v=et281UHNoOU

http://www.aif.ru/culture/showbiz/skripka_protiv_shnura_zvezda_ukrainskogo_roka_vozmushchen_hitom_pro_labuteny




http://legatus-pretor.livejournal.com/37771.html - камменты особенно доставляють)

Автор: Юрка555 13.2.2016, 0:35

тонкая месть


Сейчас же экономически кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли в России такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

Вначале они офигеют от того, что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так, чтобы невозможно было открыть предыдущей открывашкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывашки вот такую. Они скажут: «В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?». 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывашек, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать, что можно было пробить вторую дырку и пить так, чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очередях, чтобы пососать сгущеночку.

Через год они начнут остывать к сгущенке и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку! Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете, сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную? Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь: "Ааааааааааа, я не успею убраться не то, что к приходу родителей с работы, к уходу родителей из жизни я не успею убраться!" Ты сидел, смотрел телек и слышал этот «буфффф» и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально, что когда сгущенку варишь - она взрывается. Это правда нормально. Они же будут думать, что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию!!! И всё, они начнут гадать, какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: «Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите, для чего вторая сторона открывашки?»… И мы скажем: «Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра».

Автор: alexfial 15.2.2016, 16:51

инет:

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему ещё и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущённо отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами "Хорош сиськи мять, бьют - беги, дают - бери" он потащил бомжа в магазин. Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов - короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа "Не дрейфь, прорвемся" пошёл к нам.
Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашёл на помойке!!!! В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины! На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию: "Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать... А тут ты!"
"А что ж не объяснил-то?"
"Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться."

Автор: Arctic_tiger 19.2.2016, 13:39

Мсье Жан-Поль, тихо-мирно проживающий в пригороде Парижа, уникальный фрилансер. Ибо для удовлетворения нужд заказчиков он использует только фургон, видеокамеру, домашнего питомца и ноутбук с программой редакции видео. Эти, на первый взгляд, не связанные между собой вещи приносят весьма существенную ежемесячную прибыль.

В один прекрасный день мсье Жан-Полю звонит клиент. Наш француз кидает зверюшку, камеру и ноутбук в фургон, после чего отправляется исполнять заказ. Исполнение проходит на высшем уровне, довольный клиент получает желанный результат, ну а Жан-Поль получает такие же желанные деньги. Вот только работа оказалась долгой, день уже закончился, и на улице - глухая ночь.

По пути домой мсье Жан-Поль получает нежданчик. Спустило колесо. Ну что делать - домкрат в одну руку, запаску в другую, и за работу.

И вот, меняет он колесо, никого не трогает. Но то ли район недружелюбный, то ли время неподходящее, но подошла к нашему герою банда, рыл эдак на семь-восемь. Специфическая банда, ещё месяца три назад все участники на резиновой лодке через море плыли, да через Грецию пешком шли. Впрочем, суть не в этом, банда с тем же успехом могла оказаться и аборигено-составной.

- А не желает ли месье, - интересуются колоритные гопники, - угостить нас сигаретой?

Мсье оказывается хорошо знающим жизнь человеком, а потому решает не ждать требований отдать деньги. И сразу посылает новоявленных граждан Франции довольно далеко. Но они туда идти почему-то не желают, и достают ножи, обещая отправить туда самого мсье. Мсье понимает, что дело пахнет керосином, и садится за руль. Но не для того, чтобы спрятаться в кабине или чтобы постараться уехать.

Жан-Поль нажимает кнопку, автоматическая боковая дверь фургона открывается, и на улицу выходит зверушка.

Лев. Возраст пять лет, вес 210 кило.

При этом у зверушки рефлексы - она знает, что из фургона она выходит дважды. Первый раз - неизвестно где, чтобы сделать дело, а второй раз - в собственном вольере, чтобы хозяин её накормил. И сейчас именно второй раз. Не вольер, конечно, ну и что?

И вот, на рефлексах, лев смачно облизывается и открывает рот.

Реакцию гопоты представить легко. Крики ужаса, мольбы о пощаде, попытки убежать (но французский гопник ни фига не африканская антилопа - лев догоняет в один прыжок, сбивает и прижимает лапой к земле. После чего мольбы и крики становятся громче).

Мсье Жан-Поль смело выходит из кабины и объясняет расклад:

- Я человек не мстительный. Помогаете мне с колесом, и расходимся.

Гопники всецело соглашаются, и меняют колесо с такой быстротой, что любой пит-стопщик с "Формулы 1" от зависти повесился бы.

Ну а дальше, всё по соглашению - лев с владельцем уезжают в одну сторону, а гопники идут в другую. При этом гопники дают друг другу обещание, что никогда - никогда-никогда - в жизни они не будут просить сигареты у водителей. Ибо шайтан его знает, что или кто скрывается в машине.

P.S.

На тот случай, если кому интересно, как мсье Жан-Поль зарабатывает деньги.

Лев надрессирован на два действия. Получив кулаком в нос, он становится на дыбы. Получив кулаком в подбородок он падает и притворяется мёртвым. Разумеется - удары кулаком наносятся безболезненные.

Видео (на котором видно как клиент в два удара убивает свирепого льва) выглядит отлично. А уж после обработки, когда на заднем плане видны не стены особняка клиента, а песок или деревья, видео просто цены нет.

Можно, например, производить впечатление на девушек. Мол, "а знаешь ли ты, дорогая, какой я у тебя мачо? Да я на львов без ружья хожу. Не веришь? Смотри".

Можно, к слову, собирать долги. Дескать, "мсье Жак, вы понимаете, что я с вами сделаю, если вы не вернёте долг. Вот, посмотрите..." И поверьте, после просмотра - должник испытывает неистовое желание заплатить.

Словом ничего удивительного в том, что фрилансер из пригорода Парижа весьма и весьма востребован.

Автор: Petrovich 21.2.2016, 22:55

Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте 10 килограммов. есть кровать. У кровати высокая, мягкая спинка, шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночью променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: Как отучить кота от этой привычки?Были перепробованы:- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге пол ночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).- мандариновая кожура в больших количествах. (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.Два дня назад запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала отчитываюсь.Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. получилось очень красиво. мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.Второй и третий шарики взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча.Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс: развлечение коту.Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.В общем так почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых.Плюс: развлечение коту.Итак, у меня была проблема с которой я пришла в сообщество.После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно - могу отдать. примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам тряся мокрыми лапами. мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму от греха.Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас нас погребет под полочкой. Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть. Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузюююююзы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели и вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Автор: Petrovich 21.2.2016, 23:28

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.— Отец, — жеманясь и краснея, сказал старший сын. — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь А*нецензурная брань* из соседней деревни. Он такой… такой! он как Бьякуи из "Блича"! Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь А за что на свете, уважаемые, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?— Папа, — потупясь, сказал средний сын. — Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!— Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но… извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку…Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? — подумал он вдруг. — Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!"— Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите.…Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана это невыносимо отравляло и мучало.Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.— Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Ван. — Все ли в порядке? Что детишки?Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:— Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь — что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков…— Невероятно! — вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!Мастер Чжан степенно кивнул.— Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!— Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я перехерачу их лопатой.

Автор: S@нек 22.2.2016, 1:14

Цитата(Petrovich @ 21.2.2016, 23:55)

Автор: zerotriix 29.2.2016, 14:09

и жизни:

заехали мы с другом на заправку, кофе попить, а так как дело было часиков пять утра да еще и на трассе, оператор девушка нас во внутрь не пустила и обслуживала нас через бомболюк снизу. Так вот, нагибаюсь я за кофе ислышу от барышни такую фразу:
- молодой человек, вы полетать захотели? я еще жить хочу!
я, поворачиваю голову и вижу , что мой товарищ стоит с сигаретой в зубах.

Автор: alexfial 1.3.2016, 8:35

инет:

Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.
Итак, дальше от его лица:

"Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает. На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: "Пожалуйста". Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: "Деточка, я тут расположусь, рядом с ребёнком, ты не против?" Видно, ей тоже выпала верхняя.

"Против..." - раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос.

Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи.

"Я должна следить за Мишенькой, вдруг с ним что случится, а сверху слезать долго. Давай не будем ругаться и поменяемся".

"Не поменяемся..."

Я думал, она сейчас начнет говорить, что специально бронировала место заранее, что это не её проблемы и бла-бла-бла. Но нет. Девушка просто повернулась и легла спиной на баул дамы, как на подушку, не выпуская из рук книгу.

Дамочка от неожиданности рванула сумку, освободив место, и мисс Дзен разлеглась на нём во весь рост.

"Скотина малолетняя" - отчётливо пробурчала женщина и, водрузив сумку на столик, полезла наверх. Оттуда она в скором времени очень удачно уронила расческу, угодившую девушке прямо в лоб. Мисс Дзен, не отвлекаясь от чтения, скинула расческу на пол.

Первые два часа пути дама кряхтела, ворчала, демонстративно неуклюже спускалась с полки, чтобы вытереть Мишеньке сопельки и отрегулировать его теплообмен, расстёгивая и застёгивая жилетку. Но вскоре, поняв, что мисс Дзен класть хотела на её мучения то, чем Вселенная её обделила, устроилась наверху и задремала.

Еще пару часов мы провели в относительном спокойствии и даже умиротворении. Я познакомился с Мишкой, развел его на пару партий в морской бой, в дурака - нормальный, в принципе, пацан оказался, только залюбленный. Мисс Дзен читала, отрешившись от внешнего мира.

Вечерело. Дама проснулась и начала сокрушаться по поводу того, что её сыночек, небось, помирает от голода. Миша, недавно вточивший со мной пару сосисок в тесте, недоуменно пожал плечами. Мол, раз мама сказала, значит, и правда голодный.

Как раз тогда судьба увлекла мисс Дзен в уборную. Вернувшись, она обнаружила, что ей оставили небольшой закуток возле окна, а остальное сиденье было заставлено контейнерами, термосом и Мишей. Дама, перехватив ее абсолютно флегматичный взгляд, все же подумала, что, наконец, проняла нахалку, поэтому торжествующе заявила: "Столик внизу, и мы имеем полное право сидеть тут, мы же не всю полку заняли!".
Ничуть не смутившись, Мисс Дзен прошла на своё место, уютно устроилась там и устремила свой взгляд в размытую движением бесконечность.

...Под конец ужина Миша, накормленный так, что аж из ушей лезло, решил, что негоже другим голодать, и поделился с Мисс Дзен варёным яйцом. Та, как ни странно, взяла... И тут мать, решив, что "нечего разбазаривать продукты на всякую шелупонь", одёрнула Мишу, приземлив того обратно, и шлёпнула Мисс Дзен по руке.

Вот тут я уж было подумал, что стена невозмутимости рухнет, но снова ошибся: Мисс Дзен вернула яйцо на стол и со словами "Всё ваше" вытерла руки о дамочкину юбку.

Что там началось... Дама как ждала, пока что-то проткнёт пузырь негодования. Размахивая руками, она завела сольную арию "Вокзальная хамка, уродка, недоношенная!" В своей тираде она как душу изливала, избрав Мисс Дзен первопричиной бед человечества в целом и своих в частности. "Из-за таких, как ты, сучка, никогда и ничего не идёт так, как надо" Ярость застилала ей глаза, закипал мозг, и, когда контроль над собой был окончательно потерян, дама пихнула Мисс Дзен, да так, что та приложилась головой о стенку, слава Ктулху, хоть легонько.

Пихнула и затихла, с нетерпением ожидая реакции.

"Фас!" - подумал я. Такое стерпеть было уже нельзя.

Если бы Мисс Дзен начала скандалить или распускать руки, образ Самой Невозмутимости навсегда растворился бы в моём сознании. Но она не разочаровала.

Медленно, но вместе с тем неотвратимо она наклонилась к женщине, будто бы собираясь что-то сказать ей на ушко...

И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЁ, ОТ ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛЕД.
ЛИЗНУЛА, КАРЛ!

...Эффект был сокрушителен и мгновенен, как от транквилизатора: дама затихла и принялась кончиками пальцев щупать щеку... Затем сгребла Мишу, закинула его на свою полку и умчалась умываться.

Мисс Дзен вытерла рот салфеткой и изысканно промокнула уголок. Данное действо уже было рассчитано на меня, и, видит бог, я не удержался и похлопал.

За всю оставшуюся поездку дама не проронила ни слова в её сторону. Так же молча они с Мишей покинули вагон на своей станции.

А Мисс Дзен снова углубилась в книгу. Весь её вид говорил о том, что она покинула эту реальность и вернется еще не скоро. Тормошить я её не стал"

Автор: Danie 2.3.2016, 7:23

Цитата(S@нек @ 22.2.2016, 3:14)

Цитата(Petrovich @ 21.2.2016, 23:55)

Про кота

Ржу каждый раз как читаю, но было тут уже.

Автор: Arctic_tiger 2.3.2016, 13:55

Папа - это первый в моей жизни мужчина, которого я поздравила с 23 февраля. В общем-то, я в три года вообще не понимала что это за праздник и зачем поздравлять папу, но, как и все детсадовцы, лепила из пластилина пушку, похожую вот вообще не на пушку, но в то время я таких плохих слов и не знала ещё, и вырезала из бархатной цветной бумаги танк со звездой. Вся вот эта неприлично-пластилиново-бумажная инсталляция задаривалась папе, а папа очень ржал и радовался. Между прочим, у папы, как я недавно узнала, есть коробочка, в которой лежат вот наши с сестрой аппликации и прочие новогодние открытки, в которых я совершенно искренне желала 28-летнему папе здоровья и просила не умирать от старости, потому что я его очень люблю.
Папа меня тоже любил. И всячески развлекал. Ну, как умел – так и развлекал. Когда мне было 4 года, а мама лежала в роддоме с моей младшей сестрой – неделю я оставалась с папой. У которого были чёткие инструкции по уходу за четырёхлетней девочкой. Мама их расписала на шесть страниц мелким почерком, а папа тут же этот талмуд потерял. Поэтому за эту неделю я научилась просыпаться по свистку и крику "Рота, подъём! Команда газы дана для всех!", одеваться за 45 секунд, завязывать шнурки, маршировать по квартире строем, зашивать свои колготки и громко и трагично петь с папой песню про «Лошади умеют тоже плавать». На ночь, вместо положенных мне сказок про колобка, папа с выражением читал мне гоголевского Вия. Потому что я уже взрослый человек, и на кой мне тот колобок? Надо читать классиков. Когда моя мама вернулась из роддома и увидела седого ребенка в коряво заштопанных колготках, но зато в намертво завязанных на три узла шнурках - папу я потом не видела два дня. То есть, он как бы в квартире где-то был, но из комнаты не выходил, потому что при каждом шорохе мама шёпотом, чтобы не разбудить младенчика, орала: Не попадайся мне на глаза, я тебя убью!
Через год папа вновь чудом отскочил от смерти. Мама попросила его просверлить на кухне дырку в стене, чтобы повесить туда крючок для полотенца. Папа просверлил. Но стена была гипсокартонная, даже не стена, а перегородка между кухней и туалетом, и дыра поэтому получилась вполне приличная. Внезапно прям. Мама обозвала папу рукожопом, папа возмутился и сказал что натырит на работе цемента и заделает эту дыру, чо ты орёшь-то? Ничего – ответила мама, разделывая курицу. Рукожоп ты, вот и всё.
Я в это время задумчиво сидела на унитазе, и думала о вечном. Дыра в стене меня совершенно не беспокоила. До тех пор, пока папа не додумался взять куриную лапу, страшную, жёлтую и когтистую, и не просунул её в дыру. И не подёргал за сухожилие, чтоб та лапа начала шевелить страшными пальцами. И не сказал: А это кто сейчас Лиду за жопу схватит?
...Мама била папу курицей, и кричала, чтоб он сейчас же звонил в профсоюз и просил срочно путёвку в санаторий на грязи, сломанные руки-ноги лечить. А я потом куриц боялась ещё лет десять. И туалетов. Поэтому я вот не знаю зачем все остальные бабы по двое в туалет ходят, а я хожу с подружками, потому что боюсь что меня там жёлтая рука за жопу схватит.
Кому-то может показаться, что мой папа мою маму недолюбливал. Но это не так. Хорошо помню Новый 1985-й Год, когда к нам пришли в гости мамины друзья, а после двенадцати мы всей толпой вывалили на улицу. У нас было трое санок, три мужика, трое их жён, и одна пятилетняя я. Безусловно, развлечение было придумано тут же: а давайте своих баб на санках катать наперегонки. Мужики сравнили свои бицухи и толщину жён, и поняли, что все они примерно в одинаковых условиях: и мой худой папа, у которого в санках худая мама и тощая дочка, и здоровенный мясник дядя Володя со стокилограммовой женой тётей Галей, и даже дядя Женя, чья жена тётя Нина была гимнасткой и весила всего 38 кг, но зато у дяди Жени рука была в гипсе. Это он накануне со стремянки свалился, когда ёлку наряжал. По папиному крику: на старт, внимание, марш! – три белых коня сорвались в галоп, и папа уверенно лидировал. Только потому, что на повороте санки перевернулись, мы с мамой вывалились в сугроб, а папа этого не заметил. Зато, пробегая своим галопом мимо компании нетрезвых тёток-бухгалтерш, сбил одну, самую мясистую. Тётка упала в папины санки, и ликуя проехалась в них полкилометра, пока папа не обернулся для того, чтобы показать фак своим отставшим соперникам. Бухая тётенька лет шестидесяти счастливо смеялась папе из санок, а папа закричал как раненый бизон. Потому что и тётки испугался, а ещё жена и тощая дочь где-то потерялись. А ведь он их любил! Несмотря на то, что жена его била курицей, а дочка дарила на 23 февраля пиписьки из пластилина. Больше папа меня никогда и нигде не терял. И даже когда шёл со мной гулять, а по дороге ему попадался пивбар – брал меня с собой, и учил тому, что «Не рассказывать маме про то, что я тебя в пивнушку привёл, и врать – это две разные вещи, Лида. Врать никому не надо, но и про пивняк тоже молчи. А я тебе за это куплю чебурек». За чебурек-то, знаете, я б даже и соврала бы, но не пришлось. Год спустя мы всей семьёй ехали куда-то на автобусе, и, проезжая мимо знакомой пивнушки, я радостно закричала на весь автобус: пап, а ты помнишь, как мы вот сюда с тобой ходили?
Мама отложила в сторону младенца и поиграла мышцами. Весь автобус радостно посмотрел на папу. А папа покраснел и сказал: Доча, ты ошибаешься. Это же омерзительная пивнуха! Разве ж я мог бы привести туда свою родную дочь?
Мог! – закричала и я, и счастливо засмеялась. - Ты просто старый уже, и забыл! Мы туда много раз ходили. Ты пиво пил, а мне чебурек покупал, чтобы я маме ничего не рассказывала.…
За неимением курицы мама попыталась стукнуть папу сумкой, но папа увернулся и выскочил на три остановки раньше.
Весь автобус папе аплодировал.
И к чему я вот сейчас всё это вам рассказываю? Да потому что для меня праздник 23 февраля никогда не был связан с вооружёнными силами, армией, защитой отечества и так далее. Это всегда был такой вот день, когда было принято поздравлять папу. Дарить ему пушки, смахивающие на фимозную гениталию, просить не умирать от старости в 28 лет, ходить с ним в пивнушку за чебуреком, и прощать ему Вия и куриную лапу. Поэтому все мужики, у которых сейчас есть свои дочки – знайте: это ваш праздник. Вне зависимости от того: служили вы или нет. Для ваших дочек – это День Папы!
Ну, за День Папы, мужики! С праздником вас.
И немедленно выпила.
Л.Раевская

Автор: ariakan 3.3.2016, 11:31

а можно просто http://fishki.net/auto/1870092-polskaja-pensionerka-kupila-sebe-subaru-wrx-sti.htmlзапостить?)

Автор: Arctic_tiger 3.3.2016, 11:55

Цитата(ariakan @ 3.3.2016, 12:31)

Автор: Berasph 4.3.2016, 11:59

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

Автор: alexfial 18.3.2016, 13:07

инет:

Таксист, выслушав моё "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да му*** какой-то вёз и не туда завёз, час потратил".
Отличная страна. Душевные люди. Всё нравится.

Автор: Юрка555 18.3.2016, 18:58

Современное рабство:
1. Кредитные карты

Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.

Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег.

При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой прием как "минимальный платеж": если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придется в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.

А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги: Что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.

Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в тридцать процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт - выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман - Петя не может. Матрица не пускает.

2. Автомобили

Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на жигули. Сейчас перемещается на взятом в кредит лансере. Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном, типа отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет.

Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и с гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и три раза в неделю заливать себе полный бак.

Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четвероколесный друг ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени.

Мог бы Коля купить себе вместо Лансера старую добрую Ладу Зубило, чтобы не заморачиваться вообще ни КАСКО, ни ржавчиной/царапинами, ни дорогими запчастями? Чтобы бросать машину где угодно, и чтобы чиниться за мелкий прайс в хорошем сервисе рядом с домом, без бумажной возни и без очередей?

Наверное, мог бы. Но если вы скажете Коле, что он выбрал себе машину не по уровню, Коля даже не будет посылать вас в задницу с вашими советами. Коля просто сделает удивленные глаза и покрутит пальцем у виска.

3. Недосып

Оля Головоластная спит по шесть часов день. Иногда - по пять часов. Проснулась, хлопнула кофе, и давай суетиться до самой ночи.

Другая девушка на ее месте давно бы уже задумалась о том, что как-то неправильно живет. Но Оля вот уже много лет не высыпается, и думать она уже давно отучилась. Когда у Оли выпадают свободные полчаса, она наливает себе очередную чашку какой-нибудь бодрящей бурды и: садится тупить. Смотрит телевизор, втыкает в Интернет, просто глядит осоловевшими глазами в стену и гоняет по кругу пустые мысли.

Со стороны кажется, будто выйти из этого порочного круга очень просто. Надо просто взять себе за правило нырять под одеяло ровно в двенадцать ночи. Пара недель восьмичасового сна, и Олю будет не узнать. Она станет спокойной и доброй, перестанет гавкать на людей и начнет все успевать.

Но: чтобы в ритме вальса переделать все дела к одиннадцати вечера надо совершить над собой некислое волевое усилие. А на такое усилие сонная Оля, увы, не способна.

Невыспавшаяся Оля будет ежедневно тратить несколько часов на разного рода бессмысленную ерунду. Из-за этих потерянных часов Оля будет ежедневно ложиться не в двенадцать, а в два. А в восемь утра - хочешь или не хочешь - ей придется невыспавшейся вставать и копытить на работу.

4. Дорогие вещи

Глеб Щерблюнич не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Точнее, он вообще не богат. Глеб - нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса.

Однако говорить "идите в жопу, это для меня слишком дорого" Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зеленые лапки.

Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке как сын скупщика краденого.

Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук.

Спрашивается, и чего бы Глебу не быть поскромнее, и не покупать себе вещи чуть похуже, но в десять раз дешевле?

Да все просто. Глеб ленится потратить три часа времени, чтобы посравнивать цены и характеристики, чтобы просчитать плюсы и минусы покупки. Ему проще кавалерийски рубануть рукой и сказать "я решил, покупаю". Кроме того, несмотря на дырявые ботинки и заклееные изолентой очки, Глеб стесняется сообщать продавцам, что он нищеброд.

5. Ремонт
Клава Загребрюк считает, что квартиры в России слишком дорогие. Один Б-г знает, каких усилий ей и ее семье стоила эта новая двухкомнатная квартира. Теперь Клава делает в квартире ремонт.

Возьмем, например, кухню.

Можно пойти в строительный магазин и купить там самую дешевую кухню, тысяч так за восемь рублей. За эти деньги Клава получит несколько убогих шкафчиков из ЛДСП, пусть безо всяких претензий на дизайн, но все же умеющих хранить внутри себя тарелки и кастрюли.

Можно пойти к шведам в ИКЕА и выбрать себе уже что-нибудь поприличнее, тысяч так за пятьдесят. Качество, конечно, будет не фонтан, но если найти хорошего сборщика, который потратит несколько дней на доводку изделий экономных шведов до ума, получится вполне себе даже симпатично.

Можно навестить какую-нибудь нашу мебельную фабрику и выбрать из каталога кухню под заказ. Это будет уже тысяч двести, но зато подружки Клавы будут одобрительно цокать языками при виде подсветки внутри шкафчиков и синусоидного карниза над пылесборными декоративными полочками.

Можно зайти в салон итальянской мебели и поддаться скромному обаянию буржуазии. Там цены на кухни начинаются где-то от одного миллиона, но если немного повезет, можно будет отхватить что-нибудь из старой коллекции с огромной скидкой:

Спрашивается, какого хлора Клава купила кухню за шестьсот тысяч рублей? Это же годовая (!) ее с мужем зарплата. При этом никаких накоплений в семье не намечается, им и так пришлось занимать, чтобы завершить ремонт к зиме.

Нет, я понимаю, кухня - это важно, кухня - это надолго, Италия - это качество: Но если Клава не могла никак повлиять на цену квартиры, то вот хотя бы цена ремонта была в ее власти? Вот серьезно, если бы Клава потратила на ремонт не два миллиона, а двести тысяч рублей - что, сэкономленные три года работы не окупили бы ей моральных страданий от вида дешевой плитки и тонкого ламината?

6. Нытье

Егор Оскопчик постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительнее другой. Про кризис. Про какую-то политоту, митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то гаишник, то всенародно избранный президент Российской Федерации.

Конечно, мы живем в свободной стране, и Егор имеет право в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно: но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем. Привычка лезть в чужие проблемы регулярно заставляет его чувствовать гнетущее бессилие, осознавать, что где-то что-то плохо, а он не может ничего изменить.

Если бы Егору кто-нибудь объяснил, что наш мир устроен несправедливо, и что единственный способ сделать его лучше - начать с самого себя, Егор, наверное, давно бы уже был на какой-нибудь руководящей должности. Мозги и руки у Егора на месте, энергия из него так и прет.

Вот только Егор, к сожалению, предпочитает тратить свою неистощимую энергию не на созидательную деятельность, а на обличение и наказание людей, которые - по мнению Егора - ведут себя неправильно.

Сам себя Егор считает хорошо приспособленным к жизни человеком: он умеет скандалить и стоять на своем, может при случае даже в морду дать. Друзья же смотрят на Егора с плохо скрываемой жалостью. Так как Егор постоянно вляпывается на ровном месте то в скандалы, то в драки, то даже в какие-то нелепые суды.

7. Нежелание учиться

Даша Гундогубова потратила десять лет на школу и шесть лет на институт. Страшно подсчитать, сколько десятков тысяч часов она провела в пыльных аудиториях, напряженно вслушиваясь в заунывное бормотание косноязычных педагогов. Даша гордится своим синим дипломом и никогда не упускает случая похвастаться громкими буквами учебного заведения, которое ей удалось обсидеть.

Вместе с тем, Даше лень потратить один день, чтобы научиться нормально работать в Ворде. Из-за этого она делает документы в три раза дольше, чем могла бы, при этом документы получаются весьма уродливыми. Даша не видит в этом никакой проблемы. Начальство же несправедливо считает Дашу дурой, и платит ей в два раза меньше, чем куда как менее смышленой Кате. Так Катя, несмотря на все свои недостатки, Ворд таки освоила на приличном уровне.

Еще Даше лень потратить несколько вечеров, чтобы закончить курсы вождения. Поэтому Даша не чувствует габаритов своей красивой машинки, паркуется по 10 минут там, где умелый водитель запарковался бы за несколько секунд, и не реже чем раз в полгода попадает в нелепейшие аварии.

До кучи у Даши очень туго открывается замок на входной двери. Каждый вечер Даша подолгу шерудит в нем ключом, вздрагивая от каждого шороха в парадной и надавливая на ключ с разных сторон. При этом потратить пять минут времени и найти решение проблемы в Интернете в голову Даше даже не приходит.

К сожалению, в момент выдачи диплома Даше забыли сказать, что халява кончилась, и что обязанность заставлять себя учиться теперь возложена лично на нее.

8. Этанольная петля

Юра Скоблеплюхин периодически смотрит в зеркало и думает, что надо бы, наконец, записаться в тренажерный зал: убрать пивной животик и взбордрить мышцы гирями-гантелями. Однако Юра работает пять дней в неделю, а после работы выпивает кружку-другую разбавленного этанола.

Он вовсе не алкоголик: Юра верит, что спирт в малых дозах если не полезен, то хотя бы не особо вреден.

Однако работа и алкоголь так хорошо структурируют его время, что записаться в тренажерный зал ему решительно некогда, да и сил после подвигов трудовых на подвиги спортивные уже не остается.

Острых причин менять ритм своей жизни у Юры нет. Просто Юра выглядит на пятнадцать лет старше своего возраста и все время чувствует себя слегка паршиво: но в целом все ок. Матрица держит Юру стальной хваткой. Шансов сорвать со своего горла ее пальцы у Юры, прямо скажем, немного.

9. Плохие зубы
Гриша Снегиряк совершенно не страдает от зубной боли. Он знает, что у него глубокий кариес на четырнадцати зубах: но вот конкретно сейчас ничего не болит и визит к стоматологу, вроде как, можно пока отложить.

Гриша понимает, что кариес - это не насморк, сам по себе он не пройдет. Гриша понимает, что вставлять протезы - это и долго, и больно, и дорого. Гриша понимает, что затягивать с визитом к стоматологу не стоит.

Но у него сейчас столько разных дел, и у него сейчас столько срочных трат: Ну, вылечит Гриша сейчас один зуб. И что изменится? Ведь останется еще тринадцать больных.

Матрица редко оставляет своим рабам силы заботиться о здоровье. Матрица требует от рабов сначала расплатиться по ее счетам.

10. Свадьбы и дни рождения
Алиса Скотиненок выходит замуж. Алиса работает помощником менеджера, ее избранник - младшим инженером технической поддержки. Бюджет свежесозданной семьи - сорок тысяч рублей в месяц.

Бюджет свадьбы - пятьсот тысяч.

Почему бы Алисе не расписаться тихо в ЗАГСе и не поехать отмечать обмен кольцами вдвоем с супругом в какой-нибудь тихий ресторанчик? Зачем ей этот петросянистый тамада, зачем ей эти позорные конкурсы, зачем ей эта толпа пьяного быдла, неуклюже топающая ногами под Верку Сердючку?

Зачем надо залезать в долги, разорять родителей, кормить и поить людей, которые, будем откровенны, вполне в состоянии поесть и выпить за свой счет? Алиса ведь не дура и понимает, что если она не будет устраивать свадьбу, никто на это и внимания не обратит: пожмут плечами и забудут на следующий день.

Причин спускать в никуда годовой доход семьи у Алисы две. Во-первых, так ей приказывает Матрица в лице наших обычаев и традиций. Во-вторых, Алисе хочется покрасоваться в белом платье и Алиса считает, что год работы двух человек - вполне нормальная цена за несколько свадебных фотографий.

Конечно, защитники наивной девушки могли бы сказать сейчас, что свадьба бывает раз в жизни: Но ведь есть еще дни рождения, похороны, отмечания Нового года. Сколько денег Алиса будет спускать ежегодно на эти бестолковые посиделки?

11. Мелкие расходы

Вася Жимобрюхов работает сантехником по вызову. Там тысяча, здесь пятьсот рублей: в целом должен был бы получаться неплохой заработок. Однако больше чем пара тысяч у Васи в кошельке обычно не плещется, он почти всегда на мели.

Почему?

Потому что Вася как зарабатывает деньги, так их и тратит: не считая. Пятьсот рублей на такси до дома. Тысяча рублей на обед в ресторане. Вроде как, работаешь и работаешь: а денег нет как нет.

Если бы Вася завел себе блокнот и начал туда записывать все доходы и расходы, у него бы от ужаса зашевелились волосы на заднице. Вася бы увидел, что поесть в ресторане - это не жалкая тысяча за раз, как он думал, а пятьдесят тысяч в месяц, шестьсот тысяч в год. Вася бы увидел, что такси - это удобно и комфортно, но два месяца перемещений на маршрутках позволят ему купить новый компьютер, о котором он мечтает уже три года.

Однако как и положено нормальному рабу Матрицы, считать деньги Вася не считает нужным.

12. Реклама

Лена Вурдалакина пьет колу, курит мальборо, жует стиморол и жрет в три горла гамбугеры в МакДоналдсе. От нее всегда пахнет дольче габбана, а свой айфон Лена носит в сумке от луивиттон.

При этом Лена уверена, будто реклама на нее никак не действует, а больной желудок и пустой кошелек - это ее собственный выбор.

Хищные рыла с телеэкранов хором поддерживают Лену в ее наивном заблуждении: "Ты свободный человек, Леночка, ты умная и красивая женщина, ты всегда абсолютно добровольно и независимо выбираешь, кому из нас ты покорно отнесешь очередную свою зарплату.

Автор: Igolkin 21.3.2016, 14:15

Ненорматив!!!

Детям и особенно женщинам не читать!!!
http://yoursmileys.ru/t-idea.php

Лови, молчи...

В восемь лет, батя назвал меня «старик». До этого – Леха, Ленька, шкет, иногда по ситуации обидным «доча». Мне «старик» понравилось. Тогда же, у меня появилась белая отметина на голове.
Батя был охуенно страстный рыбак. Если бы за хобби выдавали профильные награды – он бы блистал, увешанный золотом мармышек и блесен и имел наградной, усыпанный бриллиантами спиннинг от Фаберже Нуво, с формулировкой «За вклад в искусство».
До такой блядь степени рыбак, что даже сейчас, вспоминая его из комфортной столичной жизни без страстей, не могу поверить откуда такая любовь к ужению.
Ковыряние в носу удочкой с бережка – это романтическая хуйня и чистая теория считал батя. Вот в ночное на сомов, или наплести как взбесившийся паук пятнадцать косынок и поставить их разом, чтобы сразу полный рюкзак рыбы – вот это уже кое-что.
А еще была целая вязанка разноколиберных спиннингов, аппетитно шуршащие на полке холодильника в дырявой мыльнице опарыши, зимние дрочилки, и даже неебаться хай тек, – система из стержней, воткнутых у кромки воды и снабженных сверху роликами, через которые пропускалась снасть «резинка», – ловля жирной осенней чехони превращалась в промысел – жаль чертежи проебались.
Я был ему всегдашним спутником, даже в неоправданно опасных для ребенка мероприятиях.

Но тут уже материнская воля – мать рыбалку презирала, зато она любила папу и хотела прочного очага, потому и благословила меня на всяческие приключения, чтобы папа был под присмотром и чуял невидимо стерегущую руку. После первого брака у нее были свинцовые основания не доверять мужской пиздобратии.
Я маму понимаю, – скажите, какой хуй гонит человека, наебавшегося за неделю с фрезером, в ночь на сомов в кровный выходной?
Или в мороз, – буровить не с краешку там, а сразу бля по центру Жигулевского водохранилища дырку во льду? Правильно – п***а решила мать и всегда крестила меня в дорогу.
Зимняя рыбалка, ндаа… Надо быть неистовым Федором Конюховым, который уже не знает на что кинуться, – все пересечено, покорено, на все взойдено, все переплыто, или же беременным Федором Конюховым, которому тупо захотелось окушков.
Это жопа как скучно и холодно. Рыбаки подрочат-подрочат, и пиздуют по соседям покурить и въебать по соточке, закусить мерзлым салом, и так весь световой день. А тебе – хуй, – чай, бутеры и белая равнина. Вот и шарахайся, покуда не угодил в трещину и не всплыл лицом в лунке поблизости – «Мужик, твой нашелся!»
Или ночная рыбалка – двухуровневая дамба на писят метров уходящая в черную Волгу – ни одногошенького дол***ба – только я, батя, и ёбаные тупые сомы, ждущие охуенного крючка с пучком дождевых червей или лягушкой – романтика, хуле.
Нижний уровень – приступочек два с половиной метра шириной (с него и рыбалят), я сплю безопасно привязанный к детскому надувному матрасу, – чтобы не скатился, а если скачусь – есть шанс, что не лицом в воду.
Или шарахаюсь, рискуя запнуться о торчащую арматуру и спиннинги, и свалиться. Пока батя разберется, где во тьме вскрикнуло и булькнуло – пиз**ц Алешеньке – сомы будут рады.
Или опять ночь – дамба, сидим, жгем деревянный ящик на холодном бетоне – уютно, доедаю прикорм – перловку.
Вдруг, – пздыщщ блядь! – взрыв, – ящик искрящейся дугой взмывает в черное небо и с шипением тонет – на месте костерка вырван кусок бетона размером с кирпич!
«Внутренне напряжение…» – изрек батя.
Вот как бы, он принес меня домой без головы или руки?! Что бы сказала огорченная мама?
Не буду рассказывать, как однажды, часа в четыре ночи, подъехала к дамбе машина и кто-то невидимый над нашими головами, поспешно скинул в воду длинное, похожее на тело в мешке – отец так заткнул мне лицо ладонью, что я задышал жопой.

А вот еще, – дорога к дамбе идет полем с перелесками, и через уютную ложбинку, густо-густо заросшую ивняком.
Три часа ночи – спешим застать рассвет и ёбаных окушков первыми. Самая темень, – вот-вот заря займется. Тишь милашка аж слышно как гудят звездачки и бутерброд в животе, я спотыкаюсь и дремлю, держась за батину руку.
Спускаемся во влажную ложбинку под своды ив, сучок под ногой – хрясь, и я чую как моя рука затрещала в тиске отцовской, – оба манеха не обосрались, – с пиз**ц замогильным карканьем снялась стая воронья.
Батя закурил «Приму» и сунул пачку мне – спохватился, дал по протянутой руке – хуле, закурить было в самый раз. Даже кошмарный Фредди Крюгер, которого мы с другом смотрели в видеосалоне с закрытыми глазами, да за кровные два рубля – сосет адские когти и курит!
Теперь представляете, как человек любил рыбалку? Так вот, он ее бросил разом.

Однажды отец сказал, что у коллеги Толика нарисовался катер, и они идут «на ту сторону» за большой рыбой, – «Толян места знает!».
Толян, Толик, бес, дай краба – наверняка давно зарезан, или взорвался с перегревшимся самогонным аппаратом, – по-другому ты не мог. Как вспомню, так закуриваю.
Идут с ночевкой, меня не берут – долго, неизвестно как с погодой, еще простыну, тока сопли прошли. Мамандель молча выслушала, помолилась про себя, и выдвинула меня как ультиматум. Рисковая женщина.
Я ликовал – порулю моторкой, поживу в палатке, пожгу костер, напижжю пацанам во дворе с три короба.
Июльское утро – вот она, манящая лодочная станция – дух захватывает как на базе торпедных катеров. Весело хлюпает вода в днища облезлых лодок, запах бензина и странствий.
Вот он наш катер! Ааа, – руль, бляя – винт, во пиз**ц – мотор без крышки, держите меня! А вот и дядя Толик, тупо смотрит на меня, словно батя по ошибке, вместо водки и сала, взял на рыбалку эклеров, лимонад и грудную дочечку.
Папа развел удочками и поспешил оправдаться: – Толик, баба.
Толик спрыгнул в казанку и молча развел веслами – стал выгребать на рейд.
Я всмотрелся – Толик в щетинке, со сломанным шнобелем и в неизящных роговых очках, на бабу не тянул. Позже, я опознаю в нем Полиграфа Шарикова, но только холоденили его не из мрачного Клима Чугункина, а из Афони.
Весла наконец убраны, мужики с матюгами стали дергать за веревку – дрынь, дрынь, дрынь – оо милашка как охуенно трещит, а как дымит и пахнет! Пиздец, это круче Явы ЧеЗет! Поплыли, то есть пошли.

По левому борту оставляем утренний пляж, девятый час, из репродукторов долетает «Ягода малина», на песке россыпь начинающих пенсионерок, бесстыже подоткнув лифчики и трусы – пока народу никого (пенсионеры не в счет) подставляют солнцу уютную жилплощадь, на которую облизываются пенсионеры, на которых пенсионеркам до пизды – сисястым и деятельным, им нужен плотный хуй, желательно с «Жигулями» и огородом.
Толик подсбавил и взял левее, чтобы разглядеть с пердящего катера, как с роскошной яхты, отдыхающих баб, – батины усы весело трепещут на ветру, перебрасываются нехорошими словами – в смысле Толик и батя, а я увлечен катером – шарюсь как радостный щенок, того гляди пущу.
Прибавили газу и пошли курсом на рыбные места, на другую сторону водохранилища, которое все здесь величают «море». Шли часа три.
Перекусывали, баловались пивком, я рулил опасливо выглядывая топляк, который по словам Толика: «Эта пиз**ц торпеда бля! Смотри шкет в оба!».
Весело дошли до мест. Приставали, забрасывали снасти, опять шли, опять приставали, обедали, употребляли водку, купались, рыбы ни за что на свете, уважаемые, зато настроение: у них – холодись, у меня зыпанское, потому что в восемь лет, «холодись» еще прочно не вошло в мой обиход (это случится сразу после этой рыбалки), да и не положено.
Так, незаметно добрались до ночевки. Бляядь, сижу щас и грущу за крахмальной скатертью с чешским пивом, креветками, – за окном бетонное ЮБутово.
А тогда – костерок трескучий с дымком, да палаточка, да приемничек в кожаном намордничке бренчит с хрипотцой и помехами, – душевно – если вы понимаете о чем я.
Наудили чутка – уха с пшенкой, сало, огурцы в хлебных крошках, лук четвертинками, водочка, – эх милашка жаль мне тогда не полагалось, шутки прибаутки – ахуенна!
Я упросил позволить спать в катере. Мужики с подъебками предложили хорошо подумать, я глупый настоял – комары меня едва не убили.

Утро было прекрасным. Представьте, – поднимаешься ты в моторке, – рожа в пятнышках, и как старый моряк ссышь с борта в стаю порскнувших мальков.
Тишь, слышно как рыщут комарики, вода едва плещет в бережок, будто тихо ссыт спящий грудничок, из кучки пепла течет очерченный дымок, а из палатки отчетливый бздёж, храп и перегар, – свежесть блядь необыкновенная! – речная, на еще белесом небе ни облачка. День собака женского пола обещал быть ахуенным! И он мог им стать, кабы не те!

Все пошло цусимой, когда Толик и отец, решил вдруг искупаться на желтом пятачке пляжа, вынырнувшем из прибрежной зелени по правому траверзу.
«Оппа, девачки!» – видимо предостерег Толик, и заложил неожиданный как выстрел вираж.
Я удивился, – купались час назад, прежде чем отчалить в три пополудни до новых рыбных мест.
Но, видимо, с обеденной поллитровки «Русской» их так томило охолонуть, что Толик влупил полный газ, чтобы немедля прорваться к берегу и сбросить обороты в самый последний момент – так ему не терпелось кунуться, а заодно поразить бешеными маневрами коров на лугу.
Живых коров я видел только в телике, – потому увлеченный миром животных, не заметил двух загоральщиц, греющих белые жопы из деревни поблизости.
От увечий спасло лишь то, что я шараёбился на корме по левому борту, у бати за спиной.
Стремительный Толик не рассчитал глубину и момент, – ревущий катер так всёк в песок, что Толян проломил башкой плексиглас ветрового стекала, и очутился на носу, в морской позе «выбираю якорь лежа» или «укачало, блюю».
Отца так швырнуло по румбу «зюйд-зюйд-жопы», что он тушей вырвал капитанскую седушку с мясом болтов, я рухнул на него, присыпанный снастями и поклажей – не пострадал, – но пересрал. Движок задрался, едва не вырвав транец.
Но цель была достигнута – коровы съебались и доиться уже не будут, а деревенские наоборот – заинтересовались отчаянным судном и командой.
Дядя Толик милашка – вот же бес, – вскочил, как ни в чем не бывало, и, не замечая покривившегося носа, поправил очки с треснувшим стеклом, атлетично покинул борт и сделал онемевшим бабам пиз**ц заманчивую в свете аварии оферту: «Привет девчонки, покататься не хотите?», – и, поигрывая волосатыми мышцами спины и кривых ног, играючи взялся за катер, как красавец Паратов за коляску, – непринужденно спихнуть с мели.
У Толика явно был шок, – знаете как, – человеку ногу отрезало, а он ищет где второй ботинок, как и у бати – он охуеть тревожно радировал SOS – «Водка, водка, водка…» талдычил он и как бешеный крот рылся в вещах, позабыв про набитые шишки и меня.
Толик обнял нос судна и насел, я видел как его рожа налилась кровью и свирепо натянулась на мослах – как алая маска демона Тенгу из Кабуки, испугался – щас лицо капитана лопнет и повиснет практичным, но уже бесполезным капюшоном.
Жаль, что эту образину не могли видеть девки, – они бы немедля съебались и все закончилось бы хорошо, насколько возможно в мужской компании на катере и с водкой.
Моторка не шелохнулась. Гундосо похихикивая в навсегда сломанный шнобак, и смущенно пошучивая с мелководья с девками, он приказал покинуть судно: «Съебались!»

Сидели так, что на берег можно было сойти не замочив ног. Потому сняться смогли лишь с помощью двух бабских и одной октябрятской силы – так все и перезнакомились.
Можно было перекусить и отдохнуть. Раздавили поллитровку за спасение на водах – девки пили, как нахаляву и хохотали над неугомонным сатиром Толиком.
Папаша был сперва напряжен, – косился на меня, пока не въебал третью, – и стал откровенно коситься руками и глазами на Зину.
Я же, хрустел огурцами с песком и чавкал салом и наблюдал веселье и ждал, – когда уже на рыбалку? потому что вечером, нужно быть дома, а рыбы мы не взяли ни хвоста, в смысле ни за что на свете, уважаемые.
Но, казалось, все об этом позабыли. Раскатав поллитру, было решено ехать кататься. Бабы похватали шмотки, и, подсаживаемые Толиком и Витьком (моим папой) полезли в катер.
Когда Толик подсаживал свою, вцепившись клешней ей в жопу и загодя отыскивая большим пальцем анус, вид у него был адский – очки треснумши, щетина, нос блядь кривой, скалиться как помешанный битыми зубами и подмигивает папе – ёбаный одержимый половым бесом и рыбалкой грузчик вино-водочного, уволенный за растрату грузовика ТМЦ.
За погрузкой и размещение жоп и сисек в одинаковых синих купальниках с алой окантовкой, – милицейский пляжный комплект, обо мне позабыли.
Ойкнув «Пиздец!», батя выдернул меня уже из буруна взбитого «Вихрем», на весу осмотрел и дважды перечел мне тонкие ножки и опустил в катер. Поехали бля!

Ну хули сказать, когда тебе восемь, то в компании пьяных мужчин и посторонних им женщин откровенно тревожно и скучно. Хотелось домой к маме, а все шло наоборот – к рыбацкой вечеринке…
Накатавшись, нарулившись, щедро облапанные кобылы попросили отвезти их назад. Я было обрадовался, но тока – хуй.
Вдруг нарисовалось чудесная бухточка – каменистый бережок, над бережком лес, было предложено устроить пикник с радиомузыкой и ухой из диетического … кролика бля!
Да-да, Толик зацепил на рыбалку ошкуренный труп животного, позабыв сказать, что мы еще едем и за раками.
Теперь этот Акопян вынул тушку из носового рундука как из шляпы, – жадные халявщицы захлопали, папа удивлено вылупился, меня затошнило – проканало. Сейчас я понимаю, что то был фейк – кошка, потому что это пиз**ц как похоже на Толика и кошку. Даже не ломаясь, бабы согласились.


«Голодные…» – со злостью подумал я. Девочек я тогда еще не любил, а эти к тому же были старые, как наша класнуха – тока-тока старуха из педа вылупилась.
Приемничек хрипел из последних батареек, булькало на огне эмалированное ведро с падалью, картошкой и луком, бабы ржали и настойчиво давали мацать, темнело в тему, запасы водки таяли – веселье стояло неебаться. Скучно было лишь мне.
– Па, – сказал я, улучив момент, когда бабы пошли в лес поссать, провожаемые бешеным Толиком – они визжали из чащи так, словно их щекотал хуем медведь, – Па, нас же мама ждет.
Папа, с веселой тревогой в глазах прислушался к крикам, и раздраженно объяснил:
– Мы же рыбы не наловили, так?
Я кивнул.
– Так какого за что на свете, уважаемые мы вернемся с пустыми руками? Мама не поверит что были на рыбалке, – ее хуй наебешь, и в следующий раз не пустит. Так? – он фальшиво потрепал меня по башке, оттопырив ухо к лесу.
Папа очень верно обозначил неумолимость последствий, исходя из объективной картины происходящего в данный момент, которую мама воссоздаст эмпирически, по факту отсутствия рыбы и опыту бытия. Только он странно упустил, что сам является участником блядства, и не отдавал себе в этом субъективного отчета, потому рассуждал непредвзято, а значит верно – маму не наебешь!
Я согласно кивнул.
– А маме, старик, скажем – мотор сломался, чини… – он запнулся и заорал. – Егей, Толян, вы где?!
А дальше все как по нотам. Только кончилась водка и сели батарейки, как бабы тот час отложили ложки и потребовали отвезти. А им в ответ – «Ночь, мы пьяные, так и утонуть не долго…», – ох смешно бля!
А они – «Тогда мы лесом», и мигом попиздовали. Веселье враз свернулось калачиком говна – история старая как мир, но оттого не менее трагичная в каждом повторении, ёбаный ты рот.
Пять секунд Толик сидел с рожей, словно у него угнали катер и он знает кто. Отбросил раздумья и со словами: «Паазвольте прроводить!» угрожающе покачиваясь и запинаясь, ебнул следом за скрывшимися в лесу девками.
– Заебись! – задушевно сказал папа, откладывая мне в мозг личинку поддонка обыкновенного. – Толян! – прокричал он.
– Уху ху… – донеслось из чащи. – Я не вижу их, Витек! Уху ху… – Толян подслеповатым филином летал по ночному лесу в поисках коварной возлюбленной. В голосе – отчаяние и боль.
– Заебись! – еще раз сказал папа. – Ты поел, сын?
– Да.
На него было тяжело смотреть. Он разрывался между мною и помочь другу Толяну.
– Сиди тут, старик! – решился папа. – Я за дядей Зиной, видишь он заблудился сука! Сиди тут! – и схватив весло, на котором прежде болталось над огнем ведро, умчался подтягивая трико. Бросил меня в ночи.
– Охуеть! – думаю я сейчас, а тогда подвинул ближе теплое ведро и стал настороженно трескать кошатину, прислушиваясь к звукам.
– Зинка! – донесся из леса папин зычный голос. – Зинка, собака женского пола ауу! – и вдруг, ужасающий рев покинутого Кинг-Конга, – Уаааахрр!
Толика папа не аукал, – видимо сразу нашел. Крики удалялись все дальше, пока не смолкли. Остался один одинешенек, стало очень страшно. На сердце кошки, как там мама? – не спит поди, довязывает шарф, – поглядывает укоризненно на часы – не утонули там мои дол***бы?
И вот, когда я уже приготовился звать на помощь, они вернулись. Злые – пиз**ц! Кинулись унять душеньку – въебать водки, – хуй мозгище!
– Блядь, женщина легкого поведения блядь… – скрежетал зубами дядя Толян, вытворяя лицом и клешнями что-то невообразимое – словно экзальтированный сурдопереводчик представлял сцену удушения Дездемоны, – я перепугался.
– Водку на них перевели, как до утра будем?! Ааа! – взвыл отец и швырнул пустую бутылку в воду.

Тяжеленько им было в тот вечер, понимаю теперь. Но утро, все же настало и приключения продолжились.
Проснулись они еще более злые – с похмелья, в раздрае. Быстро покидали рухлядь в лодку и отчалили – мама наверное уже проснулась и ждет нас с пирогами, – топор подрагивает на нетерпеливых коленях.
Папа был угрюм и курил одну за одной – х**и раскаивался за отсутствие рыбы, ага. Погода была под стать, поднялся ветер, начал накрапывать дождик с серого как нулевка неба, поднялась волна – нельзя было выходить, но деваться некуда.
Уже через час все надели жилеты. Потому что волна шла такая, что подставить ей лодку бортом – значило кильнуться, – катер шел зигзагами, грузно врезаясь в волны, в дыру пробитую Толиком методично заплескивало ведра холодной воды.
Толик клацал зубами, отплевывался и рулил, а папа не успевал отчерпывать воду. Драный тент протек под ливнем и с него лило и лило. Лодку кидало нещадно – это было по-настоящему страшно. Нет, – ОХУЕННО СТРАШНО. Заглохни мотор, и пиз**ц – нас перевернет – так расходилась стихия.
И он заглох – тревожно пёрнул и тихо смолк – стал слышен вой ветра, барабанная дробь зверского ливня в тент, плеск воды в лодке.
Тут же развернуло боком и начало так кидать, что я впился побелевшими руками в поручень, уперся ногами в металл – раскорячился как обосравшийся паучок Ананси и наблюдал почти панику.
Отец кинулся на весла, – выровнять лодку, а весло – одно! Второе проебал в лесу, гоняясь то ли за Зинкой, то ли за Толиком.
Он стал остервенело орудовать одним веслом, пытаясь держать нос к волне, но это было почти невозможно.
Толик кинулся чинить ебаного «Вихря» – лило во все щели, и он разрывался между мотором и ведром. Пиздец короче – мы уверенно набирали воду и тонули, не дойдя пары километров до лодочной станции.
И катер несомненно затонул бы минут через двадцать, не более, но тут произошло невероятное – прыгая на волнах, к нам шла сумасшедшая моторка – подошла, кинула конец, – снять кого-то нехуй было и думать.
Толик зацепил конец за носовую утку и жопой вполз назад. Пошли, Толик на руле – батя отчерпывает. Так и вернулись в «порт», натерпевшись страху, – тогда у меня и появилось белое пятно на голове. Чудеса на этом не кончились.
Едва втянулись за волнорез, как на корме спасателя появилась моя мама – бинокль на шее, лицо страшное, она грозила кулаком. Папа присвистнул: «Пиздец, пацаны…Сынок, старик, у нас сломался мотор, запомни!»
Не дождавшись нас накануне, мама схватила бинокль и с рассветом прибежала на лодочную станцию. Ей ответили, что два козла и мальчик Алеша с голубыми глазами, в трико, футболке и кедах, не возвращались.
Воя и причитая, она как Ассоль, с развевающимися на ветру волосами, вглядывалась с волнореза в свинцовое, волнующееся море и ходящие там стены дождя – никого! И вот, когда отчаянье настолько захватило ее, что она решила утопиться, она увидала нашу сраную моторку.
Кинулась к сторожу – у того тоже лодка, и посулив немалые деньги заставила выйти в море. Сторож денег не взял. Мы молча отправились под дождем домой – я спал на руках отца. Проспал я часов шестнадцать, потому не видел драмы.
Еще месяца три, дети во дворе игрались блеснами, мармышками, трещали катушками и путались в леске и ловили бабочек и шмелей косынками. Все это щедро валялось в палисаднике нашей пятиэтажки.


© Алексей Болдырев

Автор: alexfial 24.3.2016, 15:25

баш.орг:

<xxx> Ехал сейчас в тянучке в автобусе домой. Обгоняем мафынку. Без заднего бампера. И без переднего. За рулём девачко что-то быстро набирает на телефоне, не глядя на дорогу.
<xxx> Кого-то жизнь ничему не учит.

Автор: alexfial 29.3.2016, 15:54

инет:

У меня на машине центральный замок автоматически закрывает двери при достижении скорости в 5 км/ч.
Однажды я ехал по Москве и минут через 20 после начала движения в салоне что-то громко щелкнуло.
Это был центральный замок.
Это, в общем-то, всё, что вам нужно знать о московских пробках.

Автор: alexfial 4.4.2016, 10:07

инет:

Сегодня меня на пешеходном переходе чуть не сбил один ЧудаГ
Причём он не только не сбавил скорость, увидев меня на дороге, а вдобавок высунулся в окно и обложил трёхэтажным матом,
мол, как я посмела появиться на его пути. Так увлёкся, что забыл следить за дорогой.
В итоге машина въехала одним колесом в грязь на обочине и долбанулась в дерево.
Я даже не знаю, как это прокомментировать: мгновенная карма или урок в стиле "не отвлекайся за рулём".

Автор: okvrn 8.4.2016, 12:08

Вчера, дома. Электронервотренировка.

Я - математик (это важно). Купленный на Али ночник постоянно цепляют дети (воткнут в розетку под выключателем ванной и туалета). Есть маленький коридорчик с лампочкой и выключателем, решил прицепить туда еще розетку. Ненуачо, свет-то в ей есть...

Купил розетку. Вскрыл выключатель, матерясь прицепил два проводка (в розетке же два, верно?). Собрал и поставил на место выключатель. Подрезал основание розетки, прицепил проводки. Два.

Разметил пару будущих дырок в стене под крепление основания розетки. Принес перфоратор и любимое сверло, подобрал пару дюбелей с шурупами. Притащил молоток с нужной отверткой. Ну, думаю, раз розетка запитана, от нее перфоратор и запитаю.

Запитал... Не работает. Чтозахреньтакая, думаю, два ж проводка всего... И вот тут дошло, что не совсем те проводки-то...

Все остальное - в обратном порядке с активным использованием русского матерного и убогого образования.

Хорошо, пиво купил заранее.

Я математик, да...

Автор: Arctic_tiger 5.5.2016, 14:21

"Красная Бурда" (С)

УТРОМ В КЮВЕТЕ, ВЕЧЕРОМ В ИНЕТЕ

Интернет-форум автопутешественников. Выпуск 1.

7-ой километр от Бугульмы, кафе «Ручничок». Друзья, ни в коем случае не берите там чебуреки! А то, когда приезжаю, мне постоянно не достаётся!
Ехарь

Пятый день еду из Владивостока в Калининград. Подскажите, сколько могут храниться в бардачке варёные яйца?
Вопрошайка

Ездил в Сургут на охоту. Убил сразу двух зайцев: колесо и решётку радиатора.
Двустволыч

Объездная вокруг Саранска ведёт в Сыктывкар. Я проверил, будьте осторожны!
Петлюрий

На перегоне Омск – Томск проезжал города Послеомск и Ухтыомск. Кто ещё чо смешное проезжал на этой трассе?
Иван Цузамен

200 м от своротки с трассы М16 в д. Губищи: на шиномонтажке мастера надувают лягушек азотом! Кто будет проезжать – обязательно остановитесь, посмотрите! Я купил двух.
Гринпистол

На трассе Пухлово – Тухлово гаишники торгуют вениками, земляникой и корзинками!
Megalol

Поставил на GPS-навигатор голос Брежнева – ржал всю дорогу!
Косыга

Гонял на днях на озеро Балтуй. Проехал 4 000 км за пять дней, но озера не нашёл . Не отдыхайте на Балтуе!
Антилох

Перед Барнаулом есть классное место! Не доезжая 30 километров, с правой стороны, знак «Ограничение скорости – 30 км/ч». Рекомендую посмотреть! Не пожалеете!
Ребензон Крузер

В Курске менты свистят всю ночь – заслушаешься!
Бернесыч

Люди, по Хабардино-Татарии ездите осторожно: дорог между обочинами нету!
Экс-стримал

Подскажите, насколько сложно ездить на машине? В частности – в Крым?
Salabonus

Девушка на 225 км трассы Москва – Вологда страшная – капец! Смотреть здесь (ссылка). Но добрая – опупеть! Смотреть здесь (ссылка).
Jackpots

Хочу научиться правильно делать автоподставы, помогите срочно, плз!!!
Фуфел

GPS-навигатор настойчиво советует мне не выпендриваться и вернуться в гараж от греха подальше. У кого-нить такое было? Что я не так настроила?
Ладыжка

На политической карте Монголии обозначены автомобильные дороги. Так вот, их там нет! Обеих!
Разувай-Зенкевич

Гаеры в Краснодарском крае подбрасывают женские волосы на заднее сиденье. Закрывайте на сигналку!
Разводной

Ехал по трассе Мюллерово – Борманово. Невозможно ехать: туман, ночь, колёса пробиты, тёща орёт, фары не горят, капот открывается, бензин закончился, кругом гайцы, а тут ещё кризис!..
LandLooser

Пообедали в забегаловке на 320-м километре дороги Омск – Новосибирск. Всех несло без остановки до 600-го километра! Имейте в виду, скользкий участок!
Фидель Касторкин

На заправке около Казани пробил сразу три колеса. Еле успел смотаться!
Шиномонтажная мастерская «Шило»

Автор: Осмий 9.6.2016, 14:19

Автор: ariakan 9.6.2016, 19:39

рыдаю

Автор: piratt 5.7.2016, 13:05

Тут по ящику про молнии рассказывают, и вспомнилась пара моментов.

В Рижском Политехе 1970-1980-х была совершенно гестаповская кафедра электротехники.
Это зверьё драло всех и вся, а том числе и по грозозащите.

1. Моя мама была родом из довоенной белорусской деревни, и при любой грозе требовала закрывать окна.
"Чтобы молния не влетела". Я, как продвинутый и начитанный пионер, а позднее комсомолец много раз и безуспешно объяснял ей, что молния не летает, а лупит сверху вниз, открытое окно ей пофиг.
И вдруг эти, с кафедры, рассказывают, что тёплый воздух, поднимающийся из открытого окга или двери может создать ионизироавнный канал до сотни метров высотой!
И оно таки действительно может прилететь. Прямо в окно.
Прости меня, мама.

2. Мы рассчитываем все эти контура, зарытые в землю, конуса защитных зон молниеотводов, и т.д. и т.п., сдаем зачет, и уфф...

Препод встаёт, и двигаясь к выходу вдруг останавливается, оборачивается и произносит " ...всё это так, но при строительстве Останкинской телебашни молнией убило рабочего у подножья, когда эта конструкция, обвешанная стальными тросами достигла высоты более двухсот метров..."

И вдруг как-то нехорошо и тревожно стало после свежесданного зачёта.

Автор: Arctic_tiger 25.7.2016, 17:23

Не моё, но чертовски хорошо! Вкусно.

Рюмочная

У нас, людей московского гламура, есть место близ кремлевского двора, где наша креативная натура себя реализует на ура. Я не любитель культовых и стильных, безумно дорогих и скучных мест, где не бывает ужинов обильных, поскольку высший свет у нас не ест; я не любитель душных, кокаинных, порочных мест, где все разрешено; я не ездок на дорогих машинах. Я также не любитель казино. Мне только то и кажется гламуром, что жителей Рублевки бьет под дых, не позволяя дуракам и дурам себя пиарить в качестве крутых, продвинутых, когда их место - урна. Их пошлая эпоха утекла. Вот в рюмочной действительно гламурно - поскольку много блеска и тепла.

Здесь, в рюмочных, где горькая сивуха средь кабачковой плещется икры, московского негаснущего духа закатывались скудные пиры. Артист, поэт, скрипач консерваторский, богемные безумцы и врали, бульвар Никитский, Малый Гнездниковский тут споры полуночные вели. Тут уцелели с брежневской эпохи, когда талант еще бывал в цене, салат из лука, сельди и картохи и ДСП-панели на стене. Я с детства бегал в эти заведенья и до упора им не изменю; я до сих пор дрожу от наслажденья, припоминая местное меню. Хлеб бородинский, с чесноком и шпротой; грибки (мы оба любим их с женой); графинчик длинногорлый, узкоротый, наполненный, естественно, "Ржаной" (иные, старину припоминая, стояли за "Пшеничную" горой, но мне милей суровая "Ржаная" да, может быть, "Кедровая" порой). Курятина, как водится, под сыром, под сыром же - зардевшийся лосось... как это сразу примиряло с миром, как вкусно это елось и пилось! Столы в порезах, стулья вечно шатки, за стойкою стоит уютный гном, и неизменный фикус в круглой кадке томится перед сумрачным окном. А по стеклу - привычные потеки негромкого московского дождя, и сумерки, и темные намеки, и шутки про текущего вождя, и споры, протекающие бурно, как в сонные застойные года, и драки - да! Ведь это так гламурно - подраться за идею иногда!

Вот этот мир. Он кажется облезлым, но еле умещается в стишке: ведь я забыл яйцо под майонезом и лобио в дымящемся горшке, компот из сухофруктов и "Саяны", и чай индийский в чашке голубой, но главное - клиенты постоянны, и все имеют право быть собой. Да-с, господа! И сравнивать неловко ваш модный клуб - и клуб, что здесь воспет. Здесь истинно гламурная тусовка, поскольку от нее исходит свет. Омаров нет, и устрицы на блюде пред нами не навалены горой, но все мы состоявшиеся люди, особо если примем по второй. Здесь не дадут угря или дорады, здесь воблу распатронят под пивко, но все-таки мы все друг другу рады. До этого вам очень далеко. Надменные кривя усмешкой губы и золотую карту теребя, вы ходите в крутые ваши клубы, чтоб там продемонстрировать себя, чтоб бабу поразить, ущучить братца, соперника смутить размахом трат... А в рюмочную ходят, чтоб надраться, да иногда кого-нибудь кадрят.

У нас в стране, где многое нечестно, где гнемся мы и где имеют нас, тут, в рюмочной, единственное место, где за тобой не смотрит злобный глаз. Как в детстве, здесь уютно и свободно, кичливость тут не принята и лесть - короче, можно быть каким угодно, и это, блин, гламур, каков он есть. Не злобен, не хвастлив и не угрюм он, ему чужды кислотные цвета, он в рюмочной таков, каким задуман: свобода, ум, бухло и чистота. И если даже мы вослед Европам, где нынче воздух распрей накален, в такие клубы ломанемся скопом, где рюмка водки стоит, как галлон, я здесь останусь, на родной Никитской, на Павелецкой, Рижской и Тверской, в той рюмочной московской общепитской, где мне нальют за то, что я такой.

Дмитрий Быков

Автор: dymok 28.7.2016, 15:34

"Авиакомпания «Победа» обеспокоена безопасностью полетов из-за неудовлетворительного состояния систем защиты от птиц в российских аэропортах."

Письмо по этому вопросу было направлено авикомпанией генеральному прокурору Юрию Чайке.

Подъ%#нули так подъ%#нули...

Автор: dymok 28.7.2016, 17:31

- В некотором царстве, некотором государстве с космодрома не взлетала ракета. Тогда на космодроме переночевал Президент и утром ракета, как по волшебству, взлетела.
- Ух ты! А стадион так построить получится?

Автор: dymok 5.8.2016, 17:06

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело

Автор: bavari4 9.8.2016, 17:11

это точно)

Автор: Arctic_tiger 10.8.2016, 13:03

Леонид Каганов

* * *

Наша Таня громко плачет:
"Эрдоган не сволочь, значит?
Для чего же я на даче
вместо Турции гнила?
Без турецких помидоров,
без турецкого фарфора,
да ещё пальто и шторы
на помойку отнесла?

Для чего в сетях, как дура,
с ноября ругаю турок,
и пишу им "ты придурок"
ежедневно в Скайпе я?
Если нынче с четверга нам
говорят по всем экранам,
будто Путин с Эрдоганом
снова лучшие друзья?!"

Тише, Танечка, не плачь,
скоро будет новый срач.

Автор: Осмий 24.8.2016, 13:55

Сначала хотел в политике тему создать, пообсуждать. Потом решил, что нехрена их обсуждать. Итак рильстори.

В прошлый четверг, во дворе нашего дома КПРФ проводило типа встречу с избирателями, в 15-00. Расставили трибуну, лавочки на детской площадке. Музыку советскую крутят, детишки в маечках с мегафонами по двору бегают, оповещают. Все прониклись?
Итак час "Ч", на площадке пара мамаш с детками гуляет и ни одного потенциального избирателя, только (м)ужичок на лавке.
На трибуне стоят 3 мужика, собственно (к)андидат и 2 (п)омощника видимо. Микрофон включен, но стоят они на удалении, поэтому разговор не орет из колонок а усиливается до слышимого во дворе уровня:
К -Что-то неактивный нынче избиратель (обводя взором пустой двор)
П -Действительно никого нет, но давайте подождем, уверен, люди подойдут.
М -Да кто подойдет? На работе все, это вам делать нех*й, а остальным зарабатывать надо.

И ушел мужичок в даль. И не состаялась агитация. Несознательный нынче народ...

Автор: Sundy 5.9.2016, 20:40

ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
1. ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формЪ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
2. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
3. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человЪческаго тъла не рисовать.
4. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
5. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
6. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
7. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
8. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мЪста.
9. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

Автор: alexfial 27.9.2016, 13:16

баш.орг:

Позвонили в автосалон. Пока звонок не переключился на оператора, играла музыка.
Из фильма "Берегись автомобиля". В котором главный герой торгует угнанными машинами.
Решили с этим салоном не связываться.

Автор: alexfial 11.10.2016, 13:03

инет:

В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку,
нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.
В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца..
Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре!
Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот!
40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза!
КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
*тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
– Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ.

Автор: Юрка555 31.10.2016, 16:33

Гастрономический финал.

(рассказ Куприна 1908 года )

- Помню, лет пять тому назад мне пришлось с писателями Буниным и
Федоровым приехать на один день на Иматру. Назад мы возвращались поздно
ночью. Около одиннадцати часов поезд остановился на станции Антреа, и мы
вышли закусить. Длинный стол был уставлен горячими кушаньями и холодными
закусками. Тут была свежая лососина, жареная форель, холодный ростбиф,
какая-то дичь, маленькие, очень вкусные биточки и тому подобное. Все это
было необычайно чисто, аппетитно и нарядно. И тут же по краям стола
возвышались горками маленькие тарелки, лежали грудами ножи и вилки и
стояли корзиночки с хлебом. Каждый подходил, выбирал, что ему нравилось,
закусывал, сколько ему хотелось, затем подходил к буфету и по
собственной доброй воле платил за ужин ровно одну марку (тридцать семь
копеек). Никакого надзора, никакого недоверия. Наши русские сердца, так
глубоко привыкшие к паспорту, участку, принудительному попечению
старшего дворника, ко всеобщему мошенничеству и подозрительности, были
совершенно подавлены этой широкой взаимной верой. Но когда мы
возвратились в вагон, то нас ждала прелестная картина в истинно русском
жанре. Дело в том, что с нами ехали два подрядчика по каменным работам.
Всем известен этот тип кулака из Мещовского уезда Калужской губернии:
широкая, лоснящаяся, скуластая красная морда, рыжие волосы, вьющиеся
из-под картуза, реденькая бороденка, плутоватый взгляд, набожность на
пятиалтынный, горячий патриотизм и презрение ко всему нерусскому -
словом, хорошо знакомое истинно русское лицо. Надо было послушать, как
они издевались над бедными финнами.

- Вот дурачье так дурачье. Ведь этакие болваны, черт их знает! Да ведь
я, ежели подсчитать, на три рубля на семь гривен съел у них, у
подлецов... Эх, сволочь! Мало их бьют, сукиных сынов! Одно слово -
чухонцы.

А другой подхватил, давясь от смеха:

- А я... нарочно стакан кокнул, а потом взял в рыбину и плюнул.
- Так их и надо, сволочей! Распустили анафем! Их надо во как держать

Автор: shishunder 31.10.2016, 16:53

возгордился или посочуствовал ?

Автор: Igolkin 31.10.2016, 17:40

Не читал, но осуждаю!

Автор: dymok 23.11.2016, 1:19

Русский долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рулей.
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский. - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский.
- Но в этой упаковке же моча сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.

Автор: dymok 23.11.2016, 23:45

По карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые
рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем
случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки,
старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощатся
с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, кароче,
нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый
Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что
у нее есть кубинский флаг, вытатуированный нa правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой
и тугой заднице.
Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя
никогда не увижу...!
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая
девушку, сказал:
- Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь..............

Автор: dymok 25.11.2016, 2:03

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку — и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля — раз! — и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— Где муж, с@ка!

Автор: alexfial 29.11.2016, 15:31

инет:

Учусь в автошколе. Вчера было первое вождение в городе. Инструктор - мужичок за 60. Едем не спеша по улице, больше 40 км/ч не разгоняюсь.
Выезжаем на проспект и инструктор говорит мне: "переключайся на четвертую, обороты держи".
Переключился, разгоняюсь до 60. Он давай креститься. Мне аж не по себе стало, сбросил немного. Спрашиваю:
- Все так плохо что ли?
- Нет. Церковь проезжали просто.

Автор: Технолог 1.12.2016, 11:23

Провожал маму на поезд, зашли в вагон, нашли места, разложили вещи, и решил я затянуть проводы, несмотря на то, что это лишние слёзы, дабы посмотреть на попутчиков. И, как оказалось, не зря.

В купе зашли двое мужчин неславянской внешности, поздоровались и вежливо спросили, где их места. Мама, надо сказать, добрейшей души человек, посмотрев на билеты, сообщила, что у них верхние полки, но, судя по лицам, им это не понравилось и они спросили, мол, почему. Мама вежливо и резонно ответила, что чётные наверху, а нёчетные внизу. От этого лица у них ещё больше нахмурились, но спорить они не стали.

Через пару минут их компанию разбавила ещё одна женщина, ну а мне нужно было спешить.

Я, простившись, удалился, пожелав им счастливого пути, хотя у мужчин лица были не очень уж счастливые, и, как позже сказала мама, всю дорогу они хмурились и злились на неё, но вели себя сдержанно.

Ясность внесла соседка, когда мужчины сошли на одной из крупных промежуточных станций. Как оказалось, пока мама отлучалась из купе, они пожаловались соседке, что с ними едет нехорошая и злая женщина, ведь она в самом начале пути сказала, что «чёрные должны ехать наверху, а не чёрные внизу»

Автор: Юрка555 7.12.2016, 11:04

Не трогайте ИГИЛ, господин президент

Первый рабочий день Трампа в Белом доме

Трамп: Мы должны уничтожить ИГИЛ*. Немедленно, без всяких проволочек.

ЦРУ: Мы не можем этого сделать, сэр. Это мы их создали - вместе с Турцией, Саудовской Аравией, Катаром и другими.

Трамп: Это демократы их создали.

ЦРУ: ИГИЛ создали мы, сэр. Они вам необходимы, иначе вы потеряете финансирование от лоббистов по природному газу.

Трамп: Прекратите финансировать Пакистан. Пусть Индия разберется с ним.

ЦРУ: Этого делать нельзя.

Трамп: Это еще почему?

ЦРУ: Индия отрежет Белуджистан от паков.

Трамп: Мне плевать.

ЦРУ: Тогда Индия получит мир в Кашмире. Они прекратят покупать у нас наше оружие. Они станут сверхдержавой. Нам необходимо финансировать Пакистан, чтобы Индии было чем заняться в Кашмире.

Трамп: Ну, хорошо, тогда вам надо уничтожить Талибан**.

ЦРУ: Сэр, нам нельзя этого делать. Мы создали Талибан в 1980-х, чтобы противодействовать России. А сейчас, благодаря талибам, Пакистану есть, чем заняться, кроме своей атомной бомбы.

Трамп: Нам надо уничтожить режимы-спонсоры терроризма на Ближнем Востоке. Давайте начнем с саудовцев.

Пентагон: Сэр, мы не можем этого сделать. Мы создали эти режимы, потому что нам нужна была их нефть. Мы не можем допустить там демократию; в этом случае эту нефть получит их народ - а мы не можем позволить их народу владеть этой нефтью.

Трамп: Тогда давайте вторгнемся в Иран.

Пентагон: Мы и этого не можем сделать, сэр.

Трамп: А это почему?

ЦРУ: Мы ведем с ними переговоры, сэр.

Трамп: Что? Почему?

ЦРУ: Мы хотим вернуть себе стелс-беспилотник.*** Если мы нападем на них, Россия сметет нас с лица земли, как они сделали это с нашими приятелями ИГИЛ в Сирии. Кроме того, Иран нам нужен, чтобы сдерживать Израиль.

Трамп: Тогда давайте опять вторгнемся в Ирак.

ЦРУ: Сэр, наши друзья (ИГИЛ) уже оккупируют третью часть Ирака.

Трамп: А почему не весь Ирак?

ЦРУ: Нам необходимо, чтобы шиитское правительство Ирака сдерживало ИГИЛ.

Трамп: Я запрещаю въезд мусульман в США.

ФБР: Нам нельзя этого делать.

Трамп: Почему?

ФБР: Тогда нашему населению будет нечего бояться.

Трамп: Я депортирую всех нелегальных иммигрантов за южную границу.

Пограничная патрульная служба: Вам нельзя этого делать, сэр.

Трамп: Почему же?

Пограничная патрульная служба: Если их не будет, кто будет строить стену?

Трамп: Я отменяю визы H1B****.

Служба гражданства и иммиграции*****: Вам нельзя этого делать.

Трамп: Почему?

Шеф аппарата Белого дома: Если вы это сделаете, нам придется операции Белого дома перевести на аутсорсинг в Бангалор. А это в Индии.

Трамп (к этому времени обильно потея): Так что же я буду делать как президент???

ЦРУ: Наслаждайтесь временем в Белом доме, сэр! Об остальном позаботимся мы!


Автор - комментатор на форуме блога One Plus (США)
* 'Исламское государство' (ИГИЛ) решением Верховного суда РФ от 29 декабря 2014 года было признано террористической организацией, его деятельность на территории России запрещена.
**'Талибан' Верховным судом РФ 14 февраля 2003 года был признан террористической организацией, ее деятельность на территории России запрещена.
*** RQ-170 Sentinel - (англ. sentinel - наблюдатель, часовой) беспилотный летательный аппарат (БПЛА), созданный с применением технологии Стелс по принципу летающее крыло. Буква 'R' в названии аппарата означает, что он предназначен для разведки (R - Reconnaissance), а 'Q' означает 'беспилотный аппарат'. 4 декабря 2011 года один RQ-170 Sentinel пропал в западной части Афганистана. 9 декабря 2011 года по иранскому телевидению были показаны кадры RQ-170 Sentinel, без видимых повреждений. 2 декабря 2011 года американский президент Барак Обама обратился к властям Ирана с просьбой вернуть машину, но представитель иранского Министерства иностранных дел заявил об отказе. Тогда же Иран сообщил о планах создать собственный аналог американского БПЛА, скопировав аппарат и начав его серийное производство, отдельно подчеркнув что иранская разработка будет превосходить лётно-техническими параметрами оригинальный образец. В апреле 2012 года руководитель аэрокосмического подразделения Корпуса Стражей Исламской Революции генерал Амир Али Хаджизаде заявил о том, что иранские специалисты полностью изучили конструкцию беспилотника и приступили к созданию точной копии.
****Рабочая виза США.
*****Указанная служба - компонент Департамента внутренней безопасности США.

http://svpressa.ru/blogs/article/162036/

Автор: Arctic_tiger 9.12.2016, 0:05

Политикой заколебали уже по самое немогу! Поэтому - получите аполитичную пародию в стихах:

ГДЕ ВЫ ТЕПЕРЬ?
Романс
Слова и музыка: А. Интровертинский

Я помню вас в рядах неандертальцев,
Кругом война гражданская идёт.
Вы, кажется, тогда служили у чапайцев,
Сжимая в нервных пальцах пулемёт!

Любил вас Пётр, потом пришёл Василий
Иванович в картофельном бреду.
Он ускакал, а вы легли с максимом…
«Сегодня я в атаку не пойду!»

Вот я опять гляжу на эту реку
И вижу – по реке плывёт осётр.
Где вы теперь? Дожили ль до генсеков?
Куда пропал ваш чапайчонок Пётр?

(С) "Красная будрда"

Автор: alexfial 11.1.2017, 13:39

инет:

с автофорума:
вопрос:
-У меня мистика. прошлой зимой -20 было. завёл машину с включённой печкой. резкий треск. оказалось убил двух мышей. их вытащили треск перестал. но как раньше работать печка перестала. Осенью мне термостат починил мастер заработала как раньше. теперь зима настала и печка не работает и расход с 8л.100 км стал 12.
Может у кого было подобное подскажите пожалуйста.

ответ:
скорее всего мыши помогали крутить вентилятор на печке, а вы их убили.

Автор: Юрка555 28.1.2017, 16:57

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Hет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Hажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Hогами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Hу так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: Hа связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Алё? алллёёёё... Вечно связь начинает барахлить в самый ответственный момент...

Автор: alexfial 31.1.2017, 13:38

инет:

Этой зимой ждала маршрутку около магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь.
Наконец–то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место.
Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!»

Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня.
Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!»
Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место!

Я в сугробе чуть не реву.
Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром–тара–ра–ра».
Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.

Автор: alexfial 7.2.2017, 13:14

инет:

Вчера паркуется жена на своем седане у нашего подъезда, а рядом мужик с ребенком стоит наблюдает.
Можно вечно смотреть как течет вода, как горит огонь, и как молоденькая девушка делает параллельную парковку.
Но, к его удивлению, она уверенно крутит рулем, едет, четко останавливается, крутит в другую сторону, едет,
останавливается и при этом видно и слышно, как жена слушает какие-то команды в динамиках.
Хорошо припарковалась, заходят они все вместе в лифт. Мужик спрашивает:
- А что у вас там за парковочная система такая?
- Ой, да это муж с телефоном в окне.

Автор: feb 14.2.2017, 9:38

Автор: alexfial 15.2.2017, 8:51

инет:

Сажусь в такси, пристёгиваюсь, водятел грит - не пристёгивайся, у меня зять гаишник...
Я отвечаю - вот влупишься в вылетевшую со встречки волгу (просто как раз волга мимо проезжала),
тебе хорошо, об руль треснешься и сдохнешь по быстрому, а мне башкой стекло выбивай, в окно
вылетай, по дороге катись - неохота! Он подумал-подумал, и пристегнулся...

Автор: okvrn 15.2.2017, 9:58

Инет:
============
Здравствуйте, "Скорую" вызывали?

Виноватая до последней хромосомы, женщинка сидела на краю стула в, сияющей хирургической чистотой, кухне. Нежные пальцы торопливо перебирали край симпатичного ситцевого фартучка, то и дело проводя между ногтями стремительные „стрелки“. Большим зеленым глазам с прозрачным дном и уровнем жидкости на ресницах соответствовали и розовые ушки, трогательно выглядывающие из под рыжеволосого карэ и, неподдельно дрожащая, по-детски оттопыренная, нижняя губа. Каждое слово сопровождалось длительным судорожным всхлипом, а уже потом вибрирующим, от рвущихся слез, щебетанием. Миниатюрная представительница городских эльфов пыталась внятно пояснить мне, что подвигло ее использовать в семейных отношениях чисто вымытую сковородку. Видимо без присутствия потусторонних сил не обошлось, ибо, в последнее мгновение, по сути – пластина чугуна, была довернута для посадки на череп мужа все-таки дном, а не ребром.

„Ой, мля-а-а...! Ой, япона ма......!“ – содержательно излагал свою версию происшедшего пострадавший супруг. Он уже несколько раз попытался свести толпу в белых халатах в одного доктора, но упрямые глаза снова и снова сообщали ему, что приехал не один врач, а пятеро. И все одинаково машут руками и шевелят лицом. И жен было на удивление больше обычного. Кость, конечно, оказалась на диво прочной и не пропустила дополнительного железа в мозговой кровоток пациента. Но сам по себе удар был достоин знаменитого „Маленького Дракона“. Главное в таких ситуациях – правильная мотивация ! Пришел под градусом, нахамил незаслуженно жене-дюймовочке – получи алаверды. „От нашего стола вашему хлебальнику“.

Пока ехали в больничку дважды пришлось остановиться и дать пациенту „подышать воздухом“ и поблевать. Порадовало заключение подранка – „Сам дурак, сам и виноват. Она ж у меня такая маленькая ! А я дурак обидел...“
============

Автор: alexfial 12.5.2017, 13:00

инет:

Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека.
Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:
- Здравствуйте, вы совершеннолетний?
- Что?!.. Как будто, да.
- А Библию вы читали?
- Читал.
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
- Как?
- Иегова.
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
- Ие-го-ва...
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?
- Так.
- А фамилия?
- Чья?
- Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия?
- Какая фамилия?
- Иеговы вашего хренова! Он что, хочет записаться на прием?
- Какой прием, он же бог!
- Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу.
- Вы что, издеваетесь?
- А вы? Откуда у вас мой телефон?
- Ваш телефон получен из открытых источников.
- Прямо из Библии, что ли?
- Нет, из базы.
- Из какой базы, купленной на Горбушке?
- Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю!
- Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут.
- Кто подъедет?
- Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту.
- Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает.
- Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар.
- Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить.
- Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова - засранец".
- Не могу.
- Ну ладно, электричество у вас в доме есть - паяльник вставить?
- Хорошо-хорошо... Иегова - засранец.
- А как настоящее имя бога?
- Зас... то есть я не знаю.
- То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья.
- Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок.
- Бог простит, а ко мне не обращайся.
- Пи-пи-пи...
- Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня...

Автор: alexfial 6.6.2017, 8:58

инет:

Вторым чемпионом мира по шахматам был Эмануэль Ласкер, немецкий шахматист и математик.
Он сохранял корону 27 лет, до сих пор это непревзойденный результат.

Забавный случай с ферзем произошел у Ласкера в поезде, когда он ехал из пункта А в пункт В.
В купе вместе с чемпионом мира ехал сильный любитель, не подозревая о том, с кем он на самом деле едет.
Любитель пристал к Ласкеру с просьбой поиграть в шахматы. Ласкер отказывался, мотивируя свой отказ
неумением толком играть в шахматы. Однако любитель был очень настойчив и Ласкеру пришлось согласиться.
Тогда любитель сказал: «Для уравнения шансов я сниму с доски ферзя — иначе мне будет неинтересно».
Ласкер быстро проиграл партию, надеясь, что любитель теперь от него отстанет. Но любитель не унимался и требовал сыграть еще.
Тогда Ласкер сказал: «Я все понял вы обманывали меня. Играть без ферзя гораздо проще. Теперь играйте вы с ферзем, а я своего уберу».
- Вы на удивление невежественный человек, - изрек сильный любитель, - но как вам будет угодно.
Начав партию без ферзя, Ласкер ее очень быстро выиграл, а у любителя глаза, что называется, вылезли на лоб и он стал требовать сыграть еще.
Ласкер сыграл с любителем еще несколько партий, каждый раз выигрывая без ферзя и проигрывая с этой фигурой.
На ближайшей станции любитель был ссажен с поезда и помещен в сумасшедший дом. Такой разрыв шаблона, он ведь до добра не доводит.

Автор: Sundy 11.8.2017, 9:14

Автор: ariakan 8.9.2017, 0:04

осеннее обострение на носу. в связи с чем не могу не поделиться шедеврами)
Дело № А55-17728/2014
Судом установлено, что предметом настоящего спора является бездействие заинтересованных лиц, выразившиеся в не разработке нормативно-правового порядка согласования и получения разрешения на предоставление и оказание интимных
(сексуальных) услуг населению.

Дело № А12-21010/2009
ООО «Становское» обратилось в Арбитражный суд Волгоградской области с исковым заявлением к Российской
Федерации в лице Президента Российской Федерации, Министерства экономического развития Российской Федерации, Федеральной службы государственной регистрации, кадастра и картографии, в котором просит Арбитражный суд Волгоградской области сделать невероятное:
Обязать ответчика - Российскую Федерацию (в лице ее сопредставителей, указанных в настоящем иске, и иных органов государственной власти, обладающих необходимой компетенцией, установленной актами, определяющими статус этих органов)
- выполнить требования собственного законодательства
Признать, что вопреки части 1 статьи 1 Конституции Российской Федерации Россия не является правовым государством, обеспечивающим правосудием (статья 18 Конституции).

ну а любимый мой шедевр к сожалению удален из картотеки. Саратовский арбитраж принял иск «об отрешении Путина В.В. от занимаемой должности, как врага народа, друга олигархов и чиновников, за разграбление России и обнищание Российского народа, за разбогатение чиновников, банкиров, миллиардеров-грабителей».

Автор: alexfial 12.9.2017, 15:13

инет:

Работаю в такси и вот как-то раз приезжаю на заявку. Садится парень цыганской наружности лет 25. Навязал разговор, мол продать машину хочет, что работу ищет. А никуда не берут, на шее шестеро братьев и сестер, сестренка болеет очень, что с документами проблема. Отвез его да благополучно забыл. Через пару дней опять заявка на тот же адрес, думаю опять мне свои проблемы рассказывать будет, а нет. Садится ко мне уже прожжённая цыганка лет 50. Едем.
Цыганка:
- Тяжело наверное на арендной машине работать?
- Да нее, это моя машинка.
- На основной работе хорошие деньги получаешь видимо, ценит тебя руководство.
- Такси моя основная работа, больше нигде не работаю, вот более 10 лет как.
- Дети в школе или садике? - не унимается цыганка.
- Нет у меня детей. А вот у вас семеро детей, дочка болеет. Старший сын балбес еще тот. Документы потерял, не работает нигде, машину продает да продать не может...
Оставшуюся часть пути мы ехали в тишине. Цыганка смотрела вдаль, думая о чём-то о своем...

Автор: ariakan 14.9.2017, 23:16

А вот и обострение:
В один из судов поступило исковое заявление. Ответчиком является...приложение в телефоне. При запуске приложения у владельца смартфона "синеют яички". К исковому заявлению приложены доказательства: скриншоты запущенного приложения и фото пострадавшей части организьма.

Автор: demetrio 26.11.2017, 14:08

Ржака.
Однажды послали в командировку, к смежникам в СПб.
Начальник вручил мне несколько коробок с ТМЦ, чтобы уж заодно отвез и обратно кой чего привёз. А чтоб ТМЦ не спизнили, фирма расщедрилась на купе. Ну, думаю, наконец-то Питер увижу. Культурный говорят город и люди под стать.
А главное, высплюсь покуда еду. Лишь бы не подсели с шакалятами, с детишками этими.
Подсели усатый господин и два студента. Усатый хавал коньяк, а рабфаковцы наипенились пивом, точно сейчас вышли из пустыни, а ночью наперегонки в сортир.
И усатый не отставал – курил фимиам «армянским» спиртам курской выдержки. Точнее курился... Я просыпался от окуенных раскатов и кидался поднять окно, чтоб дождик не налил. Но, грозы не было и в помине, одна вонь...
Обнадеживало лишь, что Петербург город высокой культуры и на обратной дороге, попутчиками наверняка будут люди тактичные – петербуржцы, а не зависимые пейзане.
.
Прибыв на место, живо разобрался с делами, закрыл командировочное, и на Невский, – всё точно, не пизнёж – культурный город! Оттуда на вокзал. В купе вошел первым – ц-ц-ц! – чистенько, не то что у нас. Культура, да.
Спустя минуту вошла попутчица и я возликовал – живая трогательная старушка. Будет с кем приятно поговорить, потому что сразу видно настоящую петербурженку и белую кость – волосы фиолетовые, печати румян на щеках, маникюр и билет… на верхнюю полку. Бывает.

Наверное поэтому, вместо «Добрый день. Прекрасная погода» старушка с ходу предъявила: – Эй, лежанку блокаднице уступи. Спасибо.
– Не за что, бабушка. – отвечаю, а сам едва не плачу. – Почёл бы за честь, но я во сне с тахты падаю, а уж с верхней полки на ходу, как пить дать свалюсь. Не приведи бог на вас. Блокаду пережили, а тут…
Я не врал – и вправду падаю во сне. Куем вниз, как бутерброд. Но, одно дело тахта, а другое верхняя полка – куй сломаешь. Хер починишь.
Петербурженка глазами сверкнула, губы поджала: – Напугал он…Падай! Какая я бабушка…?
.
Старушка видимо была под влиянием Бальзака. Или маразма... Не знаю наверное, но она явно причисляла себя к категории «бальзак +» и жаждала соответствовать разбитному образу.
А может, последним кто на неё упал, была охеренная сосулька с Эрмитажа, что тоже объясняет. Слыхал, в Питере получить льдиной с карниза привычное явление.
Так думалось мне, а меж тем появилась еще пассажирка с билетом на нижнее место. Истую петербурженку в юной девушке выдавало неброское закрытое платье а-ля капот, минимум косметики и одухотворенный целомудренный взгляд.
Старушка в жёсткой форме экспроприировала у неё полку, а мне свистнула: – Эй, Дружок. Подай-ка мне матрас сверху.
Конечно, несколько покоробило от такого фамильярного «собачьего» обращения, но старость надо уважать и я повиновался. Скинул ей скатанный матрац, – пылища так и полетела – пробег-то у него будь здоров.
– Пыли-то, пыли поднял. Фу, фу! Охломон… – завоняла старуха.
– Что-о?! – спрашиваю.
– Говорю, иди к проводнице и притарань мне бельишко. Стелиться пора – полвторого уже.
.
Когда я вернулся с бельем, то обнаружил, что культурного полку прибыло – на моём месте уверенно лежал еще один. В грязных ботинках. Петербуржец, хуле.
Это был небрежно одетый молодой человек с изможденным лицом и тенями под горящими глазами. В общем, не хватало лишь шляпы и топора. Злоебучая старушка была…
.
В традициях культурной столицы, вместо «здравствуйте», этот Раскольников предложил:
– Слышь, братуш, уступи шконку?
Знаете, я почему-то не удивился, но подумал, – с такими господами, ехать нужно в ящике под полкой. Да и там заипут.
Как сговорились. Зло взяло.
– Блокадник? – спрашиваю.
– Почти. – улыбается загадочно. – Только вчера блокаду по двести двадцать восьмой сняли. И гипс с обеих рук. Не слушаются рычаги, – не влезть мне нАверьх. Впадлу…, в смысле упаду. Ну, братуш, инвалиду-то? А?
Ну и что мне оставалось?
– Если инвалид, тогда ладно. – говорю. – Занимай нижнюю. Понимаем, тоже культурные.
.
Божечки, как бабка услыхала тему, да как вскрикнет, да за сердце как схватится:
– Ахти! Мне блокаднице залупу, а этому нижнюю?! – аж задохнулась, заикается, в слова не попадает, но кроет. – Ли-либерасы, пи-пидаралы, ядопу… я до Пупина… тина дойду. Упе-упеку в тю-урьму. А-а!
– Бабушка. – увещеваю её. – Ты ж низом ху@ришь, забыла? У паренька руки не слушаются – переломаны. Постыдись, ты ж питерская, блокадница.
.
– Аллё, Яга. – говорит инвалид. – Залепи дуло, не позорь культурную столицу. Какая ты блокадница – пятидесятый год выпуска на лбу. Покажи ксиву, тараканиха.
В ответ, бабка пригрозила положить его на месте: – Манду я тебе покажу! – кричит.
И действительно, – хватается за подол, чтоб расчехлить боевую установку.
Мы с инвалидом так и шарахнулись в коридор, – испугались старушкиного рубца, как фашист «Катюшу».
.
А тут, в купе вернулась давешняя девушка, – выходила переодеться во что попроще, в дорожное: обтягивающие штаны и футболку. Вошла, прыг наверх, на бочок и жопу свесила в проход.
Инвалид за ней. И говорит старухе:
– Вижу, господа, – а сам глаз с жопы не сводит. – Вижу, невольно стал причиной размолвки меж вами. Когда так, я отказываюсь от нижней полки, а вас прошу – примиритесь. Обо мне не беспокойтесь, уж как-нибудь…
И начинает ловко перебирать больными конечностями и вмиг оказывается на верхней полке. И давай задвигать жопе анекдоты. А там и вовсе к ней перелез! Она конечно для порядку его шуганула, но, как говорится был еще не вечер…
.
Около полуночи состав делал большую остановку – полчаса по расписанию. Инвалид решил перекурить и дозаправиться пивом перед рывком.
На беду, бабка гужевалась под ним, головой к двери – дуло ей.
Он возьми и наступи ей на башку. Из хулиганских побуждений, и чтоб позабавить свою мамзель. Он имел успех, но это была страшная ошибка.
Едва он вышел за дверь, как ведьма потащила девку с полки.
Слазь, кричит. Страх потеряли! – по головам ху@рите, телесные наносите, ипаться нацелились! Отдавай мою полку!
А эта раздрота ей в ответ – не ломай кайф, клюшка, наше дело молодое, пиз@уй перекури.
Куда там. Бабка погрозила начальником поезда и полицией на первой же станции. Упеку говорит за проституцию. Стоп кран сорву, – покажу на тебя, мелкая извращенка.
Та перепугалась и полку вернула. Легла внизу, тише мыши под одеялом. Бабку я сам закинул наверх. Маленькая, а что бомба – говна дох@я, да.
.
Инвалид появился перед самым отправлением. В отличном расположении духа – волокуша как из пивной бочки.
Вполз тихохонько на шконку, снял триканы, – ждет когда всё утихомирится. Тронулись: тудун-тудун, тудун-тудун…Спустя двадцать минут под его полкой захрапело. Пора!
Перелез и нырнул под одеяло. Что такое?! – пятки перед глазами. Перелогинился. Лег на бок, приобнял со спины, прижался к любушке…
А я не сплю, слушаю. Во, – зашуршало – распаковывает подарок. Старуха молчит. Ей сейф мохнатый ломают, а она спит!
.
Чу, – засопел инвалид, – х@южит бабулятора. Минутка - другая, последние хлёсткие фрикции, и, вздох – заправил бабушку на все деньги. А она молчит...!
Них@я себе дела! Я аж привстал, – да не померла ль ты, старая?! Регулярно ведь пишут: там старичок дрочил – помер, тут старушке вставили – отъехала, в ком-то вибратор взорвался – даже зубов не нашли.
И инвалид тоже заволновался, – откуда подобная холодность в юном создании? Шепчет дролечке: – Малыш, ты спишь?
Повисла роскошная, жирная пауза.
,
– Сплю. – спокойно отвечает старуха. И поднимает ставки. – Но ты не мешаешь. – говорит.
Мол, епарь из тебя, как лодочный мотор из вентилятора – смешной. Давай уже по взрослому, – в двадцать одно. В старое доброе очко...
Инвалид бухой-бухой, а чует – нечисто. И решил взглянуть, – кто такой борзый держит банк? Зажег свет и откинул полог.
Из-под ладошки недовольно жмурилась старуха: «Чаво?» – говорит.


Нет, он не кричал. Он уе@ался молча и наотмашь. Аккурат подзатылочной ямкой о торец столика, – только позвонки хрустнули. Тишина. Уссаться, думаю – только ёпся, и уже труп. Таки жизнь относительно остроумная штука.
Сняли нас на ближайшей станции сотрудники линейного отделения. Там выяснилось, что попутчики мои, включая труп, не коренные питерцы. Хоть что-то хорошее…

Автор: feb 23.3.2018, 9:30

http://newsland.com/community/4765/content/grazhdane-obiazany-snabzhat-silovikov-kompiuterami-i-myshkami/6266619опустим, в 6.45 вы еще спите, а вам в квартиру уже стучат легендарные «маски-шоу» с автоматами наперевес.

Все одеты довольно прилично: «камуфляж», бронежилеты, щиты, электрошокеры, дубинки, «космические» шлемы...

Вы, конечно, безумно рады появлению представителей спецслужб и не знаете, куда их посадить, чем накормить. Они отказываются от угощения и с порога заявляют, что я подозреваюсь в "разжигании" и "возбуждении" и мне лучше сразу «колоться».

- Да возможно ли такое? – недоумеваю. - Кого и когда я поджег? Давайте обойдем моих соседей, все они достойные люди, и никто ничего такого про меня поджигательного не скажет.

Старший из них – похоже, по званию обер-лейтенант поясняет:

- Нам всю вашу оргтехнику приказано забрать…

- Так это же совершенно другое дело! – радостно восклицаю я. – Забирайте – только спасибо скажу. Вот системный блок – старье невозможное. Вот клавиатура, но предупреждаю: как только начинаешь по ней стучать - из нее сыплются искры и валит дым. Нужна ли вам такая?

Тут выходит из спальни моя благоверная и на манер таможенника Верещагина объявляет:

- Нет, ребята, свой планшетник я вам не отдам. Во-первых, там бухгалтерские дела нашей фирмы. За всю отчетность я головой отвечаю. Во-вторых, личная переписка с друзьями детства. В-третьих, истории моих болезней, включая женские. Вас что конкретно интересует - ранняя беременность или поздние роды? А в-четвертых, у вас есть судебное решение на конфискацию моего планшетника? Если есть - покажите.

В общем, я предлагаю гостям:

- Давайте договоримся: к следующему разу вы привозите список оргтехники, которая нужна вашему новому начальнику. Мы же не звери какие-нибудь. Обсудим на домкоме и все полюбовно решим. Один пожертвует системный блок, другой – монитор, третий - клавиатуру. А я хоть сейчас готов подарить вашему шефу беспроводную мышку.

«Маски» пообещали передать эту инновацию товарищу министру, с тем и отбыли. Наверно, скоро выйдет постановление: "Граждане обязаны снабжать силовиков компьютерами и мышками".

Автор: feb 29.3.2018, 19:35

Пошел это я в поликлинику за справкой на оружие (охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
— Садитесь — бубнит бабуля, строча чего–то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...).

Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает:

— А Вы знаете, что жевать "жевачку" в присутствии женщины неприлично?

Я извиняюсь, бормочу что–то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.

Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего–то пишет и коментирует:

— Легко поддается чужому влиянию.

Я, слегка охреневший:

— Позвольте, но Вы же сами сказали!...

Бабуля (ес–но не поднимая головы и продолжая писать):
— Склонен к агрессии.

У меня дыхание в зобу от возмущение сперло, но внутренний голос гундит: "молчи, дурак!". А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:

— Легко впадает в депрессию.

Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба.

Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где–то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и хитро–шкодливым взглядом старухи Шапокляк окинув меня выдает:

— Ладно, иди уж, охотник.

Автор: alexfial 22.5.2018, 8:32

инет:

Сестра моя Машка.

Звонит телефон. Маша берет трубку. Приятный мужской голос:
— Могу я поговорить с [имя-отчество нашей мамы, немножко перепутанное]
— Это я, — говорит Маша и правильно делает.
— С вами говорит сотрудник Сбербанка [сыпет должностями]. Вы такая-то, такой-то год рождения, проживаете там-то? Со своим мужем таким-то, такие-то число, месяц, год рождения [все абсолютно верно]
— Да, — отвечает Маша.
— Уведомляем вас, что сейчас проходит акция «Дети войны» под руководством Сергея Семеновича Собянина, в рамках которой всем, родившимся в такой-то период, полагается выплата — столько-то тысяч рублей. Выплата проводится путем начисления средств на платежную карту. Уведомляем вас, что акция проводится единоразово. Возьмите, пожалуйста, в руки вашу банковскую карту и следуйте моим инструкциям. Назовите…
— Большое спасибо, — говорит Маша, — но ваши коллеги из Сбербанка уже звонили нам и все деньги выплатили.

Пауза.

— Как это? — говорит упавшим голосом сотрудник Сбербанка.
— Ну, выплатили уже все причитающееся. Позвонили, предупредили и перевели деньги.

Пауза.

— А вот у меня тут написано, — находится сотрудник, — что вам еще не выплачивали.
— Нет-нет, не беспокойтесь, — убеждает Маша, — мы уже все получили.

Пауза!

— Этого не может быть! — к невыразимому удовольствию Маши и присутствующих тут же родителей наконец восклицает приятный мужской голос.
— Да нет же, — настаивает Маша, — нам уже все перевели. В рамках акции. Разве вы не знаете, что сейчас проходит акция «Дети войны» — ее Сергей Семенович Собянин проводит — и по этой акции делаются выплаты по стольку-то тысяч рублей. Вот нам и заплатили.

Тут, говорит Маша, возможно, собеседник услышал в ее голосе какую-то неуместную веселость, потому что —
— Поклянитесь! — неожиданно потребовал сотрудник Сбербанка.
— Клянусь бубенчиками! — с готовностью отвечает Маша (ах, это была прекрасная наша детская пластинка, радиопостановка "Золушки" на музыку Прокофьева; любимую реплику шута Маша и цитирует, но где ж такое знать приятному мужскому голосу)
— Какими бубенчиками?!
— Да это я шучу так, — добродушно успокаивает собеседника Маша.
— А-а, шутите, — потерянно протягивает уже не такой приятный голос. — А еще что скажете интересного?
— Скверным делом занимаетесь, — секунду подумав, отвечает сестра моя Машка и вешает трубку.

Автор: alexfial 9.6.2018, 8:35

инет:

Рассказывал знакомый, проходивший службу срочником в середине 90-х годов. Так как до армии он успел получить права категорий В и С, то служил в автороте водителем грузовика.
Пришла зима и однажды утром перед строем вышел старшина с ведром. Поставил его перед собой и толкнул речь.

- Пришла зима и все чаще встаёт вопрос омывайки для стекол. В ведре метиловый спирт. Это смертельный яд! Но вы, дебилы, готовы пить все, что воняет спиртом.
Простого предупреждения для вас недостаточно, поэтому я придумал дополнительное средство.

После чего расстегнул ширинку и смачно отлил в ведро.

- Сейчас я разбавлю это водой и раздам водителям.

Знакомый говорит - никто не решился пить такую омывайку...

Автор: Petrovich 29.6.2018, 22:32

Мож и не байка,но все равно понравилось
Красивым быть – не значит им родиться,
Ведь красоте мы можем научиться.
Когда красив душою Человек –
Какая внешность может с ней сравниться?

Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос.
Он носом тянется туда, куда душою не дорос.

Кто жизнью бит, тот большего добьется.
Пуд соли съевший выше ценит мед.
Кто слезы лил, тот искренней смеется.
Кто умирал, тот знает, что живет!

В одно окно смотрели двое. Один увидел дождь и грязь.
Другой — листвы зелёной вязь, весну и небо голубое.
В одно окно смотрели двое.

Мы источник веселья — и скорби рудник.
Мы вместилище скверны — и чистый родник.
Человек, словно в зеркале мир — многолик.
Он ничтожен — и он же безмерно велик!

Как часто, в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим.
Чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим.
Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем.
Кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждем.

Мы больше в этот мир вовек не попадем,
вовек не встретимся с друзьями за столом.
Лови же каждое летящее мгновенье —
его не подстеречь уж никогда потом.

Не завидуй тому, кто силен и богат,
за рассветом всегда наступает закат.
С этой жизнью короткою, равною вдоху,
Обращайся, как с данной тебе напрокат.

Я думаю, что лучше одиноким быть,
Чем жар души «кому-нибудь» дарить.
Бесценный дар отдав кому попало,
Родного встретив, не сумеешь полюбить.

Не смешно ли весь век по копейке копить,
Если вечную жизнь все равно не купить?
Эту жизнь тебе дали, мой милый, на время, —
Постарайся же времени не упустить.

Дарить себя — не значит продавать.
И рядом спать — не значит переспать.
Не отомстить — не значит все простить.
Не рядом быть — не значит не любить.

Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена, можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина.

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

Не делай зла — вернется бумерангом,
Не плюй в колодец — будешь воду пить,
Не оскорбляй того, кто ниже рангом,
А вдруг придется, что-нибудь просить.
Не предавай друзей, их не заменишь,
И не теряй любимых — не вернешь,
Не лги себе — со временем проверишь,
Что этой ложью сам себя ты предаёшь.

Сорваный цветок должен быть подарен, начатое стихотворение — дописано, а любимая женщина — счастлива, иначе и не стоило браться за то, что тебе не по силам.
Омар ХаЙям

Автор: alexfial 30.7.2018, 13:11

ПОВЕСТЬ О НАСТОЯЩЕМ ЧЕЛОВЕКЕ

Почти в каждом дворе есть хотя бы один такой человек.
Он может быть маленьким, или высоким, худым, но скорее всего толстым. Старым, или вполне молоденьким. Абсолютно разным, не важно. Но у таких людей непременно есть одна общая черта – они всеми силами: угрозами, подкупом, криками, интригами, мордобоем, в конце концов, пытаются намертво застолбить за собой участок дворового асфальта под свою машину.
Один такой живет в соседнем доме (слава богу не в нашем) Имени его я не знаю, назовем его Гришей. То ли он когда-то был ментом, отсидел и стал бандитом, то ли наоборот, был бандитом, отсидел и стал ментом, история умалчивает. Но, по рассказу нашего консьержа, весь соседний дом всегда от него стонал. То Гриша колеса кому-то проколет, а то гвоздем капот поцарапает, если кто посмеет поставить свой драндулет на «его законное место»
Чего только Гриша не предпринимал. И стальные пеньки в асфальт вкапывал и цепи от авианосца натягивал, но соседи жаловались в ЖЭК и пеньки с цепями периодически срезались автогеном. Только Гриша не таков, чтобы сдаваться. Он подкупил кого-то там в управе, занес в ГИБДД, да еще и целую врачебную комиссию задобрил. Короче говоря, в один прекрасный день, на Гришином Мерседесе появился желтенький квадратик инвалида. Хотя на вид Гриша здоров как конь Владимирской породы, но может и правда, он изнутри весь гнилой, кто его знает, докторам виднее. А на «его законном месте» появилась самая настоящая разметка инвалидного места, а самое главное – знак по всем законным нормам. Гриша под знаком еще и красивую металлическую табличку привинтил, видимо в похоронном бюро заказал, текст довольно банальный: "Ты занял мое место, тогда возьми и мою болезнь»
Первую неделю Гриша кайфовал, ни тебе цепей, ни противотанковых ежей, а место всегда его дожидается, законное, инвалидное. Но в один прекрасный вечер, Гриша приехал с работы, а на «его, законном» инвалидном месте стоит старенькая, немного ржавая, черная Волга, а на стекле у Волги виднеется желтый знак инвалида.
Хромой дед, хозяин Волги, живет в нашем доме, как он только всегда ни корячился, чтобы пристроить ее получше, но каждый раз то одного «закроет», а то сразу двоих. Я тоже когда-то из-за него пешком на работу убегал.
Так вот, он случайно заметил, что у соседнего дома появилось специальное местечко для инвалидов, туда свою коломбину и пристроил. Дед этот садится за руль один раз в два месяца, не чаще, да и то, только летом, так Волга и стоит теперь в соседнем дворе на законном инвалидном месте.
Наш консьерж рассказывал, что наблюдал историческую встречу хромого деда с Гришей.
Красный, от кипящей крови, Гриша, подошел к деду впритык, посмотрел на него сверху вниз и прошипел:

- Дед, а ты в курсе, что это инвалидное место лично я организовал? А ты в курсе в какие бабки мне все это обошлось? А?

Дед с восхищением посмотрел на Гришу снизу вверх, протянул свою сухенькую ручонку и сказал:

- Ну, что ж, если это так, то я должен сказать, что вы, настоящий человек. Разрешите пожать вам руку.

Подхватил свой костылик и похромал домой…

взято https://storyofgrubas.livejournal.com/217410.html

Автор: Serg3301 31.7.2018, 2:51

Пользовались дачей знакомых пока они в забуграх работали. Конфигурация участков: https://yandex.ru/maps/?ll=36.405012%2C55.564156&z=17
Самый последний участок (у дальнего выезда) принадлежал местному "Грише", который всячески попрекал тех, кто пользовался не первым въездом, а этим дальним и проезжал мимо его участка, хотя сам пользовался именно этим въездом. Короче достал всех.
Наш участок был третьим с конца. Естественно я заежал через дальний въезд и ругательства "Гриши" либо игнорил, либо, когда был один, посылал прямым текстом. А четвёртый участок с конца принадлежал местному гаишному капитану...
Как-то раз, по призде на дачу я обнаруживаю "кирпич" на дальнем въезде. Удивился сначала, но быстро допёр, что это творчество "Гриши" и привычно проигнорил. Чуть позже приехал сосед и тоже удивился знаку и пользуясь служебным положением тоже проигнорил. Вечером за пивом вспомнили про "Гришу" и его знак. Сосед сказал, что это уже вообще ни в какие ворота, ни в ближние, ни в дальние и пообщел заняться воспитанием.
Следующая суббота. "Гриша" привычно заруливает в "дальний въезд" и сразу утыкается гаишную машину с инспектором и палочкой. Происходит примерно такой диалог:
- Почему нарушаем, под кирпич едем?.. Сейчас штраф выпишем...
- Да я... Да мне... Да я сам этот знак повесил, чтоб толпы мимо дома не ездили, отдыхать не мешали!
- Да что вы говорите?.. Ну тогда вам ещё один штраф выпишем, за самовольную установку дорожных знаков...
-

Вобщем после этого он был совсем не против проездов мимо его участка... :)

Автор: Andy2k 31.7.2018, 8:44

Цитата(Serg3301 @ 31.7.2018, 2:51)

Автор: AntonKirgin 9.8.2018, 9:54

Расскажу я Вам такую историю может кто и слышал "Как то раз пришли после развала союза к писателю журналисты брать интервью, и спрашивают его, Вы прожили долгую жизнь, написали очень много книг, неужели Вы не жалеете не о чем? Писатель начал мяться и говорит мол нет, вроде не о чем жалеть, они спрашивают чего так не уверенно, а он им говорит, знаете раньше нас посылали в колхоз и вот мы там скирдовали с одной девушкой и вот начался дождь ну мы залезли под брезент, а дело то молодое , а сено все проваливается, так вот я жалею о том что бы мои книги да ей под жопу."

Автор: alexfial 14.9.2018, 13:09

инет:

Таксую. Вообще месть — не очень хорошее явление. Но иногда такое желанное...

9 сентября, время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему работник аптеки едет домой). Цена 105 рублей, ехать 3 километра.

Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5 000 рублей, а ей говорю:

- Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге.
- Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.
- Можете подсказать, где здесь не далеко разменять можно?
- Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак и я пошла домой.
- Сейчас разменяем, - говорю я.
- Быстрее, я тороплюсь.

Катались минут 15. Нигде не меняют. Еле нашел, чтоб разбили по 1000. Сотки у меня есть. Отдаю 4900, на что дама заявляет, что ей не нужны чужие деньги и она хочет сдачу 4895, а не 4900.

Слово за слово и мы поехали снова искать павильоны. По всему микрорайону прокатились. 40 минут выполнялся заказ. На следующий день позвонили из офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня сдачи.

По идее она права. Она потребитель услуг. Имеет право... и все такое. Но по человечески... Ну предупреди ты в приложении, что у тебя 5000. Ну, не предупредила — по дороге скажи...

Я уже не говорю, что она в аптеке работает и там точно есть размен. Но это все мой горящий зад... По закону она права. Я обязан озаботиться разменом. Это моя головная боль.

Теперь я просыпаюсь не в 7:50, как раньше, чтобы успеть на работу к 9:00. Я просыпаюсь в 7:00, чтобы успеть к 8:00 в аптеку.

Утром мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки. Рассчитался пятитысячной купюрой и, не смотря на ее возмущения, добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек.

Сегодня с утра я пришел за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей (нет больше пятаков. Яжетаксист). Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я дозвонился до заведующей, дождался её, она приехала, мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду четверга...

Это я к чему: включая режим «яжклиент», не надо забывать о человеческих понятиях

Автор: alexfial 26.10.2018, 14:10

инет:

xxx: У меня жена так звонила мне и говорит: там какой-то голубой осьминог горит и что делать?
xxx: Ну я понял через какое-то время, что это дальний свет она включила.

Автор: alexfial 27.11.2018, 13:50

инет:

Партнер из Канады рассказывал накануне про зверства женских организаций и борьбу с харрасментом.
В связи с чем вспомнилась эта история:

Начало 2000-х, форум бизнесменов, приехала иностранная журналистка и начинает задавать вопросы про отношения внутри коллектива
и отношение к таким служебным романам со стороны руководителей.
Реакция руководителей разная от острого неприятия и даже увольнения, до понимания, если не мешает работе.
Обращается к одному мужчине под 50, похожему на брутального русского сибиряка:
- А как в вашей организации обстоят дела с корпоративными романами и отношениями внутри коллектива?
- У нас с этим все на самом высшем уровне. Созданы все условия для отношений, никто не мешает, более того - есть возможность сохранить
отношения в полной тайне. Но если честно - я за 20 лет работы не слышал ни об одном романе или отношениях.
- Как же так? Вы говорите что есть все условия, и даже возможность сохранить отношения в тайне, и за 20 лет не было прецедентов?
- Ну сам посудите: у меня в компании 400 дальнобойщиков, работающих попарно. Средний маршрут - 5-8 дней, все время вдвоем, кровать прямо в машине....

Автор: alexfial 5.12.2018, 12:57

инет:

ДТП, вещь страшная, оставляющая людей калеками и несущее в себе смерть.
И с каждым годом их количество все увеличивается в связи с возрастающей миграцией и количеством транспортных средств.
Свои коррективы вносят и множество обстоятельств — качество дорожного покрытия, погодные условия и пр.
Но основным все равно стоит человеческий фактор, уверенность водителя в своих навыках и обычно в таких случаях стрелка спидометра находится за ста километровой отметкой.
Конечно ДТП может совершится и при шестидесяти и даже тридцати, но обычно в таких случаях страдает машина, а не водитель и пассажиры, ну и жирует производитель авто и запчастей.
День жестянщика никто не отменял.
Нас было два пассажира, люди мы были незнакомые, водитель назначил цену, мы согласились.
Тот пассажир который сел спереди выходил километров на пятнадцать раньше. Машина тронулась, вернее стартанула.
Рено был довольно резвый, а водитель веселый балагур любящий надавить на педальку.
Дорога была слякотной и при вхождении в очередной поворот машину повело. Не сильно, но повело.
-Слышь! - произнес пассажир спереди, - давай-ка восемьдесят и не больше.
-Да ладно!!! - возмутился водила, - все нормально! Мне рейсы делать надо, а так я вас сколько буду везти?!
-Я, сказал, восемьдесят и не больше, - без доли эмоций произнес пассажир, - у меня дома, трое детей, ты будешь их кормить?
-Может тебе лучше на автобусе надо было ехать! - опять возмутился водила.
-Я с тобой в цене согласился? Ты деньги взял? - пассажир, поковырялся в кармане куртки и достал довольно внушительный перочинный нож,
откинул лезвие и приставил его к ноге водителя.
-Ээ-э, ты че?! - обстановка явно становилась нервозной.
-Ниче! - все так же флегматично заявил пассажир, - но как только стрелка за восемьдесят перевалит, я тебе в ляжку его и воткну.
По сантиметру за каждые десять километров свыше, устроит?
Водитель оказался очень дисциплинированным, машина шла ровно, без рывков, за семьдесят километров пути совершила всего два обгона
и то при абсолютном отсутствии встречного транспорта. С таким спокойствием я не ездил уже давно. Когда автомобиль припарковался в месте
назначения и пассажир спереди покинул салон, водитель проводил его долгим взглядом.
-Идиот какой-то! - тяжело вздохнул он, - блин, а ведь с первого взгляда и не подумаешь!
А я подумал, поэтому и вжикнул молнией дорожной сумки и произнес:
-Восемьдесят! И не больше!
Машина тронулась ровно и без рывков...

Автор: Каравашка 17.1.2019, 18:27

Сказка о криптовалюте и биткоине

В одной деревне не было денег. Совсем не было.
Не потому что зарплаты и пенсии не выплачивались. А просто потому что не нужны поначалу они были людям.
Надо кузнецу новый табурет справить, он идет к плотнику и меняет табурет, который сколотил плотник, на топор, который сам отковал.
Надо плотнику вечером пропустить бокал-другой вина, он идет и меняет тумбочку, которую сам сколотил, на флягу вина у виновара.

Так и жили. Пока не додумались, что можно товары свои и услуги условно обозначить какими-то символическими вещами, которые они назвали монетами. И тогда все становится гораздо проще.
Нужен кузнецу табурет, он идет к плотнику, и хоть тому на данный момент никакие товары кузнеца не нужны, он отдает за монеты ему табурет, а сам с этими монетами идет к виновару и покупает на них вино.
Очень удобно стало.
Только одно поняли вскоре люди.
Нельзя этих монет делать больше, чем есть у них товаров и услуг. Потому что обесцениваются тогда эти монеты. Ипросто никто уже не продаст свою вещь за прежнюю цену, а потребует соответственно больше монет. Это инфляция называется, поняли люди, и стали поддерживать равновесие: деньги – товары и услуги.

Но вот как-то в их деревне появились люди ленивые и хитрожопые.
Ничего не умели делать эти люди. И не хотели.
И соответственно, никаких товаров, чтобы получить за них монеты, у них не было.
Тогда что они придумали?
- А давайте, - говорят, - мы свои монеты придумаем! Они будут не материальные, так как нет возможности у нас что-то материальное создать, а виртуальные. В нашем воображении.
И зарабатывать мы их будем так: будем дрочить! И будем считать, что за сто передергиваний мы получаем один ДРОЧЬ.

Закипела у них работа!
И условно привязали они свои дрочи к монетам людей.
И стали всем рассказывать, что курс их дрочей круто с каждым днем повышается!
Кто-то из деревенских долбоящеров даже отдал несколько реальных монет за воображаемые дрочи!
Слух пошел что воображаемые дрочи ничуть не менее обеспечены, что и реальные монеты.
Кузнец перестал ковать и дрочить начал. Плотник, гладя на него, тоже рубанок выкинул и сидит, наяривает!
Решили, что мы, дебилы что ли, работать и производить что-то реальное? Будем виртуально богатеть! Но только чем больше появлялось дрочунов, тем шустрее всем этим самозанятым приходилось работать руками, иначе не уложиться в нужные показатели доходности. Вчера то можно было надрочить только левой, а завтра - уже левой мало, надо правой додрачивать на каждый дроч. Потом и правой мало - надо обоими дрочить, чтобы дроч надрочить. А потом - и вовсе надо покупать автодрочилку, иначе и дроча не будет. А затем и автодрочилки мало - надо покупать целую ферму автодрочилок, и чтобы ее купить - надо и кузнецу, и плотнику, и остальным - работать-работать-работать...

И стала фигня какая-то получаться - дрочей становится все больше и больше, а реальных товаров все меньше и меньше.
И никому эти дрочи стали не нужны.
И те деревенские долбоящеры, которые реальные деньги на них променяли, остались с воображаемыми дрочами.
А кузнец и плотник бросили дрочить и снова за работу взялись.
Потому что работать надо, а не *уйней маяться (с)

Автор: alexfial 8.5.2019, 8:59

инет:

Относительно недавно услышал об одном забавном инциденте. Мой коллега стал свидетелем этой истории и вот она.)
Ко входу продуктового супермаркета подъехал автомобиль (сразу надо уточнить о том, что дорога к магазину находится под неким углом).
Из левой передней двери поспешно вышел мужчина и скрылся в дверях того самого магазина. Машина же, в свою очередь, потихоньку начала катится вниз.
Двое прохожих (весьма сознательных гражданина, к слову) увидев данную картину сразу же попытались остановить машину и пытаться толкать ее обратно вверх.
Это продолжалось секунд 10 пока из автомобиля не вышел водитель и не спросил : "Ребята, можно я уеду?".
Дело просто было в том, что машина была "праворукая"...

Автор: alexfial 5.6.2019, 14:56

инет:

Сeгодня я пoняла одну важную вeщь. Сaмая нужная покупка в жизни жeнщины – это топoр. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор.Точно вам говорю. Я тут купила oдин. По aкции, в супермаркете. Хороший тaкой, фирмeнный, с орaнжевой длиннoй ручкой. Мне его прeдложила дeвушка-промоутер. “Хороший топoр! – скaзала она, – купите, пригодится!”

Я и купила. И не пожaлела. Почти срaзу и нaчал пригождаться. Положила я его сверху в телeжку с продуктами и покaтила к мaшине. Смoтрю, а на пaрковке мужик так плотно к моей свою мaшину постaвил, что мне двeри широко не открыть и сумки туда не прoпихнуть, а с другой стороны от машины бордюр, и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в бaгажник грузит.

И тут я такая подъезжаю. На тeлежке. С топором. Посмотрeла я на него и на его мaшину. И он на нас посмотрeл.С топором.И вдруг заулыбaлся мне, как родной, и говорит: “Дaвайте, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко мaшину постaвил, а с другой стороны–бордюр и нeудобно…” “Дaвайте, – согласились мы с топором, – спасибо вам большоe”. Бывают же такие чудесные люди!

Ну, погрузил он мои сумки и уехал. Я топор положила на пол переднего пассажирского сидения, села и порулила спокойно домой. Ну, как “спокойно”. Пятница, народу полно, еще все за город стремятся, торопятся. И один на светофоре как меня обгонит, как подрежет, да как затормозит резко, прямо передо мной, на красный. Так я чуть ему в зад и не въехала. Сантиметр остался. Он такой выходит и начинает орать: “Как водишь, да вообще, да права купила, да надо поговорить”. “А чего не поговорить”, – говорю. И топор так, не спеша, поднимаю с пола. Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся. Мешает. Я выхожу и его вынимаю. И в руках держу. “Чего же не поговорить, – говорю, – мы всегда готовы, – говорю, – к конструктивному диалогу”. С топором. Тот, который с едва целым задом, вдруг сразу как-то подобрел. Настроение у него, видимо, улучшилось, и он радостно так говорит: “Да я и сам виноват. Торопился. Резко перестроился, резко тормознул. Пятница! Нервы! Извините!” Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый.

Ну и мы с топором сели и, не спеша, домой поехали. Подъехала к дому, смотрю – мое место стояночное у подъезда заняли. Опять. Стоит кто-то, не из нашего дома. Своих-то я всех знаю. А они – меня… Ну, ладно. Я рядом на аварийке встала, думаю, сейчас сумки тяжелые занесу в квартиру, а потом поезжу по дворам – место себе поищу. Сумки занесла, топор остался. Дай, думаю, его тоже домой заберу, в машине что ему лежать. Ручка яркая, приметная, вдруг кто позарится. А мы с ним родные уже почти. Взяла его и машину закрываю. И тут, смотрю – водитель, что мое место занял, выходит.“Ой, – говорит, – а я место ваше занял? Да я уже уезжаю, вставайте, пожалуйста!” И улыбается так по-доброму. “Хороших выходных”, – говорит. И поехал.

Я на свoe место встала, и мы с топором домой пошли. И ветер теплый в листьях шелестел. И Солнце светило. Нам. С топором.

Автор: alexfial 27.12.2019, 13:33

инет:

Вчера Сбербанк России заблокировал банковскую карту. Позвонили из службы безопасности Сбербанка. Спросили, переводил я деньги Гречко Олегу Михайловичу или нет. Я сказал переводил. Тогда они попросили сообщить кодовое слово. Я сказал: пишите... слитно... заглавными...
Икс...Е...Р английская... В как галочка... Зет... А... Д.
Сотрудник безопасности Екатерина Николаевна (фамилию не запомнил) записала, а потом вдруг сказала, что за это сбербанк РФ блокирует мне карту и бросила трубку.

Обидно. Обидно, что заблокировали. Главное и карты сбера нет, ещё и заблокировали.

Автор: alexfial 15.1.2020, 9:26

инет:

Случилось так, что с этого нового года в Москве вышел запрет о парковке коммерческого транспорта во дворах,
но разъяснений о том, как отличить коммерческий транспорт от личного дать забыли.
Исторически проживая в многоэтажке, на первом этаже которой находится мебельный магазин, уже практически
привык к тому, что грузчики утром приезжают на своих легковых машинах, паркуют их во дворе и пересаживаются
на убитенькие газельки для развозки мебели. Газельки разумеется ночуют во дворе и занимают места для утренней
парковки машин грузчиков. Двор имеет довольно сложную конфигурацию и поставленные на ночь газельки не
всегда позволяют с первого раза сманеврировать даже малолитражкам. Если же во двор по незнанию попадает что либо
крупнее, то пип-пиб заднего хода своим веселым дребезжанием весьма радует радует население дома.
Те, кто знает - стараются во двор не соваться, но в основном это трактора-снегоуборщики. Про возможность запарковать
частный транспорт для жителей дома скромно умолчу. До недавнего времени складывалось впечатление, что все всех
устраивает и так будет и дальше, но выходя на работу обнаружил грузчиков внимательно изучающих объявление,
налепленное прямо на газельку.
В тексте объявления:
"Игра! Для персонала магазина мебель! В лучших традициях российских лотерей! Волшебство телепортации!
Оставь газель на ночь у дома и найди ее с утра на штрафстоянке! Будь убедителен! Докажи, что не немой и расскажи на штрафстоянке,
о том что газель не используется для коммерческих перевозок! Сходи в суд и докажи свою правоту! Эта акция не одноразовая!
С уважением, эвакуационных дел мастер".
Изложил как мог не текст, а смысл объявления. Возвращаясь с работы ближе к ночи обнаружил свободный от газелек двор.
Легковые авто грузчиков стояли на своих штатных дневных местах. Вот я и думаю, кому это столько мебели на ночь глядя приспичило?

PS: Начало положено. Может теперь по очереди двор сторожить будут? Эвакомастеру респект.

Автор: Serg3301 15.1.2020, 17:56

Цитата(alexfial @ 15.1.2020, 9:26)

Автор: okvrn 15.1.2020, 18:57

Цитата(Serg3301 @ 15.1.2020, 17:56)

В нынешний цифровой век это определяется ДПСом прямо на месте: по госномеру/VIN владелец, его ИНН, по ИНН трудоустройство в ООО, ИП и т.п. Для удобства оспаривания редких нестандартных случаев дадут водможность оспаривать эвакуацию через госуслуги.

Автор: Serg3301 16.1.2020, 18:14

В случае принадлежности машины к ООО. Но даже и без ООО результат будет заметный, ибо подавляющее большинство "перевозчиков" - это ИП или самозанятый на своём авто.

Автор: okvrn 16.1.2020, 18:20

Цитата(Serg3301 @ 16.1.2020, 18:14)

Цитата(Serg3301 @ 16.1.2020, 18:14)

Автор: demetrio 16.1.2020, 19:41

Ха, я сегодня одному чебуреку который паркует свой длинный "транзит" в нашем дворе попытался обьяснить что с первого января это запрещено. В ответ услышал вполне ожидаемое чебуречное я их маму ипал.
Чё, будем действовать по другому.

Автор: Serg3301 18.1.2020, 16:21

Цитата(okvrn @ 16.1.2020, 18:20)

Автор: okvrn 18.1.2020, 18:59

Цитата(Serg3301 @ 18.1.2020, 16:21)

Автор: alexfial 10.2.2020, 10:21

инет:

Чем ближе работа, тем чаще опаздываешь. Вылетаю обычно из метро, проскакиваю через переход на красный, вместе с толпой, благо дорога не популярная, машин мало. И в Офисе. В этот раз что-то совсем задержался, опаздываю с потрохами, телефон красный от смсок начальника. Выпрыгиваю из дверей метро, скачу в толпе к дороге и тут замечаю среди толпы стоит на переходе мужичок и держит мальца лет 7-8, за руку. Стоят и ждут зелёный свет. Вокруг броуновское движение людей, туда - обратно, а они стоят, как те тополи, посередине хаоса и ждут. То ли мне стыдно стало, то ли вспомнил, что у меня тоже дочка маленькая и дабы помочь папе в примере, встал вместе с ними рядом, со слезами на глазах наблюдая как на табло времени светофора, медленно скачут циферки 60, 59, 58 будто резиновые. Стою и плачу. Слышу разговор между Папой (П) и ребёнком (Р):
Р: Пап, а почему люди переходят на красный?
П: ну все они возможно спешат по неотложным делам, кто на пожар, кто в больницу
Р: а почему мы не переходим, мы же в школу опаздываем?
П: сынок, это совсем другое. Мы сами виноваты в опоздании, будем вставать раньше. А переход и правила не виноваты в этом.
Р: я не верю что все они спешат по срочным делам
П: как тебе объяснить. Помнишь мы собирали экскаватор из конструктора «Юный техник»? Когда большой и красивый экскаватор был почти собран, мы увидели, что не можем прицепить ковш, потому что тяги были бракованные и не подходили. Помнишь? Я тогда ещё взял бракованные детали на работу и переделал.
Р: да, помню.
П: так вот, когда я их укоротил, просверлил новые дырки и отшлифовал, они подошли идеально и экскаватор твой был закончен. Так и в жизни. Сейчас мы стоим и показываем кому-то пример. Рано или поздно кто-то тоже остановится, потом другой, третий и так далее. Рано или поздно, мы отремонтируем все детали и переход на зелёный свет как твой экскаватор, будет налажен.
В этот момент загорелся зелёный и они пошли дальше. Я тогда постеснялся, а сейчас хочу сказать: Мужик, блин, работает! Я - первый отремонтированный.

Автор: BTR 10.2.2020, 22:05

Автор: alexfial 17.6.2020, 10:27