Байки, то, что подлиннее анекдота, но на рассказ не тянет. Опции

[Arctic_tiger]

а можно просто ссыль запостить?)

Польские бабыки совершенно безбашенные.

[Berasph]

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

[alexfial]

инет:

Таксист, выслушав моё "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да му*** какой-то вёз и не туда завёз, час потратил".
Отличная страна. Душевные люди. Всё нравится.

[Юрка555]

Современное рабство:
1. Кредитные карты

Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.

Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег.

При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой прием как "минимальный платеж": если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придется в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.

А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги: Что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.

Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в тридцать процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт - выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман - Петя не может. Матрица не пускает.

2. Автомобили

Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на жигули. Сейчас перемещается на взятом в кредит лансере. Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном, типа отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет.

Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и с гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и три раза в неделю заливать себе полный бак.

Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четвероколесный друг ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени.

Мог бы Коля купить себе вместо Лансера старую добрую Ладу Зубило, чтобы не заморачиваться вообще ни КАСКО, ни ржавчиной/царапинами, ни дорогими запчастями? Чтобы бросать машину где угодно, и чтобы чиниться за мелкий прайс в хорошем сервисе рядом с домом, без бумажной возни и без очередей?

Наверное, мог бы. Но если вы скажете Коле, что он выбрал себе машину не по уровню, Коля даже не будет посылать вас в задницу с вашими советами. Коля просто сделает удивленные глаза и покрутит пальцем у виска.

3. Недосып

Оля Головоластная спит по шесть часов день. Иногда - по пять часов. Проснулась, хлопнула кофе, и давай суетиться до самой ночи.

Другая девушка на ее месте давно бы уже задумалась о том, что как-то неправильно живет. Но Оля вот уже много лет не высыпается, и думать она уже давно отучилась. Когда у Оли выпадают свободные полчаса, она наливает себе очередную чашку какой-нибудь бодрящей бурды и: садится тупить. Смотрит телевизор, втыкает в Интернет, просто глядит осоловевшими глазами в стену и гоняет по кругу пустые мысли.

Со стороны кажется, будто выйти из этого порочного круга очень просто. Надо просто взять себе за правило нырять под одеяло ровно в двенадцать ночи. Пара недель восьмичасового сна, и Олю будет не узнать. Она станет спокойной и доброй, перестанет гавкать на людей и начнет все успевать.

Но: чтобы в ритме вальса переделать все дела к одиннадцати вечера надо совершить над собой некислое волевое усилие. А на такое усилие сонная Оля, увы, не способна.

Невыспавшаяся Оля будет ежедневно тратить несколько часов на разного рода бессмысленную ерунду. Из-за этих потерянных часов Оля будет ежедневно ложиться не в двенадцать, а в два. А в восемь утра - хочешь или не хочешь - ей придется невыспавшейся вставать и копытить на работу.

4. Дорогие вещи

Глеб Щерблюнич не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Точнее, он вообще не богат. Глеб - нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса.

Однако говорить "идите в жопу, это для меня слишком дорого" Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зеленые лапки.

Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке как сын скупщика краденого.

Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук.

Спрашивается, и чего бы Глебу не быть поскромнее, и не покупать себе вещи чуть похуже, но в десять раз дешевле?

Да все просто. Глеб ленится потратить три часа времени, чтобы посравнивать цены и характеристики, чтобы просчитать плюсы и минусы покупки. Ему проще кавалерийски рубануть рукой и сказать "я решил, покупаю". Кроме того, несмотря на дырявые ботинки и заклееные изолентой очки, Глеб стесняется сообщать продавцам, что он нищеброд.

5. Ремонт
Клава Загребрюк считает, что квартиры в России слишком дорогие. Один Б-г знает, каких усилий ей и ее семье стоила эта новая двухкомнатная квартира. Теперь Клава делает в квартире ремонт.

Возьмем, например, кухню.

Можно пойти в строительный магазин и купить там самую дешевую кухню, тысяч так за восемь рублей. За эти деньги Клава получит несколько убогих шкафчиков из ЛДСП, пусть безо всяких претензий на дизайн, но все же умеющих хранить внутри себя тарелки и кастрюли.

Можно пойти к шведам в ИКЕА и выбрать себе уже что-нибудь поприличнее, тысяч так за пятьдесят. Качество, конечно, будет не фонтан, но если найти хорошего сборщика, который потратит несколько дней на доводку изделий экономных шведов до ума, получится вполне себе даже симпатично.

Можно навестить какую-нибудь нашу мебельную фабрику и выбрать из каталога кухню под заказ. Это будет уже тысяч двести, но зато подружки Клавы будут одобрительно цокать языками при виде подсветки внутри шкафчиков и синусоидного карниза над пылесборными декоративными полочками.

Можно зайти в салон итальянской мебели и поддаться скромному обаянию буржуазии. Там цены на кухни начинаются где-то от одного миллиона, но если немного повезет, можно будет отхватить что-нибудь из старой коллекции с огромной скидкой:

Спрашивается, какого хлора Клава купила кухню за шестьсот тысяч рублей? Это же годовая (!) ее с мужем зарплата. При этом никаких накоплений в семье не намечается, им и так пришлось занимать, чтобы завершить ремонт к зиме.

Нет, я понимаю, кухня - это важно, кухня - это надолго, Италия - это качество: Но если Клава не могла никак повлиять на цену квартиры, то вот хотя бы цена ремонта была в ее власти? Вот серьезно, если бы Клава потратила на ремонт не два миллиона, а двести тысяч рублей - что, сэкономленные три года работы не окупили бы ей моральных страданий от вида дешевой плитки и тонкого ламината?

6. Нытье

Егор Оскопчик постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительнее другой. Про кризис. Про какую-то политоту, митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то гаишник, то всенародно избранный президент Российской Федерации.

Конечно, мы живем в свободной стране, и Егор имеет право в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно: но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем. Привычка лезть в чужие проблемы регулярно заставляет его чувствовать гнетущее бессилие, осознавать, что где-то что-то плохо, а он не может ничего изменить.

Если бы Егору кто-нибудь объяснил, что наш мир устроен несправедливо, и что единственный способ сделать его лучше - начать с самого себя, Егор, наверное, давно бы уже был на какой-нибудь руководящей должности. Мозги и руки у Егора на месте, энергия из него так и прет.

Вот только Егор, к сожалению, предпочитает тратить свою неистощимую энергию не на созидательную деятельность, а на обличение и наказание людей, которые - по мнению Егора - ведут себя неправильно.

Сам себя Егор считает хорошо приспособленным к жизни человеком: он умеет скандалить и стоять на своем, может при случае даже в морду дать. Друзья же смотрят на Егора с плохо скрываемой жалостью. Так как Егор постоянно вляпывается на ровном месте то в скандалы, то в драки, то даже в какие-то нелепые суды.

7. Нежелание учиться

Даша Гундогубова потратила десять лет на школу и шесть лет на институт. Страшно подсчитать, сколько десятков тысяч часов она провела в пыльных аудиториях, напряженно вслушиваясь в заунывное бормотание косноязычных педагогов. Даша гордится своим синим дипломом и никогда не упускает случая похвастаться громкими буквами учебного заведения, которое ей удалось обсидеть.

Вместе с тем, Даше лень потратить один день, чтобы научиться нормально работать в Ворде. Из-за этого она делает документы в три раза дольше, чем могла бы, при этом документы получаются весьма уродливыми. Даша не видит в этом никакой проблемы. Начальство же несправедливо считает Дашу дурой, и платит ей в два раза меньше, чем куда как менее смышленой Кате. Так Катя, несмотря на все свои недостатки, Ворд таки освоила на приличном уровне.

Еще Даше лень потратить несколько вечеров, чтобы закончить курсы вождения. Поэтому Даша не чувствует габаритов своей красивой машинки, паркуется по 10 минут там, где умелый водитель запарковался бы за несколько секунд, и не реже чем раз в полгода попадает в нелепейшие аварии.

До кучи у Даши очень туго открывается замок на входной двери. Каждый вечер Даша подолгу шерудит в нем ключом, вздрагивая от каждого шороха в парадной и надавливая на ключ с разных сторон. При этом потратить пять минут времени и найти решение проблемы в Интернете в голову Даше даже не приходит.

К сожалению, в момент выдачи диплома Даше забыли сказать, что халява кончилась, и что обязанность заставлять себя учиться теперь возложена лично на нее.

8. Этанольная петля

Юра Скоблеплюхин периодически смотрит в зеркало и думает, что надо бы, наконец, записаться в тренажерный зал: убрать пивной животик и взбордрить мышцы гирями-гантелями. Однако Юра работает пять дней в неделю, а после работы выпивает кружку-другую разбавленного этанола.

Он вовсе не алкоголик: Юра верит, что спирт в малых дозах если не полезен, то хотя бы не особо вреден.

Однако работа и алкоголь так хорошо структурируют его время, что записаться в тренажерный зал ему решительно некогда, да и сил после подвигов трудовых на подвиги спортивные уже не остается.

Острых причин менять ритм своей жизни у Юры нет. Просто Юра выглядит на пятнадцать лет старше своего возраста и все время чувствует себя слегка паршиво: но в целом все ок. Матрица держит Юру стальной хваткой. Шансов сорвать со своего горла ее пальцы у Юры, прямо скажем, немного.

9. Плохие зубы
Гриша Снегиряк совершенно не страдает от зубной боли. Он знает, что у него глубокий кариес на четырнадцати зубах: но вот конкретно сейчас ничего не болит и визит к стоматологу, вроде как, можно пока отложить.

Гриша понимает, что кариес - это не насморк, сам по себе он не пройдет. Гриша понимает, что вставлять протезы - это и долго, и больно, и дорого. Гриша понимает, что затягивать с визитом к стоматологу не стоит.

Но у него сейчас столько разных дел, и у него сейчас столько срочных трат: Ну, вылечит Гриша сейчас один зуб. И что изменится? Ведь останется еще тринадцать больных.

Матрица редко оставляет своим рабам силы заботиться о здоровье. Матрица требует от рабов сначала расплатиться по ее счетам.

10. Свадьбы и дни рождения
Алиса Скотиненок выходит замуж. Алиса работает помощником менеджера, ее избранник - младшим инженером технической поддержки. Бюджет свежесозданной семьи - сорок тысяч рублей в месяц.

Бюджет свадьбы - пятьсот тысяч.

Почему бы Алисе не расписаться тихо в ЗАГСе и не поехать отмечать обмен кольцами вдвоем с супругом в какой-нибудь тихий ресторанчик? Зачем ей этот петросянистый тамада, зачем ей эти позорные конкурсы, зачем ей эта толпа пьяного быдла, неуклюже топающая ногами под Верку Сердючку?

Зачем надо залезать в долги, разорять родителей, кормить и поить людей, которые, будем откровенны, вполне в состоянии поесть и выпить за свой счет? Алиса ведь не дура и понимает, что если она не будет устраивать свадьбу, никто на это и внимания не обратит: пожмут плечами и забудут на следующий день.

Причин спускать в никуда годовой доход семьи у Алисы две. Во-первых, так ей приказывает Матрица в лице наших обычаев и традиций. Во-вторых, Алисе хочется покрасоваться в белом платье и Алиса считает, что год работы двух человек - вполне нормальная цена за несколько свадебных фотографий.

Конечно, защитники наивной девушки могли бы сказать сейчас, что свадьба бывает раз в жизни: Но ведь есть еще дни рождения, похороны, отмечания Нового года. Сколько денег Алиса будет спускать ежегодно на эти бестолковые посиделки?

11. Мелкие расходы

Вася Жимобрюхов работает сантехником по вызову. Там тысяча, здесь пятьсот рублей: в целом должен был бы получаться неплохой заработок. Однако больше чем пара тысяч у Васи в кошельке обычно не плещется, он почти всегда на мели.

Почему?

Потому что Вася как зарабатывает деньги, так их и тратит: не считая. Пятьсот рублей на такси до дома. Тысяча рублей на обед в ресторане. Вроде как, работаешь и работаешь: а денег нет как нет.

Если бы Вася завел себе блокнот и начал туда записывать все доходы и расходы, у него бы от ужаса зашевелились волосы на заднице. Вася бы увидел, что поесть в ресторане - это не жалкая тысяча за раз, как он думал, а пятьдесят тысяч в месяц, шестьсот тысяч в год. Вася бы увидел, что такси - это удобно и комфортно, но два месяца перемещений на маршрутках позволят ему купить новый компьютер, о котором он мечтает уже три года.

Однако как и положено нормальному рабу Матрицы, считать деньги Вася не считает нужным.

12. Реклама

Лена Вурдалакина пьет колу, курит мальборо, жует стиморол и жрет в три горла гамбугеры в МакДоналдсе. От нее всегда пахнет дольче габбана, а свой айфон Лена носит в сумке от луивиттон.

При этом Лена уверена, будто реклама на нее никак не действует, а больной желудок и пустой кошелек - это ее собственный выбор.

Хищные рыла с телеэкранов хором поддерживают Лену в ее наивном заблуждении: "Ты свободный человек, Леночка, ты умная и красивая женщина, ты всегда абсолютно добровольно и независимо выбираешь, кому из нас ты покорно отнесешь очередную свою зарплату.

[Igolkin]

Ненорматив!!!

Детям и особенно женщинам не читать!!!


Лови, молчи...

В восемь лет, батя назвал меня «старик». До этого – Леха, Ленька, шкет, иногда по ситуации обидным «доча». Мне «старик» понравилось. Тогда же, у меня появилась белая отметина на голове.
Батя был охуенно страстный рыбак. Если бы за хобби выдавали профильные награды – он бы блистал, увешанный золотом мармышек и блесен и имел наградной, усыпанный бриллиантами спиннинг от Фаберже Нуво, с формулировкой «За вклад в искусство».
До такой блядь степени рыбак, что даже сейчас, вспоминая его из комфортной столичной жизни без страстей, не могу поверить откуда такая любовь к ужению.
Ковыряние в носу удочкой с бережка – это романтическая хуйня и чистая теория считал батя. Вот в ночное на сомов, или наплести как взбесившийся паук пятнадцать косынок и поставить их разом, чтобы сразу полный рюкзак рыбы – вот это уже кое-что.
А еще была целая вязанка разноколиберных спиннингов, аппетитно шуршащие на полке холодильника в дырявой мыльнице опарыши, зимние дрочилки, и даже неебаться хай тек, – система из стержней, воткнутых у кромки воды и снабженных сверху роликами, через которые пропускалась снасть «резинка», – ловля жирной осенней чехони превращалась в промысел – жаль чертежи проебались.
Я был ему всегдашним спутником, даже в неоправданно опасных для ребенка мероприятиях.

Но тут уже материнская воля – мать рыбалку презирала, зато она любила папу и хотела прочного очага, потому и благословила меня на всяческие приключения, чтобы папа был под присмотром и чуял невидимо стерегущую руку. После первого брака у нее были свинцовые основания не доверять мужской пиздобратии.
Я маму понимаю, – скажите, какой хуй гонит человека, наебавшегося за неделю с фрезером, в ночь на сомов в кровный выходной?
Или в мороз, – буровить не с краешку там, а сразу бля по центру Жигулевского водохранилища дырку во льду? Правильно – п***а решила мать и всегда крестила меня в дорогу.
Зимняя рыбалка, ндаа… Надо быть неистовым Федором Конюховым, который уже не знает на что кинуться, – все пересечено, покорено, на все взойдено, все переплыто, или же беременным Федором Конюховым, которому тупо захотелось окушков.
Это жопа как скучно и холодно. Рыбаки подрочат-подрочат, и пиздуют по соседям покурить и въебать по соточке, закусить мерзлым салом, и так весь световой день. А тебе – хуй, – чай, бутеры и белая равнина. Вот и шарахайся, покуда не угодил в трещину и не всплыл лицом в лунке поблизости – «Мужик, твой нашелся!»
Или ночная рыбалка – двухуровневая дамба на писят метров уходящая в черную Волгу – ни одногошенького дол***ба – только я, батя, и ёбаные тупые сомы, ждущие охуенного крючка с пучком дождевых червей или лягушкой – романтика, хуле.
Нижний уровень – приступочек два с половиной метра шириной (с него и рыбалят), я сплю безопасно привязанный к детскому надувному матрасу, – чтобы не скатился, а если скачусь – есть шанс, что не лицом в воду.
Или шарахаюсь, рискуя запнуться о торчащую арматуру и спиннинги, и свалиться. Пока батя разберется, где во тьме вскрикнуло и булькнуло – пиз**ц Алешеньке – сомы будут рады.
Или опять ночь – дамба, сидим, жгем деревянный ящик на холодном бетоне – уютно, доедаю прикорм – перловку.
Вдруг, – пздыщщ блядь! – взрыв, – ящик искрящейся дугой взмывает в черное небо и с шипением тонет – на месте костерка вырван кусок бетона размером с кирпич!
«Внутренне напряжение…» – изрек батя.
Вот как бы, он принес меня домой без головы или руки?! Что бы сказала огорченная мама?
Не буду рассказывать, как однажды, часа в четыре ночи, подъехала к дамбе машина и кто-то невидимый над нашими головами, поспешно скинул в воду длинное, похожее на тело в мешке – отец так заткнул мне лицо ладонью, что я задышал жопой.

А вот еще, – дорога к дамбе идет полем с перелесками, и через уютную ложбинку, густо-густо заросшую ивняком.
Три часа ночи – спешим застать рассвет и ёбаных окушков первыми. Самая темень, – вот-вот заря займется. Тишь милашка аж слышно как гудят звездачки и бутерброд в животе, я спотыкаюсь и дремлю, держась за батину руку.
Спускаемся во влажную ложбинку под своды ив, сучок под ногой – хрясь, и я чую как моя рука затрещала в тиске отцовской, – оба манеха не обосрались, – с пиз**ц замогильным карканьем снялась стая воронья.
Батя закурил «Приму» и сунул пачку мне – спохватился, дал по протянутой руке – хуле, закурить было в самый раз. Даже кошмарный Фредди Крюгер, которого мы с другом смотрели в видеосалоне с закрытыми глазами, да за кровные два рубля – сосет адские когти и курит!
Теперь представляете, как человек любил рыбалку? Так вот, он ее бросил разом.

Однажды отец сказал, что у коллеги Толика нарисовался катер, и они идут «на ту сторону» за большой рыбой, – «Толян места знает!».
Толян, Толик, бес, дай краба – наверняка давно зарезан, или взорвался с перегревшимся самогонным аппаратом, – по-другому ты не мог. Как вспомню, так закуриваю.
Идут с ночевкой, меня не берут – долго, неизвестно как с погодой, еще простыну, тока сопли прошли. Мамандель молча выслушала, помолилась про себя, и выдвинула меня как ультиматум. Рисковая женщина.
Я ликовал – порулю моторкой, поживу в палатке, пожгу костер, напижжю пацанам во дворе с три короба.
Июльское утро – вот она, манящая лодочная станция – дух захватывает как на базе торпедных катеров. Весело хлюпает вода в днища облезлых лодок, запах бензина и странствий.
Вот он наш катер! Ааа, – руль, бляя – винт, во пиз**ц – мотор без крышки, держите меня! А вот и дядя Толик, тупо смотрит на меня, словно батя по ошибке, вместо водки и сала, взял на рыбалку эклеров, лимонад и грудную дочечку.
Папа развел удочками и поспешил оправдаться: – Толик, баба.
Толик спрыгнул в казанку и молча развел веслами – стал выгребать на рейд.
Я всмотрелся – Толик в щетинке, со сломанным шнобелем и в неизящных роговых очках, на бабу не тянул. Позже, я опознаю в нем Полиграфа Шарикова, но только холоденили его не из мрачного Клима Чугункина, а из Афони.
Весла наконец убраны, мужики с матюгами стали дергать за веревку – дрынь, дрынь, дрынь – оо милашка как охуенно трещит, а как дымит и пахнет! Пиздец, это круче Явы ЧеЗет! Поплыли, то есть пошли.

По левому борту оставляем утренний пляж, девятый час, из репродукторов долетает «Ягода малина», на песке россыпь начинающих пенсионерок, бесстыже подоткнув лифчики и трусы – пока народу никого (пенсионеры не в счет) подставляют солнцу уютную жилплощадь, на которую облизываются пенсионеры, на которых пенсионеркам до пизды – сисястым и деятельным, им нужен плотный хуй, желательно с «Жигулями» и огородом.
Толик подсбавил и взял левее, чтобы разглядеть с пердящего катера, как с роскошной яхты, отдыхающих баб, – батины усы весело трепещут на ветру, перебрасываются нехорошими словами – в смысле Толик и батя, а я увлечен катером – шарюсь как радостный щенок, того гляди пущу.
Прибавили газу и пошли курсом на рыбные места, на другую сторону водохранилища, которое все здесь величают «море». Шли часа три.
Перекусывали, баловались пивком, я рулил опасливо выглядывая топляк, который по словам Толика: «Эта пиз**ц торпеда бля! Смотри шкет в оба!».
Весело дошли до мест. Приставали, забрасывали снасти, опять шли, опять приставали, обедали, употребляли водку, купались, рыбы ни за что на свете, уважаемые, зато настроение: у них – холодись, у меня зыпанское, потому что в восемь лет, «холодись» еще прочно не вошло в мой обиход (это случится сразу после этой рыбалки), да и не положено.
Так, незаметно добрались до ночевки. Бляядь, сижу щас и грущу за крахмальной скатертью с чешским пивом, креветками, – за окном бетонное ЮБутово.
А тогда – костерок трескучий с дымком, да палаточка, да приемничек в кожаном намордничке бренчит с хрипотцой и помехами, – душевно – если вы понимаете о чем я.
Наудили чутка – уха с пшенкой, сало, огурцы в хлебных крошках, лук четвертинками, водочка, – эх милашка жаль мне тогда не полагалось, шутки прибаутки – ахуенна!
Я упросил позволить спать в катере. Мужики с подъебками предложили хорошо подумать, я глупый настоял – комары меня едва не убили.

Утро было прекрасным. Представьте, – поднимаешься ты в моторке, – рожа в пятнышках, и как старый моряк ссышь с борта в стаю порскнувших мальков.
Тишь, слышно как рыщут комарики, вода едва плещет в бережок, будто тихо ссыт спящий грудничок, из кучки пепла течет очерченный дымок, а из палатки отчетливый бздёж, храп и перегар, – свежесть блядь необыкновенная! – речная, на еще белесом небе ни облачка. День собака женского пола обещал быть ахуенным! И он мог им стать, кабы не те!

Все пошло цусимой, когда Толик и отец, решил вдруг искупаться на желтом пятачке пляжа, вынырнувшем из прибрежной зелени по правому траверзу.
«Оппа, девачки!» – видимо предостерег Толик, и заложил неожиданный как выстрел вираж.
Я удивился, – купались час назад, прежде чем отчалить в три пополудни до новых рыбных мест.
Но, видимо, с обеденной поллитровки «Русской» их так томило охолонуть, что Толик влупил полный газ, чтобы немедля прорваться к берегу и сбросить обороты в самый последний момент – так ему не терпелось кунуться, а заодно поразить бешеными маневрами коров на лугу.
Живых коров я видел только в телике, – потому увлеченный миром животных, не заметил двух загоральщиц, греющих белые жопы из деревни поблизости.
От увечий спасло лишь то, что я шараёбился на корме по левому борту, у бати за спиной.
Стремительный Толик не рассчитал глубину и момент, – ревущий катер так всёк в песок, что Толян проломил башкой плексиглас ветрового стекала, и очутился на носу, в морской позе «выбираю якорь лежа» или «укачало, блюю».
Отца так швырнуло по румбу «зюйд-зюйд-жопы», что он тушей вырвал капитанскую седушку с мясом болтов, я рухнул на него, присыпанный снастями и поклажей – не пострадал, – но пересрал. Движок задрался, едва не вырвав транец.
Но цель была достигнута – коровы съебались и доиться уже не будут, а деревенские наоборот – заинтересовались отчаянным судном и командой.
Дядя Толик милашка – вот же бес, – вскочил, как ни в чем не бывало, и, не замечая покривившегося носа, поправил очки с треснувшим стеклом, атлетично покинул борт и сделал онемевшим бабам пиз**ц заманчивую в свете аварии оферту: «Привет девчонки, покататься не хотите?», – и, поигрывая волосатыми мышцами спины и кривых ног, играючи взялся за катер, как красавец Паратов за коляску, – непринужденно спихнуть с мели.
У Толика явно был шок, – знаете как, – человеку ногу отрезало, а он ищет где второй ботинок, как и у бати – он охуеть тревожно радировал SOS – «Водка, водка, водка…» талдычил он и как бешеный крот рылся в вещах, позабыв про набитые шишки и меня.
Толик обнял нос судна и насел, я видел как его рожа налилась кровью и свирепо натянулась на мослах – как алая маска демона Тенгу из Кабуки, испугался – щас лицо капитана лопнет и повиснет практичным, но уже бесполезным капюшоном.
Жаль, что эту образину не могли видеть девки, – они бы немедля съебались и все закончилось бы хорошо, насколько возможно в мужской компании на катере и с водкой.
Моторка не шелохнулась. Гундосо похихикивая в навсегда сломанный шнобак, и смущенно пошучивая с мелководья с девками, он приказал покинуть судно: «Съебались!»

Сидели так, что на берег можно было сойти не замочив ног. Потому сняться смогли лишь с помощью двух бабских и одной октябрятской силы – так все и перезнакомились.
Можно было перекусить и отдохнуть. Раздавили поллитровку за спасение на водах – девки пили, как нахаляву и хохотали над неугомонным сатиром Толиком.
Папаша был сперва напряжен, – косился на меня, пока не въебал третью, – и стал откровенно коситься руками и глазами на Зину.
Я же, хрустел огурцами с песком и чавкал салом и наблюдал веселье и ждал, – когда уже на рыбалку? потому что вечером, нужно быть дома, а рыбы мы не взяли ни хвоста, в смысле ни за что на свете, уважаемые.
Но, казалось, все об этом позабыли. Раскатав поллитру, было решено ехать кататься. Бабы похватали шмотки, и, подсаживаемые Толиком и Витьком (моим папой) полезли в катер.
Когда Толик подсаживал свою, вцепившись клешней ей в жопу и загодя отыскивая большим пальцем анус, вид у него был адский – очки треснумши, щетина, нос блядь кривой, скалиться как помешанный битыми зубами и подмигивает папе – ёбаный одержимый половым бесом и рыбалкой грузчик вино-водочного, уволенный за растрату грузовика ТМЦ.
За погрузкой и размещение жоп и сисек в одинаковых синих купальниках с алой окантовкой, – милицейский пляжный комплект, обо мне позабыли.
Ойкнув «Пиздец!», батя выдернул меня уже из буруна взбитого «Вихрем», на весу осмотрел и дважды перечел мне тонкие ножки и опустил в катер. Поехали бля!

Ну хули сказать, когда тебе восемь, то в компании пьяных мужчин и посторонних им женщин откровенно тревожно и скучно. Хотелось домой к маме, а все шло наоборот – к рыбацкой вечеринке…
Накатавшись, нарулившись, щедро облапанные кобылы попросили отвезти их назад. Я было обрадовался, но тока – хуй.
Вдруг нарисовалось чудесная бухточка – каменистый бережок, над бережком лес, было предложено устроить пикник с радиомузыкой и ухой из диетического … кролика бля!
Да-да, Толик зацепил на рыбалку ошкуренный труп животного, позабыв сказать, что мы еще едем и за раками.
Теперь этот Акопян вынул тушку из носового рундука как из шляпы, – жадные халявщицы захлопали, папа удивлено вылупился, меня затошнило – проканало. Сейчас я понимаю, что то был фейк – кошка, потому что это пиз**ц как похоже на Толика и кошку. Даже не ломаясь, бабы согласились.


«Голодные…» – со злостью подумал я. Девочек я тогда еще не любил, а эти к тому же были старые, как наша класнуха – тока-тока старуха из педа вылупилась.
Приемничек хрипел из последних батареек, булькало на огне эмалированное ведро с падалью, картошкой и луком, бабы ржали и настойчиво давали мацать, темнело в тему, запасы водки таяли – веселье стояло неебаться. Скучно было лишь мне.
– Па, – сказал я, улучив момент, когда бабы пошли в лес поссать, провожаемые бешеным Толиком – они визжали из чащи так, словно их щекотал хуем медведь, – Па, нас же мама ждет.
Папа, с веселой тревогой в глазах прислушался к крикам, и раздраженно объяснил:
– Мы же рыбы не наловили, так?
Я кивнул.
– Так какого за что на свете, уважаемые мы вернемся с пустыми руками? Мама не поверит что были на рыбалке, – ее хуй наебешь, и в следующий раз не пустит. Так? – он фальшиво потрепал меня по башке, оттопырив ухо к лесу.
Папа очень верно обозначил неумолимость последствий, исходя из объективной картины происходящего в данный момент, которую мама воссоздаст эмпирически, по факту отсутствия рыбы и опыту бытия. Только он странно упустил, что сам является участником блядства, и не отдавал себе в этом субъективного отчета, потому рассуждал непредвзято, а значит верно – маму не наебешь!
Я согласно кивнул.
– А маме, старик, скажем – мотор сломался, чини… – он запнулся и заорал. – Егей, Толян, вы где?!
А дальше все как по нотам. Только кончилась водка и сели батарейки, как бабы тот час отложили ложки и потребовали отвезти. А им в ответ – «Ночь, мы пьяные, так и утонуть не долго…», – ох смешно бля!
А они – «Тогда мы лесом», и мигом попиздовали. Веселье враз свернулось калачиком говна – история старая как мир, но оттого не менее трагичная в каждом повторении, ёбаный ты рот.
Пять секунд Толик сидел с рожей, словно у него угнали катер и он знает кто. Отбросил раздумья и со словами: «Паазвольте прроводить!» угрожающе покачиваясь и запинаясь, ебнул следом за скрывшимися в лесу девками.
– Заебись! – задушевно сказал папа, откладывая мне в мозг личинку поддонка обыкновенного. – Толян! – прокричал он.
– Уху ху… – донеслось из чащи. – Я не вижу их, Витек! Уху ху… – Толян подслеповатым филином летал по ночному лесу в поисках коварной возлюбленной. В голосе – отчаяние и боль.
– Заебись! – еще раз сказал папа. – Ты поел, сын?
– Да.
На него было тяжело смотреть. Он разрывался между мною и помочь другу Толяну.
– Сиди тут, старик! – решился папа. – Я за дядей Зиной, видишь он заблудился сука! Сиди тут! – и схватив весло, на котором прежде болталось над огнем ведро, умчался подтягивая трико. Бросил меня в ночи.
– Охуеть! – думаю я сейчас, а тогда подвинул ближе теплое ведро и стал настороженно трескать кошатину, прислушиваясь к звукам.
– Зинка! – донесся из леса папин зычный голос. – Зинка, собака женского пола ауу! – и вдруг, ужасающий рев покинутого Кинг-Конга, – Уаааахрр!
Толика папа не аукал, – видимо сразу нашел. Крики удалялись все дальше, пока не смолкли. Остался один одинешенек, стало очень страшно. На сердце кошки, как там мама? – не спит поди, довязывает шарф, – поглядывает укоризненно на часы – не утонули там мои дол***бы?
И вот, когда я уже приготовился звать на помощь, они вернулись. Злые – пиз**ц! Кинулись унять душеньку – въебать водки, – хуй мозгище!
– Блядь, женщина легкого поведения блядь… – скрежетал зубами дядя Толян, вытворяя лицом и клешнями что-то невообразимое – словно экзальтированный сурдопереводчик представлял сцену удушения Дездемоны, – я перепугался.
– Водку на них перевели, как до утра будем?! Ааа! – взвыл отец и швырнул пустую бутылку в воду.

Тяжеленько им было в тот вечер, понимаю теперь. Но утро, все же настало и приключения продолжились.
Проснулись они еще более злые – с похмелья, в раздрае. Быстро покидали рухлядь в лодку и отчалили – мама наверное уже проснулась и ждет нас с пирогами, – топор подрагивает на нетерпеливых коленях.
Папа был угрюм и курил одну за одной – х**и раскаивался за отсутствие рыбы, ага. Погода была под стать, поднялся ветер, начал накрапывать дождик с серого как нулевка неба, поднялась волна – нельзя было выходить, но деваться некуда.
Уже через час все надели жилеты. Потому что волна шла такая, что подставить ей лодку бортом – значило кильнуться, – катер шел зигзагами, грузно врезаясь в волны, в дыру пробитую Толиком методично заплескивало ведра холодной воды.
Толик клацал зубами, отплевывался и рулил, а папа не успевал отчерпывать воду. Драный тент протек под ливнем и с него лило и лило. Лодку кидало нещадно – это было по-настоящему страшно. Нет, – ОХУЕННО СТРАШНО. Заглохни мотор, и пиз**ц – нас перевернет – так расходилась стихия.
И он заглох – тревожно пёрнул и тихо смолк – стал слышен вой ветра, барабанная дробь зверского ливня в тент, плеск воды в лодке.
Тут же развернуло боком и начало так кидать, что я впился побелевшими руками в поручень, уперся ногами в металл – раскорячился как обосравшийся паучок Ананси и наблюдал почти панику.
Отец кинулся на весла, – выровнять лодку, а весло – одно! Второе проебал в лесу, гоняясь то ли за Зинкой, то ли за Толиком.
Он стал остервенело орудовать одним веслом, пытаясь держать нос к волне, но это было почти невозможно.
Толик кинулся чинить ебаного «Вихря» – лило во все щели, и он разрывался между мотором и ведром. Пиздец короче – мы уверенно набирали воду и тонули, не дойдя пары километров до лодочной станции.
И катер несомненно затонул бы минут через двадцать, не более, но тут произошло невероятное – прыгая на волнах, к нам шла сумасшедшая моторка – подошла, кинула конец, – снять кого-то нехуй было и думать.
Толик зацепил конец за носовую утку и жопой вполз назад. Пошли, Толик на руле – батя отчерпывает. Так и вернулись в «порт», натерпевшись страху, – тогда у меня и появилось белое пятно на голове. Чудеса на этом не кончились.
Едва втянулись за волнорез, как на корме спасателя появилась моя мама – бинокль на шее, лицо страшное, она грозила кулаком. Папа присвистнул: «Пиздец, пацаны…Сынок, старик, у нас сломался мотор, запомни!»
Не дождавшись нас накануне, мама схватила бинокль и с рассветом прибежала на лодочную станцию. Ей ответили, что два козла и мальчик Алеша с голубыми глазами, в трико, футболке и кедах, не возвращались.
Воя и причитая, она как Ассоль, с развевающимися на ветру волосами, вглядывалась с волнореза в свинцовое, волнующееся море и ходящие там стены дождя – никого! И вот, когда отчаянье настолько захватило ее, что она решила утопиться, она увидала нашу сраную моторку.
Кинулась к сторожу – у того тоже лодка, и посулив немалые деньги заставила выйти в море. Сторож денег не взял. Мы молча отправились под дождем домой – я спал на руках отца. Проспал я часов шестнадцать, потому не видел драмы.
Еще месяца три, дети во дворе игрались блеснами, мармышками, трещали катушками и путались в леске и ловили бабочек и шмелей косынками. Все это щедро валялось в палисаднике нашей пятиэтажки.


© Алексей Болдырев

[alexfial]

баш.орг:

<xxx> Ехал сейчас в тянучке в автобусе домой. Обгоняем мафынку. Без заднего бампера. И без переднего. За рулём девачко что-то быстро набирает на телефоне, не глядя на дорогу.
<xxx> Кого-то жизнь ничему не учит.

[alexfial]

инет:

У меня на машине центральный замок автоматически закрывает двери при достижении скорости в 5 км/ч.
Однажды я ехал по Москве и минут через 20 после начала движения в салоне что-то громко щелкнуло.
Это был центральный замок.
Это, в общем-то, всё, что вам нужно знать о московских пробках.

[alexfial]

инет:

Сегодня меня на пешеходном переходе чуть не сбил один ЧудаГ
Причём он не только не сбавил скорость, увидев меня на дороге, а вдобавок высунулся в окно и обложил трёхэтажным матом,
мол, как я посмела появиться на его пути. Так увлёкся, что забыл следить за дорогой.
В итоге машина въехала одним колесом в грязь на обочине и долбанулась в дерево.
Я даже не знаю, как это прокомментировать: мгновенная карма или урок в стиле "не отвлекайся за рулём".

[okvrn]

Вчера, дома. Электронервотренировка.

Я - математик (это важно). Купленный на Али ночник постоянно цепляют дети (воткнут в розетку под выключателем ванной и туалета). Есть маленький коридорчик с лампочкой и выключателем, решил прицепить туда еще розетку. Ненуачо, свет-то в ей есть...

Купил розетку. Вскрыл выключатель, матерясь прицепил два проводка (в розетке же два, верно?). Собрал и поставил на место выключатель. Подрезал основание розетки, прицепил проводки. Два.

Разметил пару будущих дырок в стене под крепление основания розетки. Принес перфоратор и любимое сверло, подобрал пару дюбелей с шурупами. Притащил молоток с нужной отверткой. Ну, думаю, раз розетка запитана, от нее перфоратор и запитаю.

Запитал... Не работает. Чтозахреньтакая, думаю, два ж проводка всего... И вот тут дошло, что не совсем те проводки-то...

Все остальное - в обратном порядке с активным использованием русского матерного и убогого образования.

Хорошо, пиво купил заранее.

Я математик, да...

[Arctic_tiger]

"Красная Бурда" (С)

УТРОМ В КЮВЕТЕ, ВЕЧЕРОМ В ИНЕТЕ

Интернет-форум автопутешественников. Выпуск 1.

7-ой километр от Бугульмы, кафе «Ручничок». Друзья, ни в коем случае не берите там чебуреки! А то, когда приезжаю, мне постоянно не достаётся!
Ехарь

Пятый день еду из Владивостока в Калининград. Подскажите, сколько могут храниться в бардачке варёные яйца?
Вопрошайка

Ездил в Сургут на охоту. Убил сразу двух зайцев: колесо и решётку радиатора.
Двустволыч

Объездная вокруг Саранска ведёт в Сыктывкар. Я проверил, будьте осторожны!
Петлюрий

На перегоне Омск – Томск проезжал города Послеомск и Ухтыомск. Кто ещё чо смешное проезжал на этой трассе?
Иван Цузамен

200 м от своротки с трассы М16 в д. Губищи: на шиномонтажке мастера надувают лягушек азотом! Кто будет проезжать – обязательно остановитесь, посмотрите! Я купил двух.
Гринпистол

На трассе Пухлово – Тухлово гаишники торгуют вениками, земляникой и корзинками!
Megalol

Поставил на GPS-навигатор голос Брежнева – ржал всю дорогу!
Косыга

Гонял на днях на озеро Балтуй. Проехал 4 000 км за пять дней, но озера не нашёл . Не отдыхайте на Балтуе!
Антилох

Перед Барнаулом есть классное место! Не доезжая 30 километров, с правой стороны, знак «Ограничение скорости – 30 км/ч». Рекомендую посмотреть! Не пожалеете!
Ребензон Крузер

В Курске менты свистят всю ночь – заслушаешься!
Бернесыч

Люди, по Хабардино-Татарии ездите осторожно: дорог между обочинами нету!
Экс-стримал

Подскажите, насколько сложно ездить на машине? В частности – в Крым?
Salabonus

Девушка на 225 км трассы Москва – Вологда страшная – капец! Смотреть здесь (ссылка). Но добрая – опупеть! Смотреть здесь (ссылка).
Jackpots

Хочу научиться правильно делать автоподставы, помогите срочно, плз!!!
Фуфел

GPS-навигатор настойчиво советует мне не выпендриваться и вернуться в гараж от греха подальше. У кого-нить такое было? Что я не так настроила?
Ладыжка

На политической карте Монголии обозначены автомобильные дороги. Так вот, их там нет! Обеих!
Разувай-Зенкевич

Гаеры в Краснодарском крае подбрасывают женские волосы на заднее сиденье. Закрывайте на сигналку!
Разводной

Ехал по трассе Мюллерово – Борманово. Невозможно ехать: туман, ночь, колёса пробиты, тёща орёт, фары не горят, капот открывается, бензин закончился, кругом гайцы, а тут ещё кризис!..
LandLooser

Пообедали в забегаловке на 320-м километре дороги Омск – Новосибирск. Всех несло без остановки до 600-го километра! Имейте в виду, скользкий участок!
Фидель Касторкин

На заправке около Казани пробил сразу три колеса. Еле успел смотаться!
Шиномонтажная мастерская «Шило»

Сообщение отредактировал Arctic_tiger - 5.5.2016, 14:22

[Осмий]

******* Дмитрию Александровичу
VIP-клиенту компании "******" (город *****)

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Я, менеджер компании "******., приобрел для Вас у поставщиков комплект зимних шин Nitto NW80. В соответствии с нашими договоренностями, шины были отправлены в столицу нашей Родины, город-герой Москву для передачи на ответственное хранение на наш склад-партнер для дальнейшей бесплатной доставки конечному потребителю, т.е. Вам. В ходе выполнения своих обязанностей по этому поручению, я допустил ряд ошибок, в чем и раскаиваюсь, а именно:
1. Я не учел то, что упоминание в одном предложении слов "Москва", "бесплатно" и "обязательство" является величайшей глупостью.
2. Я не учел то, что региональный менеджер Вадим, с которым я обсуждал московский этап сделки, является прожженным гондоном, который пользуется моей неспособностью причинить ему физические травмы за невыполнение оговоренных условий.
3. Меня неоднократно заверяли, что вышеупомянутые колеса будут доставлены по адресу: Москва, ул.********, 15. В первый раз мои московские партнеры ( в дальнейшем - Гнутые Пидарасы) объяснили недоставку колес по причине того, что не были уверены в правильном оформлении документов с моей стороны, хотя я неоднократно объяснял Гнутым Пидарасам схему сделки и объяснял где и у кого из их организации (в дальнейшем - Банда Хуеплетов) можно увидеть эти документы. Во второй раз автомобиль Газель, принадлежащий Банде Хуеплетов, управляемый одним из Гнутых Пидарасов, потерпел крушение и заглох где-то на просторах города-героя, что сделало невозможным доставку в этот день. Вчера, после звонка непосредственному руководителю Банды Хуеплетов Самому Гнутому Пидарасу, пришли к тому, что т.к. все телодвижения автомобиля Газель по просторам г-г Москва осуществляются Бандой Хуеплетов на волонтерских началах, то меня ежедневно будут уведомлять о планах перемещения их автохлама по столице, и соответственно, о возможности доставки по адресу Москва, ул.********, 15.
4. Вчера пытался связаться с Вами с рабочего телефона, но один раз Ваш телефон был недоступен, второй раз безжалостно сброшен, что позволяет мне предполагать, что в Ваших глазах я был переведен по служебной леснице из ООО "******" к моим московским коллегам в подразделение Банды Хуеплетов в департамент Гнутых Пидарасов. Крайне с этим несогласен, хотя хули делать.
Заверяю Вас, что я добьюсь от ГП выполнения наших договоренностей
P.S. Бля буду

С уважением,
менеджер отдела продаж
компании "*****" (Краснодар)
********* Владимир

[ariakan]

рыдаю

[piratt]

Тут по ящику про молнии рассказывают, и вспомнилась пара моментов.

В Рижском Политехе 1970-1980-х была совершенно гестаповская кафедра электротехники.
Это зверьё драло всех и вся, а том числе и по грозозащите.

1. Моя мама была родом из довоенной белорусской деревни, и при любой грозе требовала закрывать окна.
"Чтобы молния не влетела". Я, как продвинутый и начитанный пионер, а позднее комсомолец много раз и безуспешно объяснял ей, что молния не летает, а лупит сверху вниз, открытое окно ей пофиг.
И вдруг эти, с кафедры, рассказывают, что тёплый воздух, поднимающийся из открытого окга или двери может создать ионизироавнный канал до сотни метров высотой!
И оно таки действительно может прилететь. Прямо в окно.
Прости меня, мама.

2. Мы рассчитываем все эти контура, зарытые в землю, конуса защитных зон молниеотводов, и т.д. и т.п., сдаем зачет, и уфф...

Препод встаёт, и двигаясь к выходу вдруг останавливается, оборачивается и произносит " ...всё это так, но при строительстве Останкинской телебашни молнией убило рабочего у подножья, когда эта конструкция, обвешанная стальными тросами достигла высоты более двухсот метров..."

И вдруг как-то нехорошо и тревожно стало после свежесданного зачёта.

[Arctic_tiger]

Не моё, но чертовски хорошо! Вкусно.

Рюмочная

У нас, людей московского гламура, есть место близ кремлевского двора, где наша креативная натура себя реализует на ура. Я не любитель культовых и стильных, безумно дорогих и скучных мест, где не бывает ужинов обильных, поскольку высший свет у нас не ест; я не любитель душных, кокаинных, порочных мест, где все разрешено; я не ездок на дорогих машинах. Я также не любитель казино. Мне только то и кажется гламуром, что жителей Рублевки бьет под дых, не позволяя дуракам и дурам себя пиарить в качестве крутых, продвинутых, когда их место - урна. Их пошлая эпоха утекла. Вот в рюмочной действительно гламурно - поскольку много блеска и тепла.

Здесь, в рюмочных, где горькая сивуха средь кабачковой плещется икры, московского негаснущего духа закатывались скудные пиры. Артист, поэт, скрипач консерваторский, богемные безумцы и врали, бульвар Никитский, Малый Гнездниковский тут споры полуночные вели. Тут уцелели с брежневской эпохи, когда талант еще бывал в цене, салат из лука, сельди и картохи и ДСП-панели на стене. Я с детства бегал в эти заведенья и до упора им не изменю; я до сих пор дрожу от наслажденья, припоминая местное меню. Хлеб бородинский, с чесноком и шпротой; грибки (мы оба любим их с женой); графинчик длинногорлый, узкоротый, наполненный, естественно, "Ржаной" (иные, старину припоминая, стояли за "Пшеничную" горой, но мне милей суровая "Ржаная" да, может быть, "Кедровая" порой). Курятина, как водится, под сыром, под сыром же - зардевшийся лосось... как это сразу примиряло с миром, как вкусно это елось и пилось! Столы в порезах, стулья вечно шатки, за стойкою стоит уютный гном, и неизменный фикус в круглой кадке томится перед сумрачным окном. А по стеклу - привычные потеки негромкого московского дождя, и сумерки, и темные намеки, и шутки про текущего вождя, и споры, протекающие бурно, как в сонные застойные года, и драки - да! Ведь это так гламурно - подраться за идею иногда!

Вот этот мир. Он кажется облезлым, но еле умещается в стишке: ведь я забыл яйцо под майонезом и лобио в дымящемся горшке, компот из сухофруктов и "Саяны", и чай индийский в чашке голубой, но главное - клиенты постоянны, и все имеют право быть собой. Да-с, господа! И сравнивать неловко ваш модный клуб - и клуб, что здесь воспет. Здесь истинно гламурная тусовка, поскольку от нее исходит свет. Омаров нет, и устрицы на блюде пред нами не навалены горой, но все мы состоявшиеся люди, особо если примем по второй. Здесь не дадут угря или дорады, здесь воблу распатронят под пивко, но все-таки мы все друг другу рады. До этого вам очень далеко. Надменные кривя усмешкой губы и золотую карту теребя, вы ходите в крутые ваши клубы, чтоб там продемонстрировать себя, чтоб бабу поразить, ущучить братца, соперника смутить размахом трат... А в рюмочную ходят, чтоб надраться, да иногда кого-нибудь кадрят.

У нас в стране, где многое нечестно, где гнемся мы и где имеют нас, тут, в рюмочной, единственное место, где за тобой не смотрит злобный глаз. Как в детстве, здесь уютно и свободно, кичливость тут не принята и лесть - короче, можно быть каким угодно, и это, блин, гламур, каков он есть. Не злобен, не хвастлив и не угрюм он, ему чужды кислотные цвета, он в рюмочной таков, каким задуман: свобода, ум, бухло и чистота. И если даже мы вослед Европам, где нынче воздух распрей накален, в такие клубы ломанемся скопом, где рюмка водки стоит, как галлон, я здесь останусь, на родной Никитской, на Павелецкой, Рижской и Тверской, в той рюмочной московской общепитской, где мне нальют за то, что я такой.

Дмитрий Быков

[dymok]

"Авиакомпания «Победа» обеспокоена безопасностью полетов из-за неудовлетворительного состояния систем защиты от птиц в российских аэропортах."

Письмо по этому вопросу было направлено авикомпанией генеральному прокурору Юрию Чайке.

Подъ%#нули так подъ%#нули...

[dymok]

- В некотором царстве, некотором государстве с космодрома не взлетала ракета. Тогда на космодроме переночевал Президент и утром ракета, как по волшебству, взлетела.
- Ух ты! А стадион так построить получится?

[dymok]

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело

[bavari4]

это точно)

[Arctic_tiger]

Леонид Каганов

* * *

Наша Таня громко плачет:
"Эрдоган не сволочь, значит?
Для чего же я на даче
вместо Турции гнила?
Без турецких помидоров,
без турецкого фарфора,
да ещё пальто и шторы
на помойку отнесла?

Для чего в сетях, как дура,
с ноября ругаю турок,
и пишу им "ты придурок"
ежедневно в Скайпе я?
Если нынче с четверга нам
говорят по всем экранам,
будто Путин с Эрдоганом
снова лучшие друзья?!"

Тише, Танечка, не плачь,
скоро будет новый срач.

[Осмий]

Сначала хотел в политике тему создать, пообсуждать. Потом решил, что нехрена их обсуждать. Итак рильстори.

В прошлый четверг, во дворе нашего дома КПРФ проводило типа встречу с избирателями, в 15-00. Расставили трибуну, лавочки на детской площадке. Музыку советскую крутят, детишки в маечках с мегафонами по двору бегают, оповещают. Все прониклись?
Итак час "Ч", на площадке пара мамаш с детками гуляет и ни одного потенциального избирателя, только (м)ужичок на лавке.
На трибуне стоят 3 мужика, собственно (к)андидат и 2 (п)омощника видимо. Микрофон включен, но стоят они на удалении, поэтому разговор не орет из колонок а усиливается до слышимого во дворе уровня:
К -Что-то неактивный нынче избиратель (обводя взором пустой двор)
П -Действительно никого нет, но давайте подождем, уверен, люди подойдут.
М -Да кто подойдет? На работе все, это вам делать нех*й, а остальным зарабатывать надо.

И ушел мужичок в даль. И не состаялась агитация. Несознательный нынче народ...