Анекдоты Опции

[demetrio]

Приемная директора. Куча посетителей. Сидят,ждут своего часа. Секретарша по уши в работе; компьютер,документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух:
-"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!"
В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой говорит:
- Бля, так и голову оторвать может!!!!!

[victor57]

Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел как до Ростова ехать.
- Ну б...дь поздравляю, я в Ростове!

[Arctic_tiger]

- Сарочка, а где старый пакетик с чаем?
- Абраша, у него перетёрлась ниточка и я его выбросила!
- А шо пришить - у нас уже рук нету?!

[Lexich]

Читать коменты к обьяве)
http://blagoveshchensk.drom.ru/toyota/allion/17780686.html

[viktor-wyksa]

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

[Ded Petrovich]

- Я буду любить только тебя. Я долб*еб.
- Эмм... может быть, однолюб?
- Нет. Долб*еб.

[Юрка555]

— Слушай притчу, внучек. У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел,
как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном
и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу.
Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
— Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
— Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

[ariakan]

боян, канешн, но блин забавный.
Сотрудники челябинского металлургического завода, отдыхающие в Польше, избили медведя в Татранском национальном парке. Как стало известно местному порталу Humbug.pl, животному наложили множество швов, только девять — на голове, кроме того, ему удалили сломанный клык.
Как выяснилось, россияне находились на экскурсии. Сигнал о происшествии поступил к сотрудникам парка в 10:45 — другие туристы доложили, что двое мужчин бьют кулаками медведя. «Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству», — признались работники заповедника.
На месте они обнаружили зверя, лежащего без сознания, и двух окровавленных граждан РФ — Василия Дубенко и Алексея Павловича. Как пояснили челябинцы, они не заплатили за входной билет. Животное туристы приняли за переодетого сотрудника парка.
«Мы не знали, что это медведь. Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился. Ну, и началась драка», — заявил Дубенко.
После операции медведя по кличке Самсон отвезли в хирургическую клинику Кракова. Россиянам придется оплатить его лечение и ответить по закону об охране природы. Какое наказание им грозит, не уточняется.

[Arctic_tiger]

...Люсин друг М. рассказал, что однажды ему стало интересно, каково это - смотреть ужастик по под травой. «Накурился я», - говорит, - «в жопу и пошел в кино на «Звонок». Сижу, пять минут прошло, страшно – пипец: я весь потный, дрожу мелкой дрожью, зубы стучат, - а это ещё только реклама Макдональдса».

[Изюмка]

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- ... твоюж мать, у кого, блин, так воняет?!!!
Из соседнего окна: - Это у нас, мы готовим фондю...
- Пардон! Бон аппетит!

[demetrio]

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- ... твоюж мать, у кого, блин, так воняет?!!!
Из соседнего окна: - Это у нас, мы готовим фондю...
- Пардон! Бон аппетит!

Питер. Жара.
Уже не смешно......

Сообщение отредактировал demetrio - 3.8.2017, 20:38

[Гость_feb_*]

Поймал Владимир Владимирович щуку. Два часа за ней гонялся, наконец, изловчился и ухватил за жабры:

– Вот уха будет сладка! И Пескову будет, о чем народу рассказать. Вдруг щука говорит ему человечьим голосом:

– Владимир Владимирович, отпусти меня, я тебе пригожусь, любую службу сослужу.

А Путин смеется:

– На что ты мне пригодишься? ... Я — Президент великой страны. Все у меня есть. Нет, понесу тебя в резиденцию, сфотографирую, а потом велю Пескову уху сварить. Будет уха сладка.

Щука взмолилась опять:

– Владимир Владимирович, отпусти, я тебе сделаю все, что ни пожелаешь.

Подумал, подумал Путин, да и говорит:

– Ну, ладно, только желание – сначала, а амнистия – потом. А то уже бывали случаи…

– Это понятно. Веры-то сегодня никому на свете нет!

– Вот именно! Об этом самом и желание. Как раз после "Прямой линии" возникло. А можешь сделать всех моих плохих бояр и вообще всех чиновников российских умными, честными, бескорыстными, неравнодушными, работящими?

Щука посмотрела долгим взглядом ему в глаза – и тихо так пролепетала:

– Ладно, вари уху…

[Serg3301]

Чёта я в непонятках... Так ты из 14 или из 86?..

[Fosgen]

Дедушка внуку: " Я, между прочим, в твои годы уже работал!"
Внук дедушке: "Да? А я в твои годы еще буду работать!"

[Mois]

Дедушка внуку: " Я, между прочим, в твои годы уже работал!"
Внук дедушке: "Да? А я в твои годы еще буду работать!"

Это верно.Дедок сосед жаловался,что с работы попросили уйти.Возраст мол,семьдесят лет,с оружием охранником нельзя работать.Переживал сильно,что двум внучатам по квартире купил,а третьему теперь простым охранником не заработать,в два раза меньше платят.

[Fosgen]

Это верно.Дедок сосед жаловался,что с работы попросили уйти.Возраст мол,семьдесят лет,с оружием охранником нельзя работать.Переживал сильно,что двум внучатам по квартире купил,а третьему теперь простым охранником не заработать,в два раза меньше платят.

Пусть на производство идет, там ему можно, там возьмут... А то, ишь какой, до погоста хотел охранником с оружием! Больно много желающих есть, охранять-то! И с оружием. ))))

[sarat]

Дочь в слезах. Мать спрашивает, за что двойку получила? За не правильное определение слова, Ослаблять - это действие, а не любовница осла, как сказал папа )))

[Mois]

Жена мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось, сняли одну шлюху и драли её всю ночь?!
— Нет. С чего ты взяла?
— Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была...

[Войнич]

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

[сизый]

Прошу прощения за пунктуацию и орфографию !!!! " Степаныч!!! " - кричит вбегая к хирургу гениколог -" Быстрей бежим ко мне , ты такое ...., там такое...!!!" Бегут по коридору. " Степаныч, у неё клитор как дыня !!!!" - задыхаясь - гениколог. Прибежали... - смотрят. Хирург, запыхавшись, разочаровано: - " Твою мать !!! Какая дыня?? Обычный цвет, нормальный размер !" Гинеколог: - " Да Ты лизни...!!!!!"