Байки, то, что подлиннее анекдота, но на рассказ не тянет. Опции

[Гость_URRI 39_*]

Давно я так не ржал!!!!! Видел сегодня такую картину: Длинная очередь на шиномонтаж! . В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»

[ЗавГар]

Давно я так не ржал!!!!! Видел сегодня такую картину: Длинная очередь на шиномонтаж! . В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»

[автовозик]

Я только начинал заниматься эвакуацией автомобилей, утром мне звонит диспечер и говорит, Миша там в Медведково надо перевезти десятку через дорогу, одно колесо зажато, возьмёшь? Я конечно возьму, она-2500 стоимость и диктует номер тел клиента!!! Перезвонил клиенту уточнил адрес и сообщил что буду через 40 мин!!! Приезжаю и спрашиваю, а куда везти? он показывает на заправку возле машины через дорогу!!! Я смотрю на машину, на заправку и спрашиваю, а вам принцыпиально буду я её грузить? Он-мне её туда переместить надо, а как .......!!! Я паркую эвакуатор возле заправки, разматываю трос, зацепляю десятку и перетаскиваю её!!! Он отдаёт мне 2500 тыс руб Я его спрашиваю, а вы долго искали эвакуатор? Он да нет жена минут 40 в нэте, я и меня ждали столько же, он-да!!! Я его, а вам за полтора часа мысаль в голову не пришла тормознуть газель за 500 руб? Блин, а я не подумал!!! Подождите это получается что я сейчас отдал 2500 за то, что мне объяснили что я лох? Нет 2500 за работу, а всё остальное, бесплатно))))) Через две недели звонок, Эвакуатор?-Да, Михаил?-Да, помните вы меня в Медведково перевозили? Я-нет, я там много кого возил!!! Он- ну ы а о у короче это тот комы объяснили что он лох!!! Я его спрашиваю, вам что обратно перевезти? Нет в этот раз подальше!!! Хорошо. Перевёз, всё нормально!!! Через месяц, звонок,Михаил? Я- да, короче это лох!!!! Меня завтра надо в сервис!!!
Длинна троса на лебёдке, тогда была максимум 40 метров!!!!

[Greg]

Снимал я гараж у девочки Маши, все было очень хорошо, 5 минут пешком от дома, проблемы с парковкой? Нет, не знаю. Цена ниже, чем на платной стоянке.
Всё началось в тот трагический день, когда мы встретились случайно с Машей на улице и разговорились. Я уже не помню о чем, но помню конец нашего диалога:

-… Да, сейчас уже не ухаживают с цветочками, букетами, а в лоб предлагают секс.
- Как это?
- Да, просто: «Пошли потрахаемся!» и все!
- Я согласна!
-????
- Ну, ты же предложил в лоб, пойти потрахаться, я согласна!

Сознание сказало «фас! Халявный трах!», перебирало варианты и анализировало возможности. Ко мне нельзя, к ней нельзя, что у нас вообще общего? Гараж!
-А, давай! Заявил я. Я как раз машину в гараж отгонять собрался, поехали!
И мы поехали. Месяца три мы периодически встречались и ехали в гараж, мне очень нравился тот животный секс, без прелюдий, без поцелуйчиков и ласк, сразу к делу. Маша начинала течь по ходу по дороге, от предвкушения, потому что влетало ей сразу и по самое нехочу.. Где мы только не трахались, на капоте, под капотом, в салоне, на крыше, везде…

Но всему хорошему свойственно кончаться, в один такой созвончик на предмет перепихона, Маша заявила, что всё рассказала мужу и передала ему трубку, мужик предложил встретиться и переговорить. Вот это был поворот… Я все-таки имею чувство собственного достоинства и в кусты убегать не собирался, хотя я видел ее мужа и не скажу, что он атлет, но вдруг его кун-фу окажется лучше моего кун-фу? Собравшись с духом, сунув перцовый баллончик за пазуху, и потренировавшись его по ковбойски выхватывать, я пошел «на разговор». Но всё пошло не по продуманному мной сценарию. То-есть вообще не так. Рожу мне никто бить не собирался, а муж её был вежлив, тактичен и интеллигентно предложил мне трахнуть Машу прямо сейчас, сразу и вдвоем. К такому жизнь меня не готовила.

Нет, я конечно имел опыт раскатывания на двоих одной дамы, но это было в студенческие годы, там был мой лучший друг и наша общая однокурсница, близкие люди, к тому же мы были пьяны в жопу. А тут какой-то левый мужик. Я предпринял все попытки тактического отступления, но получил намек, что в случае отказа, историю про нашу с Машей выходку сольют моей жене. Да, я люблю свою жену и по своей сути я однолюб, но, увы, многоёб. Отобрать у меня блядки, это все равно, что у летчика небо или у крестьян землю или у тайконавта отобрать его тайко. Короче я саданул стакан вискаря 18 годов олд и согласился.

Мы раскатали Машу на двоих, через пару дней еще раз, удовольствия я не получил, вернул долг, за недоеб Машкин что-ли… Троля и шантажиста кормить нельзя, следующим шагом было предложено, что машкин муж сделает мне минет. И опять угрозы про разоблачение жене, но уже якобы с видео. Черт с ним с разводом, но делать больно супруге я не хотел. Это был пиз**ц, такого опыта у меня не было. Короче сосать они стали по-очереди или «классический минет» это называется что-ли. Я думал, что у меня даже не встанет, но херу было похеру. Он не только встал, но и кончил оросив беленьким лица счастливой, молодой семейной пары. Затем, я должен был сосать у мужа по сценарию маньков. Я не смог, встал и ушел, х?? с ним с разводом, женой, х?? с ним со всем, но сосать я не буду.

Никакой информации жене никто не сливал, с гаража я съехал, телефон поменял, поклялся больше не блядовать, меня перестало трясти по ночам от этих воспоминаний. Стал я забывать эту жуткую историю. Прошло года три…
И вот как-то бухали мы на дне рождения шефа, у него дома. Шеф нажрался в мясину, упал рядом с салатом и пустил розовую соплю. Наблюдать шефа в таком похабном виде никому не хотелось и народ быстренько свалил. Я тоже вызвал такси, но оно что-то не ехало. Я помог Ирке (жене тела) оттащить тело на кровать. И уселся с ней на кухне ждать такси пить чай и мирно беседовать.

- Может по коньячку на посошок?
- А давай!
- Еще коньячку?
- Ага, лимончик порежь..

Короче, через час ожидания под коньячок, жарил я Ирку на сверхмодной индукционной плите известного производителя с мировым именем, благо поверхность остывает быстро. Ирка женщина настоящая, отдавалась она вся, до последней кутикулы, такое невозможно описать, только прочувствовать: она не давала, она ОТДАВАЛАСЬ. Слышали когда-нибудь выражение «утюжит трассу», вот что бы его понять, надо прокатиться на большом настоящем американском внедорожнике по трассе и тогда вы поймете, что он не едет, не летит, не скачет, он утюжит трассу. Если вам попадалась такая женщина, как Ирка, вы меня поймете.

Потом приехало такси и я свалил. Через неделю Ирка нарисовалась в нашем офисе, она часто заходила. Поймала меня в курилке и предложила встретиться еще раз. Я в категоричной форме отказался.

- Но ты же не хочешь, что бы Павлик всё узнал? Кокетливо поинтересовалась Ирка.

Меня затрясло, я вспомнил машкину историю, повторения я не выдержу, если Павлик (шеф) у меня отсосет, то мой суицид неизбежен. Я утащил жену шефа в кафе объясняться, Ирка была первым человеком, которому я рассказал машкину историю. Смеялась она долго, в голос, жутко раздражая официанта. По завереньям Ирки ничего такого она не замышляла, а просто попросила быть ее кавалером в поездке в выходные на дачу к подруге, которая будет со своим хахелем. А мной Ирка хотела похвастаться, мол, рожа и характер у меня такие, что бабам нравятся. Она уже пообещала приехать и очень просила не обламывать, слезно обещая не приставать. И я согласился.

Дача была шикарна, на отшибе, в глуши, зимняя сказка. Подруга симпотяга. Но хахеля не было, пили джин не разбавляя, пили много. Уж полночь близится, а Германа все нет. Куда делась Ирка я уже не припомню, но подружка сидела на подоконнике, обняв меня ногами, с задранной юбкой, дышала в ухо теплом и пахла мандаринкой, я отодвинул в сторону полоску ткани трусов и успел сунуть, взгляд мой был устремлен в окно на запад, а там во дворе распахнулись автоматические ворота и влетел гелек из которого выскочил здоровый мужик и уставился на единственное освещенное окно, а там я завершал свою третью фрикцию. Я видел его глаза, чем мы занимаемся он не сомневался, кто у кого будет сосать и кого чем и куда трахнуть он тоже не сомневался.

Но на даче был второй выход, был бег в снегу по пояс, по мне кажется стреляли из берданки, а может и нет. Но здристнул я быстро.

Два часа ночи, я на какой-то забытой платформе, там нет вокзала, там нет кассы, хорошо хоть есть свет. Я в итальянских туфельках, легкой куртке, без шапки. На улице -15 С. Кто сказал, что лезгинка плохой танец? Отличный танец! Я быстро его освоил, методом полного погружения. Я носился от края до края платформы и крик «АССА!!!» разрывал гнетущую тишину зимнего леса , кстати «яблочко» тоже ничего, а вот кадриль не очень. В 4-30 меня забрала в Москву первая электричка.

Ожидаемое воспаление легких, две недели в лежку, уколы, капельницы и все прелести.

И вот давеча, ну улице ко мне подходит милое создание, симпатичная девушка, улыбается, дает мне сложенную бумажку и просит прочитать, а написано там вот что:
« Молодой человек! Меня зовут Алеся! Вы мне очень понравились, я хотела бы с вами познакомиться и угостить чашкой кофе, если Вы не против знакомства. Если мое предложение неприемлемо, просто выкиньте это в урну.»

Как думаете я выкинул в урну письмо или пошел пить кофе?
Я пошел пить кофе, мы обменялись телефонами и решили куда-нибудь вместе сходить.
А вот зачем я так поступил? Меня можно вылечить? Есть методы кроме кастрации?

(С)пиорто

[pilotage]

Есть методы кроме кастрации?

Есть. Лоботомия.

[Бармалей]

Ехали как-то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, а тут впереди огромная пробка. Какой-то КАМАЗ с прицепом перевернулся и лежит поперёк дороги. Ну, естественно, гаишники, скорая, то есть стоять ещё долго.

Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё навалом, и принимает решение заняться с подругой любовью где-нибудь в ближайшем леске.

С этой целью они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и в предвкушении вышли из машины. И буквально охренели, увидев, что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.

Здесь сработала русская смекалка: если водила из пробки свернул с обочины, значит, он знает другую дорогу!

[Sundy]

Спёрто с другого форума, и это не байка, это пост реального человека!

Есть у нас замечательный член семьи – 2, 5 годовалая девочка-лабрадор.
Как всякий лабр она лезет (облезает) круглый год. Осенне-весенний период мы переживаем спокойно по причине наличия помощницы по дому, а летом – труба, вернее шерсть, которая валяется небольшими клубками, и которую я, спокойно относящийся к небольшому беспорядку, стал замечать. Ввиду отсутствия времени и сильного желания пылесосить, был заведен еще один «питомец», а именно Айка – робот-пылесос iRobot. Радовались мы с женой как дети, ставишь таймер на 16 часов, приходишь – а дома чистота!
НО! Но как во всяких счастливых историях, в нашей есть «ложка дегтя».
И собственно история…)
В один прекрасный летний день, наш питомец, которая собака, гуляючи на улице что-то сожрал. Ну сожрал и сожрал! Но ведь, к сожалению, у нашей девочки на следующий день, в наше отсутствие начал болеть живот, и ее пронесло. Пронесло ее прилично. Все бы ничего, но обос..лась она днем, ДО 16 часов. Понимаете! А следующий питомец, который Айка, трудолюбиво выполняя доверенное ему поручение, начал пылесосить и…! Тут масштабы ужаса каждый может представить себе и ниразу не ошибется! Мало того, что пылесос раскатал в тонкий-тонкий блин кучу, так он умудрился разнести ее по всей квартире, заботливо запихивая г-но под плинтуса и оставляя элегантные дорожки из него самого (г.), составил карту своих поездок.)
Мы когда пришли, собака поняла трагизм всей ситуации и забилась в свое корыто. Жена впала в небольшую истерику, я тоже впал в небольшую истерику, пытаясь вытолкнуть из дому жену, поскольку считал, что как ответственный за собаку убирать должен сам. Не смог. Драили квартиру часа 3, с кометами, доместосами и прочей химотой. Разобрал пылесос на мелкие составляющие, ибо выкинуть 20т.р. у меня не поднялась рука. Пахло еще несколько дней, пылесос проветривался 2 недели.
С тех пор Айка пылесосит в 12…)

[Vlad]

автор eilin_o_connor
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http: //ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Оригинал.

[ryan28op]

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на
арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа
в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о
прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,
заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный
хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом,
невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому
смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.
Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня
им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.
Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.
Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну,
скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но
это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой
вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после
душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством
о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь
будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава
богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А
у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный
изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка
попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил
душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с
ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще
сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро
соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.
Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.
Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно
помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,
гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый
попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал
им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как
идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с
ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога
вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса
простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже
сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и
уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа
так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от
отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до
гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но
потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать
придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через
десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь
можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через
ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.
Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем
обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро
распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.
Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да
разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик
башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не
горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

Спёрто из спасатель.ру

[ryan28op]

Охота пуще неволи.

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. @бнуть по стакану не с кем, меланхолия, @ля, За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к @беням, проклиная свою никому нах@й не нужную службу за идею.
А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту. Лампочки, @ля, прапора-крошки попи@дили в коридоре - темнота как у негра в кармане!
- Братан, а @уле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?
- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!
В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.
Наспех @бнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.
- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут.
Какой-то @уила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?
Медведь+ Идея - пиз**ц! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки.
А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за @уй же! Стремно!!!
Ебнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать
Рембом?!
- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! – довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.
Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "@уй" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как х?? Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.
Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина+ @ля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пи@датым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом.
Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.
Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?
- Та @уле там, давай, дед! Тыкай му***а этово! Не ссы - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, @ля, Рембо!
Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить мимозгила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом – фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами @-@-@бать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!
Вонища, @ля. Пар кругом, рев!
Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пи@данет с размаху мимозгила по пене на @бальнике!!!
Оптика – на@уй в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, @ля, за три дня вокруг х?? обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!
Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздразнивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.
- @-@-@издец нам! У@буем отсюда, Олег. Кр-р-ранты, @ля - заикаясь
прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову
снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! @уй ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере
осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ @ИЗДЕЦ". Мы ж на очереди.
А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху
послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним - шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въ@бался в мишину хребтину и затих. А мишаня, о@уев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров.
Мы с Жекой не могли поверить своему спасению - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.
Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой.
Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.
Глаза… Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.
- Ну, @идор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, @ля, - услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?
Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять.
Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского
карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и
потянули этого @лядского Рембу к машине.
Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке
притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу.
Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга. Да как
заржем в две глотки!!! @издеть не буду - первый раз натурально я тогда
уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

[DOMKPAT54RUS]

длинный рассказ В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре...

Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, ****, подошел к батиной четвере (моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый: "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?".

Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим".

Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть.

Реву было на все деревню... Потом грохоту... Короче, до отсечки дело не дошло. Ёбнуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху. Ну по тяжелой в общем - видать не канает камазовское масло для отсечек. Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить.

В общем дрыну свою батёк починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют.

Работаю я в шахте, в проходке. Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - х**и, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос. Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального.

Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок. Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются. Гы - исчо Волгу предлагали. А из джапанкаров выбор был грандиозный. Королла, которую, ****, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах :). Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца.

В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтёр - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтёр... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так ****, проверяй, грит.

Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, ****, как зарычит - энь, энь,энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть, значит, отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафнёй вместа схемы. Я х**и так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет. Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело. Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах. Ядреная тема получилась, канешна. Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала. Мне уже все продаваны пошли бороду бить. Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился...

Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стёкол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало. А у меня х**и, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить - а она за что на свете, уважаемыек и поехала. Нормальная тема, кстати. На четвёре сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать. А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти. Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят. Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то. Та - опять орать, пидаром меня назвала. Ну я х**и - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально. А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем ебнул я по нему прям фарами. Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал. Да и пох! Зато я шлагбаум еёшний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась. Прикольно было! Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, х**и пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем. Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик, а он **** далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть. Ну и так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это наверно из-за колеса. Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного. Так, уже на въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на ниве, зацепили, дотащили до гаража. По дороге еще гайцы доебались, х**и, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же. Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку.

Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал - все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан (мы с ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятница и суботам. Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет.

Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли коляновское колесо от девятины (подходят кстати колеса), докатили тачку пердячим паро до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнали в центр с пацанами. Без фар конешно хреново, ну я пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку - стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере, тянуть руль не перестало и долбит его че то. Ну а так - народу залезло меньше чем в четверу - х**и семь человек всево, но кому надо много возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная машина. Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня. Три раза попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля. Зато пацаны аж пиво пролили.

Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол и с колесом от девятины. Ну а х**и Михан вышел и грит вставайте с нами кто тут самый блатной. Короче орал-орал, никто не хочет, все ссут... Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что навороченая какая-то. Поехали грит на сотку - я говорю поху, поехали. Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не успел, ну не получилось ну я ему побибикал (прикольный гудок, кстате) он вернулся и нам заново давай махать. И тут я не понял, щас уже помню плохо.

Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу, а спринтёр мой не то чтобы не поехал - всё нормально попер, но прям вправо резко. А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался. А там как раз столб (нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не горел)... Ну и я, короче, так неудачно об него ударился, что акумулятор раскололся и еще какие то пласмаски справа... В общем, незаводилась машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была и об стекло не ударился. Так бы ебло порезал. Вот сейчас машина стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60 тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и заказать с разборки стекла (ну это фигня). И буду опять езьдить.

А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно, нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще напишу как ездит.


* * *

А тут, последняя тема такая - начал я чинить своего спринтёра, про который в прошлый раз писал. Сразу скажу - кассы не было вообще. До зарплаты еще семь верст гавном, а батя с мамкой как слышат про деньги сразу с темы слезть норовят. Орут, словами обидными называют. Короче на всё про всё выкружил я сорокет. В долги залез, холодильник в конец замучательский в эльдораде в кредит взял и сдал к тебе, киска на кусок дешевее соседям, ну и продал пару шарошек шахтовых. Без машины один х?? не жизнь.

Вобщем давай мы с пацанами ездить по всяким дьяволам-кузовщикам, узнавать чо будет стоить спринтёра выгнуть. Везде залупляли цены какие-то нереальные. А х**и - ево, важного, привозишь в гараж, он чето смотрит, еблом крутит, а сам-то видит у пацанов деньги есть и тачка у них нормальная - вот и залупляют. То семидесятник, то восьмидесятник. Короче послали мы их всех фпесду и поехали к чуркам на углекоп. Там у коляна корешок, милашка, бюль-бюль-оглы какой-то, имя х?? упомнишь - колян ему гандубас продает. А я так еще подумал - какой с него, нах, костоправ, если он, собака женского пола, каждый день эту дрянь долбит? Но так, значения в тот кон не придал. А тот х**и, обдолбашеный приехал, посмотрел, смотрит шарами шальным и давай вещать: «Ай-вай, самий харашо тебе сдэлаем, савсем от новой атличать не будишь!» В общим, если акцент не передавать, - Тридцаху, грит, с тебя земляк за работу ну а запчасти, х**и, купишь какие надо... Трицатник это заибок. А по запчастям надо было вот чево:
А) Крыло (какой дуремар придумал эту железяку крылом называть, я еще с малодетства вкурить не мог. Ну назвали бы пером, каким нить...)
Б) Две фары, два поворотника - мне этот зверь обкуренный, кстати, предлагал от шохи въебать. Давай, грит, выпилим из дерева планку и в нее фонари за за что на свете, уважаемыерим. Типа Бэха. И глаза горят фанатично так, как у ваххабитов по телевизору. х**и, они, чуробесы, всю жизнь по этим Бэхам прутца. Окстись говорю, уебень, какая фпесду Бэха? Мне эти Бэхи в рыло не еблись - у меня Спринтёр. Вобщем нужны были полюбак два фонаря родных.
В) Колесо(обязательно) и стекла если денег хватит. х**и - лето. На крайняк можно лобовик разбитый вообще выломать нахер.
Ну и еще куча всякой хреноты, лень писать. Все равно в итоге ее покупать не пришлось.

Дело делом... На следующее утро, с похмелища, покатили мы спринтёра к этому вахтангу на углекоп. Как катили, это вообще западня. Началось все с того, што из гаража мы его выкатывать вручную обломились - зацепили за жопу веревкой к ЗИЛу, я за руль сел, ну и выкатили. А пацаны с похмельного облома говорят - на кой болт его передом тащить? Тем более стекло все поразбитое - давай задом его и потащим, а там рулить-тормозить через зеркало будешь. Я, дурак, возьми да и согласись. Посидели, покурили да и тронули. Сразу скажу всем - когда ездите с потушенным пихлом - засовывайте ключ в замок. Иначе рискуете, как я в тот кон, раздумывать о том, как бы почетче катапультироватца. Короче, руль закусило уже на первом повороте, а этим вурдалакам на ЗИЛе с такого перепою хоть бульдозер сзади привяжи - это очень нравится. У меня ни гудок, ни мудок нихера не работает. Орал аж горло сорвал - ноль реакции. Сначала меня поколбасило по дороге. Там бордюр, тут бордюр... Потом я подумал - решил за что на свете, уважаемыерить волоком. Нажал тормоз сколько дури есть - спринтёр поехал как санки. Сижу вот. Давлю еб***ю педаль, нюхаю резиновую вонь и думаю - как я еблище им, тем кто в ЗИЛе, бить буду. Что интересно - так и доехали мы до углекопа как, милашка, передвижной цырк. Народ, кто видел, аж к тебе, киска рты открывали. Я уже ломитца и орать перестал - х**и на перекрестках движение, тормозяку отпустишь, он тебя дернет в сторону и повредим какой-нить экипаж. А у меня ни страховки, ни красивки, ни денег...

Когда приехали мы на этот херов углекоп - а там гравийка, пылищи подняли, как тайфун прошел. Вышел я из зверя своего, весь в треморе, на правую ногу вообще *** наступишь, смотрю на этих буксировщиков, а тем хоть в глаза нассы - поХ*й!. О люди...

«Вместо бензина я пиво залил, всё равно едет - вот это, женщина легкого поведения, ЗИЛ!».

Что тут сказать - из колес аж проволока полезла. Так что попал я так еще на три колеса. Еще сразу подумал - буду литье брать. Но это потом. Я на них тока нападать типа - чего же вы, милашка, быки трелёвочные, делаете? А тут чуробесы наскочили, чето на своем «Гыр-гыр-гыр» ну и затолкали спринтёра моего к себе в бокс. Там у них какие-то занавески висят, собаки плюгавые бродят, муза ихняя мавританская качает - в общем, милашка, нормальный сервис. Я чето пока смотрел успокоился, а пацаны мне толкают - типа лезь в кузов да погнали. к тебе, киска, к тебе, киска. Короче я пешком решил прогулятца...


* * *

Не знаю, что так все налетели на меня, угораете вы что ли так? Ну получилась такая шляпа, что машину чуть-чуть повредил. С кем не бывает. У нас вон из из поцыков ни одного нет, чтобы машину свою не хлопнул - х**и, на наших дорогах как без этого? Михан вон на своей Ниве вообще елку снес, и некислую такую елку - типа как, милашка, на Елках районных ставят на новый год. А было как - поехали мы на рыбалку нах, ну в смысле на рыбалку, а не рыбу ловить. На девятине коляновской и этой Ниве трелёвочной. Приехали. х**и - река Томь, красота, самогону ведро, коряги всякие плавают, дождь за что на свете, уважаемыечит, грязища - рыбачь не хочу. На за что на свете, уважаемыечились мы, короче, лихо. Еще солнце не село, а Сэм уже кончился. Помню - в реку ебнулся и встать не мог, а больше нихера не помню...

С утра проснулся в каком-то валежнике. Смотрю - пиз**ц. Нива такая, улыбающаяся, стоит мордой на пне, рядом елка зеленая лежит на елке Михан с разбитым еблом спит. А метрах в двадцати девятина. Вроде целая, но в грязище, собака женского пола, по самые стекла. По такой трясине не то, что машине... Да вопще х?? придумаешь, на чем туда залезть можно. По телеку в такой херне, только африканской, бегемоты лежат. А, еще у девятки за морду сеть рыболовная привязана. пиз**ц, короче.

И, в чем самая корка - никто не помнит как такая делюга могла произойти. Видать какой-то х?? куда-то двинул на девятине и спьяну (потемну то х**и!!) засадил ее в эту ебаную топь. Ну а потом начали ее Нивой дергать. Привязали, видать, за сеть, Михан ввалил как надо, ну а сеть, собака женского пола, отвязалась. Вот он в эту елку и улетел, а ебло разбил об руль. Такая версия остается. А мож они гонялись там друг за другом - но тогда к тебе, киска сеть, правильно? В общем - неХ*й! людей осуждать за аварии. Всякая х*р*я бывает.


* * *

Ну а тут, пока что чуробесы меркуют - надо единый х?? запчасти покупать. Зарядил я наркоманчиков на квартале, вроде как мож что у их корешков-торчков есть чего. Тут прибегает один, Пиночет погоняло, есть, грит, как раз со спринтёра сотого две фары с поворотниками. У пацанчиков на разборе лежат где-то в Калачево (есть у нас такая ебенёвка). Штуцер за каждую фару плюс по пятифону за поворотки. А сам смотрю - пинокио на приходе, аж чешетца весь, как чесоточный, и шары как у пуделя плюшевого. И денег ему давать чето боязно. Вроде и шпиговатца его раньше чем к ночи не потянет, но и ума у него, дегенерата, на всякое может хватить. Может он на каруселях приколется кататца. Ну да ладно, говорю, тип ты стремный. На вот тебе два куска на два фонаря с поворотками, иди вымучивай. Коли вымутишь, я тебе еще пятихатник подкину. Тот чето мычал, мычал, но потом вроде подписался и потопал куда-то. К вечеру писанулся фонари притащить. С крылом сложней было. Вроде как у нас по городу такой темы не продаетца. Ну что - пришлось просить Михана на Ниве смотатца в Кузню (есть у нас тут неподалеку один гламурный загазованный городишко), там всяко есть.

Михан как всегда мутный с похмелища, но х**и - выручил, собрался да и поехали. В Кузне, х**и, весело, спросили у мусореного на въезде за магазины, он какой-то завод назвал - типа там разбор невъебенный. Ну и давай мы этот завод искать... Заехали в самый центр на какое-то кольцо, ну Михан и ебанул по нему круга четыре. Я сначала думал он дорогу ищет куда свернуть, но на пятом круге смотрю - у него уже ебло шальное от таких движняков, не знает куда с этого ебаного кольца съезжать надо. Я говорю - Михан, ты что залип-то? Нахер тебе этот Индианаполис? Поверни уже куда-нибудь, тут все уже охуевают от нас. А тот говорит дескать - не пизди, видишь, я сориентироватца не могу, а на всех это очень нравится - кольцо тут главная. Короче - оказалось, что кольцо нифига не главная... Лично я чуть прям в портки не усрался, хотел бы срать - усрался бы точно. На пятом круге едем мы к трамвайным путям, а нам наперерез трамвай. Красный такой, с колбасой впереди. И прет так уверенно - пиз**ц. А за рулем (*** знает, конечно, есть ли там руль) у него баба с таким еблищем, как будто она на ледоходе плывет. Я уже тут неладное чухнул. А Михану поХ*й! - он на главной. Короче я уже в последний момент понял, что сейчас она меня на своем ебаном ледоходе этой колбасой насквозь и пронзит. Я орать - "АААА газуй ЕБАНАВРОТ!!!!" Михан, конечно давай давить педаль. Тут я все вообще медленно помню - сначала я думал - обосрусь, потом Нива заревела, потом зазвенел трамвай, потом что-то шибко писдануло по машине, потом тишина, а потом писдануло еще что-то... Думал всё, милашка. Попили пидары сиропа.

Шары открыл, огляделся и даже смешно стало. Короче колбаса трамвайная у нас четко на задней сидухе лежит, в крыле дырень как от снаряда, машина раком-боком, трамвайщица встала стоя и орет не слышно, что аж милашка стекло все слюнями забрызгано, а самое смешное - еще нам в жопу нам какой-то лысый уебан на красной копейке приехал. Хохма - писдец. Кольцо вообще встало. Народ из трамвая повылазил и побежал смотреть кого там ихняя ебаная китобойщица на гарпун поймала. А дол***б, который на копейке, на капот сел, и за харю взялся, как будто Крузак со всей семьей в пропасть уронил. Картина - хоть под землю провались, а мне четвертый цырк за неделю чето совсем к тебе, киска был не нужен. Я михану говорю - х**и, жди гайцов, сдергивай нивер с елды трамвайной, а я съезжу сам до разбора. А тот сидит, шарами вращает и бормочет - да ну к тебе, киска, да ну к тебе, киска... х**и - шок у человека. Я из тачки вылез, на лысого смотрю - он, собака женского пола, трясетца весь и на меня глядит. Ну я ебло злое скорчил и как заору на него истерическим таким голосом (я х**и - в школе в хоре пел): « за что на свете, уважаемыесебе ты куда, душегуб, нас толкаешь!!!», отвернулся и быстрым шагом к таксистам пошел.


* * *

А продолжение, х**и, Ни**я не смешное...

С таксистами, я сразу выкупил, нужно наебать себя не дать. Я сначала высмотрел такого, более-менее матерого на удрюканной толи Карине, толи Короне. Подошел... Слышь, говорю, старый, а подскажи, на каком тут заводе авторазбор заибательский есть, а то мы с товарищем дорогу найти не можем? А почем ему знать, что мой писдатый товарищ - тот самый викинг, милашка, которого трамвай колбасой пронзил. Ну он и отвечает как матерый - ну, нах, на стекольном есть. Я ему за цену - типа между делом - почем туда ездиешь? Да, грит, за стодвацать увез бы, нах.

И я ему сразу - так вези, епть! И в машину его блатную давай садитца. Он, х**и, тоже сел, посмотрел на меня так, уважытельно. Ни**я ты, говорит, хитровыебанный какой. Завелись, поехали... Шэф, х**и, потеху свою врубил - за тюрьму и за волков. «А выкидуха, вдруг щоооолкнет ****». И едет не спеша так. Ну я у него так, чтобы не скучно, поинтересовался промеж делом - у тебя, батя, отсечка-то есть? А тот чето покосился так нехорошо и грит - не, я этой Х*й!ней вашей, наркоманской, не занимаюсь. Типа я у него за дурь какую-то подъяснился. А х**и с него взять - деревянный.

Короче, довез он меня до какого-то каземата, милашка. Как в кинофильмах про Сталинград. х***е, думаю, заводик. Таксозоиду я залупил - типа обожди чутка, да обратно поедем. Ну и пошел этот разбор искать. Нашел... На входе головой об косяк еще ебнулся, но это поХ*й!. В общем, там какие-то типы странные, грязные, шароебятся туда-сюда, на вопросы никто не отвечает, мычат только - типа в офис иди. х**и - нашел я этот офис. Там воняет какими-то деликатесами подгоревшими, аж рыгать потянуло, и чувак за столом сидит жрет. Крыло мне, говорю, надо переднее на спринтёра сотого, желательно серебристое. Тот, ****, чуть своим силосом не захлебнулся. Морду из тарелки поднял и спрашивает - "Левое, правое?" А я догнать не могу. Ну подумал кропалек и отвечаю - ну это как посмотреть. Если сзади, то левое, а если спереди, то правое. Чувак аж прихуел от такого. Чето ебло свое почесал, ну руки левую-правую посмотрел, подумал и по телефону давай звонить. Ну и говорит в трубу - слышь, Федорыч, а у нас детали левые-правые если спереди или сзади смотреть? Теперь, по всему видать, и Федорыч приопух...

Вобщем ждал я минут пять. Чувак сбегать куда-то успел - я уже думал ебнусь тут его хавку нездоровую нюхать. Пришел, конь, довольный такой. Левое переднее если сзади смотреть, да? - спрашивает. Есть такое. Полтора рубля со скидкой. Брать будешь? А х**и не брать то? Конечно буду - денег как раз впритык.

Заплатил, спускаюсь вниз, дают крыло каким-то мешком обмотанное. пиз**ц какое. Все в какой-то малафье перемазанное, в масле, солидоле, горками мелкими, как гавно мышиное, и воняет тухлятиной какой-то, типа лука гнилого. холодись. А чо, говорю, не насрали-то в него для комплекта? А те давай гундосить - мы тебе скидку сделали, не хочешь не бери, другого нет, его отмыть без проблем... Да и *** с вами, думаю, взял крыло ну и на выход. Таксист, короче, меня с ходу в жопу послал - я, говорит, гавно твое не повезу ни за какой ***. И уехал. А куда мне с этой шляпой ломитца я даже сообразить не могу. А для полной радости, блянах, еще и дождь пошел...

Короче с час я брёл пешком до этого сраного кольца, дошел с видухой - как чмошник прожженый. Весь мокрый, грязный и с мазутной железякой в мешке завернутой. Нивы нет. Михо тоже нет. Ох***ь проще. И телефона у меня нет, коню этому позвонить... Спросил у балбесов каких-то модных телефон позвонить - они, собака женского пола, аж бегом убежали, потом у тетки спросил - она за сумку схватилась и чушь какую-то понесла, типа у него детей двое и живет одна совсем. Видать совсем я по заточке как чморюган получился. Хорошо - ума хватило, дошел до таксиста своего этого, знакомого, дал ему полтос, а тот мне позвонить дал, еще долго разглядывал так - нарк ли я реально, или дол***б просто?

Звоню ему - куды ты делся-то, пёс кудлатый? А тот мне - слышу синий уже - да не гони, приезжай в лохачи в Нике, я с уебана на копье десятку поднял. И отключился. Абонент пророс, типа. Ну холодись... Я у таксиста опять подъяснился - чо за Ника такая, оказалось, пиздовать до нее еще с полчасика, повезти меня никто такого не возьметца. А тема такая - Михо в руки денег давать вообще не рекомендуется, он типа - азартный. Ну дол***б то бишь - за что на свете, уважаемыечит в лохотроны днем и ночью. Х*й!ня это такая - вишенки, там, зайчики выпадают. Для уебков уж самых беспросветных.

Дошел я, короче, под дождищем и до лохачей этих. Смотрю - вот и нивер стоит с дыренью в боку. Ну и внутрь заваливаю аккуратно с железякой своей. Кругом, ****, эти ящики мозгозасирательные стоят, типы сидят с ебанутыми рожами и звуки - как будто роботы ибуцца. А тут ко мне сразу охрана подкатила, вежливые собака женского пола, фуцманы такие - даже руками меня трогать побрезговали, толкают боками - вам сюда, типа, нельзя, здесь люди отдыхают. А ему говорю - ты мозга мне не люби, Нижневартовск на Оби... человека во мне не видишь штоль? Я за товарищем пришел.

А быканы давай меня к двери толкать, думал, собака женского пола, крыло погнут - нельзя, милашка, сюда в таком виде. Ну я занервничал, конечно... Ты, одному говорю, пошел к тебе, киска, а ты, второму, пошел в писду! НеХ*й! меня толкать! Ну и сам одного крылом в пузо ткнул. Потом хуево помню... Чухнулся я на траве перед входом. Крыло, холодись, рядом лежит, дождь за что на свете, уважаемыерит, болит все и трусы обоссаные. По всему видать электрошоком меня ебнули. Попробовал я в ниву ломица - а она сигналкой на всю округу орет. И чето мне так тоскливо стало - пиз**ц. А Михаил, чорт злоебаный, гром его порази, из клоаки своей под утро вылез, пьянющщий в залупень...


* * *

Волк, собака женского пола, тряпочный он, короче, этот Мехаил. На улице утро, птички поют, людишки на работу ибошат, я на лавочке сижу грязный весь, обоссаный и с крылом, а этот вепрь упитый в хламидию вообще ничего не соображает. Я х**и, подошел, пинка ему вдрочил, а тот улыбнулся пьяной харей так приветливо. Ааааа, говорит, санчор!!! Прикинь, не дал, собака женского пола, даж копеечки. На жопу, скотина сел, и вырубился. Если «не дал» - значит вкинул он все деньги в аппарат этот головоебальный, да и х??, в принципе, с ним. Каждый дрочит как он хочет.

Давай я, короче, ключи у него искать от джыпа его дырявого - в один карман, во второй. Ну а тут из двери этот хуесосик электрический, типа охранник, выскочил и давай вонять - вроде как я его шмонаю по беспределу. Я ему уже так душевно говорю - да отъебись ты от меня, мегавольт, ****! Ну и так, в двух словах накидал ему, коню, што после ихнего учреждения у Михо и денег-то остатца не могло, а ему самому, шлоебонцу мусоренному, я завтра к тебе, киска голову топором отрублю... В общем - он мне еще раз своей Х*й!ней электрической писданул, но отъебался в итоге. И Михо, и крыло трогать не стал. А мне во второй раз даже это очень нравится было - поднялся по-быстренькому, ключи нашел, дотащил поросятину эту до машины, на заднюю сидуху погрузил ну и крыло рядышком положил.

А что дальше делать - *** просцы. Я пихло завел - а х**и не завести, на батиной четвере система одноХ*й!ственная, печку въебал, вроде теплее стало. Ну, думаю, неХ*й! тут тусоватца, надо ехать. А я то весь стремный да вонючий. Ну нах, думаю. Майку я свою обтруханную снял, штаны с трусами обоссаными тоже. Подумал - да и выкинул всё к тебе, киска. Снял с уебана перебуханного олимпиечку ну и застегнул - со стороны вообще *** пойми, што я с голой жопой за рулем сижу. Ну и поехал неспеша по указателям...

Машина после спринтёра моего - говно полное. Не валит совсем, гудит, пердит, руль *** повернешь и отсечку х?? проверишь. Я то, х**и, грамотный уже. Еду типа по указателям, без всяких колец и вваливаю Ни**я - максимум соточку. Да она и не едет нихера больше. Ну а дальше, милашка, такая делюга. Впереди пост мусорской - а я-то, типа, трезвый как животное, все холодись, только прав у меня с собой нет и где все документы от этой, суканах, блатной машыны, я х?? бы её знал. Тут я рискнуть решил. Была нах, не была. Думаю - ну должна же когда-то вся эта невезуха, ебись она конем, закончитца? Попробую, нах, на дурака проскочить.

Но уже перед самым постом, припалил в зеркало и сразу понял - фортуна стоит раком, *** проскочим. У Михо, собака женского пола, нога из дыры вывалилась. пиз**ц - едет такой мобиль, из него нога волосатая в кроссовке торчит - это надо штоб за нами колонна луковозов за что на свете, уважаемыечила, штоп они нас не остановили. Ну думаю - Еб**ь иво в рот, как эту-то Х*й!ню разруливать? Ну гаец, понятно, палкой машет - тормози типа. Я торможу. за что на свете, уважаемыек - в бардачок, за что на свете, уважаемыек - в козырек... документов, понятно, ни там ни там нимозгищща нет.

Подходит гайец, а я так окошко тонированное наполовину приоткрыл, тот мне х**и чето жеванул на своем - «стырсыржнтбырмурпркин», ваши документы. Я ему жизнерадостно так говорю - здрасьте, вы погодите чутка, товарищь начальник, а я документы поисчу... А тот так припалил на меня строго, ну и это - выйдите, грит, из машины пожалуйста. И за пулемет свой нагрудный взялсо.

Я, х**и делать, дверь открыл и чето мне так стыдно стало - писдец. Только раз в жизни так стыдно было - я как-то в лифте серанул жестко поутру, приехал вниз, а там четыре девки стоят, лифт ждут... И сейчас стыдно стало прям также стало, писдец просто как стыдно. Я, милашка, думал олимпийку на мудя натяну а она ниже не тянется Ни**я, короткая. Ну а гаец... х**и гаец. Гаец аж охуел от такого, шаг назад сделал и стоит шары пучит на то, как я мотню прикрыть пытаюсь. А мне, ёбаная жисть, чето вообще не по себе. Я чето в сторону попятился, в харю тому смотрю - а он вообще в полном ахуе. Ну я ему и двигаю, еще с улыбкой такой, чтоб не волновался - я, товарищ начальник, в туалет хочу, то есть срать. Писдец вообще, сил никаких нет, щас вот прям здесь обосрусь. Можно я, а, до лесочка вон сбегаю? Гаец, смотрю, аж хавальник раскрыл - представил, по всему видать, што я щас в довесок к видухе своей еще и поляну им обдрищу, ну и головой так кивнул, дескать - давай. Ну а я как вдрочил в лес бежать - лишь бы съебатца нахер оттуда. Ну добежал я до березняка, оглядываюсь - там уже весь пост на меня глядеть выскочил. Ой, писдец просто. Один гаец уже Михо аккуратно за ногу дергает, другой в Ниву заглядывает, а я загасился в траве как партизан-натурист, милашка, и сижу в ахуе гляжу чо дальше то будет, даже комары это очень нравится...

Посидел я, короче, в кустах минут пять. Думаю - для просёру уже предел. Гайцо уже вдоль дороги нервно ходят и в мою сторону резкость наводят. Вариантов, х**и, у меня было три:
- Терпеливый - в кустах до темноты зашкеритца. Учитывая то, что времени часов так семь утра, я уже в ахуе полном, жопа голая, комары долбят и крыло в машине лежит на пьяном Мехо - гавно-вариант.
- Смелый - гайцов, ****, на себя в лес выманить, оббежать дорогу вокруг, подкрастцо к Ниве и крыло незаметно оттуда ёбнуть. Типа Чингачгук голожопый, только перьев в башню нафтыкать. Решил я гусей не гонять - во-первых нихера я не Чингачгук, во-вторых гайцо такого викинга, милашка, и подстрелить не побрезгуют, в третьих Мехо в плен возьмут, ну а в четвертых - куда я к тебе, киска в таком виде с этой, ебись она в рот, железкой попрусь-то?

Кароче, решил я, нахер, идти сдаватца. Олимпиечку вокруг мотни обернул, ну и иду, жизнерадостно так, по травушке... И ведь, ****, видел, главное - коровы пасутца, но значения не придал. В общем - пиздык я правой ногой в што-то мокрое и, милашка, сразу понял во што. В рыло б я не ёб этих коров, аж, милашка, завыть тогда захотелось. х**и, на ногах шлёпанцы-красипанцы с чуровой барахолки, носочки еще светлые, я же, ёбаный Федором, нарядный такой за крылом поехал. И чо то мне в один раз как-будто поХ*й! стало, типа как второе дыхание. Поебать. Выхожу - олимпиечка так по-бляцки на боку завязана, весь мокрый (роса, х**и) и нога одна, в белом носке, аж по щиколотку в гавнищще зеленом с таким, кусочками травы, милашка...

Гайцы, я думал, собака женского пола, заплачут. Чо то ты, говорят, неудачно. А мне, отвечаю, поХ*й! мороз. Мы, милашка, панки-сыроеды. Тот, который в машине лежит, он вообще по этой теме не заморачиваетца - в штаны серет. Ебло такое, серьезное сделал и к машыне пошел. Документы у Мехо в портках оказались, в заднем кармане я их так, типа об олимпиечку приобтер, и гайцам тяну - заценяйте, милашка, демиурги! Те в ахуе даже смотреть побрезговали, изжай, говорят, Сыроед... И ржут как кони. х**и я им рукой даже помахал и ввалил ей с места как чорт, Мехо аж замычал чето.

Ну а дальше, собака женского пола - веселье кончилось, подзаибло оно уже, ну по за что на свете, уважаемыечила бытовуха. До дому мы домчались холодись. Я, Х*й!ли с этой лавки взять, девятине и шохе со светофора просохатил, ну и победил косьмича каково-то удроченного, но он походу не гоночный Ни**я. Ну а Мехаил пазик раз во сне ногой пнул - пазику поХ*й!, он железный. Ну и так, по мелочи - народ залупался по обочинам, да зело коровьей свежостью воняло. Да мне уже и это очень нравится было.

Мехо я под окном у себя почивать бросил - пошел он фХ*й!. «Крутитца рулетка, игрет джаз, я проиграл, я пидарас». Вот нехай пидарас там и спит. Ну а я домой завалил как есть, хуевый, но родной - с крылом в руках, сцаный, сраный и мотня из под подола. Сифа, канешно, писдец. Батя спьяну чето про зачатие в нетрезвом состоянии пропиздел, мамка хотела вены смотреть. х**и делать - отмылся, порубал аки скот да и спать лег. Снилась хуета редкостная - как будто мне трамвай своей колбасой впердолить хочет, и током бьетца, а я от него съебываюсь по рельсам. Типа я тоже трамвай. Писдец, так даже с ганджубаса не пропрет - х**и, холодись за крылом съездили.


* * *

С вечера, как проспался, решили с коляном словитца х**и - надо Пиночета заловить с фонарями, да к талибам зарулить, глянуть че они там с болидом моим мутят да запчасть им эту сраную отдать.

Пиночет, собака женского пола, попался ужаленный в соплю. Сох сидел на лавке, ебло чесал копытом и мычал чето невнятное. Где фонари то, говорю, животное ты, собака женского пола, беспонтовое? А тот куда ломитца давай, типа давайте за мной. Мы ему - куда мы к тебе, киска с тобой пойдем, упиздень, ты, милашка сидеть-то даже не можешь. Тот вообще завял. Отпустило эту лошадь через полчасика где-то. к тебе, киска, ты, говорю, чепушило, на улитцу то ломишься когда вставишься? Типа - кайф сбить, отвечает. В общем у за что на свете, уважаемыечил он куда-то... Вернулся. С фонарями. Два правых. Давай, говорит, пятихатничек вдогонку. И шары свои наркоманские таращит. И чо самое холодись - реально не вкуривает с за что на свете, уважаемыели это мы в ладоши не хлопаем и пятихатники ему не суем. Я то чето сдержался, а Колян его за гриву взял и заорал в харю - Слышь, Геннадий, мяса ты кусок, ты своим коматозным шарабаном хоть предцтавить-то такой кон можешь, чтобы человеку две правые фары могли понадобитца??? А тема тут такая - денег с этой животины назад получить это как... *** знает. Типа как какой-нить децкий сад горит адским пламенем, а ты подкатишь к большой красной машине, типа дайте тачилу из шланга помыть. Навроде того... Но тут все вроде как и заипца разрулилось - гычу ему проверили разок, тот заверещал, дескать, виноват, давайте, говорит я вам мафон ох***ший подгоню за косяк за свой. И подогнал. Cука, чудо-Пиночет. Реально ох***ший такой мафон, типа как миховские лохачи с виду - здоровый и весь в лампочках каких-то. Ну и поХ*й!, думаю, зато орать будет как ****.

Приехали мы к моджахедам, а там, милашка-милашка, фестиваль... Рев стоит писдец, шавки ихние недоеденные гавкают и чето косятца они на нас как-то нехорошо. Здоровы были, говорю, православные! Как там тачила-то моя блатная? Ну и заваливаем к им в бокс. А там - омозгительнейшая такая картина. Привязали они мой спринтёр к стене за морду тросом, сзади зацепили Бобик типа батон, и им, собака женского пола, дергают. Я поначалу подумал - оббухались. Подхожу к бобону, а там за рулем чувырла эта сидит - бюль-бюль-хуюль. И реву аж очко дрожит - походу у бобика-то вся моща в этот собака женского пола смрад и уходит. Тот вроде угомонился, копоти убавил и ебло свое высокогорное ко мне повернул - ай, здарова, здарова, дарагой, видышь - делаим! Здорово, здорово, говорю. Гляжу - убился ты, чорт безрогий, вообще бесчеловечно. За ***, ****, себя так дерни, мож отпустит.

Бюль-бюль сразу гоготальник свой темный надул так обиженно, на стыд мне надавить - типа я, ****, художника обидел. А меня весь стыд, милашка, еще анадысь на гайцовском посту кончился. Я его так, по-дружески, как лошадку, собака женского пола, по щеке похлопал и говорю - Вай какой ты маладэдз, билят, такую охуевше жосткую приколюху надыбал себе на работе! Типа потом травить будешь на своих чуровых тусняках - дескать, я спортивного спринтёра на Козле порвал? Реально порвать штоль хотел, дол***бина??? И смотрю ему в глаза прям, строго так - у нас так в школе физкультурник из окна на улицу через решетку припаливал, когда мы ему, алкашу ебаному, в каморке дверь, собака женского пола, гирями завалили.

У бюль-бюля, по всему видать, очочело-то слегонца сыгрануло. Давай он чето на своем лопотать. Шютка, шютка - через слово припижьживает. за что на свете, уважаемые, ты, говорю, гюльманды, шутки шутишь. Я раз тоже на работе по первости пошутил - достал в забое бычкана из кармана и мужичка по спине похлопал, дескать, ёбанаврот, подкурить-то дай. Тот мне как подкурил - я аж ноги подбросил. Кайлом, собака женского пола, въебал. х**и - шахта... Ну а тут мне чето Колян в ухо шыпит - пойдем, грит, посцым сходим. Я чето - ну нах, говорю, я пока тут обосцыватца буду, они еще что нибудь нездоровое вымутят, фантазия то у них, смотрю, милашка, нихуевая совсем, или, видать, зелье ты им совсем ебоническое подгоняешь. Спринтёра моего порвать решили, уебени.

В общем, Колян меня чуть ли не за руку на улицу уволок, встал и смотрит на меня как на дол***ба. Я ему - ну сцы давай, х**и, без меня нессыцо что ли? А тот - заХ*й! сцы-то? О ты гусей-то гоняешь! Походу, говорит, тебе тогда кукушку кайлом не надо, дорогой,ово стрясли. Короче - объяснил он такую Х*й!ню, типа это они не тачилу мою типа порвать решили по перекуру, а просто железку так какую-то правят. Где-то милашка, в шалашах до сих пор живут, а тут - изобретатели, писдец. А Колян бюль-бюлю седня даже ганджубалину-то не подгонял нихера. А мне-то, милашка, откуда такие злоебучие тонкости знать.

х**и, заходим обратно, там уже абреки кучкуютца, как перед дождем. Чюрки, милашка. Ну я им, дружелюбно так, накидываю - не сцыте, дескать, землячки, ибошьте дальше, я когда сцать хочу, всегда подгоняю што-то. Сыроед, х**и с меня спросу...

Те потом прихуели, конечно, какую мы им запчасть добрую притащили. Крыло обмостованное и две фары одинаковых. А мне уже допесды, лишь бы валил спринтёр заибок. Мутите, говорю, чебуреки недожаренные, из того что есть, у нас, х**и, соревнования уже в пятницу.

х**и - от таких мультиков слов нет, одна матершына. Нехай успевают, упыри чернобровые, аппарат мой починять, а то чето мне без машины беспонтово живетца совсем. Весь движняк мимо кассы прет, хожу пёхом как дурак, хоть одна рогатка бы иблищще поворотила. х**и - не ссы в труссы, я как спринтёра своего выкачу, жизнь, наверыча, пойдет реально мясистая. Прямо, ****, предцтавить могу - как я после гонок, на Тыргане отсечку вымучиваю, а сзади козы визжат и радуютца, аж мафона блатного не слыхать. х**и - закубатуришь тут, тема-то давняя...

Я еще в шесть лет у братана двоюродного на деревне бензопилу наебнул - он, тогда, собака женского пола, дубосек, пошел пень какой-то корчевать ну и, дело то нужное, решил репу свою бестолковую одурманить - засунул рыло в бензобак, зарядил дышло топливом и лежит, шарами крутит... Союзмультфильм, милашка. А пила, (Урал, собака женского пола! Батя, как щас помню ёё с работы ебнул... мародер, милашка, тот еще) лежит тарахтит чуть поодаль. А я сразу эту тему выпас - Еб**ь коня, техника ж! - подошел аккуратно и ей, собака женского пола, дал просратца. Pучку газу до отказу... Рычала она, конешно, писдэц... Круче чуровского Козла... Дымищща, вонищща - я чуть, помню, не обтрухался тогда от счастья... Потом - хуевее. Сначала цепь порвалась и брателло моему перешабленному в ёбальник отлетела, а потом пихло заклинило нахер. Пихло, в принципе, *** с ним. А брателло по тяжелой попал... Его, косорылого, сначала в травму отвезли, прихуели там от его коматоза - он чето все про роботов фиолетовых нес, что это они его лазером так в космосе уебали - ну и в дурке его по этой теме прикрыли, в отделе для шибко уебатых. Прихуели от него походу и там, потому что домой его отпустили писдец как нескоро. Щас он какой-то лак для ногтей за что на свете, уважаемыерит, в хвост и в гриву, ну а на чердаке евошнем вообще крах, я к нему, ослоебу, даже подходить боюсь.


* * *

День, собака женского пола, сразу как-то не так заладился. Писдец чето последнее время. С утра, токмо очко от кровати оторвал, гляжу в окно, Пиночет - собака серая на лавке сидит, и ебло наверх таращит. Заходить, понятно, сцыт - на кой болт мне надо, чтоб ко мне в хату такие гуманоиды лукались? Спустился я - тот, собака женского пола, аж синюшный весь как жаба. Литье, говорит, купи за два куска. Невзъебенное, на семнадцать, от чиргана. Я чето подумал - фпесдунах, надо брать. Давай, говорю, на тебе, мучачос, кусок - песдуй за литьем. Тот чето ломатца давай - да ну нах, да ну зах. Типа два куска и не меньше. У меня, говорит, Паскаль, эту Х*й!ню за полторешник забирает.

Мне аж, собака женского пола, смешно стало. Паскаль это писдец, как три Михо. Звать то его Витя, а Паскаль он Ни**я не за заслуги - оттого что в пасху родился. Так вот Паскалю этому по пьяни голову рвет не хуже брателло моего двоюродного. Даже по телевизору его раз показывали - типа маньяк. Это потом он по трезвяни, так рассказывал, терминатор, ****. Иду, говорит, вечером, в умате, никого не трогаю и тут смотрю, Ох***ь! - Пидары сидят! Натуральные. Четыре штуки. Двое таких, даже с хохотальниками накрашенными. И ржут все противным ржачем, ну типа обидели паскалюгу в лучших чувствах. Ну и тот, х**и делать, давай, как говорит, «истреблять жопоеблю». A он еще синий все за ЧакНориса травит - какой он хуевертительный, пудель ентот. Короче, корягу он какую-то с земли поднял, поломал там всех крепко... В итоге угомонился когда, дол***бина, уже супостата добивал - попал кулачищем прямо, милашка, в титьку. Натуральную. х**и - Чак. Потом забрали его. Оказалось - попутал. Головушка-то взаправду отмороженная. Просто, чето, видать, девки у чуваков не шибкие были ну или темень... В общем, подгон дурогон-Поскаль словил лютый - условно пару лет дали, но собака женского пола, зная его шальную репу, по всему - скоро терминатору за забор отъезжать.

Короче говорю я Пинокио (а от него, милашка, бомжатиной такой прет, что аж писдец) - ага, копыть к Паскуалю, он тебе, если с похмару - а он, ****, стопудово с похмару - башку твою наркоманскую какой-нибудь скороваркой снесет, подумает - содомиты, милашка, мстить пришли, и денег не даст - и будешь ты, капуста, на вокзале шляпу синюю душить. В общем на штуке сто мы и сговорились. Пинокио, мудло, еще денег вперед просил, типа штоб я его вставленого потом по всяким гетто разыскивал. к тебе, киска, к тебе, киска. В общем, в итоге он за литьем аж бегом убежал, спортсмен, милашка...

А я, делать неХ*й!, Коляна взял да и к арабам двинул - инспекцию производить, как они там, коня мово гнедого, к победам приготовляют. Смотрю - на воротах у них кто-то красной краской, здоровыми буквами «***» на за что на свете, уважаемыерил - я сразу понял, милашка, не к добру. Зарулили мы туда - крыло на месте, одна фара тоже и бюль-бюль обдолбанный в какашку вторую фару в руках крутит и лыбитца, как будто ему кто-то х?? щекотит. Ай, говорит, эта ж Иврапейский! Крыпежь снизу весь! И ведь скажешь ему что они обе одинаковые - у него в головушке заклинит чего нить, всяко. Так что я говорю - Бюлич, земеля, да х?? с ним с фонарем! Заводи, говорю! Глаза под лоб! Тот, понятно, юмора не вкурил. Да, шутка, говорю - заводи блатной машын, да помчимся мы. А тут он со своей тупой улыбочкой гривой-то и замотал - гыр-гыр-гыр чето. И не понятно нихера.

Я тут заволновался опять - Слышь, говорю, дура ты колхозная, типа ты вместо того чтоб спринтёра моего делать обдолбился в дрова и тупишь стоишь, фару вертишь? А у того видать, защита в черепушке сработала, от перегрузок. Посмотрел он чето диким шаром, и в подсобку к себе упиздовал. Мы переглянулись с колянчиком, да ну и стоим, ждем... Прошло минуты так полторы и тут писдец - фанфары, цырк шапито. Из двери вываливает братва ихняя талибанская друг за другом.

Я думал обосцусь на месте. Ой милашка - в школе у нас, на географии, плакат висел - Ыволюция человека. Там, милашка, друг за другом в рядок ебашат всякие австралопитеки с палками, троглодиты горбатые, ну а первым - тип такой волосатый, навроде как человек. У нас еще юморные кэпы в школе елдаки такие, зычные этим чувакам пририсовывали. Ну а тут - Х*й!ня один в один. Вываливает колонна такая, по росту, пять человек. Бюль-бюль третий - типа троглодит. А я смотрю на эту шнягу и залупаюсь, остановитца не могу - видать картинка-то с концами в памяти, собака женского пола, крепко подзасела.

Мне самый передовик, типа человек, чето двигает за все движение - типа что охуел я, за аккумуляторы- за что на свете, уважаемыеторы какие-то, а я ржу и никак остановитца не могу. Короче нашли мы минутов через пять с австралопитеками понимание - те за какие-то железки ухватились и нас, в итоге вместе со спринтёром, вежливо фпесду послали. А за труды свои ебонические три куска попросили. Лично мне ЧакНорисы мало это очень нравится - денег пришлось дать.


* * *

Ну а дальше понеслась нихуевая такая тема. Гоп, гоп, чидагоп, а я спиваюсь... пиз**ц просто, что началось.

Вызвонили мы Михо. Он вепрь, хоть и обиженный как бапцо - типа из-за меня у него джып теперь дырявый и сцеплению писдец - но приехал. Важный такой, собака женского пола, с тросом, дыру плакатом от Колы-Колы залепил. Я еще решил сразу - к тебе, киска все эксперименты. Трос за морду завязал на морской узел - не развяжетца хоть усрись, ключ в замок вонзил, сел поудобней и Мухаилу заяснил прямо подробно чего творить не нужно. Газу давить до отказу, тормозить резко, гы, и трамваям давать тоже не время. Тот, понятно, шутки моей не оценил. Сели, поехали. С колесами такими ездить конешно уматно - машина вверх-вниз дрыгаетца как у нигеров, еслив бы не литье и гонки я бы, поХ*й! мороз, так и оставил. Ну а так, на веревке гончить, писдец, мрачно. С отсечкой, дураку понятно, борода. До гаража мы так овощами и доперли. Тут колян телефон свой гандонский в первый раз и достал, запел он, милашка: «гоп-гоп-чидагоп» - мохнатка ему какая-то звонила, дескать, приизжай, бухнем, любимый... Тот ей, мандавон, сладкой жизни с мокрыми письками походу и наобещал.

Закатили мы зверя в гараж, Коляну, на евошний чидагоп, обезьяна эта еще раз повонила - меня уже тогда эта херота поднапрягла, знал бы я тогда. Ну а под капотом тема такая - аккумулятор талибан выкинул нахер, а рядом с ним какие-то пластмаски сраные развороченные в корень. х?? бы знал. Ну мы покубатурили мало-мало и выкупили - одна пласмаска прямо, собака женского пола, в пихло могучее идет - её мы вообще оторвали нахер, она для бижутерии там. На жыге такой шляпы нет и поХ*й!, ездиет.

Вот вторая хуета, была, собака женского пола, неспроста. Проводов из нее торчал хуев пук и финтифлюшек всяких валом рассыпухой. Тут-то мы и подтухли. Михо акум с Нивера снял, мы клеммы прислонили, еще проверили плюсы-минусы всякие - красик. Не бибикает даже. А меня как мегавольт кузнецкий током жахнул - я в эту тему даже соватца боюсь, Михо еще по малодецтву током уебатый, а Колян, хоть и работает на заводе, по этой теме вообще не петрит. Тут у Коляна опять - гоп-чидагоп... Ух милашка. Пиночет это беспокоится, где ему скорей денег на литье сменять. Ответ ему дали - нехай в гараж прямо с литьем и чешет. Пришел, минут через пять не более, с двумя мешками картофельными на горбу, румяный такой - думал сдохнет прям на пороге. Эк тебя, тыркнуло, говорю, стайер. Садись, охолонись, водички испей водопроводной! Тот аж затрёсся как самотык - типа денег давайте. х**и - вмазатца припрет, походу и на Арарат залезешь.

Пинокио с деньгами убег, а мы остались, как три барана - глядим в душу спринтёру и понять не можем что делать, хоть в глаза нассы. Покурили раза три, попробовали аккумулятор наоборот прицепить - хоть бы ***. Колян уж домой сгонял, приволок пирожочков похавать и пивка полтораху. Пирожочки, собака женского пола, яд вообще - с салом. Кем уж надо быть чтоб такие испекать мне, милашка, невдомек. Я два штуки с голодохи о за что на свете, уважаемыерил - думал точно срыгну. Но сдержался, побрезговал... А пиво это злобное вообще зазря глыкнули - и не трезвый, и не пьяный. Полупокер, собака женского пола. Пара двоек. А Матвей-то стоит...

Ну и надумали мы уже каким-нить блатным ремонтерам лавку сызнова тянуть, как тут припиздохал, милашка, добрый гном-избавитель... Пиночет пришел, вмазанный как скотина, аж приседает. Ыыыы, говорит, пааацаааныыы чоо вы тут с правадами мутитееее тоооо ааа? И засох... Песдуй, говорю, в ад, масть дырявая. У коляна опять чидагоп запел, я чето отвлекся... Потом смотрю, а Пиночет чето уже Михо заясняет. Не гаааните, мычит, пааацааны, я же киповец. Я ему - какой ты, к тебе, киска, киповец-мозгиповец? Нарк ты, собака женского пола, беспонтовый. А меня чето Михо угомонил - пущай, говорит, это тело, пока на приходе, чего нить там поковыряет, он, типа, реально на киповца обучался. А че за киповец - я до сих пор не вкурил. А так еще думаю - как щас током его уебёт уколпашенного, так мы еще одного клиента в дурку подгоним. х**и, опыт есть.

В общем, колупался Пинокио в потрохах коня-огня с полчаса точно. Меня уже с пива подотпускать начало, ну и чето пироги коляновские, походу, жопой пошли. Что там наш киповец мутил - *** победи. Я ему уже рогатину раза три бить собирался, как он там, милашка, ёбаный вандал, провода выдергивал. Колян оттаскивал - он со своих пирогов блевотных богатырь покруче Паскаля. И тема его эта - гоп-чидагоп, ну уже конкретно подхолодла... В общем Пинокио там в полуприседе, вымутил вот чего - это, предохранители, говорит. Они там, по сути - не пришей к писде рукав. Все к тебе, киска со входа оторвать и на выход привязать! Вуаля, говорит, чмо французское.

У меня собака женского пола мандраж такой - аж, не стерпеть, на очко пирогами захотелось, но я сдержался, конечно. за что на свете, уважаемыек ключом - спринтёр, собака женского пола, сразу затарахтел! Ни подсоса, ни красиса! Огонь - машина, одно слово. Я сразу за руль, соскучился же в хламоту вообще. Пиночету говорю - рыло твое мутное, если отсечка пропала я тебя, киповца, в погреб посажу! Ебыкс ей тапку до талого, сначала думал - беда, а потом - Ни**я! Есть отсечка!!! х**и - потушили мы дрыгло сразу, решили литье примерить да и за аккумулятором писдовать. Тут мне чето чидагоп временно поХ*й! стал, но, собака женского пола, ненадолго. С литьем, милашка, залипуха произошла. Подняли мы болид мой на домкрате, колесо девяточное отвинтили - корячим чиргановское и так и сяк, не подходит хоть голым пляши. А тут уже Колян - х**и Пиночет умник всех своей находчивостью заразил - мыслю родил - давай, говорит, дырок насверлим где надо да и вмудохаем колесья без проблем.

А так вся самая х*р*я и начинается... Я еще в этот момент подумал - мож все-таки сходить, освободить пироги эти, где нить за гаражами, да поленился чето. В общем, притащили второй домкрат, достал я дрель с новым сверлом, подняли мы машине морду, отвинтили колесо родное. Приложили, как подобает, к чиргановкому, место под дырки наметили... И тут началось - Михо (пивка-то хапнули!) давай башку под машину совать, какие типа тормоза тут херовастые. Передние, лечит, как у меня на Ниве, даже Ни**я невентилируемые - откуда, еще скотина, такие слова знал? А я чето закусился - да ну к тебе, киска, говорю, какие к за что на свете, уважаемыем невентилируемые? в конец замучатые тормоза. Вентилируемые это с вентилятором, по твоему, штоль? А тот с важным таким фасадом - это грит, когда с дырками. А я, собака женского пола, по телеку где-то такие видал, и расстроился чето даже. Поебать, говорю, сделаем - насверлим щас дырок, лехко! Гоп-чидагоп, вся Х*й!ня... Держи, говорю, знаток, дрель, лезь под Матвей, да и пробуй. Сверли, милашка...

Тот и залез. На за что на свете, уважаемые он изнутри сверлить взялся - счас иди пойми, задним-то умом и кобыла сильна. Дрыг-дрыг он дрелью - чето, говорит, не сверлитца! Я ему - руки-то, под *** заточены, вот и не сверлитца! Я, говорит, тебе щас с ноги ёбну! Я ему - ну и ёбни! Ну и ёбнул. По домкрату. Ёёёёбаныйврот чего тут началось...

Смотрю - спринтёр вперед поехал, неотвратимо, собака женского пола, как лавина. Я - орать, Колян!!! Писдец, лови!!! За крыло её хвать, Колян за бампер - поздно, к тебе, киска, ёбнулась ужно. Михо орет аж уши закладывает и хрустит чето. Я, скоко мочи есть вверх ёё тяну, аж шары вылезли - жалко ж пацана, писдец! Колян же, смотрю, писдец, на качка телевизионного похож стал - все жилы наружу, страшный, аки чорт. Тоже орёт. Я думал - пускай он в одного тачло подержит, а я домкрат подыму. за что на свете, уважаемые там! Чуть ослабляешься - Михо трещать весь начинает, как бурелом, и орать, собака женского пола, как будто его на части рвут. Мне жалко его писдец, а тянуть, милашка, сил уже не хватает и жижа сральная, пирожковая, приперла так, что мочи никакой нет. Колян тоже, смотрю, только мышцо расслабил - затрещало, заорало. Ой-ёй-ёй милашка... Я ору - Михо, х**и ты ревешь, вылазь к тебе, киска оттуда!!! Колян тяни милашка!!! А тот, вентилируемый, извивается, собака женского пола как глист, орет, хрутит, и ни двигаетца ни на децел. И такое ощущение, собака женского пола, двоякое - как будто подвиг какой совершаешь, но при этом беспонтово чето на душе - писдец. И на клапан давит, аж жопу сводит. Колян, тот вообще перестал звуки издавать, фиолетовый цветом стал от натуги, шипит токо - х**и орать, калитка закрытая, да и Михо уже визжит как поросятина, причем одними звуками - хоть бы матернулся. Ну а где-то через час у коляна телефон звонить начал, видать проблядищща его спиртяшки на грудь приняла нужную дозу. Хде, милашка, типа, мой сердешный. Гоп-гоп-гоп-чидагоп, а я спиваюсь... И так!!! Жопорвань!!! До самой темени!!! Без передыху!!!

Вот и думаю - чо раньше не выдержит: Коляновское мясо, мое мясо, кишка моя пирожковая, Михо, или наши нервы... Сначала сдалась жопа. Мне х**и, уже не привыкать. Потом нервы. Гоп-гоп-чидагоп... Я, тихо так, говорю, сначала, милашка, телефон твой сломаю, потом ебло овце твоей тупорогой. Ну она собака женского пола, звонит и звонит, своим чидагопом. А я уже сам посинел и захрустел, не хуже сверлильщика. Колян тот вообще весь черный, как труп моченый. Cука, а расслабляешься - Михо арию дикую выкатывает и ногами сучит как эпилептик. Шмурдяк у меня в портках остыл ужо и по ногам обтек. Цвет, милашка, как у мебели офисной. Ой, я думал сдохну. Гоп-гоп-чидагоп... Ой, жопа!!!!!!!!!!!

Короче, *** это толком накидаешь. Пиночет, вобщем, в гараж завернул уже затемно. Батарейку в чидагопе мразь уже к тому времени посадила. А Пинокио-киповец, молодец, х**и. Под тачло пень подложил и с одной стороны домкрат при за что на свете, уважаемыерил. Я, милашка, упал где стоял, заплакал и вырубился. Как собака женского пола, псих.

На неделю - в забой. На рызину зарабытывать. Песдой пошли гонки.


* * *

Выходные, понятно, тоже раком встали... Сначала батя тактично так подъяснился, чего это я в последнее время в штаны оправляться решил. Хуеплетом назвал. Мамка опять вены давай смотреть - аж в трусы заглянуть ломилась. Типа ей *** разбери какая «тётя Вера на работе» посоветовала. Я ей залупил так - веди сюда тётю Веру, я портки только при ней снимать буду. Нарка, собака женского пола, во мне увидели.

Хотя х**и - я после ёбаной становой тяги с сутки ходил, милашка, как робот Вертер, да и сцано-сраные пачки эти, понимаю - подозрительно. Не очень, короче, после гаража было... Коляна - того вообще после той делюги в обезьяннике районном закрыли, как буйного. Он, скрытный милашка, подробностей не рассказывает, но капусте своей он в итоге на башку кастрюлю с супом надел. В травме снимали. Типа предъявила она ему - хуль ты трубку не брал? Поделом, милашка буду. Я бы по кастрюле еще и кияночкой какой-нить ёбнул, для пущего эффекта.

Ну а с утра, Еб**ь коня, новая радость - к бабульке моей родственники какие-то погостить приехали, типа проездом, откуда-то оттуда. Что за родственники - *** победи, я, собака женского пола, родственной связи спросонья так и не чухнул. Чей-то брат, кому-то сват, пятой сестры второй муж - короче, собака женского пола, кровинушка родная, не нажраться грех...

Я как проснулся родня, видать, была уж в умате полном потому как просили по телефону они меня какого-то младшенького забрать. Типа чтобы я его развлекал, пока родня обожратая жопой пузыри пускает. Я уж и так и разэдак откосить попытался - мне ж, ебанарот, резину и аккум искать надо, так мамка мне такой арбуз выкатила, типа семья это святое, все дела. Да и в рот оно ебись, думаю - где там этот младшенький? Нехай, думаю, тогда со мной и шароебитца.

Ну пошел к бабульке... Ох и ёбаный ты в рот!!! Там такой младшенький - Ох***ь проще. Репа такая мясистая, на полбалды меня выше, мотня на голове длинная такая, кудрявая и, пиз**ц-пиз**ц - кольцо железное, в носу прямо. Заточка, короче, вообше Ни**я не местная. Сидит, мохнорылый, за столом, в одной руке огурбан мочёный, другой рукой перед бабкой моей машет и качает бред какой-то с умным таким еблом - вот, говорит, мать, у вас здесь тема лизинга ну абсолютно не развита! А бабка, спьяну-то, смотрит на него глазами шальными и головой кивает. Я уже тут прихуел слегка. Ага, говорю, Ни**я ты, собака женского пола врубной! Тема лизинга, собака женского пола, вообще в задроте. Сосать - сосут, а лизать не лижут. Коли бабенку припрет какую - *** чего... Так что это ты, кудрявый, правильно подметил. Тот чето рот открыл сказать, а я его по плечу так, дерзко прихлопнул - здорово, говорю, Федя! Меня Саньком зовут. Тот приподнялся так - штаны, собака женского пола висят, аж трусы видать - хай, отвечает, а я - Джордж. Тут я чето совсем прихуел. В смысле, говорю, Джордж? Типа как Джордж Буш что ли? Тот заржал как дурак и такую тему двинул - меня, говорит, вообще в реале Георгий зовут, а в своей тусовке я - Джордж. Тут мне чето смешно писдец стало. ПоХ*й!, говорю, а вы там в своей тусовке в жопу часом не поретесь? Нет? Ну заепца. А я, говорю, тебя буду звать Гоша... нет, лучше - Гоня. Ты, говорю, Гоня, упряжь с носа сыми пожалуйста от греха, да портки подтяни - у нас тут, х**и, провинция, не поймут. Ну и попрем с тобой колёса, ну в смысле резину для машины моей блатной поищем.

Тот, х**и, ебло потаращил малёхо, но сбрую снял. И попиздохали мы с Гоней на развал наш колесный... Над нами сразу поцыки на подъезде выстегнули - Ни**я, ты грят, Сашо какое тело нахлобучивать погнал. Я, х**и, нихера говорить не стал, гыкнул токо. А дьявол, этот, веселый такой - а что, говорит, у пиплов за Фан? Я, честно говоря, смысл че он говорил вкурил не совсем. Это, говорю, олень-золотые рога... фан, по-нашему, это когда воняет говнясто, а пиплами-мозгиплами, или как ты там, я бы тебе здесь никого называть не советовал - не поймут прикола твоего, да зуботину снесут. Тот гривой кудрявой помахал, но, видать тему до конца тоже не просек. Да и поХ*й!.

По дороге еще подъяснялся так, между делом, на разные темы... На чем, говорит, передвигаешься-то? Ну я так понял, это он про машину он мою спросил - за колесами же все таки идем. На Спринтёре, говорю, слыхал, нет, за такого? Сказал что слыхал, но, собака женского пола, без уважения - спиздел, по всему видать. А потом залупил вот что - у вас тут, смотрю, гопота какая-то одна. А есть пацаны-то тусовые? Гы, милашка. Ну были, говорю, двое тусовых. Гнида и Плащ. Один сидит по статье беспонтовой, а второй походу уже кони двинул. Так, милашка, за разговорами до развала и докопытили.

На развале, х**и, барыга сначала колеса на 17 выкатил - собака женского пола, трактору, под крыло не влезут. Ты ебанулся, говорю, чтоль? Мне на спринтёра надо, спортивного, а не на кировец. Тот другие нашел, в конец замучательские такие, мне прямо сразу понравились. Ну и цену залупил - пять кусков штука. Я как ебло злое не корчил - не хочет, мандюк, дешевле продавать и всё тут. Ты что, говорю, *** съел? Я же, милашка, тебя, волка, знаю, у тебя же наценка на треть! Уступи кусок-то. А тот, собака женского пола, увидал, видать, с каким я гомодриллом подкатил и не двигаетца по цене ни в какую. х**и взять - барыга. А я расстроился чето писдец - колобашек-то столько нет, а в кузню - ну ее в ***, я больше не поеду. Ну побрели мы потихоньку назад...

Дай, думаю, коли бляцтво такое, хоть с человеком пообщаюсь. Ты, спрашиваю, Гоня чем живешь то? Ну, в смысле, увлекаешься чем по жизни? Тот приободрился чето, ну типа радость общения - я, говорит, оккультизмом увлекаюсь, металл тяжелый слушаю. И названий каких-то набуробил нерусских, я таких *** бы знал. Ну оккультизм, говорю, ботва понятная - вурдалаки-упыри всякие, ты видать оттого шнобель себе и пробил. А металл тяжелый слушать это как, ёб макарёб - в смысле ухо к рельсу прислоняешь? Тот мне опять какого-то порожняка нерусского нагрузил, ну и напел чето даже - мне аж не по себе стало, кто услышал бы подумал - долбоёбы. Ну ясно, говорю, холодись так-то. И что, всё штоль? Тот закубатурил чето, кудри пошевелил и отвечает так, задумчиво - ну я это... тусуюсь еще с флэшмоберами, граффити интересуюсь, расширением сознания...

О! Вот тут, собака женского пола, я тему нужную и выкупил. Это говорю, вообще холодок! Есть тут у нас один типец, тоже расширяет. Ему то мы, милашка, резиночку охуекрутительную и закажем! Припиздохали мы к Пиночету по бырику - до Гони, правда, кренделя какие-то молодые доебались, типа закурить дай, я им, х**и, предложил с одной плюхи обоим накуритца. ПоХ*й!. Пришли мы к Пиночету - на подъезде бабка егошняя сидит. х**и - она всегда там сидит, даже зимой, ебун когда. Здорово, говорю, бабуль, внучок-то твой дома или во двор играть пошел? Та прищурилась чето и в ответ - здраствуй, типа внучек дома, с друзьями, суп варит. А девка, говорит, у тебя Саша, сразу видно, здоровенькая такая. Молодец. Как зовут-то? А мне милашка, весело писдец, но, собака женского пола знаю - в разговоры ввяжешься, так до утра от тебя не отъебётца. Ага, говорю, масластая писдец, огонь-девка, Гоней зовут, - ну и в подъезд.

Уже на площадке понял - собака женского пола, гычу варят. Звоню, Пиночет - нарк ****** дверь открывает, радостный такой. Внутри - пиз**ц. Вечеринка у пинокио дома, висят все торчки и наркоманы района. Гычей воняет, аж торкает. Конопли сыромятой мешок стоит, и уебки всякие шальные тусуютца. Штук шесть, не меньше. х**и, я Пинокио сразу за хобот взял - слышь, ты, говорю, нарком Ежов, уебика мне резины комплект на семнадцать с развала куска за два. Тот, х**и, помялся, поломался - на трех и порешали. Давай, говорит, Сашо, молочка-то жахни пару хапок. Я, х**и, отказался в грубой форме - к тебе, киска надо. А Пиночет чето Гоню за рога хвать - пойдем, говорит, может ты манаги хапнешь? Ебало, милашка, хлебосольное. А Гоня так повеселел чето - а давай, говорит. Прихожу на кухню Гоша-гомодрилл себе из кастрюли на за что на свете, уважаемыечил полстаканяки и сидит, готовитца к старту... Я так репу его волосатую на себя повернул и говорю - как шахтер, рекомендую тебе пиночетовскую Х*й!ню не употреблять, а если и употреблять то не такими дозняками, ёбаный ты изменятель сознания. Тот чето захихикал тупо и напитка намахнул. Ну, думаю, к нам едет цырк...

Цырк приехал внезапно. Прямо, собака женского пола, словно гром. Едем мы на железном пазике. Домой, типа, едем. Обезьяна эта мне, с довольным таким мурлом говорит - чето у ваших фармацефтов пачка какая-то несерьезная, не торкает вообще. Я ему уже чего ответить хотел за фармацефтов - наши они, или нарки беспонтовые - отвлекся чето, поворачиваюсь - Ох***ь мало. Сидит этот бейбут, шары в кучу, зеленый весь и пасть приоткрытая. Ты говорю, топку-то прикрой, не торкает тебя... А тот, собака женского пола, затрясся чето и забормотал - половина всего, говорит, черное! Ни**я ты, отвечаю, дурак. Ты не гони - х**и половина? Вообще все черное! Тут этот, не торкает которого, как затрясетца и ломитца куда-то давай с шальным рылом - я говорит, должен идти. Я аж охуел. Давай его, вроде как, базаром тормозить, типа - слышь ты, дуремар, кому чего ты к тебе, киска должен? Куда ты к тебе, киска, угандошенный ломишься? И так, собака женского пола, готовый клиент, а если еще и под манагой - вообще х?? найдут потом. Причем, собака женского пола, это же я его пидараса «младшенького» вроде как гулять повел...

Ну пиз**ц, короче, очередной. А этот, чепушило обдолбашенное, зеленый весь, слюни изо рта текут, бормочет чето и ломитца прямо напролом. Я прицелился так, писданул ему в рогатину аккуратно - смотрю, вроде кайф сбил, присел, бормочет чето под нос... Пока доехали - он еще раза два подрывался. У меня уже рука левая заболела еботину ему бить. В общем, гром меня порази, из автобуса Гоню пришлось на горбу выносить. Вынес - че делать с ним не знаю. Сидит на остановке, за ебло схватился и рычит чето, собака женского пола вепрь. Сидеть здесь с ним - я любил бы, ну и домой эту чуму тащить тоже Ни**я хорошего. х**и, взял я в ларьке воды, полил головушку кудрявенькому. Того, вроде, чутка отпустило - ой, говорит, как меня тучит-то ужасно. Да ты што, говорю? Вот Ни**я-то себе! Чтож ты мало хапнул то? Ебанул бы поболе, к тебе, киска это сознание, изменять так изменять. Он, собака женского пола, я думал, заплачет. В рот Еб**ь - за гребень его цоп, и во двор поволок, пока он мало-мало вменяемый.

холодись - на подъезде Михо тусовался, весь, конечно, кривой-хромой да и *** с ним. Сели мы на лавку, Мехаил сразу выхватил аж до слез милашка, подъяснился откель я такую приколюху притащил, ну и давай ныть как ему, викингу, невыносимо было под спринтёром моим лежать. Так неХ*й!, говорю, псина, ногами сучить! Тут чето Гоня засуетился - водички, типа, дайте попить. А самого шторит, аж смотреть страшно, все срыгивает зеленкой какой-то - в принципе ебет мало, мы его на травушку рядом приспособили. Какая, к за что на свете, уважаемыем, говорю тебе водичка, зелибоба? Ты же тогда вообще стража увидишь. А тот замычал так жалобно - х**и, пришлось дать... Торкнуло это тело минут так через пять. Мы с Михо аж прихуели. Гоня на ноги вскочил, хавальник шальной на нас задрал и завизжал противным таким визгом - Бес во мне! И давай к Михо патлы тянуть. Спокуха, говорю, хрящ, без пены! За шкворень поросятину ухватил и на жопу так посадил аккуратно. Тот визжит и ногами дергает типа его кто-то коцнуть пытается. в конец замучательской зелы, х**и, Пинокио наварил. Пришлось Гоне еще разочек в ебло зарядить. Вроде успокоился на полчасика. Потом опять бесов гонять попер...

Михо конечно от такой беды в полном охуе. Давай, говорит, может беса с него изгоним - палкой его осиновой по лбу о за что на свете, уважаемыечим? Смех-смехом, а песда кверху мехом. Делать-то чето надо. Я уже говорю - мы так, пока этого сатаниста отпустит - а отпустит его пиз**ц как нескоро - все еблище ему разненесем. И, собака женского пола, не факт, что это ему помогать не перестанет. Решили мы, короче, так: Гоню в подвале закрыть. В кабинке железной. Охуеет он там конечно на славу, даже боязно за сатаниста как-то... Главное, чтоб не ебнулся. Оттащили мы Гоню волоком, шнурки, ремни и прочую Х*й!ню мы с него забрали. Штаны оставили - на них, мы так покубатурили, удавитца *** получитца, а без них он еще посредь ночи змея одноглазого увидит... Ну и оставили ему водицы - жару поддавать. В общем закрыли его там к тебе, киска, с бесами - х**и делать то еще было?

Прихожу домой - там, милашка, Бухенвальд. Гармонь орет... Где, говорят, младшенький-то? Все холодись, говорю. У Михи младшенький, видак смотрит... Ужасы, нах!


* * *

С работой, в пи**у бы она не упиралась, труба полная - неделю в смену это не *** собачий. Так что я после забоя нихера вам красиво не накидаю, так, по-серенькой...

В общем тут, я ебёшь, начало недели задалось пиз**ц, нехуевей чем конец предыдущей. х**и - мне с утреца, еще засветло, на вахтовку пиздовать и в подземелье ибучее лезть. Тут Гоня и подъебнул, дуремар-оккультист курчавый. х**и - я на лыжи спозаранку, думаю - ну, заценю как там, собака женского пола, вальпургиева ночь пролетела...

собака женского пола, а ведь еще когда туда шел - гляжу у бабусек на подъезде лица такие взбудораженные, Ни**я не утренние. А мне спозаранку чето поХ*й! было. Короче, я в подвал, а поначалу чето со сна подогнался - вроде дверь открыта. х**и, думаю, а вдруг Гоня - уебан пещерный, вонять начал ночью - да до корифанов докричался, таких же на головушку ёбнутых, а они его с каземата и вызволили. У нас-то, епть, имеются экземпляры, как раз по ночам шароебятся. Спиртяшки как на за что на свете, уважаемыечатся, так грех, х**и, по беляночке-то упырьков не погонять. Был у нас один, собака женского пола, замечательный сосед, этажом ниже жил - тот жахнул под новый год какой-то жижи парфюмерной и от жены со страху на шкаф залез. Нож взял, махал им и орал как ебанутый, что она его, с ука, запороть собираетца. Прям так и орал - запороть. Чего он там удумал - *** победи. Часа два орал, пока в трезвяк не не оформили. к тебе, киска, кстати, вроде отпустило - нынче в детсаду сторожем трудитца.

Ну а тут я и думаю - ебанутца, если щас такая делянка, то пропал по ходу Гоня. Такой викинг, собака женского пола, больше получаса на свежем воздухе не протянет. Смотрю - а Ни**я подобного, забись, на месте замок. И тут меня - за что на свете, уважаемыекс - рука чья-то за плечо хапнула... А с меня еще думки не отлегли. Так я думал с перепугу - пиздануть туда с кулака наобум, да, холодись, сдержался. Смотрю - га-га! Участковый. С дубиной и фонарем. А за ним толпой бабки подъездные терсятца в полутьме. Я аж загоготал как дурак. Он у нас х**и, коррупцыонер - ничего тяжелей чуровских пятихатничков в руках-то отродясь не держал, а тут, собака женского пола, рыло наморщил под фуражкой и толкает мне - типа я сейчас вас задержу, нах, за жестокое обращение с животными.

А я чето и догнал-то не сразу. Ты чо, говорю, спецназ, маку клюнул? Какое, к за что на свете, уважаемыем обращение, с какими такими животными? Тот, писдец, совсем забычился - сейчас, говорит, собачку откроем, свидетели протокольчик подпишут, и п***а вам, гражданин. Ага. Карталыгу, говорю, гражданин, хряпни. Собачку... Ни**я ты, говорю, в родне моей - собачку увидел. Достал я, х**и, ключи от каморки, открыл, вся капелла бабко-мусорская давай туда, внутрь жало совать - а там, собака женского пола, Гога на жопе сидит и на всю эту кашу смотрит с таким еблом презрительным, как будто, собака женского пола, это они все вместе у него в подвале завывали всю ночь.

Ну с добрым утречком, говорю, Джордж. Как сам-то? Бабки тут, х**и, рты пооткрыли, смотрят на этого бубня - а тот молчит, и щеки дует. Мент, смотрю, тот вообще в непонятках, прикубатурил - а на кой, говорит, твой в конец замучательский родственник в подвале-то под замком тусуетца и воет по ночам дурниной? А мне, собака женского пола, смешно. У Гони бубен весь распухший такой, а стены в каморке печенью какой-то непонятной все разукрашены - видать оккультист по темени кирпичом на за что на свете, уважаемыерил. А мне уже, х**и, на вахтовку пора, то есть вообще не в жилу им сейчас про гошины загоны заяснять. Да он, говорю, сам попросился, типа, порепетировать псину изображать. Артист, х**и, сами гляньте - культурный перец какой, на хулигана-уибана не похож. А Гоня, собака женского пола волк, сидит и молчит, важный такой.

Мент короче сорвался нахер из подвала, по делам своим мутным, бабки тоже махом рассосались, а Гоня, так собака женского пола ни одного звука не издав, встал и за мной следом на воздух покопытил. Ты чего притух-то, говорю, зверюга? Как спалось-то, холодок? Тот на меня посмотрел шарами такими испуганными и двинул в ответ - я, типа, больше ни пить, ни курить вообще не буду. И креститца давай. Ну ты, говорю, я погляжу, дохера чего хорошего надумал, молодец. Пойдем, х**и, до дому. Пришли, и я чето в спальню упорол, робу рабочую прикинуть. Пока то-сё, еблом проторговал, прихожу на кухню а там уже, х**и - чудо завтрак. Батя с родственником охмеляютца сидят - сэма полтораху давят, мамка сидит на банку с рассолом припаливает мутными глазами, а Гоня у плиты стоит и поварежкой борщ холодный из кастрюли о за что на свете, уважаемыеривает... Я так подъяснился сначала потихоньку - с за что на свете, уважаемыели загуляли. Смотрю, Гоне чето совсем поХ*й!. Ну я его под гузно пнул - хуль ты, говорю, как скотина-то? А тот с забитым хайлом чето опять за бесов промычал и еще поварежечку вкинул. Тут я его типа окстить поначалу подумал - хуев ты, говорю, блатных обсосался что-ли? Тормози давай, барбитуру свою точить, спать иди. А того хоть в жопу люби - только быстрее хавальником ворочает. Короче, за что на свете, уважаемые я на все движение забил да на работу двинул. Думаю - нехай они с Гогой укокошенным сами дрочатца. Надо до ночи стране угля дать, а по утряни с аккумулятором заморачиватца. Машина-то, х**и, стоит...


* * *

Я как со смены домой забурился, Гоня с родней своей отчалил уже. Я так у бати поспрошал аккуратно - понравилось, говорю, у нас Георгию-то? Навроде да, говорит. Покушал он вчера так, с аппетитом, да все чето поговорить с нами пытался. Потом в зал ушел, да рисовал чето в мамкиных тетрадках - он же это, умный какой-то? Ну да, отвечаю, вообще собака женского пола неглупый.

А сам быстро в зал луканулся и тетрадку со стола подрезал - думаю, счас на горшок пойду, да заценю чего там Гога надрочил. Как открыл - мне аж чето расхотелось. В принципе, так-то, неинтересно Ни**я. Но, собака женского пола, впечатляет. Девять страниц страниц, чучело, изрисовал, хотя, х**и, изрисовал или исписал тут не разбери - плотненько он так надрочил, в каждой строчке, такую тему: Нет! Нет! Нет! Нет!... И девять страниц такого, собака женского пола, орнамента. А еще две, в оконцовке - вообще вырваны к тебе, киска, хотя, судя по остаткам, там, собака женского пола, тоже нифига нового. Может отпускать дурака под конец начало, а может и усугубил - да мне уже чето до писды было, спать хотелось, может, думаю, как бесы улягутца, хоть дельным чем займетца, мракобес хуев.

Они вообще, косматые, народ интересный. х**и, знаю я одного косматого, вождению меня, собака женского пола, учил, когда я на права сдавал. Коварный такой дядя, Гарик, собака женского пола, черт. Это корифаны гаражные его гариком понукали. А я х**и, еще в шахте не въебывал тогда, времени под сраку - ходил на шабаши ихние, слушал как там нам за правила вжовывали, ну типа как от коня с телегой правильно на светофоре уворачиватца и что под мостами нельзя парковатца... ботва редкая, конечно. Я, холодись хоть, сидел там так удачно - за дрыглом от ЗИЛа пополам распиленным, там и покемарить можно было и в тыщу с поцанчиками зарубитца. Я то - х**и мне это лечиво - ездить учитца пришел, а не ребусы светофорные решать. Так пару недель осла поебал, тут и вождение началось. Я-то, по молодости думал - ну все, собака женского пола, шоколад попер. Еще так, промеж ебаных, к мужичку, самому матерому подкатил - типа, говорю, отец родной, как бы мне так повезло чтобы меня тут на самое блатное тачло определили? А он еще сигареточку так в банке с под тушенки потушил и ответил мне с уверенностью - не понти, дескать, орел, дадим тачло - ох***шь.

собака женского пола, не обманул - приохуел я реально. На следующий день прямо с утреца мне дурилку выдали бумажную - инструктор такой-то, номер машины такой-то, вся Х*й!ня. холодися, думаю, девки пляшут. Прихожу, я, радостный такой, в гараж - меркую еще, какой-же таки мне аппарат-то подгонят. Так я поначалу мимо своего механизма и прошел... Еще и выхватил - за что на свете, уважаемые себе, думаю, еще и номера с моей совпадают. А потом спрашиваю у отцов местных, ремонтных - типа, а гдеж агрегат-то мой? А те мне в механизм пальцами тычут радостно - дык вот же он типа! Ижак пирожок. Ядрено-поносной, такой, расцветочки. Ой, думаю, попал я как хуем в рукомойник. Конь-огонь. Это что счас - в маске на нем по городу рассекать? Постоял чето, на дурмашину покосился, да - х**и булки мять - за руль полез устраиватца. Калитку открываю, а там странная печь какая-то - сидуха прям под рулем торчит. Туда не то, что сесть - ногу то *** просунешь... Ну я так, в полном уже расстройстве, заваливаю в каморку к водилам - а чего вы, говорю, батьки, с косьмичом моим сделали-то? Те в непонятках - а чего с ним, отвечают, не так? Да ебаная жизнь, говорю, сидушка там чего-то враскоряку, *** как сядешь... И тут из-за стола выскакивает чибис такой - ой собака женского пола, гном - ростом, собака женского пола, с писуар. И косматый причем! Не как Гоня, конечно, поскромнее, но один ***. Ну и зло так говорит мне - а не все такие жлобы как ты, понял? Понял, говорю, хуль тут непонятного. Так вот, по ходу дела, с того-то момента он меня и невзлюбил...

Накрутил этот полушпалок сидуху, вроде под человека стала заточенной. Сели, тот мне - давай типа трогатца учитца. Ага, говорю, ты меня еще очко подтирать поучи. Поехали давай. А москвич мало того, что жить устал лет десять уже как, так еще и с западлянкой такой - педали у него двойные. Сцепулька и тормоз - типа штоб полушпалок гнедых осаживал. А я еще так, поначалу, думал наладить контакт с наставичком, поХ*й!, что он нездравый такой - а что, говорю, москвич-то холодись валит? А тот хавальник насупил и отвечает - это не москвич, к вашему сведению, молодой человек, а иж! А я так заржал тупо - Уагага, Иж-Планета-Спорт! - и как подкинул овса ему с места. Первую крутанул - а тогда, х**и, малограмотный, за отсечку и не знал нифигищща - вторую вонзил, снова дряни ей дал хорошенько. И тут собака женского пола, полушпалок этот как уебет по тормозам - я аж охуел и балдой об руль ударился. На него смотрю - мало ли, может у дяди на клапан придавило внезапно, а тот как орать на меня давай: "Саша, ебанаврот, мы не на гонках!!!". Ты, говорю, чего творишь-то дурогон? Какие-такие гонки? Это мне чего теперь на этой шняге еще и шепотом едить? А тот харю скорчил такую кинематографическую, ахтунг ахтунг Шварценегер - ответ, говорит, положительный. Ах ты, думаю, овцы кусок, как обломить меня решил. Так, пару раз еще ввалить попробовал - тормозит говнюк и все тут... шишку уже мне об руль набил. Я ево ближе к автодрому решил на рывок взять, заорал на него - накипь ты человеческая, х**и ты меня ущемляешь?! - сцепление нажал и газанул ей на холостых для эффекта. А полушпалок, собака женского пола, из-под седла дрын железный вытащил и пригрозил строго так - ёбну говорит, если бушлатить будешь. Ад, короче, собака женского пола кромешный.

Так я к псу этому плюгавому два раза ходил, и ездил на керосинке этой, собака женского пола, строго не более сорока. Ебадос полнейший, хуже только порево глядеть. А нафаня этот сидит и на спидометр коситца, еще и закурит самосад свой так вообще. Думал - серет он штоль, если мутотой такой вонючей чадит. Короче, беда - хоть вешайся. Я покубатурил еще тогда - может спидометр отключить. Так ведь не поможет. Полушпалок, собака женского пола, матерый - сразу выкупит. А ёбнуть его - так на права не сдам. Ну, думаю, поХ*й! - под оленя закошу, так и буду тошнить пока он, хуепутало, не расслабитца. х**и, сначала автодром, я там как тётя-мотя разворотики-поворотики репетирую, потом город - мрасть эту мелкую катать, копоть его нюхать и пиздеж слушать - поворот не включил, в зеркало не посмотрел... Ебана панорама, думаю - нехай в зеркало бабье смотритца и камазисты всякие, а мне-то оно на кой? Мне до тех, кого обогнал, делов вообще никаких нет. Но еду также, по-лоховски, виду не подаю.

Бдительность, короче, гарик-собака женского пола-черт, потерял на следующий день. То ли со вчерашнего его так перло, толи с утра он уже шар залил - веселый был такой, все насвистывал чето и шутки свои блядские шутил. Здорово, говорит, студент, поехали кататца штоль? Здоровей, говорю, видали. Поехали, х**и, промчимся. Приезжаем с ним на заправку - а тот мне залупляет, дескать, скоко у тебя денег-то? Залей говорит, нынче не пять литров, а десюльничек - попрем на огород ко мне за урожаем. Денег, говорю, батя, ноль и жоповдоль! А дачу твою задрачу я на херу бы не вертел - хочешь ехать, заправляй сам. Чукча хочет - чукча платит. А тот чето засвистел погромче (свисьни, подумал еще, в *** - там тоже дырка), посмотрел пронзительно пьяным шаром и спрашивает по-мусорски так - что, вообще нет денег? Деньги, говорю, были, деньги будут, сейчас - денег нет. Тот, собака женского пола, лилипут-меценат, взял мое бабло "пятилитровое", сходил забашлял в каморочку, ну и говорит - мчи, х**и делать, коли бедный. Типа вроде как выхода нет - подпрягли его тёхи овощи с села вывозить.

Ну а х**и - зарулили мы к нему в ебеневку, залупок этот как понатаскал корнеплодов из амбаров, ну и давай их назад в кузов укладывать. Ну я вышел, смотрю, собака женского пола, сельский час этот... Из кузовка бензином воняет пиз**ц как просто. А он овоща все свои туда пихает. Ну тут я и числанул пачку - ты чего, говорю, хуевенько, мутишь-то? Тот удивился чето. А я так, с душой, продолжаю - ладно, поХ*й! ты картофан с капустой туда громоздишь, а морковка-то в себя запах Ох***ь как берет! Привезешь такую вонючую - тебя же жена с тещей в голову выебут, скажут - сработал ты, Гарик, на отъебись. Тот, смотрю, затормозил. Чето, говорит, я не слышал такого про морковку. А я х**и, уже тему-то секу - Алеша, ты, говорю, резиновые уши! Я же, собака женского пола, в деревне вырос, х**и мне не знать - у нас раз батек мешок с морковкой в коровник поставил, так от борща целый год гавнищем несло. Тот, чето подумал-подумал, ну и ящики с морковкой давай в кабинку перекладывать, два на сидуху, один на пол - а у меня прям радостно так в душе, ну, думаю, собака женского пола, будет праздник овощей. Давай, говорит, поехали потихонечку на автодром, а я там все в гаражик и сгружу. Поехали, говорю, говно-вопрос. Залез он в будку эту железную, я его, для верности, на замочек закрыл. Сел, завел, ну и х**и - поехали.

Дал я ей, короче, гари, собака женского пола, аж движок покраснел. Я на кочках этих сельских аж сам башкой об потолок пару раз ебнулся, но педаль Ни**я не бросил. Это сейчас я за реальные спортивные машины знаю, х**и мне этот косьмич - а тогда и ижак вкатил не надо, дорогой,ово. Пылищща, рев, морковочка, по кузову демон этот летает... Остановились первый раз как на трассу аэропортовскую выежжать - слышу долбитца, орет матерно. Я так руку из окна высунул, пизданул по жестянке - дуло, говорю, залепи, не отвлекай водителя пиздежом! Ну и газку ей снова подкинул... Короче, отдохнул тогда по теме - даже девятину какую-то с места дернул. Правда тормозить потом резко пришлось - там чето ебнуло сзади, мне аж чето гнома жалко стало.

Доехали мы, в общем, до автодрома, а там целый отряд гусей каких-то тусуетца. И водилы все, собака женского пола, как назло вывалили. Ну я так ижачка с краю оставил, подошел к ним, здоровья пожелал - а можно, говорю, автодром-то порепетирую? Те мне отвечают - а Гарик-то где? А Гарик, говорю, висячку хряпнул, в смысле, шутка - сдал он просто чето, пошел по ходу в трест просиратца. Понятно, отвечают, а че от машины-то дым идет? А это, говорю, Ни**я не дым - пар это, в лужу я заехал по неопытности. А сам еще смотрю - косьмич дымный еще так покачиваетца из стороны в сторону. Вроде не сидячий Гарик-то, а приколы тамошние. А может просто жарко ему стало, *** знает - солнце-то лупило дай бог. Выкатил я, в общем, корч на траходром ну дай, думаю, покажу гусям как гончить по-пацански. Показал, х**и, разик, чуть его, собака женского пола на бок не положил - валкий он, нездравенький, ни как спринтёр никрасишеньки. Потом еще на эстакаде тронулся - аж подпрыгнул. Гуси, понятно, сразу в ахуе - аж подальше к заборчику съеблись. Косьмич чето сбои начал давать, а отцы-командиры ко мне двинулись... Тут я и подобломился, тачло припарковал да через забор съёбся.

А на следущий день как пришел сразу понял - походу с зачетом по вождюхе у меня гладко не получитца. Самый главный выпрягатца на меня давай - прокладку у его там какую-то продуло - а полушпалок с железякой какой-то кидался. Ну а я, х**и, как знал, с ножом кухонным пришел - так што палкой мне только пару раз по рукам прилетело. А за прокладки я командиру, когда уходил уже, намекнул у жены подъяснитца. У кого там чего продуло. Ну а за права, х**и, потом забашлять пришлось. Потом, когда уже на четвере жог - Гарика встретил. Смотрю - пирог знакомый и черепок патлатый из под руля. Я ему мелодию спортивную подудел в знак приветствия, а он, чето испугался аж. Слаб в ногах, х**и.


* * *

Начну сразу вот с какой Х*й!ни. Давно это было. Я еще пиздюк - х**и, пятнадцать лет. Ну и приехала к нам бабулька с деревни погостить, кабачков всяких навезла (реальный такой с виду овощ, кстати, а чето к тебе, киска никому не нужен). На пару деньков так. И вот прихожу я домой, а там такое движение происходит - вода шумит, чето на печи шкварчит, салом горелым воняет и ёлками, ну и бабулька суету наворачивает. Гоняет по хате, взбудораженная такая, в труселях, собака женского пола, диких с виду, майке батиной и с бутылём в руках. На за что на свете, уважаемыерилась, думаю, штоль? Ты чего говорю, бабуль, за шабаш-то тут замутила? Да не, отвечает, внучок, в ванну я собралась. Типа щас картошечку дожарю - и туда. Ну холодись, думаю, если в картошечку. А она чето бутылем потрясла и говорит такую тему - дескать ванну, собака женского пола, с маслом пихтовым мутить, исцеляет - пиз**ц. Только вот у бати масло это в конец замучательское кончилось. Где взять, где взять?

А я так, х**и, в конец замучался в этой шараге, без задней мысли говорю - так, ебтвою, зачем обязательно масло-то? Скипидару туда ебани - та же самая Х*й!ня, даже воняет также. Ну и на кухоньку луканулся. Картошечки себе накидал, чайку да и в зал, думаю, пойду вкидыватца. Бабулька как раз в ванной закрылась. Ну дальше - прошло секунд так пятнадцать, а может и меньше... И пиз**ц. По такой теме, милашка буду, любую Х*й!ню словить можно - от заикания до нестоячки. Бабка меня, короче, с ног снесла наглухо, прямо пиз**ц снесла, аки, собака женского пола, ураган. Картофан на грудь, чай на мудя, я на жопу, а бабулька по хате мечетца как ебанутая. Как это сказать-то... Неглижом, или нагишом, милашка, как там правильней. Короче - с голой жопой, в мыле вся и орёт чето матом. Я тогда в ужасе на кухню уполз, да и дождался пока у нёё приход такой дивный схлынет. Минут десять еще бегала, голосила - аж соседи в двери два раза постучали. Потом в ванне закрылась часа на полтора. Богохульствовала. Скипидар, как оказалось - жжот. Причем, собака женского пола, не везде. Но, там где жжот - там жжот пиз**ц. Короче, батя меня тогда по жопе дрыном от за что на свете, уважаемыечил, бабка кабачков боле не возит, а мне девки с того времени, кроме как тощие, чето вообще не вкатывают. *** знает. Такая вот, короче, забубянка, типа предыстория.

Ну а, тут, милашка, раз дело-то к выходным - решил я поутру таки с аккумулятором да с резиной подзаморочитца. Ну а как? Из-за бороды такой техника моя мертвяком стоит, я как подумал на работе - мне аж не по себе чето стало. Деньжишь я, в общем, кропалёк раздобыл - есть у нас мастер-олигарх, милашка... Дядя Вадя - мародер. Медяхи я ему пособил подрезать, у меня, х**и, лошпэн один со двора в охране трудитца. Короче, нормалды, денег мало-мало раздобылось.

Выспался я холодись - трамваи-то, собака женского пола, как на работе впизду, не снятца Ни**я чето. Встал, вкинул не спеша шлака макаронного, ну и оделся нарядно так, хоть блядовать иди - в штаны реальные адишные с лампасами, типа "строгачи" которые. Еблись они бы в рот, штаны эти...

Заваливаю, я, короче, к Пиночету. Здорово, говорю, кобыла. х**и от тебя так потниной-то прёт? Тот растерялся чето, а я, х**и, к делу сразу - умыкнул ли ты, спрашиваю, голова - два уха, колеса-то мои блатные? А тот мазатца сразу давай - типа не успел он, отдыхать с пацанами ездил. Ты, говорю, баран, от чего ты отдыхал-то? С пацанами... Это которые пожизняк у тебя на подъезде сохнут, мычат и ебальники обдолбанные колупают? Охуенные пацаны. Короче говоря - ебучку я ему уже набить собрался. Урод ты, говорю, ёбаный в рот! Аккумулятора нет, с резиной ты мне, сифа, рога нарисовал, литьё еще сверлить надо - то есть на гонки я, типа, и в этот кон не попадаю? Ну и в дышло ему сунул раз слехка, для понимания. Пиночет, короче говоря, в положение вошел - резину завтра писанулся отработать. Ладно, думаю, до завтра, х**и, стерпим.

Ну а сам по автолавкам двинул, за аккумулятором. Завалил в самую типа блатную у нас. Акумов, в принципе - до опизденения. Всякие, собака женского пола, разнообразные. Я сразу к командирше. Здорово, говорю, маманя, давай мне ответ - на спринтёра акумы есть или нет? А к той, х**и, гопота всякая колхозная ходит - ко мне, сразу видать, уважением, собака женского пола, прониклась. Сколько, говорит, объем? Я еще подумал шутку пошутить - объем-то у нее Ни**я не детцкий - но чето желания не возникло. Сказал так, по-наркомански - полтора куба, типа, объем. Та журнал свой полистала, за год спросила - «какого парень года, с какого парохода» - еще полистала... Вот он говорит, родный, собака женского пола - и пальцем в какую-то коробушку тычет с феней красной арабской. Сабли- за что на свете, уважаемыебли там всякие. Да ты ебанись, говорю, мать, я одноХ*й!твенно от фонаря своего шахтового приебашу. Та мне за какие-то часы жуванула, клеммы узкие, нерусские... Дальше я, короче, двинул. В следущей лавке на меня с ходу типок-продаван налетел - што, говорит, интересует? И щеритца так, как будто я уебать чего нить зашел. Цены, говорю, интересуют. Спринтёр сотый, полуторакубовый, клеммы узкие, нерусские. А тот так, не задумываясь - две, говорит. Я даже не вкурил сразу - чего, спрашиваю, две? Две, отвечает, тыщи рублей. Медалист. в конец замучательский. Слышь, говорю, Вась, с за что на свете, уважаемые слазь. Со своим в конец замучательским металлистом. Гостил тут намедни металлист один... Продаван обиделся чето - а мне то х**и? Мне за два куска Пинокио с пацанами своими реальными стену аккумуляторами выложат.

Я, собака женского пола, уже чето расстроился. Во двор двинул. Еще думаю по дороге - так-то, в принципе, на крайняк можно и у Михо акум одолжить. Клеммы - *** с ними, вонзим уж как нибудь. Чифирнул дома с печенюшками, брехунок послушал, да и пошел к Мехо. Прихожу - Мехаил, собака женского пола, на лавке сидит с бутылём пива девятого. Ну, думаю, к бабке не ходи - ужратый в люлю. А х**и - так и есть. Я, говорю, приветцтвую тебя, свинья ты обожратая. Тот чето промычал в ответ матершинно. Ну я смотрю - вроде не совсем в астрале-то. Залупил ему за акуму - тот, собака женского пола, думал заплачет. Батя, говорит, пиздюлей мне подкинул и ключи от нивера изъял за то, что дырень с получки не починил. А чож, ты, спрашиваю, не починил-то? Хотя - х**и спрашивать, ответ известный... Пока он вещал чето за то как аппарат ему не дал, я подумал так - как бы ему, собака женского пола, задвинуть поумней так, но и штоп обидно было. Ну и придумал. Знаешь, говорю, Михо, дед мой вот как говорил: Вот вообще - дрочили все, это поХ*й!. Но вот кто говорит - не дрочил. Этот, собака женского пола, онанист злостный! До сих пор, значит, дрочит! Вот ты Михо - тоже злостный. Только дол***б! Михо чето прикурил аж. ПоХ*й!, думаю. Нехай кубатурит синим жбаном. х**и, поднялся, да и в гараж к себе двинул. Хоть, милашка, на зверюгу своего подивитца..

Ну а тему я уже где-то на полдороге выкупил. В гараже долго задерживатца не стал - мешок взял картофельный и скорым ходом назад двинул. А тема такая - в гаражах соседних келдыри сидят, заливают. х**и - гармонь орет, бухло течет, отцы в уматину, трут, как крестовины на копьях хуево менять. А чуть поодаль шоха стоит, модная такая, в антенках вся, с открытым забралом. А акум - я то, х**и, припалил как туда шел - и не прикрученный даже. Решил я, в общем, скачок вымутить. Кирими-рими-рими-нал - украл, продал и круто встрял...

Смеркалось. Гляжу - отцы орут чето, «Да ну к тебе, киска. Да ну холодись», в мою сторону и не смотрят даже. Ну я мешочек разложил, клеммы скинул аккуратно. Акум в мешок, мешок на горб, ну и пошел потихонечку в сторону бухича - поХ*й! думаю, мне один *** туда, главное не сцать ни капли. Рыло забычить топором да и пройти неприметно. Получилось Ох******но просто. Метров за пять до отцов - чувствую, собака женского пола, спина мокрая... Думаю - поХ*й!, не видно. Дома переоденусь. Главное мимо пройти. В общем харю я важную скорчил, иду, и тут прямо чувствую - собака женского пола, все на меня смотрят. за что на свете, уважаемыек туда - отцы аж рты пооткрывали. Хари пьяные, тупые, и все собака женского пола на меня смотрят типа я мутант какой. Мне аж чето не по себе стало. Дальше всё понеслось, пиз**ц как быстро...

Я такую Х*й!ню обычно по моментам помню. Сделал я еще шагов пару - смотрю, келдыри гаражные аж привставать начали и лыбитца тупо как-то. Думаю - да неужто так мокрятину на темных то штанах видать? Типа что обоссался я штоль? Глядь на штаны сзади... А штанов-то сзади и нету Ни**я! Резинка только и штанины от колена. И те, собака женского пола, ищщезают прям на глазах. Ну и жопа светитца мокрая, в трусах белых. Думаю - Ни**я себе, сказал я себе. Еще, помню, успел подумать - дурака врубить да пройти мимо, а доебутца - бегом упиздярить. А потом я уже хуево соображать стал. Ой, милашка, как вспомню... Ощущение такое, собака женского пола, што тебе кочергу раскаленную, резко так, в жопу присунули. Ойёёй, милашка... Я раз спросонья босой в костер наступил - так это вообще не то пальто. А тут... Тут я и бабку вспомнил, и что, собака женского пола, жить надо честней... Я вот, понятно, орать-то вообще не хотел, и ломитца тоже. Но, суканах заорал ебонически и въебал со всех ног. Еще и мешок с аккумулятором этим ёбаным не бросил - подумал штоль, краем мозга, что отцы дерзость мою выкупят. Отцы, конечно, даже спьяну подохуели чрезвычайно. Чето я вообще в последнее время зачастил публику удивлять, женщина легкого поведения. Я все тем же краем мозга тему-то просек уже - в магазин, думаю, надо бежать. Ломлюсь, одной рукой мешок тащу, другой пытаюсь трусы ебаные, кислотные от жопы оторвать... А келдыри в два рыла за мной двинули. Заинтересовались видать. А мне пиз**ц просто как хуево. Как, собака женского пола, жопой лечь на печь. Бег, ору, трусы не рвутца, аккумулятором этим ёбаным все ноги обдолбил. Забегаю с ходу в магаз ночной - мешок с ходу в угол с размаху за за что на свете, уважаемыерил, за трусы уже двумя руками давай дергать и ору аж до визга - АААА!!! МЫЛА собака женского пола ДАЙТЕ МЫЛА!!!! Следом колдыри заваливают, на ногах еле стоят. А в магазе продавщица молодая и тётька еще какая-то. От такого движняка им аж, по ходу, подурнело. А мне уже поебать просто. Я через прилавок - прыг и в подсобки, сортир искать. Ору матом, все двери дергаю... Смотрю - одна стопудяче на шпингалет закрыта. Я ее с пинка к тебе, киска вынес, вместе с косяком. Внутрь, собака женского пола, упала. На горшке там деваха какая-то, помню, сидела - её так на прямо горшке косяком этим и придавило. А мне, понятно, даже на мохну ёё это очень нравится. Мыло было. Я жопу им тру, а мне легче. Чем больше тру - тем сильней легче. И поХ*й! вообще все. Кто-то орёт, кто-то вижьжит, кто-то жало в дверь сует... А мне поХ*й!. Потом мусора меня вневедомственные повязали. Прямо так, с голой жопой. Мыло я с собой забрал.


* * *

Более-менее очухался я уже в бобоне. Без штанов уже, только в трусняках порванных. От жопы, в принципе, отлегло уже, но сесть - ***. Командиры, х**и милосердные попались - в собачатнике сзади закрыли, там хотя бы и раком, но стоять возможно. х**и, фуцманы меня сразу руками трогать побоялись - аж со шмайсеров своих вдвоем целились пока я очко намыливал. Брось, орут, оружие, хенде хох, нах!... вся Х*й!ня - как в кинофильмах. Ёпть, я б тоже прихуел - витрина разбитая, дверь с косяком вместе в сортире лежит, бапцо без штанов на очке вижьжит придавленная и я чето в жопени колупаюсь с дикой мордой... Я руки поднял, мне сразу, прикладом штоль, аккуратно так уебали - так што реакции на сраку мою голую я чето и не припомню даже. Ну и помчались мы, х**и, в каземат. Там люди, как я понял, весёлые трудятца - макакой меня называли, с красной какой. Ржали много. Хоть глумитца не стали - права человека, х**и, ебуков только дали парочку, по еблищу слегка, палкой резиновой, ну и спрашивали матом Х*й!ню всякую юмористическую - мне поебать, я молчал.

Потом, х**и, по традиции - шнурки забрали, из карманов всё, ну и закрыли в клетку. А там, в темнице, собака женского пола, контингент подобрался прямо таки удачный - на нарах чморюган лежит старый, с бородой, убабаханный в коллапс, аж слюни изо рта висят. A рядом с ним, с краю, тип прикемарил такой, загадочный, с бычком за ухом. Бычок мелкий, но вроде, что чуваку в плюс, не сам потух. Ну приветствую, говорю, вас, бандиты. Чморюгану, понятно, до писды. А тип посмотрел так на меня глазами мутными - привет, говорит, бандит. Чето ты, смотрю, одет не по сезону. Да я, отвечаю, так то Ни**я не бандит, хулиган скорей, а с прикидом, согласен, рамс небольшой присутствует. Понятно, отвечает так, без эмоций - бывает, х**и... Ну я штанцов остатки снял, на тело лежачее сложил аккуратно. Трусняк дорвал окончательно и туда же. Мотню майкой обернул - опыт есть. Так хоть макакой понукать не будут и то радость. Присесть попробовал - ***. Не очень как-то сидеть. Как, собака женского пола, йог.

Ну и х**и делать, стою... Тип чето подзасох минут на десять, потом встрепенулся, табачку из-за уха достал, подкурил и на меня припалил искоса так. Курить-то, говорит, будешь, мускулистый? То што чувачок еще поюморнее синих будет это я сразу просёк. Буду, говорю, курить, х**и, коль угощаешь-то. Допинали мы с ним, короче, бычочек, ну а тут, милашка, хочешь не хочешь да распиздишься... Ты за что встрял-то, говорю, если не секрет? Он чето сам в себя прикололся ну и давай рассказывать - да я, говорит, встрял-то не шибко. С утреца адвокатишко подъедет да и откроют меня, никуда, собака женского пола не денутца. Ну а потом такую печь веселую двинул, я аж про жопу подзабыл - ну а попал я, говорит, хоть по-тупому, но даже весело с одной стороны. Эти, говорит, которые с мигалками, скорость стояли мерили у снежинки ну и увлеклись походу - съебались оба двое из дискотеки своей на дорогу, ну а я так, мимо шел, да и подумал - дай-ка собака женского пола я их, волков, накажу... Ну и так, мимоходом, мафон у них из лавки и ёбнул. Мафон - дрэк полный, акайва, какая-то удроченная с кассеткой, мне он даже и без надобности совсем был. И всё бы ништяк, да меня уже на отходе сдал черт один терпящий. Они его его раком ставить заловили, а он тут давай на меня пальцами тыкать. Вон он, типа, ох***ший злодей. Короче, до пустыря я с этой потехой добежал, скинул ее к тебе, киска да и сдался. х?? чего они докажут, а пиздячеков давать зассут - я когда только забирали сразу адвокату шуманул. Ну а так - вот закрыли меня, с ветераном этим душистым. Деда вообще красавчик. Кота, говорит соседского пополам с перепою разрубил. Зачем - *** помнит.

Ни**я так, думаю, сечет чувак поляну-то. И чето стремно мне ему даже как-то такому героическому о своих приколюхах жопных двигать. А я, говорю, так, начудил слегонца под кислотой. Он хмыкнул чето. Кислотник ты, спрашивает штоль? Ага, говорю, он и есть. Подзасох он тут на пару минут, потом припалил, не поворачивая башки ну и типа наказ дал - ты, говорит, братан, главное в отказ иди, догоняешь?... а я отъеду пока...

И вырубился опять. х**и делать, простоял я там еще часика полтора, а может и больше... Покубатурил так, основательно, чего лепить буду. Раз, для веселья, посцать попросился - сказали вежливо, чтоб под себя ссал. Не стал, х**и.

Ну а потом - за окном темень уже - меня к следаку наверх потянули. Он важный такой, упитанный, на майке на все брюхо G&D нарисовано. Следит за собой, х**и. Ну говорит, рассказывай, кто ты такой будешь и чего натворил. Я так воздуха вдохнул поболее, ебло шибко тупое сделал ну и понес. Да я, говорю, гражданин начальник - дурак, и звать меня никак. Так-то вроде ничего, тихий, но вот как краски понюхаю - дурак дураком. Кукушку сносит наглухо. Я краску-то с малодетства нюхаю, от нее и дол***б. Вроде - завязал в том году, ну а вчера соседи пол красили вот я и погнал. Надел штаны свои специальные и на улицу попездовал. Я, вообще, обычно за пиратов несу. Веселый Роджер, вся Х*й!ня... Ну и тут х**и - надыбал в помойке клад, и на остров его попер. А тут до меня чето мужички доебались - один мелкий, другой хромой, пережратые оба. Флинт и Сильвер, копия, х**и. Ну вот. Я и давай дурниной орать - бригаду свою с корабля в подмогу звать, ну чтоб ебло врагам бить. A они стрелять в меня давай, в жопу прям попали. Ну а я, х**и, раненый, забежал в волшебный грот, клад спрятал, ну и надыбал где там злая колдунья прячетца. Темницу взломал, эликсир волшебный подрезал и ранение им натер. А тут меня и отпустило. Вот.

Командор, смотрю, чето пузо чесать начал и лыбитца загадочно так. Да, говорит, редкую ты придумал Х*й!ню-то. А я серьезно так отвечаю - Х*й!ня у коня, гражданин начальник, я ведь чистую правду вам говорю. Тот - ржать. Слышь, говорит, ****** пират - а с за что на свете, уважаемые ли на мешке с кладом фамилия-то твоя написана, а? Я растерялся чето. Ну штоб картофан на поле не попутать написана, так ему то об этом *** скажешь. А тот все ржет чето. Ладно, говорит, гангстер, повеселил, поХ*й!. Флинта твоего с Сильвером мы в трезвяк закрыли, клад твой с ними вместе уехал - признали они его, даже в состоянии алкогольного опизденения. Так что, шалун-флибустьер, думаю так - взять тебя за *** и выкинуть к тебе, киска. Ну а завтра пиздуй в свой грот, косяки чини, колдунье-ссыкунье цветов задари штоль... - это проконтролируем. Ну а колобашки твои, ты понял, уехали в фонд Мира. Чтоб Х*й!ней впредь не занимался. Понял? Пиздуй! Так я и не понял - добром делюга эта кончилась или нет. Подумал только - теперь-то батько с мамкой меня окончательно за упиздня беспросветного держать будут.


* * *

х**и, дома, коль уж фантазию врубил, родне залупил так - дескать деньги и штаны пацанам во дворе в карты проиграл. В акулину ибашились... Майку с ботами въёбывать не стал - умею, х**и, остановитца вовремя. Те, видать, еще не совсем за упизднутого меня держат, похуесосили меня слегка, мамка особливо, а потом чето на левую тему промеж собой закусились, да и угомонились. Мамо в зал поперла, киноленты за Хуанов посмотреть, да и в ночь на работу съебнутца, а батон к корешам своим, пиво разливное, как обычно, под сухари "враг очка" жварить. Ну а я, пока такая спокуха, в ванну луканулся - пердак в растворе мыльном отмачивать. х**и - я ж не йог. Я пиздаче...

Вот я, пиздатый, давай в ванне искать, куда жопень макать обожжонную - а некуда. В одном тазу мотня какая-то киснет, в другом дрэк непонятный насыпан, бурого цвета. Приглядел я, короче, ведро. в конец замучательское, эмалированное, оранжевое, собака женского пола, такое - мамонька его при мытье полов применяет. Вроде и жерло широкое такое - жопа-то всяко пролезет. Обнюхал я его на предмет жгучей химии, промыл на три раза кипяточком, набрал водицы тепленькой ну и давай мыло руками надрачивать. Намылил холодись, прицелился и присел так аккуратненько - ощущаю, собака женского пола, есть контакт. Надавил, ну в смысле кузовом, еще кропалёк - вода лишняя слилась, а жопа так вся целиком в ведро и ушла. Неудобно, конечно, пиз**ц - а х**и сделаешь...

Посидел я так минут пятнадцать, думы беспонтовые за дела помыслил - даже мысля мелькнула реально с шахтового фонаря в спринтёр батарею приебенить. Потом чувствую - водица подостывать начала, да и отлегло уже от гузна-то. Я приподниматца давай - а *** то там! То есть и ***-то, понятно тоже там, куда ему детца ... а вот выползти-то чето совсем Ни**я не получаетца. Ну я угорел даже сначала - о, думаю, как забавно, собака женского пола, встрял. Бывает же, eпть! Ща, думаю, - ты меня не наебешь, *** на ландыш не похож - х**и, поднапрягусь... Поднапрёгся - пиз**ц, ни на дэцел. И ногами *** упрешься - они, ноги-то, собака женского пола вместе с очком в ведро ушли и чуть вверх торчат - а руки уже от ведра этого, злоебаного, прямо ломит. Тут я уже подоссал слехка. Думаю - баран я совсем штоль? Чего теперь родню звать, чтобы дверь ломали и на меня, собака женского пола, клоуна с жопой в ведре, по злому припаливали? И чего вонять-то - помогите, спасите? Смешно-ж - пиз**ц. Свистеть, думаю, буду. Свиснул пару раз, потом сильней - Ни**я толку. Орать попробовал неразборчиво че нить - повонял сколько смог, а потом охрип вхлам, днем-то х**и, поголосил всласть. Единый х?? тишина... Потом числанул - а дома-то, милашка, ведь нет никого! Ой... х**и делать - давай я опять корячитца - и давил со всей мочи, и жопу жал как мог. Толку - ***. Ну, думаю, ебическая сила. Хоть заплачь. Ну посидел я еще кропалёк... Тоска, собака женского пола - хоть стихи про смерть сочиняй. Уже и холодно, милашка, и ноги затекли да и жопень с концом от мыла пощипывать начало.

Померковал я еще чутка, потом придумал. Находчивый-же, милашка, гидравлика, вся Х*й!ня... Решил, короче говоря, вот чего - пердануть надо в ведро покрепче! И ведь, собака женского пола, какой западляк - вот когда не надо (а х**и - никогда не надо, я ж не бздун какой) - так на клапан придавит, иной раз думаешь не серанешь - так разорвет. А тут - херок. Не жрамши-то полдня... Эх, нах, пизданах...

х**и - вспомнишь тут малодецтво с приколами евошними. Был у нас один один хряк во дворе. Буба кликуха. Вообще его все бубень понукали, а буба это так, чтоб не обидно. Так тот, собака женского пола, дюже матерый по этой теме был - ща, говорит, шептуна пущу, и лыбитца так загадочно... Все сразу кто куда съёбывали. Потом, конечно, бубу вычисляли, шептальник ему напинывали - ему поХ*й!. х**и, талант - юмор, всё такое... Ну а раз как-то понесло его - уёбка на откровенность. А я - гордо так, говорит - хоть прям сейчас подвзбзднуть могу! Надо, говорит, просто воздуха хапнуть. И хапнул. Мы, понятно, загасились сразу кто куда, но тему эту я чето запомнил. Так вот. Так что давай я, короче, воздух глотать - деватца ему, собака женского пола, некуда, выйдет! Наглотался до охуеверчения. Сил уже нет. Пузо распухло, больно аж. Но я, собака женского пола сдерживаюсь - чтобы, газ, ебись он в глаз, низом пошел. А он не идет, собака женского пола, и всё тут. Нашел я, в общем, себе занятие на ближайшие пару часиков - сижу в ёбаном ведре, синюшный весь как бройлер, глотаю и тужусь... Так хоть цель была, милашка. Потом не стало. Пробило меня разочек, потом еще - посильнее даже. *** бы что - только гузно с елдаком ощутимей засвербило. Я уже запсиховал, давай метатца со всех сил - чуть на бок не ёбнулся. Угомонился, х**и делать...

Когда чето в дверях зашевелилось я уже, собака женского пола, подвывать начал как Рекс. Начнешь тут... С вечера как будто лом раскаленный в жопень пихают, ночью - х?? на медленном огне варят... Батон пришел, с корифаном. Думал, милашка, бухой стопудово - дверь, собака женского пола, муфлон, уже минут десять отворяет. Потом долбитца начал, потом орать чето матюками, а потом, я думал - заплачу... Я же ёбаную дверь за батьком на засов закрыл. А мне же еще и на смену утром. Ай е_бана панорама...

х**и, отче у меня, пиз**ц, упорный. А когда косой так вообще хоть вешайся. Ломился он, собака женского пола, громко, аж соседей всех разбудил. Пидарасил меня, хуесосил - вообще на весь дом. Каким-то словом хитрым, матершинным называл - я даже не знаю таких. Потом затихло всё ненадолго - я еще подумал, отчаялся он, собака женского пола, штоль? Ни**я! Походу через балкон соседский полез, и походу чуть не ёбнулся оттуда, судя по тому как бабьё подъездное взвизгнуло. Потом, слышу, окно разбил, залез, к двери в ванную подошел, подергал, ну и спрашивает ласково так - где ты, ёбаный ты пидарас? Дело-делом, а пидарасом вообще людей называть нельзя. Я оттого ему хрипло так, голосом дрожащим отвечаю - бать, скажи гвоздика! Тот запсиховал чето - я тебя вшибу, говорит, долбоёба, открывай к тебе, киска! А я еще, собака женского пола, сдерживаюсь... Нет, ты говорю, скажи - гвоздика. Тот задумался - ну, говорит, гвоздика. Я и заорал сколько мог - не пизди-ка! Ломай, х**и, дверь я ж тут сдохну щас!

Сломали... батя мой, с корифаном. Батон мне сначала в гребень ёбнул - *** отмашешься. Дальше чето залупатца они давай. Как ты загремел-то туда, говорят? Упал, отвечаю, ёбанаврот. Стоял и упал. И давай они меня оттуда дергать, алкаши ебучие. Ржут и дергают. Жучка за внучку... А мне больно - пиз**ц, я не вытаскиваюсь. Чидеры вы, говорю, беспонтовые, а самому, судя по тому что светает уже на работу, пиз**ц, пора...

Подергали недолго - потом я в ведро бздить начал. Вообще без контроля. Способ-то, собака женского пола, действенный. Отцы на меня уже пиз**ц недобро коситца стали. А мне что - в себе держать? Сижу, пержу, из глаз слезы... Батёк меня еще сфотографировать предложил, я его оскорбил грубо - он мне еще раз в рога запиздярил и на балкон предложил поставить. Ну а потом, овцебык, таки дотымкал в ведре дыру пробить. Пробили, потом догадались, бляди, перевернуть меня кверху жопой. Дернули - я и выпал. Ёбнулся еще башней, болезненно так. С работы меня, за прогул, теперь изгонят походу. А мне поХ*й!. Мне чето и без того хуевасто - ужас. В трусы, например, аж заглядывать страшно...


* * *

Вымутил я, короче себе, больничный - х**и делать. Так-то вроде перекумарил к вечеру, типа отлегло. Родня, я аж не понял чето, не доёбывала совсем. Ну я трусы надыбал поширше, где надо ватку проложил, прикинулся почеловечней ну и выхожу из спальни. А там, как в Новый Год, ебись он в рот - народу хоть в футбол играй. Тетки, дядьки, бабульки обе... И припаливают на меня нежно так, как будто я, милашка, в немецкой каске и с косой вывалил.

Ну я улыбнулся так, подобрей. Здорово, говорю, родня! Отчего такой кворум, помер кто штоль? Тут пиз**ц... Бабка с мамкой в слёзы, батя героическую такую харю сделал, вторая бабка с тёткой давай меня водой какой-то брызгать и крестами крестить. Я прихуел, конечно. Вы, говорю, это, зима-лето... Берега попутали штоль? А сам думаю - да ну к тебе, киска. Вроде и некому-то. Те опять чего-то засуетились, кто плачет, кто ебло таращит, двое водой брызгают. Изыди, изыди - бормочут чето. Да... Ни**я вы, думаю, суррогат жварите. Так им, для успокоения, улыбнулся еще шире, бабульке руку на голову положил - тихо, говорю, бабы, все там будем! Бабка чето аж отскочила от меня, лихо так, как кенгуру. ПоХ*й! мороз, в принципе - мне, х**и, в поликлинику надо было успеть край - уж не до холодов ихних. А денег не то что нет - их вообще Ни**я нет. И чето у родни просить как-то не в жилу - прибабахнутые они какие-то. х**и делать - припиздохал я на кухню, достал с кладовки вареньица вишневого, замшелого, собака женского пола, в хлам. Разбуторил водицей кропалек в баночке двухлитровой, ну и дёрнул со шкапа бутыль из-под винищща сувенирную - я про порожняк этот сразу вспомнил. Еще подсекаю так краем глаза - аж, милашка, пальцам в меня тычут. Айда, говорю, отцы-матери десерт рубать! Те посъеблись сразу. Странные, собака женского пола.

Чего потом... Потом ебанул я в банку чистогана (мамка подгашивает пожизняк с работы. медицинский, собака женского пола...) ну и кислотёшки лимонной для букета. Да и перелил весь этот бутор в бутыл через ситечкой. Пробку в столе надыбал - их батёк собирает, *** пойми на кой болт. Заткнул, тряпочкой протер - собака женского пола, хоть в магаз волоки. Ну, короче, я на срыв - мамка меня чето за руки давай хватать, тетка колесо сувать какое-то, батя по ходу бутыль хотел отобрать - пожалуйста, чето, говорил. Съебался я в общем ходом, с дурдома этого...

А времени уже край, надо поляну шевелить... х**и - взял я в ларьбане шоколаду, ну и матвей давай ловить поскромней. Затормозил какой-то, милашка, водитель газа - со скрипом таким, аж хоть под землю лезь. Почем, говорю, отец родной, до поликлиники умчишь? Тот мне - семьдесят. Да ты чего, говорю, ёбу дался? Что за ценник такой козий? Ну посмотрел на него жестко так, пузырь на крышу поставил и в конец замучашил - давай, нах, по-босяцки, за полтос! Ломался, ломался он чето, но в итоге подписал я его, помчались...

А я, собака женского пола, люблю с таксёрами за жисть зарубитца - слышь, говорю, мужичок, а если на твоем газе с отсечки тронутца он до дыму провернет? х**и, я то замыслил, типа, прикубатурит шэф, зауважает, да я ему как на полдороги за спринтёра своего накидаю... Ни**я - шэф матерый оказался - базар пресёк. А я, говорит, сынок, пьяным не езжу. х**и - так до талого и молчали.

А в больничке, собака женского пола, знакомая веселуха. Бабульки с дедульками кругом за таблетосы залечают, вонь санитарная. Ну и я промеж ёбаных в кабинет заскочил. Терапевт, еб твою... Там, х**и, тема известная - тётьки мосластые в очках сидят чифирят. На что, говорят, жалуетесь молодой человек. А я же в этих делах, пиз**ц, врубной - тут дерзость требуется. Я им сразу на стол пузырёк с шоколадом - за что на свете, уважаемыек, и в голос - Ой, говорю, беда-беда огорчение! И давай штаны снимать и в глаза тётям давай по очереди глядеть.

Те прихуели, понятно. А у меня-то ебло неебатца решительное - я ремень расстегиваю. Те меня тормозить давай - типа ты словами-то изначально скажи! А я уже, собака женского пола, готов... Крах, говорю, пиз**ц то есть. Ёбнулся я на работе жопой в кадку с содой каустической. Жжот - думал подохну. А в медпункте у нас пидар работает натуральный, гомосек половой, то есть. Ежели я ему жопу показывать прийду - со мной же вся смена за руку здороватца перестанет. Я сейчас не то что работать - стою-то еле-еле. Так-то, милашка, компресс ссальный замутил по народному рецепту - выпарил, всё как подобает - к выходным, блядью быть, пройдет. Показать травму-то вам? - ну и встрепенулся так, опять за штаны схватился. Тётьки прониклись. Винище со сладостью спрятали, травму смотреть отказались и справку мне на за что на свете, уважаемыерили - типа ОРЗ.

х**и - живы будем, не помрем. Двину, думаю, я к пиночетику за скидками. С деньгами-то, пиз**ц, труба... Пиня - чмо гнедое, собака женского пола, был на парниках. Мне, говорит, поставить надо. И всё тут. Я подохну ща ваще - навари мне бабка щей. И ведь резину, псина, раздобыл как-то. Мажетца - у пацанов резина, говорит, *** без денег выкружишь. И что ему, с блатными пацанами вместе - будку долбить? Так без толку - они на такой волне и жопу поставят, только башляй. А башлей - ***. ПоХ*й!, говорю, Пиня, земля она один *** квадратная и все мы когда нибудь приткнемся к крайней плоти. Ты там со своей лохомафией не сдавай хоть её почем зря - один *** сегодня-завтра заберу. Ну и х**и - пинать побрезговал, до пацанов пошел.

Припиздовал к Коляну - аж перепугался. Кислым воняет на весь окрест, на площадке костер за что на свете, уважаемыерит, дымищща в мусоропровод - наркомы раствор варят. Охуели в дугу. Ни**я у вас, говорю, кони в яблоках, типа пикничок. Тем поХ*й!. Стукнулся к Коляну - говорят у Михо... Пришел к Михо - говорят в гараже, Геннадию Тарасовичу машину чинит. Ну холодися, думаю, пахнет пися... Геннадий Тарасович - это черт такой, безрогий, в фазанке нашей завхозом был. Редкой души тип. Его еще все пидарасовичем звали. Родцтвенник он егошний какой-то дальний. А Михо у нас типа по образованию автослесарь - а я уж не знаю, его, то обкуренного, то ужратого, в какую стороны хоть болты крутить-то научили иль нет. И какого за что на свете, уважаемые пидарасович ему чего-то чинить доверил. А х**и, надо в гараж двигать - вызываю лифтец, а там, бляцкий рот, смех и грех. Дядя сидит лысенький, орлом. Cерет. Насрал уже. И глаза такие, собака женского пола, как у проповедника. А я чето и расстроился даже - отчего же тебе, говорю, уважаемый, на свежем воздухе-то не серетца? Лето ж! Ну и за плечико его, аккуратно так, в чачу посадил. Тьфу, милашка...


* * *

А в гараже, собака женского пола, всё срослось холодись. в конец замучаче и не придумаешь. Сначала, х**и, издали зыркнул - вроде закрыто. А потом, резкость-то навел, смотрю - куртки край из калитки торчит. Куртка синяя, в конец замучательская, первым ее Михо - жид-то, х**и, тот еще - на какой-то охуевшей распродаже выхватил, ну и распиздел во дворе какой он, собака женского пола, Ох***ь продуманный. Потом в таких куртках пол-двора гоняло... Даже у гусей уж самых пробитущих и то имелись. А тут блатную куртку прищемило, типа. Чью - *** знает. Я сам-то кон сразу цинканул - убиваютца, звери, всяко. На кой болт-то еще сидеть на карачках летом в закрытом гараже? Дай-ка я, думаю, подгоню кропаль дуремаров - разбежался, да и уебал с ноги по воротине сколько дури было. Секунды две прошло, потом, милашка, завизжали снутри дебильным таким ржачем, как будто коз с десяток за бочину ухватили. Я обождал чутка - там, милашка, истерика. Я, х**и, дверь еще разочек попинал. Отворяйте, говорю, ебаные Федором! Отворили. Минутки через две. Там, конечно, забись...

Девятина стоит с открытым капотом, расколупанная, кругом болты-гайки всякие, мазута, жбан пятилитровый с пивом... По центру ведро стоит, зелой воняет, аж глаза режет, два уёбка, Михо с Коляном, в грязных фофанах, на закорках, ржут как ебанутые и кулаками себя по коленке стучат. Вообще невменяемые. Ну и чувачелло, Осёл погоняло, в углу сидит, балду трёт, и смотрит на всю Х*й!ню шарами такими шальными. А он так-то, Осёл этот, гогусик конечно, но по сути тип нормальный, не жадный, быковатый только. Ну а кликуха, слов нет, зычная - фамилия у него Буриданов, хуль тут сделаешь. Смотрю я, короче, а прикид у Осла реально весёлый - куртёха блатная, чётко так, по самую грудину оторвана, а низ у ворот валяетца. И вот он сидит, ебло таращит, как зашуганный в этом, собака женского пола, топе с длинным рукавом. Я, х**и, обождал чутка. Здорово, говорю, наркоманы ебаные, здорово ослище. Ну и ослу так, по-корифански, по плечу ёбнул. Ну и смотрю - тот, пиз**ц, перекурил по ходу. Молчит и припаливает дико так, ужас, как будто я его, милашка, бензой облил и поджечь прямо сейчас хочу.

А Михо с Николаем, обезьяны две, ржут аж задыхаютца - Ни**я, ты, говорят, его подогнал. Как я из хрипа ихнего уразумел, он, типа, чето сел под калиточку и груз словил, а тут я в дверь ёбнул. Короче прыгнул он, как жаба, куртёху себе обновил ну и репой об антресоль ёбнулся. А пока догонял в ужасе чего же это с ним такое стряслось - ему для понятности еще и колесо с антресоли на башню выпало. От Нивы, на диске, зимнее, на спринтёр, собака женского пола, не подойдет... Так что это его с колеса так пропёрло. Надо, думаю, х**и, подсцывало у дурака сбить - страдает же человек. Да-а, говорю, смотрю обкурился ты, скотина, в ураган. Завязывай гнать-то так. У ослюги, гляжу, шары из кучи помаленьку вышли - чето, говорит, тревожно мне, пиз**ц. И давай к дверям подрываться, типа домой. Ну я его тормозить давай. Ты, говорю, гусей-то не гони, животное! ПоХ*й!, предположим тебя, обдутого, в таком наряде фуцманы не повяжут. Придешь ты домой, родня всяко спит уже, а на кухне, собака женского пола, всяко хавка какая нибудь реальная имеется. Похавал ты сейчас бы, нет? Осёл призадумался, но гривой махнул - похавал бы, дескать. Ну я продолжаю - так, что ты, говорю, даже рукава свои снимать не будешь, ебанешь на кухню да и жрать начнешь чего увидишь. И, прикинь, ослян - тут тебя мамка проснувшаяся (а она же, милашка буду, проснётца) за плечо трогает и спрашивает - хуль ты, сын, в час ночи в полукуртку одетый из кастрюли рубаешь? И чего ты ей ответишь? Осёл, смотрю, подобломился сразу. Сел опять в уголок и башку тереть начал. До этого момента - вообще холодись помню, а потом хлопцы курануть предложили. Химочка, говорят, горластая. Помню хапнул я троечку через водный... Потом пивка... А потом, собака женского пола, отрывочно всё помню.

Подкурило жестко, конечно. Чето мы сначала в трёхе на Ослецом повыстегивали, с час так примерно. А потом, помню, *** пойми как, решили за ганджубалином поехать. Михо с Коляном давай девятину дочинивать, уебаны херовы. Надо, говорят, жижи в дышло налить, трамблер раскидать и распред привинтить. Я уж *** её знает, чего они там регулировали, что распред снимать пришлось. То, что прикручивать надо - факт. А на за что на свете, уважаемые трамблёр раскидывать, я, честно говоря, не совсем догнал. Михо у нас, х**и, спец. Раскидыватель, собака женского пола. Снял он его, в руках покрутил, крышку открыл-закрыл, хайлом пощелкал да и на место его вонзил - ебись он, дескать, в рот. ПоХ*й!, я даже интересоватца не стал с какой он все это целью вымучивал - чето перло меня, помню, удивительно... Потом давай корячить ****** распердвал. Уложил он там его по науке, Х*й!нюшки какие-то приебенил и осла подтянул - дескать, давай, ишачина, затягивай. Короче одну Х*й!нюшку ишачина сразу сломал - лопнула, собака женского пола. А вторую уже под конец... ПоХ*й!, Михо как со смеху отошел, решил так оставить - нехай, дескать, пидарасыч газует меньше. Помню - масло вообще быстро налили, пролили только до за что на свете, уважаемые. Заводим - завелась. Техника ебанаврот!

Потом решали, долго так, кого, собака женского пола, вертуном посадить... Давай говорим, ослина, жги! Тот затрясло аж - я, говорит, не умею. Пиздоболина, собака женского пола. Сам обожратый на мототосе тем летом на даче два забора выломал. А х**и - насильничать штоли? Еще помню сам хотел помчатца - тут Михо в залупу полез, дескать я вваливаю сильно... Xули, получаетца поехал всё-таки я - помню, собака женского пола, ёбнул со светофора Х*й!ню какую-то, еще помню за спринтёра мне чето грустно стала, а потом вообще холодись помню - х**и, мост над штрассой, по нему поезд за что на свете, уважаемыерит, а меня еще бабка, суеверная х**и, такой Х*й!не подучила, типа по карманам себя три раза похлопать надо, тогда богатым будешь. Прямо, собака женского пола, скрудж макряк. И чето, помню, так я себя похлопал холодись, что охуел аж. По яйцам попал. Раза так два точно. Уродов, собака женского пола, убило насмерть - даже осёл чуть со смеху не подох. Xули, ехал чувак, ехал - потом по яйцам себя уебал по бырому и загибатца давай...

Помню, остановился об бордюрину, корыто не пострадало даже - только шишка на колесе вылезла. Хуево так, когда по яйцам... Долго я собака женского пола отходил, еще помню луна такая была в конец замучательская. Желтая такая, здоровая как кабачок, собака женского пола. Потом еще Михо орал чето долго и за водилу сел, бобон еще, помню, Мусорской мимо проехал. Ехали куда-то ехали... Потом нам еще продавать не хотели долго - припоминаю съебывалась от нас цыганочка какая-то. Где взять, где взять, орала, нету ничего. Михо еще ей пень какой-то Х*й!нул вслед. Не попал... Потом еще оленя заловили какого-то, шароебился там. Бубу, говорим, знаешь, собака женского пола? Тот - блядью буду, говорит, знаю! А что за буба, я и не ебу даже. Придумал токо што. Потом тачло у нас куда-то укатилось и в кусты уперлось - еще толкать пришлось. Потом, вроде как, взяли на пару соток. Ну и назад поехали...

Осёл еще орал Мехаило в ухо, помню - овса, овса её подкинь. Тот ржал. Потом, помню, тачло у нас наебнулось... Я сначала думал - Михо подогнался. Пятая, говорит, проститутка не выключаетца! Помню - реально Ни**я не выключалась. Xули - проехали сколько смогли и встали раком. Я чето попробовал сначала на стартере ехать, потом с пятой трогатца, потом Михо, собака женского пола, ключи отнял. НеХ*й!, говорит. А я сам, помню, склонялся к такой мысли - воняло какой-то Х*й!ней шибко. Потом, вроде как, газель поймали - буксир типа. Еще помню водила подъяснялся есть ли трос? А у пидарасыча там, собака женского пола, всё есть. Топор, багор... Ну и трос тоже был. Ох***ь мало, какой трос. Железный. Метров, собака женского пола, так восемь. А потом, помню, в за что на свете, уважаемыерила прямо в трос наш из переулка блатная такая десятина. Лихо так в за что на свете, уважаемыерила. С пробуксовкой.

Ну и понеслась тут, собака женского пола, веселуха... Из десятины баранчиков выскочило пять штук, тощие такие, помню - хуево видно в темноте-то. Давай они чето сначала в газель орать, оскорбления какие-то, потом к нам потянулись. Мы, х**и, вылезли. А смешно пиз**ц, аж живот сводит. Один, богатырь, собака женского пола - ветром сдует, орёт что нам всем пиз**ц, другой в стойку встал, типа каратист, двое других хавальники надули серьезные а пятый - гага! - с битой стоит деревянной. А она, собака женского пола, светитца как самотык! У нас типы такой, в школе еще, надыбали где-то *** пойми. Рыцарь джедай, уагага! Я, собака женского пола, думал сдохну со смеху...

А те все никак не угомонятца. Михо, короче, самому горластому говорит - здорово, корова! Как въёб ему - тот аж ноги подкинул. Потом, помню, каратист какую-то Х*й!ню ногой вымутил, типа вертушки, и на землю жопой уебался. Колян у джедая дубину отнял и по хребтине ему ебнул - тот на четырех ногах съебся куда-то в темень. За ним каратист с двумя корифанами подорвались. А самый главный ихний все лежит и бормочет по инерции какой нам всем пиз**ц пришел. Потом делся он куда-то... Дальше помню, поперли мы за трофеями. В салоне у них бабища тусовалась пьянющщая в соплю, заточка специфическая такая, типа как мозги стоят сосут повдоль дороги. Xули, Осёл приободрился так сразу, козу-дерезу в газель перетащил. Газелисту мы, х**и, гостинец дернули - мафон омозгительный, с кассеточкой, на салазках. Я аккуму сразу подрезал - даже не закрученный, собака женского пола, был. А Колян с Михо давай колёсья отвинчивать. Помню еще орали богатыри эти нам из кустов чето. Колёк на слух по кустам дубиной ихней, светящейся за за что на свете, уважаемыерил - те Ни**я не унялись. Глиной еще кидались какой-то. Камней не надыбали по ходу. Потом, помню, в гараже уже обкурились опять в гавнотищу... С табачком замесили. Осёл не курил - в углу с феминой в дёсны рубился. Совет да любовь, х**и.


* * *

Ай химочка дивная какая вышла. Сначала, х**и, пострадал погре6. Пизданули мы оттуда четыре банки в конец замучательских соленых огурцов, бак капусточки мочёной и компотику из какой-то хуеты - сладкий, пидарас, аж скулы ломит. Потом пострадал Осёл - выгнали мы его к тебе, киска вместе с егойной шалаболкой. Xули, начал, зверь, самоутверждатца - гоготал как дурак, пальцем тыкал. Смотри, говорил, как жрут и транду за соски жамкал. Типа страх отхлынул. А Михо ему, х**и, долго жечь не дал - двинул ему чето обидное, за хобот взял ну и отправил на свежачок. Давайте, говорит, будете вместо дашки с пшелнахом!

Я тогда, помню, заинтересовался, даже жувать перестал - еще подумал Ни**я я какой дурак, полная пасть капусты... Колян тоже тормознул - фафая, говорит, вафуй ваффха с ффелвафом? И смотрит типа чето дельное спросил. Шары мутные, силос изо рта висит... Подождал он минутку, дрэк сглотнул и переспросил типа - х**и молчишь-то? Какая к тебе, киска дашка с пшелнахом? А тот отвечает так, промеж делом, - а, типа, были здесь в гаражах псины две, дашка и пшелнах, поролись тут, собака женского пола, за каждым углом. Даже, милашка, команды знали. Пнешь пшелнаха под жопу - ну-ка, дичь, беги, засади на пол-фёдора! Бежит собака женского пола... И с душой так травит, натуралист хуев - подавитца можно. А щас-то говорю, не порются штоль? Михо, так, скоко в рот залезло, огурец откусил ну и отвечает - не, щас нет. Комплекта нету - Пшелнаха на той неделе чурки схавали. Деликатес, х**и, понятно.

А дальше, мы, как притормозили слехка - решили с автомобилем подзаморочитца. Михо-то чето шугняка поймал - ему-ж к вечеру её пидарасычу подгонять. А тут - холодись, масло поменяли, аж заклинило чето... Полезли мы, в общем, ей в душу. Я капотину отворил, решительно так, и охуел аж... Писдёрики, говорю, Омозгил, по ходу пришли транспорту. А там под капотом масла, ё6аная жисть, как с ведра уебали - места нет живого, всё уХ*й!кано. Отчего - дурак поймет. Чего тут непонятного - пробку-то заливную Колян в руках крутит и ржет беззвучно так, как будто хрюкает. Михо тут, смотрю, закубатурил вообще по-черному - молча огурбан из банки достал, надкусил, компота подкинул, и на лампочку давай смотреть. Ушел в се6я, х**и...

Ну я тут, не будь дурак, еще и щуп полез выдергивать для пущего кошмара. Достал - и понял, что нихера не понял. Вытер об клифт какой-то модный, который на стене висел, сунул-вынул - и чето подзавис аж. Жижи то чето даже больше уровня... Думки у меня автослесарь наш хитровыебанный сбил - подскочил чето, это, говорит, ты своими отсечками машину убил! Я так щуп в правую руку переложил. Ага? - отвечаю. А того понесло - давай за какой-то лязг мне двигать, типа слыхал он его, когда я со светофора лохов объезжал. Xули, тормозить его надо. Слышь, говорю, коршун пенопластовый, за отсечку мне порожняков не надо, отсечка, она из машины самую душу берет!

Миша - протекает крыша, подутих чето, а я ему в хобот щупом ткнул. Чувствуешь подвох, говорю? Сразу понял не чувствует - давай руками махать, зачем ты мне, дескать, шпагой своей в зуботину лезешь? Николай, харя свиная, все капусту хряпает и гогочет, ему дела до движения вообще никакого. Я, х**и делать, шутку шутить перестал - ты, говорю, большой полосатый шмель, видишь масла сколько на щупе? С за что на свете, уважаемые ли бы его заклинило-то? Тот данунахал пару минут, щуп в дырку впердолилвал, доставал, вытирал, снова впердолилвал - раза с четвертого поверил. Потом снова в се6я ушел, огурцами хрустеть. Я потом по капусте угорел, да и на работу стал собиратца - мне х**и, в медпункт с утреца. Тут Михо и подскочил, как в жопу ужаленный. Цоп ключ разводной - я уж думал снова за отсечку подогнался - и под машину в яму за что на свете, уважаемыек. И давай оттуда сам се6я хуесосить, мне аж любопытно стало. Чего ревешь-то, говорю? Урод я, отвечает, ё6аный в рот, я же, говорит, масло с коробки слил...

В общем, позажигали мы холодись посуху. Михо сдаваться уже собрался, но я его, собака женского пола, окстил. Давай, говорю, ох***ший спец, соленья доешь, подреми часик, да и разбирайте с Кольком коробку эту - что один человек собрал, другой завсегда разобрать сможет. А там и я с больнички подтянусь - пыхнем да починим.


* * *

Ой, хлопцы, занятой я стал, некогда мне, писдоц, басни писать. Так, в принципе, ровно всё, расскажу потом... Тут, из последнего веселья, занесло меня опять в Кузню промеж делом. На большой, собака женского пола, мощной машине. Титан называется. ######ня такая голубая дизельная, с кузовом. Попросили меня братья по разуму медяху отвезти закрутить. Я же типа нуждающийся. Ну и х**и, если коротко - сначала я её завел... Водилы у нас матёрые, на передаче оставляют. А я, х**и, погрёб, дверь отворил и ключом крутанул. Ну и, ебаная жизнь, хапнул горя - стойкой по балде, колесом на ногу и бампером в стену. Стою, ору как дурак, ногу выдернуть пытаюсь - титан, собака женского пола, в натуре титан, *** отпустит. Потом даже успокоился кропаль - мне за последнее как-то даже поебать на такое стало, х**и, до сих пор на жопу сажусь с опаской. Я уже этим, собака женского пола, смуглым - они ж не не догоняют нимозгищща - говорю, дорогой Джоник, отъедь пожалуйста назад, масть ты дырявая, я не просто так тут воняю, а потому как твой ****** голубой вагон на ноге моей стоит. Даже поХ*й! было, что он, хряк в кабину полез... Арам Хачапурян, женщина легкого поведения. Отожрался на ебаных ватрушках. Ну съехал он, я на ногу посмотрел - вроде с виду целая, болит только, да и в ***. Джоник Мнемоник мне еще компресс предлагал замутить, сцальный, ох***ший целитель. Я ему, коли так подъебывать будет, пообещал для головы такой же. Он по ходу шутки не вкурил - улыбался как дурак. Поехали мы в общем, в три рыла. Еще типарилло один - Пися кликуха. Он со мной в лагере был, ну пионерском в смысле. Там и понукало дали - подметили мы за них Х*й!ню одну, ну и угорели над ним зычно так. Открыли с вечера форточку, ночь-полночь, отбой, темень хоть в глаза нассы. Прошло минут десять так, ну и Кеша, самый главный нащ, пнул по койке ему - пиздуй, типа, форточку закрой. Тот пошел, на пол-дороге дьяволы свет включили - а у того стоит, собака женского пола, аж с трусов вылез. Смех, х**и, смехом, а кликуха прилипла.

В общем помчались мы ходом, домчались аккурат до ебучего поста, где я с голой сракой по кустам гасился - а нашего бледного джоника гайцы-удальцы повязали, типа обкуренный он. Xули, пока, он на своей корявой фене с ними зарубался я себе быстренько доверенность замутил - мало ли чего. Короче долго я про эти ебатерки не буду - джигита в наркуху повезли, а мне, х**и делать, за руль. Писю-то, до таких дел допускать вообще нельзя, дурак он ебанутый. А у меня ногу ломит аж пиз**ц, аж не чувствую. И погнали... Мне, милашка, некогда, я долго не буду... Короче, самое основное, отсечки на этой Х*й!не нет. На гонки ездить бесполезняк - реву до ебени матери. Дыму аж Ни**я не видать, а не едет Ни**я, буксует только. Видимость одна. Для понтовщиков автомобиль.

А зажег я там по жесткой... Сначала приехал на светофор какой-то, там два пугала в фуражках стоят, палками машут. Да так машут - на перекрестке коллапс невзъебенный, вправо-влево, *** пойми. А я на шняге на своей залез так полураком посредь полосы - не туда и не сюда. А бараны эти Х*й!ню творят дикую - на красный машут едь, на зеленый стой. И тут один на меня хуем своим зеброидным тычет - давай, типа. Ну я ему кааак дал-дал... Тогда, кстати, и понял что отсечки нет - а х**и, нога-то Ни**я не чует. Всех налево-направо гоняли, а я прямо въеб. Гаец палку уронил, второй, судя по харе, вообще чуть от ужаса не обосрался. Чего там дальше было я не видел - в зеркалах дым один. Потом еще приколюха - свернул я на одном перекрестке перед вокзалом, на проулочек узкий. Под знак, конечно, но поХ*й! думаю - гайцы сегодня движение палками регулируют, им меня пялить некогда. Жахнул по дороге этой мимо института местного, благородных девиц милашка. Ну и выруливаю прямо к перекресточку из проулка - тем кто поперек зеленый горит, а я чето с тормозом попутал, припозднился то есть. Как втормозил резко перед дорогой и на гудок масланул случайно. А там дядя такой, с бородкой, на машине Дэмио, впечатлительный был по ходу. Как по тормозам уебал - тут ему сзади со всего расходу КАМАЗ и въеб с древесиной какой-то. Жестко, пиз**ц. Мне даже не по себе как-то стало. Ну а чего делать - поехали дальше. Приехали, давай разгружатца - я опять с Газой пребеорщил. Пизданул в сарай деревянный, фары обе разбил. Расстроился, Привет, конфетка!**ь коня. А там еще дураков всяких выбежало - кто куда, как тарканы с дихлофоса. У нас, говорят, там баллоны газовые. А мне вообще мало поХ*й! на их баллоны. Расстроился я.

ПоХ*й! - пока грузили-носили сообразил тему. Назад по дороге, перед перекресточком, лезет из проулка му*** какой-то кудрявый, на машине ренаулт. Фарами моргает и харю корчит. Ну я ему рукой махнул - давай, дескать! Тот дернулся, ну и я сколько смог овса Титану и ввалил. Въеб, короче, нормально. Тот выскочил, конечно, шумит - ай, вай, ты же меня пропускал! А я вышел, посмотрел на него строго и говорю - ты не путай, говорю, *** с гусиной шеей! Я на главной, ты не на главной. А рукой я мух по кабине гоняю. Ты же, Василий, всяко застрахованный - так что звони, вызывай, пускай оформляют. Так и живем.


* * *

"А поедешь", - говорит мне, - "с Газизом?" Типа я егошнего газиза-загазиза наизусть знать должен. "А поеду", - говорю, - "подгоняй его сюда". А вокруг телки-метелки, коктейли свои блевотные из банок жверят, чувачки лысые в олимпиечках сохнут завистливо и темно. А я токо что, собака женского пола, копье гоночное в тряпки на отсечке изорвал - до сих с резины дым. И хорошо мне так аж пиз**ц. Спринтёр мой стоит, подпёрдывает мелодично через трубу, равно как, собака женского пола, на бане у нас в деревне. Колеса чиргановские в свете бычканов бликуют, и музло дикое через колонки веговские прямо в душу долбит. И я сижу, за рулем из красного дерева. Омозгительный весь. Фанфары и дробь - вот он, собака женского пола, зверь таёжный! Газиз, через жопу не эбиз. На машине ваз 110. Спойлера, фондера - мечта уебана. Выходит типан такой, раскудрявый, задирает патлы вверх.... Я ей, собака женского пола - даю отсечку, а на тахометре стрелка аж на полтора круга за что на свете, уважаемыек! А мне радостно! Грабли вниз, сцепульку вверх и пиз**ц! Газиз в жопе, стартёр на жопе, спринтёр на взлёте, толпа в экстазе а я в ахуе! Ух милашка, приснится же спьяну... Так и обтрухаться с непривычки можно...

Xули, посидели мы вчера втроем. Взяли 0,5, выпили - Ни**я! Взяли еще 0,5, выпили - Ни**я! Сходили, взяли еще 0,5, выпили - Ни**я! Взяли еще 0,25, выпили - и пиз**ц! Что о пидарасыче и транспорте его, будь трижды выебан - починили. Вернулся я в гаражик с работы - внутри, милашка, "в мыре животных". Чуваки зелу докурили, сидят, попердывают, плачут истерически так и повидло из банки руками хапают. На полу балда железная валяется, в саже вся. Болты, гайки, за что на свете, уважаемыейки, капуста - барбитура, короче всякая в ассортименте. "Ну, здорово", - говорю, "скоты! Гляжу - полдник у вас?" Мне Николай, весь аки мрасть повидлом перемазанный, икал-рыгал, но тему мне более-менее накидал. Та чушка на полу это коробка и есть. Чего там в ней нае6нулось - эти два полупокера не в курсях. Свинтили они крышку какую-то, масла там - *** с половиной, ну а потом они, как лепят, "смешного" словили. Михо начал там какую-то шнягу расколупывать, методом "ебанём-ка мы сильней отвёрткою ударной"... Ебанул он, дубосек, кувалдочкой. С душой, по всему видать - овощей-то нарубался. Уебал только мимо, ручкой, но с результатом всё равно порядок. Сломал он к за что на свете, уважаемыем отвертку эту, ручку у кувалды да еще и шляпу какую-то в коробке расколол. Тут-то работенка и встала. А х**и с них, опездолов, взять-то? Ползают на закорках, как скоты, хрюкают, хлюпают и кишкой чадят.

Посмотрел я в коробку эту - там все каким-то шлаком засыпано. Типа облоя сварочного. Давай я за шестернки ближние дергать - сдернул кое как и в яму кинул. Там, собака женского пола, Сталинград и Дрезден - дрог какой-то металлический. Снял я всю эту печь, там всё вроде как крутитца начало. Я Михо пошевелил - а он, упырёк, что-то совсем был в абстракции. Да и думаю, в рыло я бы мозгоё6ку всю эту не ё6! Пошел домой и забылся. А с утра мне упырёк радостно так объявил - коробка, говорит, вещь загадочная. Сама починилась! Только скорость пятая пропала куда-то, не включается хоть хуем люби. А х**и, Педерастычу поХ*й!, он быстро не ездит.


* * *

Xули, жисть течет. Больничный мой в конец замучательский уже концом припахивает. Ездил тут анадысь в наше волшебное подземелье, так меня, метра, милашка, от проходной не отошел, мастер выкупил, как я ни гасился. Прямо бегом за мной побежал. Что же ты, говорит, Александр, Еб**ь тебя некому, шароебишься здесь, а на работу не выходишь? Про план еще мне чето жуванул. А мне его х**и боятца? У меня в поряде всё. Заболевание, справка, вся Х*й!ня. Я, говорю, Василий Игнатыч, Еб**ь тебя незачем, пошел к врачу сдавать мочу. А что относительно поводу плана - проблемы индейцев шерифа не ебут. Тот обиделся чето. Выругался грязно. ###### к носу, я так с его слов понял, подвести обещал. Да и нехай. Игнатыч у нас, хоть и быковатый, но отходчивый. Нажретца да забудет. Ему вон, Геныч со всего расхода лопатой по каске уебал - нервный, х**и. Нихера, года не прошло, в бане друг другу жопы парят. Да и давно ли он, собака женского пола, меня с ведром на гору за напругой засылал - вот пускай теперь и сам ебнётца. Полезно.

Пока домой добирался еще две приколюхи мелких случилось. На остановке, только с автобуса вылез, тело до меня какое-то доебалось. Лысый как коленка, грызло тупое, масть какая-то наркоманская вокруг рта, в куртке кожаной длинной. Нарядный, пиз**ц. Плюс двадцать на улице. Слышь, говорит, поц, есть спички рассыпухой? Гнусавый такой, собака женского пола, как сопли жует. Слышь, говорю, когда в поле ссышь. А поц у меня в штанах, нах. к тебе, киска тебе спички-то, арканоид, себя поджечь? Тип так, в итоге, Ни**я, здоровый оказался - зуб мне сломал. А я и не наладил-то ему толком - бобик мусорской увидал и съёб куда-то. Я тоже съебся, от греха. А то есть у нас баранчики молодые - ходки считают, кого сколько раз в клоповник принимали. Мне такие достижения в *** не упирались. А так - щербатым говененько конечно, не по-гоночному даже. Схожу на днях, починю зуботину.

Только во двор зашел, смотрю - Осёл выруливает, с подругой своей, Муха кликуха. А как по паспорту ее звать походу и не знает никто. Смотрю - у Осла ебло расцарапанное. Ко всему еще с фингалом таким беспонтовым под глазом. Как у антабусов, милашка. Здорово, говорю, животное! Кто шар-то тебе подбил так изящно? Тот чето на насекомое свое коситца давай. Тшьь!, тшьь! - типа я у него подъяснился, ужас, неосторожно. Да хуль ты, говорю, шипишь, питон траншейный! Отойди да расскажи. Отошел в итоге и рассказал. Дамский угодник, гага! Xули, вроде как, только мы его с гаража с феминой вместе пнули, потащил он её, дурак ебанутый, в теплотрассу. На за что на свете, уважаемые - это другой вопрос. ###### стоит - башка не варит. Рогатку ей заголил, как положено, выбрал местечко помягче, жопой посадил, хуем засадил, повторил потом разик, да и укопытил. Еще и телефон свой оставил - галантный, х**и. Бабёнка позвонила, дня не прошло. Приходи, говорит, милый к заводу пылесосовому. Осёл, х**и, приготовился - копну на мудях остриг, надушился. А та пришла с четырьмя подругами, в харю ему вцепилась и под глаз ебнула. Обоссать, говорит, даже грозились - не дался. А всё х**и - от благих намерений. Стекловата, она, собака женского пола, только спьяну холодись мягкая. Ну что я, говорю, Осёл, могу тебе сказать - меньше будет на сраке сидеть да со всякими диггерами типа тебя шпиндихоритца. Ослина-то у нас, х**и, с женским полом традиционно в попадосе. Пиздюком еще сох всё по кобыле одной. Анжела звали. Так что за кобылу я не припизднул ни грамма. Расскажу на днях...


* * *

Тема, в общем, получилась такая. Было нам годков так по тринадцать, пятнадцать по пределу. Пиздюками еще, короче. Михо, помню, тогда у мамки на обувку пару соток выкружил ну и нас давай блатовать - поехали, дескать, в кузню на крытняк. Там, говорит, лапти охуевшие сказочно дёшево возьмем. Экки трэкки, милашка. Ну приехали мы в этот город-сад, на крытняк, три, собака женского пола, лысых долбоёба. Помню - я охуел аж, как налетят шлоебонцы чернобровые со всех сторон. Ай, давай туфли померим! Штаны, глядибля, прям на тебя, адики натуралочки! Рубахи, папахи... Ёбаный покос. Аж, собака женского пола, за руки во все стороны тянут. Первым, помню, Колян не выдержал - нервный ведь, собака женского пола. Взял одного, ёбаного кутюрье за еблищще - я, говорит, тебе щас кеды твои тебе в очечёчело ввинчу не по резьбе! Я мимоходом у луководов носки ёбнул с начесом. И чето мы, пока с Кольком к движняку этому адаптировались, Михо - за что на свете, уважаемыек и слился куда-то. Искали мы его искали - нету нах! Нет бубей - хоть хуем бей. Нашли му***а через полчаса. Слышим - шугняк какой-то у ворот. Толпа стоит - огонь, черный дым. Сразу чухнули - без нашего вурдалака Ни**я тут не обошлось.

Xули - вокруг целая босота. В центре Мухо сидит с важным еблищщем - перед ним чертофан узбекский рюмки ворочает. Пасидел, пагадал, думал шарик угадал. Михахо, судя по тому, что без куртки, босой и радостный, уже в некислом минусе. А ну и х**и делать - я за плечо цоп одного из табора. Дай ка я, говорю, бать, в рот тебя Еб**ь, сыграну на сотку строго! Ну и дерзко так к иллюзионисту подкатил - Омозгил чето мычать начал, а я ему сразу, слегца так, в хобот наладил. Ой, не смей, говорю, чепушило ништяки мне ломать! Тот опять замычал - я с им боротца начал. Крупье, ясно дело, завозмущщался - съебитесь, говорит отсель дураки ёбаные. А мне х**и надо? Я Михаила за рога хвать и за собой потянул - пойдем, дескать, зарубимся на кулачках, да и вернемся, нах, к колесу удачи. Из толпы вылезли, от толпы я его метров на пять оттащил, а тут и Колёк подтянулся.

В общем, взяли мы тогда реально омозгительные тапки - сланцы синие, китайские, суньХ*й!фчай, десять рублей пучок. Назад пришлось в электроне в тамбуре гаситца. А х**и - дурак этот еще лет в шесть, помню, в Х*й!ню какую-то со спичками, собаку свою проиграл. Типа выгуливать пошел.

В общем примчались мы назад, Михо в обнове своей. Ну и, х**и делать - обмыть решили. Ну и так - взяли за рубль, обмыли за два. В троих ёбнули, еще за одной сходили, и тут - ебыкс, Осёл за что на свете, уважаемыерит. Нарядный - пиз**ц. В джинсовочке, рубашечке, шарабан причесанный, и с букетиком. Розы, три штуки. Еще всяко-разно хотел мимо нас просочитца - так *** проскочишь. Выкупили мы его. Случилось, говорю, чего штоль, коли ты важный такой? Мялся он, мялся... Потом признался - днюха, говорит, сегодня у Анжелки, чествовать пошел. А сам на понте, аж руки трясутца. Я х**и - ты не гони, говорю, осл, намахни полста-то для храбрости. Тот покубатурил мал-мал, потом давай в отказ, потом Колян его пристыдил - пьяный, х**и. Короче Осёл - да и в рот его мама, говорит, целовала - взял да и заглотил чутка, решительно так. Посидел, торкнуло его - ну и давай телегу двигать, дескать, ему прям холодись стало, да так што никогда так холодись не было. Михо его сразу на базариках поймал - еще, говорит, тогда ёбни! В оконцовке, короче, Осёл на за что на свете, уважаемыечился в дым. Орал - я ёё, собака женского пола, отвечаю, выебу! На деньги подарочные еще литряк взял, на первом поллитре задремал, на втором (мы-то, х**и, пили) рубаху свою блатную обрыгал и под лавку ёбнулся. Чмошник ёбаный. Цветок еще один поломал. А уже вечерело, х**и. Мы его тыркнули, ухи потерли, по еблу похлопали. Тот пробудился - и на срыв. Я, говорит, к ней пойду! Ну а мы - нам то, х**и, мало поХ*й! - да и иди, говорим, только обрыганным как-то, собака женского пола, вызывающе заваливать. Тот расстроился, пиз**ц, поначалу. Пришлось, х**и, выручать. Куртёху мы с него сняли, ну и наоборот надели - пузом вперед, для маскировки. Цветки в рукав заткнули, пуговицу застегнули - *** выпадут. Подъяснили еще - идем? Тот говорит - без базару. А сам стоять не может. В общем, доволокли мы его до бабьих дверей, еблищем в глазок уперли, в дверь позвонили да и ноги нарисовали.

Онжеллу, короче, Осёл так и не выебал... Пропизделся, получаетца. Очнулся в трезвяке. Негостеприимно, конечно, а х**и, с другой стороны, делать - такое тело не на каждый день рождения с порога в хату падает. Так что с бабами ему еще с тех пор фарту нет.

[MikeShi]

Епт!
Ты предупреждай хоть скока букв, я почти проникся, а тут)))))))))))))))

[pilotage]

боян замшелый

Умиляет автозамена. Как же она тщательно выбраковывает исключительно слово "cyкa".
Смешно, да)

[Бармалей]

В бытность мою работником одного из московских банков, подходит как-то раз ко мне начальник и говорит: "А установи-ка ты мне для начала корреспондентcкие отношения с киргизским банком N". И ушел, весьма довольный своим поручением. Задачка, надо сказать, была еще та, потому как с Киргизией мы сроду не работали и как связаться с этим самым банком не знал никто.

Перерыв все базы данных и затерроризировав всех своих знакомых, я нашел, наконец, заветный телефон. Звоню.
Я - Это банк N?
М - Да (отвечает какой-то мужик (М))
Я - Ну наконец-то! Вы не подскажете телефон вашего отдела корр.отношений?
М - 65-22-37
Я - Спасибо, а кто начальник отдела?
М - Эльдар Жумабекович.
Я - А договорами кто занимается?
(Я решил, если уж дозвонился, то сразу узнаю все, что нужно. Потом хоть буду знать с кем разговаривать).Таким же макаром я узнал телефон и работников дилинга, отдела расчетов, управления ценых бумаг и т.д.
Проговорив так минут десять-пятнадцать.
...
Я - Спасибо, вы мне очень помогли.
М - Пожалуйста, только в следующий раз имейте в виду, что Председатель Правления - это не СПРАВОЧНАЯ.

[pilotage]

Однажды, когда Леха был еще совсем маленьким, бабушка повела его гулять. Леха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Леха читал все подряд. "Га-стро-ном! "- читал Леха - "Ап-те-ка! ". Взрослые умилялись: "Какой развитой ребенок! ". Бабушка радостно улыбалась. Когда они пошли домой, путь их лежал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Леха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х%Й". Бабушка очень рассердилась. "Леша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово! ".
А потом у Лехи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали фломастеры и бумагу. Леха нарисовал войну. Ярко-синие, с красными звездами танки наступали, а позади них дымились подбитые немецкие. И на каждом немецком танке горело оранжевое слово "Х%Й". Потом рисунки пошли по рукам. "Однако! "- подумал дядя Петя. "Вот оно, свободное воспитание! "- подумала тетя Маша. "Выпорю паршивца! "-подумал папа. - Лешенька, кто тебя научил этому слову? - медовым голосом спросила мама. - Бабушка - чистосердечно признался Леха. Так Леха сдал бабушку.

[Технолог]

Барадень, но все равно прикольно:

Работаю програмёром в одной небольшой американской фирме, человек 30,
делающей всякие фигульки для прессов-автоматов. Сдуру решил сегодня с
утра поучаствовать в разговоре о школах, да возми и ляпни старую
примочку на счет "Сколько будет 2+2*2=?". Обычно на слух вначале
прибавляют потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики
умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же
послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8...
Я даже написал на бумажке, чтоб понятней было. И тут началось...
Оказывается по правилам нужно все делать слева направо и никан неиначе,
поэтому 8,а я дурак, и иди возми школьный учебник и почитай как надо, а
проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня
испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и
продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькуль
делает все поэтапно,как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой
не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу.
Ладно, открыл Microsoft Excel, ввел формулу, получил 6 и получил
ступор всей фирмы. Работа прервалась добрых на два часа, переходили от
компьютера к компьютеру с калькулятором получали там - 6, там - 8.
Я устал объяснять, ушел к себе в кубик. Оказалось основной прикол ждал
меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой выдает:
" Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exele
баг (ошибка), неправильно считает, с@#%..."
Я взял на полдня отгул и ушел восстанавливать здоровье...

[Hermit]

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".

— Ты не попутал ничего? Ты, милашка, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...

— Извините, я...

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— ...

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим , милашка . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну?

[pilotage]

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
...

[Tokina]

Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели pедкой машины только отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая из кабины спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистpой пpосит у него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собиpаясь объяснить гpебаной интеллигенции как устpоены автомобили, как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!" Поначалу удивленное выpажение лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом pасстоянии видно, как они катаются по кабине от pадости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли ужимки дальнобойщиков, спокойно пеpеливает содеpжимое канистpы в бак и pассказывает все сидящему за pулем товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает, как тpясется кабина МАЗа и в боковых зеpкалах вpемя от вpемени мелькают хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа, вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая. У pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову, затем pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за pуль и машина, pезко соpвавшись с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фаpы.

[Sundy]

Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. ...

Лена, вам простительно, вы недавно на форуме, но это какбе музыкальный инструмент....