Анекдоты Опции

[4355]

Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.

[4355]

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.

[4355]

- Не надо так кипятиться.
- Как не кипятиться, если мне сказали отсюда испариться?!

[4355]

Парень в маршрутке разговаривает по телефону:
- Значит, Миша, короче, берёшь 2 миллиона, покупаешь стройматериалы получше и строишь этот торгово-развлекательный центр. Когда этот ТРЦ у тебя окупится, и ты уйдёшь в стабильный плюс, ты строишь рядом гипермаркет...
И так далее в ту же тему.
Глаза у всех пассажиров квадратные: такой человек - и в маршрутке едет.
Парень видит это:
- Расслабьтесь, это друг игрушку такую на комп скачал, а я ему объясняю.

[Fosgen]

Весь вечер шёл снег. И я...

8:00 Я слепил снеговика.
8:10 Пришла феминистка и спросила меня, почему я не слепил снежную бабу.
8:15 Я слепил снежную бабу.
8:17 Другой мой сосед пожаловался на фигуристую грудь снежной бабы, заявив, что он теперь видит снежных женщин всюду.
8:20 Пара геев, живущих поблизости, устроила истерику и визжала, что это должны быть два снеговика-мужчины.
8:22 Трансгендер спросил, почему я не просто сделал одного снежного человека со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы в конце улицы жаловались на нос моего снеговика, так как овощи - это еда и не предназначены для того, чтобы украшать снежные фигуры.
8:28 Негры меня называют расистом, потому что пара снеговиков - белая.
8:31 Мусульманский джентльмен через дорогу требует, чтобы снежная женщина носила паранджу.
8:40 Полиция пришла сказать, что кто-то был оскорблен и пожаловался на меня.
8:42 Феминистка вновь пожаловалась на то, что метлу снежной бабы необходимо убрать, поскольку она изображает женщин в качестве домашней прислуги.
8:43 Прибыл сотрудник Совета по вопросам равноправия и угрожал мне выселением.
8:45 Меня показывают в телевизионных новостях по Би-Би-Си и спрашивают, знаю ли я разницу между снеговиком и снежной бабой? Я отвечаю: "снежки" (snowballs). Меня называют чёртовым сексистом.
9:00 Я фигурирую во всех выпусках новостей, как подозреваемый террорист, расист, гомофоб, преступник, и меня обвиняют в создании опасностей во время сложной погоды.
9:10 Меня спрашивают, есть ли у меня сообщники... Мои дети изымаются социальными службами
9:29 По улице идёт факельный марш протестующих, которых я оскорбил, и они требуют, чтобы я был обезглавлен.

Мораль: в этой истории нет морали. Это просто мир, в котором мы живем сегодня, и будет еще хуже.
PS Скоммунизжено мною с просторов инторнэтов, в которых есть всё. :))))

[Arctic_tiger]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Люди празднуют Хеллоуин, сэр.
- Что это значит?
- All Hallows Even, вечер всех святых или Hallowe`en.
- А почему они выглядят как ведьмы, упыри и черти?
- Они верят, что демоны, вышедшие через "Врата духов", открывающиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут.
- А причём тут, чёрт возьми, святые?!
- Это просто повод нажраться, сэр.

Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста:
- Я смотрю вы пьёте. Не скажите что и сколько?
- Ну, пиво баксов на 10 в день.
- То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт.
- Понимаю. А ты пьёшь?
- Нет, конечно.
- И где же, .....ь, твой самолёт???!!!

Сообщение отредактировал Arctic_tiger - 31.10.2018, 21:57

[Рональд]

Утренняя смена санитаров заступает на работу в морг.
Лежат три трупа и у всех улыбки на лице.
" Слушай, а че жмурики улыбаются то?"
" А один наследство получил..дядя в Америке умер, миллиард долларов...и все, инсульт"
" Ясно..а второй?"
" Второй в лотерею джекпот отхватил...Инфаркт сразу"
" Понял...А третий?"
"Третьего молнией убило."
"??????? А улыбается то чего???"
" А он думал, что его фотографируют"

[leff]

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. aнeкдoтов.net Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: — Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: — Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

— Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот ceкc, в задницу! Муж (мечтательно): — Секс! . . В задницу! . .

[demetrio]

Дед залез на бабку. И так и этак, нихрена не получается.Слез и в сердцах:
- Да будь он не ладен,этот Путин!! Она:
-А причём тут Путин? Он:
- Ну, как причём? При Ельцине же получалось!!

[Рональд]

Приходит дед к врачу.
" Беда у меня, с бабкой беда...не встает с кровати, мычит, руками машет...два дня уж...что делать то, милок?"
" А ты отец того...с бабкой то...любовью займись."
" Ах подлец!!! Что говоришь то мне??? Я коммунист, у меня Ленин на руках умер, я три войны....."
" Понял, понял, тише отец! Успокойся..И попробуй, честно говорю!"
Делать нечего. Притопал домой дед, горсть таблеток заглотил, рюмашку принял и на бабку забрался....да так на ней и отключился.
Утром проснулся, из под одеяла смотрит; бабка по квартире бегает, напевает, прическу накрутила, пирог спекла, по телефону с дочкой смеется...
Смотрит из под одеяла дед; Эхма....я ведь мог и Ленина спасти....

[demetrio]

[Arctic_tiger]

Прометей подарил людям огонь! А Сизиф - мат.

[Ded Petrovich]

Если ты сильный, смелый, ловкий, и очень красивый... Иди домой... Ты пьяный...

[Arctic_tiger]

- Господи!!! Ну доколе...????
- Тебя прямо сейчас забрать?

[leff]

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
— Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
— Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
— Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
— Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
— В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

[Ded Petrovich]

"-Ой какие у вас тройняшки красивые!Как вы их так филигранно сделали?-мужик сердито-Трафарет показать?"

[leff]

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер — разного цвета"...

[alexfial]

Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную...
Просто уважаемый человек опаздывает на свидание, в гейклуб...

[victor57]

- США нашли простой способ противодействия новому чудо-оружию, продемонстрированному Путиным перед выборами.
- И какое же, наверное, дорогое очень?!
- Кусок картонки
- Как это?!
- Американский паспорт каждому, кто что-нибудь в этой чудо-ракете не туда или не так прикрутит.

- Выходи за меня замуж.

- Хорошо, согласна!

И тишина...

- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?

- Да я и так уже, кажется, лишнего ляпнул.


– Наум Абрамыч, а вы кудой?

– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!

– На Привоз или к тёте Циле у лавку?

– У тёплое море!

[demetrio]