Крайлер Клуб

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Правила раздела Курилка

В Курилке сильно не приветствуются:
1. Ненормативная лексика, в том числе скрытая.
2. Личные оскорбления участников.
3. Обсуждение действий модераторов и администраторов.
Нарушение этих простых правил приводит к временному прекращению доступа к форуму (бану) на срок ОТ 3-х и более дней.
Попытки публикации в Курилке сообщений о продаже или покупке автомобилей, а так же технических вопросов для которых есть профильные ветки наказываются баном от 5-ти и более дней.

15 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Байки, то, что подлиннее анекдота, но на рассказ не тянет.
Гость_Andriy_*
сообщение 13.6.2013, 22:36
Сообщение #41





Гости






"За ёлочками"

Выехал из города в предновогоднюю экспедицию КрАЗ-длинномер, ёлочек привезти. Экипаж - два человека, Олег и Саша. И клиент-коммерсант, который этих ёлочек хотел привезти видимо-невидимо. Парень молодой, но как все коммерсы с деловой хваткой. А у ребят была привычка выехав из города совершить обход автопоезда, чай не иномарка, вдруг где-что отваливается? Выехали, встали. Клиент встрепенулся, - Чё стоим? - Ну, как... машину посмотреть... - Чё на неё смотреть? Поехали!
Ну, примерно, как некоторые, я плачУ, имею право!

Ну, ладно, поехали. А клиент поймал волну и продолжает пальцы гнуть и рассказывать, какой он крутой. Ну и сам напросился на последствия. Через 30 км кафешка. Опять остановка. Он уже закипает, ехать хочет, но кофе пить не пошёл. А зря. Ребята взяли в кафе бутылку из-под водки и налили в неё воды. И пришли в кабину с двумя пластиковыми стаканами, типа начали в кафе, сейчас допьём и поедем. Ну, если бы клиент умел нюхать, он бы развод почуял, а так он умел только пальцы гнуть. А тут такой беспредел. Попытался возразить, но ребята быстро разлили и глотнули. - Да ладно, не парься, мы постоянно так ездим, ничё страшного...

Поехали дальше. Ночь. Наутро надо в лесничество поспеть, вроде успевают. Но надо же играть! Идёт розыгрыш ссоры. - А ты!... - А ты!... И уже идут тычки лёгкие, а клиент в центре сидит и это всё через него происходит. Достигается кульминация и один требует остановить машину и выйти поговорить... Выходят. Клиент предусмотрительно остаётся в машине. Отходят к прицепу, достают из кузова кувалду и один раз сильно гепают кувалдой по борту. После этого один лезет в кузов, а второй садится за руль. Поехали! Клиент, - А...а...а напарник? - Там в кювете валяется напарник, достал он меня! Спасать пойдёшь? Тишина.

А дальше по плану, как только их обогнала легковая (типа Саню подвезли), Олег остановил КрАЗ и полез под капот. Через время закрыл капот и поехал дальше. И тут от обочины под свет фар шагнул Саня. И пошёл навстречу грузовику. Нервы у клиента не выдержали, и он завизжал на всю кабину, - Не останавливайся!!!Объезжай!!!Ну!!! Но Олег остановился, вышел, они о чём-то поговорили с напарником, сели в кабину и поехали дальше.
До конца этого рейса клиент не сказал ни слова.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Scandinavian
сообщение 14.6.2013, 12:00
Сообщение #42


Тысячник
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 023
Регистрация: 17.4.2011
Из: Химки
Пользователь №: 39 061
Реальное имя:Павел



Цитата(ryan28op @ 13.6.2013, 16:28) *
Цитата(Sundy @ 13.6.2013, 13:22) *
Цитата(ryan28op @ 11.6.2013, 16:26) *
...

Ну зачем в эту ветку переносить анекдот из ветки про анекдоты?


дык это и не анекдот совсем)))

а я когда его выкладывал, темы "байки" не было)))


--------------------



аэродинамику придумали те, кто не умеет делать мощные моторы (с)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
archi
сообщение 15.6.2013, 13:26
Сообщение #43


Прописался
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 108
Регистрация: 28.3.2011
Из: Минск
Пользователь №: 38 373



Ребята , прошу прощения за ненормативную лексику , но это документ (реальный из архива) и слов оттуда не выкинешь
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  Рапорт.jpg ( 132,09 килобайт ) Кол-во скачиваний: 299
 


--------------------
Chrysler Town&Country LX 2002
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
хулиган
сообщение 15.6.2013, 14:53
Сообщение #44


Fanatus Vulgaris
*********

Группа: Пользователи
Сообщений: 4 263
Регистрация: 11.6.2011
Из: Питер
Пользователь №: 40 886
Реальное имя:Иван



Цитата(archi @ 15.6.2013, 14:33) *
Ребята , прошу прощения за ненормативную лексику , но это документ (реальный из архива) и слов оттуда не выкинешь

good.gif clapping.gif


--------------------
Додж Караван 3.0L 99г переродился в 3.3L
новое перерождение, теперь 3.8L Продан
Dodge Journey 2.4L 2009г чОрный Жорик на 7 мест


- И запомните, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив.А гондон - это постоянная черта характера... на всю жизнь! (с)


А настоящая водка - это не пьянство, а ключ к своей совести.
С неё-то и начинается настоящая мудрость. Красота спасёт мир.(с)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ЗавГар
сообщение 15.6.2013, 15:06
Сообщение #45


Правление КК Питер
Иконка группы

Группа: Правление Клуба
Сообщений: 24 145
Регистрация: 1.6.2005
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 49



Цитата(archi @ 15.6.2013, 14:33) *
Ребята , прошу прощения за ненормативную лексику , но это документ (реальный из архива) и слов оттуда не выкинешь


Прощаем, мы ещё лет 10 назад автора этого бояна простили


--------------------
Модератор - приспособление, предназначенное для приглушения звука в пианино и роялях. Состоит из деревянной планки, расположенной поперёк всех струн, и рычага управления.

D5 RICA E-POWER Stage1 275лс/500Нм
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Andriy_*
сообщение 15.6.2013, 16:27
Сообщение #46





Гости






Вова-Электроник.

Описывал где-то, как в 2 часа ночи местный житель бросался с ножом на колёса за отказ его подвезти. Начало этого рейса было тоже занимательным.

Две машины, краска в бочках, боковая загрузка. На заводик я заезжаю первым. Вторая машина остаётся за воротами. Лето, ночью был дождь, всё сырое. Водитель второй машины похвастался мне, как они вчера с коллегой "посидели", что аж сегодня плохо. Бывает...

Раскрыл бок, началась погрузка. Я в кузове, смотрю, чтобы не было текущих бочек и чтобы грузчики плотнее ставили. Подбегает парень в камуфляже, - Вторая машина с тобой?
- Ну да...
- Её водителя убило!
- Как???
- Током...
Вылетаю из фуры, бегу на проходную. Машина за воротами, его не видно. Охрана рассказывает, что он полез на крышу клеить скотчем дырочки на тенте. Как раз над машиной проходит ЛЭП, судя по изоляторам 6 кВ есть. Вот он и поймал дугу. У всех шок. Из окон второго этажа админздания смотрят женщины. Они его видят.
- Ой! Он шевелится! Он живой!

Машина в узком коридоре, погрузчик подъехать не сможет, надо заехать во двор, надо не дать упасть, лететь 4 метра, тогда точно ... Влетаю в кабину МАЗа, блин, в замке нет ключа. Мой в замке. В моём. Пара размытых кадров, как в кино, когда герой бежит сквозь лес и ключ уже вставляется в замок зажигания. Завелась. Как же в этом 329-м передачи втыкаются? Воткнул. Въехал на территорию и сдал хвост к вышке охранников, они уже на ней стояли и сразу же рванули по крыше фуры. Успели. Подъехал погрузчик с паллетом, поднял, бедолагу переложили и опустили на землю. Открытые широко глаза, непонимающий взгляд. Сгоревший каблук и выжженый пятак на голове.Дуга прошла сквозняком. Приехала Скорая. Надо узнать фамилию, роюсь в кабине, примеряю на себя роль барсеточника, где же эти водилы доки хранят? Опа, нашёл. Вот вам фамилия. Позвонил барину, едет сюда.
- Мне искать другую машину?
- Нет, грузи мою, я тебе сейчас привезу другого водителя.
Ну, это по-нашему, прибыль превыше всего.

Пациент никого к себе не подпускает, охранники скрутили и бабушки со Скорой вкололи какой-то укол. Приехала вторая Скорая. Весёлый фельдшер грустным бабушкам с первой машины,
- Давление не можете померять? На фиг оно вам надо! ....вкололи?
- Да, ребята помогли...
- Ну всё, грузите и поехали в больницу.
Я уехал в рейс с другим водителем и именно ему джигит в Тальном ночью тесаком проткнул передний скат.
К вечеру герой начал разговаривать, а через неделю уехал в рейс. Предложил барину назвать его Электроником. Он ответил, что как-то в рейсе у этого Электроника вылетел домкрат и нокаутировал его. Полежал, очнулся, поменял колесо и поехал дальше. Через неделю вернулся домой и сходил к доктору - сотрясение мозга. Счастливчик.
Машина стояла за воротами, если бы проходившие мимо люди (а улица не многолюдная) не увидели его падения, искали бы его долго. Ну или наоборот быстро, если бы подполз к краю и упал. Не знаю, что бы делал, если бы у меня уже была иномарка и не оказалось КамАЗовского ключа.

Когда в следующий раз грузился здесь, все вопросы были о нём. Узнав, что всё нормально, лица людей светлели. Спрашивали о его судьбе и соседи, которые в то утро шли на работу и подняли тревогу. Я говорил Вове, что неплохо было бы как-то этим людям накрыть поляну. Он согласно покивал, но так ничего и не сделал.

=============================================
Если не сильно утомляю, говорите, есть ещё.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Scandinavian
сообщение 20.6.2013, 10:53
Сообщение #47


Тысячник
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 023
Регистрация: 17.4.2011
Из: Химки
Пользователь №: 39 061
Реальное имя:Павел



с просторов фейсбука:

Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена - чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.

Поставлено электронное зажигание, недавно меняны бронепровода, настроен трамблёр, заменено масло, устновлен новый глушитель. Отдаю вместе с магнитолой cd/mp3/usb, двумя колонками и парой новёхонькой всесезонной резины "Кама евро" на задних колесах.

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно, крылья не мял. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову - есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Имеется сигналка и центральный замок. Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. Сигнализаторщики в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.

В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья - одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Диски плохие.

Печка - адское горнило - работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.

Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.

Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.

Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.

Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, "Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!"


--------------------



аэродинамику придумали те, кто не умеет делать мощные моторы (с)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
pilotage
сообщение 23.6.2013, 19:03
Сообщение #48


Член Крайслер Клуба
Иконка группы

Группа: Член Крайслер Клуба
Сообщений: 3 501
Регистрация: 8.2.2010
Пользователь №: 28 265
Реальное имя:Андрей



- Где вы были?
- Кто? Я?
- Да, да, вы! Где вы были?
- Где я был?
Комдив-раз - командир первого дивизиона - пытает Колю Митрофанова, командира группы.
- Я был на месте.
- Не было вас на месте. Где вы были?
Лодка только прибыла с контрольного выхода перед автономкой, и Колюня свалил с корабля прямо в ватнике и маркированных ботинках. Еще вывод ГЭУ* не начался, а его уже след простыл.
- Где вы были?
- Кто? Я?
- Нет, вы на него посмотрите, дитя подзаборное, да, да, именно вы, где вы были?
- Где я был?

Колюша на перекладных был в Мурманске через три часа. Просто повезло юноше бледному. А в аэропорту он был через четыре часа. Сел в самолет и улетел в Ленинград. Ровно в семь утра он был уже в Ленинграде.
- Где вы были?
- Кто? Я?
- Да, да! Вы, вы, голубь мой, вы - яхонт, где вы были?
- Я был где все.
- А где все были?
Шинель у Коленьки висела в каюте; там же ботинки, фуражка. Его хватились часа через четыре. Все говорили, что он здесь где-то шляется или спит где-то тут.
- Где вы были?!
- Кто? Я?
- ДА! ДА! ВЫ! - собака женского пола, где вы были?!
- Ну, Владимир Семенович, ну что вы в самом деле, ну где я мог быть?
- Где вы были, я вас спрашиваю?!
За десять часов в Ленинграде Коля успел: встретить незнакомую девушку, совершить с ней массу интересных дел и вылететь обратно в Мурманск. Отсутствовал он, в общей сложности, двадцать часов.
- Где вы были, я вас спрашиваю?!!
- КТО? Я?
- Да, собака женского пола, вы! Вы, кларнет вам в жопу! Где вы были?
- Я был в отсеке.
Комдив чуть не захлебнулся.
- В отсеке?! В отсеке?! Где вы были?!!!
Я ушел из каюты, чтоб не слышать эти вопли венского леса © Александр Покровский

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
TOM
сообщение 4.7.2013, 23:27
Сообщение #49


Член Крайслер Клуба
Иконка группы

Группа: Член Крайслер Клуба
Сообщений: 12 332
Регистрация: 13.10.2006
Из: ɐ ʚ ʞ ɔ о w, ЗАО, но в основном из Гондураса
Пользователь №: 5 046
Реальное имя:Константин





--------------------
Удачи..
хс90 2018
КК 2022


Продажа Туров Скидки,Справки,Спецпредложения,Регионы (СССР)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Igolkin
сообщение 5.7.2013, 11:26
Сообщение #50


Сильный, но лёгкий
*********

Группа: Пользователи
Сообщений: 12 211
Регистрация: 18.7.2009
Из: Московский скиталец
Пользователь №: 23 683
Реальное имя:Рэдрик



не мое.

рассказали тут недавно друзья одну байку: "… поползли они пешим ходом в горы и для комфорта решили прихватить с собой генератор, а чтоб его транспортировать до пункта назначения арендовали ишака у местных. Вообщем долго ли, коротко шли они в горы, да и возникло у них сомнение, что генератор рабочий и решили они его проверить путём запуска. Да вот только чтоб не напрягаться лишний раз завели прям на ишаке. Обезумевшее животное с работающим генератором на спине несколько часов по лесу носилось с дикими воплями. Местные потом рассказывали что это был какой-то эндурист-экстримал..."
lol.gif


--------------------

Честный человек кому попало врать не станет!
Land Rover Discovery 4
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Igolkin
сообщение 11.7.2013, 14:10
Сообщение #51


Сильный, но лёгкий
*********

Группа: Пользователи
Сообщений: 12 211
Регистрация: 18.7.2009
Из: Московский скиталец
Пользователь №: 23 683
Реальное имя:Рэдрик



не моё

Защитил отчёт по практике и возвращаюсь домой, пару часов назад. Путь мой пролегал через дворы... Настроение отличное, везде вижу добро и счастье!...
... но тут замечаю на лавочке сидит он - маленький парнишка, лет 10-11, в костюмчике (видимо с утренника) и так вальяжно попыхивает сигаретку...
Ну я, собственно, начитавшись Пикабу и решив сделать доброе дело, захожу сбоку и... Завязался диалог:

- Привет, малой. Ты зачем себя травишь? Выкинь сигарету, потом спасибо скажешь.
- Пошёл в жопу, идиот!
Тут я обалдел, и дал ему подзатыльник:

- Ты как со старшими разговариваешь, мелочь? Сейчас к мамке твоей пойдём, будет задница гореть ярче солнышка!
- Так, ты не понял, нах*й пошёл!!
И он повернулся...
И мне стало жутко стыдно.

Мораль: увидев курящего ребёнка, убедись, что это не карлик...
Первый раз встретил, клянусь....


--------------------

Честный человек кому попало врать не станет!
Land Rover Discovery 4
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Бармалей
сообщение 19.7.2013, 18:17
Сообщение #52


Fanatus Vulgaris
*********

Группа: Пользователи
Сообщений: 7 155
Регистрация: 31.10.2007
Из: Москва
Пользователь №: 10 235
Реальное имя:Вадим
Город:Москва



Взято с просторов интернета.
Женился на девушке из глухой деревни, где показывает наверное только канал Культура и один телевизор на всю деревню. Приехал к своей бабушке, увидел ее, она мне понравилась и женился:) Переехали в Москву. Этот человек ни разу, НИ РАЗУ не пробовала суши, не знала что такое пицца, не была в McDonalds'e и понятия не имела что такое - ходить в кинотеатр. Возился с ней как с маленьким ребенком и полюбил еще сильнее. Сейчас прошло пять лет после брака, вчера она чуть не подралась в пробке с водителем который ее подрезал))


--------------------
Слабоумие и отвага!

CONCORDE 2.7 2003 - продан в декабре 2018, уехал в Пермь...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Igolkin
сообщение 25.7.2013, 18:01
Сообщение #53


Сильный, но лёгкий
*********

Группа: Пользователи
Сообщений: 12 211
Регистрация: 18.7.2009
Из: Московский скиталец
Пользователь №: 23 683
Реальное имя:Рэдрик



Позвонили тут, простигосподи, из собеса. Я с перепугу не сразу и поняла: что они от меня хотят-то? У меня при словах "Собес", "Пенсионный фонд" и "Апрельская очередь в налоговой" - уже ноги отнимаются. ну вот. Звонят, и говорят: "А вы знаете, что вам с прошлого года не начисляется детское пособие 750 рублей в месяц?" Я говорю: да я даже не в курсе, что оно мне начивляется.
И тут же спохватилась: А, нет, в курсе. Это единственный мой счёт в Сбере, и я уже сменила телефонный номер, ибо в конец замучали своими смсками с рекламой, предложениями, акциями и поздравлениями с Пасхой.
Как это, говорю, не начисляется? Это почему ж?
А они мне: Нам справка о доходах нужна. А то вдруг вы богатая? И вам пособия не положено.
Я говорю: Чойта не положено? Небось, как через два года в армию моего сына забрать - так это положено, а как пособие ему платить - так хрен? Нет ножек - нет футбола. Я сразу говорю. Заранее.
Они такие: несите справку с работы.
Я им: Да нет у меня никакой справки. И работы тоже. Вернее, я сама себе справка и работа. У меня ИП есть.
Они радостно: А, ну отлично. теперь смотрите: принесёте свидетельство о рождении ребёнка, свидетельство о браке...
- Какое именно? У меня их три.
В трубке на том конце меня возненавидели. Я прям почувствовала.
- свидетельство о браке с отцом ребёнка!!!
- Вы думаете, я его храню и к сердцу прижимаю холодными зимними вечерами? У меня его нет, потому что я развелась 15 лет назад.
- Тогда несите свидетельство о разводе!
- Тоже нету.
- Тогда идите в Загс, в архив, получайте дубликат, приходите к нам, и принисите справку из налоговой о ваших доходах за 2012 год. И если он превышает 9000 рублей в месяц - можете не приходить, пособия вам не положено.
Я говорю: А, то есть вот она - черта немыслимого сукабля богатства! Триста баксов в месяц! Не, знаете, я к вам не приду. Я вдруг поняла, что я сказочно богата, и вы мне этого не простите. До свиданья.
Ох******но живём. Как ипотеку взять - так "извините, у вас зарплата маленькая", а как пособие ребенку платить - так "У вас доход превышен"
Идите вы в жопу со своими пособиями и армией. пусть там Жерар Депардье служит.

© Лидия Раевская


--------------------

Честный человек кому попало врать не станет!
Land Rover Discovery 4
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Бармалей
сообщение 25.7.2013, 22:03
Сообщение #54


Fanatus Vulgaris
*********

Группа: Пользователи
Сообщений: 7 155
Регистрация: 31.10.2007
Из: Москва
Пользователь №: 10 235
Реальное имя:Вадим
Город:Москва



Цитата
У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче)))


--------------------
Слабоумие и отвага!

CONCORDE 2.7 2003 - продан в декабре 2018, уехал в Пермь...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Fedot
сообщение 30.7.2013, 14:00
Сообщение #55


Прописался
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 176
Регистрация: 11.9.2012
Из: Москва ВАО
Пользователь №: 54 631
Реальное имя:Сашка



НЕ МОЕ...

Дело происходит в Тверской области.
Дана задача:
Поставить кучу электронных девайсов в Мерседес.Соответственно надо протянуть огромное количество проводов.Из под капота в салон через резиновые заглушки.И по салону под ковром. Протаскивать жгуты проводки тяжко.Времени разбирать салон и поднимать покрытие пола нет и вообще то неохота.
Выход понятен,смазывать жгуты проводки,чтоб проскальзывали и через резинки и под ковром.Но ситуация осложняется тем что салон светло бежевый и только что с тщательной химчистки. ,Мыло, оливковое масло и тем более WD 40,а так же солидол и моторное масло противопоказаны. Если не превратят светло бежевый коврик в бурую рогожу ,то оставят жирные пятна.

Задумался.Надо что ни будь водорастворимое,и достаточно скользкое. Провода должны хорошо скользить.
И тут дошло! Интимный лубрикант. Смазка для секса!
А что ? на водяной основе,следов не оставляет, скользкий но при это не жирный. Самое то.

Спрашиваю у хозяина машины:
- Где тут ближайший секс шоп?
Вы бы видели его глаза.Пришлось объяснять...
Оказалось в Твери.Поехали туда. Заходим в секс шоп.
Вот ,представьте картину.Стоят двое суровых мужчин,обсуждают какие то автомобильные дела и лениво рассматривают х.и выложенные в витрине.В ожидании ,пока продавщица освободится от демонстрации каких то кожаных штук какой то девице.

Потом менее суровый у неё спрашивает:
- а смазки на водной основе у вас есть?
- э-э-э вам для анального секса или вагинального? -продавец стреляет глазами сначала в меня, потом в моего спутника.
Несколько опешив,беру себя в руки,киваю на хозяина
- конечно для анального! - откуда нам вагинальный....
Хозяин стоит ,весь красный ,грызёт кулак.
- вам в спрее или гель?
Я в ответ:
-а в чём разница между анальным и вагинальным? мне главное чтобы жирных разводов не оставляла....
Хозяин машины,не выдержав торжественности момента, ломанулся вон из магазина.У девушки глаза по семь копеек.Думает наверное : вот какие мужики пропадают...
- ну ,для анального он более скользкий и с обезболивающим эффектом.
Мдааа надо будет спросить у резиновой заглушки в моторном щите и у ковра.
- а есть ещё для пролонгации секса
Ну вообще убила,я смазку то покупаю для сокращения времени секса с автомобилем.Но попробуй это объясни продавцу.
Продавец ,окончательно сориентировавшись , берёт инициативу в свои руки
- А простите ,кто в вашей паре активный,я могла бы вам предложить ещё....
Тут я просто неприлично громко заржал.
- ха,ха ,ха активный Я - пассивный автомобиль!!! нужна смазка для того чтобы протащить провода по салону не запачкав его!!!
Я думал магазин рухнет от нашего хохота....Помогла в общем.
Хозяин машины,потом мне выговаривал - ты что охренел, меня пол Твери знает,а я тут с каким то гомиком припёрся анальную смазку покупать!!!!

Протащил я провода.И через моторный щит,и под ковром,и под центральной консолью.Хорошо скользят!

Сообщение отредактировал Fedot - 30.7.2013, 14:03


--------------------
T&C 2002 3,3


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
valentin.volkov
сообщение 30.7.2013, 15:17
Сообщение #56


Только зарегился
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Регистрация: 20.7.2013
Пользователь №: 63 825



У меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента… я ржал и плакал и снова ржал. Пришел человек:

(клиент): - Сколько стоит мощный комп?

(менеджер): - Насколько мощный?

(к): - Самый мощный.

(м): - Под какие задачи?

(к): - Ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Бармалей
сообщение 9.8.2013, 7:05
Сообщение #57


Fanatus Vulgaris
*********

Группа: Пользователи
Сообщений: 7 155
Регистрация: 31.10.2007
Из: Москва
Пользователь №: 10 235
Реальное имя:Вадим
Город:Москва



Цитата
Я как то раз, учась в 5-ой школе, пошутил. Закончив вести у малышей мат. кружок, я знал, что на следующий день в этой аудитории будет какой-то семинар. Взял с полки книжку под названием "гиперсингулярные интегралы" и пару страниц срисовал на доску. Следующее утро: совершенно одуревший народ (учителя и пипл с универа) с умным видом стоят у доски. Немного придя в себя, спрашивают, чего это тут было вчера. им отвечают:
-А, это малыши по вечерам математикой занимаются.


--------------------
Слабоумие и отвага!

CONCORDE 2.7 2003 - продан в декабре 2018, уехал в Пермь...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
pilotage
сообщение 21.8.2013, 1:13
Сообщение #58


Член Крайслер Клуба
Иконка группы

Группа: Член Крайслер Клуба
Сообщений: 3 501
Регистрация: 8.2.2010
Пользователь №: 28 265
Реальное имя:Андрей



Когда учился в училища, а потом служил, эта история, случившаяся в 82м, году была притчей во языцех.
Вот нашёл, не лень пилотяге было много кнопок нажимать))
Там вроде всё понятно изложено, но если:
-кто то осилит все буквы;
-чего то не поймёт;
спрашивайте, отвечу. Итак:
Цитата
203 Орловский гвардейский тяжелый бомбардировочный авиационный полк выполнял ЛТУ. Взлетали с промежуточного аэродрома Моздок(Северная Осетия). После предполётных указаний, когда экипажи уже занимали рабочие места в самолётах, по ветровой обстановке, поменяли курс взлёта на 180градусов На самолёте Ту-22 полёты по маршруту выполнялись по УК(условному курсу). И в порядке вещей можно было лететь на север с УК=180 градусов. а на запад с УК=90. Это- особенность КС( курсовой системы с-та ТУ-22), кто летал тот знает. УК взлёта выставлялся заранее. И вот экипаж в спешке не изменил значение УК взлёта на 180. А надо сказать, что взлёт выполнялся ночью, с максимальным взлётным весом, на 30 сек. интервале. В этом случае у К.К.(командира корабля) и у Ш.К. (штурмана корабля) очень мало времени на занятие исполнительного старта и подготовки ко взлёту ( от момента страгивания впереди взлетающего с-та до начала собственного разбега должно пройти не более 30 сек.) А за эти 30 сек. надо успеть очень многое! Счёт идёт буквально по секундам!!! Это довольно таки сложное упражнение для тяжёлых с-в. Идёт отсчёт секунд, оставшихся до заданного времени взлёта, и одновременно, в процессе выруливания и занятия исходного положения для взлёта на ВПП, происходит чисто «автоматическая» читка карты контрольных докладов о готовности к взлёту.(Я так подробно описываю этот момент, что бы те кто не летал поняли в чём дело!) В итоге, К.К. и Ш. К. фактически не сверив показания К.С., выполнили взлёт в заданном направлении!!!, но с ошибочно(на 180 градусов), установленном У.К.взлёта! Далее весь маршрут экипаж выполнял в «зеркальном отображении) от заданного.
Выполнение ЛТУ, как обычно, было совмещено с проверкой ПВО, т.е. полёт выполнялся без предворительного оповещения сил ПВО, с выключенным кодом системы опознования, в режиме полного радиомолчания. Надо сказать, что таким образом довольно таки часто с-ты Д А выполняли задания!
После выполнения, опять таки «зеркальной» схемы отхода, экипаж взял курс не на с-з, а на ю-в. Группа руководства полётами, спеша на отлетающий транспортный с-т, не проконтролировав в полном объёме отход от ИПМ всего боевого порядка, убыла с КДП.
Впоследствии Ш.К. по бортовой РЛС принял очертания береговой черты Каспийского моря за береговую черту Чёрного моря (что очень даже совпадало по данным объективного контроля!) Короче ни у кого в экипаже даже не возникало ни малейших сомнений в правильности взятого направления. Экипаж успешно «преодолел» зону ответственности Бакинского ПВО и беспрепятственно вошёл на территорию Ирана! Тамошнее ПВО так же сопело«в тряпочку»! Экипаж совершенно безнаказанно около 2х часов бороздил воздушное пр-во чужого государства. И даже Тегеран опознали визуально ночью как родной город К.К. – Курск!
И лишь с рассветом, когда К.К. обратил внимание, что солнце встаёт не там где надо, у К.К. появились первые сомнения…. Когда солнце взошло полностью и осветило «лысые» горы Ирана, К.К. полностью убедился, что летим где то не там!!! А надо сказать, что на с-те Ту-22 никто кроме К.К.никто ничего визуально не видел. За что его и звали «Слепец». Наступило осознание полной потери ориентировки!!! Под ними была пустыня и горы!
К.К. нарушив режим радиомолчания, вышел в эфир и начал запрашивать помощь от всех кто его мог слышать! В это время дежурный авиадиспетчер а/порта Мары перед сдачей дежурства, проверяя радиосвязь, услышал их призывы и начал вытягивать братьев славян по пеленгу на себя! К.К. по его команде взял курс на север и попёр с выключенным кодом в Союз.
Дежурные силы ПВО ТуркВО засекли в своём пр-ве неопознанную воздушную цель , идущую со стороны Ирана и подняли на её перехват дежурный истребитель!
И надо было так случиться, что на поднятом по тревоге на перехват истребителе, отказыват система опознования. Образовывается уже 2 неопознанные цели! На их перехват с другого аэродрома, под командой другого КП поднимают второй перехватчик и наводят его на первый…Между ними завязывается безуспешный воздушный бой!!! А в это время экипаж м-ра Чижова продолжает под командой диспетчера двигаться на Мары. Успешно выходят на аэродром и совершают там посадку!
До того момента пока м-р Чижов визуально не прочитал вывеску «Аэропорт Мары» он не верил где они находятся и не выключал двигатели, будучи готовым в случае необходимости немедленно взлететь! На с-те находились секретные документы и действующая система опознования. «Подвиг» Беленко никто не хотел повторять!!! А топлива на борту оставалось лишь на взлёт и набор высоты, а дальше всё…И лишь убедившись, что они в Союзе, К.К. остановился и выключил двигатели! А уже дальше было всё: и самолёты с комиссиями, и допросы в КГБ и т.д. и т.п.
По итогам этой «проверки» ПВО состоялся очень большой разбор и очень многие лишились своих постов ,звёзд и погонов. М-р Чижов списался по здоровью(язва) и вскорости умер. Экипажи ДА обязали ещё раз на линии исполнительного старта перед взлётом проверять согласование курсовых приборов. А К.К. запрашивая разрешение на взлёт докладывал в эфир «Курсовые проверены, согласованы»
Вот так примерно обстояло дело. Секретов сейчас никто из этого не делает! Давно это было! Нынешняя молодежь об этом знает только понаслышке! А вообще раньше летать в Дальней авиации было очень интересно. Топлива на подготовку экипажей не жалели не то что сейчас!!!
P.S. :
После этого случая 203 гвардейский тбап к своему почётному наименованию «Орловский», заслуженному в годы ВОВ, добавил негласное «Тегеранский»! А вообще, в ДА этот полк (за « подвиги, совершенные в мирное время») в шутку называл «Орловско-Тегеранский Хрустально- Бройлерный»! Но это как говорится уже другие истории и другой рассказ!

Самолёт был вот такой:


Сообщение отредактировал pilotage - 21.8.2013, 1:13
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Krokodill
сообщение 21.8.2013, 10:00
Сообщение #59


Завсегдатай
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 327
Регистрация: 16.7.2009
Из: Казань
Пользователь №: 23 650
Реальное имя:Андрей



Красивый самолет....внешне....У меня батя на таком в Нежинском развед. авиаполку летал в 70х. То же до хрена чего любопытного рассказывал, чудили они там порой знатно.


--------------------
Chrysler Concorde 3,3 L
Dodge Ram 1500 V8

Крокодил! Крокожу! И буду крокодить!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Igolkin
сообщение 23.8.2013, 17:41
Сообщение #60


Сильный, но лёгкий
*********

Группа: Пользователи
Сообщений: 12 211
Регистрация: 18.7.2009
Из: Московский скиталец
Пользователь №: 23 683
Реальное имя:Рэдрик



Во время очередного отпуска было принято стратегическое решение ехать на дачу в Турцию.

Турция меня привлекает(как и всех, наверно) относительной халявой, бассейном и шведским столом 5 раз в день. Но самая крутая фишка- пьяный интернационал. Обычно езжу туда один и уже в первый вечер завожу кучу знакомств. И не важно кто какой национальности- немец, русский, англичанин.. В Турции все люди как-то преображаются и организуют совместный интернациональный масштабный запой.

Эта поездка не стала исключением и в первый же день, экипированный литром хорошего вискаря, я влился в компанию немцев.

Немцы отмечали помолвку одного из них и пьянствовали уже 4й день. После очередного возлияния, искупавшись в бассейне, мы пошли за полотенцем. Для тех кто не знает, система в отелях обычно такая: Вам при заселении дают карточку на полотенце. Вы эту карточку даете соответствующему человеку возле бассейна, а он Вам полотенце. Потом Вы сдаете полотенце и получаете обратно карточку.

Немец свою карточку оставил в номере. Подходим, даю карточку.

-Два полотенца пожалуйста
-На одну карточку- одно полотенце.
-Но мы тебе сразу отдадим!
-Нет. Одна карточка-одно полотенце.
Немец в диалог не вступал. Только в нужных моментах одобрительно мычал или наоборот- угрожающе покачивался.

Немного поразмыслив даю ему карточку. Он мне полотенце. Я вытираюсь, даю ему назад. Получив карточку, даю ему ее опять. Он чует подвох, но все же полотенце дает. Я даю его обалдевшему немцу. Тот вытирается и опять происходит обмен на карточку. На лице турка долго еще оставалось недоумение , как его поимели

Весь вечер пили за русскую смекалку drinks.gif

зы. Ибо нефиг.

Всем добра!
с ЯПа


--------------------

Честный человек кому попало врать не станет!
Land Rover Discovery 4
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

15 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 23:33Дизайн IPB
Рейтинг@Mail.ru Мы в соцсетях: