Анекдоты Рейтинг Опции

[Изюмка]

Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!


Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда.


Интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.


- Лето в это году будет жаркое!
- Но короткое
- Ага, главное, не пропустить этот день...


- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

[Изюмка]

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, рублей пятьсот.

- Отдыхайте...


- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру его.
- Но, доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть какую-то сестру...


Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.


Знаете ли вы, что...
...ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.



Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?



Способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?


Чего мы хотим от российских футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?


Бабушка так быстро грызла семечки что подавилась подсолнечным маслом.



Табличка в психбольнице:
«Палата лордов».


Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.


Происшествия.
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа»


Xoтeлocь бы, чтoбы нe тoлькo хoтeлocь…


Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение:
«приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»


В анкете на сайте знакомств:
"На теле есть пирсинг, писинг и сисинг".


Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!....


Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак.
Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено,
не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - чего хочешь, на любой вопрос отвечу".
Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать
небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит,
смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!"
"Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?"
"И пятый сиквел сервер базой данных?" "Ясное дело".
"А софт на каком-нибудь бэйсике написан?" "Не на каком-нибудь, а на вижуал".
"Так оно все, небось, глюкует страшно?" "А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов
в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся".



Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.


Хорошо быть смелым, но страшно…


Неуверенность в себе происходит от незнания своих сил, а уверенность в
себе от незнания чужих.


Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей
жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные
животные, а собаки соответственно заднеприводные.


Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит…


Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить трудности и тяготы жизни. Трудности и тяготы гарантирую..


На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас – котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это заяц!