Анекдоты Рейтинг Опции

[Изюмка]

Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!


Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда.


Интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.


- Лето в это году будет жаркое!
- Но короткое
- Ага, главное, не пропустить этот день...


- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

[Sundy]

Идет работа над переводом на русский язык программы IСQ.
- Вася, а как бы перевести "Frее fоr сhаt", чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может "Попи*дим"?

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:
"Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает:
"Какой именно отрезать?".

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается...
А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...

[Ленивый]

«Секс для Чайников» от Кати Гордон:

1. Убедись, что ты не один.
2. Убедись, что она хочет именно тебя.
3. Убедись, что ты хочешь именно ее.
4. Раздень ее.
5. Разденься.
6. Убедись, что ты еще хочешь именно ее.
7. Потрогай ее за голову и грудь.
8. Убедись, что она еще хочет именно тебя.
9. Убедись, что секс с минета - дурной тон.
10. Начни стимулировать клитор.
11. Начни стимулировать именно клитор.
12. Бть, прочитай книгу по анатомии.
13. Убедись, что ты не один.
14. Убедись, что она хочет именно тебя.
15. Раздень ее.
16. Разденься.
17. Выключи «Новости».
18. Войди в нее…
19. Не называй влагалище «киской».
20. Меняй ритм и позы.
21. Если длинна твоего полового акта не позволяет сменить позу и ритм… включи «Новости» - она отвлечется.
22. Не спрашивай ее в течение акта «Тебе не больно?», «Ты меня любишь?», «Ты не видела мое зарядное устройство?»
23. Надень презерватив. (извини, забыла…)
24. Попроси бабушку выйти из комнаты.
25. Поцелуй ее.
26. Не бабушку.
27. Ударь ее нежно по попе.
28. Возьми за волосы. На голове. Нежно.
29. Убедись, что она больше тебя не хочет.
30. Кончай. Не обязательно на лицо. Вне порнухи люди кончают не только на лицо.
31. Погладь ее немного.
32. Не спрашивай «Ты кончила?», «Тебе понравилось?». Она может ответить «нет».
33. Скажи ей комплимент. Желательно не про влагалище.
34. Убедись, что ты больше ее не хочешь.
35. Убедись, что она тебя больше не хочет.
36. Закрой книгу по анатомии, выключи новости, позови бабушку – она не может долго стоять, а вы на ее кровати.
37. Попои ее чаем. Ну водой хотя бы. Скажи «люблю»…
38. Только… убедись, что любишь именно ее.

[Lenin]

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем и во время него странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna

[Ленивый]

прапорщики в ебле беспощадны
А еще меня периодически спрашивают: отчего же ты, maxss, ничего про еблю не пишешь? Как будто не знаешь, что кто не пишет про еблю, тот и не блоггер вовсе, а так, накипь человеческая. А я и не знаю, чего сказать. А сегодня обнаружил пересечение психологического порога в три сотни "вдрузьяху" (хе-хе) и решил, раз уж я теперь такой взрослый мальчик, то теперь и про еблю можно.

А был я тогда прапорюга. Красивый, как похороны американского героя. Камуфляж сиял, как хамелеон перед грешным делом. Кожаные ремни скрипели, как мачта чайного клиппера. А поскольку я был еще и кавалер Связки больших ключей и Рыцарь Складов-и-Бань, мне достались и замечательные ботинки с высоким берцем. Яловые. Офицерские. Из мягкой, как навоз, кожи. И так они сияли, что подлый враг, погибая от смертельного удара моей стремительной ноги, смог бы увидеть в них, как в зеркале, каждую пору своей мерзкой кожи. Короче говоря, не мальчонка я был тогда, а мечта фетишиста.

Тут надо сказать, что камуфляж в ту пору на улицах встречался крайне редко. Честно говоря, люди умные совершенно правильно считали, что в "пятнистом" надо ходить по говну, а по городу надо ходить в парадке. Но на бескрайних просторах Родины не нашлось парадки (равно как и всего остального положенного по уставу набора, кроме белья мужского утепленного, небесно-голубого цвета) для такого охуительного воина, как я. Поэтому я с чистой совестью фланировал по городу в камуфляже, поскрипывая модной в те годы угольно-черной кожанокурткой, и побрякивая разными емкостями в безразмерной камуфлированой сумке (тоже редкость была дикая, мне за нее офицеры регулярно предлагали душу отдать, или главный секрет родины).

И вот иду я красивый, на боку болтаются спецнаручники (которые без цепочки, и ключик под них нестандартный) рядом - верный друг человека 9-мм пистолет Макарова в оперативной кобуре (тоже большая редкость в те мирные дни), в кармане - связка ключей от бани, с пристегнутым куботаном. Пьяный слегка, потому что утро. А вокруг весна хуярит, как бешеная. Всё в неге и влаге, всё в томлении и благорастворении. И служба неумолимо уже катится к летнему графику, режим все слабее, а жизнь все краше. И так меня прет от всего этого, что хоть на гармошке играй.

И совершенно не помню по какой-такой надобности решил зайти перед службой к одной даме. Не то что-то отдать, не то чего-то забрать. И захожу я к ней, с влажного ветерка, а она открывает мне в халатике, заспанная, и так вдруг на меня теплым молоком от нее повеяло, что я немедленно предложил ей выпить водки. В восемь утра. Ну скажите друзья, разве может приличная девушка двадцати с чем-то там лет, отказаться от такого соблазнительного предложения?

Думаете зря я вам описывал всю красоту постсоветского прапорщика, его фенечки и блеск настоящего военного? Нет. Не зря. Ибо спросоня девушка абсолютно утратила способность критично мыслить и немедленно схватила меня за юный ***. Вот что значит наручники носить на видном месте. После нескольких минут судорожного щенячьего петтинга, плавно перешедшего в сосание-хватание-покусывание-пощипывание, девушка стремительно избавилась от халатика и переместилась в спальню, откуда и взывала ко мне, как осиротевшая полонянка.

Ага, а на мне берцы с километровыми шнурками. И штаны, без предварительного разувания, ну никак не желают сниматься. Куртка, майка, прочая фиганда еще летела по воздуху, отправленная в угол, а я уже несся в спальню, срывая ногти, пытаясь оторвать на*** проклятые шнурки. Остановился на полпути. Застрял и запутался. А она стоит на кровати. Нагишом. И принимает картинные позы. И смеется надо мной, запутавшимся.

"Над кем смеешься, проклятая наймитка капитализма?! Рабыня наживы и чистогана! Над российским прапорщиком вздумала смеяться ты, несчастная?!", - в муке возопил я, глядя, как она хохочет надо мною, виляя розовым девичьим задом. Возопил и ринулся вперед. И *** с ними, с ботинками, подумал я.

Как же я бежал, боже мой! Бежать-то до кровати было всего метров десять-двенадцать, но преодолевал я их целую вечность, словно во сне. Выпучив ошалелые шары, разрывая пространство перед собою хуем, гордо торчащим, как корабельный бушприт, я несся вперед, не видя ничего и окончательно утратив понимание того, где я и что со мной. И как бежал, так и вошел в девушку, стремглав и беспощадно. Бум. По самые. Аж лобок заныл.

И тут слышу, девушка издала нутряной хрип, глубокий, и чуть опала, как будто я хуем вытолкнул из нее весь воздух. И захрипела жывотно. И заграбастала под себя простыню ногтями лаковыми. И меленькие канатики мышц побежали свиваться-развиваться по ее спине волнами, как поземка по барханам. И невероятной силы вспышка озарила мой юный, практически непорочный мозг: "Ну до чего же я все-таки охуительный чувак! Слепцы, идите на*** со своими жалкими казановами и донхуанами! Разве не видите вы силу и неудержимую мощь российского прапорщика?! Рон Джереми? Рокко Сиффреди? Жалкие эпигоны! Посыпьте головы пеплом и говном, идите поднимать народное хозяйство. Отныне есть только один мачо-мен под небом и луной. Это я". И всюду вдруг заблистали звездочки и закружились цветочки, и тоненькие голоса так сладко затянули "osanna heysanna sanna sanna oh!". И кровь вся запузырилась, заиграла красным цимлянским вином, и вот уже...

Тут девушка снова обрела способность говорить и сдавлено прошипела "Не туда, идиот!".

Вот так бесславно завершил я головокружительное путешествие от мечтательных высот к извечной земной рутине. Одна лишь секундная вспышка славы обернулась грехом и пуканьем. "Уйти в монахи? Да ну в пизду", подумал я. И не пошел.

http://maxss.livejournal.com/172055.html