Летчики жалуются на неполадки. Что отвечают им инженеры?, ....веселушники))) Опции

[Изюмка]

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк,так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.


П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.


П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

П: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.


П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти


...а нам летать)))))))))

[Гость_sam01_*]

Паржал!:)) Сенькс:)

[регент]

Супер, ржал до слез
Особ над тим

Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

[Виталий С]

Забавно придумано......но в жизни смешнее.

[Sundy]

Вроде-бы где-то на форуме я такое уже читал

[Гость_boruh72_*]

Жалко человечка у которого отняли молотлчек

[Гость_Павел Питер_*]

Мне так тажется что на наших авиалиниях немного по другому:

(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)

П: Иногда на высоте 10000 метров, один из двух двигателей самопроизвольно отключается.
Р: Ваша заявка принята на рассмотрение, сообщите нам пожалуйста, когда будет отключатся второй двигатель, чтоб наш механик ремонтировал сразу два, а не отвлекался по мелочам.

П: У нас в воздухе временами не работает навигация.
Р: Непереживайте, у нас на земле тоже.



Сообщение отредактировал Павел Питер - 9.8.2007, 1:45

[Виталий С]

Мне так тажется что на наших авиалиниях немного по другому:

Когда кажется креститься надо.
Отказы происходят часто, но такой глупости, как ты написал, быть не может. И уж тем более никто такую ерунду писать никуда не будет.

[Палыч]

имхо, брехня. за такие шутки и у нас по голове не погладили-бы. а в цивилизованном мире - с работы вылетишь моментом, не машинист тепловоза с техником переписку ведёт всё-таки. да и писать про мух и грязь пилот не станет: уборщики после посадки пришли - вот им и скажет.

[Гость_Павел Питер_*]

Мне так тажется что на наших авиалиниях немного по другому:

Когда кажется креститься надо.
И уж тем более никто такую ерунду писать никуда не будет.

Разумеется, не будут. Яж сам это и придумал... Типа шутил... Так сказать сравнил Европейскую компанию(где не падают) с Нашей (где..... частенько...), а раз частенько, то значит и ремонт соответствующий не выполняется....

[Гость_Lip_*]

Ситуация: Отказали 2 из 4-х двигателей. Пилот сообщает на землю:
-"Внимание! Говорит борт 123, у нас отказали 2 двигателя"
-"Хорошо, я соеденю вас со службой технической поддержки"
-"Оператор технической службы ответит на ваш вопрос более, чем через 10 мин. просим вас оставаться на линии, для прослушивания инструкций по устранению неисправностей нажмите один, для соединения со специалистом технической поддержки нажмите ноль."
-"Жми один!!!" кричит один пилот другому.
-"Вы находитесь в меню инструкций по устранению неполадок,
если у вас модель самолёта Ту 134- нажмите один,
если у вас модель самолёта Ту 154- нажмите два,
если у вас модель самолёта Ил 76- Нажмите три,
если у вас модель самолёта Ил 96- нажмите четыре,
если у вас модель самолёта Ан 24- нажмите пять,
если у вас модель самолёта Ан Руслан- нажмите шесть,
если у вас модель самолёта МиГ 29- нажмите семь,
если у вас модель самолёта Фантом- Нажмите восемь,
..................................
..............
......
...
.

[UnderPress]

Мне так тажется что на наших авиалиниях немного по другому:

Как на наших линиях читайте в книге Ершова "Раздумья ездового пса"

[Виталий С]

Мне так тажется что на наших авиалиниях немного по другому:

Когда кажется креститься надо.
И уж тем более никто такую ерунду писать никуда не будет.

.....а раз частенько, то значит и ремонт соответствующий не выполняется....

Да? И можешь привести хотя бы один случай НАШЕЙ аварии или катастрофы именно из-за отказа матчасти?
Сам то кто, чтобы говорить о том как ремонт происходит? Слон или спец? Не надо верить журналажникам.
Поверь, любому супер-пупер автосервису до уровня авиатехсостава, производящего ремонт - срать и срать.

[Гость_КомиссарРекс_*]

[quote name='Виталий С' post='306837' date='9.8.2007, 13:21'][quote name='Павел Питер' post='306711' date='9.8.2007, 11:03'][quote name='Виталий С' post='306620' date='9.8.2007, 6:26'][quote name='Павел Питер' post='306611' date='9.8.2007, 2:43']Мне так тажется что на наших авиалиниях немного по другому:[/quote]
Когда кажется креститься надо.
И уж тем более никто такую ерунду писать никуда не будет.
[/quote]

.....а раз частенько, то значит и ремонт соответствующий не выполняется....
[/quote]
Да? И можешь привести хотя бы один случай НАШЕЙ аварии или катастрофы именно из-за отказа матчасти?
Сам то кто, чтобы говорить о том как ремонт происходит? Слон или спец? Не надо верить журналажникам.
Поверь, любому супер-пупер автосервису до уровня авиатехсостава, производящего ремонт - срать и срать.
[/quote]
Ан-12 из Домодедово. Отказ последовательно 4 и 3 двигателя на взлёте.

[Виталий С]

Ан-12 из Домодедово. Отказ последовательно 4 и 3 двигателя на взлёте.

А что, уже заключение есть с причиной отказа? Я прозевал?

[Гость_Павел Питер_*]

Да? И можешь привести хотя бы один случай НАШЕЙ аварии или катастрофы именно из-за отказа матчасти?
Сам то кто, чтобы говорить о том как ремонт происходит? Слон или спец? Не надо верить журналажникам.
Поверь, любому супер-пупер автосервису до уровня авиатехсостава, производящего ремонт - срать и срать.

Да причём здесь доказательства? Вроде этот топик не для этих целей был создан, чтобы так серьёзно к нему относится, а только шутки ради...

ЗЫ. В нашей жизни и так много ГОВНА, так зачем ещё эту срань устраивать и в форуме?

Сообщение отредактировал Павел Питер - 9.8.2007, 13:50

[Виталий С]

Да? И можешь привести хотя бы один случай НАШЕЙ аварии или катастрофы именно из-за отказа матчасти?
Сам то кто, чтобы говорить о том как ремонт происходит? Слон или спец? Не надо верить журналажникам.
Поверь, любому супер-пупер автосервису до уровня авиатехсостава, производящего ремонт - срать и срать.

Да причём здесь доказательства? Вроде этот топик не для этих целей был создан, чтобы так серьёзно к нему относится, а только шутки ради...

ЗЫ. В нашей жизни и так много ГОВНА, так зачем ещё эту срань устраивать и в форуме?

Да это я с ночи приехал. Да с заездом в суд. Так всё достало, шуток уже не понимаю.

[Гость_Павел Питер_*]

Да это я с ночи приехал. Да с заездом в суд. Так всё достало, шуток уже не понимаю.

Удачи!!!

[Loki]

Не надо верить журналажникам.
Поверь, любому супер-пупер автосервису до уровня авиатехсостава, производящего ремонт - срать и срать.

+ 100!!!
Могу привести реальный пример падения перехватчика по вине лётчика, однако для общественности списанный на неисправность двигателя. Самое интересное, жители города, в готором всё произошло, свято верят, что лётчик - настоящий герой! Спас их от глобальной экологической катастрофы (самолёт чуть было не врезался в самый вредный цех крупного металлургического комбината). Если кому интересно, могу порыться, поискать публикации в прессе, а потом рассказать, как всё было на самом деле.

[Гость_КомиссарРекс_*]

Ан-12 из Домодедово. Отказ последовательно 4 и 3 двигателя на взлёте.

А что, уже заключение есть с причиной отказа? Я прозевал?

http://www.vremya.ru/news/1016458.html

[Изюмка]

новое

услышав эти сообщения в полёте задумайся

...уважаемые пассажиры... потеря приводного механизма и крыльев делает наш полёт более экономичным...

...уважаемые пассажиры...сейчас вы можете громко передать привет своей маме...наш черный ящик всё запишет...

...уважаемые пассажиры... напишите крупно и разборчиво ваши имена на бумажках и положите их во все имеющиеся на вашей одежде карманы...

...уважаемые пассажиры... не у кого случайно нет с собой гаечного ключа 34-го размера...

...уважаемые пассажиры... выберете фильм для просмотра из нашей фильмотеки : " Остаться в живых", "Воздушные террористы" или "Армагедон"

...уважаемые пассажиры...если вы давно мечтали о сексе на высоте 10 000 метров, то сейчас вам предоставляется последняя возможность...

...уважаемые пассажиры...в сязи с особыми обстоятельствами на борту нашего авиалайнера разрешено курить, пить,танцевать и пускаться во все тяжкие.

...уважаемые пассажиры...сейчас вам предложат весь имеющийся на борту алкоголь, желаем приятного полёта...

...по матерьялам печатных изданий))))

[crow]

Катюха! Чуство юмора есть не у всех.

[Изюмка]

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."


Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?


Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"


Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."


Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??


Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...


Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

...остальное...
http://monk.com.ua/article.php/20071015210652828

[Victor.T]

Ан-12 из Домодедово. Отказ последовательно 4 и 3 двигателя на взлёте.

А что, уже заключение есть с причиной отказа? Я прозевал?

Да вроде еще нет.
ШРМ? ВНК? ДМД?

[Виталий С]

ШРМ? ВНК? ДМД?

В смысле?

[Victor.T]

ШРМ? ВНК? ДМД?

В смысле?

Да я подумал что в этой сфере трудишся.

Сообщение отредактировал Victor.T - 18.10.2007, 22:24