Байки, то, что подлиннее анекдота, но на рассказ не тянет. Опции

[Россоха]

Собственно, сюда постим заслуживающие внимания, с вашей точки зрения, не сильно большие юморески.

[Sundy]

Матушка поручила отнести в школу растение, на растении росли маленькие красненькие..., правильно, перчики, и подумал я, что наверное матушка забыла их оборвать, и оборвал. Перец (растение если что) я благополучно отдал учительнице и пошёл на урок, случайно потёр глаз, потом ещё раз... и через некоторое время меня на уроке уже не было, я сидел в обнимку с умывальником "отливаясь" холодной водой!

[Sundy]

Позаимствовано с другого форума:

Послали нас в колхоз на борьбу с урожаем. Расселили нас по домам у местных жителей, по 2-3 человека. Получали мы в колхозе основные продукты (мясо, молоко, хлеб) а хозяйка из них нам готовила. И вот где-то на 2-3 день, возвращаясь с работы, зашли мы в местный магазинчик, прикупили всякой мелочи, чай, сахар, печенье и прочую мелочь. И тут нам на глаза попался молотый черный перец. Вспомнив про ждущие нас горячие, наваристые щи, решили прикупить и его. Причем купили довольно много, грамм 100-150 (не мелочиться же!). А в качестве упаковки, из куска газеты продавщицей был свернут кулек. По прибыти домой, данный перец был пересыпан в какую-то баночку, а газета брошена к печке, на растопку. На следующее утро мы были разбужены каким-то скандалом между дедом и бабкой. Дед громким шопотом что-то внушал бабке, а она сквозь смехвсе твердила: "Это ребята, это ребята". Спустя несколько секунд, когда дед хлопнув входной дверью исчез, бабка заглянула к нам и посоветовала больше газеты из-под перца где попало не бросать, потому, как, дед идя в туалет, который как известно в конце огорода, прихватывает их с собой, а потом прилетает как угорелый и незнает куда деться. И что сечас он, сердешный, побег в баню отмачиваться.

[pokemonov]

Карлсон вернулся или восемь лет спустя ....

- Случилось чудо! Друг прилетел к другу! - Карлсон изящно шмякнулся на подоконник и выключил пропеллер, - Эй, Малыш! Хватит спать. Я прилетел после долгого отсутствия и желаю веселиться. А ты спишь среди бела дня. Не, ну я так не играю...
Из-под одеяла показалась всклокоченная светловолосая головка с широко распахнутыми, испуганными глазенками.
- Ой! - сказала головка приятным девичьим голосом, - А вы кто?!
- Я? - не замедлили с ответом Карлсон, - Я умный, красивый мужчина в полном расцвете сил! А вот ты изменился, Малыш.
- Малыш вышел на кухню, - девочка села в кровати, застенчиво подтянув одеяло к подбородку, - Ух ты! Выходит, вы есть на самом деле!
- Голышом, что ли? - Карлсон с недоумением смотрел на разбросанную по полу одежду. Восклицание девочки он пропустил мимо ушей, - Простудится непременно. Вот когда у нас была фрекен Бок - такого безобразия не бывало.
- Так у него уже была.. фрекен.. - спросила девочка. И шмыгнула носом.
- Не шмыгай, - буркнул Карлсон, - Так зачем он туда пошел?
- За соком и плюшками...
- Да ну? - Карлсон довольно улыбнулся, - Вот это друг! Он ждал. Он надеялся. Он знал! Мне как раз необходимо подзаправиться. А потом мы будем шалить.
- Вообще-то, он для меня хотел принести...
- Правда? - Карлсон скептически оглядел головку и одеяло, - А ты кто?
- Гунда, - пискнула девочка, - Гунда Гандессон.
- Хорошее имя, - одобрил Карлсон, - Его легко прогундеть.
Гунда хотела что-то ответить, но тут в комнату вошел Малыш.
- Карлсон! Ты вернулся! - Малыш бросился обнимать друга, - А я слышу шум и не могу понять, с кем это Гунда разговаривает.
- Вернулся, вернулся, - угрюмо ответил Карлсон, - И что же я вижу? Произошло ужасное. Друг забыл друга. Где торт? Где варенье? Где конфеты?
- А оркестр Эди Рознера не надо? - ехидно спросила девочка. Карлсон ее проигнорировал. Хотя, нет, не совсем.
- Или эту худосочную девицу ты считаешь достойным угощением для лучшего в мире Карлсона?
- Нахал! - опять пискнула девочка.
- Это не для тебя! - заступился за подругу Малыш, - И потом, ты прилетел так неожиданно...
- Я так и знал, - Карлсон утер воображаемую слезу, - Ты меня забыл.
- Да нет же, я совсем тебя не забыл, - возразил Малыш, - Вот спроси Гунду. Я ей столько о тебе рассказывал!
- Это правда, - подтвердила девочка, - И не только рассказывал.
- Да ну? - как бы не поверил Карлсон, - А что еще? Рисовал?
- В первый раз, когда мы с ним.. ну.. короче, он мне вентилятор на спину привязал, - пожаловалась Гунда.
Малыш покраснел, а Карлсон ехидно захихикал.
- А потом пылесос в постель притащил. И еще прятался под одеялом, а меня заставлял кричать "ку-ку" - добавила девочка.
- Да ладно тебе, - буркнул Малыш.
- Фрекен Бок так просто не забудешь, - мечтательно сообщил Карлсон, - Как мы здорово веселились! Как шалили!
- Втроем? - сердито осведомилась Гунда.
- Прекрати, пожалуйста! - Малыш толкнул Карлсона в плечо, - Она же черт знает что подумает.
- Я уже черт знает что подумала - сообщила Гунда, - Ну, раз вы с ним так близки, то и мне стесняться нечего.
Девочка откинула одеяло, соскочила с кровати и принялась подбирать с пола свою одежду.
- Смешная какая! - констатировал Карлсон и дружески ткнул девочку в правую подростковую грудь.
- Ух, паразит! - взвизгнула девочка и, подхватив сапожок и широко размахнувшись, попыталась стукнуть нахала по лбу. Карлсон ловко увернулся, взмыл к потолку и привычно перевел беседу в иное русло:
- А у вас... презерватив лопнул!
- Господи! Презерватив лопнул! - Гунда уронила сапог и схватилась за голову, - Малыш! Что делать?!
- Какой презерватив? - скривился Малыш, - Не было у нас никакого презерватива. Нам их еще не продают, по возрасту.
- Я же тебе говорила, что не продают! - гневно заверещала девочка, - А ты - "Подумаешь! Да у меня дома десять тысяч презервативов!" Я тебе доверилась! А ты меня обманул.
- Спокойствие, только спокойствие! - Малыш прикрыл голову руками и подался назад.
- А если я забеременею?!
- Ерунда, дело-то житейское, - Малыш махнул рукой, - Слушай, Гунда, ну не.. это.. как его..
- Не гунди - подсказал Карлсон.
- Вот именно, - тут же попался Малыш.
- Ах, так?! Ты, значит, только и делаешь, что вот эти.. житейские.. - Гунде не удалось подобрать слово и она аж задохнулась от ярости, - Ну так и.. житействуй с этой твоей.. Бок и этим летучим паразитом!

Когда отзвучало эхо, полчаса гулявшее по квартире после могучего хлопка дверью, поставившего крест на первом романе Малыша, Карлсон рассудительно заметил:
- Нет, ну надо же! Стоило мне ненадолго улететь, чтобы проведать бабушку, как ты тут же завел себе какую-то истеричку.
- Ненадолго?! - возмутился Малыш, - Ты пропадал восемь лет! А мне нужны друзья! Подружки!
- Да ты сам не знаешь, чего хочешь, - заметил Карлсон, - То вопил "Собаку мне, собаку!", то орешь "Подружку мне, подружку". Хотя прекрасно знаешь, кто самый лучший друг в мире!
- С таким другом, мне придется спать с надувной женщиной! - Малыш продемонстрировал, что шесть прошедших лет не терял времени даром, - Только ты и ее допечешь - сбежит, небось!
- Да у меня на крыше десять тысяч надувных женщин! - не остался в долгу Карлсон.
- Правда?! - живо забыл все на свете Малыш, но быстро опомнился, - Ладно врать-то. В твоей каморке все забито паровыми машинками, помнишь? Там и одну-то не.. надуешь.
- Слушай, Малыш! А полетели ко мне? - оживился Карлсон, - Я лягу в кровать, а ты спросишь - "Карлсончик, как ты себя чувствуешь?", а я отвечу - "Я самый больной человек в мире!", а ты спро...
- Ага, ага, - перебил его Малыш и снова покраснел, - Знаю я эти игры. Ролевые называются. Интересно только, что скажет на это папа... Нет, Карлсон. Я подружку хочу. Чтобы с ней гулять, обниматься...
- Меня обними - шустро предложил Карлсон.
- Разбежался.. Знаешь, - Малыш задумчиво повозил пальцем по оконному стеклу, - Я, наверно, не смогу больше с тобой дружить. Мне ведь уже пятнадцать.
- Ну и что? - не понял Карлсон.
- Мама говорит, что сейчас я думаю гормонами. Которые просто бушуют...
- Малыш, - Карлсон радостно всплеснул руками, - Ну-ка, угадай - кто самый лучший в мире укротитель гормонов?!
- Вот-вот! А папа говорит, что именно в этом возрасте формируется ориентация, понимаешь? Мне сейчас надо больше общаться с девочками.
- А я? А как же я?! - мигом погрустнел Карлсон, - Ведь я же - самая лучшая ориентация в мире!
- И главное - неопределенная, - подхватил Малыш, - А в моем возрасте есть только черное и белое. Ладно, ты извини, а мне надо о вечере позаботиться. Пока!
Малыш вышел в прихожую, достал из кармана куртки записную книжку, полистал задумчиво, пробежал пальцем по столбику номеров и снял трубку телефона. В звуке гудка гармонично растворилось удаляющееся стрекотание моторчика.
- Алло, Линда? Привет! - Малыш улыбнулся и плотнее прижал трубку к уху, - Какие планы на вечер? А то у меня родители в кино уходят. Приходи в гости? Чем занята? Не, ну я так не играю. Как зачем? Плюшками побалуемся. В привидение поиграем. Пошалим. Придешь?


Свободной рукой Малыш традиционно жирно перечеркнул номер телефона напротив имени "Гунда". А рядом с именем традиционно пририсовал маленький веселый член... с пропеллером.

Из интернетов.

[Fedot]

А ты, читал "Мужской отзыв на депиляционный крем Veet"

Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был:
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

P.S. - с просторов инета...

Сообщение отредактировал Fedot - 20.2.2013, 15:05

[Sundy]

Лето после 5 курса института, военные лагеря, нам выдали форму образца 37 года - такие гимнастёрки со стоечкой и широченные галифе, и вот однажды после обеда, развалились мы на лужайке перед плацем, сняли с себя гимнастёрки, сапоги, обмотали голенища сапог портянками и подставили свои открытые части тела летнему солнышку, тишина, изредка прерываемая гармонью в стане непросыхающих партизан, и вдруг команда непонятно откуда подкравшегося, разъярённого видом такого цыганского табора нашего кафедрального полковника (общевойсковик) - СТАНОВИСЬ! Недовольно бурча, наматываем портянки, одеваем сапоги, гимнастёрки, не торопясь встаём в "коробочки", в это время распахивается дверь казармы и оттуда плетётся на построение один из наших курсантов, ремень не застёгнут, явно заспан, наш полкан подскакивает к нему и чуть не на ухо орёт - что ты плетёшься как беременная баба, на что курсант приложив руку к животу, скорчив соответственно лицо ответил - параметрит замучил, товарищ полковник, на что тот взвился - да я с этой болячкой ВСЮ АРМИЮ ПРОШЁЛ! Далее на мгновение гробовая тишина, а потом неумолкающий дружный гогот...

PS Друзья, в инете полно рассказов, но хотелось-бы услышать БАЙКИ от вас, про вас и ваших знакомых!

Сообщение отредактировал Sundy - 20.2.2013, 15:26

[~Fox brush~]

Костя, не манипулируй специальными терминами - людЯм непонятно. Перевожу:
Параметрит - воспаление тазовой клетчатки, расположенной около матки. Начинается на 2-й неделе послеродового или послеабортного периодов общим недомоганием, слабостью, ознобом, повышением температуры до 38—39 °С,

[Старик Ромуальды...]

...людЯм непонятно...

поржал ещё раз, спб Наталья, а в первый раз догадался погуглить этот термин

[MiAl]

Уважаемые адм. и модераторы, может быть, кто-то найдет возможность собрать сюда байки и короткие рассказы, опубликованные на форуме ?
Иногда хочется найти и перечитать

[Krokodill]

Когда разговор идет про байки, сразу всплывает у меня почему то военное прошлое. Причем именно курсантская пора. Подозреваю, что многие случаи которые описывались якобы свидетелями, на самом деле являются глубоким фольклором, и уже будучи самому командиром подразделений нет, нет, да и загибал, что нибудь этакое, перед солдатами, что бы разрядить кратковременно обстановку. Из того, что вспомнилось:
Лето .Территория военного училища. Вдоль новой казармы идет дежурный по полку: полковник Токарь, преподаватель одной из кафедр, знаменитый своими охотами на самовольщиков. Сверху одного из окон выливается полное ведро воды. Пока вода еще в полете, следует другое. Вся вода прохладным душем окатывает затянутого в портупею полковника. ……..Ах ты ж…млять….что за нах…..ну зараза….хана….твою ж в три царства бога мать…..Эй!! Какого хрена…..Кто?!!!! Я спрашиваю кто?!!! Если ты мужчина! Выгляни, что бы я тебя увидел. Покажись!!! Спустя пол минуты из окна высовываются две морды в противогазах.
На разводе. Заступающий дежурным по полку полковник Нам. Преподаватель кафедры тактики. Кореец по национальности. Говорит всегда как то коверкая слова , будто специально. -Внимание дежурных по ротам. Пердуперждаю. Будут приходить ночью и устраивать проверку личного состава. Буду щитать каждого по ногам. …..Нет….. Много…..Буду щитать по хренам.

Сообщение отредактировал Krokodill - 21.2.2013, 9:23

[pilotage]

Буду щитать каждого по ногам. …..Нет….. Много…..Буду щитать по хренам.

На тактике ВВС. П/п-к Сарычев, заместитель начальника училища по лётной части:"Так, возьмём N f-14,... нет..., N мало, возьмём K f-14.". Аудитория в восторге, Сарычев счастлив, что аудитория не спит))

[ЛЁТЧИК]

На тактике ВВС. П/п-к Сарычев, заместитель начальника училища по лётной части:"Так, возьмём N f-14,... нет..., N мало, возьмём K f-14.". Аудитория в восторге, Сарычев счастлив, что аудитория не спит))

Не Георгий Дмитриевич случаем?)

Сообщение отредактировал ЛЁТЧИК - 22.2.2013, 12:06

[pilotage]

П/п-к Сарычев

Не Георгий Дмитриевич случаем?)

Так точно, он. Сталкивался?

[Krokodill]

Сперто из просторов тырнета:
ИЗ ЖЕНСКИХ ЗАМЕТОК

"О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит – он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась:
– А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
– Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
– Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:

– Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка – не всмысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с
характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
– Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
– Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот такуважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моеймамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собиралсам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в деньдоставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этомпожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколоннуюванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» – не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно,нетороплив� �, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывамина чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию застолом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович собирал шкаф с 9 часов утрадо 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок,потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру,и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагонтаращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Онрадостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О,шкафчик!» – и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
– Эммм… Это что?
– Это Борис Петрович, – ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж,собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, чтоему надеть:
– Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
– Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
– Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы егокупили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке,которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхммм… Но ещё что-то как-то. Винструкции было написано: «step one». Ну, при моём произношении… Вобщем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
– Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит:
«Согрей, Галя... для меня...» – у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
– Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
– Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») ихолодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого барахла, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей – в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им этумашину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснуларуками и сказала:
– Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и незнаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мамапосмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на менятак смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса вжизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут."

п.с. у моего мужа на работе есть именитые степлер Буся и дырокол Фамася... а дома коллекция фигурок поросят (муж болеет за "Спартак") - каждый со своим именем

[Tax]

Звонок в техподдержку банка:
Оператор (О): Банк такой-то, добрый день
Тётка (Т): ///Орет, ржет, рыдает, вобщем практически все оттенки истерики/// Помогите, что делать?!! БАНКОМАТ ЗАСАСЫВАЕТ БАБКУ!!!
О: ????? Что, простите?????
Т: Ну бабку в банкомат засасывает! У нее морда уже на экране и она, кажется, задыхается.
О: Ээээээ… Как это?
Т: Ну она дырочку в карте сделала и на цепочке на шею ее повесила. Засунула карту в банкомат, а с цепочки не сняла.
О: Секундочку… (отключает звук, падает на пол, пару минут корчится в судорогах)
Т: Надо скорее что-то делать, она там давно воюет. Я продавщица в ларьке по соседству, мы и заметили-то ее потому, что она давно не выходит.
О: Попробуйте кнопки понажимать или экран разбейте, если не поможет.
Т: К экрану уже не подобраться, бабку по нему распластало. Она уже вся красная и пищит!

З.ы. Бабку в итоге спасли, как я понял )))

[НМБ]

Когда я был молодым и высоким, работал в Подмосковье, а вечерами ездил на лекции вечернего факультета МИРЭА электричкой горьковского направления до Курского вокзала. Кто знает платформа Чухлинка в районе 1-го вагона в сторону Москвы находится на одном уровне с тротуаром, ну как бы тротуар плавно переходит в платформу. Ну до конечной недолго, выхожу покурить в передний тамбур головного вагона, стою около двери. Поезд останавливается,двери открываются, пассажиры заходят-выходят, на платформе пустота и метров за 100-150 по тротуару замечаю быстро бегущего на электричку молодого человека. Замечает его и помошник машиниста (он руководит открытием-закрытием дверей, стоя на платформе), медлит с закрытием и отправлением. Молодой человек лихо заскакивает в тамбур, двери закрываются, а так как народ в тамбуре есть, пройти внутрь тамбура человек не может, и ,с облегченным выдохом, он откидывается назад на двери, которые в этот момент открываются, молодой человек падает спиной на платформу (благо зима была и снег только выпал), двери закрываются, электричка отправляется. Ржут все в тамбуре.
Занавес

[Zlobnyi]

Примерно 2001 год... Контора, в которой работаем, загибается. ЗП почти на 3 месяца задерживают, работы почти нет, того и гляди офис закроют...
Подходим мы как-то с друганом во время обеденного перерыва к ближайшей
станции метро. Рядом стоит небольшая палатка на колесах, в которой
продаются всякие чизбургеры, чипсы, воды, соки, пиво. В общем,
универсальная такая палаточка. Причем что удивительно, почти всегда там
небольшая очередь. И вот подходит мой друг к окошку и говорит:
- Мне один хот-дог (пауза) и пива, Клинского (пауза) запить (пауза)
бутылочек четырнадцать!
занавес

[Krokodill]

"...Милицейские будни. Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа..." (с)

[Sundy]

1980год, предпоследний курс института, всех мужиков летом отправили в военные лагеря, одели в форму 1937года, выдали пилотки, приняли присягу, настало время идти в караул, было у нас 3 поста, не считая караулки, днём попривыкли, настала ночь, нам выдали шинели, по ночам было холодно, а караульному склада ГСМ достался брезентовый плащ, по причине больших габаритов - в шинель не влез. Тишина, на все шорохи шугаешься - первый раз в карауле, да с боевым оружием, прошли замены (разводящий тоже наш, студент), а под утро пришёл дежурный по части, проверить что, да как. Ну и пошёл он с разводящим, как раз на смену караула, а Сергей, который стоял на складе ГСМ в брезентовом плащике подмёрз основательно, увидев приближающихся людей, естественно отдал команду - "Стой, кто идёт", естественно услышал в ответ - "Разводящий с сопровождающими", а дальше увидев силуэт фуражки у него видимо всё "переклинило", он снимает автомат с плеча, передёргивает затвор (а в тишине это клацанье очень хорошо слышно) и срывающимся голосом говорит - "Разводящий ко мне, ... остальные ложись! И это под аккомпанимент клацанья передёргиваемого затвора! Естественно и дежурный и караульные на смену быстренько улеглись на землю, только разводящий (а он у нас был уже служивший) подскочил к Серёге, заставил его поставить автомат на предохранитель, повесить на плечо и уже разрешил подняться с земли "сопровождающим" и подойти, но это оказалось ещё не конец, Серёгу трясло от холода и нервов, и когда дежурный подошёл чуть ли не вплотную, Серёгу опять переклинило от незнакомого лица, он срывает автомат с плеча (хорошо ещё предохранитель не снял, патрон-то уже в патроннике, и все это помнят и понимают), тыкает пристёгнутым к автомату штык-ножом чуть-ли не в живот дежурному по части и ОРЁТ - "СТОЙ КТО ИДЁТ!". Больше этот офицер на проверку караула, когда там были студенты, до конца месяца не ходил...

[Бармалей]

Подруга жены Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности."
(с)

[supergosha]

Кошмар капитана Яшина.

Конечно, я нарушил правила. Но гаишник был сам виноват, потому что
прятался за углом, и я его не видел, когда выполнял свои замысловатые
маневры.
- Капитан Яшин, ваши документы.
В руки капитана перекочевала книжица, нафаршированная ламинированными
корочками.
- Нарушаем, Сергей Андреевич. Через «сплошную» развернулись, требования
знака не выполнили. И все это на мосту. Пройдемте, - и капитан понес
документы к своей машине. Самое обидное, что даже возразить нечего, а
потому, усевшись на пассажирское сиденье милицейской машины, я спросил:
- Сколько, капитан?
- Сергей Андреевич, теперь все не так просто. Вы нарушили три пункта
правил, и по новому законодательству я не могу от вас брать деньги за
столь серьезный проступок. Мы составим протокол, и решение будет
принимать гражданский суд.
Час от часу не легче. Надо будет потратить выходной, отсидеть в очереди
со старухами, торгующими у метро самолепными пирожками, торговцами
цветами и прочей социально неопасной публикой. И я предпринял еще одну
попытку смягчить сердце капитана.
- Неужели такие тяжелые нарушения? Никак разойтись не получится?
- Ну-у-у-у… если так, - капитан закатил глаза и предался мечтаниям.
- Нет, таких денег у меня нету.
Капитан обиделся и снова застрочил в протоколе.
- А знаете, - вдруг «понесло» меня, - зря пишите.
Капитан недоверчиво на меня покосился.
- Вышел новый закон, и теперь за серьезные нарушения сотрудников ГАИ
обязали расстреливать нарушителей на месте.
Лицо капитана вытянулось и он перестал писать.
- Где это вы слышали?
- Вчера по первому каналу передали, Дума утвердила,- закрепил я успех.
Капитан отставил ручку и растеряно мял пальцами протокол:
- Как же это расстреливать-то?
- Понимаете, статистики подсчитали, что количество погибших в авариях
явно превышает расход людей во время войны. Вот и решили, что если
отстрелят злостных нарушителей, людей гибнуть меньше станет. У вас есть
пистолет?
Капитан провел рукой по поясу и растеряно пробормотал:
- Нету.
- А как вы собираетесь выполнять свои обязанности?
Капитан минутку подумал и схватил рацию.
- Днестр, ответь Буруну.
- Днестр слушает, - заскрежетало в рации.
- Здесь нарушитель говорит, что Дума приняла закон, по которому мы
теперь их расстреливать без суда и следствия можем.
В рации что-то пищало, скрипело, а потом вдруг голос произнес:
- Он сам просит его расстрелять? Пьяный, что ли?
- Трезвый. Говорит, что платить нечем.
- Ну, таких точно стрелять нужно, - и голос пропал в скрежете помех.
Капитан перевел растерянный взгляд от рации на меня:
- Вот видите! Коллега подтвердил. Какие проблемы, капитан? Займите у
кого-нибудь на полчаса табельное оружие. Когда исполните гражданский
долг, отдадите. Потом патрон вернете.
По лицу капитана пробежала целая гамма эмоций:
- Знаете что, Сергей Андреевич, езжайте-ка вы отсюда.
Но меня было не остановить:
- Капитан, я нарушил правила и готов ответить по всей строгости закона.
Я полностью в вашем распоряжении и никуда не поеду. Выполняйте свой
долг.
Я взял микрофон рации, всунул в руку капитану и нажал его пальцем
тангенту:
- Просите у кого-нибудь пистолет на полчасика. Ну же, смелее… - зашептал
я, видя нерешительность собеседника.
- Говорит Бурун, - неуверенно начал капитан,- я в сорок первом квадрате,
кто рядом?
Отозвались двое:
- Я пятнадцатый.
- Здесь двадцать первый, что случилось?
Капитан глубоко вздохнул, и, отсекая в себе человеческое, медленно с
расстановкой произнес:
- Мне нужен на полчаса пистолет.
- Здесь двадцать первый. Никак нарушителя пристрелить собрался?
- Я пятнадцатый. Мне Днестр говорил, будто закон новый вышел.
На капитана было больно смотреть. Передо мной сидел усталый человек,
озабоченный свалившейся на него проблемой.
- Вот видите, капитан, все уже в курсе, а вы сомневались.
Он снова поднес ко рту микрофон:
- А куда машину его девать?
- Я пятнадцатый. А что машина, хорошая?
Капитан посмотрел в мой техпаспорт:
- Жигули, семерка. Пять лет.
- Здесь двадцать первый. Бурун, ты не горячись, машина, наверное, в
доход государству пойдет. Вызовешь эвакуатор, пусть на арестплощадку
свезут.
- А труп куда? - лицо капитана уже пошло красными пятнами, он, похоже,
осознал, что хлопот значительно больше, чем виделось вначале.
- Здесь пятнадцатый. Труповозку вызовешь, пусть сами разбираются.
Вдруг эфир прорезал ясный и четкий командный голос
- Здесь дежурный. Что у тебя стряслось Бурун?
- Нужно расстрелять нарушителя.
- А-а-а, это ты Яшин? А утопить его не пробовал?
Капитан растерялся:
- Так ведь лед, товарищ майор.
- А ты его в прорубь.
Капитан сомнением осмотрел мои габариты:
- Не пролезет он, товарищ майор, большой очень.
- Хватит! Прекратить болтовню в эфире. Приступайте к несению службы,
после дежурства зайдете ко мне.
На капитана было больно смотреть:
- Вот видите, от вас сплошные неприятности. Забирайте свои права и
уезжайте отсюда.
И чтоб я вас больше не видел!
Последнюю фразу я уже слышал вослед, садясь в свою машину. И не
собираюсь я больше тебе попадаться. Глядишь, как бы и на самом деле Дума
не осчастливила милицию новым законом. Чем черт не шутит.

[автовозик]

Звонит мне клиентка и спрашивает сколько стоит перевезти джип с Крылатского на метро молодёжная, Я ей 2500 она меня спрашивает, а через сколько приедут, я подача в течении часа, она хорошо, А водитель с каким образованием будет? Я-а вам что надо с высшим инженерным чтобы произвёл расчёты погруски? Она-нет но мне с ним надо будет разговаривать! Я-а юридическое подойдёт? Она-да конечно я как раз юрист !!! Я-сейчас я к вам приеду! А вы ещё и за рулём ездите? Я- приходится, где же взять водителей эвакуаторов, юристов!!! Она- хорошо я вас жду. Я ей но это будет стоить чуть дороже. Она-сколько? Я ей 5000!!! Она почему? Я- 2500 эвакуация и 2500 высокоинтелектуальный труд. Она не за 2500 я пожалуй помолчу)))))) Это реальный случай!!!

[игорь73]

Звонит мне клиентка и ............ Это реальный случай!!!

СУПЕР!!!

[Alp]

Первоисточник

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа...
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

[Igolkin]

не моё.

Эту историю мне рассказала моя сотрудница:
В один прекрасный летний день в одесский трамвай, в котором все места заняты, по ступенькам очень мееееедленно взбирается чрезвычайно грузный мужчина. В руках у него множество сумок, пакетов и пакетиков (видимо, с „Привоза”).Подниматься ему очень сложно, мешают лишний вес, жара и сумки. Он весь мокрый от напряжения. Наконец-то взобрался, взгромоздил все свои пакеты, трамвай тронулся и пакеты начали разъезжаться.Ему приходится наклониться, чтобы их поправить, мешает живот, но он все-таки наклоняется и в этот момент издаёт громкий, с переливами ПУУУУУУК...окружающие замолкают и замирают, не зная, как реагировать...смеяться, вроде, неприлично...Мужчина же выпрямляется, утирает пот со лба и произносит: „ТЬФУ ТЫ! НЕРВЫ – НИ К ЧЁРТУ!” и дружный хохот всех пассажиров трамвая...
Резюме:настоящий одессит всегда выкрутится из самих сложных ситуаций))))

[pilotage]

[Бармалей]

из фейсбука

Воскресенье. Начало одиннадцатого вечера. Стою в очереди в кассу, в Зеленом перекрестке, поскольку это единственный приличный магазин, работающий круглосуточно на Шмитовском. Место блатное, в доме над магазином элитное жилье. Очередь 4 человека. Первой стоит бабушка, вытаскивающая из кошелька последнюю мелочь на 2 апельсина по акции за 29 рублейкг. Следующая парочка - спортивное дерьмо от Армани, мужик с силиконовой девицей, следом молодой парень очень скромно одетый. И соответственно, я. Бабушка ковыряется, руки трясутся, волнуется, задерживает своими копаниями почтенную публику. Парочка начинает шикать, демонстративно закатывая глаза. Кассирша, молодая азиатская женщина, также всем своим видом демонстрирует пренебрежение... Наконец бабушка наскребла свои 17 рублей. На кассе лежат бесплатные пакеты, упаковщица сразу переключилась на корзинку парочки от Армани, а бабушкины апельсины задвинула. Бабушка скрюченными пальцами пытается раскрыть пакет, и положить туда 2 апельсина. Я прошу упаковщицу помочь человеку, это ровно 2 секунды. Терпение девицы лопается. Она начинает бухтеть, что в тааакие магазины пускать нужно только через фейсконтроль, и ниже определенного социального уровня не пускать!... Кассирша начинает поддакивать, что после того как магазин включился в программу поддержки ветеранов к 9 мая и снизил цены на какие-то товары они "Замучились с этими инвалидами, все им не так"! Я говорю, что вы поедете в свою республику и там будете разговаривать так о своих стариках. И потом обсуждение клиентов это мягко говоря не этично, о профессионализме умолчу. И потом есть справедливость, и вы тоже не будете вечно молодыми. Мне на это отвечают, что у них маленькие зарплаты, и вообще.... справедливости нет. Короче происходит обмен любезностями. Все это время скромно одетый парень стоит и внимательно слушает. Подходит его очередь. Парочке упаковали их пакеты, бабушка пытается убрать социальную карту в кошелек и уйти, парень просит ее задержаться. Подзывает охранника, вызывает администратора. Все стоят, смотрят. Парень представляется. Оказался генеральным управляющим всей сети перекресток. Кассиршу оштрафовал на 5 т.р. Администратора и упаковщицу на 3.5. Попросил бабушку пройти с охранником, взять тележку и купить все, что ей необходимо. За счет оштрафованных.))) А потом попросил сотрудника довести бабушку с покупками до дома. Пока он будет в соседнем кафе пить кофе, к нему придет администратор с номером ФИО и контактами бабушки, которой каждую неделю в течении месяца будут приносить продукты на 2000 р.))) Повернулся ко мне, улыбнулся и сказал спасибо. Я спрашиваю за что? Он сказал, за неравнодушие и активную гражданскую позицию. ))) Все три очереди в кассы просто прослезились...))) А справедливость есть!

[Igolkin]

Я видел безысходность!

В эту пятницу зашел в «Седьмой континент» взять себе продуктов на дачу, стою уже около кассы, выложил всё на ленту и тут подлетает мужик с другом, видно что не алкаши, а именно мужики-работяги, с бутылкой водки в руке и говорит:

- Братан пропусти а…22:58 уже.

У меня алкоголя нет, да и я как-то уже проникся к нему доверием.

- Да идите, пожалуйста.

Пропускаю его, ему пробивают водку. На лице неописуемая радость у него и у друга. Мне всё пробили, я выхожу на улицу и вижу стоят эти два брата-акробата и смотрят на асфальт, а на асфальте разбитая бутылка водки. Молчание. И тут его друг выдаёт:

- Балерина eбaнaя ты, Филька.

И уходит. Тот мужик поднимает голову и тогда в его глазах я реально увидел, что такое безысходность и обреченность, называйте как хотите. Он тоже развернулся и пошел в другую сторону.


© SLON

[Igolkin]

Несколько дней назад приехал ко мне в гости хороший знакомый. Вид у него был неважный: небрит, лицо в болячках, да еще и уставший за время, проведенное зарулем. Оказывается из-за каких то лекарств раздражение на коже появилось, что аж бриться не мог. Вот поэтому он такой вид и приобрел.

А теперь самое интересное. На одном из постов ГИБДД остановили его, значит, доблестные стражи значка и жезла. Глядя на его внешний вид, возникло у этих стражей желание проверить его на выхлоп. Результат нулевой.

"Значит употреблял наркотики", - смекнули они. "Давай - ка пописай в стаканчик", - говорят. На возражения моего знакомого, что он всего десять минут назад поливал обочину и сейчас при всем своем желании не сможет быстро выдавить из своего пузыря даже пару капель в этот пластиковый сосуд, они посоветовали ему получше тужиться.

Сказано - сделано. Встал, значит, Андрюха, так его зовут, в уголке, опустил писюна своего в стакашку и давай пытаться что-нибудь из него нацедить. Тужился-тужился - не получается. Он еще сильнее давай. В итоге, то ли не расчитал усилий, то ли перепускной клапан не сработал, только вместе в тоненькой струйкой в стаканчик, в атмосферу под сумасшедшим давлением был произведен... Да-да, вы абсолютно правы в своих предположениях: он просто взял и громко пернул прямо в будке у гаишников. От неожиданности те сначала дар речи потеряли, а потом стали возмущаться.

На что мой товарищ им спокойно отвечал, что они сами его заставили ссать в стакан, а по другому у него бы не получилось. И чтобы не уменьшать напор, он произвел еще пару выстрелов: один громче другого. Гаишникам стало немного дурно и они начали метаться по комнате и открывать окна. Потом стали выгонять Андрюху, дескать забирай свой стакан и проваливай поскорее. На что он настойчиво попросил их все-таки проверить то, ради чего он, так сказать, жопу рвал. И только когда все проверили, мой товарищ с чувством глубочайшего облегчения вышел на улицу, сел в машину и уехал.

Не моё))

[Бармалей]

Дело было в Братске около двух лет назад. Друг возвращался с гулянки. Шёл пешком, чтобы успеть протрезветь до дома (идти достаточно далеко кстати). Когда уже подходил к дому, приспичило его, пардон, поссать ну он и пристроился около ближайшего дерева. А мимо ППС проезжала... Забрали его в отделение (в другой стороне от дома), выписали штраф и отпустили. И т.к. идти опять далеко, купил он бутылочку пива в путь. Опустошив бутылку, ему опять захотелось...ну вы поняли. Всё бы ничего, но мимо опять проезжала та же ППСка))) Опять в отделение, опять штраф, опять весь путь заново. Дальше как друг рассказывал: "Уже глубокая ночь была. С твёрдым намерением быстрее добраться до дома, пиво я решил больше не брать. Подхожу я к дому и понимаю, что опять (или по-прежнему) мой мочевой пузырь полон. Решив, что снаряд 3 раза в одну воронку не падает, я подхожу к столбу с твёрдым намерением закончить начатое, хотя бы из принципа! Но только начав осуществлять задуманное, ко мне подъезжает машина и освещает фарами. Я оборачиваюсь.... вы не поверите... Это были те же самые ребята. Один вышел из машины, увидел во мне "старого знакомого" и устало произнёс: "Опять ты? Да когда же ты уже, наконец, нассышься?!!!!"
Т.к. дело было уже возле дома, сотрудники милиции проводили моего друга до квартиры, и со словами "Забирайте своего ссыкуна!" передали его девушке (ныне жене).
А мы каждый раз при встрече уссываемся с этой истории))

[Irbis]

Про ссыкуна моя история.
Таганрог. Парк Горького. Не помню какой праздник, но приняли мы изрядно. А в парке один единственный сортир и тот у черта на куличках. Так вот зашел я в густющие заросли и начал их орошать. Свет фонарика и голос (как оказалось) старлея давай заканчивай и поедем оформляться. На что я ему ответил, что когда человек с...ыт его даже змея не трогает. Старлей развернулся и ушел. Больше я его не видел.

И тот же Таганрог - возвращение домой.
Проводил девушку после дискотеки. Ну пока туси-пуси прозевал весь общественный транспорт. До общаги далеко (километров 12). Иду - курю. Зима. Мороз градусов 25 давит. Навстречу подпитая стайка молодежи. Один из них подходит ко мне и просит закурить. Ну слово за слово, куда мол идешь, говорю: " На Ленинский." А он мне: "Не дойдешь!" Ясен пень не дойду с вашими-то пьяными мордами - пронеслось в голове. Он свистнул своих. Окружили меня. Опять слова-слова. Вдруг, откуда-то нарисовалась бутылка водки и стакан. Налили. Пей! Выпил. Сунули соленый огурец закусить. "Вот теперь дойдешь!!!" И разошлись с миром. Я аж ошалел. О таком раскладе в Кисловодске даже мечтать не приходилось, а тут... Люблю я Таганрог!

[Sergeant]

из фейсбука

Воскресенье. Начало одиннадцатого вечера.

Как бы хотелось, что бы это было правдой.

[Sitizen]

НЕ МОЕ.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав ее зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - "Б%%%ь, не проканало, он просек и все видел" делает кульбит из положения "стоя раком" в позу "лежа раком на спине" и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -"Ах ты падла, защитник туев!" рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - "Урою пи%ара!" вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой ее домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнета, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

[Scandinavian]

Не мое

"Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала:
- Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь?
девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь:" А я видела как ! ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, Мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила росмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"
Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов."

[outsayder]

Девушка написала о своей беременности и родах.

Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
У меня постоянно было ужаасное настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили ":уууууууууууу". Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. х?? там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.
Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).
Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38 неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали: Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что ох**тельно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.
Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.
Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня за**али посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть на*бка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.

После роддома.
Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение еб**ого сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дох*я, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Х*й. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.
Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно
Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.

[Кабальеро]

Баян с просторов интернета.


Здравствуйте, я по объявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет?

- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами всё в порядке?

- Ну, она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом
подделали ПТС и перебили номер кузова, а номер двигателя
пролили кислотой, но, к сожалению, ПТС потеряли, купили украденный, но
опять с номерами было лень морочиться, поставили на учёт
за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная
рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё
транзитный номер 4-х летней давности.
Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до
угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -
крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьёзная авария была, на 200
кмч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5
трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин,
разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала
в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал
боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но
немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал
делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу,
там всё что не убитое - мёртвое. Кстати техническое состояние - 4 с
плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки,
дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то постукивает
и звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё,
Кондёр не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит,
рейка течёт, электрика глючит, салон грязный, стекло
треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло...
Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно,
остальное мелочи, главное со светофора рвёт! Ну когда без прицепа
конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец
то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье,
правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые,
резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава
шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда
только 2 истёрты. Чего там ещё... Вот мне маляр подсказывает - бензин
подтекает, глушитель сечёт и по земле волочится...
НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её
подшаманят и завтра вы её не узнаете! Музыку в
придачу отдам - "Урал"...

[ryan28op]

Авиация, национальное самосознание русских, пусть даже они и евреи.
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
— Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох…, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских?
Получив ответ: — Потому что вы, крошки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях…

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх…или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх…ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём.

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи…ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е…ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи…ды дадим от всего еврейского народа!"

Сообщение отредактировал ryan28op - 11.6.2013, 15:19

[Sundy]

...

Ну зачем в эту ветку переносить анекдот из ветки про анекдоты?

[ryan28op]

...

Ну зачем в эту ветку переносить анекдот из ветки про анекдоты?

дык это и не анекдот совсем)))

[pilotage]

дык это и не анекдот совсем)))

Конечно не анекдот! Это типичный аэрофлотовский трёп. Девочкам из "контроля" и "транзита" очень нравятся такие истории код коньячок. Стюардессы уже на такое не ведутся, посылают)).

[Гость_Andriy_*]

"За ёлочками"

Выехал из города в предновогоднюю экспедицию КрАЗ-длинномер, ёлочек привезти. Экипаж - два человека, Олег и Саша. И клиент-коммерсант, который этих ёлочек хотел привезти видимо-невидимо. Парень молодой, но как все коммерсы с деловой хваткой. А у ребят была привычка выехав из города совершить обход автопоезда, чай не иномарка, вдруг где-что отваливается? Выехали, встали. Клиент встрепенулся, - Чё стоим? - Ну, как... машину посмотреть... - Чё на неё смотреть? Поехали!
Ну, примерно, как некоторые, я плачУ, имею право!

Ну, ладно, поехали. А клиент поймал волну и продолжает пальцы гнуть и рассказывать, какой он крутой. Ну и сам напросился на последствия. Через 30 км кафешка. Опять остановка. Он уже закипает, ехать хочет, но кофе пить не пошёл. А зря. Ребята взяли в кафе бутылку из-под водки и налили в неё воды. И пришли в кабину с двумя пластиковыми стаканами, типа начали в кафе, сейчас допьём и поедем. Ну, если бы клиент умел нюхать, он бы развод почуял, а так он умел только пальцы гнуть. А тут такой беспредел. Попытался возразить, но ребята быстро разлили и глотнули. - Да ладно, не парься, мы постоянно так ездим, ничё страшного...

Поехали дальше. Ночь. Наутро надо в лесничество поспеть, вроде успевают. Но надо же играть! Идёт розыгрыш ссоры. - А ты!... - А ты!... И уже идут тычки лёгкие, а клиент в центре сидит и это всё через него происходит. Достигается кульминация и один требует остановить машину и выйти поговорить... Выходят. Клиент предусмотрительно остаётся в машине. Отходят к прицепу, достают из кузова кувалду и один раз сильно гепают кувалдой по борту. После этого один лезет в кузов, а второй садится за руль. Поехали! Клиент, - А...а...а напарник? - Там в кювете валяется напарник, достал он меня! Спасать пойдёшь? Тишина.

А дальше по плану, как только их обогнала легковая (типа Саню подвезли), Олег остановил КрАЗ и полез под капот. Через время закрыл капот и поехал дальше. И тут от обочины под свет фар шагнул Саня. И пошёл навстречу грузовику. Нервы у клиента не выдержали, и он завизжал на всю кабину, - Не останавливайся!!!Объезжай!!!Ну!!! Но Олег остановился, вышел, они о чём-то поговорили с напарником, сели в кабину и поехали дальше.
До конца этого рейса клиент не сказал ни слова.

[Scandinavian]

...

Ну зачем в эту ветку переносить анекдот из ветки про анекдоты?

дык это и не анекдот совсем)))

а я когда его выкладывал, темы "байки" не было)))

[archi]

Ребята , прошу прощения за ненормативную лексику , но это документ (реальный из архива) и слов оттуда не выкинешь

Прикрепленные файлы

 Рапорт.jpg ( 132.09 килобайт ) Кол-во скачиваний: 299

 

[хулиган]

Ребята , прошу прощения за ненормативную лексику , но это документ (реальный из архива) и слов оттуда не выкинешь

[ЗавГар]

Ребята , прошу прощения за ненормативную лексику , но это документ (реальный из архива) и слов оттуда не выкинешь

Прощаем, мы ещё лет 10 назад автора этого бояна простили

[Гость_Andriy_*]

Вова-Электроник.

Описывал где-то, как в 2 часа ночи местный житель бросался с ножом на колёса за отказ его подвезти. Начало этого рейса было тоже занимательным.

Две машины, краска в бочках, боковая загрузка. На заводик я заезжаю первым. Вторая машина остаётся за воротами. Лето, ночью был дождь, всё сырое. Водитель второй машины похвастался мне, как они вчера с коллегой "посидели", что аж сегодня плохо. Бывает...

Раскрыл бок, началась погрузка. Я в кузове, смотрю, чтобы не было текущих бочек и чтобы грузчики плотнее ставили. Подбегает парень в камуфляже, - Вторая машина с тобой?
- Ну да...
- Её водителя убило!
- Как???
- Током...
Вылетаю из фуры, бегу на проходную. Машина за воротами, его не видно. Охрана рассказывает, что он полез на крышу клеить скотчем дырочки на тенте. Как раз над машиной проходит ЛЭП, судя по изоляторам 6 кВ есть. Вот он и поймал дугу. У всех шок. Из окон второго этажа админздания смотрят женщины. Они его видят.
- Ой! Он шевелится! Он живой!

Машина в узком коридоре, погрузчик подъехать не сможет, надо заехать во двор, надо не дать упасть, лететь 4 метра, тогда точно ... Влетаю в кабину МАЗа, блин, в замке нет ключа. Мой в замке. В моём. Пара размытых кадров, как в кино, когда герой бежит сквозь лес и ключ уже вставляется в замок зажигания. Завелась. Как же в этом 329-м передачи втыкаются? Воткнул. Въехал на территорию и сдал хвост к вышке охранников, они уже на ней стояли и сразу же рванули по крыше фуры. Успели. Подъехал погрузчик с паллетом, поднял, бедолагу переложили и опустили на землю. Открытые широко глаза, непонимающий взгляд. Сгоревший каблук и выжженый пятак на голове.Дуга прошла сквозняком. Приехала Скорая. Надо узнать фамилию, роюсь в кабине, примеряю на себя роль барсеточника, где же эти водилы доки хранят? Опа, нашёл. Вот вам фамилия. Позвонил барину, едет сюда.
- Мне искать другую машину?
- Нет, грузи мою, я тебе сейчас привезу другого водителя.
Ну, это по-нашему, прибыль превыше всего.

Пациент никого к себе не подпускает, охранники скрутили и бабушки со Скорой вкололи какой-то укол. Приехала вторая Скорая. Весёлый фельдшер грустным бабушкам с первой машины,
- Давление не можете померять? На фиг оно вам надо! ....вкололи?
- Да, ребята помогли...
- Ну всё, грузите и поехали в больницу.
Я уехал в рейс с другим водителем и именно ему джигит в Тальном ночью тесаком проткнул передний скат.
К вечеру герой начал разговаривать, а через неделю уехал в рейс. Предложил барину назвать его Электроником. Он ответил, что как-то в рейсе у этого Электроника вылетел домкрат и нокаутировал его. Полежал, очнулся, поменял колесо и поехал дальше. Через неделю вернулся домой и сходил к доктору - сотрясение мозга. Счастливчик.
Машина стояла за воротами, если бы проходившие мимо люди (а улица не многолюдная) не увидели его падения, искали бы его долго. Ну или наоборот быстро, если бы подполз к краю и упал. Не знаю, что бы делал, если бы у меня уже была иномарка и не оказалось КамАЗовского ключа.

Когда в следующий раз грузился здесь, все вопросы были о нём. Узнав, что всё нормально, лица людей светлели. Спрашивали о его судьбе и соседи, которые в то утро шли на работу и подняли тревогу. Я говорил Вове, что неплохо было бы как-то этим людям накрыть поляну. Он согласно покивал, но так ничего и не сделал.

=============================================
Если не сильно утомляю, говорите, есть ещё.

[Scandinavian]

с просторов фейсбука:

Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена - чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.

Поставлено электронное зажигание, недавно меняны бронепровода, настроен трамблёр, заменено масло, устновлен новый глушитель. Отдаю вместе с магнитолой cd/mp3/usb, двумя колонками и парой новёхонькой всесезонной резины "Кама евро" на задних колесах.

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно, крылья не мял. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову - есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Имеется сигналка и центральный замок. Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. Сигнализаторщики в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.

В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья - одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Диски плохие.

Печка - адское горнило - работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.

Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.

Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.

Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.

Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, "Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!"

[pilotage]

- Где вы были?
- Кто? Я?
- Да, да, вы! Где вы были?
- Где я был?
Комдив-раз - командир первого дивизиона - пытает Колю Митрофанова, командира группы.
- Я был на месте.
- Не было вас на месте. Где вы были?
Лодка только прибыла с контрольного выхода перед автономкой, и Колюня свалил с корабля прямо в ватнике и маркированных ботинках. Еще вывод ГЭУ* не начался, а его уже след простыл.
- Где вы были?
- Кто? Я?
- Нет, вы на него посмотрите, дитя подзаборное, да, да, именно вы, где вы были?
- Где я был?

Колюша на перекладных был в Мурманске через три часа. Просто повезло юноше бледному. А в аэропорту он был через четыре часа. Сел в самолет и улетел в Ленинград. Ровно в семь утра он был уже в Ленинграде.
- Где вы были?
- Кто? Я?
- Да, да! Вы, вы, голубь мой, вы - яхонт, где вы были?
- Я был где все.
- А где все были?
Шинель у Коленьки висела в каюте; там же ботинки, фуражка. Его хватились часа через четыре. Все говорили, что он здесь где-то шляется или спит где-то тут.
- Где вы были?!
- Кто? Я?
- ДА! ДА! ВЫ! - собака женского пола, где вы были?!
- Ну, Владимир Семенович, ну что вы в самом деле, ну где я мог быть?
- Где вы были, я вас спрашиваю?!
За десять часов в Ленинграде Коля успел: встретить незнакомую девушку, совершить с ней массу интересных дел и вылететь обратно в Мурманск. Отсутствовал он, в общей сложности, двадцать часов.
- Где вы были, я вас спрашиваю?!!
- КТО? Я?
- Да, собака женского пола, вы! Вы, кларнет вам в жопу! Где вы были?
- Я был в отсеке.
Комдив чуть не захлебнулся.
- В отсеке?! В отсеке?! Где вы были?!!!
Я ушел из каюты, чтоб не слышать эти вопли венского леса © Александр Покровский

[TOM]

[Igolkin]

не мое.

рассказали тут недавно друзья одну байку: "… поползли они пешим ходом в горы и для комфорта решили прихватить с собой генератор, а чтоб его транспортировать до пункта назначения арендовали ишака у местных. Вообщем долго ли, коротко шли они в горы, да и возникло у них сомнение, что генератор рабочий и решили они его проверить путём запуска. Да вот только чтоб не напрягаться лишний раз завели прям на ишаке. Обезумевшее животное с работающим генератором на спине несколько часов по лесу носилось с дикими воплями. Местные потом рассказывали что это был какой-то эндурист-экстримал..."

[Igolkin]

не моё

Защитил отчёт по практике и возвращаюсь домой, пару часов назад. Путь мой пролегал через дворы... Настроение отличное, везде вижу добро и счастье!...
... но тут замечаю на лавочке сидит он - маленький парнишка, лет 10-11, в костюмчике (видимо с утренника) и так вальяжно попыхивает сигаретку...
Ну я, собственно, начитавшись Пикабу и решив сделать доброе дело, захожу сбоку и... Завязался диалог:

- Привет, малой. Ты зачем себя травишь? Выкинь сигарету, потом спасибо скажешь.
- Пошёл в жопу, идиот!
Тут я обалдел, и дал ему подзатыльник:

- Ты как со старшими разговариваешь, мелочь? Сейчас к мамке твоей пойдём, будет задница гореть ярче солнышка!
- Так, ты не понял, нах*й пошёл!!
И он повернулся...
И мне стало жутко стыдно.

Мораль: увидев курящего ребёнка, убедись, что это не карлик...
Первый раз встретил, клянусь....

[Бармалей]

Взято с просторов интернета.
Женился на девушке из глухой деревни, где показывает наверное только канал Культура и один телевизор на всю деревню. Приехал к своей бабушке, увидел ее, она мне понравилась и женился:) Переехали в Москву. Этот человек ни разу, НИ РАЗУ не пробовала суши, не знала что такое пицца, не была в McDonalds'e и понятия не имела что такое - ходить в кинотеатр. Возился с ней как с маленьким ребенком и полюбил еще сильнее. Сейчас прошло пять лет после брака, вчера она чуть не подралась в пробке с водителем который ее подрезал))

[Igolkin]

Позвонили тут, простигосподи, из собеса. Я с перепугу не сразу и поняла: что они от меня хотят-то? У меня при словах "Собес", "Пенсионный фонд" и "Апрельская очередь в налоговой" - уже ноги отнимаются. ну вот. Звонят, и говорят: "А вы знаете, что вам с прошлого года не начисляется детское пособие 750 рублей в месяц?" Я говорю: да я даже не в курсе, что оно мне начивляется.
И тут же спохватилась: А, нет, в курсе. Это единственный мой счёт в Сбере, и я уже сменила телефонный номер, ибо в конец замучали своими смсками с рекламой, предложениями, акциями и поздравлениями с Пасхой.
Как это, говорю, не начисляется? Это почему ж?
А они мне: Нам справка о доходах нужна. А то вдруг вы богатая? И вам пособия не положено.
Я говорю: Чойта не положено? Небось, как через два года в армию моего сына забрать - так это положено, а как пособие ему платить - так хрен? Нет ножек - нет футбола. Я сразу говорю. Заранее.
Они такие: несите справку с работы.
Я им: Да нет у меня никакой справки. И работы тоже. Вернее, я сама себе справка и работа. У меня ИП есть.
Они радостно: А, ну отлично. теперь смотрите: принесёте свидетельство о рождении ребёнка, свидетельство о браке...
- Какое именно? У меня их три.
В трубке на том конце меня возненавидели. Я прям почувствовала.
- свидетельство о браке с отцом ребёнка!!!
- Вы думаете, я его храню и к сердцу прижимаю холодными зимними вечерами? У меня его нет, потому что я развелась 15 лет назад.
- Тогда несите свидетельство о разводе!
- Тоже нету.
- Тогда идите в Загс, в архив, получайте дубликат, приходите к нам, и принисите справку из налоговой о ваших доходах за 2012 год. И если он превышает 9000 рублей в месяц - можете не приходить, пособия вам не положено.
Я говорю: А, то есть вот она - черта немыслимого сукабля богатства! Триста баксов в месяц! Не, знаете, я к вам не приду. Я вдруг поняла, что я сказочно богата, и вы мне этого не простите. До свиданья.
Ох******но живём. Как ипотеку взять - так "извините, у вас зарплата маленькая", а как пособие ребенку платить - так "У вас доход превышен"
Идите вы в жопу со своими пособиями и армией. пусть там Жерар Депардье служит.

© Лидия Раевская

[Бармалей]

У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче)))

[Fedot]

НЕ МОЕ...

Дело происходит в Тверской области.
Дана задача:
Поставить кучу электронных девайсов в Мерседес.Соответственно надо протянуть огромное количество проводов.Из под капота в салон через резиновые заглушки.И по салону под ковром. Протаскивать жгуты проводки тяжко.Времени разбирать салон и поднимать покрытие пола нет и вообще то неохота.
Выход понятен,смазывать жгуты проводки,чтоб проскальзывали и через резинки и под ковром.Но ситуация осложняется тем что салон светло бежевый и только что с тщательной химчистки. ,Мыло, оливковое масло и тем более WD 40,а так же солидол и моторное масло противопоказаны. Если не превратят светло бежевый коврик в бурую рогожу ,то оставят жирные пятна.

Задумался.Надо что ни будь водорастворимое,и достаточно скользкое. Провода должны хорошо скользить.
И тут дошло! Интимный лубрикант. Смазка для секса!
А что ? на водяной основе,следов не оставляет, скользкий но при это не жирный. Самое то.

Спрашиваю у хозяина машины:
- Где тут ближайший секс шоп?
Вы бы видели его глаза.Пришлось объяснять...
Оказалось в Твери.Поехали туда. Заходим в секс шоп.
Вот ,представьте картину.Стоят двое суровых мужчин,обсуждают какие то автомобильные дела и лениво рассматривают х.и выложенные в витрине.В ожидании ,пока продавщица освободится от демонстрации каких то кожаных штук какой то девице.

Потом менее суровый у неё спрашивает:
- а смазки на водной основе у вас есть?
- э-э-э вам для анального секса или вагинального? -продавец стреляет глазами сначала в меня, потом в моего спутника.
Несколько опешив,беру себя в руки,киваю на хозяина
- конечно для анального! - откуда нам вагинальный....
Хозяин стоит ,весь красный ,грызёт кулак.
- вам в спрее или гель?
Я в ответ:
-а в чём разница между анальным и вагинальным? мне главное чтобы жирных разводов не оставляла....
Хозяин машины,не выдержав торжественности момента, ломанулся вон из магазина.У девушки глаза по семь копеек.Думает наверное : вот какие мужики пропадают...
- ну ,для анального он более скользкий и с обезболивающим эффектом.
Мдааа надо будет спросить у резиновой заглушки в моторном щите и у ковра.
- а есть ещё для пролонгации секса
Ну вообще убила,я смазку то покупаю для сокращения времени секса с автомобилем.Но попробуй это объясни продавцу.
Продавец ,окончательно сориентировавшись , берёт инициативу в свои руки
- А простите ,кто в вашей паре активный,я могла бы вам предложить ещё....
Тут я просто неприлично громко заржал.
- ха,ха ,ха активный Я - пассивный автомобиль!!! нужна смазка для того чтобы протащить провода по салону не запачкав его!!!
Я думал магазин рухнет от нашего хохота....Помогла в общем.
Хозяин машины,потом мне выговаривал - ты что охренел, меня пол Твери знает,а я тут с каким то гомиком припёрся анальную смазку покупать!!!!

Протащил я провода.И через моторный щит,и под ковром,и под центральной консолью.Хорошо скользят!

Сообщение отредактировал Fedot - 30.7.2013, 14:03

[valentin.volkov]

У меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента… я ржал и плакал и снова ржал. Пришел человек:

(клиент): - Сколько стоит мощный комп?

(менеджер): - Насколько мощный?

(к): - Самый мощный.

(м): - Под какие задачи?

(к): - Ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!

[Бармалей]

Я как то раз, учась в 5-ой школе, пошутил. Закончив вести у малышей мат. кружок, я знал, что на следующий день в этой аудитории будет какой-то семинар. Взял с полки книжку под названием "гиперсингулярные интегралы" и пару страниц срисовал на доску. Следующее утро: совершенно одуревший народ (учителя и пипл с универа) с умным видом стоят у доски. Немного придя в себя, спрашивают, чего это тут было вчера. им отвечают:
-А, это малыши по вечерам математикой занимаются.

[pilotage]

Когда учился в училища, а потом служил, эта история, случившаяся в 82м, году была притчей во языцех.
Вот нашёл, не лень пилотяге было много кнопок нажимать))
Там вроде всё понятно изложено, но если:
-кто то осилит все буквы;
-чего то не поймёт;
спрашивайте, отвечу. Итак:

203 Орловский гвардейский тяжелый бомбардировочный авиационный полк выполнял ЛТУ. Взлетали с промежуточного аэродрома Моздок(Северная Осетия). После предполётных указаний, когда экипажи уже занимали рабочие места в самолётах, по ветровой обстановке, поменяли курс взлёта на 180градусов На самолёте Ту-22 полёты по маршруту выполнялись по УК(условному курсу). И в порядке вещей можно было лететь на север с УК=180 градусов. а на запад с УК=90. Это- особенность КС( курсовой системы с-та ТУ-22), кто летал тот знает. УК взлёта выставлялся заранее. И вот экипаж в спешке не изменил значение УК взлёта на 180. А надо сказать, что взлёт выполнялся ночью, с максимальным взлётным весом, на 30 сек. интервале. В этом случае у К.К.(командира корабля) и у Ш.К. (штурмана корабля) очень мало времени на занятие исполнительного старта и подготовки ко взлёту ( от момента страгивания впереди взлетающего с-та до начала собственного разбега должно пройти не более 30 сек.) А за эти 30 сек. надо успеть очень многое! Счёт идёт буквально по секундам!!! Это довольно таки сложное упражнение для тяжёлых с-в. Идёт отсчёт секунд, оставшихся до заданного времени взлёта, и одновременно, в процессе выруливания и занятия исходного положения для взлёта на ВПП, происходит чисто «автоматическая» читка карты контрольных докладов о готовности к взлёту.(Я так подробно описываю этот момент, что бы те кто не летал поняли в чём дело!) В итоге, К.К. и Ш. К. фактически не сверив показания К.С., выполнили взлёт в заданном направлении!!!, но с ошибочно(на 180 градусов), установленном У.К.взлёта! Далее весь маршрут экипаж выполнял в «зеркальном отображении) от заданного.
Выполнение ЛТУ, как обычно, было совмещено с проверкой ПВО, т.е. полёт выполнялся без предворительного оповещения сил ПВО, с выключенным кодом системы опознования, в режиме полного радиомолчания. Надо сказать, что таким образом довольно таки часто с-ты Д А выполняли задания!
После выполнения, опять таки «зеркальной» схемы отхода, экипаж взял курс не на с-з, а на ю-в. Группа руководства полётами, спеша на отлетающий транспортный с-т, не проконтролировав в полном объёме отход от ИПМ всего боевого порядка, убыла с КДП.
Впоследствии Ш.К. по бортовой РЛС принял очертания береговой черты Каспийского моря за береговую черту Чёрного моря (что очень даже совпадало по данным объективного контроля!) Короче ни у кого в экипаже даже не возникало ни малейших сомнений в правильности взятого направления. Экипаж успешно «преодолел» зону ответственности Бакинского ПВО и беспрепятственно вошёл на территорию Ирана! Тамошнее ПВО так же сопело«в тряпочку»! Экипаж совершенно безнаказанно около 2х часов бороздил воздушное пр-во чужого государства. И даже Тегеран опознали визуально ночью как родной город К.К. – Курск!
И лишь с рассветом, когда К.К. обратил внимание, что солнце встаёт не там где надо, у К.К. появились первые сомнения…. Когда солнце взошло полностью и осветило «лысые» горы Ирана, К.К. полностью убедился, что летим где то не там!!! А надо сказать, что на с-те Ту-22 никто кроме К.К.никто ничего визуально не видел. За что его и звали «Слепец». Наступило осознание полной потери ориентировки!!! Под ними была пустыня и горы!
К.К. нарушив режим радиомолчания, вышел в эфир и начал запрашивать помощь от всех кто его мог слышать! В это время дежурный авиадиспетчер а/порта Мары перед сдачей дежурства, проверяя радиосвязь, услышал их призывы и начал вытягивать братьев славян по пеленгу на себя! К.К. по его команде взял курс на север и попёр с выключенным кодом в Союз.
Дежурные силы ПВО ТуркВО засекли в своём пр-ве неопознанную воздушную цель , идущую со стороны Ирана и подняли на её перехват дежурный истребитель!
И надо было так случиться, что на поднятом по тревоге на перехват истребителе, отказыват система опознования. Образовывается уже 2 неопознанные цели! На их перехват с другого аэродрома, под командой другого КП поднимают второй перехватчик и наводят его на первый…Между ними завязывается безуспешный воздушный бой!!! А в это время экипаж м-ра Чижова продолжает под командой диспетчера двигаться на Мары. Успешно выходят на аэродром и совершают там посадку!
До того момента пока м-р Чижов визуально не прочитал вывеску «Аэропорт Мары» он не верил где они находятся и не выключал двигатели, будучи готовым в случае необходимости немедленно взлететь! На с-те находились секретные документы и действующая система опознования. «Подвиг» Беленко никто не хотел повторять!!! А топлива на борту оставалось лишь на взлёт и набор высоты, а дальше всё…И лишь убедившись, что они в Союзе, К.К. остановился и выключил двигатели! А уже дальше было всё: и самолёты с комиссиями, и допросы в КГБ и т.д. и т.п.
По итогам этой «проверки» ПВО состоялся очень большой разбор и очень многие лишились своих постов ,звёзд и погонов. М-р Чижов списался по здоровью(язва) и вскорости умер. Экипажи ДА обязали ещё раз на линии исполнительного старта перед взлётом проверять согласование курсовых приборов. А К.К. запрашивая разрешение на взлёт докладывал в эфир «Курсовые проверены, согласованы»
Вот так примерно обстояло дело. Секретов сейчас никто из этого не делает! Давно это было! Нынешняя молодежь об этом знает только понаслышке! А вообще раньше летать в Дальней авиации было очень интересно. Топлива на подготовку экипажей не жалели не то что сейчас!!!
P.S. :
После этого случая 203 гвардейский тбап к своему почётному наименованию «Орловский», заслуженному в годы ВОВ, добавил негласное «Тегеранский»! А вообще, в ДА этот полк (за « подвиги, совершенные в мирное время») в шутку называл «Орловско-Тегеранский Хрустально- Бройлерный»! Но это как говорится уже другие истории и другой рассказ!

Самолёт был вот такой:


Сообщение отредактировал pilotage - 21.8.2013, 1:13

[Krokodill]

Красивый самолет....внешне....У меня батя на таком в Нежинском развед. авиаполку летал в 70х. То же до хрена чего любопытного рассказывал, чудили они там порой знатно.

[Igolkin]

Во время очередного отпуска было принято стратегическое решение ехать на дачу в Турцию.

Турция меня привлекает(как и всех, наверно) относительной халявой, бассейном и шведским столом 5 раз в день. Но самая крутая фишка- пьяный интернационал. Обычно езжу туда один и уже в первый вечер завожу кучу знакомств. И не важно кто какой национальности- немец, русский, англичанин.. В Турции все люди как-то преображаются и организуют совместный интернациональный масштабный запой.

Эта поездка не стала исключением и в первый же день, экипированный литром хорошего вискаря, я влился в компанию немцев.

Немцы отмечали помолвку одного из них и пьянствовали уже 4й день. После очередного возлияния, искупавшись в бассейне, мы пошли за полотенцем. Для тех кто не знает, система в отелях обычно такая: Вам при заселении дают карточку на полотенце. Вы эту карточку даете соответствующему человеку возле бассейна, а он Вам полотенце. Потом Вы сдаете полотенце и получаете обратно карточку.

Немец свою карточку оставил в номере. Подходим, даю карточку.

-Два полотенца пожалуйста
-На одну карточку- одно полотенце.
-Но мы тебе сразу отдадим!
-Нет. Одна карточка-одно полотенце.
Немец в диалог не вступал. Только в нужных моментах одобрительно мычал или наоборот- угрожающе покачивался.

Немного поразмыслив даю ему карточку. Он мне полотенце. Я вытираюсь, даю ему назад. Получив карточку, даю ему ее опять. Он чует подвох, но все же полотенце дает. Я даю его обалдевшему немцу. Тот вытирается и опять происходит обмен на карточку. На лице турка долго еще оставалось недоумение , как его поимели

Весь вечер пили за русскую смекалку

зы. Ибо нефиг.

Всем добра!
с ЯПа

[Бармалей]

Андрей, спасибо за историю про полет в Тегеран. У нас с коллегами настроение было поднято на весь день. :)

[pilotage]

Андрей, спасибо за историю про полет в Тегеран. У нас с коллегами настроение было поднято на весь день. :)

Да приходи ещё))

[Виталий С]

Когда учился в училища, а потом служил, эта история, случившаяся в 82м, году была притчей во языцех.

Подтверждаю! Чистая правда!
Я эту историю слышал, когда в 88-м году партизанил именно в этом полку в Барановичах.
А самолёт этот в это время уже стоял в Шереметьево в нашем УАТБ под разборкой. По крайней мере, лётчики говорили, что это именно этот самолёт.
Сам лично лазил по нему.

[Бармалей]

А есть еще такие истории? Расскажи, а?

[pilotage]

А есть еще такие истории? Расскажи, а?

Есть маненько, но они меркнут перед этой)). Да и специфики в них поболе будет.
Дело в том, что в случае с экипажем м-ра Чижова, "блудёжка" получилась фееричной по своим результатам.
И слава Богу, что тогда всё закончилось так удачно.
А вообще потеря ориентировки вещь сама по себе не такая уж и редкая, даже на современной технике. Нельзя слепо доверять какой то одной системе, всё оборудование, имеющееся на борту должно использоваться комплексно.
Два моих приятеля буксировали из под Тулы в Орёл планер. На борту буксировщика гиромагнитный компас не работал. Но работал автоматический радиокомпас, был, в обязательном порядке резервный магнитный компас, а так же была GPSка. Отгадайте, что они выбрали в качестве основного навигационного средства?
И у планериста была GPSка. (Старинные, по сегоднящним меркам, без карт, перед вылетом надо было географические координаты поворотных пунктов забивать.)
В том навигаторе, что был на буксировщике, координаты Орла были забиты неправильно. Правильно прошли первый ППМ (поворотный пункт маршрута), а потом довернулись на запад.
Это из Тулы то в Орёл на запад летят!!!
И шпилят.
А планерист видит, что не тудой, а сделать ничего не может, у него аккумулятор на борту мёртвый был. Радио соответственно не работало.
Летят. Расчётное время вышло давно. А Орла всё нет. Топливо к концу подходит. Ясно, что блуканули.
Командир решает садиться.
Выбрали площадку, показали планеристу (есть условные сигналы), что мол отцепляйся, садись.
Тот сел. При этом планер он должен развернуть, как посадочное "Т", это знак такой, показывающий направление и место посадки.
И ведь развернул, видели с буксировщика, что он планер крутил. Только площадку перед этим не осмотрел.
Командиру бы пару- тройку проходов сделать, посмотреть место, но топлива уже совсем сопли оставались. Он и сел не глядя.
Об какую то кочку разнёс винт. И всё, по тихому уже не свалишь оттуда, как хотели.
Ну отправляет командир того, что за штурмана у него сидел, в населённый пункт, который видели неподалёку.
Возвращается штурман, голову уже совсем повесив. Они то думали, что просто Орёл пролетели, не заметив, а всё хуже было.
Этот населённый пункт оказался КОЗЕЛЬСКОМ!!!
Я потом того, что командиром был, спрашиваю, мол Дима, какого буя? Чего по приводам (с помощью радиокомпаса) не сориентировался?
- Да я частот приводных станций не знал...
- А магнитный компас у тебя тоже не работал (то есть та вещь, которая не работать не может)?
- Да он же врёт до 15 градусов...
- Дима, говорю, 15 это не 90, тыж на 90 градусов от ЛЗП (линия заданного пути) ушёл!
Мнётся, мычит невнятное. А потом выясняется, что у них и карты то не было на борту.

У этой истории масштаб, безусловно, другой, однако смысл тот же- экипаж не подготовился к полёту.
И, предвосхищая, скажу, что не надо всё списывать на родное рассейское раздолбайство.
Блудят всё. Потому, что всё люди, и все могут ошибиться.
Просто цены ошибок могут быть очень разными.
И чижовскому экипажу, и этим спортсменам, повезло. Другим везёт меньше.

[Гость_Igo®_*]

А есть еще такие истории? Расскажи, а?

По аське прислали только что:

В году так 1985-89 (точнее не помню), работая в службе движения Читинского а/п подслушал интересный диалог между диспетчером РЦ и экипажем Ту-154, который шел транзитом на восток. Поскольку МДП начинал работать в 08.00, а дело было ранним утром, взлетевший с какой-то маленькой площадки Ан-2 попытался через эту Тушку доложить о взлете чтобы получить указания и диалог звучал приблизительно так:
"Чита-контроль, 232-ой",
"232-ой, отвечаю",
"Тут Ан-2 с непонятным позывным просит передать Вам, что он следует с какого-то хера на какой-то ...уй и просит МБВ по маршруту".
После затяжной паузы на лежание под столом, диспетчер ответил без нотки иронии в голосе: "Понял, 232-ой, передайте борту, что МБВ полета с Кыкера на Кокуй 1950м приведенного ".

[pilotage]

По аське прислали только что:

Что то здесь напутали явно.
Такие вещи, как МБВ, рассчитываются экипажем. При чём до вылета, а диспетчер этой информацией не владеет.
МВЛовская заявка на полёт подавалась за сутки до вылета.
Соответственно "добро" не могли дать на то время, когда МДП не работал.
Обратиться к экипажу "туполя" они могли, да. В случае, если их высота не обеспечивала устойчивой связи с МДП. То есть "большой" сработал просто как ретранслятор.

А так забавно, да)))

Ну и мои 5 копеек про радиообмен.

Амет Хан Султан. Легенда. Уникальный лётчик, и, как говорят, уникальный Человечище.
Во времена, когда, из соображений секретности, на нашем аэродроме позывные, как аэродрома, так и лётчиков, менялись с калейдоскопической скоростью, Амет Хан собирался на какой то очень смысловой полёт. Долго к нему готовился. Переваривал огромный объём информация. Собирался и концентрировался.
Оделись, сели в самолёт. Запрашивает у "Гордого" запуск. А "Гордый" молчит.
Тут Амет Хан понимает, что опять поменяли позывные.
И тут в эфире происходит диалог (очень красочная деталь- А.С. говорит с неистребимым кавказским акцентом):
-А.С.: Э, как там тебя?..
-Дисп.: "Горбунок"
-А.С.: Слушай, Горбунок, а как меня?
-Дисп.: М_уд...аг!
-А.С. Зарежу ведь!
Дисп: 682й, запуск разрешаю.

[Бармалей]

[Гость_Krales_*]

Андрей, спасибо за историю про полет в Тегеран. У нас с коллегами настроение было поднято на весь день. :)

Не только вам и вашем коллегам это история подняла настроение)))У меня заряд был на всель день)

[Igolkin]

Рассказал историю знакомый следователь.
Организовывали они "контрольную закупку" проституток. Подставные ребята в сауне заказали у хозяина этой сауны девочек. Привезли девочек, главный товарищ берет одну и уводит в комнату. В ухе у него микронаушник с микрофоном. Опера сидят в машине, слушают, ждут контрольного слова для захвата.
Подставной парень начинает болтать с девочкой и наводит ее на то, что давай начинай с минета. Наступает тишина. Опера слушают, ничего не слышат. Минута, две, три, пять... и тут раздается тихий голос на выдохе:
- Контрольная закупка...

[Nils]

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался:
- Да он же пьян!
- Действительно, пьян, - тоже принюхавшись, подтвердил директор. - Ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, - я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, показывая на трактор без стекол и дверей, но, посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.
Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стекло. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и, достав из-за пазухи едва початую бутылку водки, сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и, конечно, печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова...

Сообщение отредактировал Nils - 12.9.2013, 15:21

[supergosha]

Есть один человек, который в своё время торговал велосипедами и электромашинками
у центрального детского мира, на Лубянке вобщем работал.
Досталась ему по случаю хорошенькая БМВ, прям вся такая «лялечка».
Единственным недостатком, ну это кому как, эстонский учёт. У них в ПТС было две строки-
это владелец отдельно и пользователь отдельно. Графа пользователь оказалась пустая
и чтобы не морочить с оформлением автомобиля голову, парень красивыми печатными буквами
простым карандашом вписал свою фамилию да так ловко получилось, что невооруженным глазом хрен отличишь.
Вписал и вписал, ездил и ездил, да ещё не раз гаишники останавливали и подлог как-то не вскрывался, везло наверное.
И вот как-то раз (очередной), выезжая с улицы Дурова на Олимпийский проспект налево под нельзя, нарвался на мирно спящего мента с сине-красным маячком .
Свисток, взмах жезла и лейтенант Пипкин, разрешите представитсяпочемунарушаем?....Права документы на авто и удивление на лице?, что это?
Показывает пальцем на «впечатанную» фамилию юзера. Так быть не можно и тд и тп.
-«мож договоримся?»
- «200 баксов»
- «с собой только сто, но я тут недалеко по прямой на Лубянской площади работаю,
щас у ребят перезайму и тут же обратно»
- «не надо ни у кого перезанимать, отпущу может пригодишься когда»-обиженно молвил инспектор.
Отдал честь и пожелал счастливого пути.

[pilotage]

Год где–то 1992–3, Марнеули, город в регионе, по большей части населённом азербайджанцами, соответсвенно по теории вероятности дежурный в милиции тоже азербайджанец (это чтоб было понятно, почему он по–русски изъясняется). Но это не проблема, проблема в том что он молодой, неопытный и один, потому что остальные пошли по делам или бухать. Но не все. Пара орлов из ОУРа подкинули ему проблем в виде задержанного, не предупредив, что тот эпилептик. И тоже ушли бухать. Или по делам, не суть важно.

Ну и конечно же, через 5 минут у задержанного начинается припадок. С пеной, дёрганием конечностей, закатыванием глаз, короче полный комплект спецэффектов для нашего героя. У того срабатывает рефлекс, руки сами тянутся к диску телефона и набирают… 03? Нет. Я ж говорю, рефлекс сработал, а не мозги. Мозги–то хотели 03, но руки автоматом набрали 02. В трубке гудки, в другом ухе что? Правильно, звонок на горячу линию 02.

Дежурный хватает второй рукой трубку, прижимает ко второму уху, тут же в первой трубке слышит, что трубку сняли и конечно же орёт "АЛЛО? ЭТА БАЛНИЦА, ДА???", что и слышит из второй трубки, куда тут же раздражённо гавкает "НЕТ, ЁБТВАЮМАТЬ, МИЛИЦИЯ!"

[SantaKlaus]

Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ - бесконечна. Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить неплохи, а с дураком пц всем. Давно уже, собутыльник моего дядьки рассказывал как его роту, усиленную "чужими" (чел. ~200), бросили затыкать какую-то дыру в нашей обороне в р-н Кривого Рога. Задача была держать "до последней капли крови" единственную дорогу, которой могли воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть - благодать! Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую "полуторку" противотанковых гранат, сказали, что танков завтра наверное придет много и уехали. Жить им оставалось меньше суток. НИКАКИХ других противотанковых средств не обеспечили. Командир осмотрел местность и приказал: - Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая разбитая. "Свихнулся наверно от страха" - подумали многие. Командир продолжил: - Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной. Рота пошла к ближайшему от дороги холму шлака, с какой-то металургической фабрики неподалеку. Командир заставил набирать в мешки шлак и нести к насыпи. На саму дорогу шлак сыпался неравномерно, побольше там где дорога в горочку идет. - Чтоб им нескользко было - бубнил командир. Шлакозасып продолжался очень долго, все мешки были изорваны в лохмотья, лопатки сточились до черенков. Засыпали чуть не два километра дороги. Народ злой и усталый, теперь ведь еще и окапываться полночи. Утром с шлакогор подали сигнал: "Вижу танки". Сжимая свои почти бесполезные гранаты, солдаты знали, что жизнь закончилась. Наконец танки начали заходить на "благоустроенную" дорогу. Третий танк колонны потерял гусеницу первым, а через минуту эта эпидемия охватила остальные машины, числом восемь. Стоячий танк, если его не злить, штука не опасная. Не совсем поняв, вас ис дас, немцы угробили и танк-эвакуатор. Пехота у немцев не дурная, вперед без танков не пойдет - затор. Нашим на них "За Сталина" нарываться, тоже нет резона. Командир, формально выполнивший боевое задание - остановить танки, посылает гонца найти хоть какое начальство и передать "Задача выполнена. Потерь нет" Гонец принес хорошую новость: Ночью можете уходить, сзади есть оборона. Будет возможность, накроем потом артиллерией. Секрет командира в его образовании техника по холодной обработке металлов. Никельшлаки - отходы металлургии, страшный абразив, лишь немного уступающий корунду и оксиду алюминия. Никакие пальцы гусениц не выдержат издевательства такой дрянью, и что приятно - гусеница приходит в негодность целиком, забирая с собой большую часть всего привода.

[Nils]

Байка о карандашах
Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров.
На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...

[continental]

Сэр Александр Грей ( англ. Sir Alexander
Gray ; 6 января 1882 — 17 февраля 1968 ) —
шотландский экономист, поэт и
переводчик.
Учился в Эдинбургском и Геттингенском
университетах, а также в Сорбонне . Во
время Первой мировой войны работал в
гражданской службе, занимавшейся анти-
германской пропагандой. Профессор
экономики Абердинского (1921-34) и
Эдинбургского (1934-56) университетов.
Член Эдинбургского королевского общества
(с 1942)...
:-)

[pilotage]

Сэр Александр Грей

пикольно, чо

[Nils]

ИМХО: хоть главные герой этой байки - американцы, мне кажется, что кто-то дипломатично изменил название страны.

БАЙКА ПРО ГРЕБЛЮ
Американцы и японцы решили устроить соревнование по гребле. Обе команды долго и упорно тренировались, чтобы достичь высшей спортивной формы. И вот в один прекрасный день, они решили, что уже готовы. Японцы победили, обогнав американцев на одну милю.
Американская команда была горько разочарована своим проигрышем. Просто пала духом. Корпоративное руководство постановило, что надо найти причину разгромного поражения и потому наняло консалтинговую фирму, чтобы разобраться, в чем проблема и получить совет, что следует предпринять. Консалтинговая компания выяснила, что в японской команде восемь человек гребли, а один был на руле, тогда как в американской был один гребец и восемь рулевых. После года изысканий и миллионов долларов, потраченных на анализ проблемы, консалтинговая фирма пришла к выводу, что в американской команде было слишком много рулевых и слишком мало гребцов.
Итак, по мере того как в следующем году приближался день повторных соревнований, структура руководства американской команды была полностью реорганизована. В новой структуре было четыре менеджера по рулению, три менеджера в области руления и новая система оценки выступления гребца, чтобы обеспечить рабочую инициативу.
На следующий год японцы обогнали американцев на две мили. Униженная американская корпорация уволила гребца за плохое выступление и выдала менеджерам премию за выявление проблемы.

[ryan28op]

ИМХО: хоть главные герой этой байки - американцы, мне кажется, что кто-то дипломатично изменил название страны.

БАЙКА ПРО ГРЕБЛЮ
Американцы и японцы решили устроить соревнование по гребле. Обе команды долго и упорно тренировались, чтобы достичь высшей спортивной формы. И вот в один прекрасный день, они решили, что уже готовы. Японцы победили, обогнав американцев на одну милю.
Американская команда была горько разочарована своим проигрышем. Просто пала духом. Корпоративное руководство постановило, что надо найти причину разгромного поражения и потому наняло консалтинговую фирму, чтобы разобраться, в чем проблема и получить совет, что следует предпринять. Консалтинговая компания выяснила, что в японской команде восемь человек гребли, а один был на руле, тогда как в американской был один гребец и восемь рулевых. После года изысканий и миллионов долларов, потраченных на анализ проблемы, консалтинговая фирма пришла к выводу, что в американской команде было слишком много рулевых и слишком мало гребцов.
Итак, по мере того как в следующем году приближался день повторных соревнований, структура руководства американской команды была полностью реорганизована. В новой структуре было четыре менеджера по рулению, три менеджера в области руления и новая система оценки выступления гребца, чтобы обеспечить рабочую инициативу.
На следующий год японцы обогнали американцев на две мили. Униженная американская корпорация уволила гребца за плохое выступление и выдала менеджерам премию за выявление проблемы.

В Российском МЧСе такая же х*р*я...за 14 лет службы я вывел закон 4 Н
НЕЗНАНИЕ
НЕРАЗБИРИХА
НАКАЗАНИЕ НЕВИНОВНЫХ
НАГРАЖДЕНИЕ НЕПРИЧАСТНЫХ...
Прибываешь на чс,ни кто ничего не знает,где штаб?где руководство?
Непонятно кто чем руководит,много больших погон,все руководят,но ни кто ни за что не отвечает..
Потушили,Слава Богу...
Наказать....начальника караула (старлея) квартальной премии,он вджобывал как папа карло,в самом эпицентре,лешить и всё!!!!
Наградить орденами мужества,полковника такого то,полковника того то....которые молоко жрали перед штабным столиком,и даже боёвку не запачкали...приезжаешь в управление и ох..ешь,все полканы,как брежневы,вешать уж некуда,там медали и пчётный библиотекать Росиии,и за день рождение полковники такого то,и за канцелярскую деятельность и тп,а нам на китель и повесить то нечего,стыдно,хоть и с спасённых жизней перевалило уже за 50.....

[Эдуард]

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея. Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорет - "Мама, смотри, Дед мороз!!!!". А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А снегурочка где?
- А снегурочка в на юге в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами - "Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок". У того аж чуть не слезы на глазах от щастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет - "Третий за сегодня". Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"

Всё.

[Hermit]

Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"
Всё.

Позитивненько, но придумано. Не осталось уже в россиянах этой теплоты.

[Finn]

За Одессу...

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

– Я весь – одно большое ухо.

– Володя, у вас есть автомобиль?

– Есть.

– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

– Зачем?

– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

– Обижаете.

– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.

– И вы проявили излишнее любопытство…

– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.

– И что? Отбили ласточку?

– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

– Хорошо, что так обошлось.

– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…

– А с Колей-то что?

– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.

– Забавно.

– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

– Так при чем тут часы?

– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

[pilotage]

Вот вспомнилось.
Год эдак наверное 97й-98й.
Очень хороший лётчик, Александр Николаевич Самойлов, в народе Сэм, перегоняет некий люто ушатаный Як -52 откуда то с востока МСК обл. в Мячково.
В связи с тем, что Московская воздушная зона (МВЗ) представляет собой весьма загруженный аэроузел, то даже весьма незначительные отклонения от графика прохождения маршрута, были и есть весьма не желательны. Да и маршруты при полётах по МВЛ прокладываются несколько странно, на первый взгляд. Кагбэ не "по кратчайшему".
И вот Сэм, шлёпает где то над Щёлковским шоссе на подходе к Москве, и тут к великой его "радости", сдыхает бензонасос.
В принципе, ничего смертельного в этом нет, есть ручной насос- сиди себе качай. Но ручка этого самого насоса находится на 52ой в правой верхней части приборной доски, то есть качать надо правой рукой. И пилотировать тоже правой. Можно и левой пилотировать, но слева находится "газ", он там то же не очень простой, много там кочерёжек, и плюс на этой самой ручке газа находится кнопка включения передатчика. А радиостанцией, при полётах в МВЗ приходится пользоваться очень часто.
В общем неудобная такая раскоряка получается, ну и плюс скорость ощутимо упала.
Сэм принимает решение садиться на дорогу. Я не помню, был ли это сам "щелчок", или что то рядом с ним, не столь важно.
Выбрал прямой участок, доложился по поводу отказа двигателя, бросил качать, двигатель сразу и встал.
Выпускает шасси- а они не пошли. То есть не сам шасси не пошли, а отказала вся основная пневмосистема.
Он переключается на аварийную, шасси вышли. Сел нормально.
А вот тормоза на 52ой от аварийной системы не работают. А управляться по направлению при передвижении по земле на относительно небольшой скорости (примерно 80 км/ч и меньше), на этом аэроплане возможно только при помощи тормозов.
То есть случился на дороге эдакий неуправляемый снаряд весом 1т+, и с размахом крыла, то есть шириной, порядка восьми метров.

Около дороги было какое то сельпо, а у этого сельпо была припаркована Газелька грузовая. Вот в жёппь этой Газели Сэм правой консолью и вмазал.
Самолёт естественно развернуло, и своим прекрасным десятилитровым двигателем он стукается в Газельную водительскую дверь.

Выдохнул испуганный пилотяга, отстегнулся, и вылезает на крыло.
Первое, что увидел, это то, что в кабине Газели никого не было. Ещё раз выдохнул, облегченно на сей раз.
А стоит на крыле, то есть явно выше поверженного грузовичка, и сельпо хорошо видит.
А из сельпо выходит сильно нетрезвый мужчина с несколькими бутылками водки.
И уверенно, но нетвердым шагом идёт к газели.
Обходит её и останавливается пораженный всем великолепием открывшейся перед ним картины.

Немая сцена, со слов Сэма, длилась недолго, буквально несколько секунд.
Мужик осматривает повреждения, поднимает глаза на Сэма и говорит:"Ну вот х...ль ты творишь то?"
На что Сэм отвечает:"Пля, а где ты встал?"
И опять немая сцена, но теперь сопровождаемая взглядом глаза-в-глаза.
Потом мужик со словами: "Ну тебя к x...ям, ща ГАИ приедет, а я бухой", решительно разворачивается, обходит газель, забирается в кабину через правую дверь, и поворочавшись, уезжает.

После того, как Сэм всё это нам рассказал, первым у нас возник такой вопрос.
Судя по тому, что водки дядя вёз много, он не просто за добавкой поехал, а был отправлен за ней коллективом единомышленников.
Вот приехал он на побитой машине, его спрашивают, мол, Петрович, что случилось?
А он рассказывает, что его самолёт стукнул.
Просто интересно, поверили мужику, или нет?

[Бармалей]

За Одессу...

До слёз!

[Igolkin]

За Одессу...

До слёз!

+1
Одесса такая Одесса

[Бармалей]

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
-
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. № 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в
Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий
Н. Г. Тайманов

[Garrett1350]

Моя бабушка слышит хорошо, но как-то слишком избирательно. Собираюсь как-то на работу. Бабушка не может отпустить меня на работу без собственноручно сваренного кофе, параллельно она на кухне смотрит новости по ТВ. Вещают что-то вроде «при очередном рейде было обнаружено 100 незаконных иммигрантов…, были препровождены в отделение, дактилоскопированы…». Я блаженно пью кофе, и тут бабушка выдает:
- Скальпированы? А что хорошо придумали.
И хитро прищурившись, спрашивает:
А ты разузнай, по чем и где их скальпы принимают.

[Серый 595]

Вчера впервые в жизни ходил на охоту...После 12-го или 13-го выстрела,утка умерла со смеху

[Серый 595]

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...... Патриоты епт )))

[Igolkin]

Поехали мы на местный КВН, в качестве группы поддержки, который был на берегу водохранилища, летом. Запаслись водкой. Было нас человек 30 (вместе с командой КВН). Водки было много, но всю употребили в первый же вечер. После выступлений команд была дискотека. Я был уже на хорошем подпитии и решил посидеть на лавочке. Сижу. Никого не трогаю. Подходит кент: - чего сидишь? Я: - спать хочу, а сил дойти, до палатки нет (палаточный городок разбили). Он говорит, я помогу. Берет меня за воротник джинсовки одной рукой, другой за пояс джинсов и в горизонтальном положении несет меня к моей палатки. Как он не зацепил ни одну растяжку от палаток остается загадкой. Но до самой палатки он меня не донес. В метрах 2 упал таки. Я поднимаю голову, вижу палатку свою и по-пластунски ползу к ней. Дополз. Залез. Так стало тепло и уютно. Уснул. Через какое то время просыпаюсь, и понимаю что уже утро. Птички поют и светло уже. Пробую встать. Не могу. Кто-то на мне лежит. Пихаюсь и говорю - дайте встать!
Тут доносится голос сверху - ты кто?!?! Я отвечаю - ну йопт! это ж я!!! дай встать!!! Чувствую, что стало легче, но встать все равно не могу. Говорю: - Ты чего не встал что ли?! Голос сверху: - Встал! Я: - А почему я не могу встать?! У меня уже истерика начинается. И тут главный вопрос: - а ты, какого фуя залез под палатку?!?!
занавес...
P.S. настроение было поднято у всех в то похмельное утро в нашем палаточном городке

[leff]

В общем такая ситуация : Сижу вчера в кафе, пью кофе и слушаю приятную музыку, заходит молодая пара , заказывает столик у окна, покушать там что-то и садятся. Как я понял, парень решил сделать предложение девушке. Ну и вот этот момент, он достает шкатулку с кольцом, вручает девушке, по глазам видно что она готова была улететь на небеса от счастья, но в шкатулке (ВНИМАНИЕ!!!) было не кольцо, а миниатюрный член! О_о После чего парень встал и крикнул на всю аудиторию :" Эта шлюха вчера изменила мне с моим лучшим другом, по этому х*й ей, а не кольцо на пальце!" Сказать что все были в шоке, ничего не сказать... (с)

[Бармалей]

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий cарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
Записано почти со слов Петровича.

[Лиси]

Неразрешимые вопросы бытия.
В моей жизни есть несколько неразрешимых вопросов над которыми я не устаю ломать голову. К примеру-почему в зеркале право с лево меняются местами, а верх с низом нет? Или почему нельзя варить козленка в молоке матери его?[Исход 23:19 и 34:26; Второзаконие 14:21] То есть не то что бы рот наполнялся слюной при мысли о молочноваренной козлятине, но хотелось бы знать-почему, собсно? Пронесет? Или козлы ополчатся? Вот в сказке все ясно-не пей из копытца -козленочком станешь. Из танкового трака сушняк не туши-а то будешь глухой и железный. А тут сплошной туман и догадки. Так же, например, мне абсолютно неясно почему родня не придушила меня еще в колыбели.
Я б на их месте не преминул бы .
Один из дядь(Слава зовут) не общается со мной с 6 летнего возраста. Скоро 40 летний юбилей бойкота отмечать будем. Говорит, что не хочет видеть, что из такой паскуды выросло. А оставили то меня на дядю и тетю всего то на недельку…
Дядя был пришлый, то есть приблудный. Тетин(родной) муж. Работал мастером на заводе. Простой русский человек. Любил борщ с пампушками под соточку беленькой на обед. Простительная слабость, за которую его вяло журила тетя. Я решил помочь.Взял и вылил водочку, заменив водицей из под крана. Теперь то я понимаю, что испытывает человек, который, уже занюхал борща, напускал полный рот слюней, налил с устатку рюман, увлажнил очи в предвкушении, тяпнул…а там вода…от собака женского пола…Тетя хохотала как защекоченная. Дядьслава плюнул и полез из за стола. Меня это развеселило несказанно и я не остановился на достигнутом. Дядя Слава перешел на портвейн. Рискованное решение. В его отсутствие я поломал недолго голову в поисках жидкости с похожим цветом. Нечто сходное вышло от двух склянок марганцовки и банки зеленки, разболтанной в воде. Дядя слава накатил стакан и продезинфицировался лет на 10 вперед. Эффект превзошел все ожидания. На несколько минут я превратил родственника в фонтанирующий огнетушитель. Следы того извержения на потолке пережили десятилетия и два ремонта. На месте дяди я б открутил гаденышу все до чего б дотянулся. Суд бы его оправдал, я уверен.
В более поздние годы масштаб издевательств и гадств только вырос.
Когда мальцу, то есть мне исполнилось лет 16, Родина снарядила родню на чужбину.
Меня же на родину Гамлета, по правилам брать было нельзя. Дабы не впитал растленный дух Запада и не оторвался от родимой сиси Родины-мамы.
Для пригляда из деревни был выписан патриарх семейства-прабабушка Олимпиада Ивановна Мошкина,1894 года схода со стапелей. Последнияя ветвь моего генеалогического древа, на которую не вскарабкались сыны Израилевы.
Старуха была железная, держала в страхе всю семью чуть ли не с Столыпинской реформы. Нрава была крутого, здоровья лошадиного, скора на суд и расправу.
Ее образом обычно пугали непослушных зятей и они моментально становились послушные и ласковые, как кастрированные коты.
Посовещавшись, семья решила что это единственное средство против меня. А что? Липа неуков до 60 лет объезжала, томилинская милиция запиралась изнутри при ее приближении, что она зарвавшегося сучонка 16 летнего не обломает. Ха!
Однако "напор класс бьет", как говорят лошадники. Поначалу, Олимпиада Ивановна таки скрутила мя в бараний рог. С такой масштабной личностью мне сталкиваться не приходилось доселе.
Для начала она решительно отвадила из дому всех девок. Стоило запереться в своей комнате с дамой, как склочная бабка начинала долбить клюкой в дверь и орать "Вы что думаете, я не ПОМНЮ, чем вы там занимаетесь!"
Весь дом заполонили ее подруги, коими она верховодила строго но справедливо. Дом потихоньку превращался в богадельню. Старухи роились днем и ночью, приставали непрерывно с расспросами, советовали учиться хорошо, слушаться бабушку и не пить водку. Делились опытом и диагнозами.
Я позиционно огрызался, но проигрывал войну напрочь.
Например один раз бабаня с утра ходила с жалобами на головную боль. Надо заметить, что у Олимпиада Ивановна была смертельно больным человеком лет с 50.
За время этого страшного недуга она проводила в последний путь 8 своих участковых терапевтов и подруг-старух без счета. На похороны бегала радостно возбужденная-для нее это носило характер спортивного состязания. Каждые поминки-еще одна одержанная победа. При этом лет в 85 она при мне пожала 80 килограммовую штангу, что я приволок домой. Дотянула Липа почти до ста лет и до последних дней сохраняла бодрость духа и склочность нрава.
При этом она исправно принимала горы таблеток от всего. Каждый день у нее болело что то новое.
Так вот в тот день эстафету болезности приняла голова. Я принес анальгину.Липа выпила колеса и затянула обычную непатриотичную песнь, изрыгая хулу на отечественную фармацевтическую промышленность. "Таблетки говно-ни от чего не помогают, вот раньше…"
Я согласился:
-Да, лучшее средство от головной боли, это гильотина!
-Чаво?
-Что чаво?
-Как ты назвал?
-Гильотина.
-И что, помогает?
-Еще как! Один раз-и как отрезало! На всю жизнь!
-Импортное, небось?
-Да уж не наше, французское.
На следующий день Олимпиада Ивановна чуть не прибила плоть от плоти своей.
Оказывается, она поперлась в аптеку и потребовала там гильотину от головной боли. Провизорша, подыхая от хохота пыталась объяснить что это не по адресу. Как же! Бабка устроила дикий гвалт, уличая их в коррупции и бесчеловечности:
-Что? Своим продали, да?! А бабушка старая, ходи, мучайся! Не стыдно?
Ну и так далее…
Однако делать что то было надо. Я уже пропах домом престарелых, эти мафусаилы и мафусаилши снились мне даже по ночам. Единственным временем, когда они не роились в доме -был обязательный разбег по домам для просмотра мексиканского сериала "Богатые тоже плачут" Потом они собирались вновь и до хрипоты обсуждали увиденное и услышанное. Персонажам сериала кости премывались как близким родственникам-долго, тщательно с удовольствием. На этом и созрел мой дьявольский план разгона этой вороньей слободки.
Немного предыстории.
Импортные родители передали с оказией отечественному отпрыску немыслимую по тем временам роскошь-телевизор с дистанционным управлением и видеомагнитофон(оба HITACHI) Видак тогда встречался в советских квартирах чуть чаще чем синхрофазатрон. Многие даже сомневались его существовании.
Бабка, к примеру, просто отказалась в него верить. Не может быть и все тут.
Я быстро напряг какие то полукриминальные связи и устроил обмен кассетами VHS (тогда их не покупали, а меняли) Как то мне притащили засаленную и подозрительно пахнущую концентрированной страстью кассету с невиданной доселе порнухой.
В полной прострации я обнаружил, что одна из трясущихся в экране жоп принадлежит главной героине сериала-Веронике Кастро.
Думал я недолго. За 5 минут до обязательного просмотра бабкой слез богатых, я запустил похабство и хищно замер за дверью с дисташкой в руках.
Бла бла бла…заставка…титры…первые диалоги…оп! Поехали!
В комнате раздался деревянный стук-то вставная челюсть запрыгала по паркету. Я подвывал под дверью. По окончанию просмотра на бабку было приятно смотреть. Она производила впечатление человека внезапно достигшего просветления. Челюсть ее ходила ходуном, глаза вращались в разные стороны. Скоро прибыла группа поддержки и
старые клюшки привычно загалдели, обсуждая непростое бытие заморских донов и сеньорит. Бабка переводила дикий взгляд с одной ораторши на другую и, как будто, не слышала их.
-Да она параститутка! -Завизжала Олимпиада Ивановна, забрызгав слюнями товарок.
Повисла мертвая тишина.
-Кто? -осторожно поинтересовалась самая смелая.
-Мариана Вильярреаль де Сальватьерра, промлядь дешевая! Ее ж валяли там кому не лень…
Дальше Олимпиада Ивановна в доступной форме донесла увиденное до благодарных слушателей. Я с удивлением обнаружил, что кроме скромной девушки из благородной семьи она опознала в остальных участниках праздника плоти и других актеров сериала.
-Она ж и с Луисом Альберто и с Леонардо шалашовилась!-орала Липа-и даже попу этому, как его, падлу, а! падре Адриану дала!
Бабки переглянулись.
"-Нашего полку убыло" -читалось в их глазах. Липу попытались успокоить, но она, почуяв фальшивую ласку в голосах, заголосила сильнее. Старухи резво брызнули в дверь.
Я выл под одеялом в соседней комнате.
На этом совет старейшин в нашей хате приказал долго жить. Одна, самая верная приходила как то, делала вид что верит, они сели поглядеть непотребство, Липа приговаривала, вот сейчас мол, вот погоди…но все было чинно-благородно. Пока подруга не отлучилась в туалет. Липа торжествующе заорала, выбила дверь, стащила соседку с унитаза, поволокла к телевизору…и замерла…На экране опять тянулась привычная тягомотина. Соседка, как была, семеня ногами в спущенном белье ломанулась из дому.
Со временем мы с бабкой смирились с существованием друг друга. Она признала во мне равного и благоволила. Когда ж я приволок ей кресло-качалку, Липа произвела меня в любимчики и никому не позволяла хаять правнука в своем присутствии…
Спасибо за внимание.

[Бармалей]

Как-то ко мне во двор зашёл старый усталый пёс. Судя по ошейнику и откормленному пузу, у него был дом и о нем хорошо заботились. Пёс спокойно приблизился ко мне, и я потрепал его по загривку. Он засеменил за мной и вошел в дом. Медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу гостиной и уснул. Через час он встал и подошел к двери. Я выпустил его. На следующий день он опять был у меня во дворе, "поздоровался" со мной,снова зашел в дом, занял тот же угол в гостиной и опять спал около часа. Так продолжалось несколько недель подряд. Мне стало любопытно, и я приколол к его ошейнику записку: " Хотелось бы узнать,кто хозяин этого замечательного песика, и знаете ли вы, что почти каждый день он приходит ко мне домой поспать?" На следующий день пес пришел с другой запиской,приколотой к ошейнику: "Он живет в доме с шестью детьми, причем двоим даже трех лет не исполнилось. Он просто пытается выспаться. Можно, я с ним завтра тоже приду?"

[Бармалей]

В Иpкyтcке, бают, pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:

- Как же они ваc повезyт-то?

- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.

- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!

За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно.

Пpоизошло это так.

Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали. Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: «Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят...» y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям. Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки «Взлетные» pазноcили, минеpалкy... Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:
- Cлава Богy, наcилy догнал!..

[Бармалей]

Фраза из серии «Ваш звонок очень важен для нас, но в настоящий момент все операторы занятые — время ожидания восемь минут» вызывают лишь раздражение и гнев.

Вот, что слышат клиенты авиакомпании Virgin Atlantic.

"Здравствуйте, меня зовут Ричард Брэнсон, я владелец авиакомпании Virgin Atlantic. Сейчас все операторы заняты. Это непорядок. Давайте поступим следующим образом. Если через 18 секунд никто не ответит на ваш звонок, вы получите скидку 450 фунтов. Я начинаю обратный отсчет - 18, 17, 16, 15…"
Клиент слушает и страстно мечтает только об одном – чтобы оператор не снял трубку.
(с)

[ЗавГар]

На одном из рабочих сайтов стоит он-лайн консультант, из сегодняшнего:

-подскажите сколько стОят пневмоамортизаторы на Туарег,
-ВИН-номер напишите, пожалуйста
-да у меня ВАЗ 2112
............. (сначала зависаем на несколько секунд, потом ржём) -ради интереса, зачем Вам пневмобаллоны?
-лежачие полицейские удобно переезжать

(вопрос от клиента, без вступления и приветствия) Подвесной подшипник, в сборе, цена?
-499
-за что?
-за подшипник

[Edward-1973]

Услышал эту байку еще в 80-х.
Байка авиационная... слышал от коллег пилотов что переучивались после увольнения из ВВС на гражданку.

Летел как то экипаж Ан-12 ночным рейсом с военным грузом... ну Ан-12 это грузовик поэтому кроме экипажа никого на борту и не было.
И был в этом экипаже древний, как мамонт борт-инженер (по классификации принятой в те годы борт-механик), но мне привычнее говорить "инженер".
И был у этого инженера это последний его рейс... списывался он после него на землю и отваливал на пенсию.. ибо годы его уже накладывали отпечаток на всю его службу.
Отпечаток этот был известен всем и каждому, а именно любил дед поспать в кабине... вы мол молодые, а я уже устал... поэтому весь экипаж бдит, а инженер наш дрыхнет.
Надо сказать к этой его слабости относились весьма терпимо... ибо после уборки шасси делать инженеру в полете было особо и нечего... за приборами и двигателями пилотирующий экипаж и так следит, так чтож не вздремнуть... не мешает и ладно.
В общем долетев до пункта назначения будить старика не стали... зашли... ласково сели... да так ювелирно сели что новоиспеченный пенсионер даже не проснулся...
зарулили на стоянку и вот тут черт знает с чего взыграла молодая кровь и говорит КВС (командир воздушного судна), а давайте деда напоследок разыграем...
Пошептались 5 сек и дружно согласились... собрали парашюты и вышли все кроме КВС... (а один то парашют оставили)
Тут надо бы одно отступление сделать... аэродром был дальний, ну оооочень дальный, за окном ночь... и ни одного огонька на этом дальнем аэродроме предусмотрено не было... облачность закрывала звезды и если говорить короче то ничерта в этой тьме из кабины видно не было.
И вот убедившись что никого в кабине кроме самого КВС и спящего инженера не осталось, дергает командир РУДы (рычаги управления двигателями), типа перегазовка получилась... весьма громкая надо сказать.
От грохота двигателей просыпается дед и полусонными глазами пытается понять что собственно происходит.
В это время КВС оборачивается и удивленно орет....
Михалыч!!!!!!!!!! Мать твою!!!!!!!!! Ты все еще здесь?????????? Все уже выпрыгнули!!!! Самолет не управляется ни черта!!! Чудом еще держу!!! Прыгай скорее к такой то матери!!!!
И с героическим лицом начинает со штурвальной колонкой бороться...
Дедок наш хоть и сонный, но мысль от осознания возможности героически погибнуть в последнем рейсе его быстро разбудила...
Прыгать то с парашютом надо... хвать... а его и нету!!!!
И только вон... один единственный у КВС висит...
И привиделась нашему деду теплая печь, госпенсия и огород полный картошки и решил он что помирать он будет уж точно не сегодня...
Не долго думая подошел он к КВС сзади и пока тот с героическим лицом штурвал мучил офигачил его по башке монтировкой...
Хапнул парашют... быстренько влез в подвесную и чтоб время не терять открыл нижний люк да и нырнул туда вниз башкой...
Кольцо вот дернуть не успел...
Практически сразу башкой в бетон пришел...





Вот так вот деда на пенсию проводили...
Проводы обошлись в два сотрясения мозга... Одно у КВС, второе у инженера.
А КВС потом еще летал... долго... после того как из больницы вышел...

а инженер потом получал свою госпенсию, лежал на теплой печи и трескал картошку с огорода...
а про случай этот он никому и никогда не рассказывал.

))))))

[Бармалей]

Атака на "Энтерпрайз"

Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов.
Знаменитый - потому что знаменитый.
И все тут.
Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым.
У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь.
У капитана второго ранга Мурашова их было целых две:

1) Мертвая петля на подводной лодке.
2) Утопить "Энтерпрайз".
Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря, где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано).
Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне.
Но о торпедах - чуть позже.

"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам.
Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть.
Тут спорить не станет никто.
А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие!
Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций.
И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN-65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь.
Мысленно, конечно.

И вдруг - невероятное стечение обстоятельств!
Садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову.
И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши.


USS Enterprise в Средиземном море 18 июня 1964 года.

Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2-го ранга Мурашова.
Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено.
Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.
У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика.
- У-у-у, гад!
Солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - а стрельнуть нельзя ни разику.
Мир на планете нельзя нарушать.
Вот если бы дали из Москвы команду...
Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось.
Как же быть?

Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала.
Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три.
Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво...
Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками.
Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины.
Представили, да?
И что, еще тянет в подводники?
Во-во.

Одни сутки, другие, третьи...
А как хочется влепить!
Расписаться, как на Рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" - дыру в два трамвая.
Вот здесь бы, как раз посередке...
Даже ночью хорошо видно...
А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда...
Огоньки мигают, манят.
И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники.
Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд.
Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.
- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь "Центральный" посмотрел на своего командира с восторгом.
- С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа.
- Цель - "Энтерпрайз". Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.
В центральный вполз минер.
- Учебная фактически, тащ командир?
- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.
И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт.
Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет...
На таком-то расстоянии!
Командир потер руки, предвкушая приятное.
Держись, супостат.
Держись, лапочка.
Перископ провалился вниз, в “Центральный” ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака".
- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка!
- Есть пли! - отрепетовал механик. - Воздуха не жалеть!
Шипение, бульканье, лодка слегка вздрогнула.
Через некоторое время в центральном появился неприятный запах, и все завращали носами.
Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху...
Сейчас бы еще стопочку!
Ладно.
Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!"
Ну-ка, что там? Так...
Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!..
Нет. Не так.
- МА-МА! МАМОЧКА!!!
- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!
- Здесь минер...
- Чем стрелял, румын несчастный?!
- Тащ...
- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!
- Ничем я не стрелял:
- Как это - ничем?!
- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гомно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:
- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!
- Тащ... а что случилось?
- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гомнострел-умелец!
Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс корма.
А в перископе - картина!!! Глянем?


Пожар на авианосце USS Enterprise (CVN-65) 14 января 1969 г.
Погибло 27 человек, 343 ранено, потеряно 15 самолётов (стоимостью 5-7 млн долларов каждый).
Ущерб, нанесенный кораблю, был оценен в 6,4 млн. долларов.


Ух, горит!
Хорошо горит…
Не просто горит – полыхает!
В темноте здорово видно.
Зрелище...
Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект.
Доигрался!
Долбанули "Энтерпрайз"!
Это вам не хухры-мухры.
Ой, что будет!..
Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может: дар речи потерял.
- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?
- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...
- Не, ну гомном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже?
- .............................!!!!!!!
-Товарищ командир, цель номер три опасно приближается, дистанция пятнадцать кабельтов... - прервал размышления и догадки доклад акустика.
- Срочное погружение! Турбине вперед девяносто три! Боцман, ныряй на сто метров…

"Энтерпрайз" ни с того, ни с сего ушел прочь от советского побережья восвояси, а лодке приказали скрытно вернуться в родную базу.
В точке всплытия поджидал БПК с комиссией.
Сразу же изъяли вахтенный журнал и штурманские карты.
Поочередно опросили всех свидетелей и участников "атаки" и заставили письменно изложить события такого-то числа.
И вырисовалось вот что:

О присутствии в данном районе советской субмарины командир авианосца наверняка знал, а значит, знало и все его охранение.
Знал он также, что контакт с ней потерян.
Это можно расценить, как отрыв АУГ от лодки, но дальнее охранение - тоже подводные лодки - все равно должны были продолжать поиск.
Наверняка знала о потере контакта и вся ходовая вахта авианосца.
Знали, и потому смотрели в оба.
И тут - в лунной дорожке какой-нибудь сигнальщик видит перископ.
Докладывает, разумеется (у них за это дело крупная денежная премия, между прочим).
Командование авианосца волнуется, луна прячется в облаках, и перископ скрывается (чтобы оптику в дерьме не запачкать).
Все напряженно пялятся на воду, оповещают корабли охранения, а авианосец идет, не меняя курса, потому что самолеты заходят на посадку.
Тут снова выглядывает луна, четко виден вышедший пузырь - в лунной опять же дорожке - и акустики кричат, что слышат торпедный залп...
Рулевой и не выдержал, повернул, уклоняясь от "торпед" - так или иначе, история умалчивает, но самолет не туда сел, врезался и загорелся.
Факт состоит в том, что по сведениям агентурной разведки и по дипломатическим каналам, в том месте и в то время, где наша лодка продувала гальюны, на авианосце произошел пожар вследствие аварийной посадки самолета, врезавшегося в рядом стоящие, а в довершение всего авианосец еще и слегка влепил носом в борт своего же крейсера УРО "Белкнап".
Опять же, через военного атташе производился запрос о наличии в том районе советских подводных лодок.
Разумеется, вежливо ответили, что никаких лодок нет, а ТУ - быстренько вернули...

...Автономка Мурашова закончилась досрочно…

...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом.
Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну (большую и Красную) - на грудь, вторую - поменьше - на погон.
В добавление к уже имеющимся.
И сказал:
- Ну что ж, родной, одну свою мечту ты осуществил.
"Энтерпрайз" минимум на полгода выведен из строя.
За такое не грех и Героя дать.
Но - не судьба.
Подписывается международное соглашение о предотвращении конфликтов в море и воздухе путем запрещения имитации боевых атак.
Табанили его только америкосы.
Теперь, может, и они поймут его пользу, потому как ремонт "Энтерпрайза" им в копеечку вылетит.
Но! - тебя там не было.
Ты понял?
И экипажу объясни.
Ну, органы возьмут подписку о неразглашении, само собой...
Объяснять янкам, что ты не имитировал торпедную атаку, а просто гальюны продувал, никто не станет.
Во-первых, это их только разозлит, а во-вторых, смешно просто.
Еще возьмут и не подпишут соглашение, реванша искать будут.
ТАСС уже сообщил об аварии на "Энтерпрайзе" и заявил, что наших кораблей в этом районе не находилось.
Так что, извини, вот тебе Орден Красного Знамени - это все, что в моих силах.
Да и вообще, не пора ли ему на покой? командующий повернулся к комдиву.
- А то ведь, насколько я знаю, еще одна мечта осталась, неосуществленная. Есть места?
- Найдем, товарищ командующий. Это - его последняя автономка. Готово представление на перевод в учебный центр, начальником тактического цикла.
- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище.
Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...

А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся...
А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...


Существует несколько версий этой байки: я нашел 4 разных интерпретации.
В одном варианте присутствуют длинные диалоги, в другом – подробно описывается служба военных моряков и используется большое количество военно-морских терминов.
В третьем присутствует даже урок политинформации.
В одном рассказе случай произошел днем, в другом - ночью.
В нем нет выражений типа:
“…Лодка на стабилизаторе глубины без хода…”
“…есть предложение опустить перископ: кингстон продувки гальюнов на одном шпангоуте с перископом, недолго и оптику загадить... ”
В нем не ссылаются на директиву Главного Штаба с рекомендацией избегать имитации боевых атак.
Я выбрал самый короткий вариант, но с большой долей юмора.
Написано по мотивам рассказа “Пузырь в нос”, из сборника рассказов “Не потонем!!!”
Автор: Николай Николаевич Курьянчик

[pilotage]

Прыгать то с парашютом надо... хвать... а его и нету!!!!
И только вон... один единственный у КВС висит...

Врут. Парашюты там С-4у, ну возможно С-5к, в зависимости от времени, когда дело "было". Они не висели нигде. На них сидели. То есть парашют укладывался, да и сейчас укладывается, в кресло вместо подушки под пятую точку.
Вот, как это выглядит:

Видно, что у правака вокруг левой ноги как раз нижний обхват подвесной системы парашюта.
С само кресло выглядит примерно так (это другой самолёт, просто тут очень наглядно):

То есть в кресле есть чашка для парашюта.
Чашка.
Именно поэтому в армии есть выражения: "Летаю в левой чашке", "Ввёлся на правую чашку"...